Как научить ребенка слушаться с первого раза?

15 ответов на вопрос “Как научить ребенка слушаться с первого раза?”

  1. micnor Ответить

    Как научить ребенка слушаться с первого раза

    Каждый родитель мечтает, чтобы его чадо выполняло просьбы сразу, и думают, как научить ребенка слушаться с первого раза. Но немногие понимают, сколько труда надо вложить в это умение. Мы попытаемся дать несколько простых рекомендаций:
    Смотрите в глаза. Поддержка зрительного контакта очень важна при беседе с любым человеком. Говорите с ребенком не с высоты вашего роста, встаньте на один уровень. Зрительный контакт – самая простая и необходимая часть доверительных отношений. Нужно просить о чем-то, смотря в глаза.
    Хвалите. Не забывайте поощрять за выполнение просьбы. В целом это самое важное в воспитании – похвальба. Хвалите часто, по поводу и без него. Научить слушаться можно начинать с просьбы о выполнении любимого дела. Попросите раскрасить картинку, показать, как он играет с любимой игрушкой – похвалите-попросите сделать что-то еще. Так вы установите цепочку связей – родитель просит — ребенок выполняет. И все это добровольно и без негативных ассоциаций.
    Не давайте забывать о вашей просьбе. Не уставайте просить и напоминать. Это касается детей до трех лет. Не повышайте голос. Будьте спокойны и доброжелательны. Не прекращайте напоминать, что слушать вас надо с первого раза.
    Говорите о своих чувствах. Расскажите о своем отношении к действиям малыша. Скажите, что расстроены его поведением, непослушанием. Но не «ты плохой, потому что не слушаешься», а «я расстроилась, потому что ты не делаешь, что я прошу».
    Следите за последовательностью ваших требований. Они не должны противоречить друг другу. И просьба должна быть одна – не загружайте дитя сразу списком необходимых действий, все должно быть по порядку и в определенной последовательности.
    Установите четкие правила и распорядок. Причем для всех членов семьи, а не только одного малыша. Следуя заранее обусловленным правилам и требованиям, он не будет видеть причин, чтобы отступать от заведенного порядка жизни.
    Не отступайте со своих позиций. Не позволяйте нарушать требования. Помните, если уж вы установили ограничение – следите, чтобы оно оставалось нерушимо в любой ситуации.

  2. etikmat Ответить

    Лариса Белоконева
    Советы родителям. Как научить ребенка слушать с первого раза?
    Многие дети замечательно научились избирательно слушать, следовательно, и слушаться, старших – и это достаточно серьёзная проблема для многих родителей. Исходя из того, что дети прекрасно копируют модели поведения, становится понятным, что мы формируемся из всего социального окружения. Но главными были, есть и будут родители.
    Поэтому вы должны взглянуть на себя и понять, что вы можете передать сыну или дочери. От чего вы хотите их уберечь. Какими качествами наградить, а от каких избавить. Простой пример. Если вы хотите, чтобы ваш малыш никогда не врал, то вам необходимо не лгать ему, супругу и другим. Если малыш хоть раз уличит вас во лжи, он будет знать, что может быть и такое. Если родители хотят чтобы их дочь много читала, но при этом сами ни одной книжки в руках не держали, то вряд ли они добьются желаемого.
    Все это помогает сделать один простой вывод — вы должны быть сами таким человеком, которого хотите воспитать в ребенке. Подавайте пример на собственной жизни.
    Ваша главная задача — научиться разговаривать с малышом. Абсолютно не важно, какого он возраста, 6, 7 или 8 лет, может быть, и старше. Вы обязаны научиться слышать, что вам говорит сын или дочь и уметь подробно объяснять. Именно в этом заключается залог успешного воспитания. Если вы ведете с малышом диалог, у вас не будет возникать проблемы послушания. Вы будете взаимодействовать, как взрослые люди. Сюсюканья и улюлюканья не помогают вам в воспитании, а только ухудшают ситуацию. Ребенок со временем начинает манипулировать, капризничать и требовать.
    Ни в коем случае не кричите и не бейте своих детей. Рукоприкладство худший помощник в воспитании. Техника кнута и пряника должна работать несколько по другой схеме. Вместо наказания, вам надо привить ответственность за поступки. Если он сломал какую-то вещь, то она перестает работать, следовательно, он не может больше ей пользоваться. Покажите взаимосвязь: каждый поступок влечет за собой определенное последствие.
    Несколько простых советов, как научить своего ребенка внимать вашим просьбам, пожеланиям и указаниям:
    1. Станьте примером внимательного слушателя. Покажите ребенку, как вы умеете слушать мужа, друзей и, особенно, его самого. Больше слушайте, меньше говорите.
    2. Говорите уважительно. Дети почти всегда «отключают» своё внимание, если вы говорите с ними на повышенных тонах, критикуя, обвиняя, жалуясь или приказывая.
    3. Вначале привлеките внимание, а затем говорите. Поймайте внимание вашего ребёнка, убедитесь, что он на вас смотрит прежде, чем заговорить. Можно попросить: «Пожалуйста, взгляни на меня и послушай, что я скажу».
    4. Понизьте голос. Вместо того чтобы кричать – начните говорить более спокойно. Обычно такое поведение застает детей врасплох, и они проявляют интерес к дальнейшему разговору.
    6. Говорите коротко, ласково и конкретно. Вместо: «Немедленно займись уборкой», более четко сформулируйте свою просьбу – «Пожалуйста, убери кровать до того, как пойдешь гулять». Дети обычно более внимательны, если знают, что им не придется выслушивать целую лекцию.
    Воспитатель ГПД Белоконева Лариса Николаевна

  3. immercenary Ответить

    Теги:
    Рекомендации специалистов
    1-3 года
    3-7 лет
    7-12 лет

    Психологи утверждают, что с наступлением холодов родители все чаще повторяют фразу «Надень шапку!», а дети все реже эту шапку надевают. И возникают эти споры не из-за того, что ребенок не слышит, а из-за того, что он принципиально не хочет слышать. Как сделать так, чтобы дети выполняли просьбы родителей? Мы решили поберечь детские уши и родительские нервы и выделили 5 способов говорить с ребенком так, чтобы он слышал все с первого раза.

