Как научиться говорить нет и чувствовать себя при этом комфортно?

12 ответов на вопрос “Как научиться говорить нет и чувствовать себя при этом комфортно?”

  1. MrLord Ответить

    Научитесь отказывать в мелочах. У вас пытаются перехватить денег “до завтра”? Объясните, что у вас и так каждая копейка на счету. Утомляют долгими разговорами по телефону? Скажите, что заняты. Как только вы сможете отказывать по незначительному поводу, проще начнете делать это в серьезных вещах.
    Не оправдывайтесь, ведь вы же ничего не обещали. Если захотите объяснить причину отказа, сделайте это спокойно. Если же человек начинает манипулировать вами и возмущается: “Почему ты не хочешь этого делать?”, задайте ему встречный вопрос: “А почему я должна это делать?”.
    Многие люди, которых вы считали лучшими друзьями, могут изменить свое к вам отношение. Будьте готовы к этому. Тот, кто привык сидеть на вашей шее, может вообще перестать с вами общаться, но это и не плохо, с вами останутся те, кто вас действительно ценит и уважает.
    Определитесь с жизненными приоритетами. Решите, что для вас важнее и составьте своеобразный список. Например, первое место у вас занимает семья, второе — карьера, третье — друзья и так далее. И не забывайте об этом, когда делаете выбор между “нет” и “да”.
    Всеобщей любви своей жертвенностью вы не завоюете. В лучшем случае прослывете “тряпкой”, поэтому помните о том, что вы не червонец, чтобы всем нравиться. И не позволяйте никому распоряжаться вашей жизнью, пусть это даже самый родной и близкий человек.

  2. AkTep_u3_KuHo Ответить

    Вспомните ситуацию, когда
    знакомый или родственник просит вас о чем-то, а вы не хотите или не можете
    этого сделать. Однако, в момент, когда обещания слетают с языка, возникает
    удовлетворение, а иногда и воодушевление. Этот подъем легко объяснить:
    проситель испытывает благодарность и одобряет ваше поведение. Он услышал то,
    что хотел и переложил свои заботы на ваши плечи. А вы, откликнувшись на его
    просьбу, просто купили его одобрение. В чем заключается мотивация такого поведения?
    Желание быть хорошим в глазах окружающих.
    Чувство вины.
    Страх, что вас отвергнут в случае отказа.

    Зачем нужно
    научиться отказывать людям и говорить нет

    Есть ли у вас свои жизненные цели
    и предпочтения? Ответ, скорее всего, положительный. Тогда задайте себе другой
    вопрос: «Обращенная ко мне просьба имеет отношение к моим планам?» Если ответ
    отрицательный, то вы получили объяснение, почему надо научиться говорить нет.
    Затратив силы и время на
    исполнение чужих задач, максимум, что можно заработать взамен – «большое
    спасибо!». Люди принимают добровольную помощь как должное, а вы остаетесь с
    чувством обиды и разочарования.

    Учимся говорить нет и чувствовать себя при этом комфортно: пора все изменить!

    Вы скажете: «Советовать легко! А
    на деле я не представляю, как научиться говорить нет и не чувствовать себя
    виноватым». Следуйте инструкциям, и вы поймете, что это совсем не страшно.
    В
    момент просьбы вспомните о своих планах. Представьте себе, что откликнувшись,
    вам придется делать что-то неприятное или неинтересное, и все ради минутного
    одобрения и небрежной благодарности в лучшем случае. Это придаст убедительности
    отказу.
    Ответ
    должен прозвучать решительно и спокойно, с той же легкостью, с которой
    прозвучала просьба. Можно даже подстроиться под интонацию собеседника. Это
    поможет ему принять ваш отказ как нечто естественное. Не пытайтесь объяснять
    причины и извиняться. Ответ может прозвучать так: «Я бы рад (или рада) тебе
    помочь, но у меня нет такой возможности». Исчерпывающая краткость не позволит
    просителю зацепиться за какой-то факт и переиграть время или обстоятельства
    просьбы.
    Если
    собеседник попытается вами манипулировать и взывать к чувству дружбы или
    родства, надо «отзеркалить» его слова, например: «Ты тоже мой друг и должен
    меня понять».
    В
    заключение вам остается сказать: «Я рад, что ты понял меня». Таким образом,
    роль одобряющей стороны переходит к вам.
    Вот и все, что нужно знать о том, как научиться говорить людям нет и чувствовать себя при этом комфортно.

  3. Muzuru Ответить

    – Как определить человека, который точно попытается завладеть вашими желаниями, продвинуть свою точку зрения, заставить сказать «да»?
    – Во-первых, надо прислушаться к своим чувствам. Если вы чувствуете какую-то обескураженность, растерянность, вам не очень понятно, что происходит, то нужно брать паузу и стараться выйти из этого контекста, ответить: «Мне нужно подумать». И прислушаться к себе: происходит то, что мне нравится, или что-то здесь не то?
    Искусство коммуникации построено на навыках – все это можно просто натренировать. Есть хорошая книжка Смита «Тренинг уверенности в себе», там есть конкретные упражнения, как эти навыки тренируются. Например, очень простое упражнение «Заигранная пластинка». Если кто-то пытается давить на вас, двигать вас в ту сторону, которая вам не нужна, приводить разные аргументы – не давайте своих реакций на эти аргументы, простой ответ: «Нет, я в этом не заинтересован», «Мне это не надо».
    Просто если вы будете давать реакции на разные аргументы, то человек может оказаться ловчее вас, и вы просто устанете, потеряете нить. Простой ответ не требует от вас энергии и изворотливости.
    – Как водится, проблемы с «нет» тоже идут из детства?
    – Откуда берутся люди, которые не умеют говорить «нет»? Их натренировали в детстве! Если мы не даем ребенку права сказать «нет», то это будет человек, который или всегда говорит «да», или всегда «нет» – если сформируется протестное поведение.
    То есть такой ребенок не будет конструктивно сотрудничать – значит, он не сможет где надо сказать «да», где надо – «нет», не сможет аргументировать свой выбор.
    Чтобы вырастить ребенка с высоким уровнем самоуважения и достоинства, мы должны дать ему право говорить «нет» нам, родителям. Должны сами научиться различать ситуации, где мы ему говорим «да», а где «нет». Если ребенок хочет побежать через дорогу, где ездят автомобили, мы ему точно говорим «нет» и держим за руку, потому что отвечаем за его безопасность. Но если ситуация связана с его чувствами, потребностями, то иногда детям говорят «нет» только для того, чтобы продемонстрировать родительскую власть.
    Есть же ситуации, в которых ребенку совершенно безопасно можно ответить «да»: например, он хочет нелепо одеться – для жизни и здоровья угрозы нет, почему бы не позволить? Ребенок имеет право сказать «нет», если не хочет учиться музыке или хоккею.
    Право сказать «нет» защищает ваших детей от насилия: мы будем более спокойны за ребенка на улице, если он умеет говорить «нет» – в той ситуации, когда к нему может подойти какой-нибудь педофил. Родители боятся, чтобы дети не стали наркоманами. Но, чтобы ребенка не соблазнил этот наркодилер, он должен иметь навык говорить «нет» и даже выдержать давление и смех. Если подросток может выдержать ситуацию, когда над ним кто-нибудь смеется, бросает вызов, берет «на слабо», – он в безопасности: какая должна быть уверенность в себе, чтобы продолжать говорить «нет». А это надо тренировать с достаточно раннего возраста.
    – С умением говорить «нет» связана еще одна интересная тема – границы.
    – Я столкнулась с этой темой на конференции по психотерапии в Калифорнии, там раз в пять лет собираются самые яркие психотерапевты из разных стран. Как правило, на таких мероприятиях продаются книги: так вот, там я увидела большое количество книг про границы. На русском есть только две переведенные с английского книжки, они не совсем психологические, от американских религиозных авторов.
    Для западной цивилизации тема границ очень важна – и в воспитании детей, и в отношениях друг с другом. Если границы хорошо построены, то в рамках этих границ мы выбираем, сказать «да» или «нет», пустить человека в свое пространство (эмоциональное или физическое) или нет, и возникает меньше конфликтных ситуаций.
    – Недавно в ленте ходили картинки-памятки, которые выдают детям в западных школах, с разъяснением границ: сначала семья, потом друзья…
    – Эти памятки – о праве ребенка сказать «нет». Когда нет эмоциональных границ – что происходит? Человек не уважает эмоциональное пространство другого человека: например, девушка может прийти и загрузить свою подружку всеми своими проблемами – мы не бережем другого человека, не уважаем его эмоциональное состояние. Мы можем разгрузиться на него, он будет в состоянии стресса.
    Хочешь с кем-то поделиться – спроси его разрешения: готов он выслушать или нет? Если не готов, он имеет на это право. Может, ему тяжело или просто не хочется это слушать.
    Для меня самый главный ужас Минска – общественный транспорт, где потные люди плотненько друг к другу прижимаются. У нас нет уважения к чужим физическим границам. Я давно за рулем, но молодые годы были отравлены автобусами.
    – В самом Минске границы огромные, а в транспорте – минимальные. В личной жизни тоже как будто их почти нет, зато на улице люди даже взглядами стараются не встретиться…
    – Если вы идете по Берлину, то люди очень старательно вас обходят. Они избегают того, чтобы влезть в ваше пространство, в очереди держат расстояние примерно метр. А у нас – практически прижимаются друг к другу. В каждой культуре свои традиции. У нас можно брать без спроса чужие вещи, у нас можно в комнату ребенка зайти без стука, покопаться в его полках. Вопрос границ – он об уважении к другому человеку.
    – А человек, который осознает, что не все ему удобно, но «добрая душа» откликается на любую просьбу, а потом думает: «Может, я зря?..»
    – Часто это разговор не про добрую, а про трусливую душу: «А может, со мной перестанут общаться?» или «Про меня плохо скажут» – это страх перед оценкой.
    В такой ситуации навык сказать «нет» можно развивать так: на просьбу четко скажите «вот это я могу для тебя сделать, а вот это точно нет». Компромиссы помогают.
    – Как не обидеть отказом?
    – Люди, которые резко говорят «нет», скорее всего, проявляют контрзависимое поведение. Их основной целью является обеспечить свою безопасность. За этим нет уверенности.
    Уверенного в себе человека не так увлекают эмоциональные бури, он лучше понимает, что с ним происходит, может подобрать адекватную форму для своего «нет». Ему легко в этот момент быть вежливым, доброжелательным. Без упреков, без агрессии.
    Можно, чтобы никого не обидеть, использовать слова, в которых будет больше вежливости: «мне очень жаль, но я не могу», «не входит в мои планы», «я вынужден отказать». Есть еще хитрые приемы, они описаны в книжках по коммуникации. Можно сообщить человеку: «У меня есть определенные правила» – это звучит обезличенно. Например, я не даю пользоваться дорогими электронными вещами, кто-то не дает денег в долг…

  4. $((ЛапОчкА))$ Ответить

    В иной ситуации, бывает такое, что на тебя свалили чужие дела, и начальник из другого отдела нагружает личными поручениями, выполнение которых не входит в твои прямые обязанности, прописанные в трудовом договоре, старайся отказать вежливо и спокойно, ссылайся на свою загруженность.
    Другое дело — выходы на работу в праздничные дни или труд в нерабочее время. Интересуйся компенсацией и бонусами в таких случаях, рассчитывай пользу для своей профессиональной деятельности. Веди в своем блокноте учет всех сверхурочных работ, дополнительных дел, зависание на рабочем месте по поручению шефа в праздничные дни, это пригодится в будущем, когда тебе потребуется обратиться к начальнику за отгулом, премией, обучением за счет компании или отпроситься на пару часов раньше с работы.

    Купи cлона


    Свои «нет-тренировки» можешь начать с шоппинга и похода в супермаркет. Наверняка раньше, ты была любимицей опытных промоутеров, они с таким энтузиазмом и легкостью уговаривали тебя купить абсолютно ненужную вещь. После их медовых комплиментов, доброжелательных улыбок, заразительной уверенности в том, что именно тебе нужен этот товар, ты, конечно, пробовала тихо и неуверенно сказать «нет, спасибо», но в итоге соглашалась.
    Люди, которые не умеют отказывать никому, зачастую, не знают, и не уверенны в том, что им действительно нужно в данный момент. Учись расставлять приоритеты, распределять степень важности событий с обычного списка нужных вещей и продуктов перед походом в магазин. Маркетологи с помощью рекламных стендов, скидок, звонков, листовок, музыки и даже запахов в магазине будут атаковать тебя со всех сторон, твоя задача говорить твердое «нет», пускай про себя, и совершать покупки, следуя составленному заранее списку. Разве ты собиралась купить слона? Нет? Спасибо, до свидания!

    Тянем — потянем, отказать не можем


    Не можешь отказать сразу — тяни время. Такую технику часто советуют психологи «товарищам по имени Да». Здесь используются ответы типа:
    «Я сейчас не готова Вам ответить»;
    «Не готова ответить сразу»;
    «Смогу ответить позже»;
    «Извините, в данный момент не могу говорить, перезвоню»;
    «Перезвоните мне в конце дня (недели, месяца), пока не знаю смогу ли я помочь»;
    «Прежде чем ответить, я должна посоветоваться с мужем»;
    «Мне надо время, чтобы подумать. Я позвоню позже».
    Что тебе это дает? Ценное время, за которое ты охладишь свой порыв сказать привычное «да», немного подумаешь, справишься со страхом отказа, успокоишь чувство вины, возможно в итоге ты согласишься выполнить просьбу, но это будет осознанное и обдуманное решение.

    Идем на компромисс


    Если решила помочь, иди на компромисс, предлагай свои условия, точно определи, что ты готова сделать в этом случае, и от чего точно откажешься:
    «Я готова подвезти тебя, но только не до офиса, а до остановки»;
    «Я не могу приходить к тебе каждый день, но смогу это делать каждый вторник и четверг»;
    «У меня нет возможностей взять за тебя кредит, но я могу поискать для тебя информацию о банковских кредитных предложениях»;
    «Я не могу помочь тебе сегодня, потому что у меня весь день расписан по минутам, но, возможно, у меня найдется свободное время завтра»;
    «Я понимаю, что тебе нужно написать статью на этой неделе, но помочь тебе сегодня после обеда я не смогу».
    Всегда старайся сразу решить: дать человеку удочку или за него ловить рыбу. Если все время будешь соглашаться ловить рыбу, с каждым разом аппетиты будут расти. А тебе это надо? Вот и я думаю, что нет! Так что набирайся смелости и дерзай

  5. VideoAnswer Ответить

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *