Как перестать сравнивать себя с другими и завидовать?

11 ответов на вопрос “Как перестать сравнивать себя с другими и завидовать?”

  1. an_gus Ответить

    Мы привыкли думать, что полностью контролируем свое сознание и поступки и лишь слабость воли мешает отказаться от вредной привычки сравнивать себя с другими. Не совсем так. Преподаватели американских бизнес-школ Адам Галински и Морис Швейцер утверждают, что сравнение себя с другими — это врожденная потребность, с помощью которой мы измеряем наш личный уровень счастья. Они приводят в пример эксперимент Франса де Вааля (Frans de Waal) с капуцинами: одной обезьяне давали огурцы в виде вознаграждения, а другой давали виноград. Когда первая обезьяна заметила разницу, она отказалась от огурца и стала требовать виноград.
    Все мы, так или иначе, смотрим на других — это позволяет уместно одеться на вечеринку, соблюдать правила этикета в незнакомой стране или произвести хорошее впечатление в новой компании. Но социализация закрепляет привычку сравнивать себя с другими гораздо сильнее, чем это необходимо для комфортного пребывания в обществе. С самого детства над нами реет призрак «сына маминой подруги», который гораздо лучше учился, убирал в комнате и общался со старшими. Со временем число таких «эталонов» только растет — от бывших однокурсников, уже купивших квартиру, до звезд инстаграма, выезжающих в отпуск 10 раз за год (чуть ли не каждый сталкивался с гнетущим FOMO (Fear of Missing Out) — синдромом упущенной выгоды). И вот, кажется, такая естественная склонность начинает приносить вам вполне серьезные страдания и лишает сна.

    Снизьте ожидания

    Потребность постоянно сравнивать себя с другими — признак невысокой самооценки и неуверенности в своих силах. Но такая привычка лишь усугубляет ситуацию. Мы начинаем сверяться с окружающими, чтобы убедиться, что подходим этому миру, но взгляд ожидаемо цепляется за лучших и самых ярких. Самооценка падает еще ниже, зависимость от мнения других растет, и это превращается в порочный круг, который необходимо разорвать.
    Среди нас очень мало людей со здоровой самооценкой. Обвинять себя в этом, стыдиться и ощущать собственную никчемность — неэффективно. В детстве у вас было мало шансов получить другую самооценку, потому что ребенок формируется под воздействием внешних факторов, а не в результате собственных усилий.
    Самооценку можно повысить, либо становясь успешнее, либо снизив притязания и отказавшись от сравнения себя с другими. Психолог и философ Уильям Джеймс считал рациональным второй путь, поскольку всегда найдется человек успешнее или умнее вас, а список требований к себе может расти бесконечно и нервировать еще больше.
    Учтите, что люди с низкой самооценкой более склонны оценивать себя и других по внешним атрибутам и вы не знаете, что стоит за красивыми фотографиями в инстаграме, шикарными машинами и огромными зарплатами.

    Поставьте цель

    Правильная постановка цели сокращает путь к ее достижению. «Я не хочу сравнивать себя с другими людьми» — плохая формулировка, которая фокусирует вас на этом процессе и вновь возвращает в порочный круг. Цель «не делать» невыполнима, установка «делать что-то другое» работает. Например, рационально анализировать свои желания и потребности.
    Если вы постоянно сравниваете себя с коллегой, который приезжает на работу на машине бизнес-класса, в то время как вы добираетесь на метро, недостаточно просто сказать себе: «Хватит сравнивать!» Гораздо эффективнее рассчитать, как лучше передвигаться по вашему городу. После этого можно объективно решить, стоит ли завидовать машине в месте, где на метро до работы добираться гораздо быстрее, а если лень — всегда можно вызвать недорогое такси. Помните, что любое сравнение субъективно и не всегда имеет отношение к вашим настоящим потребностям.

    Мыслите критически

    Запуская деструктивную цепочку мыслей о том, у кого трава зеленее, мы всерьез обманываем самих себя и уходим далеко от рациональности. Поведенческий экономист компании Morningstar Сара Ньюкомб провела 669 глубинных интервью, чтобы выяснить, как сравнение с другими влияет на нашу жизнь.
    «Надо отдавать себе отчет, что когда вы погружаетесь в чью-то сладкую жизнь, то сопоставляете ее со своим скучным бытом, — говорит Ньюкомб. — Вы видите лучшие постановочные кадры, а думаете о своей самой унылой повседневности. Остановитесь и подумайте рационально».
    Сопоставлять самые яркие эпизоды чужой жизни с самыми унылыми своими — как минимум нечестно и заранее ставит вас в пораженческую позицию. Учтите это, когда в следующий раз будете сокрушаться из-за скучного дня в офисе, смотря на фото из отпуска бывшей коллеги, которая сидит на работе не меньше вас.