    1. Слезайте с трона великого Родителя

    Слезайте, слезайте! Иначе ничего не выйдет. Когда ребенок совсем мал и только начинает ползать, все вокруг для него кажется огромным. Но природа устроила все таким образом, что самые близкие люди – мама и папа – практически все время первого года жизни носят малыша на руках, тем самым поднимая его обзор мира до уровня своего видения. Как только ребенок начинает ходить, растет, приобретает свой характер и особенности поведения, многие родители забывают об этом метре разницы видения мира и с высоты своего полета смотрят на малыша и общаются с ним сверху вниз. Отсюда и речь родителя зачастую также принимает повелительный характер и приказной тон. Ведь «кто, если не я его научит», «я же старше», «у меня жизненного опыта вагон, малыш, а ты еще такой маленький и наивный» и пр. Возможно, это действительно так. Но попробуйте спуститься на уровень своего малыша. Просто физически опустите свое тело и посмотрите ребенку в глаза. Вы обязательно заметите, что фраза, сказанная с высоты своего родительского полета, и та же фраза, сказанная ребенку глаза в глаза, звучит совершенно по-разному. А точнее, отношение к восприятию данной фразы у ребенка меняется.
    Попробуйте попросить ребенка убрать игрушки, не стоя франтом или крича с кухни, а глядя на него. Вместе посмотрите на хаус в детской, оцените беспорядок взглядом… Но обязательно вместе и обязательно глядя друг другу в глаза.

    2. Будьте последовательны в своих просьбах

    Помните о том, что ваш ребенок всегда будет вашим отражением.
    Ему мало услышать вас, он должен увидеть, ощутить и воспринять сказанное через органы чувств и эмоционально.
    Так, например, мама вместе с дочерью собираются уходить из гостей. Мама говорит своей дочке: «Лена, пора одеваться». Фраза была сказана глаза в глаза, и ребенок точно ее услышал. Но затем мамина подруга предлагает доесть пирог, посмотреть еще одну фотографию, записать рецепт того самого пирога… В результате мама сама не одевается, тянет время, но при этом все повторяет и повторяет: «Лена, ты готова?» Ребенок видит, что мама еще даже и не начинала одеваться, и в следующий раз не станет прислушиваться к подобным просьбам, поэтому, если уже фраза была произнесена и услышана, действуйте в соответствии с тем, что было сказано ребенку, и сами показывайте пример.

    3. Играйте



    Игра – это удивительная штука. Вот, к примеру, ваш ребенок берет все игрушки, что есть в доме, бросает их на пол, бегает по ним, топчет и кидает. Смотреть на это без успокоительных очень сложно, и сердце сжимается каждый раз, когда вы, молча, собираете игрушки в корзину, вздыхаете от бессилия и повторяете: «Убери игрушки!», затем – «Немедленно убери игрушки!», и наконец с раздражением – «Сколько можно уже тебя просить убрать игрушки?!» А если попробовать, например, и неожиданно понарошку заплакать, когда очередной медведь снова полетел на пол? И сказать: «Это же мишка, ему очень больно! Посмотри, мне кажется, он плачет вместе со мной». Разумеется, в 12 лет эти игры не пройдут, но на раннем этапе образ «плачущего мишки» надолго останется в сознании малыша. Дома наступит чистота и порядок. А ребенок услышит с первого раза.
    Кстати, сказки тоже можно отнести к моменту игры. Рассказывайте и сочиняйте их вместе с ребенком, и пусть один из героев будет похож на вашего малыша.
    Таким образом, можно направлять различные ситуации в нужное вам русло.

    4. Забыть слова «нет» и «нельзя»

    Ребенок таскает в детский сад собачий корм и ест его на прогулке… Кажется, в этой ситуации без жестких запретов и слова «нельзя» не обойтись, но вы все-таки попробуйте. Можно, к примеру, съесть чуть-чуть корма вместе с ребенком и потом плеваться весь вечер, сказать, что болит живот, тошнит и, видимо, это серьезное отравление. Скорее всего, ребенок испугается, и это избавит его от вредной привычки, ну а вы обойдетесь без использования в своей речи раздражающих малыша слов «нет» и «нельзя».
    Кстати, риторические вопросы, вроде «До каких пор ты будешь…?», тоже лучше забыть.
    Психологи утверждают, что на подобные вопросы дети реагируют еще ярче. Таким образом, речь родителей должна быть положительна, конкретна и аргументирована, а также добра, но ни в коем случае не иронична.

    5. Неожиданные повторения

    Дети растут, но правила не меняются. Повторяйте то, о чем договаривались раньше, используя те же методы, но в других ситуациях, под другим ракурсом, в иных условиях и отличной от предыдущих эмоциональной среде.
    Пожелания родителей обязательно будут услышаны и останутся с ребенком навсегда.
    Жизнь подкинет много сложных вопросов, но подсознательно люди будут искать ответы на них, вспоминая то, о чем им когда-то говорили родители.

  4. som_bbs Ответить


    Умные любящие родители всегда стараются воспитать развитых, добрых, жизнерадостных детей, а также, немаловажно, – послушных. Ведь ребенок не рождается с четкими жизненными принципами, лишь в процессе правильного воспитания родители получают позитивный результат.
    Перед тем, как начинать учить малыша чему-то хорошему, нужно приучить его слушать вас. Если вы говорите ребенку: «вымой руки» или «садись за уроки», а он вас как – будто не слышит, это, естественно, никуда не годиться.
    Сегодня часто становиться нормой то, что дети не слушают, что говорят их родители. И зачастую в этом виноваты больше взрослые, чем дети. Если родители выставляют требования к детям, то они должны быть твердыми и четкими. А мы часто, не обращая внимания, слушают ли нас дети или нет, просто говорим им выполнить просьбу как-то легкомысленно и неубедительно. Ребенок чувствует это и, в результате, не воспринимает ваши убеждения всерьез. Только имея рычаги влияния на ваше чадо, можно достичь послушания со стороны ребенка.
    Читайте также: НЕНУЖНОЕ СЛОВО В ВОСПИТАНИИ
    Но дело не только в вашем влиянии, но и в том, что ребенок попросту не умеет вас слушать. А такую привычку нужно вырабатывать с раннего детства. Так бывает, что некоторые дети имеют привычку слушать абсолютно всех, а другие, наоборот, не слушают никого. В обоих случаях такие привычки неправильные, самый оптимальный вариант – это привычка слушать выборочно, а именно, своих родителей. Вы должны вырабатывать привычку у ребенка – слушать внимательно, что говорят родители, и делать то, что их они попросят. Если вы хотите быть авторитетом для своих детей и воспитать их умными достойными людьми, начинайте вырабатывать привычку слушаться как можно раньше. Так как с 12 лет вам вряд ли удастся добиться отличного результата. Но даже если время упущено, никогда не поздно начинать.
    Идеальный вариант, конечно, когда ребенок совсем маленький, тогда можно прививать привычку слушаться постепенно, начиная с простых вещей.
    Существует такой метод, который называется «Семь шагов», где родители постепенно с помощью определенных действий прививают ребенку понимание того, что слушаться родителей – это правильно. От простого к сложному, ступенька за ступенькой, дети проходят путь от обыкновенного ребенка к послушному.
    Эта методика рассчитана на детей от 2-х до 12 лет, так как потом ребенок переходит на стацию самообразования, где родители выступают в качестве советчика или друга, которые всегда помогут в решении задач, с которыми ребенок не может справиться самостоятельно.

    Итак, шаг 1: Пристройка.

    Если ребенок пока вас не слушает, вы должны приспособиться к тем действиям, которые он проделывает. Ваша задача на данном этапе направить его активность в правильное русло. Например, когда ребенок бегает, вы должны крикнуть: «Беги быстрее, молодец!», тогда он с радостью увеличит скорость.
    Если ваша семья села обедать, вы знаете, что любит есть ваш ребенок, вы сразу предлагайте ему это. «Бери, твой любимый хлебушек». Прогнозируя его действия, вы проговариваете ситуацию, когда вы говорите, а ребенок исполняет вашу просьбу. Таким образом, у него формируется привычка слушаться вас.

    Шаг 2: Приручение. Научите ребенка приходить, когда его зовут.

    Когда первобытный человек решил приручить собаку, он начинал с приваживания: давал пищу животному, гладил его и научил приходить, когда зовут. Также поступайте с ребенком. Если он дикий, приручите его!
    Ваш малыш любит есть яблочки или грызть печенье: сделайте так, чтобы он мог получить эти лакомства только через вас. Теперь не ждите, когда ребенок попросит их, а сами предложите. Например, так: «Кто хочет вкусное яблочко, тот быстро бежит к маме!», « У меня есть свежее печенье. Кто хочет попробовать?». Радостные дети прибегают к маме и получают одобрение с ее стороны, а также любимое лакомство.
    Хвалите ребенка всегда, когда он приходит к вам, это важно для того, чтобы выработать привычку делать то, что вы ему говорите. Если у вас есть время поиграть с малышом, то вы также можете использовать приручение. «У мамы есть 10 минут, беги ко мне, и мы поиграем». Бывает так, что ребенок не торопиться прийти к вам, в таком случае он не получает награду в виде сладости или похвалы. Тогда вы должны напомнить малышу, что прибегать нужно быстро. Так вы приучаете ребенка реагировать на вашу просьбу сразу.

    Шаг 3: Игнорирование капризов.

    Когда ребенок становиться послушным, он не только слушается вас, но и перестает делать то, что вам не нравиться. Дети всегда испытывают родителей на прочность с помощью капризов и истерик, поэтому ваша задача – не поддаваться на провокации и научиться спокойно заниматься своими делами, если ваш малыш «закатил концерт».
    Так, например, если вы опаздываете в поликлинику, а малыш просит вас поиграть с ним, вы должны твердо сказать: «Это важно. Я сейчас очень занята, мы поиграет попозже.» Ребенка нужно приучать к слову «важно», но делайте это только в том случае, когда вы действительно имеете более значимые дела, а также полностью уверены в своей правоте в данной ситуации и можете заручиться поддержкой других взрослых.

    Шаг 4: Требования.

    Когда ваш ребенок созреет, это касается того, что он приходит, когда вы его зовете, не устраивает истерик и может сделать то, о чем вы его попросили. Значит, пора переходить к следующему шагу – требованиям, которые в отличие от просьб являются жесткими и обязательными. Но в этот период нужно действовать постепенно, учитывая возможности вашего ребенка. Если вы уверенны, что ваш малыш может что-то сделать самостоятельно, тогда начинайте требовать это от него. Но помните, что все взрослые в вашей семье должны одобрять вашу методику, особенно это касается любимых бабушек, которые часто имеют другую точку зрения.
    В тоже время, вы должны потихоньку отлучать ребенка от приманки, то есть, когда вы его зовете, он должен приходить к вам просто так без вкусняшек в качестве награды.
    Если пока не получается, не кричите на малыша, а просто объясните, что приходить нужно сразу.

    Шаг 5: Обязанности.

    Ваш ребенок справился с разовыми требованиями, теперь нужно заняться обязанностями, которые носят постоянный характер. Наравне с мамой и папой ваш сын или дочь получают ряд дел, с которыми вполне могут справиться. Не нагружайте ребенка большим количеством обязанностей, начните с того, что ему больше всего нравиться.
    Этот этап также сложен для мам, так как они не хотят обременять свое чадо домашними хлопотами. Родителям проще самим убрать со стола посуду, вынести мусор или сходить в магазин, чем дать ребенку возможность попробовать свои силы. Но на то мы и воспитываем детей, чтобы из них выросли самостоятельные думающие люди.
    Сначала вам придется постоянно напоминать ребенку об его обязанностях, но в скоре он будет способен не только исполнять, но и помнить о своих делах.

    Шаг 6: Самостоятельность.

    Если ребенок знает свои повседневные обязанности, время давать ему более сложные задания. Это не просто вынести мусор или сходить в магазин, а, например, собрать свои вещи для поездки или помочь бабушке на даче. «Заболел зуб, позвони к доктору и запишись на прием». Сначала ребенок будет нуждаться в вашей помощи, но затем он сможет делать все самостоятельно. Двигайтесь всегда от простого к сложному, от подробных подсказок к подсказкам общего плана, постепенно расширяя круг возможностей вашего ребенка.

    Шаг 7: Ответственность.

    Самый последний шаг – это ответственность, когда за свои действия и решения ребенок должен реально отвечать. Вы поручаете своему сыну или дочке ответственное дело, за которое в случае ошибки они расплачиваются перед вами или другими людьми. Ребенок должен осознавать цену ошибки и уметь продумать все так, чтобы этой ошибки избежать.
    Нужно забрать братика из детского сада или занести деньги в банк, сможет ли это сделать ваш ребенок?
    Читайте также: РЕБЕНКУ 2 ГОДА. 10 ПРАВИЛ ЭФФЕКТИВНОГО ВОСПИТАНИЯ
    Часто родители боятся, что их дети не справятся со сложными задачами и не дают им даже возможность испытать ответственность на себе. Да, это не просто, но когда вы сможете воспитать в ребенке эти качества, тогда вы будете гордиться своим чадом, так как он стал действительно взрослым человеком, на которого можно положиться в любую минуту.

  5. vladseverrr Ответить

    Представьте себе утреннюю сцену. Через полчаса вы должны выйти на работу, а по пути отдать ребенка в детский сад. В то время пока вы готовите завтрак, ребенок  увлеченно играет. Вы просите его прекратить играть и идти завтракать. Ответа нет, хотя он находится в соседней комнате. Вы еще раз зовете. И еще раз. И тут терпение вас покидает. Знакомая ситуация? Тогда вам будет полезно прочитать наши советы.
    У вас ощущение, что ваши дети вас игнорируют?
    Чтобы научить детей слушаться с первого раза, вы должны помочь им выработать привычку обращать внимание на то, что вы говорите. Важная часть в этом – это обратить внимание на то, как вы сами разговариваете с ними.
    Почему? Потому что, если вы склонны требовать снова и снова, а затем либо отказываетесь от этого, либо делаете это самостоятельно или переходите на повышенные тона, то тем самым вы можете ненамеренно приучить детей к тому, что вас можно игнорировать до тех пор, пока вы не сдадитесь или не начнете кричать.
    Крики привлекают детское внимание, но это не решает проблему, так как способствует развитию неправильного стиля общения. Исследования также показали, что крик может оказывать негативное воздействие на детей, сопоставимое с физическими наказаниями. У детей, чьи родители являются вербально агрессивными, также обнаруживается низкая самооценка, повышенная агрессивность и склонность к депрессиям.
    Что же делать?
    1. Во-первых, убедитесь, что ваши дети действительно услышали вас, когда вы попросили их сделать (или не делать) что-то. Крики через несколько комнат не в счет.
    Если у вас маленький ребенок, то встаньте перед ним на колени и обязательно создайте зрительный контакт во время вашей просьбы. Дружеское похлопывание по руке или какой-либо другой позитивный физический контакт также полезны.
    Для детей старшего возраста достаточно зрительного контакта и подтверждения того, что они услышали вас.
    2. Поймите, что они не игнорируют вас специально.Дети (особенно в возрасте до 14 лет) легко отвлекаются и часто не замечают, что происходит вокруг них.
    Исследования показали, что дети, занятые игрой или чтением, часто больше ни на что не обращают внимания. Им не хватает так называемого «периферического сознания».
    Эта ограниченное периферическое сознание позволяет детям не замечать родителя, который стоит рядом и разговаривает с ними, даже когда кажется, что это не возможно.
    Дайте вашим детям презумпцию невиновности, когда кажется, что они игнорируют вас и используйте пункт 1 (см. выше).
    3.Поймите, что они могут игнорировать вас специально.Некоторые дети будут “проверять” родителей, чтобы увидеть что произойдет, если они их игнорируют.
    Это важная информация для них, и абсолютно нормальная часть развития. Вспомните, не могли ли вы в прошлом непреднамеренно научить их тому, что вас можно игнорировать.
    4.Как только вы убедились, что они услышали вас, попросите их еще раз и подождите, чтобы посмотреть, что будет происходить дальше.
    Если они стали выполнять то, о чем вы их попросили, то вы молодец. Если нет, то попросите еще раз, а затем добавьте следующие шаги к вашей просьбе:
    5.Объясните им, почему вы об этом просите, помогите им понять причину, почему вы об этом просите. Это помогает детям увидеть, что ваша просьба не является необоснованной. Только учтите, что фраза “потому что я так сказал” – это не причина, и может привести к борьбе за власть или скрытности.
    Постарайтесь показать детям, как их поведение влияет на других людей. Этот шаг не гарантирует немедленного выполнения ваших требований, но это покажет вашим детям, что эти требования являются обоснованными.
    Например: «Пожалуйста, быстро одевайтесь. Мы должны выйти из дома через минуту, иначе мы опоздаем на встречу, а это не вежливо.»
    6.Позвольте событиям идти своим ходом, если это возможно. Естественные последствия – это те, которые не требуют родительского вмешательства, такие как мокрые ноги из-за того, что в дождь не надел резиновые сапоги или отсутствие чистой одежды, потому что в очередной раз  вовремя не отдал ее в стирку.
    Естественные последствия часто являются лучшими учителями, за исключением случаев, когда они могут создать риск здоровью и безопасности. Но не все ситуации можно пустить на самотек и поэтому требуют от нас вмешательства, например, когда ребенок встает ногами на сиденье самолета, или неуважительно разговаривает с родителями.
    7.Сделать справедливое предупреждение о том, что произойдет, если ребенок не выполнит ваши требования.
    Например: «Мы уходим из парка через 5 минут. Если вы не пойдете домой тогда, когда я вам скажу, то мы завтра не пойдем в парк после школы, потому что ваше поведение не позволяет нам уйти из парка вовремя.»
    Если дети заранее будут знать о последствиях за нарушение правил или игнорирование требований, то они сами смогут сделать выбор: следовать правилам или нарушить их, но нести ответственность за последствия.
    После того, как вы повторили свое требование, рассказали почему так надо поступить и честно предупредили о последствиях, дайте детям возможность отреагировать. Если они не делают то, что вы просили, и это было разумное требование, то вы должны сделать то, о чем предупреждали, если требование не будет выполнено.
    Этот последний шаг является очень важным, так как он показывает детям, что вы выполняете то, что говорите. Последовательность родителей является ключевым моментом в воспитании детей.

  6. minominol43221 Ответить

    Практически каждый родитель сталкивается с проблемой неоднократного повторения своих просьб ребёнку. «Иди есть», – а ребёнок продолжает увлечённо играть.
    – Иди есть, повторяет мама, и звук голоса становится громче.
    – Ты, что не слышишь, я тебе уже 100 раз повторила, – окрушается она, теряя самообладание.
    Так почему же ребёнок «не слышит», а вернее даже сказать «не слушает» вас?! В чём причина проблемы и как её решить, давайте разбираться.
    Представьте себе, что вы убираете квартиру, и неожиданно за окном раздаётся рычание. Вы прекращаете уборку, подходите к окну, изучаете источник звука. Увидев, что рабочие обрезают деревья, возвращаетесь к домашним делам. Больше звук за окном не отвлекает вашего внимания, вы поняли, что какое-то время он будет нарушать тишину, а вскоре не будете его замечать.
    Теперь вернёмся к ребенку. Как часто мы ему что-то говорим, но при этом наши слова не несут за собой ощутимых последствий? Если в вашем доме такое случается часто, то ребёнок начинает относиться к вашим словам так, как вы к обрезаемым за окном деревьям. Закладывается такая модель, к сожалению, очень рано! И когда мы уже хотим от ребёнка всё же выполнения наших просьб, она успевает прочно закрепиться в его восприятии. Дальше мы естественным образом начинаем сначала раздражаться, потом злиться, потом сотрясать воздух упрёками, но опять же, до ребёнка не доходит за всем этим «шумом» суть ситуации! Когда же и как мы ошибаемся? Пока ребёнок совсем маленький, только начинает ходить, мы ему говорим, к примеру, «подай маме игрушку!», но его внимание уже улетело к стайке весёлых воробьев, и мама сама берёт игрушку. Что стоило сделать? Да просто вновь привлечь внимание к игрушке! Даже если вы её взяли, то отдавая её в детские руки заинтересованного всей этой ситуацией, вы уже делаете ваши слова значимыми, связанными с действием, а не абстрактным «белым шумом» на фоне.
    Если такая модель у ребёнка уже сформировалась, не отчаивайтесь. Проблема решаема, хотя и не сразу. Первоначально ваша попытка придавать словам вес и значение действием вызовет детский протест. Ребёнок надеется оставить все как есть и будет искать лазейку. Но, если вы сможете быть последовательны в своих шагах – всё получится!
    Вот несколько правил, которым можно следовать для исправления ситуации:
    Правило 1. «Зрительный контакт»
    У маленьких детей мозг может концентрироваться на решении только одной задачи. Если малыш поглощён игрой, а вы зовёте его к обеду, не стоит раздражаться, что она вас не слышит, он не способен на это. Прежде, чем озвучивать свою просьбу, ВАЖНО установить зрительный контакт с ребёнком и переключить его внимание на себя. Ваши глаза должны быть на уровне глаз ребенка, ещё лучше взять его за руку. Обратитесь к нему по имени: «Саша, посмотри на меня», «Лена, послушай, что я скажу» и т. п. Малыша старше 3,5 лет полезно попросить повторить, что он услышал. Задания, которые выдаёшь сам себе, выполнять гораздо приятней.
    Правило 2. «Одно задание»
    Дети не всегда могут отследить последовательность родительских просьб. «Возьми стакан, поставь в раковину, а потом вытри стол или разденься, вымой руки и иди кушать». Дети не могут запомнить весь алгоритм действий и застревают на каком-то этапе. Разбейте сложные задачи на простые. Озвучивайте ребёнку одно задание: «Убери стакан», и если оно выполнено, переходите к следующей просьбе.
    Правило 3. «Говорить на понятном языке»
    До 7 лет дети не владеют абстрактным мышлением. И если в своих диалогах родители используют фразы типа: «Ты долго будешь ещё ворон считать?», то маленький ребёнок не понимает, что в этой фразе мама побуждает его к действию. Говорите на понятном и родном для ребёнка языке, так, чтобы он смог вас понять.
    Правило 4. «Здесь и сейчас»
    «Саша, сколько раз тебе можно говорить, не подходи к старшему брату, не бери его конструктор! Ты уже забыл, как тот расквасил тебе нос, хочешь получить от него ещё раз?.. и т. д.».
    Понятно, что у родителя, что называется, «накипело» и он хочет как-то прекратить опасное поведение ребёнка. Но выслушивая длинную нотацию, малыш только путается в словах и забывает, о чем, собственно, идёт речь. Не стоит припоминать ребёнку «прошлые» грехи. Не нужно пугать грядущими неприятностями. Так, кстати, вы формируете у маленького человека катастрофическое мышление. Дети живут «здесь и сейчас», поэтому попытка повлиять на него долгими объяснениями бессмысленна. Лучше всего в такой момент сказать коротко: «Нельзя ломать постройки брата». После этого переключить внимание малыша, поиграть с ним прятки, догонялки, предложить посоревноваться, кто лучше перепрыгнет через разложенные на ковре листки бумаги. Одним словом, найти более безопасный выход для энергии, переполняющей малыша. И самое главное правило – если не можете изменить поведение ребёнка, меняйте обстоятельства, которые провоцируют опасное поведение. Например, выделите для старшего ребёнка специальное пространство для игры, где ему никто не помешает.
    Правило 5. «Быть последовательными»
    Не кричите на детей, кроме страха , тревоги, плохого настроения, злости и обиды вы не вызываете у него ничего. Он привык к вашим просьбам, как к звуковому фону за окном. А после собственных эмоциональных всплесков, скорее всего, вас будет охватывать только вина и стыд за «невзрослое» поведение.
    Лучший способ удержать эмоции под контролем – быть последовательными. Если ребёнок поймет, что нет способа выпросить часовое сидение перед телевизором, он перестанет игнорировать просьбу выключить мультики.
    Правило 6. «Предупреждайте заранее»
    Дети воспринимают сказанное не так быстро, как взрослые, а с задержкой в несколько секунд. В том числе и потому, что произвольное внимание (то есть умение усилием воли отвлекаться от интересного в пользу необходимого) полностью формируется у малыша только к 6–7 годам. Это значит, что быстро переключаться с того, что интересно ему (например, возить по полу табуретки) на то, что «интересно» вам (одеться и отправиться в поликлинику) ребенок младше шести не может. Давайте малышу «временной» запас.. Договоритесь с ним, сколько раз он сможет съехать с горки перед уходом домой, тогда ваша просьба наверняка будет услышана. Вариант: если сын «не слышит», что пора оставить машинки и пойти обедать, предложите машинкам посоревноваться – кто быстрее доедет до кухни и т. п.
    Правило 7. «Напомнить заранее»
    У детей очень развита зрительная память поэтому для освоения режимных моментов очень эффективно работают картинки-напоминалки. Например, в полтора-два года кроха уже способен усвоить, что надо мыть руки в трех случаях: перед едой, после «похода» на горшок и после прогулки. Повесьте в ванной и в прихожей яркие картинки, посвященные этим трём ситуациям. Каждое мытье рук ребёнок охотно будет отмечать ярким кружочком или крестиком».
    Правило 8. «Побудить к желаемому действию»
    Наш мозг устроен очень интересно, он схватывает то, что услышал и немедленно побуждает к этому действию, при этом частица «не» неслышна для ребёнка. «Не ходи по луже!» звучит, как заманчивое предложение испробовать её глубину. Предложите интересную альтернативу. Например: «Давай попробуем обойти лужу по этому узкому бордюрчику».
    Правило 9. «Не одергивать»
    Сколько раз я слышала, как неугомонные мамы то и дело поправляют ребенка. «Стой, там собака», «Не упади», «Не запачкайся» – и так целый день. В какой-то момент уставший от давления ребёнок начинает воспринимать мамину речь просто как «фон». Попробуйте посчитать, сколько раз за прогулку вы делаете ребёнку замечания. Какие из этих замечаний вполне можно было бы и не делать? Не одергивайте его по любому поводу, а старайтесь быть рядом, когда малыш активен. Залезайте вместе с ним на горку, сходите за компанию посмотреть, что там лежит в кустах, вместе посмотрите на собаку. Кроха обязательно «скопирует» ваше безопасное поведение.
    Итак: не нужно негатива! Переключайте, заинтересовывайте, мотивируйте ребёнка, но! И ПОМНИТЕ, СЛОВА ДОЛЖНЫ ПОДКРЕПЛЯТЬСЯ ДЕЙСТВИЕМ! Именно тогда они обретают смысл и значение.
    Фото: ppms.edu-penza.ru

  7. oz653u Ответить

    Если в раннем возрасте причина непослушания кроется в основном в ошибках родителей, то в 5-8 лет ее можно найти в различных сферах жизни детей.
    Дезориентация ребенка в предъявляемых ему требованиях. Кроме родителей, он должен слушаться воспитателей или учителей, придерживаться правил, установленных в образовательных учреждениях, искать пути взаимодействия с окружающими его детьми и взрослыми. Что правильно в одном случае становится нежелательным в другом, что может внести сумятицу в мысли ребенка и, соответственно, отразиться на его поведении.
    Развитие навыков и умений, овладение новыми знаниями. Чем больше знает и умеет ребенок, тем больше ему чего-то хочется. Если родители в силу определенных причин запрещают желаемое, возможно проявление его естественной реакции – желания делать все на зло.
    Ошибки воспитания, плавно вытекающие из ситуации, описанной в предыдущем подразделе. Ребенку все разрешается не только до 1-2 лет, но и в более старшем возрасте, и лишь когда он становится вполне сознательной и самостоятельной личностью, родители вдруг с ужасом замечают, что их любимое дитя совершенно не желает слушаться.

  8. Azzinoth4u Ответить

    ​​​​​​​У умных родителей – веселые, умные и послушные дети. Более того, умные и любящие родители об этом заботятся: заботятся о том, чтобы дети были не только умными, но и послушными. Это кажется очевидным: если вы хотите приучать ребенка к хорошему, вначале его нужно приучить к тому, чтобы он вас элементарно слушался.
    Вы говорите ребенку: «Нужно умыться» или «Помой руки!», а он вас не слушается. Вы напоминаете, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, он недовольно морщится: «Отстань!» – Конечно, это непорядок.
    К сожалению, обычные дети давно привыкли, что родителей можно не слушать: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в нас, в родителях, когда мы важные для нас вещи говорим детям как-то не всерьез, не обращая внимания, слушают нас дети или нет, когда мы свои требования выставляем неубедительно. Ваши просьбы должны быть спокойными, но четкими распоряжениями, звучать весомо и сопровождаться контролем. В Университете практической психологии я даю студентам несколько хороших заданий на отработку правильных интонаций для взаимодействия, в том числе, с детьми. Ребенок должен знать, что ваши слова не пустышки, и если вы предупредили, что не убранные игрушки выбрасываются, они действительно исчезают. Если родитель обращается к ребенку с просьбой уверенно, зная, что у него есть рычаги влияния, на такую просьбу ребенок отреагирует.
    Но дело не только в правильных формулировках и рычагах влияния, в деле налаживания отношений с ребенком есть еще одна важная хитрость, а именно – есть ли у вашего ребенка ПРИВЫЧКА вас слушаться. “Слушаться или не слушаться родителей” – это определяется не только тем, что и как говорят родители, это определяется еще и просто привычками ребенка. Есть дети, у которых привычка бездумно слушаться всех, а есть дети, у которых привычка так же бездумно не слушаться никого. Слушаться “всех” или “никого” – одинаково плохие привычки, а вот привычка слушаться избирательно, а именно СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ – отличная привычка! У ваших детей должна быть привычка быть внимательным к тому, что вы говорите, привычка делать то, о чем вы их просите. Приучите вашего ребенка вас слушать и слушаться, и у вас появится ваш родительский авторитет, у вас появится возможность воспитать из вашего ребенка развитого и думающего человека.
    Сложно ли добиться, чтобы у ваших детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально (папы чаще силовики и поэтому проще решают эти вопросы), а выработать такую привычку у маленького ребенка – задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще.
    Самый простой метод, который вам в этом поможет, это метод “Восемь шагов”. Идея его в том, чтобы приучать ребенка вас слушаться, начиная с самых простых, элементарных вещей, и очень постепенно, методично переходить шаг за шагом к вещам более трудным. От простого – к сложному. Вначале делаем то, что получится у любого родителя с любым ребенком, затем добавляем немного, потом еще немножечко – и так проходим большой путь от ребенка естественного до ребенка воспитанного, который уже понимает, что людей любящих и более опытных, чем он – слушаться правильно.
    Возраст, в котором алгоритм «Восемь шагов» работает наилучшим образом – от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребёнок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи.
    А теперь к делу. Что это за шаги?

    Шаг 1: Пристройка.

    Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери “Маленький принц”, управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит. Скажите в нужный момент: “Солнце, поднимайся!”, и вы станете властелином восходящего солнца… Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает. Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляя его активность в нужную вам сторону.
    Ребенок бегает, вы ему кричите: “Молодец, быстрее, быстрее!” – он радостно добавляет скорости.
    Сели за стол, вы знаете, что ребенок любит, к чему он все равно будет тянуться. Опередите его: “Бери свои любимые хлебцы!” Вы сказали – он взял.
    Маленький Никита любит хлопать в ладошки. “Как Никита хлопает в ладоши? – Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! … Замечательно!” – вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Ему полтора года, и он уже приучается вас слушать и слушаться.
    Не можешь справиться – возглавь. Не можете (пока) управлять поведением ребенка – пристраивайтесь к тому, что он все равно делает, и что хочется делать ему самому.

    Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут.

    Вы знаете, что такое “привадить”? Рыбак кидает в речку подкорм – приваживает рыбу. Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, потом начинал их подкармливать, после – поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет. А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети – еще дикие, начинайте, как древний человек, с их приручения.
    Ваш ребенок любит хрумкать яблочки или грызть печеньки: ваша задача сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете. Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявляете: “Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!”, “Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек”. Дети бегут, вы их угощаете и гладите по головке: “Молодцы, как вы быстро прибегаете к маме!”. Вот охота и состоялась – вы уже приучаете детей приходить к вам, когда вы их зовете.
    Приваживайте к себе вашего ребенка – и хвалите его, когда он к вам приходит! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: и выдавить крем на торт, и порезать хлеб, и время, когда вы можете поиграть с ребенком в игры, которые он любит. “У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!”. Важно: если ребенок прибегает, вы это подкрепляете: даете приваду и хвалите. Если ребенок не торопится прибегать, приходит потом и требует, вы приваду не даете: “Всё! Всё уже кончилось!”, но подсказываете: “Когда мама зовет, надо прибегать быстро!”. Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.
    Шаг 3. Спокойное присутствие и формат.
    Маленькие дети вас не слушаются не потому, что они вас не уважают, а потому что они никогда не умеют слушаться. И себя не умеют слушаться. Ими владеет их тело, а они своим телом не владеют. Что делать? Учить их владеть своим телом.
    Ваш ребенок должен научиться спокойно стоять и сидеть, не кривляясь телом и держа выражение лица. Этому учат тренеры на танцах и в спортивных секциях, учителя в хороших школах, дорогие гувернантки и папы с армейской закалкой в семьях. Многие вещи ребенок может усвоить через игры: “Замри!” (половина детей замирает, другая половина пытается их рассмешить. Кто рассмеялся – проиграл!).

    Шаг 4. Учимся договариваться.

    Ваш ребенок будет разумным, а не капризным существом, если вы будете его приучать разумом пользоваться. А для этого не пожалейте время, объясняйте ребенку, что хорошо и что плохо – и учите его договариваться. Можете пробовать разумно разговаривать с ребенком даже в два года, а если вашему ребенку уже три годика – это уже обязательно. Учите ребенка договариваться и выполнять договоренности!
    Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уже уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать? – Ребенок может начать протестовать ревом. Что делать? Договариваться. Первая договоренность – перед тем, как прийти на детскую площадку. “Ты хочешь пойти на детскую площадку, но долго мы играть там не можем, мне нужно будет вернуться домой, готовить обед. Ты обещаешь мне, что когда я скажу что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?” Второй разговор – когда вам пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет ныть: “Мам, я еще немного!”. Тут ваша задача спокойно отрезать его от играющих и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно. “Если обещал, что не будешь ныть и плакать, когда нужно идти домой – ныть и плакать нельзя. Иначе как же тебе будут верить в следующий раз?”
    Тут важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: “Договорились – нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности – тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьезного ему разрешать нельзя”. Мы договариваемся и не капризничаем.

    Шаг 5: Нет капризам.

    Послушный ребенок не только ДЕЛАЕТ то, о чем вы его просите, он еще ПЕРЕСТАЕТ ДЕЛАТЬ то, что вам не нравится. Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и ваша задача на этом шаге – перестать на них как-либо реагировать. Приучайтесь делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка – в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.
    Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка “Ну поиграй со мной!” будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела важные. Приучите ребенка к слову: “Это важно”. Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: “Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!” – то скоро ребенок начнет вас понимать. Это – важно!

    Шаг 6: Требования.

    Ваш ребенок уже быстро прибегает к вам, когда вы его зовете с чем-то вкусненьким, перестал капризничать и уже не устраивает истерик. Как правило, он сделает то, о чем вы его попросили, но он еще не привык к тому, что вы можете от него что-то всерьез требовать. Просьбы – мягкие, а требования – жесткие и обязательные. Вот прямо так и слушаться? На этом шаге снова действуйте последовательно, но аккуратно, вначале требуйте минимум и только тогда, когда вас поддержат все.
    Ребенок уже достаточно подрос, чтобы… Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно… – Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали.
    Если ваших требований на ребенка многовато, если он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих – не давите. Как и политика, воспитание – искусство возможного. Сам Наполеон учил своих полководцев: “Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены”.
    Тем не менее, постепенно убирайте приваду как нечто обязательное, начинайте звать ребенка уже без того, чтобы наградить его чем-то вкусным. Ребенка уже пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали. Если он сразу не идет – повторили, но добились. А теперь обратили его внимание на то, что вам пришлось его ждать, и попросили приходить, когда мама зовет. Не надо ругаться, просто скажите: “Когда мама зовет, надо приходить сразу!”, – и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать.

    Шаг 7: Обязанности.

    Требования – разовые, а обязанности – это система постоянных требований к ребенку. Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой. Объяснив это ребенку, начинайте уверенно давать ему задания, но и здесь действуйте постепенно: пусть вначале выберет себе обязанности по силам, пусть он делает то, что ему несложно или тем более даже немного хочется.
    Это шаг, более трудный для мам, чем для ребенка. Мамам очень хочется сделать все самим и не напрягать ребенка. Так вот, уважаемые мамы и в принципе родители, позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин – скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы – воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребенку.
    Вначале ребенку приходится напоминать о его обязанностях, через какое-то время обязанность помнить должна уже лечь на самого ребенка. Помнить о своих обязанностях – тоже обязанность ребенка!

    Шаг 8: Самостоятельность.

    Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Умение подчиняться – основа умной самостоятельности. Самостоятельность послушного ребенка в том, что вы можете уже давать ему трудные задания в уверенности, что он их выполнит вполне самостоятельно, без вашей помощи и подсказок. Это уже не просто “Сходи в магазин” или “Выносить ведро – твоя обязанность”, а “Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе”, “Бабушке нужно помочь на даче вскопать огород”, “Заболел зуб? Звони в поликлинику, узнай когда врач, сходи и вылечи зубы”. Как обычно, не все будет складываться сразу, вначале ребенок будет нуждаться в ваших подсказках, помощи и поддержке, но чем чаще он начнет успешно справляться с трудными поручениями, тем быстрее у него проснется вкус к самостоятельности. Итак, двигайтесь от простого к сложному, от подсказок плотных, частых и конкретных к подсказкам редким и общего плана, и таким образом постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.
    В идеале, если вы куда-то уедете на относительно длительный срок, ваш ребенок должен уметь жить без вас без больших проблем. Он уже – самостоятельный!

    Шаг 9: Ответственность.

    Ну вот, остался последний шаг: ответственность. Женщины не очень любят слово “ответственность”, им ближе “заботливость”, однако между этими словами есть разница: заботливый человек платит только стараниями и душой, а ответственный за свои ошибки платит реально. Если вы поручаете ребенку ответственное дело, за это, в случае прокола, придется расплачиваться или ребенку, или вам. Но дети растут, приходит пора знакомить их с ответственностью, и вы теперь поручаете ребенку не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми или, просто, за ошибки расплачиваться.
    Вы поручили ребенку расставить на столе дорогой сервиз. Или – положить деньги в банк. Или – привести маленькую сестренку из садика… Не разобьет? Не потеряет? Не забудет?
    Берясь за ответственное дело, ребенок уже знает цену ошибки, и относится к поручению ответственно: все продумает, запомнит, проследит и проверит, а по итогам вам обязательно доложит.
    Когда ребенок научится и этому, вы можете гордиться – перед вами уже взрослый человек. Вы – воспитали взрослого, ответственного человека! Помните, а начиналось все с тихих, аккуратных пристроек к совершенно непослушному ребенку?
    Конечно, и после этого никто не пообещает вам, что ваши дети станут ангелами и никогда вас не ослушаются. Возможно все, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда – намеренно. Как на это реагировать? Спокойно. Если вы действуете грамотно, этот вопрос вы решите без труда.
    Кстати, а есть ли что-то после восьмого шага, после формирования у ребенка ответственности? Ваш ребенок не просто готов выполнить ваши просьбы, он знает свои обязанности, он вполне самостоятельный и ответственный человек. И это – все? Больше мы ничего не хотим подарить своему ребенку? Скажите, а когда и как мы поставим задачу, чтобы наши дети выросли еще и – любящими людьми?

    Должны ли дети беспрекословно слушать своих родителей?

    Видео взято с канала на YouTube “Развитие, развлечение и воспитание детей с Еленой Повзун”
    ​​​​​​​На этот вопрос не может быть однозначного ответа ровно потому, что родители бывают разными. Есть родители – алкоголики, есть – умные и любящие. Если мы будем говорить об умных и любящих родителях, то наш ответ будет положительным: да, таких родителей дети должны слушаться беспрекословно. Почему? Зачем? Потому что умные и любящие родители своих детей любят и никогда не потребуют от детей того, что будет детям во вред. Такие родители любят с детьми просто разговаривать, проводить с ними время вместе – и слушать то, чем дети с ними делятся. Требования к своим детям от них услышишь не часто, да и требуют они только то, что действительно обязательно.
    5 лет: выходя на проезжую дорогу, нужно взять маму за руку и тут не баловаться. 10 лет: вначале уроки, потом компьютерные игры. 15 лет: в 22.00 – спать!
    Обычно они это даже не требуют, а мягко просят, скорее, подсказывают и напоминают, и этого бывает достаточно. Почему? Потому что дети уже привыкли, что своих замечательных родителей нужно слушаться, и понимают, что если мама или тем более папа что-то сказали, тем более сказали всерьез, это нужно сделать. И не просто сделать, а сделать сразу, именно так, как сказано и без недовольных мордочек, чтобы позже сам ребенок не столкнулся с феноменом своего же внутреннего саботажника.

  9. B1fa Ответить

    1. Привлеките его внимание

    Первая и самая важная вещь, которую нужно сделать, если вы хотите заставить ребенка слушать — это привлечь его внимание. Установите с ним зрительный контакт, прежде чем начать говорить. Если ваш ребенок чем-то занят, а вы в это время будете ему что-то объяснять, то это не даст никакого результата. Попробуйте отвлечь его на некоторое время от занятия. Например, если ваш ребенок рисует за столом, сядьте рядом и попросите, чтобы он рассказал вам, что он хочет нарисовать. Заведите с ним разговор, при этом используйте игривый и дружелюбный тон. И когда увидите, что его внимание полностью переключилось на вас, тогда скажите то, что хотели.

    2. Будьте конкретны

    Вам нужно понимать, что концентрация внимания у детей коротка, и они легко отвлекаются. Более того, они могут специально игнорировать вас. Но все же не ослабляйте концентрацию внимания ребенка, произнося ему пятиминутную речь о чем-то, что можно было сказать несколькими короткими предложениями. Учитывайте возраст вашего ребенка и его навыки в понимании сказанного. Используйте эти показатели для определения того, что вы планируете ему сказать. Вы можете использовать два или три слова, чтобы ребенку было проще их запомнить, и он вас лучше понимал. Например, вместо того, чтобы сказать: «пожалуйста, надень куртку перед выходом на улицу, потому что там плохая погода и идет дождь». Вы можете просто сказать: «надень, пожалуйста, куртку».

    3. Подавайте пример

    Чтобы заставить ребенка слушать, вам нужно показать, как это делается на собственном примере. Поэтому, когда ребенок задает вопрос или спрашивает о чем-то, обязательно слушайте его внимательно и смотрите ему в глаза. Даже если вы чем-то заняты, постарайтесь отвлечься и найти время, чтобы поговорить с ребенком. Проявляйте к детям больше любви, заботы и внимания. Так вам будет намного проще заставить их слушать. Вам нужно создать атмосферу, в которой дети могут легко общаться с вами и спокойно обсуждать возникшие вопросы и проблемы. Будьте с ними дружелюбными, честными, любящими и добрыми. Удостоверьтесь, что вы позволяете своим детям полностью выражать себя, и обязательно слушайте их. Это в свою очередь заставит их уважать вас, ваше мнение и слова.

  10. VideoAnswer Ответить

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *