Как не орать на ребенка опыт спокойного воспитания?

13 ответов на вопрос “Как не орать на ребенка опыт спокойного воспитания?”

  1. Blackray Ответить


    Писатели Леонид Жаров и Светлана Ермакова делятся с нами своим многолетним опытом построения здоровых семейных отношений. Представляем Вашему вниманию отрывок из их книги “Как не орать. Опыт спокойного воспитания.”
    Я попробовала орать на Ивана — не понравилось. Мне не понравился мой голос, выражение лица да и другие выражения. Я подумала, что мой ор не может нравиться мужу, что это малосексуально.
    Человек не может играть две роли в одном доме — задача непосильная для психики. Или ты женщина, или погоняльщица.
    – – –
    Если ты погоняльщица детей — начнешь гонять и мужа. Если ты женщина — сын постыдится совать тебе свои грязные носки, а дочка не скажет: “Ты лежишь, а я должна посуду мыть”. Она будет знать: мама столько вымыла для нее, что давно может лежать для себя. Делать зарядку для себя, массаж для себя или ничего — но для себя.
    – – –
    Когда у Ивана появились сигареты — лет в двенадцать дело было, — я ему поддала, признаюсь. Потому что не подготовилась к этому неизбежному событию.
    Рукоприкладство мне тоже не понравилось как метод воспитания — унизительно унижать. И я сказала Ивану:
    “Если хочешь со мной дружить — не кури. Я возила тебя маленького за город на такси, чтобы ты не кашлял (прим. редактора Иван сильно и долго болел), и когда ты добровольно вдыхаешь отраву, я понимаю это как оскорбление. Хочешь курить — кури, но перестаю тратить на тебя свои силы и нервы, буду тратить только деньги”.
    – – –
    Год назад Иван покурил с приехавшим в гости другом, и я перешла с ним на общежитские отношения: здравствуй, возьми, принеси, пожалуйста. Когда он порывался что-нибудь мне рассказать, узнать мое мнение, я говорила: “Это не входит в наши отношения”. Помогло. Надеюсь, надолго.
    – – –
    Но за каждый проступок не станешь отбирать у ребенка дружбу. Я отбирала другие приятные вещи, мелкие, но приятные. Особо приятные. Они свои у каждого ребенка и в каждом возрасте. Можно отобрать мультики. Можно отобрать конфеты. Можно десять минут разговора перед сном. Можно драку на диване. Можно деньги.
    Но прежде чем отобрать, нужно дать.
    – – –
    Потому что у ребенка мышление конкретное. Ему жалко лишиться того, что есть, а не того, что будет. Поэтому разговор “сделай — и я дам” дополняется в нашем доме фразой “не сделаешь — я возьму”…
    И можно не орать.
    – – –
    Самое трудное в общении с детьми — их способность наматывать твои истончившиеся нервы на свой крепкий кулачок.
    Да, они бессознательно проверяют взрослого на любовь, на способность защитить, провоцируют. Ты все понимаешь, но легче от этого не намного. А когда их двое, они проверяют, кого ты любишь больше. И этой ежеминутной проверки, по-моему, ни один канат не выдержит, не то что нервы.
    – – –
    И сил у детей много. А у тебя — мало. И ты говоришь (советуем):
    “Сегодня у вас с сестрой по пять мультиков. Одна из вас жалуется — обе лишаетесь одного мультика. Вперед!”.
    И спокойно живешь весь день.
    Или вот классическая ситуация — дочь прибегает:
    — Хочу купаться!
    — Нет, пойдешь завтра. Сегодня прохладно.
    — А Оксанка с Юлькой пошли…
    — Ты недавно болела.
    — Оксанка тоже болела…
    — Я сказала: нет!
    — Мам, ну жарко…
    — Я сказала: нет!!!
    А сама уже не говоришь, а шипишь. И скоро закричишь…
    А вот разговор наш с Иваном, короткий:
    — Хочу купаться.
    — Нет, пойдешь завтра, вода холодная.
    — А Олег с Павликом купаются…
    — Еще раз скажешь про купание, не пойдешь купаться завтра. А скажешь еще — не пойдешь и послезавтра.
    Всё! Осталось только исполнить свое обещание, это обязательно.
    Источник: Электронные книги Жарова-Ермаковой http://selyodkin.ru/shop/cat_selyodkin.ru.875378745.html
    Живой журнал Светланы Ермаковой http://ermakova-s-i.livejournal.com/