    Следите за собой

    Чтобы избавиться от привычки сравнивать себя с другими, cначала проанализируйте, каковы главные триггеры (замечание от родственников, неудача на работе или, может, одиночество?) для деструктивных мыслей и что происходит потом. Хорошенько обдумав свое поведение, вы получите набор присущих вам паттернов (можете записать их в дневнике) и сможете лучше себя контролировать.
    В следующий раз, решив сравнить себя с соседом или известным блогером, действуйте хотя бы немного иначе: подумайте, чему можно научиться у человека, который привлек ваше внимание.

    Помните о своей уникальности

    Сравнивать себя с другими (словно две машины с одного конвейера) просто неэффективно. Каждый из нас уникален: разные родители, происхождение, ценности, приоритеты, способности. Хотите себя с кем-то сравнивать? Обратите внимание на самого себя. Ориентируйтесь только на те цели, к которым осознанно стремитесь.
    Для этого записывайте свои достижения, анализируйте каждый отрезок пути. Подумайте, чему вы научились, что увидели и осознали, над чем еще нужно поработать. Такую работу можно проводить самостоятельно: пользуйтесь чеклистами, записывайте мысли в аудисообщениях в мессенджерах самому себе, заведите дневник привычек и т. д. Или при помощи психолога или коуча, который будет задавать правильные вопросы, не станет превозносить ваши достижения или лишний раз указывать на недостатки.

  2. bojfriend Ответить

    Творческие, активные и успешные люди не понимают, что можно мыслить иначе, и щедро делятся с окружающими своими планами и идеями, провоцируя волну черной зависти. Ведь, к сожалению, всегда находятся те, кто не может адекватно воспринимать подобную информацию. И на этой “благодатной” почве созревают такие сомнительные плоды, как злость, сплетни, интриги и желание навредить объекту-раздражителю.
    Чтобы научиться не завидовать, психологи советуют сперва понять причины возникновения негативных эмоций.
    Вот некоторые из них.
    Личные неудачи, которые длительное время разрушают человека изнутри. Опускаются руки, появляется ощущение безысходности и нежелание что-то предпринимать.
    Неудовлетворенность положением дел, склонность к лени и нежелание менять привычный образ жизни. Деградируя, человек пытается оправдать себя, придумывая несуществующие или важные только в его понимании причины, почему у него ничего не выходит.
    Потребность в материальных благах или эмоциональный голод в отношениях.
    Отсутствие личных достижений, карьерного и личностного роста, низкая самооценка.
    Сильную зависть вызывает такая черта характера, как жадность. Не испытывая удовлетворения от владения тем, что уже есть, корыстный человек стремится получить все больше, испытывая негативные эмоции в адрес тех, кто богаче и успешнее.
    На фоне подавленного состояния и злости, как на себя, так и на несправедливость судьбы, появляется желание оправдать свою слабость. Часто виноватым оказывается более успешный человек, жизнь которого кажется удачной. Это вызвано неполным восприятием мира и считается когнитивной ошибкой, т. к. завистник не учитывает количество потраченных сил, времени и средств того, кто добился большего.

    Негативное воздействие

    Зависть признана пороком во многих культурах, ведь движимые ею способны на страшные поступки. Неудовлетворенность заставляет переступать через моральные принципы. А все дело в том, что человек не может взять себя в руки и зацикливается на негативных эмоциях. Они продолжают съедать его изнутри и искажают восприятие мира.
    Завистник больше всего на свете хочет навредить тому, кто так “несправедливо” получил желаемое, и жизнь его превращается в кошмар. Порой доходит до того, что люди обращаются к колдунам и ведьмам, платят огромные деньги, чтобы наслать порчу или проклясть “врага”. Но стоит ли оно того? Не проще ли расслабиться и жить, спокойно добиваясь своих целей? И тогда, быть может, начнут завидовать вашему успеху?
    Искаженное мышление постоянно ищет новую жертву и объекты для зависти, а достаточно всего лишь перестать сравнивать себя с другими и начать радоваться своим достижениям.

    Как перестать завидовать людям

    Просто взять и перестать завидовать и навсегда избавиться от этого пагубного чувства не так уж сложно. Главное – начать жить своей жизнью, радуясь новым достижениям. Впустить в свое сердце доброту и чаще хвалить себя даже в мелочах. Справился с депрессией и навел порядок дома – я молодец, провел удачные переговоры на работе – я крутой.
    Если вы присмотритесь к своей жизни более пристально, то найдете немало вещей, за которые себя стоит похвалить. Не лишним будет прочесть статью о том, как избавиться от агрессии. Уравновешенные люди, как правило, сосредоточены на своей жизни и делах и стараются избегать конфликтов.

  3. old666den Ответить

    Говорите тем, кому завидуете комплименты, пусть натянутые и через силу в начале, потом вы сможете легче, превратив их в увлекательную игру. Если вы позавидовали, значит, оценили что-то как позитивное, не молчите, скажите об этом – вашим знакомым станет приятно, а ваша зависть преобразится в легкую радость. А если нет сил делиться своими переживаниям в позитивном ключе, то найдите того, кому вы сможете честно рассказать, что завидуете коллеге. Высказать вслух свои переживания поможет их проанализировать, а отклик другого человека, скорее всего, даст понимание, что происходящее нормально. Если же подобных людей нет, то можно пообщаться на данную тему с психологом, который точно поможет рассмотреть чувство как ресурс внутреннего развития.
    В принципе, все понимание, опыт, идеи, извлекаемые из зависти, направляйте на развитие и вдохновение. И берегите ценящих вас людей, и постоянно об этом напоминающих, ведь именно они помогают ощущать свою самоценность, несмотря на окружающие происшествия и чужие достижения.

    Как перестать завидовать подруге

    В зависимости от гендера, дружба отличаются по многим параметрам и правилам, по каким эти отношения строятся, одним из них является наличие зависти в дружеских отношениях. Принято считать, что в мужской дружбе нет места зависти, да и вообще это чувство больше свойственно женщинам, а мужчины либо дружат и радуются успехам друга, либо враждуют и радуются неприятностям врага. Естественно это немного преувеличено, но именно женщины чаще поднимают вопрос о том, что делать с завистью к подруге, и стоит ли продолжать отношения при наличии подобного. Действительно, завидуя, дружить тяжело, причем и той кто завидует и той кому, поэтому имеет смысл разобраться с завистью, пока не потерялись важные отношения.
    Проанализируйте ваши отношения на наличие объединяющих моментов, вспомните, свои ожидания от общения и то, как обычно проводите время (или про что созваниваетесь). Если это похожие взгляды на мир, искренний интерес, веселое совместное время и взаимопомощь, то все отлично. Если же вы замечаете, что больше стали общаться с целью сравнить, кто из вас лучше, а разговоры вместо душевных начинают напоминать отчет о проделанной работе, то сложно говорить о дружбе, скорее вы друг для друга стимулирующие факторы развития, и это не всегда плохо, как иначе заставить себя двигаться вперед.
    Дружбу, основанную на завистливом чувстве можно прекратить, оставить ради выгодных целей (тогда лучше переименовать отношения в «полезное знакомство») или же перестроить саму систему вашего взаимодействия. Если с первыми двумя все проще, то над последним пунктом придется поработать: убрать повествования, хвастающего характера, причем пресекать их нужно с обеих сторон, контролируя собственные высказывания и откровения подруги. Редко случается, чтобы дележка достигнутыми успехами, ради ощущения своего превосходства не принимала характера соревнования, поэтому прекратите подобные рассказы со своей стороны, а на подобные темы со стороны подруги высказывайте искреннюю радость за нее, отмечайте положительные моменты произошедшего, но не начинайте перебивать своими успехами. Настраивайтесь на волну принятия, а не соперничества, тогда при очередном успехе вашей подруги, вы сможете радостно прыгать и хлопать в ладоши, вместо изображения натянутой улыбки, задыхаясь завистью.
    Помимо перестройки стиля общения, придется приложить усилия к перестройке своего внутреннего восприятия. Необходимо заняться собственной самооценкой, поскольку именно ее снижение или нестабильность заставляют постоянно сравнивать себя (а при любом сравнении можно найти повод для зависти). Стоит потратить не один вечер, чтобы среди всех “хочу” найти свои истинные желания, отфильтровать модные стремления и мнения других от своих приоритетов. Это поможет не залипать в чужие желания, не хотеть повторения жизни подруги, ведь, по сути, вы хотите не такой же дом как  у нее, а то ощущение счастья, которое ей принес этот дом, что в вашем случае может не сработать, зато вы будете безумны рады дальней поездке. Соответственно следует сосредоточиться на исполнении своих желаний, вместо сравнения с другими, жить той жизнью, которую вы придумали себе сами и стараться сделать ее максимально счастливой.
    Еще несколько черт, предотвращающих появление завистливого чувства – это позитив, самодостаточность и стремление к саморазвитию. Первое помогает кайфовать от успешности друзей, а не огорчаться. Самодостаточность избавляет вас от конкуренции и потребности соответствовать нормам общества, а значит, избавляет от стремления к лживым целям. Стремление же к саморазвитию помогает любую трудность преобразовывать в опыт или трамплин к новым достижениям, поэтому если стараться во всем искать пути развития, то и зависть может использоваться как конструктивный направитель деятельности. Если вы завидуете каким-то умениям вашей подруги, например, ее умению выбирать одежду, то попросите научить вас или вместе пройдитесь за обновками в шкаф – и зависти не будет, и разовьете в себе это умение.
    Это же касается и зависти ее отношениям в семье или с друзьями, а возможно наличию таковых – присмотритесь к тому, как ведет себя ваша подруга с разными людьми, что проявляет, а что прячет, что помогает уходить от конфликтов и притягивать к себе теплоту людей – воспринимайте подругу не как конкурента, а как учителя, при этом не обязательно просить совета прямо, можно многому научиться, наблюдая. А некоторые вопросы вы можете решить, приложив собственные усилия, обычно это касается материальной сферы: когда поедает зависть от того, с каким восторгом подруга рассказывает о своей работе, а свою вы ненавидите, может, имеет смысл сменить сферу деятельность, а пример подружкиного успеха послан вам, чтобы заметили, как можно работать, наслаждаясь. Также и с недостатком финансов – возможно, вы себя низко цените и мало требуете или много тратите в пустоту, в таких ситуациях только анализ и исправление собственной ситуации помогут перестать завидовать, а вместо этого поблагодарить за вдохновляющий пример.

    Как перестать завидовать красивым девушкам

    Завистливое чувство рождается из оценки себя и своих успехов путем сравнения с другими. Именно те люди, которые не смогли сформировать самодостаточные и внутренние критерии собственного восприятия и, оценивая, начинают ориентироваться в правильности и успешности своей деятельности на мнение других,  а  в оценке своей внешности на мнение общества, условные модные стандарты, диктуемые подиумом или массовой культурой. Отсутствие своего мнения и подчинение его внешним регуляторам полностью лишает человека способности оценивать что-либо как подходящее или не подходящее ему, а поскольку развивается подобная тенденция еще с детского возраста, то чувство зависти становится с одной стороны привычным, с другой уже плохо переносимым. Невозможно полностью соответствовать стандартам, привнесенным извне, всегда будут находиться более совпадающие эталоны, вызывающие зависть у человека со сбившейся системой координат.
    Эти постоянные сравнения приводят к тому, что затрагивают даже ближайшее окружение и вместо того, чтобы восхищаться и радоваться тому, что есть у друзей, включается привычная зависть, как смешанное желание и невозможность получить то же самое. И если с деятельностными достижениями и личностными качествами еще можно что-то сделать, поработать, развить, сменить, то внешность поддается корректировке сложнее, это то, что заложено в нас изначально и является базой, а именно базовые уровни меняются тяжелее всего. При этом, внешность для женщины является одним из самых значимых факторов самовосприятия, держащий не только самооценку, но всю структуру личности. Отсюда и берет корни зависть именно к красивой внешности подруг.
    Как и с другими видами зависти, первое, что стоит перестать делать – это сравнивать себя с подругой, свою внешность с чье-то, длину ног и кучерявость волос. Вместо этого стоит поискать собственные привлекательные стороны, изюминки, делающие вас необычной. Запоминают не образ, полностью соответствующий картинке, а индивидуальность, так что присмотритесь, что отражает именно ваш стиль жизни. Не стоит пытаться копировать стиль одежды, прическу и макияж подруги, становясь ее клоном – красиво все равно не получится, а вот выглядеть несуразной копией, потерявшей свою личность, вы точно будете. Кроме того, помните, что примеряя на себя внешний образ подруги, вы примеряете и ее жизнь – если она яркая и заметная, то вам придется вместе с этим учиться осаживать назойливых и хамоватых ухажеров, мириться с тем, что многие мужчины считают вас недоступной, а остальные наоборот пытаются купить. Если дело касается параметров фигуры, качества кожи и волос, то тут подругу лучше воспринимать не как ненавистную соперницу, а как учителя и человека, знающего как добиться желаемого.
    Попросите ее поделиться телефоном косметолога или вместе устроить вечер ухода за собой, спросите про ее тренировки или диету. Вряд ли кто-то будет из этого великую тайну, скорее всего она с большой радостью поделится и советами и полезными контактами и названием витаминчиков и масочек – людям приятно делать кому-то добро, а вы вместо того, чтобы рушить отношения съедающей завистью, наоборот укрепите их новыми совместными темами или занятиями.
    Скорее всего, красивая внешность вашей подруги не упала ей с неба, ведь любую красоту нужно уметь показать, так что вы можете вместе с ней преобразить свой образ, пользуясь ее вкусом и умением подчеркивать достоинства. Прислушайтесь к ее советам по поводу вашего стиля, сходите вместе на шопинг, расслабьтесь и попробуйте поменяться в ту сторону, куда посоветует вам человек, нравящейся внешности, вместо того, чтобы копировать или злиться.
    Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
    Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

  4. fforward Ответить

    В детстве мы все считали себя прекрасными и хорошими. И это очень правильно, потому что так и есть. Первые попытки сравнить себя с другими начинаются уже в старшем дошкольном возрасте, когда родители ставят нам в пример других детей или наших братиков-сестричек. «Вот Петя хороший мальчик, послушный, а ты…». «Вот Даша и на скрипке играет, и крестиком вышивает, и на одни пятерки учится, и маме помогает, но не жалуется, что устает…».
    Усугубляет все школьный коллектив, где есть отличники и троечники, популярные дети, с которыми все хотят дружить, и интроверты, дети из богатых семей и из н очень обеспеченных…А наша задача – вспомнить, как в детстве справедливо считали себя прекрасными. Так что, поговорим о том, как перестать завидовать и сравнивать себя с другими.

    Поверьте, другим не лучше

    Когда автор учился в школе, популярностью у сверстников не пользовался, одет был не по моде, успехами в учебе…Была масса причин, чтобы почувствовать себя хуже других…Но так как сверстники не очень шли с ним на контакт, автор не знала, что у одного из одноклассников тяжело болела и умерла младшая сестра, другого бил отец-алкоголик, а благополучным ребенок казался лишь потому, что мама работала целыми сутками…
    У нас в обществе не принято рассказывать о том страшном, что творится за дверями дома. И наблюдая за инстаграммной красоткой, которой вы постоянно завидуете, не думайте, что у нее все так хорошо…

    Учитесь любить себя: 3 упражнения

    Это самый быстрый путь к тому, чтобы перестать сравнивать себя с другими. Точнее, то путь не самый быстрый, но есть несколько упражнений.
    Учитесь хвалить себя
    Это в детстве бабушка говорила, что хвалить себя нельзя, что это может стать причиной гордыни. Так вот, гордыня – это одно, а то, что вы достойны похвалы – совсем другое.
    Хвалите себя за то, что успели сделать утром зарядку, отказались от соблазна покурить, за то, что приготовили вкусный ужин и успели вовремя сделать всю работу. За то, что сдержались и не нахамили в ответ вредной продавщице…Находите то, за что достойны похвалы…Можете каждый вечер перебирать все свои поступки и находить достойные похвалы.
    Как перестать зависеть от мнения окружающих: 8 советов
    Делайте себе подарки
    Даже если вам их делают нечасто, вы можете сами себе преподносить маленькие приятности. Новая кофточка, поход к косметологу на приятную и безболезненную процедуру, новая деталь для удочки (да, мужчин это тоже касается). Пусть мелочь, но она быть должна. Вы же делаете подарки любимым? Вот и себе любимому их делать надо. Необходимо.
    Общайтесь со своим отражением в зеркале
    Это не психическое расстройство, нет. Ищите большое зеркало, говорите самому себе комплименты. Если вас не устраивает ваш нос или ноги, хвалите именно их и говорите им хорошие слова. Не удивляйтесь, если со временем эта часть тела станет более привлекательной.

    Себя нужно принимать таким, как есть

    Ну как перестать сравнивать себя с другими , если вы на себя и свою жизнь смотрите сквозь призму успехов других людей? Не смотрите вы на их жизнь, сосредоточьтесь на том хорошем, что происходит в вашей. Возможно, ваш сын не делает успехов в спорте или олимпиадах по информатике, но зато он поэт и музыкант, и уже клепает свою рок-группу. Он талантлив иначе, чем сын вашей соседки.
    Быть может, дочка не пошла в модельное агентство и не приносит одни пятерки, как дочка подруги, но недавно она блистала на академ-концерте и все преподаватели хвалили ее больше, чем других детей. Как только возникает желание сравнить свою жизнь с жизнью других, останавливаемся. Ищем то прекрасное, что есть в вашей.

    Знайте, что другие люди тоже сравнивают себя с вами

    И возможно, завидуют. Автор несколько раз столкнулся с завистью более успешных, как ему казалось, приятельниц. Так, во время увлечения любительским театром, выяснилось, что автору завидует молодая жена режиссера – красивая дамочка, которую обеспечивал муж, у которой росла прекрасная дочка. Чему было завидовать, когда у автора не было ни семьи, ни работы? Оказывается, пластике и умению танцевать…

    Учитесь жить осознанно

    Если к собственным поступкам вы будете осознанно относиться, то научитесь разбираться в себе лучше. А это поможет понять, какие у вас есть потребности. Быть может, вы завидуете свое подруге, которая в том месяце была на Бали, а в позапрошлом – в Испании, а вам на самом деле хорошо на собственной даче с клубникой.
    Или в велопоходе по природным красотам вашей области…Помните, что в мире есть много наносного и ложных ценностей, а слушать нужно только себя.

  5. ajaev Ответить


    Я призналась себе в том, в чем неприлично сознаваться сегодня в цивилизованном обществе. У меня есть зависть! Поняла — на чем она базируется. И решила найти способы, как перестать сравнивать и завидовать.
    Мой друг утверждает, что он встретил-таки одного-единственного человека без зависти. «А ты уверен? Может быть, он завидовал другим, но внешне этого никак не проявлял?» — цепляюсь я к нему. «Да нет же, нет, — кипятится друг. — Я хорошо его знал. Он никогда не сравнивал себя с другими мужчинами. Он покупал только самые дорогие вещи. И однажды в гостях посмотрел на стойку для барбекю из железного дерева и сказал, что это, действительно, классно. Сказал без малейшей тени даже белой зависти. И добавил, что на эти деньги он купил бы стойку, но только из керамики, и еще в придачу построил бы два бассейна».

    Зависть не всегда осознается

    Я всегда конкурирую со своим мужчиной, хотя и равняюсь на него, а женщин вообще недолюбливаю. То есть, по сути, я не могу перестать испытывать чувство зависти. К мужчине — что он независим от того, от чего я зависима: дети, месячные, роды, финансы. И поэтому часто злюсь.
    Что касается женщин, я не сравниваю себя с ними, потому что все у меня в порядке. Но иногда… словно какой-то неприятной обдаст меня волной. И кровь ударит в лицо, или наоборот, ни кровинки на нем. Вот не люблю я эту коллегу по работе, и мою кузину по папиной линии, и певицу-актрису — и все тут!
    А это все зависть к чужому преимуществу, которая проявляется в виде других состояний: раздражения, неприязни, ревности, злости, — стоит только сравнить себя с мужчинами и женщинами — не в свою пользу!

    Не перестаю сравнивать себя с мужчинами и завидовать женщинам

    Куда мне до приятеля моего друга, который, судя по рассказу, научился справляться с едва только нарождающейся завистью, а не то что допустить формирование такого опасного чувства, как черная зависть. Вот у кого поучиться искусству, как избавиться от зависти.

    Осознавал он ее, сравнивал ли себя с другими мужчинами или нет, трудно сказать. Но психология его борьбы заключалась, во-первых, в снятии напряжения через покупку топ-моделей. Это разом устраняло конкуренцию со стороны приятелей через приобретение лучшего. Дополнительный бонус такого подхода — это все плюсы качества самой покупки.
    Во-вторых, основанием зависти является способность сравнивать себя: у мужчин — с мужчинами, у женщин — с женщинами (как правило, по половому признаку). Зависть — это социальное чувство: оно возникает там, где встречаются минимум двое. Рождение сестры/братика, а не только социализация в детском саду явилась началом тернистого пути для многих из нас! Но не для приятеля моего друга.
    Он научился удерживать чувство зависти на базовом уровне сравнения, причем через конструктивный анализ. Не злиться, когда чужая жизнь лучше, не ревновать, когда хвалят не тебя, а другого, не ходить на прием к психологу из-за последствий перманентной зависти к брату-близнецу. Он научился раскладывать чужой успех по полочкам — для того, чтобы сделать лучше. То есть проконкурировать.

    Как перестать сравнивать и завидовать: конкуренция — не для всех

    Согласно Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, подобная свободная соревновательная конкуренция на всех уровнях — от личностного и общественного до государственного и регионального — свойственна людям с кожным вектором. Кожник — это добытчик. Постоянно оценивая и сравнивая свои результаты и результаты всех мужчин или женщин, что повстречались ему на пути, он мыслит логически, рационально, экономично.

    Чтобы уцелеть, он, прирожденный эгоист, наиболее ощутимо чувствует другого. Ведь именно кожа является посредником между внутренним Я и внешним миром (со всеми населяющими его — НЕ Я).
    Ощущение «другого», а не «коллективного мы», свойственное только человеку, проявляется в чувстве неприязни к этому другому. Действительно, что приятного (в нашем первичном животном) в том, что в мире нас уже двое и нам питье, еду, одежду, место под солнцем приходится делить с другим? Вот поэтому все мы все время оцениваем наши шансы выжить.
    И потребность сравнивать себя с другими, женщинами или мужчинами, свойственна нам всем, и то, что это сравнение порождает, тоже есть у каждого из нас! Тем не менее только люди с кожным вектором конкурируют во всех сферах жизни, стремятся к лидерству.

    Кто из нас более завистливый

    Диапазон проявлений зависти на уровне сознания зависит от воспитания. И от того, какой еще вектор присутствует в психическом наборе человека. Завистливый человек, согласно исследованиям несистемных психологов, страдает больше того, кому он завидует. Однако в системном подходе нам открывается то, что характер зависти зависит от состояния векторов.
    Оказывается, что состоявшиеся кожники способны испытывать чувство наслаждения, когда им завидуют. Это чувство наполняет их основную нехватку — «кто кого» или «кто кому». Честолюбие в кожном векторе порождает зависть со знаком плюс. Быть все время на виду, чтобы люди завидовали, наслаждаться этим — стимулирует кожника к действиям. Зависть становится мотором, и никакого желания избавиться от зависти такого рода не возникает.

  6. Lans90 Ответить

    Человек живет в окружении себе подобных. Другие люди необходимы не только для выживания индивида и обеспечения его жизнедеятельности (о некоторых моментах я писала в статье «Как справиться с чувством одиночества, покинутости и ненужности?»), но и для его развития. Многие психические функции человека обусловлены взаимодействием и общением с другими людьми. Начиная с младенчества, мы обучаемся социальному поведению, речи, общению, совместной с другими людьми деятельности, учимся определять эмоции других людей и прогнозировать их поведение. В большей или в меньшей степени, сравнение себя с другими будет постоянно присутствовать в нашей жизни, и это сравнение позволяет нам наиболее адаптивно выстраивать свое поведение. Так, например, для безопасности, для сохранности в угрожающей жизни и здоровью ситуации, совершенно необходимо сравнить силы и принять решение — бороться, бежать или замереть. Сравнение себя с другими людьми часто дает толчок к развитию и мотивацию к достижениям («Он вон как умеет, и я хочу!»). В самом сравнении нет ничего плохого, но как в любом явлении, есть обратная сторона.

    Когда сравнение становится проблемой?

    Когда при сравнении появляется эмоционально заряженная оценка, соотнесенная с прошлым опытом (как правило, негативным), т.е. когда возникает зависть.Вообще, зависть явление сложное, умеющее маскироваться. Не так просто признаться даже самому себе в зависти, потому что это означает признание факта, что в чем-то я менее хорош. Если возникает негодование, чувство несправедливости, презрение, глядя на того или иного человека, то эти эмоции и сигнализируют о зависти. Возникает примерно следующий внутренний диалог: «Почему у тебя так? Какое ты имеешь право на это? Какое ты имеешь право жить так легко, когда я целыми днями убиваюсь на работе? Какое ты имеешь право быть стройной, когда я такая толстая. Почему ты здоровая, когда мы родились и выросли в одном дворе, а я — болею? Почему тебе повезло, и ты вышла замуж, а я (понятное дело, умница и красавица) никого не могу встретить?»

    Поведенческая реакция при этом может быть нескольких вариаций (разберем сейчас негативные сценарии «переваривания» зависти).
    1. Занять позицию жертвы. «Они вон все какие, а я… Ничего никогда у меня не получится».
    2. Выстроить психологические защиты на пути этому чувству (методов ограждения человека от тяжелых эмоций в арсенале психики достаточно много: вытеснение переживания, рационализация, реактивное образованиеи т.д.). Некоторый материал можно прочесть в статье «Последствия психологических травм. Как распознать и что с этим делать?». Если быть честными с самими собой, то за фразой: «Да чему тут завидовать!», можно увидеть увесистый список причин «несправедливо» дарованных благ или обесцененных качеств.
    3. Начать активно устранять предмет зависти. Масштабы подобной деятельности бывают поистине катастрофическими и часто морализованы. Кто-то пытается устранить соперницу заговорами и порчами, а кто-то «очистить» общество от проституток (история Джека-потрошителя).

    Как перестать завидовать и начать жить своей жизнью?

    1. Для начала признаться себе, что подобное чувство возникает, и дать ему место в пространстве своих чувств.
    2. Увидеть в этом чувстве своего друга. Да-да, именно друга. Ведь то, что у Вас вызывает такую эмоциональную реакцию, к чему направлено внимание — это, по сути, маяк в жизненном лабиринте. Это означает, что именно туда Вам и надо. Подружитесь со своим чувством. Что так раздражает Вас в этом человеке, вызывает негодование? Его состояние, положение, способ действия? Вероятно, Вам тоже этого хочется. И раз это так цепляет — Вы совершенно точно можете это делать и скорее всего, гораздо лучше. Почему бы Вам не направить свою энергию на развитие этих навыков, на достижение этих целей, а не растрачивать свои силы на подавление чувства зависти и борьбу с ним. Ведь внимание — это энергия. Подумайте только, сколько энергии Вы нерационально сливаете, когда могли бы использовать это маяк и сохранную энергию себе во благо.
    3. Отделить свои желания от чужих. Довольно непросто в бесконечном потоке мыслей вычленить свои истинные желания, отделив их от желаний своих предков и навязанных социальных установок. Понять, что желание действительно истинное, поможет Ваша система координат – эмоции и чувства. Что Вы чувствуете, когда думаете об этом желании? Возникает ли у Вас внутри чувство радости? Приятно ли Вам быть в этом состоянии?
    4. Заняться повышением своей самооценки и научиться доверять себе и своим решениям.
    Иногда разобраться в собственных чувствах бывает не так просто. Помогать человеку осознавать, переживать, чувствовать, освобождаться от ненужного и жить более комфортной жизнью — моя работа.
    Ваш психолог, Лариса Артамонова

  7. Palats Ответить

    Многие забывают, что другим тоже приходится работать,
    чтобы накопить на путешествие, а футболка, купленная в брендовом магазине,
    иногда стоит 2-3 рабочие смены.
    Себя мы видим такими, какие есть. Это и лишний вес, и
    заспанное лицо, и недовольная гримаса после работы. Особый гротеск выглядит
    отражение в зеркале во время болезни. Тут и мешки под глазами, и красные белки,
    и выделения из носа. Все это создает впечатление, будто это только с вами
    что-то не так. Но время от времени и с усталостью, и с раздражением, и с
    болезнями сталкиваются все, нужно только научиться принимать эту сторону,
    заботиться о себе, чтобы это повторялось как можно реже.
    3. Социальные
    сети
    Это место, которое может нарушить эмоциональный фон
    любого, кто не смотрит скептично на каждого блогера. Обработке подвергаются все
    фотографии, каждый где-то отдыхает, люди едят исключительно эстетичную еду в
    дорогих ресторанах, отдыхают в клубах. Возникает ощущение, что все друзья на
    самом деле золотые детки, у которых нет нужды учиться или работать. Никто и
    никогда не выкладывает фотографии без обработки, которые ему не нравятся.
    Практически каждая женщина искажает свою фигуру (интересно, в угоду чему).
    Вполне вероятно, что это обычное стадное чувство. Обычные пользователи не хотят
    выглядеть хуже других, следуют чужому примеру, но стараются обработать и
    подчеркнуть еще больше.
    Ужасно, когда социальные сети отнимают большую часть
    времени. Можно понять, когда они нужны человеку для работы, но обычный
    пользователь, проводящий со смартфоном большую часть дня, будто перестает
    находиться в реальности. Он сравнивает свою жизнь не с реальными образами (как
    в первом пункте), а с вымышленными, которые приносят деньги и какую-никакую
    известность.

  10. VideoAnswer Ответить

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *