Как найти общий язык с ребенком 8 лет советы психолога?

19 ответов на вопрос “Как найти общий язык с ребенком 8 лет советы психолога?”

  1. Malath Ответить

    Найти общий язык с ребенком от 8 до 15 лет
    Ребенок растет и меняется каждый день. И наша с ним совместная жизнь часто сводится к преодолению трудностей повседневности. Однако статистика показывает, что около 80% наших обращений к детям – указания и запреты. Но они лишь иногда оправдывают себя и то, обычно, как краткосрочные меры воздействия. Чтобы усвоить дисциплину, дети больше нуждаются в разрешениях, но только в правильных разрешениях, которые даются родителями, способными защитить и обладающими личным авторитетом. Ребенку не нужно давать разрешение творить все, что вздумается, ему нужно быть самим собой, двигаться вперед, учиться самостоятельности, возможность выражать свои эмоции, мысли и потребности.
    Еще одним камнем здесь является то, как воспитывали нас: запрограммированность модели воспитания, как бы мы того не хотели, так или иначе прослеживается. И нам порой не так просто признать, что у наших детей есть права, которых были лишены в детстве мы! Однако если мы отдаем себе отчет в чувствах, которые испытывали в детстве сами, то мы сможет понять и услышать ребенка. Но если мы отрицаем свои детские раны, идеализируем воспитание наших родителей и их самих, то есть риск воспроизводить и дальше их модель воспитания.
    1. Умейте слушать
    Слушать его – значит уделять ему внимание, уважать его чувства. А проблему, с которой он обращается, он должен стараться решить сам (конечно в разумных приделах и если это по его силам; пусть учиться быть самостоятельным). Иногда прямой вопрос: «Что случилось?» помогает ребенку начать говорить.
    2. Предлагайте выбор
    Чтобы ощущать, что ребенок контролирует свою жизнь, ему необходимо иметь выбор. Даже если выбирать можно только время или способ выполнения вашего поручения (например, можешь помыть посуду сейчас или когда вернешься с прогулки).
    3. Говорите коротко
    Привлекая его внимание, вы постепенно научите его отношению к собственным вещам, поступкам. Конечно сначала одного напоминания не будет достаточно, чтобы он убрал свою комнату или разобрал сумку со спортивной формой. Особенно, если он уже привык к замечаниям или к тому, что это делают вместо него. Оставьте обвинительный и раздраженный тон, не преувеличивайте значение произошедшего. Объясняйтесь спокойно.
    4. Проводите время вместе
    Часто за повседневными хлопотами мы занимается ребенком как бы между делом, следим лишь за тем, чтобы он совсем не распустился. Но пока ваши дети не получают должной порции внимания, не рассчитывайте, что они будут идти навстречу и выполнять ваши требования. Бесполезно ждать первого шага от ребенка, ведь если цветок завял, вы же не будете ждать, пока он снова не расцветет, чтобы его полить! Попытайтесь сделать так, чтобы ребенок почувствовал себя любимым, уделяйте ему внимание, и тогда у вас будет возможность в доверительной форме обсудить с ним его поведение и т.п.
    5. Выражайте свои ожидания
    Мы часто обвиняем ребенка, принижаем его, подчеркивая то, что у него не так. Он же не слышит обращенных к нему слов потому, что первым делом защищается. К тому же детский мозг воспринимает эти слова, как собственное определение. Ваша задача – направить его энергию на решение задач. Выражайте свои эмоции, ожидания, а не подчеркивайте его промахи. И вместе «Ты совершенно не следишь за вещами! Ты наказание, а не ребенок!..», будет грамотнее сказать: «Я очень не люблю когда одежда разбросана. Я жду, что вещи будут лежать на своих местах».
    6. Внимательность к нему
    Часто мы ограничиваемся фразами: «Какая красота», «Молодец!», словно ребенок приходил к нам за оценкой. Всегда приятно, когда хвалят, но для детей важно увидеть самому свои достоинства, убедиться, что ваш интерес к его творению – подлинный. Называя детали, пересказывая, что вы увидели, вы подтверждаете ему, что ваш интерес подлинный. И главное – не восклицайте : «Как красиво!» при виде неудачного рисунка, иначе вы рискуете потерять доверие ребенка.
    7. Ошибка – это урок
    Плохая оценка говорит о том, что он плохо усвоил учебный материал. Напомните и ему и себе, что школа – для тех, кто учится, а не для тех, кто все знает. Ребенок нуждается в помощи и поддержке, чтобы неудача не ударила слишком больно по его самооценке. Не стоит стыдить его, он и так чувствует наказание. Попытайтесь разобраться: почему произошла ошибка, что он не усвоил и что ему стоит снова подучить.
    Статья основана на работах французского психолога – Изабель Фийоза

  2. Yokohama Ответить

    Зачастую дети, испытывающие трудности с ровесниками, не идут к взрослым с прямым вопросом – как им прокачать свои навыки общения? А если и идут, то формулируют свои затруднения с большим трудом. Вы поможете своему ребенку, если сами откроете сложную тему. Поговорите с ребенком о важном!
    ***
    Каким мальчиком или девочкой лучше быть? Таким, как все? Не высовываться и не навлекать на себя любопытные или насмешливые взгляды, критику?
    Или особенным, совершенно исключительным? Чтобы вызывать интерес, уважение, даже восхищение других…
    У тебя есть две стороны: одна похожа на других людей, другая совсем своя, особенная, не похожая ни на кого. Если уделять внимание только одной стороне, забыв о другой, будут неприятности.
    Вот, например, один и тот же ребенок может иметь часть «Как другие», в которой будет вот что:
    – люблю бегать
    – люблю каникулы
    – обожаю игры (особенно компьютерные)
    – хочу дружить с ребятами
    – иногда ленюсь
    – люблю смотреть мультфильмы
    – у меня те же чувства, что у других.
    И тот же самый ребенок будет иметь другую часть – «Я особенный». В нее будет включаться то, что делает его непохожим на других ребят:
    – смешливый
    – увлекаюсь динозаврами
    – много путешествовал
    – получил первую премию на чемпионате по танцам
    – немного «плакса» (меня легко расстроить)
    – очень боюсь лягушек)))
    Практика
    Составь свой собственный портрет! Напиши два списка, одни из них будет описывать часть «Как другие», другой посвящен части “Я особенный». В части «Как другие» и в части «Я особенный» могут быть записаны и твои самые замечательные качества, и весьма обычные или даже не очень хорошие. Например, в части, где ты особенный, – сильная вспыльчивость или даже драчливость. Что уж тут хорошего? Но все качества своего характера надо знать.
    В части «Я особенный» могут быть записаны твои увлечения, желания, твои победы и т. д. Например: получаешь призы на конкурсах, мечтаешь сняться в каком-либо фильме…
    А есть качества, которые трудно отнести к одной или к другой части, они где – то посередине. Этими качествами обладают многие ребята, но не абсолютно все. Их тоже можно записать в отдельный список!
    У некоторых ребят сильно развита часть «Я особенный», и они почти не понимают часть «Как другие». Они видят и чувствовуют себя ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫМ и УНИКАЛЬНЫМИ ВО ВСЕХ ОТНОШЕНИЯХ. Они не знают о той свой части, где они такие же, как все мы: нуждаются в поддержке, хотят играть с другими ребятами, любят то, что любят все дети. И это очень печально так как это делает их одинокими!
    Но бывает и по-другому. Иногда ребенок не осознает той стороны, которая называется «Я особенный». Он становится уже настолько КАК ВСЕ, что теряет свою уникальность. Такого человека бывает трудно выделить из толпы ребят, никто им не интересуется – что есть человек, что нет его. Скучно с ним, да и ему скучно…
    Важно! Ты не такой, как все, и ты не совершенно особенный. Правда в том, что в тебе живут обе эти части: ты одновременно и как все, и особенный. С чем тебя и поздравляем!
    Итак, теперь ты знаешь, что у нас есть две стороны –«Как другие» и «Я особенный». В некоторых случаях уместно показывать одну часть себя, а где-то пригодится другая.
    Практика
    Вот несколько примеров. Реши, удачно ли ребенок показывает свое сходство с другими и свои особенности.
    Дети увлеченно играют в салочки. Незнакомый мальчик подходит к ним:
    –наблюдает и говорит: «Можно мне с вами, я тоже здорово бегаю!»
    –наблюдает и говорит: «Что там в салочки бегать… я вот в субботу на пейнтбол ходил!»
    Какой вопрос тебе кажется удачнее? Почему? Какую часть себя в одном и другом случае показал мальчик?
    Девочка сидит и разгадывает кроссворд:
    –мальчик подходит и говорит: «А мне вчера новые ботинки купили, на колесиках!»
    –мальчик подходит, наблюдает и говорит: «Здорово ты угадала слово! Я тут не догадался, а вот это слово я знаю, это „удав“. Мы с братом тоже любим разгадывать, давай вместе?»
    Какой вопрос удачнее? Почему? Какую часть себя показывал мальчик?
    Три девочки катаются с горки, подходит четвертая:
    – «А можно еще в снежки поиграть, я здорово кидаю!»
    – «Можно с вами? Смотрите, какой способ я придумала: можно скатываться и вращаться одновременно!»
    Какой способ присоединения к компании более удачен? Почему? Какую часть себя показала девочка?
    Как правило, при первом знакомстве лучше искать то, что тебя объединяет с ребятами. То есть показывать часть «Как другие». В последнем примере девочка показала, что может придумывать новое в игре. Но она все же не нарушает игру девочек, не предлагает бросить катание и пойти лепить снеговика. Она просто предлагает сделать игру увлекательнее.
    Когда же приходит время части «Я особенный»? Есть все основания показать свои особенности, если ты познакомился с кем – то довольно близко, сдружился. Твой друг, конечно, нуждается в том, чтобы ты был интересным и особенным, мог придумывать что-то необычное, умел делать интересные штуки. И тут нет никакой нужды, скрывать свои таланты. Если ты во всем будешь идти за своим приятелем, только соглашаться и поддакивать, ему будет скучно с тобой.
    Однако, не забывай твой приятель тоже нуждается в том, чтобы проявить свои таланты и необычные черты. Сделай так, чтобы у него было для этого место и время.
    Бывало ли в твоей жизни так, что кто-то знакомый тебе стремился занять своими талантами все пространство, рядом с ним было просто тесно, и ты чувствовал себя пустым местом?
    Старайся давать другим показать свои достоинства!
    В жизни ситуации, когда тебе нужно показать одну или другую свою часть, сменяются, и нужно внимательно следить за тем, что вокруг тебя происходит, чтобы понять, как лучше себя вести.
    Есть ситуации, когда обе части нужны одновременно! Например, ты приехал в лагерь, и на общем сборе всех попросили рассказать о себе. Это как раз тот случай, когда хорошо бы показать, что роднит тебя с другими, а что отличает. Ребята и взрослые сразу смогут понять тебя лучше, а это значит, им будет проще завязать с тобой дружбу.
    Практика 1
    Подумай над этими ситуациями.
    В каких их них лучше показать часть «Я особенный»?
    В каких ситуациях лучше выставить вперед те качества, что роднят тебя с другими?
    Есть ли ситуации, которые требуют от тебя демонстрации обеих частей: «Как другие» и «Я особенный»?
    Мальчик собирается присоединиться к игре в вышибалы.
    Дети готовят школьный спектакль.
    Намечается конкурс «Наши таланты».
    Ты первый день в новом классе, тебя попросили рассказать о себе.
    Двое ребят играют в компьютерную игру, девочка хотела бы к ним присоединиться.
    Ты пришел в гости к приятелю, вы решаете, чем заняться.
    Ваш класс разучивает песню, которую вы должны спеть хором на школьном концерте.
    Ты вместе с другими ребятами пришел на день рождения к другу.
    Практика 2
    Иногда полезно просто порассуждать.
    Попробуй ответить на вопросы, обсуди с родителями:
    – Что будет, если всегда показывать часть «Я особенный»?
    Сочините вместе с родителями сказку про мальчика, который всегда и везде показывал только эту часть себя.
    –Что будет, если навсегда спрятать часть «Я особенный» и показывать только часть «Как другие»?
    Расспроси родителей, были ли в их в жизни случаи, когда они постеснялись показать, что они особенные… а стоило бы.
    ЗДЕСЬ И ЗДЕСЬ вы найдете другие темы для разговора с ребенком. Используйте их, чтобы улучшить эмоциональный контакт с ним и помочь ребенку ДРУЖИТЬ!
    © Елизавета Филоненко

  3. Thorgakelv Ответить

    Я этот период пережила с великим трудом.У нас это было тоже в 8-9 лет. Даже на консультацию к психиатру ходили. Врач сказал что это начинается переходный возраст, изменение гормонального фона. Примерно через полгодика поутихло. НО все равно отношения были сложными. Все время ругались из-за учебы в школе. Школу закончила неплохо, и даже поступила на бюджет на хорошую специальность. Но учебу потом бросила. Поступила еще ,и снова бросила. Сидела дома, не работала, не училась, почти не помогала по дому. Один контакт и однокласники. Я на уши капала-капала, и при первой возможности она собрала вещи и уехала в другой город не сказав ни слова. На звонки не отвечала. Потом появилась-объявилась. Живу с мальчиком, у меня все хорошо, я устроилась на работу…. ну да ладно, думаю, хоть это хорошо…жива-здорова.
    Пожила там полгодика, забеременела и вернулась домой. Ждем пополнения:) Поведение изменилось, стала более отзывчивой, помогает по дому (хм.. когда попрошу, сама никак не додумается). Не дерзит. Может, конечно, это временно…
    Побыла свободной, подышала… теперь никакой свободы.
    А все из-за нехватки любви с моей стороны. Кроме замечаний по учебе, упреков в том, что в комнате беспорядок, в шкафах вещи чистые в вперемешку с грязными… ну не могла я молчать. И так друг на друга обижались, что и на любовь уже нас не хватало.
    Вот и сбежал ребенок куда подальше.
    Желаю вам терпения, взаимопонимания. Может где-то стоит отпустить, меньше придавать значения, чтобы не потерять доверие и уважение.
    у меня на глазах пример дочкиной однокласницы. Училась еле-еле, родители не напрягали, некогда им было. Трое детей, жили в общаге 17 квадратов комната впятером. Девочка школу с горем пополам закончила, но умудрилась поступить на бюджет на самую некотируемую специальность некотируемого вуза. И что вы думаете??? она учится, третий курс уже.. Она подрабатывает, у нее прекрасные отношения с мамой и младшими братом и сестрой, она летит к ним, звонит им и только слышно да, мамочка, я скоро буду, не переживай. Я тебя люблю, целую….
    Вот она ценность. Любовь….
    нафиг учеба… Благоприятная обстановка в семье превыше всего.
    Дай мне БОже сил, не натворить делов с младшим сыном.
    ЛЮбите…..

  4. Mooguzahn Ответить

    Его точно оттолкнут:
    > Контроль. Часто фраза «Тебе со мной не интересно» означает «Мне не хватает информации». Раньше ребенок вываливал вам все, от ссор с одноклассниками до жалоб на больную коленку. А сейчас слышно только нейтральное «все нормально». Вы раздражаетесь, и он тоже: потому что пока не понимает, что люди беспокоятся не только о маленьких и беспомощных, но и о любимых.
    > Скрытые упреки. Вы стыдите его и пытаетесь заставить чувствовать себя виноватым за то, что он причиняет вам боль. В ответ получите агрессивную или пренебрежительную реакцию. Это защита и сигнал, что ребенок все еще очень зависим от вас. А упреки сильно травмируют его.

    > Нотации. Подросток не желает идти в оперу, на выставку или к вашим друзьям («Прекрасная, интеллигентная семья, их сын МГИМО закончил!»). Дело в том, что он считывает в таких приглашениях желание приблизить его к образу «хорошего мальчика (или девочки)», который существует в вашем воображении. Он злится или обижается, думая, что вы считаете его плохим и пытаетесь «доработать».
    > Ревность. Да, на данном этапе жизни друзья для него важнее семьи. Да, однажды он вырастет, все поймет и изменится. Но не стоит бесконечно повторять эту мысль — вам все равно не поверят. Сочтут за очередной упрек и обидятся.
    Детские истерики в магазине: 4 экстренных совета, что делать

    Свыкнитесь с новой ролью

    Как бы вы ни сопротивлялись, придется перекраивать представление о своем ребенке. Вместо жизнерадостного пупса видеть перед собой хрупкого, ранимого, тревожного человека, который очень старается стать крутым. Этому ломкому, не успевающему за собственным ростом существу, у которого стрессы случаются по сто раз в день, нужен немного другой родитель, чем, например, третьекласснику.
    Подростку интересен взрослый, который:
    Считает его априори хорошим.
    Живет своей жизнью, причем с удовольствием.
    Умеет поддержать разговор о важных вещах. Не оценивая, не давя авторитетом, а просто спокойно выражая мнение.
    На самом деле любому ребенку очень важно общаться со взрослыми. Довольно часто он стремится найти старшего друга — наставника. Но обычно выбирает для этой роли не родителя, а кого-то другого. На вас же будут отрабатываться разные коммуникативные техники; на папе и особенно на маме подросток будет учиться добиваться любви и поддержки, не умея сказать «я люблю». Может, это не то внимание, которое вам хочется ему оказывать, но именно из совместного переживания этого тяжелого периода складываются хорошие отношения с выросшими детьми. Прощаясь с детством, ребенок свергнет вас с пьедестала, а когда разберется с собой, увидит вас глазами повзрослевшего человека, и тогда в вашей жизни начнется новый интересный период.

    8 фраз, которые мудрые родители никогда не скажут своим детям

    8 советов, как найти контакт с взрослеющим ребенком

    Если острого конфликта нет, и ребенку не нужно уклоняться от ударов по самооценке и избегать вас, он, наоборот, будет подпитываться от вас уверенностью
    в себе и, соответственно, с удовольствием уделять вам время. Распорядитесь этим благом разумно.
    15% подростков признались, что им не хватает общения с мамой и папой
    1 Подключайтесь к его жизни там, где он это разрешает. Например, помогайте в организации школьных поездок или театральных постановок. В школах с выраженной партнерской культурой или в объединениях дополнительного образования такое участие приветствуется, и дети принимают его как должное.
    2 Поддерживайте ребенка в важных для него проектах, пусть даже в чемпионате по компьютерным играм. Если это дело, в котором вы разбираетесь, оставайтесь в позиции болельщика, а не тренера. Подбадривайте, но не оценивайте.

    3 Учите его тому, что хорошо умеете сами. Мало кому удается передать мастерство детям: трудно выйти из роли родителя и говорить как обычный профессионал. Ребенок интересуется вашей работой или хобби? Отлично, дайте ему возможность поучаствовать. И если это дело приносит доход, договоритесь с ним о сотрудничестве и честно платите за работу.
    4 Оставляйте конфликты за порогом. Семейные ужины могут стать кошмаром, если за столом собираются напряженные недовольные люди, решающие, кто из них сильнее неправ. От трапезы нужно получать удовольствие! Можно, например, смотреть кино или сериал, который нравится всем, — потом будет что обсудить. Да, диетологи такое не приветствуют, но это гораздо менее вредно, чем раздраженные споры.

  5. насекомое Ответить

    Детские шалости в этом возрасте не приносят вредаИ, пожалуй, последний аспект — это особенности воспитательного процесса при неблагоприятных ситуациях, когда чадо шалит. В предпубертатном возрасте характерны мелкие шалости, которые не приносят существенный вред окружающим. Чаще всего юнцы любят взбираться на заборы, деревья, бегать в парке без передышки. Даже если пакость произошла (например, хулиганские звонки в двери или что-то иное совершил ребенок), то не стоит ругать ребенка. Пусть даже его воспитание порицают чужие люди. Необходимо поддерживать с ним доверительные отношения. Лучший выход из ситуации — это дать активный всплеск юнцу через игры, в которых будет задействовано как можно большее количество человек (поиск сокровища в саду, к примеру). Мальчиков лучше всего приобщить к какому-то виду спорта.

    Сексуальное воспитание

    И пусть родители не думают, что 9 — 10 лет — это еще рано для объяснения чаду нюансов половой жизни. В современное, прогрессивное время технологий и сети Интернет дети получают большинство информации именно оттуда. Родители не могут отследить качество такой информации. В просторах всемирной паутины много «шлака», искажающего реальность и способного вырастить из здорового ребенка деградирующую особь, у которой практически вовсе воспитание отсутствует. Поэтому лучше нормальным языком поведать своему сыну и/или дочери о том, что такое секс. В таком возрасте ребёнок адекватно воспримет всю информацию (если ее грамотно подать).
    Сексуальное воспитание — задача родителейДля родителей важно вести разговор в серьезном тоне, не преподнося эту тему в смешном свете.
    Мальчик и/или дочь должны четко понимать, что это такое и какие последствия могут наступить при преждевременном начале половой жизни. Сексуальное воспитание на сегодняшний день – это неотъемлемая часть самой программы воспитания в целом. Девочкам необходимо разъяснить, что такое менструации, как себя вести при первом дне. Для мальчиков нужна информация о поллюциях.
    Нельзя пускать сексуальное воспитание на самотек — интернет научит лишнему

    Культура поведения

    9 — 10 лет — это возраст, когда ребёнок еще является податливым и может беспрекословно принять родительские наставления. Не нужно упускать шанс выработать в маленькой личности хорошие манеры, уметь вести себя в обществе. Воспитание, поведение в обществе — это визитная карта персоны. Неплохо было бы обучить ребенка правилам этикета (за столом, в общественных местах). Мальчиков этому обучить ничуть не сложнее, чем девочек. К этому относится и разъяснения о вреде никотина, алкоголя и наркотических веществ. Пропагандируя с детства ребенку здоровый образ жизни (а еще лучше — показывать и доказывать это на собственном примере), велика вероятность того, что он и будет его придерживаться. В 9 — 10 лет дети очень настойчивые и целеустремленные, поэтому, если они внушили себе, что пить и курить плохо — значит, вряд ли они пойдут против своих убеждений в дальнейшем. Ребенок усвоит для себя полезные советы, психология детей этого возраста именно такая.
    Хорошие манеры родители должны прививать с детства

    Подготовка к быту

    В указанном возрасте (9 – 10 лет) дети уже владеют основными навыками обращения с бытовыми приборами, введены в курс дел домашних. Необходимо эту сферу расширять. Особое внимание заслуживают опасные бытовые приборы (газовые плиты, колонки, техника с высоким показателем Ватт). Правила безопасности в обязательном порядке должны быть изложены ребенку. Так же, нужно разъяснить правила поведения при экстренных ситуациях (куда звонить, какие дальнейшие действия предпринимать). Так, в отпрыске закладывается база ответственности и чувства долга, тем самым, ребенок становится ответственным и серьезным.
    Полезный совет для родителей: психология чада такова, что восприятие требует серьезных разговоров на данную тему в этом возрасте.
    В этом возрасте детей надо привлекать к домашним деламНе нужно уподобляться изложению в виде игры, которое предлагается в книгах. Ребёнок должен понимать всю серьезность и опасность некоторых бытовых предметов.

    Проблемные моменты

    В препубертатном возрасте у мальчиков и девочек могут возникать определенные критические моменты, которые характерны для детей именно этого возраста. К ним можно отнести:
    низкую самооценку;
    застенчивость;
    чрезмерное подражание кумирам.
    Такие проблемы могут превратиться в серьезный массив неразберих. Все три симптома тесно взаимосвязаны. Они говорят о том, что ребенок не верит в себя, не любит себя. Он отказывается от публичных выступлений, с нежеланием идет в школу, не хочет контактировать с окружающими, пребывает в нервозном состоянии. Робость проявляется при встрече с ровесниками, взрослыми.
    Досуг в 9-10 лет должен контролироваться родителямиРебенок отказывается делиться своими мыслями, говорить о том, что беспокоит. В таких ситуациях необходимо внушить малышу доверие и дать ту моральную поддержку, которая так необходима ему. Мальчик может сомневаться в своих физических способностях и силе, а девчонки могут комплексовать из-за внешности.  Можно поработать над его имиджем, стилем, позаботиться о мелочах внешнего вида, устранить возможные барьеры при общении с окружающими (неприятный запах изо рта, неопрятную одежду). Любой из родителей должен уметь найти правильный подход и ребёнок снова войдет в нормальное русло жизни.
    Совет для родителей: ребенок нуждается в одобрении своих действий, оценке своего внешнего вида, в признании в социуме.
    Ему нужна похвала и, в то же время, объективный взгляд на себя.
    Препубертатный возраст не сложный, по сравнению с пубертатным. Хоть и имеются некоторые нюансы и небольшие сложности, но они вполне решаемы. На данном этапе жизни мальчиков и девочек главной задачей родителей является верное направление отпрыска во взрослую жизнь социума, чтобы тот смог уметь адаптироваться.

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *