Как не орать опыт спокойного воспитания читать?

14 ответов на вопрос “Как не орать опыт спокойного воспитания читать?”

  1. child of wisdom Ответить

    Издательство: АСТ, 2009 г.
    Журналистка Маша Трауб обычно пишет книги об отношениях между «м» и «ж». Пишет легко и много. По стилю она напоминает нашу Анну Матвееву, только Матвеева редко повторяется – никогда не знаешь, чего ждать от очередного романа: острого социального сюжета в психологической огранке или легкой целомудренной истории «про это». У Маши все конкретно, предсказуемо и более поверхностно – книга «Дневник мамы первоклассника» стала удивительным открытием по сравнению с предыдущими историями про любовь и несчастные судьбы. Это действительно дневник: события в семье разворачиваются в хронологическом порядке, освещая самые яркие дни жизни первоклассника, его мамы и папы.
    Если вы еще не были родителем первоклассника – все равно почитайте. Это очень поучительный опыт. Сдавая ребенка в школу, родители заметно преображаются. В один день они понимают, как беззаботно им раньше жилось. Все начнется с ожидания: школа представляется неким монстром, проглатывающим вчерашнего детсадовца, и он оказывается в водовороте страстей, и только беззащитный хохолок на затылке дрожит от коридорных сквозняков и подзатыльника пробегавшего мимо старшеклассника.
    Вася, пока мы перепирались, уснул.
    – Вася, ты помнишь, в каком ты классе будешь учиться? – разбудил его вопросом муж.
    – В первом «А» – устало ответил ребенок. Этот вопрос муж задавал ему каждый день, думая, что если сын пойдет в другой класс или забудет букву, то случится что-то страшное.
    – А когда я буду учиться в первом «Б»? – спросил Вася.
    – Никогда. Всегда будешь учиться в первом «А», – сурово сказал муж.
    Вася зарыдал. Я бросила тушь, которой пыталась накрасить ресницы, чтобы не попасть спросонья в глаз, и побежала выяснять, что случилось. Ребенок рыдал и кричал, что он не хочет учиться всю жизнь в первом «А». Муж скакал вокруг сына и говорил, что он не то имел в виду, не так выразился.
    – А мама мне рассказывала, что она и в «А» училась, и в «Б», и даже в «Д» классе, – всхлипывал Василий, – а бабушка сказала, что моя мама вообще потом не училась, а валялась с книжкой и даже завтракала в постели. И в школу ходила два раза в неделю. И что все равно она самая умная была.
    – Маша, – подошел ко мне муж, – скажи нашей бабушке, чтобы она не рассказывала внуку про… про…
    – Про что?
    – Про все! Ему еще рано об этом знать!
    Я успокоила Васю, пообещав ему все буквы на свете.
    – Вася, а как зовут твою первую учительницу, помнишь? – опять пристал к сыну муж.
    – Помню, – ответил Вася и задумался.
    – Ну?
    – Александра Светлановна.
    – Может, все-таки, Светлана Александровна?
    – Может быть, – легко согласился Вася.
    – Маша, а им покажут, где там туалет? – обратился муж ко мне.
    – А как ты думаешь?
    А у них там будут шкафчики для одежды?
    – Слушай, отстань, а?
    – А они будут руки перед завтраками мыть? А на переменах за ними будут следить? А у них есть дежурный врач на случай, если Вася упадет или ударится?
    И тут до меня дошло – муж просто боится идти в школу. Он нервничает, поэтому орет все утро. Мне его даже жалко стало. С другой стороны, я тоже нервничаю, но не ору же.
    – Пожалуйста, успокойся, – попросила я мужа – ничего страшного, быстро сходим, вернемся. Я буду тебя за руку держать, чтобы ты не боялся.
    Родители меняются. С каждым днем их жизнь обрастает новыми проблемами: домашнее задание, плохие отношения с одноклассниками, физическая усталость ребенка, и его радостно-умоляющие глаза при встрече. Или суровые равнодушные. Или просто сонные. У мамы и папы потихоньку начинает съезжать крыша. Пытаясь всеми силами помочь ребенку адаптироваться в новой системе, они совершают поступки, достойные реприз Юрия Никулина и общаются между собой анекдотически правильными сентенциями. Что бы ни делал папа первоклассника: будь то стенгазета или проверка тетрадей, помощь в решении задачек или исследование портфеля школяра – со стороны все это выглядит как комедийный сериал. А мама пытается сохранить мир и спокойствие семьи, подавляя в себе микровзрывы.
    Да, я помню это вечное мучение с именами-фамилиями. У нас в классе был мальчик Федя – Федя Морковкин. Так с ним никто не хотел дружить. Его дразнили – «Федя съел медведя, а морковкой подавился». А Ленку Кашеварову как только не обзывали – и Овсянкиной, и Гречкиной, и Кашкиной, и Манкиной, и Перловкиной. А Ирку Похлебину исключительно Похлебкой звали. Конечно, каждой девочке в детстве хочется быть не Машей или Светой, пятой по счету в классе, а одной-единственной Аэлитой или Матильдой. И куда-то в далекое прошлое ушли прозвища. Сережу никто не называет Серым, Андрея – Дроном, Сашу – Саньком, Диму – Димоном, а Гену – Гендосом…
    На следующий день у Васи из портфеля вместе с огрызком вывалилась записка: «Прасти пажалута» и сердечко вместо точки. На обратной стороне бумажки было написано: «Некагда непращюу».
    – Вася, это тебе Настя записку написала? – спросила я.
    – Ну да.
    – А почему ты написал, что никогда ее не простишь?
    – Это не я, это Дима написал. Вместо меня.
    – А почему ты сам не написал?
    – Мне некогда было. Я в прописях всякие закозявки писал.
    – Может, закорючки?
    – Да, точно.
    Нельзя не придраться: местами все опять слишком поверхностно, как бы без мысли. Ну, не будут Кашеварову обзывать Манкиной или Перловкиной, ее обзовут конкретно «Кашей» – обидно, и навсегда. Книга юмористичная, не заумная, она содержит много полезных сведений и может быть рекомендована к обязательному прочтению родителями будущих школяров как психотерапевтическая виньетка, повод лишний раз посмеяться над собой.

    Леонид Жаров и Светлана Ермакова. Как не орать? Опыт спокойного воспитания.

    Издательство: МарТ, 2006 г.
    Авторы книги проводят психологические уроки в школах, и они привыкли вещать – книга написана в вещательном стиле. Это лекция как лекция: с примерами, обращениями к слушателям и кусочками тренингов с родителями. Она интересна тем, что авторы предлагают беспощадно бороться со стереотипами, отравляющими жизнь любой семьи. Например, ребенок-школьник приходит домой и молча с подобающим ситуации пафосом выкрашивает прядь волос в синий цвет. И ходит весь такой значимый, косящий из-под синей челки. О чем подумают родители? О стереотипах, прежде всего. Выкрасил – значит «поддался влиянию», «насмотрелся-наслушался», «хочет поменять ориентацию», а главное – все пропало. Рациональная жизнь пришла к концу, теперь все будет по-другому как в фильмах конца 80-х о плохой молодежи. Дальше – больше, в кармане найден презерватив. Ну, теперь-то все точно рухнуло.
    Они, авторы книги, утверждают, что никогда не слышали от своих – уже великовозрастных – сыновей раздраженного тона, поскольку всегда реагировали на их «завихи» без штампов. Все принимали, что дают. А дети иногда – ну, дают. Чтобы эпатировать родителей, в ход пускаются самые рискованные эксперименты с внешностью, манерой речи. Еще и «таких же» приятелей приводят. И снова мама с папой запираются в кухне и взволнованно гудят: что делать, как реагировать. Правильный ответ – никак. Приняли, и пошли жить дальше, не забыв одобрить. Одобрять тоже нужно уметь, это целое искусство с хитрющей подоплекой, нацеленной на счастливое будущее, озаренное детскими интеллектуальными и социальными достижениями. Сначала по кирпичику строим здоровые отношения, а затем дети начинают сами выстраивать свою жизнь по образу и подобию.
    Книга воспринимается как сумбур, она похожа на лекцию безумного сектанта: до нас что-то пытаются донести, что-то глубоко свое, свой взгляд на любовь, но любовь эта недуховна. Почему-то нет ощущения кристальной честности и чистоты, зато много округлого эгоизма. Бесконечные поучения. Даже военщина какая-то чудится. Попадаются хорошие советы, как реагировать на экстремальные выходки детей, принимать детей – за людей, а не за «неблагодарных свиней» или еще хуже. Раскрываются проблемные ситуации, в том числе и недостатки современного образования в школах, и недочеты учителей, и промахи родителей. Все, что кажется мелочью, недостойной внимания, становится важным – например, бесполый образ учительницы в глазах ее учеников.
    Вот только странное ощущение от книги – вроде бы, все хорошо и правильно, но что-то мешает поверить авторам на все сто.
    Сначала будет хвостик между затылком и шеей, похожий на зимний пучочек укропа, да еще провалявшийся неделю в сумке. Ну вот, пришел ваш сын с хвостиком на голове – и ждет. У вас два варианта: не замечать и второй. Советуем заметить. Отметить! Потому что сын ждет. Наш, например, ждал-ждал и говорит:
    – А меня что, не будут из дому гнать? Олега отец выгнал с хвостиком…
    Каждый ждет оценки. Авторы причесок и книг особенно любят оценочки. И подростки. Они хотят, чтобы их заметили! Но! Не стоит строго смеяться. Не стоит ненавязчиво навязывать мысль, что СПИД – недалеко. Просто скажите, что хвостик ему идет. Ему, а не за ним! Отметьте, что сын стал похож на Баджо, на Роберто Баджо, на футболиста Роберто Баджо, который… Всем нам хочется быть на кого-то похожими, и в то же время – ни на кого. Такая вот хреновина. С укропчиком. Конечно, лет двадцать назад командир вашего батальона, увидев такую немужественность на мужской голове, вспомнил бы всех матерей всех стран-участниц НАТО. А что бы сказал ваш комбат Суворову Александру Васильевичу про его седую нахлобучку? А? А?? Успокоились немного? Теперь достаньте свои доллары. Вот, на долларе, Джордж Вашингтон с прической, которой ох и позавидовала бы ваша бабушка! Президентом США Вашингтон стал в пятьдесят семь лет, а до этого руководил войной за независимость. Интересно, перед сражением главком паричок прилаживал или горячо завивал волосы щипцами? Один мальчик на диктанте долго думал, как писать «ни рыба, ни мясо». Написал «творог». Вот и сын ваш ищет, как стать ни тем и ни этим. И на отца не походить, и отцу понравиться. Если вы сделали ошибку и не заметили попытки сына быть непохожим – ждите серьгу. Серьга показывает родителю, что отец – пререкаемый неавторитет. Серьга придет, дешево поблескивая в левом ухе вашего давнего отличника и недавнего ударника; кто он теперь?! Давайте не будем орать всей оравой. Вспомним, так было принято в казачьих частях: единственный в роду мужчина носил серьгу, чтобы при команде «Равняйсь!” командир, заметив серьгу, не посылал на особо рисковое дело. Лучше всего, похвалив хвостик сына осведомиться, какие перспективы? Наш Иван, охвостев, сам спросил, как мы отнесемся к серьге? Мы посоветовали не прокалывать ухо (опасно, больно и не всегда модно), а носить клипсу. Бабушка пожертвовала золоченое колечко, Иван его распилил и стал надевать в присутствии или в предвкушении присутствия девушек. Вскоре оказалось, что девушкам он нравится и без серьги. Есть точка зрения, есть запятая зрения. С подростками лучше общаться через запятую. Кстати, через месяц мы стали подхваливать отросшую распущенную прическу Ивана – и с хвостиком стало покончено. До татуировки, понятное дело, не дошло. Но если у вас дошло – опять же, спокойно! Сразу весь не разрисуется. Сначала чуть-чуть, на пробу, на проверку. Не надо показывать слишком видимый интерес. Но и видимый неинтерес – тоже. Сочувственно спросите, было ли больно? Похвалите рисуночек, сжав за спиной кулаки… На первый раз хватит. На второй тоже. А второго раза, наверно, и не будет, если не закричите: ату его тату!
    Ведь сын уже вас проверил. А вы не знали? Наши дети всегда – от соплей до усов под носом – всегда ждут от нас защиты.

  2. inner_cat Ответить

    Дело было так.
    Вы с женой пришли домой, а у Наташи – гости. А дом у вас такой, даже гостиной нет. Есть большая комната, она же спальня, она же кабинет, она же спортзал, она же гостиная, она же котиная (живет кот Когтёнок).
    И вот эта комната полна гостей. Девчонок с наглыми ногами и таких же мальчишек, у которых даже носки наглые, не вылезли из ботинок. Интересно, кто пол будет мыть?
    Ваша дочь – Наташка – ничего вам не говорила про эту вечеринку. А вы ей говорили, что пойдете сегодня в театр. Но передумали, устали, хотели просто лечь вечером и включить свой ненаглядный телевизор.
    А дома – такая толпа, огрызку негде упасть (яблоки нынче не падают).
    Ваша дочь – Наталья – посылает вас взглядами в театр, хочет чтобы вы ушли. Вы не понимаете. Тогда она кричит (музыка ведь!) не собираетесь ли вы уйти?
    Вы тоже кричите, не собираются ли уйти гости?
    Гости не обращают на вас никакого своего внимания. Они танцуют ногами, длинными, как итальянские спагетти.
    – – –
    Вы решили посидеть на кухне.
    Да, понимаем, вы заслабонервничали, но стерпели, решили посидеть на кухне вместе с перепуганным Когтёнком.
    Вы даже поставили греться чайник и решили почитать вслух книгу Карнеги «Как перестать беспокоиться и начать жить».
    Вы старались. Вы даже поставили чашки с блюдцами…
    Но потом ваша жена открыла холодильник и сказала:
    – Хотела чай попить с рулетом, а рулета нет.
    – – –
    Есть выражение: это было последней каплей. Мужики придумали. Женщины бы сказали: это было последним кусочком.
    – – –
    Это было последним кусочком. Ваша жена целенаправилась в гостиную. Вы, конечно, за ней.
    Зная свою жену пятнадцать лет, вы обогнали ее. И сказали наглым зажранцам:
    – Пять минут на сборы. Потом начну помогать.
    Зажранцы не удивились. Они привыкли, что их гонят все, кто может и отовсюду, где видят. Поэтому они сидят, где могут и едят, что видят.
    – – –
    А Наталья ваша удивилась. С ней такое случилось впервые. Она не ожидала, что в четырнадцать лет надо переставать жить и начинать беспокоиться. Она всегда была у вас Натусиком высшего сорта. И вдруг стала Натальей – низшего.
    Низшего – при друзьях! Поэтому она ушла с этими друзьями, правда? И не является домой уже два месяца, хотя зима уже, погода шубная, шубная и сапоговая.
    И вам кажется, что жизнь кончилась.
    – – –
    Советуем:
    Найти Наташу и извиниться (да, она вас тоже обидела, но, может, у нее был исключительный случай в виде исключительного мальчика среди гостей? Дети не наглеют в один вечер. Может, после этой вечеринки она собиралась помыть не только пол, но и потолок?).
    Не унижать подростка при людях, даже при плохих.
    Помнить: чтобы выпроводить гостей, всегда есть голова. Пусть больная. «Ребята, извините, у мамы болит голова».
    Мы проверяли.
    Никак.

  3. king_of music Ответить






    Три книги:Как не орать. Опыт спокойного воспитания
    + Как жить, когда тебе двенадцать? (взрослые разговоры с подростками)
    + Я просто Ванька. Как помирить взрослых и детей
    Авторы: Светлана Ермакова и Леонид Жаров.
    “Как не орать. Опыт спокойного воспитания”
    Нет ничего страшнее, чем страх за своих детей. Он делает несчастными и родителей, и ребенка.
    Если родители невротически боятся за жизнь ребенка, ребенок не вырастет счастливым. Он будет невротически бояться за свою жизнь.
    Жить без крика можно! Тем, кто согласен, напишем наши правила воспитания.
    – Сочувствуй ребенку, даже за то, что сейчас его накажешь.
    – Детей надо уважать не потому, что они пригодятся (или отомстят) нам в старости.
    – Счастливый ребенок вырастет у счастливой матери; даже если она вообще не была замужем.
    – Мы интересовались успехами детской души, а не успехами детской учебы.
    – Никогда не поднимали за сына груз, который он сам осилит.
    – Если хочется заорать на ребенка, значит, ты неправильно живешь.
    “Как жить, когда тебе двенадцать?(взрослые разговоры с подростками)”
    Эта книга для детей, но детям её не давайте!
    Читайте книгу вслух, по главе за вечер, и каждое предложение с вопросительным знаком в конце – так и знайте! – это повод подумать, поговорить и поспорить.
    Ведь дети не заготовки, а хорошие люди, во многом лучше, чем взрослые!
    Ведь дети наше настоящее, а не будущее; они не готовятся к жизни, а живут – и часто ошибаются. Потому что в школе их учат всему, кроме счастья. А многие родители забыли, что такое счастье, и не знают, о чем поговорить с незнакомцами в своем доме (ведь подростки говорят на другом языке!).
    Эта книга – пособие думающему родителю и думающему подростку.
    “Я просто Ванька. Как помирить Взрослых и Детей”
    Эта книга для детей, но детям ее не давайте!
    Она для совместного, семейного чтения, смеха и разговора!
    Допустим, у вас, как у многих современных родителей, есть вечером всего 15 свободных минут. И, допустим, есть двое детей, которые не любят читать.
    Садитесь ужинать и начинайте вслух читать главу.
    И там, где стоит вопросительный знак (а их много) – не торопитесь читать ответ. Это повод к длинному, умному разговору.
    Закройте книгу и спрячьте.
    Начните вслух думать над ответом, позвоните друзьям, чтобы узнать их мнение.
    К этому времени дети уже выключат свои мобильники, ноутбуки и другие приставки к голове и включат свои головы. Что и требовалось.
    Прочитайте конец главы завтра за ужином. Выслушайте мнения детей, поспорьте с ними и с авторами.
    Проверяйте свои выводы на жизненных примерах, продолжайте спорить, ведь теперь у вас есть собеседники. Каждый день. Целых 15 минут.
    Перейти на страницу оплаты >

  4. Gavilace Ответить

    Дайте себе право на ошибку. Иногда родители боятся признать, что они в чем-то не правы, считая, что это подорвёт их авторитет в глазах ребёнка. На самом деле для ребёнка важнее иметь рядом «земного» родителя, с промахами и ошибками, нежели «непогрешимое божество». Очень важно и перед самим ребёнком признать, что вы только учитесь быть родителем, и иногда ошибаетесь и поступаете не правильно.
    Ребёнок – это зеркало родителей. Если мы хотим, чтобы ребёнок умел управлять своими эмоциями – сначала мы должны научиться управлять своими, чтобы стать ему примером. Ключевое слово здесь «управлять»: эмоции нельзя вытеснять, «зажимать», им обязательно нужно давать выход, но в приемлемой форме.
    Помните, что ребёнок ничего не делает «на зло». Он ещё многого не умеет, его движения не ловки, ему всё интересно, именно поэтому он может разбросать игрушки, пролить молоко, испачкать одежду и т.д. Относитесь к ребёнку как к ребёнку и постоянно держите в голове мысль «что с него взять, он ещё маленький».
    Не доводите себя до срыва и нервного истощения. Если вы чувствуете, что очень устали и уже «на грани» — возьмите тайм-аут. В таких ситуациях нужно действовать как при крушении самолёта: в первую очередь кислородную маску надеваем на себя, только потом – занимаемся ребёнком. Этой «кислородной маской» может стать хороший отдых – тёплая ванна, любимая книжка или сериал, поход по магазинам или на маникюр. У каждого свой способ сделать себе приятное.
    Научитесь останавливаться, когда чувствуете сильное раздражение и гнев. В этот момент лучше всего переключить фокус внимания с ребёнка на себя. Как говорит замечательный психолог Людмила Петрановская, нужно научиться брать себя не в руки, а «на ручки», то есть просто посочувствовать себе, пожалеть: и так устала, а тут ещё ребёнок что-то разлил, теперь вытирать придётся. А с ребёнка какой спрос – он ещё маленький. Этот приём хорошо помогает вовремя остановиться и понять, что причина крика – не действия ребёнка, а ваша собственная усталость.
    Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат. В тренингах для родителей есть такое упражнение: один участник садится на корточки, а другой стоит около него и отчитывает. Нескольких минут хватает для того, чтобы сидящий расплакался и почувствовал сильный страх. Обычно после такого упражнения родители гораздо реже повышают голос на ребёнка. Однако и без упражнений можно пытаться понять чувства ребёнка. Вообще же, понимание чувств и эмоций ребёнка помогают и ему самому разобраться в своих переживаниях и учат ребёнка регулировать своё поведение.
    В любой ситуации сохраняйте контакт с ребёнком, проявляйте уважение к нему. Ребёнок должен чувствовать, что даже если мама злится, они все равно «по одну сторону баррикады».
    Не игнорируйте собственные чувства. «Гигиена» собственных чувств — очень благодарное занятие, ведь когда мама может разложить по полочкам, на что, почему и как она отреагировала криком, она учится управлять этими чувствами. Обязательно нужно давать выход этим чувствам через слёзы, слова, творчество или другим способом.
    Придумайте себе какой-то образ или фразу, которые будут помогать удержаться от крика. Можно ассоциировать себя с «большой мамой-слонихой», которую невозможно вывести из себя детскими шалостями, или повторять какую-то мантру.
    Правильно расставляйте приоритеты. Не забывайте, что воспитание — это, прежде всего, отношения с ребёнком. Дети растут, и, спустя время, воспитательные функции уйдут из жизни родителей, останутся лишь отношения, складывающиеся годами. Что это будет – теплота и близость или обиды и отчуждение – зависит именно от родителей.

    Рекомендуем по теме:
    Что мне делать, если я постоянно кричу на своего ребенка? — Читаем простой совет тут;
    Топ из 10 ошибок родителей в воспитании детей — http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/top-iz-10-oshibok-roditeley-v-vospitanii-detey.html;
    Как правильно говорить ребенку «НЕЛЬЗЯ» — http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-pravilno-govorit-rebenku-nelzya-i-net.html;
    25 советов как воспитать ребенка в любви и спокойствии — http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/25-sovetov-kak-vospitat-rebenka-v-lyubvi-i-spokoystvii.html;
    Как реагировать и бороться с капризами ребенка — http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-reagirovat-i-borotsya-s-kaprizami-rebenka.html.

  5. RealBoy Ответить

    Смысл жизни не в ребенке – в улыбке ребенка. У вас есть мужество – выращивать улыбку?
    Цветок наш цветет в дальнем углу огорода, за глазами, поливать выбегаем вечером, в темноте, с досадой.
    “С ребенком своим – не поругаешься, не разведешься, не сменишь на другого, умненького.
    Поэтому самый судьбинный поступок – рождение ребенка. Можно переехать в другие края, сменить профессию, можно развестись не раз и не раз жениться, можно поругаться с родителями и жить годами врозь, поодаль … А ребенок – он надолго, он – навсегда.
    Вы, конечно, хотите иметь детей. Девушки – да! все! – кто-то хоть сейчас, кто-то через пару лет, кто-то после института. Еще и оскорбятся в ответе: как это, не хотеть детей? Что я – неполноценная, не такая? …
    А парни? В свои шестнадцать панковских, рэперских лет они даже скажут вам, сколько детей им надо для счастья.
    …
    Вы не представляете себя бездетным человеком.
    Тогда будьте храбрым ответить на один вопрос.
    Зачем вам ребенок?
    Самый незамысловатый ответ: у всех дети, так природа захотела. Другими словами, если природа наделила меня такой способностью, я обязан ее реализовать.
    Звучит высоконравственно, детолюбиво, но неубедительно. Ведь природа расщедрилась не только на органы воспроизведения, но и на органы творения: руки, голову.
    Немного мы видели горюющих о том, что не реализовали голову, не написали например, книгу.
    Многие не построили дворец, не выткали ковер, и ничего, живут, не рвутся ни ткать, ни писать, ни строить.
    Понимаем: не убедили и не убедим, что человек без ребенка полноценен (а кто-то и более ценен). Будут плакать по ночам бездетные женщины, вздыхать бездетные мужчины.
    Но все-таки перед слезой, перед бессонницей подумайте: если человек немыслим без ребенка, он родился бы сразу с ребенком, как с руками, глазами, без которых он неполносчастлив. Нет, рождаемся без ребенка, и без книги, и без дерева, которое каждый должен посадить.
    …
    Тут же и ответ девушкам, которые воскликнули сейчас: нет, без ребенка я буду несчастна! Смысл жизни в детях!
    Ну что вы! Смысл вашей жизни только в вас, в вашей жизни, в ваших глазах, плечах, речах и делах. Во всем. Что вам уже дано. Смысл вашей жизни – в улыбке вашего мужчины, вашего ребенка, вашей матери, ваших друзей …
    Смысл жизни не в ребенке – в улыбке ребенка. У вас есть мужество – выращивать улыбку? Вы не боитесь?
    Не бойтесь жить – и ваши дети будут красивыми.
    И ваши мужья поспешат к вам с работы.
    И ваши матери не так устанут в очередях.
    Теперь вспомните: сколько раз вы сегодня обиделись и обидели, нашумели и накричали, не стерпели и не захотели.
    Очень уж это трудно – выращивать улыбку. Зачем вам?..
    …
    Зачем вам ребенок? Можно услышать и такой легкодумный ответ: с детьми веселее.
    Но посмотрите, выйдите на улицу: смеются-веселятся девушки те, кто с друзьями, с подружками. А те, которые с малышами, с колясками, с сумками – у них совсем, совсем другие лица …
    Вы ведь представляете своего ребенка прелестным, забавным, румянощеким карапузом, на которого невозможно сердиться.
    Но послушайте, как говорят с детьми матери в магазинах, на улицах, в больницах. Подумаешь, пожалуй, что ненавидят они своих детей.
    Не будем долго пугать вас тем, что ребенок бывает больным, некрасивым, неумным. Представьте просто, что вы спите по четыре часа в сутки год-другой. Представьте, а еще лучше попробуйте. Попробуйте не принадлежать себе хотя бы неделю: не читать, не смотреть телевизор, не заниматься любимым делом, не встречаться с друзьями, а всего-то рассказывать, почему ездит автобус, почему собака кусается, и почему нельзя купить три яблока. Ну и совсем щадящее задание: попробуйте десять раз подряд прочитать «Машеньку и медведя».
    Вполне терпимо, скажете вы. Терпимо, но не весело, правда?
    Еще попробуйте жить с ощущением, что забыли дома выключить утюг. Ну, и как вам работается, болтается, любится?.. Такой утюг – наш ребенок: мы всегда за него беспокоимся, и в три года, и в тридцать (разница в том, что в тридцать он плевал на наше беспокойство).
    Так что хотите повеселиться – не заводите детей.
    …
    Может быть и такой ответ: хочу ребенка, чтобы обеспечить себе спокойную старость.
    Нет, старость, скорее будет беспокойная; тем беспокойнее, чем больше у вас детей. Больше детей – больше болезней, ссор, неудач, разводов … Не лучше ли обеспечить свою старость деньгами? Выгоднее при любой инфляции.
    Если вы имеете возможность выбирать: заводить вам ребенка или нет, просим вас ответить совсем честно: зачем вам ребенок?
    Если вы хитрите с жизнью и хотите использовать маленького человека для улучшения своей жизни (получения квартиры, приручения мужчины или просто от скуки) извините за пророчество: жизнь вам отомстит неулыбкой вашего ребенка.
    …
    Не заводите ребенка для себя – он не для вас.
    Он не для вас. Вы для него грядка, почва, удобренная деньгами, связями, силой. Он – глупый листик – будет тянуть из вас все соки, все силы, все деньги, так ему природа велела.
    И если в семнадцать лет дочка задумает уйти из жизни от любви к одному проходимцу, она забудет даже записку оставить: «Прости, мама».
    (Девочки, не уходите из жизни! Вы не для мамы, но и не для проходимца).
    …
    Ну что, всех напугали? Совсем напугали?
    Давайте жить без этих чумазых и прожорливых!
    Напишем по книге, построим по дому, посадим по дереву…
    Будем сами съедать три яблока в день.
    Поедем куда хотим, когда хотим! И с кем хотим!
    Не соглашаются. Не хотят жить без детей ни будущие ткачи камвольно-суконного комбината, ни будущие композиторы училища искусств. Без детей говорят, плохо. Хоть и хорошо, а все равно плохо. Вот так убедительно и говорят.
    …
    А мы от себя добавим: ребенок – это чудо. Чужой ребенок – чужое чудо, а лучше нет своего домашнего чуда, которое все чудесней день ото дня.
    И ты, такой простой, с бородавкой на носу, не написавший в жизни даже письма, не посадивший даже луковицы на подоконнике – ты произвел чудо!
    Кто же не хочет чуда?!
    Бросил семечко – а вырос цветок. Разве не чудо?
    Тогда почему мы так глупо себя ведем?
    Цветок наш цветет в дальнем углу огорода, за глазами, поливать выбегаем вечером, в темноте, с досадой.”
    …

  6. Mozragore Ответить

    Отрывок из статьи «Как не орать» (опыт спокойного воспитания)
    Наши правила воспитания:
    — Сочувствуй ребенку, даже за то, что сейчас его накажешь.
    — Детей надо уважать не потому, что они пригодятся (или отомстят) нам в старости…
    — Счастливый ребенок вырастет у счастливой матери; даже если она вообще не была замужем.
    — Мы интересовались успехами детской души, а не успехами детской учебы.
    — Никогда не поднимали за сына груз, который он сам осилит.
    — Если хочется заорать на ребенка, значит, ты неправильно живешь.
    ВОПРОС: Леонид и Светлана. У меня младший сын как все дети, ненавидит уборки, вынос мусорного ведра и мытье обуви. Может, знает секрет, как не кричать на него каждый день?
    СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Секрета не знаем. Но выработали правила правила.
    1. Сын не должен быть целый день в роли солдатика, которого можно в любой момент поднять по тревоге. Погнать на задание. У него должно быть свободное время (каждый день, несколько часов!), когда он сам себе командир и может, если хочет, лежать и плевать в потолок. Мы вообще к свободному времени сына относились с уважением: в это время он умнеет. Именно наедине, а не с друзьями, он приводит в порядок свои мысли, он просто восстанавливается после напряженного дня. Ведь что он делает в школе? Он постоянно в огромном нервном напряжении: в любую минуту могут вызвать к доске! В любую минуту могут посмеяться! В любую минуту можешь быть навеки опозорен! И если дома у ребенка такая же война со взрывами, то и вырастет к 12 годам невротик.
    2. Дома у ребенка должен быть один командир. Если их двое — папа и мама, или мама и старший брат — можно ждать от подростка хлопаний дверью, криков и слез. У нас ничего этого не было.
    3. Командир-родитель тоже командир только в случае крайней необходимости. В остальное время он — товарищ, а не командир.
    ВОПРОС: «У ребенка должен быть только один начальник» Кто?
    Вы пишете, что у ребенка должен быть только один начальник, да и то не все время дня. А ведь бывает иногда (шутка), что родителей двое. Значит, папа начальник, а мама — заместитель? Но иногда мама говорит и требует одно, а папа другое. Или просто в одно и то же время оба родителя что-то требуют. Как тут быть?
    СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Самое удобное — разделить сферы влияния и создать правила переговоров. Например, мама берется руководить учебой, английским и приучать к домашней работе. Тогда папа не может дать приказ в этой сфере жизни. Он может только делать пожелания.
    Пожелания, скажете вы, можно делать бесконечно, и это тоже очень нервно. Да. Поэтому нужны переговорные правила.
    Например, папа высказывает пожелание по учебе. Мама против, но дает папе высказать его аргументы; выслушивает их спокойно и принимает решение, в которое папа уже не вмешивается, не язвит маму, не обвиняет в случае неверного решения. Приказы командира не обсуждаются! Кто-то скажет, что это не военная обстановка, а мы думаем, что 20 лет жизни с детьми гораздо больше выматывают, чем пару лет войны.
    А папа, допустим, берет на себя сферу здоровья и спорта. Тогда уж мама не кричи, если сына зимой облили холодной водой, а он потом слег с температурой. Можешь высказать свои пожелания (один раз) и свои аргументы (один раз). А уж папа решит, принимать эти аргументы во внимание или нет.
    Это единственный способ жить по-человечески в нечеловеческих условиях. Мы не о быте, а о нервном перенапряжении современной жизни.
    ВОПРОС: А после того, как сын слег с температурой, на больничном кто сидит — мама или папа? А то ведь приказ отдает один, а последствия расхлебывает другой!
    СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Вы выбрали в мужья умного человека. Значит, доверяете ему, его решениям, доверяете частичное воспитание ребенка. Или нет?
    Если нет, то, конечно, все хлопоты с ребенком берете на себя, и всю ответственность тоже. И это вариант. Но если уж разделили сферы начальствования, то и последствия начальник устраняет сам, конечно. Если муж не будет ухаживать за больным ребенком, то и все закалки-прививки берет на себя жена. Тогда муж пусть не упрекает жену, потому ребенок все равно будет иногда болеть.
    Разделить сферы влияния — это способ сохранить семью. Если Вы знаете лучший способ — напишите, пожалуйста.
    супруги-писатели Леонид Жаров, Светлана Ермакова

  10. VideoAnswer Ответить

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *