Как заставить ребенка слушаться с первого раза?

19 ответов на вопрос “Как заставить ребенка слушаться с первого раза?”

Shakalrajas 18-09-2019 Ответить

В возрасте трёх и семи лет у ребёнка обычно случается своеобразный кризис отношений, когда ему хочется делать всё наоборот. Другая крайность, если ребёнок безоглядно всех слушается. И то, и другое поведение неправильно. Ребёнок должен отличать значимых для него людей и слушаться только их. Бывает, что ребёнок подчиняется одному из родителей, это значит, что именно его он выбрал своим лидером.
Привычка слушаться — необходимое условие правильного воспитания. Идеально, когда ему ничего не нужно повторять, однако, чтобы достичь такого поведения, необходимо знать особенности детского возраста. Например, стать авторитетом для ребёнка 13-15 лет сложнее, чем любого другого. Здесь главное не упустить момент.

Существующие методы воспитания послушания

Современная педагогика предлагает пошаговый метод, который содержит этапы воспитания от простого к сложному. Если следовать этому методу, то результат обрадует. Хотя метод считается универсальным, оптимально начинать его применение, когда ребёнку исполнилось 2 года, в возрасте 14-15 лет он может не подействовать. Подростку нужно постараться стать советчиком и научить его решать проблемы самостоятельно.
Поручайте ребенку такие дела, которые ему нравятся
Итак, вначале без проявления насилия ребёнок выполняет только то, что хочет сам. Понаблюдайте в этот момент за ребёнком и возьмите на заметку, что ему нравится и к чему он больше всего тяготеет. Например, ваш ребёнок рисует. Похвалите его и попросите нарисовать его что-то. Рисование продолжится, но малыш, сам того не замечая, уже выполняет вашу просьбу. Цель первого этапа в том, чтобы действия ребёнка совпадали с вашей просьбой.

Как приучить детей приходить к вам по первому зову?

5 причин не послушания ребенка в 4 года, попробуйте его каждый раз угощать чем-то вкусным или просто обнимите его и поцелуйте. Не пришёл с первого раза, позовите ещё раз и напомните ему, что приходить нужно сразу.

Срочные дела, как объяснить их важность?

Предположим, что вы играете с ребёнком и действо в самом разгаре, но пришло время и нужно готовить обед. Не молчите, объясняйте ребёнку всё, как есть. Он поймёт, и вы сможете с ним договариваться каждый раз, когда это нужно.
Ведите диалог с ребенком

Что делать если ребёнок капризничает?

Некоторые дети пытаются добиться своего с помощью капризов. Задача родителей на этом этапе остановить капризы и заставить ребёнка услышать вас. Для этого просто нужно перестать потакать ребёнку в его капризах. При этом все домочадцы должны быть заодно, иначе результат достигнут не будет.
В шестилетнем возрасте пора приступать к более сложному этапу. От просьб нужно переходить к требованиям, только не резко, а очень аккуратно. Сначала требуйте то, что ребёнок сделал бы без ваших приказов. Например, вы знаете, что он с удовольствием ходит за хлебом, но не любит выносить мусор. Вы говорите твёрдо: «Сходи за хлебом!», и он послушно выполняет приказ, именно это и нужно. Только не требуйте сделать сразу всё.
Детские капризы

Приучаем ребёнка выполнять обязанности

Требования — отдельные задания, обязанности — систематическое. Уже в трёхлетнем возрасте ребёнок уже должен о них знать. Объясните, почему важно выполнять обязанности, и что все взрослые так делают. Расскажите ему, что будет, если люди перестанут выполнять свои обязанности.
Ianllador 18-09-2019 Ответить

Теги:
Рекомендации специалистов
1-3 года
3-7 лет
7-12 лет

Психологи утверждают, что с наступлением холодов родители все чаще повторяют фразу «Надень шапку!», а дети все реже эту шапку надевают. И возникают эти споры не из-за того, что ребенок не слышит, а из-за того, что он принципиально не хочет слышать. Как сделать так, чтобы дети выполняли просьбы родителей? Мы решили поберечь детские уши и родительские нервы и выделили 5 способов говорить с ребенком так, чтобы он слышал все с первого раза.

1. Слезайте с трона великого Родителя

Слезайте, слезайте! Иначе ничего не выйдет. Когда ребенок совсем мал и только начинает ползать, все вокруг для него кажется огромным. Но природа устроила все таким образом, что самые близкие люди – мама и папа – практически все время первого года жизни носят малыша на руках, тем самым поднимая его обзор мира до уровня своего видения. Как только ребенок начинает ходить, растет, приобретает свой характер и особенности поведения, многие родители забывают об этом метре разницы видения мира и с высоты своего полета смотрят на малыша и общаются с ним сверху вниз. Отсюда и речь родителя зачастую также принимает повелительный характер и приказной тон. Ведь «кто, если не я его научит», «я же старше», «у меня жизненного опыта вагон, малыш, а ты еще такой маленький и наивный» и пр. Возможно, это действительно так. Но попробуйте спуститься на уровень своего малыша. Просто физически опустите свое тело и посмотрите ребенку в глаза. Вы обязательно заметите, что фраза, сказанная с высоты своего родительского полета, и та же фраза, сказанная ребенку глаза в глаза, звучит совершенно по-разному. А точнее, отношение к восприятию данной фразы у ребенка меняется.
Попробуйте попросить ребенка убрать игрушки, не стоя франтом или крича с кухни, а глядя на него. Вместе посмотрите на хаус в детской, оцените беспорядок взглядом… Но обязательно вместе и обязательно глядя друг другу в глаза.

2. Будьте последовательны в своих просьбах

Помните о том, что ваш ребенок всегда будет вашим отражением.
Ему мало услышать вас, он должен увидеть, ощутить и воспринять сказанное через органы чувств и эмоционально.
Так, например, мама вместе с дочерью собираются уходить из гостей. Мама говорит своей дочке: «Лена, пора одеваться». Фраза была сказана глаза в глаза, и ребенок точно ее услышал. Но затем мамина подруга предлагает доесть пирог, посмотреть еще одну фотографию, записать рецепт того самого пирога… В результате мама сама не одевается, тянет время, но при этом все повторяет и повторяет: «Лена, ты готова?» Ребенок видит, что мама еще даже и не начинала одеваться, и в следующий раз не станет прислушиваться к подобным просьбам, поэтому, если уже фраза была произнесена и услышана, действуйте в соответствии с тем, что было сказано ребенку, и сами показывайте пример.

3. Играйте

Игра – это удивительная штука. Вот, к примеру, ваш ребенок берет все игрушки, что есть в доме, бросает их на пол, бегает по ним, топчет и кидает. Смотреть на это без успокоительных очень сложно, и сердце сжимается каждый раз, когда вы, молча, собираете игрушки в корзину, вздыхаете от бессилия и повторяете: «Убери игрушки!», затем – «Немедленно убери игрушки!», и наконец с раздражением – «Сколько можно уже тебя просить убрать игрушки?!» А если попробовать, например, и неожиданно понарошку заплакать, когда очередной медведь снова полетел на пол? И сказать: «Это же мишка, ему очень больно! Посмотри, мне кажется, он плачет вместе со мной». Разумеется, в 12 лет эти игры не пройдут, но на раннем этапе образ «плачущего мишки» надолго останется в сознании малыша. Дома наступит чистота и порядок. А ребенок услышит с первого раза.
Кстати, сказки тоже можно отнести к моменту игры. Рассказывайте и сочиняйте их вместе с ребенком, и пусть один из героев будет похож на вашего малыша.
Таким образом, можно направлять различные ситуации в нужное вам русло.

4. Забыть слова «нет» и «нельзя»

Ребенок таскает в детский сад собачий корм и ест его на прогулке… Кажется, в этой ситуации без жестких запретов и слова «нельзя» не обойтись, но вы все-таки попробуйте. Можно, к примеру, съесть чуть-чуть корма вместе с ребенком и потом плеваться весь вечер, сказать, что болит живот, тошнит и, видимо, это серьезное отравление. Скорее всего, ребенок испугается, и это избавит его от вредной привычки, ну а вы обойдетесь без использования в своей речи раздражающих малыша слов «нет» и «нельзя».
Кстати, риторические вопросы, вроде «До каких пор ты будешь…?», тоже лучше забыть.
Психологи утверждают, что на подобные вопросы дети реагируют еще ярче. Таким образом, речь родителей должна быть положительна, конкретна и аргументирована, а также добра, но ни в коем случае не иронична.

5. Неожиданные повторения

Дети растут, но правила не меняются. Повторяйте то, о чем договаривались раньше, используя те же методы, но в других ситуациях, под другим ракурсом, в иных условиях и отличной от предыдущих эмоциональной среде.
Пожелания родителей обязательно будут услышаны и останутся с ребенком навсегда.
Жизнь подкинет много сложных вопросов, но подсознательно люди будут искать ответы на них, вспоминая то, о чем им когда-то говорили родители.
Miraswyn 18-09-2019 Ответить

Когда детей в семье было много, с ними не церемонились. Воспитание часто осуществлялось по принципу — «трава растет, и дети вырастут». Многие прекрасно помнят рассказы бабушек про общий стол, общий котелок в середине и главу семейства, бьющего ложкой по лбу того, кто раньше времени схватит со стола, к примеру, хлеб.
Сегодня положение ребенка кардинально изменилось — он стал главной ценностью в семье. Мы, родители, зачастую вкладываем в него все силы, стараемся дать ему самое лучшее, помочь найти и раскрыть себя, свои таланты, уважаем его свободу и выбор. Легко ли нам дается все это? Нет, потому что в любом возрасте случаются ситуации, когда нужно, чтобы ребенок просто слушался. Как этого добиться?
Франсуа Сенгли, социолог и специалист по семейным отношениям, считает, что в современной семье, которая старается придерживаться принципов партнерства в отношениях, девальвировалось понятие родительского авторитета — «Как я сказал, так и будет». «Сегодня взрослые отводят весьма скромное место послушанию, думают больше о безопасности ребенка, отказываются от «дрессуры». Они видят детское развитие как путешествие, раскрытие мира, а себе отводят роль лишь внимательных сопровождающих.
Но что делать с эмоциями, импульсивными желаниями? Особенно сложно тем родителям, которые уверены, что криком, угрозами и шлепками проблема не решается, а других способов остановить ребенка они не знают. Поэтому полностью теряются, когда наступает момент сказать «нет», «нельзя», «стоп».
Obzorshik ot boga 18-09-2019 Ответить

Ребенок имеет право на ошибки как и все люди
Вспомните себя в детстве, на любое слово «нельзя» всегда хотелось «сделать с точностью, да наоборот» дабы утвердиться и показать свою независимость перед родителями. Поэтому и нынешние дети, на любые запреты со стороны взрослых, начинают отвечать протестом, родителям не всегда это нравится, и они переходят на повышенный тон – подобные действия только усугубляют ситуацию.
Мудрые, уважающие своих детей родители, должны научиться реагировать на протесты своих детей спокойным, требовательным тоном и поведением. Слово «нельзя» обязательно должно сопровождаться разъяснениями «почему».
Советы родителям: главное — спокойствие
Да, конечно же, с первого раза сделать это будет весьма сложно. Но прежде, чем научить ребенка послушанию, родители сами должны научиться правильно реагировать на его негативное поведение. Первое время, особенно импульсивным родителям, тяжело будет сдерживать свой гнев и сохранять спокойствие, но и малышу не легко справиться со своими эмоциями. Помните, разница между вами в том, что вы – взрослый человек, умеющий контролировать свое поведение, а ребенок – маленький, он только учится это делать.

Как научить ребенка послушанию

Советы, с которыми вы познакомитесь, не только ответят на вопрос: «Как научить ребенка слушаться», но и помогут родителям правильно скорректировать свое поведение в отношении непослушания любимого чада.
10 правил для родителей, как научить малыша слушаться
Для примера разберем следующую ситуацию: после прогулки ребенок упрямится и не хочет идти домой. Мама разъясняет, что пришло время обеда. Малыш, не испытывая чувства голода, не желает слушаться и продолжает плакать еще громче, привлекая внимание прохожих. Как правильно поступить родителям?
Быть настойчивыми в своих просьбах. Все дети являются очень хорошими психологами, поэтому «действуя на публику» они надеются, что мама уступит и изменит свое решение в пользу ребенка. Родители должны понимать, что если они не станут проявлять настойчивость, то дети и в дальнейшем будут ими манипулировать.
Разговаривать спокойным, а возможно и требовательным тоном. Родители должны доброжелательным тоном аргументировать свои доводы.
Учиться договариваться, предоставить ребенку право выбора. Например, мама говорит: малыш, если ты сейчас не успокоишься и не пойдешь домой, то твои любимые мультфильмы рассердятся, и вечером ты их не сможешь посмотреть.
Действовать на самосознание ребенка. Например, мама говорит: я думала, что ты вырос и стал большим, но я ошибалась. Ты ведешь себя, как маленький ребенок, и тебе впору можно дать соску для успокоения. Если я не права, то вытри слезы и покажи, что ты большой, прекрати капризы и пошли домой обедать.
Когда ребенок успокоится и начнет выполнять требования взрослых, то его обязательно нужно похвалить.
Ни в коем случае нельзя подкупать малыша. Фразы «перестань плакать, а я тебе за это куплю шоколадку» — негативным образом сказываются на психике ребенка и подрывают авторитет родителей.
Главное, чтобы ребенок чувствовал любовь — тогда всегда можно договориться
Необходимо помнить, что каждый малыш индивидуален и одна и та же ситуация требует от взрослых особого подхода.
Только любящее сердце родителей способно преодолеть все лабиринты детского упрямства и в спокойной обстановке найти правильное решение.
Человечище 18-09-2019 Ответить

Когда ребёнок рождается, то у него включаются базовые инстинкты, и у вас как у мамы, если роды прошли без врачебных вмешательств, включается материнский инстинкт. Инстинкт – это такая вещь, которая делает уход за малышом более приятным и легким.
Посмотрите на детской площадке или в магазине, если встретите маму с коляской или с малышом – обратите внимание ЧТО она говорит:
Вариант 1: «Ну что ты орешь? Сейчас пойдем! Ну-ка замолчи, а то ведешь себя как попало. Мне за тебя стыдно»
Вариант 2: «Да я понимаю – ты устал, сейчас быстро купим и пойдем домой. Дома отдохнешь, я тебе книжку почитаю, песенку расскажу. Пожалуйста, если хочешь покричать, делай это чуть-чуть потише….»
В чем разница на Ваш взгляд?
Первые фразы ориентированы на маму и на общество, т.е. разговор идёт без учета потребностей ребёнка. А второй, наоборот – стараемся учитывать и потребности малыша, и при этом не сильно мешать другим, признавая право ребёнка на усталость, скуку, и т.д.
По мере взросления инстинкта нам уже не достаточно, и фактически весь первый год жизни ребёнка мы нарабатываем свой материнский авторитет.
Авторитет – это отношение к нам ребёнка как к человеку, которому ребёнок доверяет и НЕ СОМНЕВАЕТСЯ в наших словах. Это отличная основа для послушания ребёнка!
Например, выходя на улицу вы говорите своему ребёнку: «На улице много машин и собак, поэтому на улице мы всегда ходим с мамой за ручку» и ребёнок спокойно даёт вам руку и идёт куда вы скажете.
Либо в магазине, когда ребёнок захотел, чтобы вы купили ему «химический» чупсик, а Вы говорите, что лучше давай я тебе куплю что-то более полезное, потому что «чупсик – кака» — ребёнок соглашается на обмен. Может быть не сразу, но Ваши уговоры всё равно действуют!
А если ребёнок капризничает? Истерит? Не выполняет, а иногда и открыто игнорирует мамины просьбы?

Как заставить ребёнка слушаться?

Первое с чего стоит начинать – это, конечно, НЕ наказания!
Первое – это укрепление своей материнской позиции и авторитета! Поскольку без этой базы добиваться послушания от ребёнка бесполезно и лишняя трата нервов.
Для того, чтобы укреплять авторитет, нужно разобраться как мы его теряем? Я назову Вам несколько самых распространённых причин, которые выявила в ходе своей психологической практики:
Вы вообще не знаете, что такое авторитет и как он вырабатывается.
а потому Ваши отношения с ребёнком не имеют под собой прочного фундамента. Воспитываем, как воспитывается и как говорится «куда ветер подует», туда Вы и клонитесь.
Незнание основ развития ребёнка.
Что произойдет с 5 летним ребёнком, если его поместить в коллектив двухлеток? Он начнет деградировать! И наоборот! Вот также и с нашими детьми – Вы как мама просто обязаны думать на 2 шага вперёд и в ребёнкин год – накапливать информацию и читать статьи, книги по развитию двухлеток. Только грамотно корректируя свои взаимоотношения с ребёнком можно поддерживать авторитет.
Путаница ролей в семье.
На занятиях я задаю вопрос, который задам и Вам – «Кто отвечает в вашей семье за воспитание и развитие ребёнка?»
Ответ оба – неправильный, потому что не бывает у страны 2 президентов, и если отвечают оба – значит, не отвечает никто. Ребёнок оказывается в ситуации бесхозности! Поэтому – всё-таки, кто отвечает за ребёнка в Вашей семье? Обсудите этот вопрос вечером с мужем, если сами не можете на него ответить!
Отсутствие чёткой системы наказаний и поощрений.
Чаще всего мы с легкостью знаем, что делать ребёнку нельзя! А вот когда возникает вопрос – а что делать можно – многие мамы теряются, и говорят общую фразу «всё, что не запрещено — делать можно». К сожалению, мозг ребёнка устроен не так! Он не понимает общих фраз, и когда мы чересчур пережимаем с запретами, и при этом не даём вариантов выбора – ребёнок начинает стараться расширить свои границы.
Конечно, это не все причины, но даже разобравшись с этими 4 Вы уже продвинетесь в повышении своей материнской позиции в глазах ребёнка! И ребёнок начнет вас слушаться!
Хотите разобраться в ситуации более подробно?
Для Вас записан практический вебинар-тренинге «Как вернуть материнский авторитет и распрощаться с детскими капризами?»
А как Вы заставляете ребёнка слушаться?
Людмила Шарова, детский психолог.
forzel 18-09-2019 Ответить

Говорите спокойно и твердо настаивайте на своем. Вы решили уходить, значит, не поддавайтесь на еще очередное “ну, пожалуйста, мамочка, еще чуть-чуть…” Впрочем, и срываться на крик не стоит, когда вы видите, что ребенок игнорирует ваши просьбы. Опуститесь до уровня ребенка, установите с ним зрительный контакт и повторите тихо, но твердо свою просьбу. Покажите, что вы настроены серьезно.
Будьте последовательны в своих словах. Если ребенок знал, что за беспорядок в комнате он может лишиться своего времени за компьютером, то не отступайте от сказанного (правда, всегда сохраняйте благоразумие в подобных наказаниях, не впадайте в крайности).
Не забывайте объяснять ребенку, почему вы что-то от него требуете или поступаете так, а не иначе. Игрушки должны стоять на своих местах, потому что это удобно и красиво. Я не могу купить тебе эту машинку, потому что тебе сейчас больше нужен новый свитер и т.д. Для ребенка важно понимать, что с ним считаются, а не просто ставят перед фактом – это можно, а это нет.
Сами будьте примером того поведения, которого вы хотите добиться от ребенка. Требуете от него порядка в шкафу? Не забывайте и сами убирать свои вещи на места. То, как поступают и ведут себя родители, – лучшее руководство к действию для детей.
Расскажите им об альтернативах, о том, что им МОЖНО делать. Согласиться с тем, что что-то нельзя, – всегда тяжело, запретный плод сладок. Но, если вы подсластите пилюлю и покажете, что ему можно, ребенку легче будет согласиться с вами. Нельзя рисовать на обоях, а вот на этом ватмане – можно. Нельзя колотить брата, но, если ты расстроен и гнев тебя переполняет, можно побить подушку.
Замечайте хорошее поведение ребенка и хвалите его за это. Часто родители замечают только, когда ребенок ведет себя из рук вон плохо. Если это единственный шанс для ребенка привлечь внимание родителя, то будьте уверены, им он воспользуется не раз. Хотите поменять ситуацию? Хвалите и одобряйте все, что ребенок делает хорошо, так как ему очень хочется видеть вашу любовь и внимание.
Смотрите также: Как добиться послушания: правила от многодетной мамы 20 подсказок умным родителям от талантливого педагога и психолога Юлии Гиппенрейтер Родительские методы воспитания, которые обречены на провал
Beazelune 18-09-2019 Ответить

Ищу рецепт терпения

” Раз, два, три !” в ответ на ” Купи !”. Как изменить плохое поведение ребенка. Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей Это слушаться в их возрасте Данный ребенок не успевал в школе Ситуация такая: в первом классе…

Накопилось

” Раз, два, три !” в ответ на ” Купи !”. Как бороться с плохим поведением. Как заставить ребенка слушаться с первого раза. Стефан дразнит младшего брата. Мама после просьбы прекратить начинает считать: — Стефан!

А ваши дети слушаются вас с первого раза? Опрос.

Ваш ребенок тематического возраста слушается вас, когда вы его зовете, что-то просите Если ребенок сразу вас не слушается, что вы делаете? Особенно если все это происходит Стою рядом с вещами в руках, одевать их величество – заставить самого – никаких нервов не…

“Раз, два, три!” в ответ на “Купи!”. Как бороться с плохим поведением

Посмотрите другие обсуждения на тему ” Как заставить ребенка слушаться в 2018 году ” Можно опрос провести? Спасибо огромное за развернутый ответ. Плохое поведение ребенка и развитие мозга. Верхний и нижний мозг: что приводит к…

Я няня, ребенок не слушается

Развитие речи: сколько слов в год теряют дети безработных

Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет : закаливание и развитие, питание и болезни, режим дня и развитие бытовых навыков. ребенок 1г9м мальчик не говорит ,только на своем тарабарском языке. все понимает, выполняет ” Раз, два, три !” в ответ на ” Купи !”.

22 ноября семинар: «Школьные трудности и особенности учебной мотивации приемных детей» Москва

” Раз, два, три !” в ответ на ” Купи !”. Как изменить плохое поведение ребенка. Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей Это слушаться в их возрасте Данный ребенок не успевал в школе Ситуация такая: в первом классе…

непослушание в саду – поделитесь опытом

Ведь ребенок должен слушаться восп., но не бояться. Нам 6й год. ребенок тоже боится сад .там орет воспитатель .и бил мальчик.в тихий час даже душит детей .сыну 5 лет алски боится спд.плачет и уговаривает его не водить. Леша не слушается в саду воспитателей.

Как говорить с ребенком, или Пять способов решить одну проблему

Главная > Дети > Ребенок от 3 до 7 лет > Психология и воспитание. Не воспринимает, не слушается, проверяет на вшивость, истерит… Раздел: Дети и родители (Как воспитывать ребенка подростка в 2018 году ). И к подростковому возрасту и дети и родители уже…

Как бороться с несправедливостью…

” Раз, два, три !” в ответ на ” Купи !”. Как бороться с плохим поведением. Друзья моего ребенка. Кто как борется с несдержанностью и какие успехи при этом? Подобное повергало меня в лучшем случае в лёгкую депрессию, а иногда и на ответ – я тоже стала замахиваться…

Подростки. Как бороться с пофигизмом?

” Раз, два, три !” в ответ на ” Купи !”. Как бороться с плохим поведением. Как бороться с плохим поведением. Изменение поведения ребенка – с помощью простого счета. Но вот с чем я совершенно не согласна, так это с отношением к обману.

Как бороться с чужим ребенком

Я три раза в неделю сталлкиваюсь. ” Раз, два, три !” в ответ на ” Купи !”. Как бороться с плохим поведением. Если ребенку понятно, что конкретно вас не устраивает в его поведении ( дерется ли он, огрызается и т.д.), то, начиная отсчет ” Как бороться с чужим ребенком.

Не слушаются

Не слушаются. Детско-родительские отношения. Детская психология. Слушаться детей можно заставить, конечно. Много есть методов, угрозы, наказания. Значит так. Детям 6 и 3 года, обе девочки. У нас “другоножение” – от слабой мышечной системы, ребенку трудно…

Как заставить слушаться?

младенец злится?

” Раз, два, три !” в ответ на ” Купи !”. Как бороться с плохим поведением. Пусть ребенок злится. Некоторые родители воздерживаются от применения метода « Раз, два, три !» из-за ответной реакции ребенка. Злюсь на младенца.

Малыш злится.

” Раз, два, три !” в ответ на ” Купи !”. Как бороться с плохим поведением. Пусть ребенок злится. Некоторые родители воздерживаются от применения метода « Раз, два, три !» из-за ответной реакции ребенка. Злюсь на младенца.
Gage 18-09-2019 Ответить

Копирую статью сюда, может кому лень ходить по ссылкам
«Спай!» — велел мой двухлетний сын плюшевому мишке.
Однако через секунду он уже просился мишкиным голосом сначала попить водички, потом — сходить на горшочек, и, наконец, сынишка строго сказал: «Ай-ай-ай! Сейчас я дам тебе по попе». Он сбегал за ремешком, осторожно вынул мишку из кроватки, шлепнул его, потом прижал игрушку к себе и ласково проговорил: «Не плачь. Я тебя любаю. Надо слушаться маму, ты понял? Теперь иди спай».
Я была приятно удивлена, наблюдая украдкой за ходом его младенческой мысли. Он старался во всем подражать маме, повторяя слова, которые слышал много раз. В его голосе не было злости, он любит своего Мишку, тем не менее, он знает, что непослушание нужно пресекать твердо и решительно. Цель наказания также была четко определена: «Надо слушаться маму». Мишку даже утешили после перенесенного наказания, так что у плюшевого питомца не осталось ни малейшего сомнения в том, что его любят, а также высоко ценят его медвежье достоинство…
Розга или ремень, как метод наказания стала очень непопулярной в современном обществе. Многих людей охватывает панический ужас при виде сцены физического наказания ребенка. То, что не вызывало ни малейших сомнений в пятидесятые годы, сегодня будоражит умы общественности. Так ли так необходимо телесное наказание? Неужели нельзя изобрести что-то лучшее? Не будут ли наши дети злиться и обижаться на нас?
Цель и средства
Кто-то сказал, чтобы умело пользоваться «розгами Соломона», необходимо обладать мудростью Соломона. Самые жестокие и обидные наказания, которые мы, порой, помним до глубокой старости — это наказания несправедливые, глупые и импульсивные. Далеко не всегда обижает сила ударов. Зачастую это бывают слова, которыми сопровождалась экзекуция или наоборот, безмолвие.
Мой собственный малыш порой сам приносит мне «орудие наказания» или сам ставит себя в угол, когда ощущает, что провинился. Почему он это делает?
Младенцы не рождаются морально нейтральными. Внутри каждого маленького человечка сидит зло, с которым ему ежедневно приходится бороться. Розга должна применяться именно для борьбы с этим внутренним злом. Библия говорит: «Глупость привязалась к сердцу юноши, но исправительная розга удалит ее от него» (Прит.22:15). В следующей главе своей книги мудрый Соломон еще больше расшифровывает цель применения розги: «Не оставляй юноши без наказания: если накажешь его розгою, он не умрет; ты накажешь его розгою и спасешь душу его от преисподней» (Прит.23:13-14)
Глупость и безрассудство, которые гнездятся в сердце каждого малыша, часто ставят его в очень опасное положение. Если позволить этой глупости пустить корни и развиваться в течение четырнадцати-пятнадцати лет, мама уже не сможет внушить ребенку, что курить, пить, колоться, воровать — это плохо. Более того, ребенок не будет признавать авторитет взрослых: учителя, начальника; авторитет закона, в конце концов. В результате, жизнь будет наказывать его гораздо больнее и жестче, чем отцовский ремень. Поэтому Библия смотрит на применение розги исключительно как на спасательную операцию. Родители допускают серьезную ошибку, если не борются с глупостью в ребенке средством, придуманным самим Богом: «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» (Прит.13:25)
Все кстати, что вовремя
Ценный совет дала мне мать четверых детей. «В нашем доме, — сказала она, — есть правило: того, кто не слушается маму и папу, мы наказываем». С этими словами, она продемонстрировала небольшой прутик, стоявший на видном месте. И, действительно, никто из детей 10, 7, 3 и 1 лет не стремился это правило нарушать. На вопрос, как ей удалось достичь такой идиллии, она объяснила, что самое главное — вовсе не сила или жестокость порки, (пока рука устанет). Она обходится одним-двумя шлепками. Самое главное в воспитании розгой — внимание к поведению ребенка и сдержанное слово. Если сказала, что накажет, надо заставить себя встать и выполнить обещанное, какой бы занятой или уставшей мама не была.
Затягивая с наказанием, мы нарушаем еще одну Божью заповедь «отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Кол.3:21). Когда и нам, и ребенку предельно ясно, что он виноват, но телефонный разговор, мытье посуды или телевизор в данный момент кажутся нам важнее, мы начинаем лениво читать нотации. Ворча и ругаясь, мы не только раздражаем, но и оскорбляем ребенка. В то время как спокойный, но уверенный шлепок по попе, сразу ставит все на места и не вредит дружеским отношениям. Как только малыш усвоит, что мама подтверждает свои требования делом, он начнет верить маме на слово.
Ремень — вовсе не крайнее средство, как считают некотороые. Ведь когда ваше чадо только начинает дерзить, вы еще в состоянии вежливо и спокойно пресечь его действия уравновешенным шлепком. Когда же вы терпите препирательства с ребенком час-полтора, дожидаясь момента, чтобы пустить в ход свою крайнюю меру, то, в конце концов, вы будете очень сильно раздражены. И тогда уж отстегаете его с неподдельным пристрастием! Да еще и «скрасите» экзекуцию бранью, чего не случилось бы, шлепни вы его в самом начале столкновения. К сожалению, в гневе очень часто даже у самых лучших мам и пап могут вырваться слова отчаяния вроде «Какая ж ты свинья!», «Дебил!», «Тупой!» и это еще не самые худшие примеры. Подобные фразы унижают человеческое достоинство малыша, въедаются в его беззащитную психику на долгие годы. А чего может наговорить отчаявшийся родитель, который вовсе отказался от применения розги?!…
Злоупотребления
Сознаюсь, в нашей семье было два или три случая, когда на ножке сына проявился синяк от кончика неудачно соскочившего ремня. Однако для себя мы сделали выводы, что ремень следует брать пожестче и пошире, складывать его вдвое и держать понадежнее как «инструмент», так и самого сынишку во избежание случайных травм. А главное, нужно держать в руках самих себя. Библейская концепция розги не дает родителям права изливать гнев, мстить ребенку за его проступок. Мы не вправе бить детей всякий раз, когда нам этого захочется: «Гнев человеческий не способствует праведной жизни, какой хочет Бог» (Иак.1:20). Цель библейского наказания — исправить, а не покарать.
Еще не по чему шлепнуть?
«Наказывай сына своего, доколе есть надежда, и не возмущайся криком его», — читаем у Соломона (Прит.19:18). Современные молодые мамы почему-то считают, что «наорать до хрипоты» гораздо лучше, чем ударить. Слово «отшлепать» стало в их сознании синонимом «сорваться» и «не выдержать». А самым страшным переживанием — плач «невинного младенца».
Мне переживания молодых мам понятны. До замужества меня саму пугала мысль о физических наказаниях. Но Бог подарил мне сына с сильным характером: своенравного, любознательного, активного. Ни книги по психологии, ни моя педагогическая диссертация не дали мне ответа, на массу возникших вопросов. Уже с первых месяцев жизни при попытках совладать с моим независимым грудничком коса нашла на камень. Когда я окончательно зашла в тупик, мне пришлось обратиться к Библии, и её методам воспитания. Сначала мне тоже было боязно видеть плаксивую физиономию моего чада. Но чем больше я убеждалась в правильности принятого решения — прибегать к физическому наказанию, — тем действеннее был его эффект.
Библия советует наказывать детишек с самого раннего возраста: «доколе есть надежда». В особенности это касается наказаний физических. Мышление малышей наглядно-действенное. Они воспринимают мир буквально на ощупь, на зуб и на вкус. Предметы и понятия, которые нельзя потрогать, совершенно недоступны их мышлению. Тем не менее, даже самые маленькие дети достаточно умны для того, чтобы понимать, что можно делать и чего нельзя. Положительный стресс в виде одного-двух (больше не надо) умеренных, но метких шлепков по мягкому месту, наиболее хорошо воспринимается их конкретным младенческим мышлением.
«Возмущаться криком» или бояться обиды совершенно неразумно. Необходимо, чтобы ребенок ощутил, что его наказали. Библия обещает сомневающимся мамам: «Конечно, всякое наказание не радует, а огорчает, но только на время, а потом те, кого оно исправило, пожнут плоды мирной и праведной жизни» (Евр.12:11). Дайте ребенку возможность несколько минут погоревать, поразмыслить о серьезности содеянного, только таким путем вы сможете его исправить.
Граница закона
Еще одно очень важное наблюдение Соломона: «розга и обличение дают мудрость». говорит нам о том, что даже самый маленький ребенок имеет право знать, за что его наказывают. Не поленитесь рассказать малышу, в чем он провинился, даже если вы считаете, что он ничего не поймет. Должно быть обличение, объяснение. Ведь там, где нет закона, нет и преступления. Это та причина, по которой я не имею морального права отлупить своего сынишку за три съеденных губных помады, из косметички забытой мной на столе. Ведь он в свои полтора никак не мог догадаться, что эти вкусно пахнущие красивые «конфетки» брать нельзя. Он познает мир, так что мама, будь добра, либо вовремя объясняй чаду правила поведения, либо держи запретные вещицы подальше. Ваш ребенок — исследователь, экспериментатор в своей лаборатории. Не одергивайте его за каждое пятно, не причесывайте его каждые пять минут, не одевайте в белые кружева — дайте ему черновую робу и вещи, с которыми он может делать все, что захочет. Тем самым вы сэкономите массу нервных клеток, а также пощадите детскую попу!
Вообще наказывать, в том числе физически, можно только в том случае, когда ребенок знал, что этого делать нельзя, но намеренно нарушил запрет. Как знакома многим родителям минута, когда ваш трехлетний ангелочек заносит ножку, чтобы переступить запретную черту и ждет, что вы будете делать. Он намеренно проверят, любите ли вы его, не поленитесь ли вы его наказать, не равнодушны ли вы к его поступку. Очень часто такие проверки оканчиваются наказанием. Но, получив его, ребенок делает для себя ценный урок. Он нужен, его любят, его учат, о нем заботятся.
Особые случаи
Конечно, розги уместны не всегда. Одним детям влетает чаще, чем другим. По этому поводу Библия говорит: «На разумного сильнее действует выговор, нежели на глупого сто ударов» (Прит.17:10). Мой знакомый, отец двоих дочерей рассказывает, что старшую свою наказывал чаще физически (чаще – по неопытности, чем по необходимости), а младшей было достаточно фразы, произнесенной серьезно. Таких благоразумных деток, как минимум 25% от общего числа. Они тихони, могут часами спокойно сидеть с игрушкой или книгой. Таким малышам нужно скорее помочь выразить собственное мнение, чем обтесывать их крутой нрав.
Нередко родители тратят массу нервов, впихивая малышу лишнюю ложку каши, превращая каждую трапезу в поле боя. Мы с мужем сразу решили, что никогда не будем ни принуждать нашего сына кушать, ни наказывать его из-за еды. И за три года у нас не было ни одного скандала по этому поводу: ребенок может свободно уйти из-за стола, если не голоден. Однако, скоро усвоив, что до самого ужина индивидуально его никто кормить не будет, он предпочитает обедать вместе со всей семьей.
Другие мамочки в силу непомерной любви к чистоте и порядку колотят детей за грязные руки и рваные штаны так, словно бы единственная черта характера, которую они мечтают привить своему ребенку — это аккуратность. Всему свое время, потерпите!
Бывает и такое, что ребенок своим непослушанием уже сам себя наказал, например, когда, балуясь, свалился на пол и набил себе памятную шишку. Тут уж не карать, а утешать впору.
Когда розга не срабатывает?
Все зависит от поведения родителей. Телесное наказание не помогает в четырех случаях:
1. Когда родители применяют его непоследовательно, от случая к случаю. Ребенок не знает, какой из его поступков может привести к наказанию, поэтому он всегда испытывает родителей. Например, иногда кушать в гостиной запрещено, иногда можно.
2. Любой воспитательный метод бесполезен, когда родители отказываются проявлять настойчивость и постоянство. Применяют розгу всего два-три дня, падают духом и отказываются от этого метода.
3. Ребенок даже не заметил, что его наказали. Легкий шлепок рукой сквозь штанишки и пять слоев мокрых подгузников, после которого малыш продолжает непринужденно резвиться, не имеет ничего общего с библейским наказанием розгой.
4. Родители гневались. Дети имеют врожденное чувство справедливости. Они всегда не согласны с наказанием, совершенном в порыве неправедного гнева. Они не желают подчиниться родителям, которые избивают и запугиваю их.
Кого любят, того бьют
После шлепка здоровая реакция ребенка — плач в течение нескольких минут. За эти слезы и крик его стыдить не нужно, пусть выльет свои чувства. Не позволяйте никому из членов семьи насмехаться, ругать или жалеть ребенка, отбывающего свое наказание. Очень важно, чтобы отец и мать поддерживали друг друга в такие моменты. Если даже мать не согласна с излишней строгостью отца, ей не следует выяснять отношения с мужем и бежать к ребенку с преждевременным утешением. Это не только разрушительно влияет на психику ребенка, но и портит отношения в семье. Супругам лучше обсудить свою педагогическую стратегию наедине. Иначе дети очень быстро научатся пользоваться разногласиями между родителями.
А вот после того как ребенок получил необходимую взбучку и, как следует, выплакался, мудрый родитель всегда поспешит осушить его слезы нежными объятиями и еще разок обсудит произошедшее. Ребенок уже и сам, скорее всего, осознает свою неправоту и захочет угодить вам. Самый актуальный вопрос малышей в такие моменты «Ты меня любишь?» Когда отношения в семье здоровые, малютка поспешит пылко прижаться к мамочке и клятвенно обещать «больше никогда так не делать» и «всегда слушаться».
Примите это чистосердечное раскаяние, всерьез. Пусть ваш ребенок почувствует, что ему верят, его любят, он прощен. Пройдут годы, он оценит это, а вам — «даст покой, и доставит радость» Прит. 29:17
— Татьяна Артерчук
Плюшевый 18-09-2019 Ответить

У вас бывало ощущение, что обращаясь с просьбой к ребенку, вы разговариваете со стенкой? У меня – миллион раз.
Типичная ситуация. Пора ужинать.
— Макс, иди есть. Котлеты с макаронами на столе.
Макс сидит в двух шагах от меня в гостиной и играет с динозаврами. Один напрыгивает на другого, тот шарахается в сторону – страшно интересно. Я повторяю. С нажимом.
— Макс, пора есть. Садись за стол.
Никакой реакции. Говорю еще раз. Не идет.
Страшно хочется заорать: «Да что с тобой не так, елки-палки? Я со стенкой разговариваю?».
Иногда сдержаться не получается. Жалею я об этом страшно. Потому что орать на ребенка – не правильно. Со всех точек зрения.
Во-первых, согласно исследованиям психологов, дети, родители которых проявляют по отношению к ним вербальную агрессию, обладают более низкой самооценкой и более склонны к депрессии.
А, во-вторых, повышая голос на ребенка, мы учим его нас игнорировать. Как это ни странно. Мы повторяем одно и то же несколько раз. А потом либо сдаемся и делаем то, что необходимо, сами (ребенок понимает, что слушать нас было не обязательно), либо начинаем орать (ребенок понимает, что шевелиться надо только тогда, когда на тебя орут, до этого можно подождать).
Что делать? Прошерстила материалы Child Development и обнаружила несколько действительно хороших советов. Даже не советов, а алгоритм действий.
1. Убедитесь в том, что ребенок действительно вас слышит. Не надо раздавать руководящие указания с другого конца комнаты.
Если ребенку меньше 6 лет, то стоит присесть рядом с ним, заглянуть ему в глаза и сказать то, о чем вы собирались ему сообщить. Можно легко коснуться его руки или приобнять.
С более старшими детьми необходимо как минимум установить зрительный контакт. То есть сначала убеждаемся в том, что ребенок обратил на нас внимание и лишь потом обращаемся к нему с просьбой или инструкцией.
2. Важно понимать, что, возможно, ребенок игнорирует вас не нарочно. Дети до 14-летнего возраста часто не замечают то, что происходит вокруг них.
Согласно научным данным, если дети чем-то увлечены (играют, читают или просто мечтают), то не обращают внимания на происходящее вокруг них. У них отсутствует то, что называют периферическим вниманием.
То есть родитель может находиться рядом с ребенком и что-то ему говорить, а ребенок родителя игнорирует. Не специально. Так получается. Именно поэтому перед тем, как попросить о чем-то ребенка, необходимо убедиться в том, что он вас слышит (см. пункт 1).
3. С другой стороны, ребенок может игнорировать вас вполне осознанно. Бывает, что дети проверяют своих родителей «на прочность», на то, что они могут себе позволить, а что нет.
Для ребенка это крайне важная информация и подобные тесты являются вполне нормальной стадией развития.
4. Убедившись в том, что ребенок вас слышит, сообщите ему то, что планировали. И подождите. Посмотрите, что произойдет.
Если ребенок сделал то, о чем вы просили – замечательно. Если нет… Читаем дальше ??
5. Повторите просьбу еще раз и объясните ее. Расскажите ребенку о причине, по которой он должен ее выполнить.
Понимание того, что ваши слова – не произвол, что у вас есть серьезные основания, мотивируют ребенка «быть послушным». Это не всегда работает. Но вероятность того, что ребенок сделает то, о чем вы просите, сильно выше в случае, если он понимает смысл просьбы, ее причину.
Пример: «Пожалуйста, надень куртку прямо сейчас. Мы должны выйти из дома через минуту, иначе опоздаем в гости к Питеру. А это будет не слишком вежливо, правда?».
6. Позвольте ребенку ощутить последствия своего поведения. Не убрал одежду в корзину с грязным бельем? – любимая футболка осталась невыстиранной. Копался, собираясь на таэквондо? – Опоздал и инструктор заставил сделать 15 лишних отжиманий.
Этот способ отлично работает. Правда, некоторые следствия могут быть опасным для жизни и здоровья ребенка (и мы, естественно, их не допустим), наступления других приходится ждать слишком долго. Что тогда?
7. Спокойно сообщите ребенку о том, что его ждет, если он не выполнит вашу просьбу.
«Мы выезжаем в парк через 5 минут. Если ты не будешь готов вовремя, то вечером мы не сможем сыграть в игру, которую ты так любишь. Мы тратим время, которое могли бы использовать, чтобы поиграть, на уговоры и споры».
У ребенка есть выбор. Либо он подчиняется правилам, либо их нарушает. В последнем случае он должен понимать, что ему придется отвечать за последствия. Не сделал то, о чем просили (событие 1), тогда неизбежно наступит событие 2 (обычно неприятное для ребенка).
8. Последнее и, пожалуй, самое важное правило. Будьте последовательны. Если вы обещали ребенку, что в случае невыполнения вашей просьбы, будет то-то и то-то, то сдержите слово. Иначе в следующий раз вам просто не поверят. И опять не услышат.
Да, поделитесь своими секретами. Как вы добиваетесь того, чтобы дети вас слышали? Желательно, с первого раза ??
_-_ЛюБлЮ_-_ 18-09-2019 Ответить

В отличие от парней и девушек старших классов (14-16 лет), к детям младшего возраста при борьбе с их непослушанием необходим четко выверенный подход. Если ваш ребенок не слушается вас, когда вы что-либо ему говорите, наклонитесь перед ним так, чтобы ваши глаза были на одном уровне и посмотрите на него. Ваша задача – заставить его серьезно отнестись к словам, которые вы будете ему говорить, но ни в коем случае не пугайте его. Четко скажите ему о последствиях его непослушания, например: «Если ты не перестанешь хулиганить, я поставлю тебя в угол (или другое наказание)». Такие слова призваны показать ребенку, что его поведение недопустимо, он будет знать, что если не исправиться, последуют неприятности.

Наказание

Если ваш ребенок продолжает вести себя плохо и при этом не реагирует на ваши замечания, возьмите его за руку и решительно накажите. Для маленьких детей идеальной формой наказания является постановка в угол комнаты, а детей младшего школьного возраста можно посадить на стул или запретить гулять. Такие наказания достаточно действенны, т.к. дети по природе своей очень активны и запрет на игры, особенно в самые солнечные дни лета, воспринимается ими очень серьезно.
Ни в коем случае в качестве наказания не запирайте их в их же комнатах. Как правило, там имеется много игрушек и никакого действия такое наказание иметь не будет. Если вы хотите закрыть ребенка в комнате, выберите рабочий кабинет, гостиную или любое другое помещение, где он будет понимать, что его наказали.
Определив ребенку наказание, четко скажите ему, за что вы его наказываете и как долго это наказание будет длиться. Например, если вы ставите ребенка в угол, скажите, что ближайшую минуту он проведет там. Время наказания также должно быть четко объявлено.
Что бы вы ни выбрали в качестве наказания, цель всегда одна – заставить ребенка думать о своем поступке или поведении и не повторять его в дальнейшем.

Оставьте ребенка наедине

Оставьте ребенка в одиночестве. Если вы будете находиться рядом с ним, даже длительное стояние в углу не будет восприниматься как наказание. Вернитесь к своим обычным делам и не разговаривайте с ребенком, он должен осознать происходящее. Если вы будете продолжать говорить с ним или отвлекать его, время, отведенное на наказание, будет потрачено впустую.
Не позволяйте ребенку прекращать наказание самостоятельно. Например, если он уходи от угла раньше установленного вами времени, ставьте его обратно.

Просьба о прощении

После того как время наказания будет закончено, еще раз расскажите ребенку, за что он был наказан и предложите ему попросить прощения за непослушание. Извинения с его стороны должны быть искренними, они не должны сопровождаться криками или бормотанием под нос. Смотрите ему при этом в глаза и не жалейте его. Закончив с извинениями, возвращайтесь к обычным делам. Не напоминайте ребенку об этом случае и не давите на него без необходимости.
Starweaver 18-09-2019 Ответить

Родители обязаны обеспечить безопасность ребенка, его развитие и социализацию. Выполнить эти обязанности можно только при условии, если малыш слушается старших, если его поведение контролируемо и управляемо. Но воспитание послушания не является целью. Это только инструмент, который помогает родителям вырастить здорового, образованного, счастливого человека.
Послушание имеет наибольшее значение для детей младшего возраста. По мере взросления, ребенок приближается к самодисциплине и самостоятельному принятию решений.
Нередко слово «послушный» вызывает противоречивые чувства и ассоциируется с покорностью и безволием. Поэтому многие родители предпочитают использовать термины: воспитуемость, дисциплинированность.

Воспитание послушного ребенка: 5 шагов

Послушание прививается по принципу: от простого к сложному. Отдавая распоряжения, подбирают правильные слова и интонации. Нужно быть спокойным, убедительным, серьезным. Чтобы получить и закрепить положительный эффект, потребуется пройти как минимум 5 шагов, проявляя настойчивость и терпеливость.
Не бороться, а возглавить. Зная вкусы ребенка, во время чаепития сказать ему: «Бери свои любимые печенья!». Предложить похлопать в ладоши, когда малыш и сам собрался это делать. Во время активных игр, в нужный момент поощрить словами: «Беги быстро-быстро». С помощью этих нехитрых приемов у ребенка вырабатывается привычка делать то, что говорят ему родители.
Слушаться с удовольствием. Малыш не всегда торопиться к родителям, когда они его зовут, особенно если в это время у него есть более интересные занятия. Значит нужно звать не просто так, а приманивать: «Идем ко мне, и я дам тебе апельсин» или «Приходи скорее, будем украшать торт!». Когда ребенок подойдет — обязательно дать ему обещанное и похвалить за выполнение просьбы.
Понимать требования. Если 2-летний малыш готов беспрекословно подчиняться родителям, то в 3-4 года у него появляются вопросы: зачем мыть руки перед едой, почему нужно надевать шапку зимой и ещё сотни других «почему» и «зачем». Здесь важно выработать привычку: вначале выполняется распоряжение, а уже потом задаются вопросы. Такой подход поможет совместить послушание и развитие критического мышления.
Быть немного дипломатом. Уже в возрасте 3 лет ребенка можно учить договариваться. Малыш хочет прокатиться с горки? Пожалуйста, но только 5 раз, а потом — в магазин. Здесь важно требовать неукоснительное выполнение данных ребенком обещаний.
Правильно расставлять приоритеты. Послушание – это не только делать, что нужно. Не менее важно добиться, чтобы ребенок не делал того, чего ему делать не положено. Собираясь в поездку, родители не могут играть с малышом, а он требует и капризничает. Ему нужно объяснить, что сейчас важно успеть на поезд, а поиграть можно и потом. Пусть не сразу, но ребенок обязательно научиться понимать, что есть более и менее важные дела и сможет без лишних капризов расставлять приоритеты.
Kilix 18-09-2019 Ответить

Но есть и другая сторона вопроса: в разные периоды взросления у детей могут проявляться так называемые периоды кризиса три года или семь лет, когда все необходимо делать вопреки, то есть ребенок не слушается вообще. Или, наоборот, может проявляться другая крайняя форма – бездумно слушается всех и во всем. Обе такие привычки можно назвать неправильными, потому что ребенок должен слушаться, но избирательно: родителей, воспитательницу в садике, учительницу в школе.
Если у вашего ребенка выработается привычка слушаться именно вас, можно смело говорить, что появился родительский авторитет. А это понятие является ключевым и основополагающим в вопросах воспитания.
Можно ли добиться того, чтобы ваш ребенок слышал и слушался вас с первого раза? Здесь многое зависит от возраста. Если речь идет о подростках 14-15 лет, то для многих родителей стать авторитетом для своего сына или дочки очень сложно. Но с маленьким ребенком эта задача вполне решаема. И чем раньше приступить к воспитательному процессу, тем проще для всех.

Методы воспитания

Доктор Комаровский предлагает для своих читателей один простой метод, который основывается на последовательности семи шагов. Начиная с элементарных вещей, которые уже сложились во взаимоотношениях детей и родителей, очень постепенно необходимо переходить к более трудным, но правильным вещам. Если все делать правильно и пройти все этапы, то результат порадует и одновременно удивит, насколько реально было добиться желаемого результата, чтобы сделать ребенка воспитанным, который будет понимать, что слушаться любящих людей правильно.
Применять метод лучше всего в возрасте, когда ребенку исполниться два года или в любой другой период, если вы почувствовали, что что-то в воспитательном процессе идет не так, и ощущается острое неповиновение со стороны чада. Послушать советы психолога можно в три года или в шесть лет, так чтобы в двенадцать лет можно было почувствовать, что ребенок не только слушается, но он настоящий друг и помощник. В подростковом периоде в 14-15 лет делать что-то уже поздно. В это время родители должны выступать больше в роли советчика в вопросах самовоспитания, чтобы помочь уже достаточно подросшему человеку правильно решать проблемы, возникшие на его жизненном пути.

Семь шагов, чтобы сделать ребенка воспитанным

Простой алгоритм от простого к более сложному, семь шагов, которые помогут вам с воспитанием ребенка:
Приучаем малыша делать задания, пока только те, что он сам хочет
Даже когда дети вас не слушаются, они все равно что-то делают. Возьмите на вооружение его привычки и приспосабливайтесь к тому, что есть на этот момент. Ребенок бегает, скажи ему: «Ты так быстро бегаешь, давай еще». Малыш точно не остановиться, он продолжит бег, но теперь создается такое впечатление, что делает он это именно по вашей просьбе.
Именно таким способом вы можете заставить ребенка делать то, что вы ему говорите, он вас слышит, и его действия совпадают с вашими словами – и на первом этапе это главная задача.
Приручаем за вознаграждение
Если вы позвали ребенка в три-пять лет, то он обязательно должен к вам прийти, причем сразу же. Чтобы этого добиться, попробуйте применить угощения. Ваш малыш любит сладкие бананчики или хрустящие печеньки, держите при себе всегда что-нибудь вкусненькое. Вы позвали ребенка, он пришел, а вы ему вознаграждение – вкусное угощение. И обязательно похвалите его, или скажите, что любите и обязательно поцелуйте. Когда появятся результаты, от угощений можно отказаться, но вот ласковые слова и нежности пропускать ни в коем случае нельзя. Если позвали, а ребенок почему-то не пришел, не нужно кричать – позовите еще раз. А когда подойдет, просто напомните правило: «если мама позвала – надо прийти, родителей нужно слушаться» и обязательно поцеловать.
Учимся договариваться, или почему слово «важно» так важно
Бывают дела, которые нужно делать срочно, потому что это очень важно. И ребенок должен это понимать. Дети требуют, чтобы с ними поиграли, но в это время необходимо готовить ужин, потому что папа скоро придет с работы голодный. Объясните детям все как есть и скажите, почему сейчас нужно делать важные дела, и только потом можно будет поиграться.
Разговаривать с ребенком и объяснять ему все можно уже и в два, и в три года. И он должен вас понимать, уметь договариваться и выполнять договоренное.
Если дети чего-то хотят, то нередко они добиваются своего с помощью капризов. Ваша задача на этом шаге заключается в том, чтобы перестать реагировать на капризы и истерики ребенка и заставить его слушать именно вас. Здесь уже понадобиться поддержка со стороны окружающих. Мама, папа и даже бабушки с дедушками должны быть заодно – нельзя потакать ребенку во всех его капризах на ровном месте.
Знакомим ребенка с требованиями
Ваши дети в 6-7 лет слушаются, когда вы их зовете, и приходят к вам даже без вкусных угощений с первого раза, они перестали капризничать и даже вообще не устраивают истерик. Настало время переходить к требованиям, то есть не к мягким просьбам, и именно обязательным в исполнении требованиям. Но делать это нужно, как и все предыдущие шаги, постепенно и очень аккуратно. Сначала необходимо требовать только то, что ребенок и сам не против выполнить. Вы знаете, что он с удовольствием поможет вытереть пыль или помоет тарелки, но с ужасом не любит складывать свои игрушки. Давайте ему только те задания, которые он точно выполнит, скажите: «Нужно помыть чашки» – и ребенок слушается, а ведь это именно то, чего мы и добивались.
Главное, не требуйте слишком много, иначе это может только навредить всему воспитательному процессу. Если требовать все и сразу, то результата не будет совсем никакого.
Переходим от требований к обязанностям
Если требования – это только отдельные задания, то обязанности – это уже систематическое выполнение требований. У каждого человека есть обязанности, и в три-четыре года о них должны узнать и дети. Для начала очень важно объяснит ребенку, почему задания необходимо безоговорочно выполнять. Необходимо на собственном примере показать, что все взрослые относятся к своим заданиям ответственно. И снова, первые обязанности ни в коем случае не должны быть слишком сложными, начинать следует с таких заданий, которые дети будут делать с радостью.
К тому же самой маме следует настроиться на длительный и иногда не совсем гладкий в плане реализации процесс. Понятное дело, что выполнить любую работу проще самой, чем доверить ребенку и потратить намного больше времени и сил, но это важный шаг, который необходимо преодолеть, иногда даже с помощью советов психолога.
Учим ребенка самостоятельности
Следующим шагом на пути взросления детей является такое качество, как самостоятельность. По мере того, как дети освоят, что такое обязанности, они должны научиться не только делать отдельно взятые задания, но и в некоторых вопросах самостоятельно выполнять целый комплекс задач. Не просто «вынести мусор» без подсказок со стороны родителей, но и самостоятельно «собрать вещи для похода или в экскурсию», не только «полить цветы», но и «помочь бабушке на даче».
Самостоятельность – это основа взрослой жизни человека, и именно родители должны привить это качества у своего ребенка в возрасте до 12 лет.
Прививаем ответственность
Теперь, когда дети уже становятся самостоятельными, родителям необходимо позаботиться, чтобы они узнали, что такое ответственность. Принимая самостоятельные решения, ребенок должен понимать, что ему самому, а не кому-то из родителей необходимо будет отвечать, в случае если принятое решение окажется неверным.
Вы дали деньги ребенку 12 лет и попросили заплатить коммунальные платежи. Ребенок должен понимать, почему так важно выполнить это поручение и также должен осознавать всю ответственность за нарушение полученного задания.
Достигнуть положительных результатов не получится в одночасье. Родителям нужно быть готовым к тому, что иногда и советы психолога не будут лишними, но в тоже время, если заняться воспитанием ребенка как можно раньше, то и шансов на успех значительно больше, и вероятность возникновения глобальных сложностей маловероятна.
Daris 18-09-2019 Ответить

Воспитывать ребенка деликатно и уважительно получается далеко не у всех и не всегда. Особенно, если драгоценное чадо не слушается, откровенно игнорирует все ваши просьбы и не готово «к конструктивному диалогу». Что же делать и как обойтись в воспитании ребенка без слез, истерик и скандалов?
Содержание:
Большая гонка
Удиви меня
Не смей делать это!
Докажи мне, что ты это умеешь
Ты мне поможешь?
Сколько можешь собрать?
Громче, еще громче!
Существует несколько приемов, которые помогут перевести воспитательный процесс в веселое и позитивное русло с наименьшим сопротивлением со стороны воспитуемого. Они помогут, если вы желаете навсегда отказаться от угроз, шантажа или подкупа в воспитании ребенка.

Большая гонка

Используйте в воспитании элементы игры
На старт, внимание, марш! Маленькие дети просто обожают все делать наперегонки: будь то поедание каши или укладывание в кровать. Гонка – отличный способ сделать нужную вещь быстро и без суеты, потому что она полностью отвечает потребности ребенка в игре и веселье, в то время как вы будете получать удовольствие от быстрого и эффективного выполнения поставленной задачи. Счет вслух или использование секундомера помогут научить ребенка считаться с временными ограничениями.
Важно! Этот способ работает только как забавная игра! Недопустимо злоупотреблять им или использовать в качестве угрозы или требования.

Удиви меня

Малыши очень любят удивлять своих родителей вместе и по отдельности. Можно сговориться с ребенком и удивить папу, как Маша красиво моет руки, придя с прогулки, или широко открывает рот, чтобы выпить лекарство.
Постарайтесь дать как можно большую реакцию: «Что!?! Ты уже почистила зубы?! Ничего себе!!!» И ребенок будет искренне наслаждаться вашим изумлением! Это даст малышу удовлетворение от хорошо выполненной работы, и он получит от вас одновременно и положительную эмоцию, и полезный навык.

Не смей делать это!

Не стоит реагировать на детские капризы истерикой и угрозами
Иногда бывает очень забавно и эффективно пойти «от противного», как говорят в математике. Если ребенок игнорирует все ваши просьбы сделать что-либо, попробуйте запретить ему это действие. Естественно, все участники должны понимать, что это игра. Ваш малыш будет просто наслаждаться, когда оденет быстро пижаму, несмотря на все ваши запреты: «О, нет, не делай этого!!! Нет, ни в коем случае! Пожалуйста!»
Дети очень любят меняться ролями и демонстрировать свою самостоятельность и могущество, заставляя нас делать что-то, что нам не нравится. Подарите им эту маленькую радость и вытесняйте истерики из вашей жизни смехом!

Докажи мне, что ты это умеешь

Маленькие дети любят хвастаться своими знаниями и опытом. Поэтому, если вы усомнитесь в каком-либо СВОЕМ умении, это может стать стратегически верным решением, чтобы добиться желаемого. «Ой-ой, что-то я забыла, куда нужно ставить туфли (машинки)!», – будет гораздо эффективней скучного нравоучения: «Ты же знаешь, куда нужно поставить туфли, почему сразу не сделать этого без напоминаний». В первом примере вы в форме игры приглашаете ребенка доказать свои знания и умения, а во втором – демонстрируете разочарование и стремление подчинить своей воле.

Ты мне поможешь?

Так же как и демонстрировать свои таланты, дети обожают учить недавно приобретенным навыкам, тех, кто еще не овладел ими. Попросите: «Помоги, пожалуйста, младшей сестренке надеть куртку, ведь она еще не умеет делать это». И вы получите гораздо лучший результат во время сборов на прогулку, чем, если бы просто попросили собраться и стоять ждать у двери.

Сколько можешь собрать?

Проводите уборку в виде веселого счета
Если вы просите ребенка собрать огромное количество блоков конструктора, машинок или динозавров, которые разбросаны по всей квартире, попробуйте провести уборку в форме веселого счета. Может быть, ребенок не захочет сразу вступать в игру. Не беда! Начните собирать и считать сами. Будьте уверены: вы не успеете досчитать до 10, как ребенок присоединится к игре.

Громче, еще громче!

Во время очередной детской истерики начните тоже громко кричать: «А-а-а-а» и попросите ребенка перекричать вас. Вместо того чтобы бороться с истерикой, присоединитесь к ней. Это, несомненно, заинтересует ребенка, который непрерывно экспериментирует с методами эмоционального воздействия на окружающих и поможет ему успокоиться.
Еще больше информации о воспитании ребенка без скандалов и истерик вы можете узнать в одном из выпусков «Маминой школы». Психологи расскажут, какие наказания приемлемы в детском воспитании, а какие нет:
VideoAnswer 18-09-2019 Ответить
VideoAnswer 18-09-2019 Ответить
VideoAnswer 18-09-2019 Ответить
VideoAnswer 18-09-2019 Ответить

Как заставить ребенка слушаться с первого раза?

19 ответов на вопрос “Как заставить ребенка слушаться с первого раза?”

Добавить ответ Отменить ответ