Как не кричать и не срываться на ребенка?

18 ответов на вопрос “Как не кричать и не срываться на ребенка?”

kyky3bka 15-03-2020 Ответить

Невозможно избежать всех острых ситуаций. Но если вы заранее знаете, что обычно вызывает у вас злость, то сможете остановить срыв. Автор блога «Женщина с Марса», экс-вице-президент компании 20th Century Fox и «думающая мама» Ольга Нечаева рассказывает о технике, которая помогает ей справиться с эмоциями.
Представим ситуацию: вы жутко устали после работы, с трудом уложили ребенка спать, на цыпочках выходите из комнаты и уже предвкушаете полчасика наедине с собой, как вдруг раздается требовательное «Ма-ам!». И вот сейчас, в момент подступающей вспышки гнева, важно понять, что именно с вами происходит. Сжимаются кулаки? Перехватывает дыхание? Накрывает чувство обиды и беспомощности? А затем нужно «поставить маячок» — запомнить, как ощущается этот взрыв эмоций. И «дать задание» мозгу в следующий раз предупредить вас о нем.
Ольга пишет: «В следующий раз, когда я услышу „Ма-ам!“, я вдруг замечу, что во мне появилась мысль: „Вот оно, сейчас я взбешусь“. Это сработал маячок. И дал нам окно ответственности, секундную передышку, в которую можно сделать выбор — побежать за триггером на поводке привычной реакции или справиться с ним». Например, предупредить ребенка о том, что вы хотите отдохнуть, и что если ему что-то понадобится, то пусть он подойдет сам.
ADMIN-IT 15-03-2020 Ответить

Не позволяйте семейным хлопотам полностью вам «закабалить». Нужно выделять по возможности для себя хотя бы час в сутки, когда вы сможете повязать, поспать, посмотреть телевизор или полежать в ванне.
Получайте позитив от общения с детьми. Ежедневно по несколько раз обнимайте и целуйте своё чадо. Подобные нежности нужно совершать и утром, и вечером. Кстати, это полезно для детского развития.
Предупреждайте ребёнка о своём неважном настроении. Конечно, маленький карапуз этого не поймёт, но вы хотя бы выскажитесь. А вот дошкольник и подросток с большой долей вероятности перестанет шалить.
Дайте выход негативным чувствам. Попробуйте скомкать бумажный лист, стукнуть в сердцах стену или избить подушку. Лучше всего заняться физическим упражнением – покрутить обруч или покачать пресс.
Смойте с себя энергетическую «грязь». Можно по-разному относиться к энергетическим практикам, но чистая вода действительно снижает накал страстей. Попробуйте принять душ или полежать в ванне.
Принимайте успокоительные препараты. Это могут быть как натуральные средства (валериана или мята), так и фармацевтические аптечные медикаменты.
Придумайте какой-нибудь сдерживающий фактор. Можно, к примеру, представить, что к вам в гости пришли чужие люди, перед которыми стыдно выражаться в полную меру. Также стоит подумать, что кричать вы собрались на чужого ребёнка, что, естественно, недопустимо.
Общайтесь с теми, кто попал в такую же ситуацию. Порой общение в интернете или клубе по интересам помогает найти оптимальный метод разрешения ситуации.
Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат.
ElefantDV 15-03-2020 Ответить

Вам наверняка интересно узнать, как ведут себя другие родители, кричат ли они на детей. Мы поможем вам найти ответ.
В 2018 году психологи провели на улицах Москвы опрос среди родителей и людей, ставших свидетелями сцены с криками. У родителей спрашивали о том, допустимо ли кричать на ребенка. А у свидетелей просили дать характеристику подобным сценам.
Какие результаты в итоге получили исследователи:
52 % родителей сказали, что кричать на ребенка нельзя, но при этом 37 % из этой группы отметили, что сами иногда срываются. Свое поведение они оправдывали неуправляемостью ребенка, его капризами и выставлением родителей в плохом свете.
27 % родителей считают, что крики и наказания – самый эффективный метод воспитания, без этого нельзя обойтись.
21 % не приемлют такого формата общения с ребенком, никогда не повышают голос.
73 % наблюдателей считают, что такое поведение родителей недопустимо.
15 % равнодушны к проблеме.
12 % считают, что родители все делают правильно, без криков и наказаний не воспитаешь.
Как видите, вы не одиноки в своей проблеме. Но это не значит, что можно успокоиться и продолжить воспитание криками. Нужно разобраться в причинах такого поведения.
Почему родители срываются на ребенка:
бессилие и отчаяние;
психофизиологическое истощение;
ненависть к ребенку, ярость, сожаление о его рождении;
невыполнимый объем требований, обязанностей (чувство, что вы разрываетесь на части);
завышенные ожидания, требования к ребенку;
личные триггеры и психотравмы (например, срыв после того, как вас перебивают или игнорируют);
страх потерять контроль над ситуацией;
страхи, повышенная тревожность на фоне слабой саморегуляции (крики после того, как ребенок чуть не травмировался или получил какую-то травму);
разочарование в себе, несоответствие реальности идеалам и представлениям о родительстве.
Психологи, педагоги, социологи и педиатры единогласно утверждают, что такой стиль воспитания оказывает негативное влияние на психофизиологическое здоровье и развитие ребенка. Значит, с проблемой нужно бороться.

Что делать

Проанализируйте результаты опроса и свои чувства. Не кажется ли вам, что причина кроется в родителях:
Непослушание и капризы ребенка – результат непонимания его просьб или подавления его как личности.
Переживания из-за того, что ребенок позорит, выставляет не в лучшем свете – результат зависимости родителя от чужого мнения или создания завышенных требований для ребенка.
Я говорю это не для того, чтобы усилить чувство вины, а чтобы вы поняли, что работать нужно над собой.
Крики родителей – это крик о помощи, признание собственного бессилия, педагогического провала. А может быть, вас беспокоит что-то стороннее (работа, отношения с партнером), но вы вымещаете злость на ребенке. Или так выходят ваши комплексы, неспособность управлять эмоциями. Или вы оказались заложником жизненного сценария, навязанного вам вашими родителями.

Итак, что делать:
Научитесь отличать вину от ответственности. Вина – это негативная оценка, отношение к ситуации. Ответственность – это признание факта, понимание своей сопричастности к случившемуся. Чувство вины разрушительно, признание ответственности необходимо и полезно.
Определите истинную причину срывов. Признайтесь сами себе, какие чувства кроме гнева испытываете. Подумайте, как это исправить, как устранить стрессогенный фактор.
Изучайте возрастные нормы и особенности развития детей. Раздражение спадет, если вы поймете и примете своего ребенка. И если индивидуальные особенности понять сложнее, то есть общие принципы развития, которые прописаны в любом учебнике или популярной литературе по психологии. Например, дети 3-4 лет плохо ориентируются во времени, они не могут мыслить абстрактно, а потому понятия не имеют, сколько длится час, как быстро пройдут 15 минут. А в момент кризиса трех лет детям нужна свобода, уважение их личности, поощрение самостоятельности.
Выходите из «заточения», устраивайте личную и социальную жизнь. Социальная изоляция, невозможность разделить заботу о ребенке с кем-то еще заставляет видеть причину личного неблагополучия в ребенке.
Восстановите ресурсы организма. Крик – примитивная защитная реакция в ответ на усталость, перенапряжение, переутомление, недосып, недоедание, депрессию, хронические заболевания, усталость от жизни и прочее.
Избавьтесь от идеализма и перфекционизма. Не пытайтесь быть лучше всех, идеальным родителем или воспитать идеального ребенка по придуманному образцу. Будьте собой и позвольте ребенку быть собой.
Будьте готовы к срывам. Вам предстоит изменить привычки, сломать стереотип поведения и построить новый. На это уйдет несколько месяцев. При срывах и разочаровании в себе, возврате чувства вины перечитывайте первый пункт рекомендаций. Снова выделяйте факты и стройте новый план действий.
imperiР№ 15-03-2020 Ответить

ruslan-vologda., Ну что ж, браво! И вам пирожок с полочки. Ваше не беру напомнило мне недавний случай из практики…Одна молодая маман в попытках вовлечь 6-тилетнюю дочь в помощь по дому жаловалась- Я ей говорю раз десять, она меня не слышит, играет в свои игрушки, и пока я не рявкну или не возьму ремень- не идет мне помогать. А мне так хотелось бы, чтобы она сама спрашивала, чем мне помочь после работы…. Круто, да? В 6 лет….. Но не суть. А суть в том, что когда я ей сказала, что побоями ничего не добьешься, и что вообще-то детей бить нельзя-она мне сказала -НО Я ЖЕ ЕЕ НЕ КАЛЕЧУ!!! Я же не избиваю ее до потери сознания, как меня в свое время отец отходил куском арматуры, за то, что слушала музыку в своей комнате вечером, когда он вернулся со второй смены уставший….. Мне было 12 лет. Меня мама потом в чувство привела, водой отлила…Я была вся синяя целый месяц. Сидела дома, в школу не ходила. Но я же не такая! Я своего ребенка не калечу! Ну что тут скажешь……. про таких отцов. Надеюсь, и даже уверена, что вы не такой. Но эта девочка…… это не для слабонервных. Ее мама…которую не насиловали, и только один раз избили, но от души, осталась травматиком на всю жизнь. Скажите, вы бы пожелали такую девушку в жены своему сыну? Зная, что рано или поздно она сорвется на рукоприкладство. Как вам судьба ваших внуков? Согласны? Видя такой пример жены, там и папа девочки стал руку на ребенка поднимать. Пока подзатыльники. Мать мне говорит-он же сильный, он может так шлепнуть, что…мокрого места не останется. Поэтому он шутя дает ей подзатыльники. Мдааа….. Подумайте вместе со мной-каковы перспективы этой семьи, когда девочка станет подростком….Чем может закончиться такое воспитание… Ну так что, можно быть детей или нельзя? Можно орать на них или нет? И где та мера? И кто ее определяет? И как легко проскочить ту грань, где бешеный ор переходит в хватание куска арматура… ребенок-то сдачи не даст… и потерю контроля над собой. Может, лучше сразу переходить на цивилизованные методы? Чтобы потом локти не кусать… Я же ее не калечу! …Я только один раз взял в руки проволоку….. Извините, если много текста. Если вас стошнит-возьмите пакет.) Иногда в такой помойке человеческих отношений приходится изваляться-что… никакого пакета не хватает. И никакие больные фантазии не спасают. Кроме как с утроенным рвением стараться так у себя не делать. Я поделилась этим случаем с дочерью, которая учится на психолога. Она еще молодая… реакции юношеские, когда хочется весь мир переделать и чтоб всем было хорошо. ))) Ах, молодость!) Прекрасное время….. Поделившись с ней этим в терапевтических целях, оказалось, что я убила двух зайцев- она была в шоке и сказала-так делать нельзя ни в коем случае! И… с утроенный рвением схватилась за учебники…..)))))) А то уже подустала… стала на тормозах где-то учиться…. Поэтому… затрачу немного усилий на эти многабукаффф и если это прочитает еще кто-то кроме вас- то уже прекрасно. Потому что опять же здесь уже было от кого-то: Я и своих четырех детей бил, и внукам своим сейчас спуску тоже не даю. Все по струнке ходят. Тоже чей-то дед… Интересно, а он до какой стадии своих детей калечил? Ну, дедов уже не исправишь, а вот внуков еще можно попытаться…)))
wlajko 15-03-2020 Ответить

Почему родители кричат на своих детей? Как этого избежать? Крик считается самым малоэффективным методом воспитания из всех возможных. Но почему же мы все же часто к нему прибегаем, тем самым разрушая добрые отношения? Как не срываться на ребенка — как не кричать на него, давайте это обсудим.

Как не срываться на ребенка — как не кричать на него?
Многие родители часто сталкивались с ситуацией, когда ребенок вместо того, чтобы прекратить делать то, что вызывает раздражение и недовольство со стороны мамы и папы, когда слышат крик в свой адрес, стараются с удвоенной энергией заниматься запретным. Подобно этому практически невозможно ребенка заставить что-то сделать, чего он не желает, с помощью крика в его адрес.
Даже если ребенок все-таки вас послушает, то в итоге толку от этого все же не будет: выполнять указания он станет с неохотой, и поэтому, получаться у него ничего не будет. В результате чего он получит дополнительную порцию криков, а также заявлений о том, что он ничего не умеет и совершенно “бестолковый”.
Так почему же мы кричим на ребенка?
Причиной криков могут быть детские воспоминания мам и пап. Если на них в детстве кричали, то подобная форма воздействия отложилась у них на уровне подсознания. Так как мама и папа не знают, как можно с малышом общаться так, чтобы до него донести запреты и правила, которые приняты в семье, то они прибегают к самому понятному и легкому им способу – крику.
Еще причиной криков могут служить негативные мысли. Главное то, какие установки вы даете себе и, что говорите сами себе вы в момент внутренних диалогов. Те родители, которые срываются довольно часто, в основном себе уже сочинили образ идеально послушного ребенка и совсем не согласны на меньшее. Поэтому у них вызывает гнев даже самая незначительная провинность и несоответствие этому образу идеала.
Иногда родители способны ребенку приписать несуществующие мотивы поведения. Например, любопытный двух летний ребенок лезет в шкаф с бельем, хотя мама ему уже десять раз сказала “нельзя”. Тогда мама сразу начинает думать, что он делает назло и специально не слушается. Но на самом деле ребенок еще не может делать что-то назло, ему просто все интересно.
Крик провоцирует еще и эмоциональная распущенность, которая наблюдается чаще у мам, чем у пап. Иногда встречается так, что те люди, которые считающие изначально, что на детей нельзя кричать, вдруг об этом словно перестают помнить.
Это происходит потому, что однажды сорвавшись и накричав, у человека изменяется внутренний критерий и ориентир, что хорошо, а что плохо. Это приводит к тому, что накричав один раз, человек повышение голоса превращает в повседневную модель общения.
Как не срываться на ребенка — как правило, подобное мы позволяем себе только с близкими и родными людьми, и намного чаще именно со своими детьми. Ведь они не могут дать нам отпор в силу своей неопытности и своего возраста, нежели соседка или коллеги на работе.
Также причиной крика могут быть неудовлетворенность некоторыми жизненными аспектами, например, отношениями или финансами. Если у родителей не получается повлиять на саму проблему, то объектом, на который можно сбросить все свои негативные эмоции, они выбирают самое беззащитное и слабое существо – это своего ребенка.
Как перестать кричать на ребенка?
Как не срываться на ребенка — самое главное – это нужно самим четко осознать тот факт, что действительно вы кричите. Причем довольно часто именно без по-настоящему серьезного повода. Когда вы это осознаете, то дайте себе четкую установку, что с этого момента вы начнете менять свое поведение.
Первым шагом является то, чтобы дома создать максимально комфортную обстановку. Если вы всегда бегаете по квартире, чтобы отыскать вторую варежку или теплый шарфик ребенка, в то время когда он почти одет и ждет вас у входной двери, или при открывании шкафчика на кухне пачка чая вам то и дело падает на голову, вряд ли вам в подобных ситуациях удастся сохранять спокойствие.
Дом свой необходимо сделать более комфортным. Например, если ваш малыш постоянно что-то проливает пока пьет, то выделите специально для этого полотенце, предназначенное именно для этого, и положите его рядом с ребенком.
Таким образом вам не придется вскакивать, когда малыш опять что-либо прольет и ворчать на него: “что за грязнуля?” вы можете спокойно взять и все вытереть этим полотенцем, а если ребенок уже большой, то он сам вполне может все за собой вытереть и вместо недовольства мамы получит единственное только наказание – это просьбу убрать за собой.
Как не срываться на ребенка — постарайтесь принять таким, какой он есть, а не каким бы вы хотели его видеть. Малыш – это личность самостоятельная, которая меняется, растет, познает мир, и может иметь свое мнение, которое может от вашего отличаться.
Подумайте над тем, так ли важно, чтобы малыш совершенно во всем вам подчинялся?
И если он хочет надеть красную футболку, а не голубую или складывать игрушки не в ящик, а за кровать, то почему бы это ему не позволить? Репутация ваша в подобных случаях не будет страдать, зато ребенок будет чувствовать, что вы к его мнению прислушиваетесь.
Вам также нужно будет подготовиться к изменениям, которые станут происходить с вашим крохой. Очень часто от мам можно услышать: “был таким послушным и спокойным, а сейчас такой упрямый и своенравный!” на самом деле это просто кризис трехлеток.
Поэтому следует читать книги и статьи о психологии ребенка, чтобы знать и понимать, как меняется внутренний мир ребенка и психология с возрастом, и быть готовой к подобным изменениям. Тогда они не смогут вас в врасплох застать и не вызовут у вас гнев и раздражение.
Как не срываться на ребенка — постарайтесь на мир смотреть глазами ребенка, а не взрослого. Если вместо того, чтобы думать: “Я устала и сильно хочу спать, а он опять кричит! Ну когда все наладится?”, вы подумаете: “Бедный кроха, у него опять животик наверно болит, а вдруг ему что-то плохое приснилось.
А он ведь еще такой крошечный и я ему так нужна!”, то обязанности мамы вам не будут казаться такими уж тяжелыми и вам захочется нежно взять маленького капризника на ручки и ласково успокоить.

Если вам удастся научится смотреть на мир с позиции малыша (и это совсем не позиция “доставать мамочку”, а наоборот, “как порадовать маму”), то многие вещи уже не будут у вас вызывать злость, досаду и раздражение.
Есть еще один очень простой способ заставить себя перестать кричать. Попробуйте записать себя на диктофон когда вы кричите и находитесь в гневе. Многим одного лишь раза достаточно услышать себя со стороны и изменить свое поведение.
Если на ребенка часто кричать, то он не сможет узнать про другие модели поведения и отношения в семье. Как не срываться на ребенка — как не кричать на него? Терпения вам и выдержки!!!
_ataman_ 15-03-2020 Ответить

Крик – это эмоции родителей: раздражение, усталость, испуг, тревога, злость, страх, желание быть услышанным. Например:
Родитель заходит на кухню и видит, как его малыш крутит выключатель от газовой или электрической плиты. За этим следует незамедлительная реакция родителя – крик. Ведь он испугался, что может произойти непоправимое. В результате: малыш в слезах, родитель расстроен. А самое главное, ребенок так и не понял, что от него хотели.
Мама пришла с работы домой. День выдался напряженный – она чувствует себя уставшей, хочется тишины, отдохнуть. А тут соседи с затянувшимся ремонтом и ребенок-почемучка. Мама срывается на ребенка – он рыдает. В итоге шума еще больше, а об отдыхе не идет и речи.
Таких примеров из жизни сотни. И все они доказывают неэффективность крика.
Завышенные требования и высокие ожидания от ребёнка. Внимательно относитесь к возрастным способностям своего ребёнка, не нужно ждать от него того, что он физически не может осуществить.
Проблемы личного характера. Мама могла поссориться с мужем, коллегами на работе или ещё с кем то, а возможно у неё плохое настроение по какой то другой причине. Отрицательные эмоции проецируются на ребёнка при малейшем непослушании.
Читайте также:
8 фраз которые нельзя говорить детям
Как приучить ребенка к ответственности

Способы перестать кричать на ребенка

Для того чтобы перестать повышать голос и срываться, необходимо научиться грамотной рефлексии и умению управлять эмоциями. Вот пошаговая инструкция, которая ответит на вопрос, как перестать кричать на ребёнка.
Если ситуация не угрожает жизни и здоровью ребенка, где каждая секунда дорога, прежде чем что-либо предпринять, проанализируйте происходящее. Задайте себе вопросы: «Что случилось?», «Какова моя цель, и какие результаты я хочу получить?» Тогда станет понятно, что крик – самое неэффективное средство в достижении поставленных целей.
Если так случилось, что вы уже накричали на ребенка, не стесняйтесь и не бойтесь подойти к нему, извиниться за свой крик, объяснить, почему вы так отреагировали. Это не даст повода накапливаться обидам, а ребенку будет хороший пример. Но если подобное будет происходить ежедневно, а мамино поведение не будет меняться, то такие извинения мало чего стоят.
Ребенок не пытается делать что-то назло родителям, не старается специально раздражать маму. Особенно это касается детей от 2 до 5 лет. Детские шалости – либо требование внимания к себе, плохое физическое самочувствие или стремление познавать мир, любознательность.
Дыхательные упражнения – отличный помощник. Они помогут справиться с сиюминутными эмоциями, помогут включить рациональный подход к решению проблемы и перестать кричать на ребёнка.
Чтобы ребенок услышал то, что родители пытаются до него донести, нужно обратить на себя его внимание. Если он играет, читает или занят чем-то еще, а ему говорят, что надо вынести мусор или убрать игрушки, вероятность быть услышанным минимальна. Попросите его посмотреть на вас, а потом выскажите свою просьбу.
Старайтесь избегать противоречий в воспитании. Установите четкие правила поведения в быту, придерживайтесь их всей семьей. Если мама говорит: «Нет», а папа – «Да», вы получите манипулирование и непослушание со стороны ребенка.
Правило 10 секунд. Прежде чем сорваться на крик, посчитайте до 10. Этого достаточно, чтобы первая волна эмоций прошла. А если очень хочется покричать, сделайте это в ванной или в подушку. Вы получите желаемую разрядку, не навредив отношениям с ребенком.
Не копите злость. Мы хотим быть спокойными, сдержанными родителями, терпим выходки своих детей изо дня в день, сдерживаемся. Но в определённый момент терпению приходит конец, волна гнева захватывает нас и происходит то, от чего мы так старались уйти. Гораздо лучше будет, если свое недовольство высказать сразу спокойным тоном, чем выплеснуть весь негатив на бедного ребёнка в один день. Не дайте недовольству переродиться в гнев.
Ребенок – это личность. У него есть свои интересы, планы, свой характер и темперамент. Уважайте это. Разве вы позволяете себе кричать на коллегу или продавца в магазине? Нет. Так почему такое поведение позволительно с ребенком.

Как снять раздражение

Быть мамой огромный труд, особенно, когда ребёнок совсем маленький. Он требует много внимания и времени, помимо нужно следить за порядком в доме, готовить, стирать. Жизнь проходит мимо вас, ничего интересного не происходит, дни однообразные, приходится крутиться словно белка в колесе. О собственных интересах не может быть и речи, всё время посвящено ребёнку и бытовым проблемам. В итоге появляется раздражительность, накапливается злость и выплёскивается на маленького кроху, который даже не в состоянии понять, что он сделал не так.
Читайте также:
Гиперактивный ребенок: как не сойти с ума родителям?
klepa1000 15-03-2020 Ответить

Как справиться с минутными эмоциями, которые приводят к крику на ребенка? Как не кричать на ребенка? Как не орать? Я приведу несколько способов, которые я придумала для себя сама
1. Осознайте, что вы больше никогда не будете не кричать на ребенка
Для начала я решила, что маме кричать недостойно.
Не достойно кричать вообще, а тем более на детей, которые должны понимать и слушаться с полуслова (даже если на самом деле дети совсем не понимают и с десятого раза). Просто для начала осознайте, что вы больше Н-И-К-О-Г-Д-А не будете кричать на своих детей! И что бы они ни делали, как бы они не старались, у них не получится заставить вас закричать. Как только вы замечаете, что кричите на ребенка, остановитесь на секунду и представьте себя… например английской королевой Елизаветой второй или первой, неважно. Просто представьте себе на минуту, как бы в данной ситуации повел себя человек, являющийся для вас эталоном выдержки и сдержанности.
2. Находите любые оправдания для своего ребенка
Как только вы замечаете, что вот-вот начнете кричать на ребенка, представьте себе, что на него начинает ругаться вашими словами совершенно чужой и посторонний человек или человек, который вам крайне неприятен.
Нормальная реакция любой мамы на это — найти любые оправдания для своего ребенка и сгладить конфликтную ситуацию.
3. Представьте, что ваш ребенок чужой
Еще один похожий способ. Заметив за собой желание сорваться на крик, представьте, что перед вами не ваш родной и любимый ребенок, а чужой (соседский, ребенок ваших знакомых или родственников). Ведь вы себе не позволите наорать на чужого ребенка. Во-первых, вы не примете ситуацию так близко к сердцу, а во-вторых, это не ваш ребенок и вы не можете кричать на чужих детей в принципе.
Тут есть о чем призадуматься. Почему, мы к проступкам чужих детей относимся более терпимо, чем к ошибкам своих.
4. Пригласите гостей
Очень ласковы мы со своими детьми, когда у нас в доме гости. Поэтому порыв накричать на ребенка, можно погасить, представив у себя в соседней комнате дальнюю родственницу или знакомую. Ведь вы не накричите на ребенка при гостях, так почему же это можно сделать без них?
Почему перед посторонними людьми, мы можем скрывать свои негативные эмоции, а вот перед своими детьми даже не пытаемся это сделать.
Как правило, преодолев первые минуты повышенной негативной эмоциональности мы уже не видим случившуюся неприятную ситуацию столь драматичной, при которой необходимо кричать и повышать голос.
5. Представьте себя участником телешоу
Этот способ мне помогал, когда казалось, что от детских шалостей, недоразумений и капризов можно сойти с ума. И я понимала, что возможность сорваться в крик очень велика. В такие моменты я просто представляла, что участвую в каком-либо реалити — шоу, типа «лучшая мама» или даже «розыгрыш» и мне нужно достойно выйти из сложившейся ситуации. И я находила, как мне кажется, достаточно разумные с точки зрения педагогики решения.
У МЕНЯ, КАК У МАМЫ ДВОИХ ДЕТЕЙ-ПОГОДОК, ВОЗНИКАЛИ РАЗНЫЕ СИТУАЦИИ, КОГДА Я, ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК, ЛЮБЯЩАЯ МАМА, МОГЛА СОРВАТЬСЯ И НАКРИЧАТЬ НА СВОЕГО РЕБЕНКА. НО ПОСЛЕ ЭТОГО, Я НЕ НАБЛЮДАЛА СУПЕР ПОСЛУШАНИЯ ДЕТЕЙ, А ИСПЫТЫВАЛА ТОЛЬКО ЧУВСТВО ВИНЫ И УГРЫЗЕНИЯ СОВЕСТИ.
Я не знаю насколько правильны с точки зрения психологии мои советы. Но эти способы я придумала, пытаясь выглядеть в глазах своих детей эмоционально уравновешенной и любящей мамой.
Дети вправе ошибаться. Их ошибки и проступки следует принимать, как должное. Глупо ожидать от ребенка идеального поведения.
Теперь, когда мои дети уже перешли в возрастную категорию подростков, достаточно сложную для восприятия взрослыми, я очень хорошо научилась контролировать свои эмоции, какие бы новости они мне не преподнесли.
Если совсем туго, то попейте успокаивающие лекарства, попейте глицин, сходите к психологу, почитайте книги по воспитанию и уходу за ребенком – раздел книги, и берите себя в руки, иначе никак…
Важно и по теме воспитания, истерик, капризов, поведения родителей:
психология воспитания ребенка
Общая информация как правильно реагировать на капризы ребенка и бороться с ними (полезно);
10 советов как перестать кричать на своих детей – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-perestat-krichat-na-svoih-detey.html;
О том, как разобраться в себе и перестать кричать на ребенка, расскажет эксперт Евлалия Просветова – https://razvitie-krohi.ru/eto-polezno-znat/rasskazyivaet-ekspert-psiholog-evlaliya-prosvetova-kak-perestat-krichat-na-rebenka.html;
25 советов как воспитать ребенка в любви и спокойствии – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/25-sovetov-kak-vospitat-rebenka-v-lyubvi-i-spokoystvii.html;
Что нельзя делать родителям, когда ребенок ведет себя невыносимо?
7 вещей, которыми мы обижаем своего ребенка.
Если вы будете уверенны в себе и спокойны, ваша уравновешенность передастся ребенку. Кричать на него не будет необходимости!
Пройдите тест, умеете ли вы воспитывать детей (буквально 2 минуты)

Видео: Накричали на ребёнка…Что делать?
sasha3-24 15-03-2020 Ответить

Без рубрики
Фотоальбомы
Беременные странности
Бесплатные услуги (категория ЗАКРЫТА)
Библиотека. Статьи, очерки, полезная информация.
Бывшие мужчины и мужья
Вопрос – ответ
Вредные привычки
Депрессия…
Домашнее насилие
Друг или враг???
Душа обязана трудиться
Женские причуды
Жизнь в чужом городе. Как адаптироваться?
Идеи и предложения
Клуб “Психологической помощи”
“Книга жалоб” или “Накипело”!!!
Консультации нашего онлайн-психолога Анны Бескаровайной
Кризис средних лет. Как мы с ним справляемся?
Легко ли быть мамой?!
Ложь и как мы к ней относимся
Любовный треугольник
Модераторская
Мы и наши дети. Как наладить отношения?
Он и и она. Психология противоположностей.
Опросы, анкеты, голосования
Планирование ребёнка. Как побороть страхи и переживания?
Платные услуги (категория ЗАКРЫТА)
Познай себя
Послеродовая депрессия
Посоветуйте психолога!
Предложения по улучшению сообщества
Психологические тесты
Психология семейных отношений
Развод…
Разговор с детьми про “ЭТО”. Как и когда?
Разное
Секс “до” и “после”
Сны и сновидения
Тревожные мысли. Как с ними справиться?
Трудные дети
Р“РЅСѓСЃРјСѓСЃSIII 15-03-2020 Ответить

Каждая мама в какой-то момент чувствует, что конец ее терпению близок. Однажды она проходит точку невозврата: начинает кричать или даже ударяет своего ребенка.
Вам это знакомо? Почему даже любящие мамы иногда срываются и обижают самого родного человечка на свете? Как избежать таких ситуаций и научиться сдерживаться? Читайте статью и вы найдете решение! Многим знакома ситуация, когда родитель срывается на ребенка, выплескивает на него свой негатив. А что в итоге? Разве мама чувствует удовлетворение, успокоение? Нет, она чувствует себя плохой мамой. От этого становится все хуже и хуже, мама начинает постоянно срываться на ребенка. Замкнутый круг.

Хотите узнать, что делать, если срываетесь на ребенка?

1. Остановитесь и проанализируйте.

Откуда что берется? В чем причина ваших срывов на ребенка? Давайте рассмотрим несколько распространенных ситуаций, в которых вам труднее всего держать себя в руках. Бывает так, что ребенок провоцирует вас своим плохим поведением, непослушанием. Но, будучи в хорошем настроении, вы на такое поведение только покачаете головой, а в другой день будете рвать и метать. Такое непоследовательное поведение взрослых сильно влияет на ребёнка. В итоге имеем ребенка, который все чаще ведет себя неадекватно, а мама все чаще срывается на ребенка.
Вывод: перед тем, как вы выйдете из себя, остановитесь и подумайте, связан ли ваш негатив именно с ребенком. Выплесните свой негатив не на самое родное существо в мире.
Случается, что мама очень устает от хлопот, работы, и дома ей хочется тишины и покоя. А ребенок не дает реализоваться этой мечте. Ему тоже хочется пообщаться с мамой, а если она не уделяет ему внимание по просьбе, то ребенок вынуждает ее это сделать своим отвратительнейшим поведением. Снова и снова усталая мама срывается на ребенка.
Вывод: надо остановиться и распланировать свой день так, чтобы уделить полноценное внимание и ребенку, и другим обязанностям. Мне очень помог в этом проект «Счастливая хозяйка».
А еще бывает так, что отношения в семье оставляют желать лучшего: мама недовольна папой, папа критикует маму, они ругаются, ссорятся. А может, наоборот, мама терпит, ничего мужу не высказывает. Но негативные эмоции-то никуда не исчезают и в итоге находят свой выход в постоянных срывах на ребенка и вопросе «что делать?».
Вывод: притормозите и разделите ваши отношения с ребенком от отношений с другими членами семьи. Так же как нельзя приносить негатив с работы домой, так нельзя и переносить негатив от общения с кем-то в ваши отношения с чадом.
И еще одна очень серьезная причина срывов. Бывает такое, что человек на ровном месте становится вспыльчивым. Вроде и нет серьезных причин для усталости и раздражения. Но скачки настроения от веселья до апатии или ярости навещают маму все чаще и чаще. Если вам это знакомо, то обратитесь к эндокринологу. Гормональные проблемы могут значительно влиять на ваше эмоциональное состояние! Здоровья вам! Вот все причины, по которым родители срываются на детей. Тонкости и ситуации, конечно, у каждого свои.

Мой ответ на вопрос «Срываюсь на ребенка. Что делать?» — «Разберитесь в причине срывов».

Как только вы поймете причину срывов, вы сможете перейти к следующему этапу и начать действовать. Иначе вы будете мыкаться, как слепой котенок в бесплотных попытках найти выход из замкнутого круга.

2. Действуйте.

Теперь вы можете все изменить. Поверьте, вам это по силам! Вот простые и эффективные рецепты, которые принесут облегчение сразу же!
1) Устройте себе разрыв шаблона. Часто мамы постоянно срываются на ребенка в одних и тех же ситуациях. Например, ребенок медленно делает уроки, долго обедает, не убирает комнату. И мама каждый раз реагирует одинаково. Сначала просит, потом мама срывается и орет на ребенка. Раз за разом, день изо дня. Наверняка, у вас найдется несколько примеров из своей жизни! Напишите о них в комментариях, поделитесь с другими. И вы увидите, что проблемы-то у всех одинаковые! А попробуйте отреагировать по-другому. Не просите ребенка по 100 раз, не копите злость. Скажите 1 раз, а потом заберите тарелку, соберите все валяющиеся игрушки в мешок и все. Будут слезы со стороны ребенка? Конечно, будут, ведь вы разорвали привычную схему. Только если вы введете новый шаблон на постоянной основе, слезы быстро уйдут. Или еще вариант. Надоело вам уговаривать дочку одеваться на танцы, а потом срываться и кричать? А вот плюньте и идите налейте себе чаю и сделайте маникюрчик. Пусть только дочка сама позвонит преподавателю и объяснит, почему сегодня ее не будет. Думаю, вам понятен этот алгоритм поведения? 2) Не копите негатив. Очень часто родители сами все усугубляют своим терпением. Мама терпит выходки ребенка, терпит, терпит, терпит, терпит, терпит — а потом происходит извержение вулкана! В итоге оказывается, что мама начала срываться на ребенка. Хотя именно этого и хотела избежать своим терпением. И получает вот такая мама, как на фото: Выход прост! Не копите злость и гнев. Высказывайте их сразу, пока вы еще можете себя контролировать. Это, кстати, касается не только ребенка, но и отношений с мужем, родными, коллегами. Подавленные эмоции всегда вырываются наружу. И велик риск, что когда эти эмоции вырвутся, они будут совершенно неконтролируемы и разрушительны как для ребенка, так и для вас самих.
Суть совета не копить негатив в том, чтобы высказывать и выпускать свои эмоции, не давая гневу взять вас под контроль. Пока ваше недовольство еще не превратилось в гнев, вы можете осознавать, что вы говорите и делаете.
Вы можете спокойно сделать ребенку замечание, показав свое недовольство ситуацией или его поведением, но не срываться на крик. Вы можете рыкнуть, топнуть, стукнуть рукой по столу, т.е. спустить пар, но не хвататься за ремень и не лупить ребенка. Если боитесь, что разрешив себе злиться, вы не сможете остановиться, то рекомендую почитать Ирину Млодик, психолога и специалиста по родительскому гневу. Посмотреть книгу!

3) Восстанавливайтесь.

Подумайте, что вам необходимо для восстановления сил. Кто-то любит читать, кто-то гулять. Кто-то чувствует огромный прилив сил, когда поспит 8 часов. Кому-то необходимо поваляться в горячей ванной с ароматной пеной. Что нужно вам для восстановления сил? У каждого из нас есть внутренний ресурс, придающий нам сил. Это может быть общение с близкими или, наоборот, уединение. Это может быть физическая активность или созерцание красоты природы. Например, для меня огромный ресурс – это творчество. А для моей мамы – это наведение порядка в доме, так она раскладывает по полочкам не только вещи, но и свои мысли. Экспериментируйте, ищите свой ресурс, свой способ восстановления. Выделите себе в расписании время на восстановление сил. Возможно, сейчас, если вы постоянно срываетесь на ребенке, вам понадобится больше времени на восстановление. Но как только вы придете к балансу, вам нужно будет прикладывать меньше усилий. Кроме того, спустя некоторое время вы заметите, что даже 15 минут в день на себя может быть вполне достаточно, чтобы отдохнуть и восстановить душевное равновесие. Чтобы не срываться на ребенке, маме нужно уделять время себе.

4)Развивайтесь!

К сожалению, нельзя выучиться на родителя и получить диплом. А это самая сложная работа на свете. Вот этот ролик отлично это демонстрирует!
Часто наше поведение с детьми неосознанно. Мы используем какие-то шаблоны: копируем поведение родителей, подстраиваемся под чужие советы.

Учитесь быть родителем, тогда вы и сами поймете, что делать, чтобы не срываться на ребенке.

Читайте книги по воспитанию, не стесняйтесь задавать вопросы специалистам. Я с радостью отвечаю на все вопросы родителей здесь. А главное – думайте! Когда вы что-то говорите ребенку, что-то от него требуйте, прогнозируйте реакцию ребенка. Зачем вы что-то требуете от ребенка? Это действительно важно и требует немедленного выполнения? Как еще вы можете обратиться к ребенку? Если наказываете ребенка, то анализируйте, зачем вы это делаете, что именно извлечет ребенок из наказания.

В общем, повышайте свою профессиональную родительскую квалификацию. Понимание причин поведения вашего ребенка в разы снижает инциденты, когда мама срывается на ребенка.

Вот теперь вы знаете, как не срываться на ребенка! P.S. чуть не забыла! А самый главный секрет таков: когда очень хочется сорваться, наорать, спросите себя, какие качества вы любите в своем ребенке. Почему вы им гордитесь? Главная материнская сила – это любовь!
P.P.S. Хочу помочь вам научиться сдерживаться. Просто пролистайте книгу Ютты Бауэр «Однажды мама ругалась» и у вас появится дополнительная мотивация научиться не срываться на своих детей. Если у вас остались вопросы о том, что делать, если вы срываетеcь на ребенке, то пишите в комментариях! А еще лучше, если вы поделитесь опытом своей победы над неуравновешенностью!
sdd2002 15-03-2020 Ответить

Срывы на детей – это довольно частая проблема, с которой родители обращаются за помощью к специалисту. В большинстве случаев они хотят получить советы по управлению эмоциональным состоянием, не выясняя и не устраняя при этом причину срывов. Это серьезная ошибка, ведь чтобы понять, как не срываться на ребенка, необходимо определить, почему вы это делаете.

Основные причины срывов

Если рассматривать проблему индивидуально, можно выявить десятки ее возможных причин. Но в целом их можно объединить в группы из 5 основных. Рассмотрите факторы срывов подробнее.
Переутомление, усталость.
Это может быть как физическая, так и психоэмоциональная усталость. Нервная система не справляется с тем количеством работы, которой ее нагружают, и в определенный момент дает сбой.
Стресс, конфликты.
Из-за постоянных ссор и разногласий, а также недавно пережитого травмирующего события, психика находится в напряжении, с чем связана повышенная возбудимость человека и неспособность держать себя в руках.
Родительский сценарий.
Установки, заложенные еще в детстве, тоже могут быть причинами срывов. Внимательно проследите свое прошлое – срывались ли на вас родители, часто ли это происходило. Очень часто люди неосознанно повторяют негативное поведение близких.
Непонимание детской природы.
Чрезмерные требования к ребенку, когда родители ждут от него взрослого поведения или беспрекословного подчинения. Нежелание видеть в ребенке формирующуюся личность, которая напрямую зависит от родительского внимания и помощи.
Эгоизм.
Стремление пребывать в комфорте, не учитывая желания и потребности детей и близких. Отношение к ребенку, как к бесправному существу, на которое можно кричать, если вас не устраивает его поведение.
Важно! Причинами срывов могут быть психологические и неврологические заболевания, в этом случае требуется помощь специалиста. Также стоит учесть, что вам может потребоваться медикаментозное лечение (успокоительные, витамины, антидепрессанты и т.п.). За соответствующими рекомендациями обратитесь к профессионалу!

Как не срываться на ребенка – советы

Если вы выявили причину, значит, пора переходить к активной части. Стоит заметить, что причина может быть не одна. Наложение факторов усугубляет проблему, но не делает ее неразрешимой. Внимательно изучите рекомендации, как перестать срываться на ребенка
1) Отдыхайте. Если вы сильно устаете, в т.ч. эмоционально не перегружайте себя еще больше. Лучше не помыть полы или не приготовить грандиозный ужин, чем постоянно кричать на ребенка. Позволяйте себе раз в неделю выбираться в интересные места без него (встреча с друзьями, поход в ресторан или кино).
2) Максимально дистанцируйтесь от стрессовых ситуаций. Используйте приемы арт-терапии и медитации. Старайтесь выплеснуть ненужные эмоции в творчество. Если дошло до вспышки гнева – отстранитесь (отвернитесь или уйдите в другую комнату, закройте глаза и представьте себя в другом месте, думайте о нем, пока эмоции не погаснут).
3) Проработайте свой родительский сценарий. Напишите несколько писем прошлому, чтобы выпустить «пар».
Первое – от лица вас самих в детстве скажите родителям, как вам было обидно и больно, когда вам не уделяли время и кричали на вас. Второе – от лица взрослого, который освободился от детских обид, прощает и отпускает их, и хочет растить своего ребенка по-другому.
3.1) Изучайте возрастную психологию. Детское мировоззрение в корне отличается от взрослого и вы, как родитель-психолог должны осознавать эту тонкую грань. На каждом этапе развития у детей свои особенности, если вы будете их знать и понимать, то вас перестанет раздражать поведение ребенка.

4) Боритесь с эгоизмом. Ваш ребенок – тоже личность. Он имеет право на проявление недовольства, гнев, слезы, любовь, заботу и внимание. Учитесь уважать ребенка и, со временем, он научится уважать вас.
5) Мыслите на шаг вперед. Подчините свои эмоции и контролируйте их. Не разрешайте проблемам и трудностям вставать между вами и семьей. Вы всегда будете самым важным и авторитетным человеком для своего ребенка. Малыш смотрит на вас, как на единственного и самого любимого (родного) человечка, и вам нельзя разуверить его. Стрессы и нервозность — уходящее. Ваши негативные эмоции и «тяжелая» энергетика не способствуют развитию дружественных и хороших отношений внутри семьи. Бой эмоциям и побольше позитивного настроения.
Помните, что вы просто человек. Очень часто вопрос, как не срываться на ребенка, переплетается с вопросом, как стать идеальной мамой или идеальным папой. Ведь родители хотят самого лучшего для своих детей. Идеальными родителями стать невозможно, но в ваших силах приложить усилия для решения существующих проблем и создать самые лучшие условия.
Метки: детская психология
m4rk_da_m00rtal1ty 15-03-2020 Ответить

Агрессия со стороны родителей — это нередкое явление. Чаще всего она возникает по таким причинам:
вы устаете и недосыпаете;
полная привязка к ребенку, нет свободы и времени на себя;
жизнь и отношения в семье полностью погрузились в быт;
родительство казалось легким, но ожидания не оправдались.

Следите за своим состоянием

Родителям очень важно следить за состоянием своего внутреннего баланса. Если вы ощущаете, что вот-вот взорветесь, попробуйте поступить таким образом:
Выйдите из комнаты, где находится ребенок, и постарайтесь успокоиться. Глубоко подышите. В идеале следует попросить посидеть с ребенком кого-то из членов семьи. Даже если ребенок продолжит плакать, большого вреда ему это не причинит.
Выдерните себя из стрессового состояния. Выйдите на свежий воздух или откройте окно, выпейте стакан прохладной воды. Проследите за своим дыханием, приведите его в нормальный ровный темп.
Если организм требует выплеснуть стресс, поплачьте или побейте подушку. Ничего страшного в этом нет, зато негативные эмоции устранятся.
Делать глубокий вдох-выдох, вдох-выдох, пока не придете в себя.
Проанализируйте свое поведение и внутреннее состояние. Этот этап очень важный, он поможет определить корень стресса. Задайте себе вопросы: «Почему я разозлился/лась?», «Что вывело меня из себя и что именно произошло?» и так далее.
RollsRoys 15-03-2020 Ответить

Не всегда ситуация так критична, что нужно вмешательство постороннего человека. Все в наших руках и если сосредоточиться на проблеме, можно попробовать найти решение и способы саморегуляции.
Приведите себя в чувство, посмотрите в зеркало в момент ссоры. Это обезображенное злостью лицо видит ребенок каждый раз, когда вы кричите.
Позвольте ребенку прерывать себя, если начинаете кричать. Любая удобная фраза или движение – как сигнал для вас. Реагируйте на ограничение правильно, признайте, что кричали зря, поясните, почему расстроены. И объясните все заново.
В некоторых случаях можно прибегнуть к успокоительным средствам. Например, чашка горячего чая с травами поможет восстановиться и расслабить нервную систему.
Читайте больше литературы о семье и взаимоотношениях с ребенком. Знание — сила, вам будет легче ориентироваться в мотивах тех или иных поступков.
Организуйте быт и установите правила. Например, дайте понять, что уборка — важнее, чем мультики. Когда будут убраны игрушки, тогда и включим телевизор. Необходимо неукоснительно исполнять эти правила.
Прислушайтесь к себе, проанализируйте, с чем в действительности связан ваш гнев. Хорошо подумайте и измените свое поведение.
Наказывайте только когда спокойны. «Я расстроена из-за того, что ты толкнул сестру, поговорим об этом вечером. А до тех пор прошу тебя больше так не поступать». Спокойно все обдумайте и придумайте адекватное наказание.
Не угрожайте, действуйте с умом, не торопитесь: чрезмерные угрозы, которые не выполняются, подрывают ваш авторитет. Скажите, что видите непослушание, а наказание последует позже.
Говорите спокойно – так вы будете успокаиваться на самом деле. Более того, чем размереннее тон нашей речи, тем лучше воспринимают нас окружающие.
Хвалите себя. Чтобы достичь гармонии, потребуется очень много усилий, не пытайтесь достичь совершенства в первый же день. Поощряйте себя за победы, медленно, но верно вы двигаетесь к цели.
Каждому психологу отлично известно, что бранные слова способствуют будущим неудачам и поражениям. Комплексы, страхи, нервозность — это малая доля последствий, которые вынесут из агрессивной семьи дети. Вынесут и понесут дальше своим детям. Необходимо вовремя остановить эту цепочку, приложите усилия прямо сейчас, ведь если вы читаете эту статью, значит и сами понимаете, что поступаете неправильно.
Р®СЂРёРє)) 15-03-2020 Ответить

С каждым новым срывом сознание отключается раньше. В прошлый раз еще помогали всякие припарки «досчитать до 10» или «подышать по какой-то там схеме». Но в следующий раз тебе уже будет не до счета и не до схем. Срыв происходит так внезапно, будто кто-то невидимый внутри нажал красную кнопку.
Если поначалу дело обходится криком и оскорблениями, то постепенно ситуация усугубляется. Сознание не включается ни при виде детских слез, ни оттого, что малыш цепляется за ноги и умоляет перестать. Внутренний монстр входит в раж, в сладострастие от причинения боли. И вот уже приходишь в себя, когда от крика болит собственное горло, а от шлепков и затрещин — собственная рука. Возникает дикий страх:

Что теперь будет с моим ребенком? Какие последствия ждут его от такого «воспитания»?

Этот страх обоснован. Задачу, как не кричать и не срываться на ребенке, нужно решать как можно скорее: время не ждет!
Крик и битье причиняют большой ущерб ребенку. Конкретные последствия зависят от того, какими врожденными свойствами психики наделен ребенок:
У маленьких интровертов-звуковиков особая чувствительность слуха. Крик родителей приводит к тому, что у ребенка развиваются психические расстройства (депрессия, аутизм, шизофрения).
Малыши со зрительным вектором отличаются особой эмоциональностью. Крик и агрессия фиксируют такого ребенка в состоянии страха за себя. В результате «нормой жизни» для них становятся многочисленные страхи, фобии, панические атаки.
Шустрые и ловкие обладатели кожного вектора с детства стремятся к высоким достижениям и успеху. Унизительные слова приводят к тому, что формируется сценарий на неудачу: за что потом человек ни берется в жизни — ничего не выходит. А битье по его особо чувствительной коже дает особый результат: развиваются мазохистические наклонности. Зародыш мазохизма хорошо виден, когда ребенок уже не может успокоиться или заснуть сам: ему нужна очередная порция шлепков и криков.
У детей с анальным вектором особая ценность — семья, а мама вообще главный в жизни человек. Крики и физические наказания приводят к тому, что формируется тяжелый жизненный сценарий: обида на мать. Позже это проецируется на партнеров по браку, не дает сложить нормальную семейную жизнь. Проявления упрямства, агрессии к животным и людям у такого ребенка — тревожные звоночки плохих состояний.
Чувство стыда и вины за то, что своими руками уродуешь жизнь ребенку, не дает жить. Бывает даже острое желание отомстить, причиняя ущерб самой себе: некоторые мамы потом наносят себе пощечины, ругают себя до изнеможения, плачут.
Важно знать: выход есть! До пубертата психика ребенка находится в тесной связи с материнской. Пока он не стал взрослым, ситуация обратима. Если тебе удастся успешно решить задачу, как не срываться на ребенка, то нанесенный ему ущерб еще можно будет исправить.
И первый шаг к тому, как научиться не срываться на ребенке, это осознать:

В чем настоящие, глубинные причины твоих срывов?

Чаще всего они комплексные:
1. Нехватка чувства защищенности и безопасности от мужчины.

От природы женщина испытывает внутренний комфорт, когда точно знает: она может спокойно вынашивать, рожать и воспитывать ребенка сколько потребуется, а ее мужчина всегда сможет защитить и обеспечить семью.
Подкрепляется это чувство комфорта и сексуальными отношениями: во время близости стенки влагалища впитывают мужской эякулят. Он содержит определенные вещества, которые действуют на мозг, даря тебе чувство спокойствия и защищенности.
Но когда есть нехватка в алиментации или сексуальной близости — у женщины рано или поздно «сдают нервы». Если это твой случай, то здесь важно разобраться, что стоит за проблемами в паре. Без этого не найти решения, как не кричать и не срываться на ребенке. Ведь малыш получает чувство защищенности и безопасности именно от тебя, от мамы. А если тебе его неоткуда взять, то и проблема не решается. Чаще всего наладить отношения с мужем женщине мешают скрытые психотравмы, якоря или ложные установки.
2. Нехватка психологических знаний.
Эта причина оказывает действие на любую сферу нашей жизни.
Начнем с самого очевидного: проблемы в воспитании. Чаще всего плохое поведение детей связано с тем, что мы воспитываем их без учета тех природных особенностей, что даны им от рождения.
Например, мама — человек тщательный и скрупулезный, обстоятельный и основательный. Ценит порядок и размеренность. А чадо совсем другим уродилось, с другой психикой (она же не передается по наследству, как внешние признаки). Например, у тебя малыш с кожным вектором: шустрый, непоседливый, ловкий. Он делает все не на качество, а на скорость — такая у него природа.
В процессе игры или творчества вокруг «хаос и бардак». Вещи вообще лежат всюду и как попало. Такому ребенку важно привить чувство времени (режим) и развить навыки дисциплины, и тогда дело пойдет на лад. Например, можно учредить правило: даю тебе час на игру (даже если все вокруг будет разбросано), а через час ты все складываешь и убираешь. Постепенно ребенок адаптирует правила и ограничения — ему они необходимы для развития.
Но когда на душе и без того гадко, а мама не понимает свойств ребенка — ее просто коробит оттого, что он такой, как есть. Как можно разводить такой бардак? Почему нельзя сидеть спокойно — обязательно надо дрыгать руками и ногами! Ну вот как не срываться на ребенка, если он просто невыносим!
Нехватка психологических знаний подводит нас и в парных отношениях.
Психика мужа и жены тоже может кардинально отличаться. Например, ты эмоциональная обладательница зрительного вектора, а в мужья тебе достался звуковик-интроверт. Он может чувствовать сильно и глубоко, но это мало выражается внешне. Он мало говорит, а когда возникают проблемы, предпочитает уединиться, побыть один, все обдумать. Ему это действительно нужно.
Но эмоциональной женщине кажется, что он холоден и безразличен — возможно, вообще уже ее и не любит. Она искренне страдает и сильно нервничает.
Недостаток психологических знаний приводит к тому, что мы нахватываемся плохих состояний во взаимодействии с любыми людьми.
Это уже понятно на примерах с мужем и ребенком. Но то же самое происходит с родственниками и друзьями, коллегами и даже просто попутчиками в транспорте. Мы приписываем людям ложные качества, ожидаем того, что другой человек никогда не сможет дать. Тратим уйму нервов там, где человек, психологически подкованный, даже бровью бы не повел, а нашел бы верный и точный подход практически моментально.
3. Нехватка социальной реализации и собственные психологические травмы.

Наши плохие состояния базируются на собственных психологических проблемах. Часто они вообще родом из детства, и мы их можем вовсе не осознавать. Например:
Ты обладательница звукового вектора. В детстве взрослые часто повышали на тебя голос или ссорились между собой, употребляли оскорбительные слова в речи. Это всегда травмирует особо чувствительное ухо звуковика. И теперь, во взрослом возрасте, любой крик и шум бывает невыносим — хочется уйти, закрыться от этого.
Но от собственного ребенка уходить-то некуда. Он еще совсем мал, кричит и плачет, как все дети. Но реагируешь ты особенным образом: этот крик разрывает мозг, причиняет боль. Если есть куда «сбежать» на время, можно устроить себе разгрузку. А если нет? В какой-то момент обнаруживаешь себя орущей над колыбелью, а из уст летят слова ненависти.
Природа дала тебе зрительный вектор психики. Ты очень эмоциональная, тонко чувствующая. Но в детстве были травмы, которые фиксировали тебя в состоянии страха (взрослые пугали, читали «страшилки» и т. д.). А теперь, во взрослом возрасте, тебя мучают тревожные состояния, и если дети для тебя значат много, то эта тревога чаще всего проявляется именно страхом за детей.
Чуть ребенок отошел немного дальше, чем велено, тебя уже взрывает изнутри от страха. Как тут не кричать и не срываться на ребенке, если колотит изнутри? Чуть он покраснел и вспотел — тебе чудится, что болен. И так во всем. Тревожные состояния изматывают, не дают нормально радоваться родительству. И конечно, усиливают твои срывы.
Это лишь примеры. Травмы могут быть разные, да и набор векторов у современной мамы, живущей в городе, около 3–4 векторов сразу.
Добавить масла в огонь могут и различные якоря, и ложные установки. Например:
Ты могла получить различные негативные якоря по поводу парных отношений еще от мамы. Особенно это касается случаев, когда мама была несчастлива в паре, страдала и могла сгоряча высказать все плохое, что она думает о мужчинах. На неокрепшую детскую психику это порой ложится так, что в будущем ты и хотела бы, да не можешь построить счастье в паре. А значит, и получить от мужчины чувство защищенности и безопасности, чтобы передать это ребенку.
Нахвататься ложных установок можно и в более взрослом возрасте. Их сегодня много. «Люби себя» — такая установка не дает сложить теплую связь в паре. «Настоящая женщина должна быть…» — и дальше неважно, что там по тексту. На самом деле раскрыть свое естество целиком можешь только ты сама — когда безошибочно понимаешь свою психику и избавляешься от любых травм и навязанной шелухи.
4. Нет сил держать стресс.
Все перечисленные выше причины дают суммарный эффект: часто у мамы нет сил адаптировать даже умеренный стресс. Получается вопрос без ответа: как не кричать и не срываться на ребенке, если даже от обычных детских проделок чувствуешь бессилие и хочется плакать? Накатывает беспомощность, непонимание, как вообще его правильно растить, чтобы и не разбаловать, но и самой не быть монстром, не причинить ребенку ущерб.
Бывает, другие люди не могут понять твоей реакции, осуждают твои вспышки. А за ними столько всего порою кроется — и психологические проблемы, и бытовая неустроенность, и проблемы в паре, и непонимание родственников…
5. Нехватка защищенности и безопасности от общества.
Не получая достаточного обеспечения от мужчины (особенно если ты в разводе), женщина часто не может получить это и от общества через социальные гарантии. Когда алиментов нет, а социальных выплат не хватает, чтобы нормально содержать дитя, это всегда дополнительный фактор стресса для мамы.
Да и психологическая компетенция окружающих людей порой оставляет желать лучшего. Бывает, что тебе стыдно за поведение сына или дочки, а «добрые люди» так и сыплют советами, что делать с неуправляемым чадом. Но, пытаясь им следовать, можно причинить большой ущерб. Другие люди руководствуются только собственным «имхо», не понимая, как устроена психика именно твоего ребенка. А значит, массово дают ложные советы.
Что делать?

Комплексное решение

Если ты серьезно настроена решить проблему, как перестать кричать на ребенка, то важно знать: комплексная проблема требует комплексного решения. Успокоительные сборы и любые медитации потому и не дают результат, что не работают с настоящими, глубинными причинами.
Комплексное решение предлагает тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Он решает все психологические задачи, из которых складывается твоя проблема:
Позволяет наладить личную жизнь. Понимать партнера как себя, знать, на чем строятся счастливые парные отношения. Получать достаточное обеспечение от мужчины.
Получить психологические знания. Взаимодействовать с любыми людьми в радость. Понимать ребенка и наладить с ним качественно другие, счастливые отношения.
Разрешить любые свои психологические проблемы. Избавиться от депрессий, страхов, обид, психологических травм, якорей и ложных установок.

Как не кричать и не срываться на ребенка?

18 ответов на вопрос “Как не кричать и не срываться на ребенка?”

Добавить ответ Отменить ответ