  2. Lindsy Ответить

    Невозможно избежать всех острых ситуаций. Но если вы заранее знаете, что обычно вызывает у вас злость, то сможете остановить срыв. Автор блога «Женщина с Марса», экс-вице-президент компании 20th Century Fox и «думающая мама» Ольга Нечаева рассказывает о технике, которая помогает ей справиться с эмоциями.
    Представим ситуацию: вы жутко устали после работы, с трудом уложили ребенка спать, на цыпочках выходите из комнаты и уже предвкушаете полчасика наедине с собой, как вдруг раздается требовательное «Ма-ам!». И вот сейчас, в момент подступающей вспышки гнева, важно понять, что именно с вами происходит. Сжимаются кулаки? Перехватывает дыхание? Накрывает чувство обиды и беспомощности? А затем нужно «поставить маячок» — запомнить, как ощущается этот взрыв эмоций. И «дать задание» мозгу в следующий раз предупредить вас о нем.
    Ольга пишет: «В следующий раз, когда я услышу „Ма-ам!“, я вдруг замечу, что во мне появилась мысль: „Вот оно, сейчас я взбешусь“. Это сработал маячок. И дал нам окно ответственности, секундную передышку, в которую можно сделать выбор — побежать за триггером на поводке привычной реакции или справиться с ним». Например, предупредить ребенка о том, что вы хотите отдохнуть, и что если ему что-то понадобится, то пусть он подойдет сам.

  3. Het_Shot Ответить

    Агрессия со стороны родителей — это нередкое явление. Чаще всего она возникает по таким причинам:
    вы устаете и недосыпаете;
    полная привязка к ребенку, нет свободы и времени на себя;
    жизнь и отношения в семье полностью погрузились в быт;
    родительство казалось легким, но ожидания не оправдались.

    Следите за своим состоянием

    Родителям очень важно следить за состоянием своего внутреннего баланса. Если вы ощущаете, что вот-вот взорветесь, попробуйте поступить таким образом:
    Выйдите из комнаты, где находится ребенок, и постарайтесь успокоиться. Глубоко подышите. В идеале следует попросить посидеть с ребенком кого-то из членов семьи. Даже если ребенок продолжит плакать, большого вреда ему это не причинит.
    Выдерните себя из стрессового состояния. Выйдите на свежий воздух или откройте окно, выпейте стакан прохладной воды. Проследите за своим дыханием, приведите его в нормальный ровный темп.
    Если организм требует выплеснуть стресс, поплачьте или побейте подушку. Ничего страшного в этом нет, зато негативные эмоции устранятся.
    Делать глубокий вдох-выдох, вдох-выдох, пока не придете в себя.
    Проанализируйте свое поведение и внутреннее состояние. Этот этап очень важный, он поможет определить корень стресса. Задайте себе вопросы: «Почему я разозлился/лась?», «Что вывело меня из себя и что именно произошло?» и так далее.

  4. Ga Ответить

    Несколько действенных советов от родителей, как перестать кричать на ребенка, чтобы не ранить его самоуважение и не разрушить душевную взаимосвязь между вами.
    Иногда даже самые любящие родители срываются. Многие мамы и папы повышают голос, потому что «запрограммированы» кричать — так поступали и их родители. Некоторые позволяют себе прикрикнуть на ребенка только в тех случаях, когда очень расстроены или разгневаны. Подумайте о том, что крик больно ранит самоуважение и чувство собственного достоинства ребенка, а также мгновенно разрушает душевную взаимосвязь между вами.
    Когда родители кричат, дети пугаются. Они воспринимают крик как нападение, поэтому либо бросаются в бой (огрызаются и кричат на нас), либо убегают, стараясь физически либо эмоционально уйти подальше от крика.
    Дети учатся коммуникации, имитируя нашу манеру общения. Если мы намеренно кричим на ребенка, чтобы заставить его делать то, что нам нужно, это называется запугиванием. И дети учатся кричать на других, чтобы принуждать их делать требуемое. Если взрослые кричат на ребенка ненамеренно, значит, они потеряли контроль над собой. И малыш понимает, что кричать на других — это вполне приемлемый способ справиться со своим плохим настроением.
    Проблему крика можно устранить и снизить причиняемый им эмоциональный вред.
    Новые навыки
    Скажите ребенку, что вы постараетесь справиться с собой, чтобы перестать кричать на него, и попросите помочь вам в этом. Дайте ему разрешение прерывать вас, когда вы начинаете кричать. Предложите своего рода пантомиму — зажимать ладонями уши. Кроме того, крик можно прервать словами: «Ты кричишь на меня, а это мне неприятно» или «Пожалуйста, поговори со мной спокойно, ведь ты любишь меня».
    Отреагируйте на это напоминание, прибегнув к «перемотке, наладке и повторному запуску», например:
    Перемотка
    «Спасибо за напоминание, я забыла об этом, поскольку была расстроена».
    Наладка. «Прости, ты не заслужил, чтобы на тебя кричали. То, что ты сделал, нехорошо, но и кричать на тебя тоже не следует».
    Повторный запуск. «Давай начнем все сначала. Я огорчена, потому что ты не соглашаешься со мной».
    Наше разрешение детям напоминать о том, что кричать не следует:
    Дает им силу, чтобы защититься от крика, не вступая в борьбу (не спасаясь бегством);
    Оберегает их чувство собственного достоинства, потому что дает им понять, что они не заслуживают такого обращения;
    Укрепляет взаимосвязь, так как мы выказываем уважение к их потребностям и чувствам.
    Вот несколько действенных советов от родителей, как перестать кричать на ребенка:
    По возможности уделять себе хотя бы час в день: побаловаться в это время масочкой для лица, чтением, любимым хобби. В общем, уделить внимание себе-любимой, это успокаивает и возвращает радость.
    Один мой знакомый вместо того, чтобы кричать или ругаться говорит нараспев: «Ну что-о это такое?» Без всякого повышения голоса.
    И выговаривается, и не шумит
    Если вы не можете сдержаться, чтобы не обозвать ребенка, то хотя бы оставьте при себе всякие “дурак” и “бестолочь”. Придумайте свое ругательство. Например, скажите ему: “Ух ты, барабулька конопулька!”. Еще можно, вместо того чтобы повышать голос на ребенка, скорчить рожицу или розыграть пантомиму. Можно, разозлившись, зарычать или захрюкать… Вообще, лучшее средство от гнева — юмор!
    Все дело в мамином самочувствии
    Счастливая мама — хорошая мама. Иногда и надо строгим голосом говорить. Но главное чтобы ребенок знал, что мама его любит. Каждый вечер перед сном говорить ему это, гладить, обнимать, целовать. Тогда и строгие ситуации, когда например крутит ручки конфорок на печке или что-то подобное, воспринимаются только как отдельные ситуации когда мама строгая, а не тенденция поведения. Это у меня так.
    Я сама подглядела у другой мамы, как она, разозлившись на нашалившую дочку, вместо того, чтобы накричать на нее, с преувеличенно свирепым видом погналась за ней со словами “Вот догоню тебя!” Дочка побежала, мама за ней, и сложная ситуация как-то незаметно превратилась в игру.
    Попробуйте вместо того, чтобы орать на ребенка, зарычать или завыть…Это позволит вам не наговорить гадостей в адрес малыша, таких, о которых вы потом, когда остынете, будете жалеть.
    Детям любого возраста, даже младенцам, нужно говорить о своем настроении и состоянии. Обязательно нужно говорить, что у вас плохое настроение или вы устали. Они все поймут и то, что после этого может последовать крик и что-то подобное, пройдет гораздо легче для ребенка.
    Думаю, кричать можно, но в голосе не должно быть ненависти и агрессии, вот что пугает и обижает глубоко…
    Если ругаете ребенка, важно говорить о его плохом поведении, поступке, а не переходить на личность, не унижать…Надо всегда помнить и подчеркивать это в разговоре с ребенком, что сам он хороший, только повел себя плохо, некрасиво и т.д. Не навешивайте ярлыков!
    Большинство взрослых умеют держать себя в руках, когда это им необходимо. Например, вы сдерживаетесь при разговоре с начальником из-за страха потерять работу… С детьми мы, к сожалению, не церемонимся. Может быть, мы научимся конструктивно разрешать конфликты с детьми из-за страха потерять их уважение и любовь к нам, из-за страха навсегда одним нашим злым словом разрушить доверительные отношения между нами…
    Источник: http://adalin.mospsy.ru/

  5. inner_cat Ответить

    Отрывок из статьи «Как не орать» (опыт спокойного воспитания)
    Наши правила воспитания:
    — Сочувствуй ребенку, даже за то, что сейчас его накажешь.
    — Детей надо уважать не потому, что они пригодятся (или отомстят) нам в старости…
    — Счастливый ребенок вырастет у счастливой матери; даже если она вообще не была замужем.
    — Мы интересовались успехами детской души, а не успехами детской учебы.
    — Никогда не поднимали за сына груз, который он сам осилит.
    — Если хочется заорать на ребенка, значит, ты неправильно живешь.
    ВОПРОС: Леонид и Светлана. У меня младший сын как все дети, ненавидит уборки, вынос мусорного ведра и мытье обуви. Может, знает секрет, как не кричать на него каждый день?
    СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Секрета не знаем. Но выработали правила правила.
    1. Сын не должен быть целый день в роли солдатика, которого можно в любой момент поднять по тревоге. Погнать на задание. У него должно быть свободное время (каждый день, несколько часов!), когда он сам себе командир и может, если хочет, лежать и плевать в потолок. Мы вообще к свободному времени сына относились с уважением: в это время он умнеет. Именно наедине, а не с друзьями, он приводит в порядок свои мысли, он просто восстанавливается после напряженного дня. Ведь что он делает в школе? Он постоянно в огромном нервном напряжении: в любую минуту могут вызвать к доске! В любую минуту могут посмеяться! В любую минуту можешь быть навеки опозорен! И если дома у ребенка такая же война со взрывами, то и вырастет к 12 годам невротик.
    2. Дома у ребенка должен быть один командир. Если их двое — папа и мама, или мама и старший брат — можно ждать от подростка хлопаний дверью, криков и слез. У нас ничего этого не было.
    3. Командир-родитель тоже командир только в случае крайней необходимости. В остальное время он — товарищ, а не командир.
    ВОПРОС: «У ребенка должен быть только один начальник» Кто?
    Вы пишете, что у ребенка должен быть только один начальник, да и то не все время дня. А ведь бывает иногда (шутка), что родителей двое. Значит, папа начальник, а мама — заместитель? Но иногда мама говорит и требует одно, а папа другое. Или просто в одно и то же время оба родителя что-то требуют. Как тут быть?
    СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Самое удобное — разделить сферы влияния и создать правила переговоров. Например, мама берется руководить учебой, английским и приучать к домашней работе. Тогда папа не может дать приказ в этой сфере жизни. Он может только делать пожелания.
    Пожелания, скажете вы, можно делать бесконечно, и это тоже очень нервно. Да. Поэтому нужны переговорные правила.
    Например, папа высказывает пожелание по учебе. Мама против, но дает папе высказать его аргументы; выслушивает их спокойно и принимает решение, в которое папа уже не вмешивается, не язвит маму, не обвиняет в случае неверного решения. Приказы командира не обсуждаются! Кто-то скажет, что это не военная обстановка, а мы думаем, что 20 лет жизни с детьми гораздо больше выматывают, чем пару лет войны.
    А папа, допустим, берет на себя сферу здоровья и спорта. Тогда уж мама не кричи, если сына зимой облили холодной водой, а он потом слег с температурой. Можешь высказать свои пожелания (один раз) и свои аргументы (один раз). А уж папа решит, принимать эти аргументы во внимание или нет.
    Это единственный способ жить по-человечески в нечеловеческих условиях. Мы не о быте, а о нервном перенапряжении современной жизни.
    ВОПРОС: А после того, как сын слег с температурой, на больничном кто сидит — мама или папа? А то ведь приказ отдает один, а последствия расхлебывает другой!
    СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Вы выбрали в мужья умного человека. Значит, доверяете ему, его решениям, доверяете частичное воспитание ребенка. Или нет?
    Если нет, то, конечно, все хлопоты с ребенком берете на себя, и всю ответственность тоже. И это вариант. Но если уж разделили сферы начальствования, то и последствия начальник устраняет сам, конечно. Если муж не будет ухаживать за больным ребенком, то и все закалки-прививки берет на себя жена. Тогда муж пусть не упрекает жену, потому ребенок все равно будет иногда болеть.
    Разделить сферы влияния — это способ сохранить семью. Если Вы знаете лучший способ — напишите, пожалуйста.
    супруги-писатели Леонид Жаров, Светлана Ермакова

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *