Как помочь дочери пережить расставание с парнем?

18 ответов на вопрос “Как помочь дочери пережить расставание с парнем?”

  1. SkyPunster Ответить

    Уважаемая мама, я сочувствую вам и вашей дочери. К сожалению, мы не можем решить за наших детей их проблемы. Мы можем только их поддерживать. Я могу предложить вам десять способов, которые помогают справляться с расставанием с любимым человеком. Деликатно предложите ей попробовать их.
    1. Прежде всего, нужно прекратить все контакты с ним. Это касается не только реальных встреч, но и общения в соцсетях и текстовых сообщений. Невозможно забыть человека, на страницу которого вы заходите каждый день. Как только дочь перестанет интересоваться тем, что происходит в его жизни, и займется своей жизнью, она сразу почувствует облегчение.
    2. Уговорите ее попробовать что-то новое. Чем больше у нее интересов, тем меньше возможностей думать о неудавшихся отношениях и жалеть себя. Причем новые увлечения должны быть полезными и позитивными. Подойдут занятия йогой или другие виды физической активности.
    3. Постарайтесь как можно меньше обсуждать с дочерью ее бывшего. Постоянные разговоры о нем только усилят эту нездоровую зависимость. Любая навязчивая идея – это путь к беспокойству, депрессии и потере интереса к жизни. Сейчас ваша дочь не может четко объяснить себе, почему случился разрыв отношений, но в жизни часто происходит что-то, что не зависит от наших желаний. Но такие события помогают нам стать более стойкими и гибкими.
    4. Не предлагайте «вышибить клин клином». Не стоит бросаться в новые отношения, не придя в себя после разрыва. Иначе велика вероятность нового расставания и разочарования.
    5. Напомните ей, что она молода и в ее жизни будет еще много событий. Но постарайтесь не обесценивать то, что происходило с ней раньше. Покажите, что вы уважаете ее и считаете важным ее отношения и ее выбор.
    6. Убедите ее не интересоваться делами бывшего парня у общих знакомых. Это приводит к новым переживаниям.
    7. Если эти знакомые сами стремятся рассказать дочери о нем, попробуйте убедить ее в том, что подобные разговоры надо пресекать. Если она твердо будет говорить о том, что ей это не интересно, знакомые расскажут об этом общим знакомым, и постепенно интерес к личной жизни вашей дочери и ее бывшего парня сойдет на нет.
    8. Обсудите то, что происходит в ее жизни сейчас. Пусть попробует найти хотя бы одно событие каждый день, за которое она благодарна. Благодарность заставляет нас испытывать положительные эмоции даже в самые сложные периоды жизни.
    9. Поговорите о дружбе и о том, кто из друзей ей по-настоящему дорог и близок, с кем ей приятно общаться. Подтолкните ее к новым знакомствам. Новые люди и темы для разговоров – хороший антидепрессант.
    10. Убедитесь в том, что книги, которые читает дочь, фильмы, которые она смотрит, и музыка, которую она слушает, позитивные и жизнеутверждающие. Сейчас не время для грустного и трагического.
    Не все перечисленные выше способы будут эффективны. Одним помогает общение с друзьями, другим – уединение с хорошей книгой, третьим – все в комплексе. Попробовать нужно все. Однако удаленная консультация не всегда эффективна. Если пройдет время, а состояние дочери не улучшится, нужно обратиться к специалисту.

  2. Serviam Ответить


    Самое лучшее что вы можете сделать для партнера – это предоставить жить ему полной жизнью, и вы там будете находиться с ним, когда он и вы это пожелаете.
    Вы все еще искренне любите партнера, но не пытаетесь его удержать никаким образом.
    Вы должны жить своей жизнью и предоставлять партнеру полную свободу выбора.
    Внедрите это восприятие и больше не парьтесь о том, как пережить расставание с любовником или вашей тайной пассией.
    Про психологию отношений между парнем и девушкой вы также можете прочитать в новой публикации.

    Разница между здоровой и нездоровой нуждаемостью

    Не должно быть никакой границы и понимания того, что человек твой.
    И тогда вы всегда можете идти дальше в плане развития вашей духовности, вашего уровня счастья и гармонии.
    Да, у вас может быть определенный процент нуждаемости в новых отношениях, но эта здоровая нуждаемость, – когда вы просто хотите увидеть человека (неважно как вы проведете время). Просто хотите побыть вместе.

    10. Спроси себя: «Реальны ли твои ощущения и образ бывшего партнера, или это твое субъективное восприятие?»

    Задай себе вопросы:
    Реально ли, что бывший партнер дает тебе какие-то чувства, или это твое субъективное восприятие рисует их такими, делая его особенным?
    Если у парня восприятие бывшей девушки как «особенная», «дарящая всем любовь» и «повышающая самочувствие» было реальным, то почему все парни так не воспринимают ее?
    Почему никто из других людей на планете, находящихся сейчас рядом с его бывшей девушкой, не чувствует себя лучше от этого как парень?

    Ответ

    То, как парень воспринимает бывшую девушку такой клевой – это его личное субъективное восприятие девушки.
    Кроме него больше ее никто так не воспринимает.
    Все другие люди видят эту же девушку, ту же внешность, ее же лицо, но их самочувствие не улучшается никоим образом!
    И это очень важно осознавать, чтобы закрыть беспокойства о том, как легче пережить расставание с любимым человеком.

    Вы сами рисуете дополнение к образу бывшего, оно никак не исходит от него самого

    Парень просто привязан к тем старым эмоциям, тактильным ощущениям и прошлым удовольствиям, которые они давали друг другу. Его восприятие рисует ее какой-то особенной, словно у нее нимб над головой.
    Аналогично можно сказать про бывших мужчин, по которым безответно продолжают сохнуть женщины. Ваша оставшаяся любовь после разрыва – это только ваша личная субъективная видимость.
    Вы сами и ваше восприятие чувств рисует такое дополнение к бывшему человеку. Само это дополнение никак не исходит от вашего бывшего партнера.
    Этот образ, который рисует вам ваше восприятие – не существует в реальности. Помните об этом и закройте все свои вопросы о том, как пережить боль расставания с женатым мужчиной или той, с кем рано или поздно вам пришлось бы расстаться.

    11. Ваша привязанность испытывается к чувствам и ощущениям, которые ты испытывал раньше с партнером, а не к самому человеку

    Поймите, что вы привязаны к чувству, а не к самому человеку.
    Это чувство рисуется вашим личным субъективным восприятием.
    Поймите это, и вам станет намного легче.
    Спроси себя:
    Почему ты не испытываешь это чувство по отношению к самому себе?
    Почему оно возникает только по отношению к другим людям?
    Ответ в том, что ты просто не любишь себя.
    Люди не любят себя и как следствие нуждаются в помощи извне, просят советов психолога о том, как пережить разрыв с мужем, парнем или лицом женского пола.

    12. Полюби себя по-настоящему

    Когда ты влюбишься в себя по-настоящему, твоя тотальная любовь будет намного сильнее, чем чувства к бывшему человеку.
    Ваша любовь к себе будет самой крепкой и сильной. Никакие чувства не смогут поглотить и привязать вас.
    И тогда вы уже забудете про привязанность к чувствам, вы будете больше отдавать в этот мир.
    И тогда уже к вам начнут тянуться люди.
    Теперь вы знаете все из психологии на тему о том, как пережить расставание с любимым человеком, и никакие форумы вам не нужны.
    Если вы интегрируете эти понимания в вашу жизнь, то мыслей вроде «скорей бы отойти после мучительного разрыва» у вас в голове больше не возникнет.
    Вы уберете множество боли и страданий из отношений и начнете смотреть на вещи более объективно.
    Это ваша жизнь, делайте правильный выбор!

  3. PLUT0NI0 Ответить

    3 части:Поговорите с дочерьюПоддержите свою дочьКак справиться с особыми обстоятельствами
    Расставание всегда приносит много боли в любом возрасте. Но подросткам оно дается особенно тяжело. Чтобы придать этой ситуации еще больше драмы, многие подростки начинают отыгрываться на публике (среди сверстников, в школе и вне ее, в социальных сетях). Их поведение может включать в себя сплетни, слухи и другую ложь. Как любящий родитель дочери-подростка, скорее всего, вы захотите помочь ей пережить эту боль. Поговорите с ней, пусть она без осуждения с вашей стороны расскажет о своих чувствах. В ближайшие недели постарайтесь оказать дочери эмоциональную поддержку, уговорите ее почаще гулять и вселите в нее надежду на светлое и счастливое будущее. Если эта ситуация сопровождается особыми обстоятельствами (например, депрессией или любым типом зависимости), обратитесь за помощью.
    Часть 1
    Поговорите с дочерью
    Когда ваша дочь впервые пытается оправиться от болезненного расставания, советы — последнее, что ей хочется услышать. Вам нужно дать дочери личное пространство, чтобы она могла поделиться своими чувствами. Если вы начнете говорить, что она должна чувствовать или делать, вряд ли она будет и дальше открываться вам.
    Пока ваша дочь рассказывает вам что-то, не стоит подбирать правильные слова. Иногда в таких ситуациях правильных слов просто не существует. Сконцентрируйтесь на том, чтобы внимательно выслушать свою дочь, а не размышляйте над своим ответом.
    Чтобы поддержать разговор, перефразируйте и повторите то, что сказала вам о своих чувствах ваша дочь, или попросите ее разъяснить вам все вместо того, чтобы предлагать свое ви́дение этой ситуации. Например: «Значит, ты чувствуешь себя так плохо, потому что твой парень решил расстаться с тобой ни с того ни с сего?»
    Большинство людей в какой-то момент жизни сталкивается с болезненным расставанием и проходит через это. Тем не менее говорить об этом своей дочери, когда она так ужасно расстроена — не лучший ход. Иначе она может подумать, что вы не осознаете серьезности ее чувств. Пусть она переживет эти эмоции, даже если они кажутся вам слишком сильными и глубокими.
    Просто продолжайте внимательно слушать свою дочь и позвольте ей поделиться тем, что она чувствует. Не пытайтесь заставить ее почувствовать себя лучше.
    Возможно, вам захочется сказать что-то вроде: «Через год ты будешь чувствовать себя намного лучше!» На самом деле, скорее всего, это правда, но в данный момент эти слова вашей дочери не помогут. Вы же хотите, чтобы ваша дочь знала, что вы рядом и заботитесь о ней. Позже, когда она немного успокоится, вы уже сможете предложить свою точку зрения.
    Никогда не запрещайте дочери плакать и не заставляйте ее сдерживать слезы. Благодаря плачу люди выражают свои эмоции, и это помогает расслабиться (особенно после тяжелого разрыва отношений). Если вашей дочери хочется поплакать — поддержите ее. Скажите ей: «Вполне нормально, если ты захочешь поплакать. Я не стану тебя осуждать».
    Даже если вам не нравился парень вашей дочери, не стоит ей об этом сейчас говорить. Если ваша дочь еще подросток, ее отношения могут быть совершенно непредсказуемы. Возможно, ваша дочь даже потом вернется к нему. Поэтому воздержитесь от негативных суждений. Даже если парень вашей дочери плохо к ней относился, сейчас не время принимать чью-то сторону. Потом это может обернуться для вас неприятными последствиями.
    Вы же хотите, чтобы ваша дочь спокойно рассказывала вам о своих романтических отношениях, особенно когда она еще очень молода. Но если вы будете поливать грязью ее бывшего для того, чтобы они снова не сошлись, в будущем она не обратится к вам, если у нее будут проблемы.
    Если ваша дочь начнет говорить что-то плохое о своем бывшем парне, не отвечайте ей негативом. Лучше сказать что-то вроде этого: «Вполне нормально чувствовать злость после расставания».
    Часть 2
    Поддержите свою дочь
    С течением времени важно прояснять многие моменты. После ее расставания и вашего первого разговора об этом покажите дочери, что вы всегда готовы ее выслушать. Скорее всего, на протяжении следующих нескольких месяцев вашей дочери нужно будет общение с вами, поэтому скажите что-то вроде: «Если тебе нужно будет еще об этом поговорить — я всегда рядом».
    Спустя некоторое время, когда ваша дочь немного погорюет, возможно, ей захочется взглянуть на ситуацию с другой точки зрения. В таком случае можно рассказать ей немного о своей истории любви. Это поможет ей понять, что расставания вполне нормальны и естественны, и людям всегда приходится проходить через это.
    Попробуйте вспомнить историю, когда вам пришлось пройти через что-то похожее. Почти каждому приходилось хоть раз в жизни столкнуться с болезненным разрывом отношений, поэтому стоит поделиться этим с вашей дочерью.
    Кроме того, это сделает вас с дочерью ближе. Доверие и связь между вами укрепят ваши с дочерью отношения и помогут вам в будущем пережить возможные сложности.
    Как только ваша дочь немного успокоится и захочет узнать ваше мнение о ситуации, вселите в нее надежду. Напомните ей, что со временем все наладится. Но это нужно сделать таким образом, чтобы случайно не принизить ее чувства, которые она испытывает в данный момент.
    Не стоит говорить: «В твоем возрасте я прошла через то же самое, и я даже больше не вспоминала об этом. У тебя все наладится».
    Вместо этого поймите, что она чувствует, и скажите ей что-нибудь обнадеживающее. Например: «Знаю, что сейчас тебе очень больно, но, помни, что это не навсегда. Я тоже прошла через подобный разрыв, но в будущем тебя ждут намного более счастливые отношения».
    Возможно, ей захочется просидеть в своей комнате несколько дней. Хотеть побыть наедине с собой после тяжелого разрыва — вполне нормально, но не позволяйте ей слишком долго переживать. Зацикленность на отношениях и расставании может даже привести к более серьезным проблемам (таким как депрессия). Поэтому постарайтесь как-то мягко донести до нее, что ей нужно продолжать заниматься привычными делами и видеться с друзьями. Это поможет ей быстрее прийти в себя.
    Первое время можно разрешить дочери пропускать разные внешкольные занятия и мероприятия, но важно убедиться в том, что со временем она вернется к привычным занятиям спортом, к своим сообществам по интересам и увлечениям. Занятость поможет ей избавиться от навязчивых мыслей по поводу отношений и покажет, что жизнь продолжается.
    Можно попробовать пригласить ее друзей. Будьте гостеприимны к гостям своей дочери — это поможет ей стать более общительной.
    Помогите ей развиваться в своих увлечениях. Если вашей дочери нравится шить, подумайте о том, чтобы купить ей новую ткань, или помогите ей с новым проектом. Если она любит выбираться на природу, организуйте семейный пикник или поход.
    Часть 3
    Как справиться с особыми обстоятельствами
    Вполне нормально немного погрустить после разрыва отношений, но для подростков не является нормой некоторого рода депрессия после окончания недолгих и несерьезных отношений. Поэтому стоит обратить внимание на знаки того, что реакция вашей дочери выходит за рамки нормы или затянулась на долгое время. Возможно, ей нужна помощь психолога.
    Если даже через несколько недель ваша дочь кажется очень грустной, скорее всего, ей нужна помощь специалиста. Если она потеряла интерес к своим увлечениям, до сих пор очень много плачет и сторонится людей, ее нужна консультация психолога.
    Обязательно обратитесь вместе с дочерью к психологу, если вы заметили, что она начала вредить себе или стала употреблять алкоголь и наркотики после расставания.
    В эпоху интернета многие подростки изливают душу о своих бывших партнерах в сети. Они могут публиковать разную непристойную информацию о них. Поговорите с дочерью о ее поведении в интернете.
    Посоветуйте дочери быть аккуратнее с публикациями в социальных сетях. Напомните ей о том, что излишняя личная информация, которую она публикует, может навредить ее будущему. Можно посоветовать ей взять перерыв и какое-то время не пользоваться социальными сетями, пока она не придет в себя.
    Напомните ей, что клевета и брань в адрес бывшего парня может очень плохо сказаться на ней. Поддержите свою дочь, чтобы она открылась только близким друзьям и родственникам, а не интернет-знакомым.
    Когда вашему ребенку больно, вполне нормально переживать и грустить по этому поводу. Никому не нравится наблюдать за тем, как его ребенок переживает разрыв отношений. Однако постарайтесь контролировать свои собственные эмоции, когда разговариваете с дочерью. Помогая дочери, важно не расстроить ее и не заставить переживать еще больше.
    Если вам нужно с кем-то поговорить, обсудите свои эмоции и чувства с супругом или близкой подругой. Обсудив свои переживания с другими людьми, вы сможете контролировать свои чувства и быть сильной для своей дочери.
    Если в отношениях она столкнулась с физическим или эмоциональным унижением, ей необходима помощь специалиста. Линии психологической помощи и специальные кризисные центры помогут вашей дочери справиться с этими переживаниями. Кроме того, нужно будет найти для вашей дочери хорошего психолога. Регулярные консультации со специалистом помогут вашей дочери справиться с эмоциональной травмой от унижения в отношениях.
    Если вам нужна помощь прямо сейчас, попробуйте позвонить по горячей линии психологической помощи: 8 (800) 333-44-34 (бесплатно по всей России).
    Вы также можете позвонить по номеру 8 (499) 977-20-10. Это телефон «Кризисного центра помощи женщинам и детям».
    Эту страницу просматривали 8298 раза.
    104 подписчика
    Родителям очень тяжело видеть страдания детей. К сожалению, родители не в состоянии решить проблемы детей за них самих. Единственная помощь – поддержка и понимание. Существует 10 способов, как можно помочь дочери пережить расставание и забыть своего бывшего кавалера.
    Инструкция
    Общение и контакты. Необходимо прекратить любые контакты с бывшим молодым человеком. Касается это не только встреч, но также и общения через гаджеты или социальные сети. Нельзя совсем забыть человека, страницу которого посещаешь едва ли не каждый день
    Что-то новое. Пускай дочь попробует что-нибудь новое, чего раньше никогда не пробовала. Чем больше будет интересов и занятий, тем меньше будет возможностей думать о неудачных отношениях. Важно, чтобы увлечения были не только позитивными, но и полезными
    Обсуждение. Не стоит обсуждать бывшего, но, если не выходит, необходимо уделять этому минимум времени. Разговоры о бывшем смогут лишь усилить зависимость дочери от молодого человека. Любая, даже незначительная навязчивая идея – это верный способ получить беспокойство, впасть в депрессию и даже потерять интерес к жизни
    Клин клином. Это плохой вариант – не стоит начинать новые отношения, пока полностью не закончились старые. Пока дочь не пришла в себя после бывшего, есть вероятность других расставаний и расставаний
    Воодушевление. Следует как можно чаще напоминать дочери о том, что в ее молодой жизни есть и будет множество интересных и увлекательных событий. Однако не нужно обесценивать все то, что было у нее раньше. Нужно показать свое уважение к ее выбору
    Знакомые. Еще один момент – дочь не должна больше интересоваться делами парня у общих друзей и знакомых. Все то приведет только к общим разочарованиям
    Инициатива знакомых. В том случае, если знакомые по своей инициативе сами хотят рассказать дочке о парне, следует убедить ее присекать таких разговором. Так интерес дочери к бывшему парню постепенно исчезнет
    Ежедневные радости. Пусть дочь попробует находить хоть одно радостное событие, достойное жизни, каждый день. Это должны быть события, за которые она благодарна, ведь именно благодарность и радость помогут испытывать положительные чувства
    Интересы. Это касается фильмов, книг и хобби. Нужно убедиться в том, что все, чем занимается дочь – позитивно. Позитивные фильмы, книги и другие вещи
    Обратите внимание
    Не все способы, перечисленные выше, эффективны. Кому-то поможет общение с родственниками и знакомыми, кто-то сможет насладиться жизнью вместе с книгой, а кому-то подойдет все варианты.

    Как помочь дочери после расставания — совет для мамы

    Как пережить расставание с любимым человеком


    Как правило, никто никуда спонтанно не уходит. На адреналине, после бурного выяснения отношения по какому-нибудь поводу, можно сгоряча хлопнуть дверью, погулять, успокоиться, вернуться, объясниться. Но если при этом методично собирать вещи, демонстрировать спартанское хладнокровие и сыпать обидными упреками в сторону бросаемого партнера – значит, где-то уже приготовлен запасной аэродром.
    Психологи говорят: если ты его любишь, то отпусти, пусть будет счастлив с другой девушкой. Но такие рекомендации и утешения в духе «ты тоже будешь счастлива с другим мужем» — не способны моментально приглушить боль от полученной раны. Но как пережить расставание с любимым мужчиной — советы психолога почти не помогают?
    Есть разные простые правила и советы, как выйти победительницей из такой сложной ситуации:
    1) окунуться с головой в новые отношения – романтический период с новым любовником или ухажером поможет снова поверить в собственную привлекательность и способность нравится мужчинам.
    2) можно выговориться подруге, поделиться наболевшим, вместе поплакать, а затем выбраться куда-нибудь на вечеринку, чтобы развеяться и отвлечься.
    3) победить подкатившуюся депрессии с помощью мелодрам и фильмов, с аналогичной ситуацией и обязательно счастливым хэппи-эндом – но этот способ не всем подходит: такое видео может еще больше расстроить особо чувствительных и эмпатичных женщин, и заставить заново пережить свое болезненное состояние.
    4) хорошим утешением для женщин может стать книга, содержащая полезные советы по личностному росту и развитию, по самосовершенствованию, по поднятия самооценки, подойдут даже пособия и методички по организации собственного дела или курсы по рукоделью.
    5) стоит занять себя какой-нибудь работой: творческой или монотонной, но такой, чтобы не оставалось времени переживать.
    6) запретить себе негативные или деструктивные мысли (вроде «меня никто не полюбит» и «я никому не нужна») и настроиться на борьбу с обстоятельствами – в саморазрушении и самобичевании («это я сама виновата в том, что так произошло») нет ничего хорошего, кроме стресса, депрессии и прочих болезней. А если «любимый человек» оставил свою жену во время беременности – то тут уже переживать о своей ненужности вообще грешно: ведь уверенная в себя мама нужна (и очень сильно!) будущему ребенку.
    7) не стоит зацикливаться на размышлениях о том «как он там с любовницей проводит время», придумывать себе всякие картинки измен, а надо научиться наслаждаться своим внезапно наступившим одиночеством и свободой, и возможностью делать то и именно так, как самой хочется.
    Хорошо помогают преодолеть горечь обиды и почувствовать себя более счастливой и уверенной в себе различные тренинги. Лучше всего найти курс, рассчитанный от пары недель до месяца – это как раз минимальный срок, чтобы «забыть». Очень эффективно послушать мастер-классы и от Натальи Толстой и Торсунова.
    Можно разработать список персональных правил или инструкцию (так сказать сокращенную версию), состоящую из простых шагов по «ликвидации мрачного расположения духа», например:
    — день первый: бросить свои страдания,
    — день второй: почувствовать себя молодой и радостной,
    — день третий: делать только то, что доставляет радостные и позитивные эмоции,
    — день четвертый: практиковаться в психологии межличностных отношений,
    — день пятый: правильно читать подсказки своего подсознания и научиться доверять своей интуиции,
    — день шестой: работать над новой любовью и новыми чувствами,
    — день седьмой: посвятить его себе, наведению стопроцентного марафета и прогулке или небольшому путешествию.
    После разрыва с партнером, особенно если отношения были долгими и наполнены хорошими эмоциями, женщина может пройти четыре психологических стадии:
    1) отрицание произошедшего, формирование иллюзорного мира, где все хорошо и любимый рядом,
    2) гнев, злость, открытое или внутренне негодование, обвинения в адрес бывшего и желание отомстить,
    3) попытки вернуть любимого человека – шантаж, уговаривание и прочие приемы,
    4) убойный микс из депрессии, апатии, глухой тоски и «замыкания в себе».
    Сложнее всего просто принять случившуюся разлуку как лучший для себя вариант развития событий, внушить себе, что это не финал всей жизни, а всего лишь новая ступень лестницы (которая ведет к счастью), на которую надо подняться.
    Рекомендации тут могут быть аналогичны вышеперечисленным, единственное дополнение – стоит стать успешной женщиной или, хотя бы, надеть на себя такую маску. Собраться с силами и погрузиться в работу, активно заняться строительством карьеры, попробовать себя на новом поприще. И лучше всего перейти в новый коллектив, чтобы новые коллеги ничего не знали о происходящем и не донимали жалостливыми разговорами и сочувствием.
    Лишний адреналин можно выплеснуть в спортзале или тренажерном зале, записаться на курсы боевого искусства или капуэйро. Если к такому душа не лежит – подойдут и танцы, желательно динамичные. Сформировать у себя привычку улыбаться не смотря ни на что – просто подходить к зеркала и по несколько минут стоять с улыбкой, а потом время тренировки довести до 10-15 минут. Тогда и душевные проблемы станут казаться менее значительными.
    С одной стороны мужчина с кольцом на пальце уже «приучен» к семейной жизни, но не факт, что именно к такой, какой себе представляет влюбившаяся женщина. Нет гарантий, что он тут же устроит для нее «свадьбу мечты» и в браке будет сдувать пылинки, может, наоборот, установит патриархат и будет требовать обслуживания по классу домработниц высшего разряда и сексуальности космического уровня. Пока с человеком не поживешь – его до конца не узнаешь.
    Стратегии женщин, вступающих в отношения с женатыми мужчинами:
    — увести (стать для него наилучшей слушательницей и надежным все понимающим другом, создать для него дом «его мечты», ничего открыто не требовать, потихоньку изучать и манипулировать его слабыми сторонами); в итоге можно заполучить желанного мужчину – но возникает вопрос: надолго ли и с каким довеском в придачу?
    — оставить все, как есть и максимально наслаждаться отношениями, извлекая из них все приятное для себя, получать удовольствие и не влюбляться (даже если кажется, что вы настолько созданы друг для друга, что просто вас охватывает близнецовое пламя); здесь все легко и понятно – поэкспериментировать, хорошо провести время и искать более подходящую для семейного гнездышка кандидатуру.
    — разорвать отношения – потому что если он изменяет своей жене, значит, станет впоследствии изменять и вам (человек не меняется — и все нажитые за годы привычки и мотивы никуда не исчезают); да и вообще, мужчины сейчас просто так не женятся, значит, были такие обстоятельства, что он согласился стать « окольцованным» (правду он все равно не скажет, зато, если продолжать любовную линию, нервы может потрепать); а так – получится сэкономить и нервы, и время – и открыть дорогу для новых отношений и встреч.
    В любом случае решать должна сама женщина, реально оценив все плюсы и минусы таких отношений, а не теша себя фантастическими «а вдруг».
    1) Если долго и методично работать над самовосстановлением и стать ярым «коллекционером положительных эмоций», то в качестве вознаграждения можно получить столь желанное ощущение собственного счастья и абсолютного удовлетворения и своей внешностью, и своим характером, и текущим положением дел. А как известно, к позитивно настроенным людям приходят положительные эмоции, и в итоге их концентрация в жизни увеличивается настолько, что искусственно созданное ощущения радости превращается в ощущения настоящего и искреннего счастья.
    2) Подарить себе возможность быть собой, делать то, что нравится и то, что хочется. Тратит свое время на себя любимую, а не на ежедневное приготовление еды на «роту солдат».
    3) Самой стать для кого-то (кто нуждается в тушении после разрыва с любимым человеком) надежным и сильным другом, разрабатывать насыщенную «реабилитационную программу».
    4) Составить план своей жизни, карту желаний – и четко следовать задуманному, не размениваясь на обиды, разочарования и переживания.
    5) Если верить концепции практика НЛП Виктории Исаевой, каждый человек может получить все, что хочет». Будешь перемалывать свои переживания – будешь получать новые расстройства, будешь радоваться и во всем видеть позитивное – получишь еще больше классных эмоций. Бедуешь цепляться за стресс и случившие горести – наживешь нервное расстройство, начнешь набело переписывать историю своей жизни – и получишь реализацию самых заветных желаний.
    Источник:
    Как пережить расставание с любимым человекомРасставание с любимым человеком — не конец света, а начало нового этапа в жизни.
    http://mysekret.ru/psixologiya/kak-perezhit-rasstavanie-s-lyubimym-chelovekom.html
    Родителям тяжело видеть, как страдают их дети. Мать 18-летней девушки обратилась к клиническому психологу Барбаре Гринберг, чтобы узнать, как помочь дочери, которая потеряла интерес к жизни после того, как ее бросил парень, с которым они были вместе три с половиной года. И вот что она ответила.

    Уважаемая мама, я сочувствую вам и вашей дочери. К сожалению, мы не можем решить за наших детей их проблемы. Мы можем только их поддерживать. Я могу предложить вам десять способов, которые помогают справляться с расставанием с любимым человеком. Деликатно предложите ей попробовать их.
    1. Прежде всего, нужно прекратить все контакты с ним. Это касается не только реальных встреч, но и общения в соцсетях и текстовых сообщений. Невозможно забыть человека, на страницу которого вы заходите каждый день. Как только дочь перестанет интересоваться тем, что происходит в его жизни, и займется своей жизнью, она сразу почувствует облегчение.
    2. Уговорите ее попробовать что-то новое. Чем больше у нее интересов, тем меньше возможностей думать о неудавшихся отношениях и жалеть себя. Причем новые увлечения должны быть полезными и позитивными. Подойдут занятия йогой или другие виды физической активности.

    3. Постарайтесь как можно меньше обсуждать с дочерью ее бывшего. Постоянные разговоры о нем только усилят эту нездоровую зависимость. Любая навязчивая идея – это путь к беспокойству, депрессии и потере интереса к жизни. Сейчас ваша дочь не может четко объяснить себе, почему случился разрыв отношений, но в жизни часто происходит что-то, что не зависит от наших желаний. Но такие события помогают нам стать более стойкими и гибкими.
    4. Не предлагайте «вышибить клин клином». Не стоит бросаться в новые отношения, не придя в себя после разрыва. Иначе велика вероятность нового расставания и разочарования.
    5. Напомните ей, что она молода и в ее жизни будет еще много событий. Но постарайтесь не обесценивать то, что происходило с ней раньше. Покажите, что вы уважаете ее и считаете важным ее отношения и ее выбор.
    6. Убедите ее не интересоваться делами бывшего парня у общих знакомых. Это приводит к новым переживаниям.

    7. Если эти знакомые сами стремятся рассказать дочери о нем, попробуйте убедить ее в том, что подобные разговоры надо пресекать. Если она твердо будет говорить о том, что ей это не интересно, знакомые расскажут об этом общим знакомым, и постепенно интерес к личной жизни вашей дочери и ее бывшего парня сойдет на нет.
    8. Обсудите то, что происходит в ее жизни сейчас. Пусть попробует найти хотя бы одно событие каждый день, за которое она благодарна. Благодарность заставляет нас испытывать положительные эмоции даже в самые сложные периоды жизни.
    9. Поговорите о дружбе и о том, кто из друзей ей по-настоящему дорог и близок, с кем ей приятно общаться. Подтолкните ее к новым знакомствам. Новые люди и темы для разговоров – хороший антидепрессант.

    10. Убедитесь в том, что книги, которые читает дочь, фильмы, которые она смотрит, и музыка, которую она слушает, позитивные и жизнеутверждающие. Сейчас не время для грустного и трагического.
    Не все перечисленные выше способы будут эффективны. Одним помогает общение с друзьями, другим – уединение с хорошей книгой, третьим – все в комплексе. Попробовать нужно все. Однако удаленная консультация не всегда эффективна. Если пройдет время, а состояние дочери не улучшится, нужно обратиться к специалисту.
    Барбара Гринберг (Barbara Greenberg) – клинический психолог. Ее сайт.
    Мы переживаем конец отношений как конец света – по крайней мере, какое-то время. Правда ли, что время лечит? Оказывается, да – спустя три месяца после расставания нам и правда становится легче.
    Женственным мужчинам и мужественным женщинам не всегда живется легко. Им приходится бороться с недоверием и насмешками окружающих. Но зато сочетание качеств, присущих обоим полам, может стимулировать творчество.
    Источник:
    Как помочь дочери пережить расставаниеРодителям тяжело видеть, как страдают их дети. Мать 18-летней девушки обратилась к клиническому психологу Барбаре Гринберг, чтобы узнать, как помочь дочери, которая потеряла интерес к жизни после того, как ее бросил парень, с которым они были вместе
    http://www.psychologies.ru/roditeli/kak-pomoch-docheri-perejit-rasstavanie-s-parnem/
    В разделе Расставания на вопрос Как помочь дочери пережить расставание с любимым ? нужно ли убрать все подарки от него? заданный автором Невролог лучший ответ это Он её бросил, или она его? В обеих ситуациях поддержать её во всём! Поплакать с ней, пожалеть, как маленькую, в детстве. Сказать, что всё, что ни делается — всё к лучшему… Ни слова упреков («я тебя предупреждала» и т. п.) ! Я со своей дочерью это прошла… Не она в итоге, а я до нервного срыва дошла. Но дочь я вытянула. Наши девочки на нашем биополе всю нашу жизнь держатся. Нам их и вытягивать. И время поможет. А подарки, уж как она сама решит. А я потихоньку их убирала, что бы на глаза не попадались. Ольга Киселёва
    Гуру
    (3635)
    Вы совершенно правы!!! ВСЁ так и есть Я стараюсь так-же почти вашими словами говорю! Но Беда в том что он сосед и рос со своей мамашкой на моих глазах!! и я всегда смотрела на него и думала как-же можно так растить ребёнка- сына….а тут через 19 лет моя увидела в нем парня и больше года встречались …Тяжело …Спасибо за поддержку!! И он пришёл потому-что мама сказала обрати внимание!! и разбил ей сердце!!
    Ответ от
    22 ответа
    Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: Как помочь дочери пережить расставание с любимым ? нужно ли убрать все подарки от него?
    Ответ от Маленькая*Я
    Переживаю расставане… лично сама после того как он меня бросил через друга вернула ему все подарки, потому что не могла их видеть как на себе так и вообще, он был потрясен! и его родители тоже… я плохая для них, но знаете легче не стало…. МНЕ. Время пройдет, и эти вещи лишь будут простыми вещами как и все.
    Ответ от Посолить
    желательно, да. я когда рассталась с мужем места не находила, так как все вещи напоминали ЕГО
    Ответ от Katya-karamelka8
    Я вот думаю, как бы после этого вмешательства, ей бы еще хуже не стло (не надо этого делать ни в коем случае (
    Ответ от тракторостроение
    Это не выход! Просто оставте её, она сама должна с этим справится !
    Ответ от Grosso
    Вашей дочери сейчас особенно необходима Ваша поддержка и понимание. Просто слушайте её,не давая советов. Ей сейчас очень больно и тяжело и, возможно эти подарки хоть немного делают чуть легче её состояние. Может чуть позже, но не сейчас….
    Ответ от Вера Чижик
    постарайтесь об этом даже не думать и ведите себя обычно, а то своим поведением только усугубите её переживания и больше обязанностей быстрей забудет ( мы часто реагируем на свою беду через призму окружающих)
    Ответ от Панда
    думаю, что не стоит вмешиваться в этот сложный процесс. родилась-то она сама! а это, как вы понимаете, было на-а-а-амного труднее!! ! она справится сама, просто будьте ей другом, а не родителем на какое-то время, давайте ей больше положительных эмоций! мира и взаимопонимания вашей семье!
    Ответ от Андрей Акопян
    надо дать ей самой во всём разобраться. Не стоит вмешиваться, а то потом сами останитесь виноватыми. просто когда она сама поймет и придет время, а я думаю что это случиться скоро, она сама порвет, разобьёт и уничтожит подарки и все воспоминания о нём, ну или в крайнем случае уберёт их подальше. Главное сами не заводите тему её расстования, а если она попросит, то дайте ей совет, поддержите и постарайтесь отвлеч, но и заострять внимание на расстовании тоже не стоит. Удачи вашей дочери.
    Ответ от Анюточка Гак
    я думаю, что подарки лучше не убирать, пусть она смотрит на них до тех пор, пока они ей не надоедят… так как будет хуже, если спустя какогй-то промежуток времени она вновь наткнётся на эти вещи.. .
    Не старайтесь забить ей голову другими вещами и тем более не говорите про других парней, (например, которые вам кажутся лучше её бывшего) , так как от этого так же не будет ничего хорошего, кроме того, что дочь может обидиться… .
    Пусть она сама попробует справится, вы только старайтесь ненавязчиво соглашаться с ней…. пусть чаще гуляест с подругами, ходит по магазинам и занимается любимыми занятиями ДЕВУШЕК!
    Желаю Удачи!!
    Ответ от Милана
    Ох не думаю… что это поможет… у меня тоже взрослая дочь… и когда рассталась с любимым… было ужасно… истерики… слезы… выпивки даже… Я просто всегда была рядом, помочь. успокоить. поплакать вместе сней, но Боже упаси, с советами не лезла… Молчала вместе с нею. говорила если спрашивала о чем то, переболели вобщем, с Божьей помощью… И у вас все пройдет.. Просто будьте ей другом, без упреков типа «Я же говорила! «,без претензий.. Просто скажите… ты очень нужна мне, дочь, и я люблю тебя со всеми твоими счастьями и несчастьями… Все у тебя будет хорошо… Удачи и терпения огромного Вам.
    Ответ от Ёофья Савельева
    Нужно просто поддержать, только не зацикливаться на расставании, а просто чтоб было доверие. Научите отпускать ненужное, прошлое и «не тех молодых людей». Мыслей о прошлом будет меньше если заниматься любимым делом, хобби, увлечением, проводите время за совместный игрой, приготовлением пищи, походам по магазинам. Весна прекрасное время года, и все новое, приятное впереди… .
    Вы молодец, что не остаетесь равнодушными к проблемам дочери, главное не ругать и не осуждать за тот выбор который она сделала (типа: я тебе говоорила, предупреждала) , т. к. каждый имеет право на ошибку.
    Подарки, фото можно убрать в случае если они постоянно возвращают в прошлое. Лучше сделать перестановку дома, обновить интерьер, одежду, ход мыслей…. Желаю удачи!
    Ответ от Леди Феникс
    Убрать? Ха! Разбить, испортить, викинуть вместе с дочерью, отвести ее в салон красоты, поменять ей внешность — все как в клубе бывших жен — эту программу создавала команда психологов.
    Вы отличная мама!
    Ответ от Пользователь удален
    может не стоит вмешивать свой нос в тот случай когда дела действительно можно назвать чужими? они же дети! разберутся со временем сами
    Ответ от Lenochka
    Думаю что сильно лезть в ее внутренний мир вам не стоит! ! если у вас достаточно доверительные отношения просто поговорите с ней по душам!! ! то есть выслушайте ее!! ! если захочет избавиться от подарков сделает это сама!!!! Попытайтесь ее хоть немного отвлечь от этого всего! ! вариант с салоном красоты — весьма хорош!!!
    Ответ от Денис
    Попробуй отвлечь её чем-то другим! Например, пригласи дочь пойти вместе на шоппинг, купите ей что-то новое, это её отвлечёт…
    Ответ от Идущая по стопам тьмы…
    МАМЫ! ДАВАЙТЕ ВЫ НЕ БУДЕТЕ ВМЕШИВАТЬСЯ В НАШУ ЖИЗНЬ, КОГДА НАМ И ТАК ПЛОХО (((((((((((А ЕСЛИ ТАК УЖ И ХОТИТЕ ПОМОЧЬ, ЛУЧШЕ В СТОРОНКЕ ПОСИДИТЕ, А КОГДА НАМ РЕАЛЬНО ПОТРЕБУЕТСЯ ВАША ПОМОЩЬ МЫ САМИ К ВАМ ОБРАТимСЯ))
    Ответ от Александра
    я думаю не стоит столь радикальных поступков.. просто будьте рядом и внимательно следите за её настроем, а то мало ли что… правда съездите с ней куда-нибудь, обновите гардероб, внешность.. время лечит
    Ответ от Jasmin
    Поговорите с ней о том, что она хочет.. Милые бранятся, только тешатся. Может не все потеряно…
    Ответ от ЛИнДА
    Неужели она их не хватится?
    Мне кажется, она все это должна пережить сама, тут ничем извне не поможешь.
    Спрашивает: Светлана
    Категория вопроса: Дети
    30.09.2014
    У меня уже достаточно взрослая дочка, 19 лет, за последние несколько лет вчера уже четвертый молодой человек расстался с ней со словами «.. ты очень хорошая, но у нас ничего не получится…» более 2-3 месяцев отношения не продолжаются… не могу понять в чем дело, у нее уже складываются комплексы, она замыкается в себе все сильнее, самооценка опустилась почти на 0… Девочка она очень интересная, модельной
    внешности
    , даже участвовала в показах,достаточно скромная, ни курит, из спиртного может позволить себе бокал шампанского или легкий коктейль, достаточно покладистая, ни развязная, ни хамка, но и «забитым синим чулком» ее тоже не назовешь…конечно не супер интеллектуалка, но и ни дура последняя, разговор поддержать может…т.е средне-статистическая девушка. Девственница, но с последним другом готова была на более тесные отношения, не было от него инициативы.В чем проблема — не могу понять…, просто сердце кровью обливается глядя как она самоистязанием занимается, и как помочь ей не знаю…..
    Светлана, для того, чтобы разобраться в причинах происходящего, необходимо услышать Вашу дочь, как и какими словами она описывает происходящее с ней. Но Вы в любом случае можете помочь: ни в коем случае не говорите ей, что она «среднестатистическая», но обязательно хвалите её за достижения, за успехи в учёбе. обязательно говорите ей, какая она красивая и умная девочка, как Вы ей гордитесь. Хорошо бы было сменить обстановку, съездить на отдых. Это всё поможет Вашей дочери не впасть в депрессию и не замкнуться в себе. Но всё же для того, чтобы помочь ей разобраться в ситуации, необходимо, чтобы за помощью обратилась именно она.
    Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге
    Хороший ответ5 Плохой ответ0
    Здравствуйте, Светлана!
    Если уже четыре раза отношения заканчивались одинаково, то, значит, Ваша дочь все время допускает в отношениях одни и те же ошибки. Ей необходимо разобраться, что она делает не так, чтобы не повторять то же самое и впредь.
    Я готова ее проконсультировать. В ходе консультации она поймет, что она делает не так в отношениях с молодыми людьми и как ей справиться со своими проблемами.
    Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
    Хороший ответ3 Плохой ответ1
    30.09.2014 |

  4. Kardinn Ответить

    Чтобы помочь сыну или дочери пережить развод с женой (мужем) или расставание, дайте им знать, что вы рядом. Ясно дайте понять, что независимо от времени дня или ночи, у них есть место, куда можно прийти, если нужна передышка или понимающий собеседник.
    Если живете далеко, то всегда старайтесь быть на связи.

    Шаг 2

    Подумайте, как можете помочь сыну или дочери выйти из депрессии. Что могло бы скрасить для них это трудное время?
    Нужно ли им свое личное пространство и время, чтобы разобраться в своих чувствах, бумагах, домашних вещах и т. д.?
    Можете ли вы предложить взять внуков на некоторое время к себе или позаботиться о них немного, чтобы дать необходимый перерыв?
    Может быть им нужно где-то остановиться, чтобы не находиться одному?
    Нужны ли деньги, автомобиль, чтобы чтобы встать на ноги или выйти из сложной ситуации?
    Все эти практические шаги помогут поддержать дочь или сына при расставании с парнем или девушкой.

    Шаг 3

    Практикуйте активное слушание. Дочь или сын будут расстроены, сердиты, печальны, подавлены, раздражительны и т.д. Эти и другие эмоции будут сменять друг друга на протяжении какого-то времени.
    Будьте для своих детей благодарным слушателем и поддерживайте своей любовью.
    Даже если вы не в состоянии физически помочь, вы можете оказать поддержку эмоционально, часто это намного важнее.

    Шаг 4

    Если реально хотите помочь сыну пережить расставание с девушкой или дочери — с парнем, забудьте фразу “Я же говорил(а)!» Мы любим тех, кого любим и делаем что-то по причинам, которые намного шире, чем простой здравый смысл. Мы совершаем ошибки, чтобы учиться на них.
    Ваша дочь или сын будут переживать целый ряд внутренних разговоров, которые будут, по большей части, очень негативными. Они будут включать:
    чувство жертвы;
    злость на себя, своего мужа (жену), девушку (парня);
    печаль/скорбь от потери;
    испуг,
    восприятие себя глупым и нелюбимым и т. д.
    Ни одно из этих чувств не является хорошим, но с любящей поддержкой они будут временными. Последнее, что в этом случае нужно, это подтверждение плохого выбора словами «Я же тебе говорил(а)».

    Шаг 5

    Если хотите поддержать дочь или сына при расставании с парнем или девушкой, предложите им воспользоваться другими способами психологического восстановления.

    Родитель очень важный человек (или два человека!) в жизни детей, но тем не менее, сын или дочь будет нуждаться в поддержке и от кого-то кроме вас. Это поможет им сделать выводы относительно будущих действий и потребностей.
    Если имеете дело с тяжелой депрессией и считаете, что консультант или психолог может быть подходящим выходом, предложите его. Предложите записать на прием и даже оплатить его (если сможете) просто, чтобы помочь начать.
    Предложите помощь в любых договоренностях, где это возможно, особенно если ребенок кажется недостаточно уверенным или становится все более дезорганизованным в результате стресса.

    Шаг 6

    Если сын или дочь расстались с девушкой или парнем, а вы не знаете как помочь им это пережить — накормите своих детей хорошенько.
    Возможно, они плохо едят или мало пьют.
    Проверьте, как сын или дочь ест, и помогите, приготовив еду или организовав доставку в течение первых недель после развода или расставания. Это особенно важно, если уже есть внуки, так как в депрессии трудно заботиться о них также как обычно.

    Шаг 7

    Будьте голосом позитива. Хотя сын или дочь сейчас переживают ужасное время, продолжайте говорить, что все будет хорошо и что у еще есть много замечательных возможностей впереди.
    Напомните о ее прекрасных детях, о невероятных навыках, дружелюбии, любящем сердце и т. д.
    То, что эти отношения не сложились, не означает, что будущие отношения закончатся тем же самым. Напомните, что эти тяжелые уроки, помогут стать счастливыми в будущем. И будьте нежны всегда.

    Советы при тяжелых разводах

    6 советов как помочь сыну или дочери пережить тяжелый развод с неадекватной женой или мужем.
    Если ваши дети живут в другом городе, предложите пожить с вами некоторое время, чтобы помочь с переездом, уходом за детьми и оказать моральную поддержку.
    Не удивляйтесь, если они питают веру в то, что брак может быть спасен, несмотря на все признаки обратного. Стадии восприятия проблемы включают отрицание и переговоры, а также нереалистичные ожидания до окончательного принятия. Продолжай поддерживать в любом случае.
    Помогите уберечь от мыслей о возвращении. Предоставление поддержки и места для безопасного восстановления — отлично работают в этом случае.
    Если вы подозреваете, что ребенок слишком рано связывается с кем-то другим после разрыва, поговорите с ними очень мягко, но реалистично по душам о том, куда это может привести и как это может помешать ее полному восстановлению.
    Предупреждение! Если ее муж или жена были замечены в насилии, ваша поддержка имеет решающее значение, чтобы предотвратить возможное возвращение. Бывшие могут использовать любую ложь, чтобы попытаться вернуть все обратно.
    Обратитесь за помощью в специализированные социальные службы, если не в состоянии помочь в полной мере сами. Помогите в случае необходимости оформить документы о запрете на приближение. Имейте в телефоне контактные данные соответствующих сотрудников полиции, социальных работников и т.д. как в твоем телефоне, так и в телефоне ребенка.

    Итог

    Сердце кровью обливается, когда ребенок впадает в депрессию после разрыва отношений с партнером. Но в ваших руках помочь пережить этот непростой период, став для сына или дочери внимательным, поддерживающим слушателем. В такие момент особенно нужна забота и любовь близких!

  5. azmaster89 Ответить

    Здравствуйте, дайте, пожалуйста, совет в сложившейся ситуации.
    Моей дочери 16 лет и ей не везёт с парнями. Первый раз её бросил парень из-за того, что бабушка решила, что моя девочка – не пара её внуку. дочке было тогда 12 лет (о расставании он сказал ей в её день рождения). Была депрессия, разочарование в отношениях и комплекс непривлекательности для мальчиков.
    Через 9 месяцев, в лагере, дочка познакомилась с мальчиком. Хороший мальчик, учится в кадетском училище, старше её на 1 год. Он как-то сразу в неё влюбился, признался ей в этом.
    Они стали встречаться, но дочка относилась к нему как к другу, не более. С его стороны же были признания в вечной любви. Его мама звонила мне и уверяла, что эта любовь на всю жизнь, что её сын однолюб.
    Под этим натиском моя дочь стала оттаивать, С её стороны тоже появилось чувство, мальчик можно сказать её в себя влюбил. Продолжалось это около двух лет и вот , как гром в ясном небе – дочка получает от него смс – нам надо растаться. Без объяснения причины. Дочка была ошарашена, пыталась выяснить причину . Общались они по телефону, т.к. было лето и возможности встречи не было. В результате переписки договорились встретиться и поговорить, на этом настояла моя дочь.
    После этой встречи, на которой выяснилось, что написал он это всё просто потому, что ему было плохо,а её он по-прежнему любит – отношения возобновились. Дочка была счастлива.
    Продлилось это счастье 7 месяцев.
    Вчера он приезжал, накануне сказал, что нужно поговорить. Как рассказывает дочка, сначала разговор был о плюсах и минусах друг друга, о том, как изменить их отношения в лучшую сторону. А потом, после минутного молчания – ну всё, мы растаёмся……
    Когда дочка пришла домой на ней лица не было. Она опять не поняла за что её бросили. Да. в силу её занятости , было не так много времени для встреч и общения. Да и у него тоже с этим проблемы – выпускной класс -поступление.Дочка не склонна выражать свои эмоции бурно и в своем отношении к нему тоже, а мальчику хочется бурных отношений -чаще встречаться, общаться – при этом если у него нет возможности встретиться – это нормально, а если у дочки нет времени -это криминал.
    Вчера мы ревели с ней обе, Она от обиды, боли и непонимания. Я – от собственного бессилия, что не могу ей помочь и отсутствия веры в хорошее будущее у моей дочери.
    Я не могу ничем поддержать дочку, не знаю как вывести её из ступора. Ловлю себя на том, что относилась к их отношениям, как к отношениям 100% приведущим к созданию семьи.
    С одной стороны дочка хочет его вернуть, с другой – боится, что всё повторится снова. Хорошо, что вчера я стёрла у себя номера телефонов и его и его мамы, а то бы сегодня позвонила и попыталась вернуть его назад.
    Проводила дочь в школу…Опять реву, очень тяжело на душе и больно, как будто это меня бросили, а каково ей….
    Наверно эта ситуация не смертельна, дочке всего 16, но как ей помочь пережить всё это, не имея в себе силы и веры в хорошее будущее?

  6. Gate Ответить

    Здравствуйте, Ирина.
    Дело в том, что в случае Вашей дочери сыграл механизм обратный выражению “время лечит”, она не пыталась забыть этого человека и не отвлекала себя другой жизнью, а наоборот, культивировала свою боль, все больше и больше погружалась в нее. Вся жизнь ее сосредоточена на своем страдании, все построено вокруг него и выйти из этого круга без собственного желания никак невозможно. Поэтому-то она не хочет идти к психологу, она не готова отказываться от этого состояния, она не понимает эту ситуацию как личное страдание, она понимает ее как реальность жизни. Она не воспринимает свою боль как уже неоправданно затянувшееся состояние, от которого нужно избавляться, с которым стоит начать работать, она считает, что все объективно – ей плохо без этого человека, у нее произошла драма и она не хочет больше нормально жить без него. И эту ее объективность тоже можно понять, по-своему и она права. Попробуйте поговорить с ней на эту тему, пусть это будет не один подход, не один раз, пусть на это уйдет даже месяц, попытайтесь выяснить у нее, что для нее значит это “все хорошо”. Ей нравится так жить, ей комфортно, ее все устраивает? Или же она просто считает, что все нормально, что такая правда жизни у нее, что это ее позиция “без него ничего не хочу” и она не намерена менять свою жизнь?
    Также попробуйте поговорить с ней на тему “свет клином не сошелся” немного в другом ключе. Может быть она откроется Вам, что значит для нее этот человек, что в нем особенного, почему он заслужил такую любовь с ее стороны? Т.е. в положительном ключе – да, он такой, он лучший, как он сейчас живет, что делает, что она сейчас про него думает, надеется ли вернуть или же ситуация такая, что уже точно ничего не уйдет. Попытайтесь понять для начала ее чувства и поддержать их, разделить их с ней – да, она права, он лучший, он заслуживает такой любви. Постарайтесь сделать так, чтобы Ваша дочка открылась, захотела поделиться, чтобы частично смогла скинуть этот груз. В дальнейшем же, если Вы будете правильно строить ваши с ней разговоры, быть может, что ей самой уже хоть на сотую долю процента покажется, что надо бы “отдохнуть” от всего этого и тогда можно предлагать обратиться к психологу вновь.
    Правильно строить разговоры – это соглашаться, поддерживать, понимать, но не говорить свое обратное мнение – иначе человек сразу закрывается, ведь его не понимают, все такой собеседник ему не нужен. И так может продолжаться довольно долгое время.
    Затем, если Вы только заметите, что есть проблески, потуги к какой-то другой жизни – моментально поддерживайте это, развивайте, но опять же осторожно, не нахрапом.
    Любое проявление вкуса жизни также поддерживайте – кинула дочка даже слово, что хочет, может, поесть чего вкусного, сходить куда-то, отдых, поездка – сразу предлагайте, “да, точно, это здорово”, старайтесь по ниточке цепляться за такие вещи и их развивать.
    + есть же у нее, были же, какие-то подружки, товарищи. Понаблюдайте, взаимодействует ли она хоть как-то с ними (звонит, пишет, заходят). Может быт стоит попросить кого-то из них постараться потихоньку “расшевеливать” ее, куда-то звать, что-то предлагать и т.п.
    Удачи Вам и терпения!
    С уважением, Пугачева Мария.

  7. Skunk63 Ответить


    Одной из наиболее актуальных тем, является тема или вопрос того, как пережить расставание. В этой статье хотелось-бы подсказать, как пережить, связанные с разлукой и расставанием чувства. И наиболее быстро, и эффективно для себя, выйти из этого состояния.
    Я сама проживала расставание очень много раз, действительно много раз. И всегда, это было для меня очень болезненно, я сильно ранилась, но благодаря этому, я приобрела большой опыт, которым теперь могу делиться с другими.
    Если говорить о моем личном опыте, то самое короткое время, за которое я пережила расставание: от и до — весь спектр чувств, это четыре месяца. Наиболее длительным стал период – в десять лет, десять долгих, морально истощающих лет. Конечно, за это долгое время я не была совсем одна, пыталась строить отношения. Но, переживания возвращались ко мне как флешбэки: снова и снова накатывали воспоминания, сны, переживания и так далее.
    Смогла я завершить отношения, лишь придя в терапию. Причем пришла, я конечно с другими вопросами. Но, все больше и больше находясь в терапии, задавая себе вопросы: я поняла, что те чувства от отношений, разорванных 10 лет назад, я не пережила, а как-бы “закапсулировала” и все время держала внутри себя.
    Расставание, которое я пережила за четыре месяца, в нем уже все было по-другому, все по-гештальтиски: у меня была терапия – раз в неделю, я очень много общалась с подругой, это были муторные разговоры об одном и том же, я не знаю, как она меня выдержала)). Она все время ободряла и говорила, примерно одно и тоже: «так произошло, ничего страшного, ты ни на что не могла повлиять, ты ничего не можешь изменить и не могла изменить тогда», и все в этом роде. В общем, я искала поддержки везде и всюду, где могла, и в конце концов, это мне действительно помогло и поставило на ноги.
    Итак, начнем по порядку, как же избавиться от переживаний, связанных с разлукой и расставанием.
    1. В первую очередь, это даже, можно сказать нулевой пункт — про то, что необходимо признать для себя, и усилием воли, принять решение: «Все, дальше ничего не будет. С этим человеком пришли к финишу». Конечно, на этот пункт тоже может уйти какое-то время. Возможно, какое-то время, вы будете еще пытаться спасти отношения. Пробуйте, если еще есть энергия спасать — спасайте. Но, когда понимаете, что больше этой энергии нет, скажите себе: «Всё. Точка».
    2. Следующий пункт самый нелюбимый всеми нами, и мной в том числе, потому как, является наиболее тяжелым и неприятным по переживаниям. Это момент начала самих переживаний. Возможно, сначала у вас будет несколько дней шока, или вы еще в делах и особо еще не почувствовали эту боль. Но, в конце концов, мы обнаруживаем эту боль и очень страдаем. Хочется плакать, хочется забиться в угол, хочется лежать в кровати, никуда не выходить. И, моя рекомендация — в этот момент, именно так и поступать: плачьте столько, сколько хочется, когда хочется, где хочется, с кем хочется.
    Возможно, первое время вам наоборот захочется уйти в себя и побыть наедине с собой. Я например, как человек, контролирующий всегда себя по жизни, даю себе определенное время, беру отпуск на неделю, или просто определяю месяц. Но в этот месяц, после работы все, что я делаю, — это прихожу домой, падаю в кровать и плачу, рыдаю, переживаю. Не заставляю себя выйти из этого состояния раньше времени. Если хочется плакать, хочется переживать, хочется забиться в угол, хочется смотреть тупой сериал, есть мороженое, пироженое — я всё это себе позволяю. Просто заранее ставлю планку, как человек, склонный к зависимости, ставлю себе время-ограничение, в какое я закончу это всё делать. Причем определите для себя лучше больше, чем меньше времени. Лучше вы это время проплачете, чем будете переживать подобные моим “десять лет – внутренней боли”, лишь потому, что слишком рано взяли себя в руки и сказали: «Нет, я должен/должна идти дальше». А это «дальше» было преждевременным и чувства остались внутри.
    Еще, я в такие моменты периодически могу включать музыку, которая напоминает о бывшем. И просто плакать под эту музыку целый день или вечер. Чтобы хорошо прореветься, от души, чтобы боль вышла через слёзы.
    3. Следующим пунктом, хотя по сути они параллельны между собой, идет ограничение общения. Ограничьте общение с человеком, с которым расстались, ограничьте настолько, насколько это максимально возможно. Если у вас нет общего быта, общих детей, вообще перестаньте общаться: смс-ки, звонки какие-то, ничего, вообще, ничего. Если у вас дети или общий быт, то с бытом разберитесь как можно скорее, и старайтесь видеться как можно меньше.
    4. Соответственно, четвертый пункт вытекает из этого третьего. Он про то, что если у вас был совместный быт, совместная территория, необходимо все вещи, которые напоминают о нем, об отношениях или еще о чем-то связанном с бывшей или бывшим спрятать. Если все таки, что-то попадается на глаза, и переживания поднимаются — дайте этим переживаниям подняться и проплачьтесь.
    5. Пятый пункт, также фатально важен, как первый. Цель пятого пункта – завершить “незавершёнку”. И это уже не про отношения, имеется в виду, а про “незавершёнку” у вас в голове. Ведь у вас были ожидания, связанные с этим человеком. У вас были планы на будущее, у вас были мечты, надежды. И эти мечты, и надежды сейчас сыплются у вас в голове, рушатся и вам необходимо что-то с этим делать. Думайте об этих мыслях, мечтах, завершайте их. В конце концов, вы придете к мысли, что: ну, нет — так и нет.
    И здесь снова: важно проплакать, прорыдать свои ожидания с этим человеком, со своей надеждой на будущее, как-то похоронить это совместное будущее, которого не случилось. Плюс, еще вам будут вспоминаться какие-то события, ситуации, слова, ваши реакции, действия человека. И от этих воспоминаний, чаще всего возникает чувство вины, чувство, что я мог-бы или могла-бы сделать что-то по-другому. Дайте себе возможность подумать об этом, но что очень важно в этот момент – это поддержка друга, подруги. То, о чем я говорила в начале статьи, важно чтобы рядом был человек, который будет поддерживать и не останавливать ваши мысли. Не позволяйте никому останавливать ваши слезы, ваши переживания, вашу боль. “Хватит, соберись, ты не тряпка, не ной” – это не поддержка.
    Пусть человек вас слушает, не останавливает поток ваших переживаний, слов, мыслей про то, как могло бы быть, а если бы вот так, а если бы я тогда сказала ему это или сказал, а если б я сделал вот так? Это нормально, что вам лезут в голову подобные мысли. Дайте им выйти наружу. В данном случае функция человека, что поддерживает в том, чтобы просто говорить: «Ну, было сделано, как было сделано, не судьба значит, может быть, это и к лучшему; а что же ты могла сделать на самом деле, а могла ли в тот момент или мог ли ты в тот момент, как-то по-другому на это реагировать?». То есть функция слушателя — состоит в том, чтобы помочь понять и принять, что он не виноват в произошедшем и это не катастрофа. Что у него есть реальные друзья, отношения, на которые он может опираться. Независимо от того, что самых главных отношений не стало, у него есть другие отношения — это очень важно, чувствовать вот эту связь. Чувствовать, что у вас кто-то есть.
    6. И последний пункт. После того, как все переживания постепенно, муторно пройдут, начнут стихать, дальше начинайте строить планы на будущее. Сделайте ревизию своих ценностей, потому что, как правило, если отношения были очень длительные, то ценности могли у вас немного под партнера заточиться. Задайте себе вопрос: чего я хочу лично для себя, что лично я, люблю, чем я хочу заниматься? Хорошо будет, если возобновите какие-то хобби, начнете заниматься чем-то новым просто для удовольствия, для души, для радости. Ищите для себя радостные моменты в жизни, находите за что вам хочется держаться, что вам приносит удовольствие, что расширяет вас, делает вашу энергию большей.
    Но это только, после того, как тот огромный поток чувств хотя-бы немного спадет, когда он еще не совсем в ноль ушел, но начинает спадать, и вы уже можете строить себе планы. Делать ревизию, хотя-бы на бумаге или мысленно, например: еще недельку-две — пойду в зал или займусь йогой, пойду на танцы. Если эти всплески возникают, то это свидетельствует о том, что ваши переживания, уже пережиты в большей степени.
    Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут https://www.youtube.com/user/larisaBandura
    Подписывайтесь, чтобы быть в курсе моих новых статей

  8. Bigkoss Ответить

    Здравствуйте, Ольга!
    Юношество – возрастной период, в котором люди активно ищут себе пару, спутника жизни, партнера. Чаще всего первый опыт отношений заканчивается разрывом, тяжелым расставанием. Это – естественный этап развития каждого человека.
    Ваша главная задача сейчас – помогать и поддерживать дочку безоценочно, избегая суждений и советов. Просто выслушать, заварить вкусного чаю, погладить по голове – вот то, что сейчас для дочки будет важнее всего. Также вы можете рассказать ей о телефоне доверия 8-800-2000-1222, он бесплатный и анонимный, дочка может позвонить и получить консультацию психолога.
    Старайтесь избегать каких-либо убеждений дочери – например, в том, что эти отношения рухнули. Так же не стоит и давать надежду – вы ведь не знаете, как повернется жизнь, возобновят ли ребята отношения. Этот опыт она должна прожить самостоятельно – самостоятельно принять все решения, сделать все выводы, поступать определенным образом. От вас же требуется лишь моральная поддержка – дайте понять дочке, что вы будете рядом, что бы ни случилось, что вы всегда ее примите к себе, поддержите, поможете вне зависимости от того, какое решение в дальнейшем она примет.
    Если ваши отношения доверительные, расскажите ей о своем опыте первых отношений, о том, как расставались, что вы чувствовали тогда, о чем переживали, как жили дальше. Избегайте оценки своих или ее чувств, просто вспомните, как это было, не оценивая те отношения и чувства с высоты уже приобретенного опыта.

  9. olexkob Ответить

    Советы психолога девушке, которая рассталась с молодым человеком, говорят о нежелательности встреч с ним, но бывают случаи, когда избежать регулярных столкновений с бывшим невозможно.
    Причиной тому могут быть:
    Совместная работа/учеба.
    Совпадение маршрутов поездок на общественном транспорте.
    Совпадение графиков занятий спортом, в клубах по интересам.
    Близость проживания.
    В первом случае при невозможности поменять место работы или учебы, надо постараться свести общение к минимуму. Попытаться перевестись в другой отдел/группу, при встрече не вступать в разговоры, ограничиваясь коротким приветствием.
    Во втором и третьем можно приложить усилия и изменить свое расписание. Назначить другие дни для тренировок, изменить время выхода на остановку.
    В четвертом случае, если жилье арендуется, можно поискать другое. Если жилье свое, можно сдать его в аренду и попроситься пожить у подруги. Разумеется, такие кардинальные меры требуются только в крайних случаях, когда один вид молодого человека доставляет невыносимые страдания или провоцирует попытку вернуть отношения.

    Найти новое занятие

    Если рассталась с парнем, лучше найти себе новые интересы. Старые занятия можно временно или совсем прекратить.

    Конечно, окончательный выбор остается за девушкой. Именно ей следует оценить степень своих мучений при посещении знакомых мест и решить, насколько они ей необходимы. Все-таки, независимо от того, были ли увлечения девушки совместными с молодым человеком или нет, они все равно несут свою долю грустных воспоминаний – как парень встречал ее после фитнеса или подвозил до клуба любителей реконструкции. Новое занятие, свободное от памятных событий, позволит занять освободившееся время и избежать горестных воспоминаний.
    Обрести мотивацию могут помочь друзья. Стоит присмотреться к их увлечениям: кто же еще кроме энтузиаста сможет расписать всю прелесть росписи ткани в стиле «батик» или романтику диггерства. Да, кстати, новое занятие лучше выбирать с хорошей физической нагрузкой и обязательно командное.

    Завести питомца

    Приобретение животного очень хорошо помогает избавиться от ощущения ненужности, заброшенности. Пушистый котенок или юркий щенок, искренне радующийся приходу хозяйки, смягчит горечь любовных переживаний.
    Здесь очень важно не переборщить. Перенос на питомца чувств, предназначенных парню, может спровоцировать уход от мира и помешает жить полной мерой. Не стоит называть его человеческим именем и вести себя с ним, как с возлюбленным или ребенком. Гораздо лучше будет заняться воспитанием питомца как животного. Щенка надо будет выгуливать, отрабатывая с ним команды, котенка надо будет учить пользоваться когтеточкой и лотком.
    Посещение ветеринара и разговоры с другими владельцами животных не позволят упасть духом, расширят круг общения и, возможно, приведут к возникновению новых отношений.
    Если нервное возбуждение велико, можно приобрести аквариум с рыбками. Наблюдение за плавно перемещающимися жителями водного мира успокаивает нервы.

    Заняться спортом

    Прекрасной идеей можно признать решение заняться спортом. Кроме благотворного влияния на здоровье, физические нагрузки прекрасно помогают отвлечься от грустных мыслей. При занятии спортом в организме увеличивается выработка гормонов, в частности, эстрогена и эндорфинов, которые улучшают настроение. Капелька счастья будет полезна девушке, которую мучают грустные мысли после расставания с бывшим любимым мужчиной.

    И уж конечно, где как не в спортзале можно встретить столько подтянутых сильных мужчин. Занятия спортом позволят девушке продемонстрировать свою фигуру и заполучить новых поклонников.

    Заняться внешним видом

    Классический рецепт от грусти. Собрать приятельниц и устроить поход по магазинам. Шопинг с подругами в целях обновления гардероба, посещение массажного кабинета, маникюр, новая прическа позволят почувствовать себя другим человеком.
    У ухоженной девушки больше шансов привлечь внимание молодых людей. Подбор нарядов поможет забыть о проблемах и веселый смех в кафе, где несколько девушек остановится перекусить, вполне может привлечь внимание симпатичного незнакомца.

    Подумать о саморазвитии

    Разбор полетов после разрыва не имеет смысла. Причиной распада отношений могла стать неудовлетворенность парня в уровне развития девушки, но даже если это так, то уже ничего не сделаешь. Возвращать ушедшие отношения неуместно, в отличие от попыток стать лучше. Заниматься саморазвитием всегда полезно, независимо от направления занятий. Не надо заниматься этим, чтобы отомстить бывшему парню и доказать свои достоинства. Надо сделать это для себя. Открыв себе новые горизонты, девушка в будущем с улыбкой будет вспоминать прошлое.
    Направлений для личностного роста на сегодняшний день видимо-невидимо, требуется только выбрать то, что ближе по духу и кажется более необходимым:
    занятия медитацией позволят привести в порядок нервную систему;
    изучение иностранного языка, занятия музыкой, посещение литературного кружка повысят культурный уровень;
    различные тренинги улучшат возможности коммуникации.
    Групповое общение на занятиях также открывает широкий простор для знакомств и устройства личной жизни.
    Приняв решение о личностном росте, надо проявить элементарную осторожность и проверить руководителя тренинга, чтобы не попасть случайно в секту или к шарлатанам.

    Сделать дома ремонт или провести уборку

    Генеральная уборка или ремонт дома – прекрасная идея при хандре и подавленном настроении. Избавление от хлама и смена обстановки благоприятно влияют на самочувствие. Особенно тщательно следует выбрать все мелкие подарки и тот хлам, что напоминает о совместно проведенном времени.

    Засохшие цветы, билеты с концертов, записки – все это надо безжалостно выбросить. Очищение дома от мусора обязательно поможет навести порядок в мыслях и ослабить негативные чувства, переживаемые из-за расставания с парнем.
    Свежий ремонт отвлечет от воспоминаний о прошлых днях и позволит  переключиться на мечты о будущем. Уже сам поход по магазинам с выбором обоев и прочих красивостей будущей обстановки –  замечательная идея для поднятия настроения, что уж говорить о готовом ремонте, когда все сверкает и радует глаз.

    Почитать интересные книги

    Чтение книг позволит решить массу проблем, в зависимости от типа литературы:
    Детективы, фэнтези, романы уведут девушку в мир приключений.
    Познавательная литература позволит узнать массу интересных фактов.
    Научная даст возможность повысить квалификацию и, может быть, даже зарплату.
    Чтение книг отвлечет от тягостных раздумий и снабдит массой полезных сведений. Чтение неоценимо, когда требуется взять тайм-аут и подумать в одиночестве. Пока разум переваривает содержание, подсознание работает над решением проблем, залечивает душевные раны. Главное – не нырять в этот мир надолго, чтобы не потеряться в мире фантазий.

    Влюбиться заново

    Лучшим вариантом без мучений пережить расставание с парнем будет влюбиться вновь. Это не обязательно должны быть полноценные отношения, можно ограничиться  легким флиртом. Главное – почувствовать возможность других отношений и понять, что в мире есть и другие.
    Конечно, влюбиться по заказу нельзя, но можно расширить круг общения, ходить на выставки, в кино, театры, на различные мероприятия. Улыбаться, веселиться, жить полной жизнью. И тогда в скором времени начнутся новые отношения, а старые уйдут из сердца и памяти.
    Это, пожалуй, все советы, которые помогут девушке выбраться из пучины депрессии. Жизнь прекрасна и удивительна, поэтому не стоит тратить ее на тоску по утраченным отношениям, лучше заняться развитием, и тогда со временем все наладится. Придет сильный, умный, понимающий мужчина, и мир снова заиграет всеми красками любви.

  10. www741026 Ответить

    Эти слова повторяют и опытная домохозяйка с большим стажем семейной жизни, и юная избалованная барышня, и злостный ревнивец, и верный муж, и любящий отец. К слову, супруг Анны Карениной, относивший себя к последним, был искренне удивлен неблагодарностью своей жены и задавал себе тот же самый вопрос, даже не догадываясь, что жена считает его «машиной» и ей не хватает такой малости, как… Любовь. Этот хрестоматийный пример лишний раз доказывает, насколько живущие рядом люди могут быть далеки друг от друга. То, что для одного составляет земное счастье, для другого – блажь, распущенность, нечто недостойное внимания.
    Приходится признать: разрыв отношений, расставание не случаются из-за кратковременного помешательства одного из партнеров. На то есть весомые причины, о которых до поры до времени вторая половина просто не знает. Увы, тот, кто недостаточно прислушивается к своему партнеру и не пытается его понять (или ему просто некогда, а может быть, и неинтересно), однажды может оказаться один.
    «Я чувствовала, что мы не созданы друг для друга, – рассказывает Галина, миловидная, интеллигентная женщина чуть за пятьдесят, – но у нас дети, семья, и я бы ни за что наши отношения не разрушила. А он сделал это и ушел к другой».
    Ситуация типичная. Женщина чаще всего стремится сохранить семью, налаженный быт, привычное окружение. Мужчина более склонен к экспериментам и даже авантюрам, не прочь завоевать новые вершины… Поэтому, если отношения в чем-то не устраивают обоих, первым на разрыв идет именно он.

    Точка или запятая?

    Короткая стандартная фраза «давай расстанемся» прозвучала. А дальше – душевная боль, шок, растерянность, ощущение вины… И в то же время – обида, гнев, оскорбленное самолюбие, особенно когда выясняется, что причиной развода стали любовные отношения с кем-то на стороне. Те, кто хотя бы раз в жизни пережил разрыв отношений, наверняка назовут момент после расставания одним из самых сложных периодов в своей жизни. Его без преувеличения можно считать настоящей психической травмой.
    Иногда в затянувшемся семейном конфликте, когда накапливаются взаимные упреки и непонимание, обоим супругам кажется, что лучший выход из тупика – это развод, но даже в этом случае «подведение черты» может быть весьма болезненным. Что же говорить о тех, кто считает свои отношения с партнером если уж не идеальными, то по крайней мере терпимыми.
    Многие психологи, работающие с семейными парами, считают, что самая большая ошибка, которую допускают в первый момент после известия об уходе партнера, – это стремление всеми силами – уговорами, угрозами, обещаниями – постараться поскорей его/ее вернуть. Это непродуманное, импульсивное движение кажется на первый взгляд правильным, ведь «поезд еще не ушел», можно что-то изменить, исправить. Но такая тактика срабатывает только в случае с «партнером-шантажистом», когда муж/жена не собирается никуда уходить и пугает разводом, если хочет добиться чего-то существенного: жена требует переезда в отдельную от родителей квартиру, а муж – ухода жены с работы и рождения малыша. В случае продуманного и заранее спланированного ухода ни слезы, ни уговоры не подействуют, а угрозы могут подтолкнуть к еще более решительным действиям и уже не оставят возможности наладить нормальные отношения после развода.

    Советы психолога: что нельзя и что можно делать после его/ее ухода?

    Нельзя
    Преследовать, затевать бесконечные выяснения – «почему» и «кто виноват», обрывать телефон, писать сообщения и заваливать электронный ящик письмами, подкарауливать на улице. Такая активность не приведет к положительным результатам. Тот, кого преследуют, начинает чувствовать себя «загнанной дичью», поэтому старается убежать побыстрее и подальше. Вспомните о самолюбии и гордости. Некоторые «ушедшие» иногда пересматривают свои поступки и возвращаются. Только чаще они возвращаются к тем, кто не забывает о чувстве собственного достоинства.
    Посыпать голову пеплом и замыкаться в четырех стенах, лелеять свою утрату. Вполне может случиться, что то, что вы считаете концом, на самом деле окажется началом других отношений, куда более светлых и значительных. Мудрые люди говорят: «Когда закрывается одна дверь, обязательно открывается другая».
    Переставать следить за своей внешностью. Расставание расставанием, а парикмахерская и косметический салон – по расписанию. А также солярий, тренажерный зал, бассейн и прочее.
    Мстить за нанесенную обиду, звонить его/ее новой пассии, угрожать или пытаться расстроить их отношения. Такие действия дадут бывшим возлюбленным лишний повод утвердиться в правильности своего решения покинуть вас.
    Рассказывать друзьям, соседям, коллегам гадости о бывших. Ведь они вас устраивали, когда были рядом.
    Немедленно заводить новый роман. Пока вы не почувствуете себя свободным от прежних любовных оков, пока ваше сердце еще принадлежит ему (ей), вам не завязать по-настоящему теплых и прочных романтических отношений.
    Можно
    Не изображать из себя «снежную королеву» или «крутого мачо», а прожить и прочувствовать боль, обиду, тоску после расставания. Пусть будут слезы, не надо их бояться и стесняться, они помогают заживать душевным ранам.
    Отвлекаться. Поможет работа, которая, как известно, «спасает нас от трех зол – скуки, праздности и нищеты».
    Экспериментировать. Многие женщины, пережившие расставание, советуют кардинально поменять имидж, например, превратить строгую каштановую стрижку в золотистые завитушки. Мужчины выбирают иные пути: один «бывший муж» после ухода жены полностью изменил обстановку в квартире.
    Творить. Вы когда-то мечтали освоить гитару или танцевать фламенко, но вечно не хватало времени? Момент наступил – немедленно записывайтесь на курсы, находите студию танца. На первых порах будет трудно, но именно эти трудности отвлекут от переживаний. И как знать, возможно, вскоре вы сочините прекрасную лирическую песню или выразите в танце свои любовь и надежду.
    Найти тех, кто нуждается в помощи: отвезти игрушки в детский дом, приносить продукты пожилой одинокой соседке, сводить в театр свою маму или бабушку.
    Отправиться в путешествие. Смена обстановки всегда помогает справиться со стрессом и дает неоценимую энергетическую подпитку. Кроме того, именно во время дальних странствий иногда возникают замечательные романтические отношения, которые – как знать? – могут перерасти в нечто большее.
    «Простить и отпустить», – как в песне поется. Сразу сделать это не получится, но время лечит. Обязательно наступит день, когда вы почувствуете, что отпускаете человека, который принес вам радости и страдания. Просто потому, что он не принадлежит вам, и вы, несмотря ни на что, уважаете его выбор и его право жить своей жизнью.

  11. andron067 Ответить

    Первый совет психолога как пережить расставание — дать себе время погоревать, усвоить своеобразный траур по утраченным отношениям и разбитым надеждам на совместное будущее. Ведь разрыв значимых отношений архетипически проживается как опыт смерти. Индивиду приходится смириться с необратимыми переменами в своей жизни, научиться жить на новой энергии, без любви и поддержки партнера, на которые он привык рассчитывать.
    Переживание разрыва любовных отношений часто состоит из тех же этапов, что и реакция больных после оглашения им смертельного диагноза.
    Отрицание, шок. Человек не может поверить, что партнер в нем больше не нуждается, что отношениям пришел конец.
    Гнев. Обида на партнера, желание отомстить.
    Торг. Возникновение часто напрасных надежд, что партнер вернется, попытки возобновить отношения.
    Депрессия. Потеря интереса к жизни.
    Принятие и возрождение. Возникновение чувства благодарности за все хорошее, что было получено в союзе. Выстраивание нового отношения к любимому человеку. Создание новой жизни без партнера.
    Иногда боль из-за разрыва отношений или, например, преданного доверия в случае измены настолько сильна, что возникает желание все просто забыть, стереть произошедшее из памяти. Но чаще всего у нас не получается смириться с расставанием именно из-за того, что мы боимся прожить негативные эмоции до конца.

    Как пережить уход любимого человека: советы психолога

    Важно не притворяться хотя бы перед самим собой и не изображать из себя «снежную королеву» или «крутого мачо», если на самом деле охватывает тоска, страх, обида. Выделите время, чтобы всласть «пострадать». Возьмите отгул или отпуск на работе. Все равно первые дни после разрыва отношений всерьез сосредоточиться на рабочем процессе вряд ли получится.
    Побудьте наедине с собой. Плачьте, если ощущаете в этом потребность. Слез не нужно стесняться. Рыдайте так горько, как хочется. Не стоит бояться и гнева, который возможно придет на смену отчаянью. Негодование, ярость в адрес партнера мобилизуют организм и помогают восстановить часто убитую самооценку после расставания.
    Необязательно устраивать акт мести. Можно написать своему бывшему партнеру письмо, которое никогда не будет отправлено. Опишите в нем все, что чувствуете по поводу произошедших событий. Если вы любите, к примеру, рисовать или танцевать, попробуйте выразить свои чувства через творчество. Такой процесс дает возможность «опустошиться» и создать пространство для новых чувств.
    «Когда меня бросил мужчина, как пережить это правильно, я не знала. Несмотря на то что мне было ужасно плохо, я не проронила ни слезинки. Я считала, что плакать по тому, кто с тобой обошелся непорядочно — унизительно, — рассказывает Ксения (28 лет). Появилась бессонница и панические атаки. Невролог направил к психотерапевту. На четвертой встрече со специалистом я вдруг почувствовала, как в районе горла как будто бы растворяется ком и внезапно заплакала. Я прорыдала практически до конца сеанса и почувствовала дикое облегчение. И дело наконец сдвинулось с места».
    Устраивая траур по утерянной любви, важно установить себе жесткие временные рамки — неделя, месяц, полтора. Иначе есть риск попасть в ловушку отрицательных эмоций надолго и заработать настоящую депрессию.

    Сколько времени нужно, что пережить расставание?

    Каждый индивидуален и переживает разрыв отношений по-своему. Процесс психологической адаптации зависит от сочетания многих факторов:
    типа нервной системы человека;
    обстоятельств, сопровождавших расставание;
    усилий и желания самого человека начать новую главу жизни.
    Считается, что на полное восстановление после разрыва отношений требуется хотя бы один год. За это время нужно в одиночестве пережить все памятные для пары даты (день знакомства, признания в чувствах). Однако если случилось так, что разрыв произошел болезненно, внезапно, а любовные отношения характеризовались симбиотической зависимостью и закончились по инициативе любимого человека, то переживания по поводу расставания могут затянуться на долгий период.
    Если же оба партнера находят смелость признать, что отношения себя исчерпали, испытывают благодарность за все хорошее, что было, расходятся мирно, то переживание разрыва происходит куда менее болезненно. Конечно, это вовсе не значит, что люди, способные легко предоставить любимому человеку желанную свободу и расстаться мирно — роботы, лишенные человеческих чувств. Просто они умеют находить внутри себя ресурсы, поддерживающие их в нелегкие периоды жизни. Они испытывают после разрыва отношений скорее светлую печаль, чем невыносимую боль, лишающую сил жить дальше.
    Не стоит путать здоровую привязанность и психологическую зависимость от другого человека. Привязанность — это чувство близости, симпатии, которое удерживает рядом с партнером, даже несмотря на возникающие трудности в паре, ощущение «я способен счастливо жить без тебя, но с тобой — гораздо интереснее и лучше». Любовная зависимость — это ощущение «бросил парень: как пережить — не могу без него никак!», свойство невротической личности.
    Синдром пролонгированного горя опасен своими негативными последствиями: трудностями в выполнении трудовых обязанностей, ухудшением социального функционирования, развитием психосоматических заболеваний, появлением нездоровых адаптивных реакций (химические и поведенческие зависимости). Если уже прошло немало времени, а сильная душевная боль из-за разрыва отношений не отпускает, есть смысл обратиться за профессиональной психологической помощью.
    Например, к психологу-гипнологу Батурину Никите Валерьевичу. Сеансы психотерапии окажут куда более целебный эффект, чем жалобы на несправедливость судьбы подружкам, и дадут понимание, как правильно построить новые отношения, не наступив повторно на те же грабли. А гипнотерапия избавляет от любовной зависимости так же, как от любого другого типа аддикции — наркотической, алкогольной, игровой — и помогает быстрее войти в нормальный жизненный ритм.

    Как пережить расставание с мужчиной: советы психолога

    Те, кто дружил до того как отношения переросли в романтические, часто остаются друзьями и после разрыва. Решите для себя, готовы ли вы продолжать видеться с бывшим. Ведь недаром существует пословица «с глаз долой — из сердца вон». Проще забыть человека, если не поддерживать с ним никаких связей. В любом случае, вам обоим может понадобиться время, чтобы побыть по отдельности и настроиться на исключительно дружеские отношения.

    Оборвать все связи

    Постарайтесь избегать контактов с экс-бойфрендом хотя бы 5 недель. За такой период времени сила привязанности ослабевает, и впоследствии общаться будет гораздо легче. Позаботьтесь о том, чтобы ничто не напоминало вам о бывшем. Полезно отписаться от его страничек в соцсетях, удалить все переписки, смс-сообщения. Многие после разрыва избавляются от всех совместных фотографий и подарков любимых, даже перестают общаться с общими друзьями. Если нет сил расстаться с вещами, напоминающими о любимом, попробуйте сложить их в коробку и спрятать подальше. Например, отдайте на хранение родственнику или другу.
    Удалите из плеера все музыкальные композиции, напоминающие вам об отношениях. Замените их воодушевляющими треками, поднимающими вам настроение. Попросите общих знакомых по возможности не упоминать бывшего в вашем присутствии.
    Часто пары живут в ловушке самообмана, считая, что расстались, на деле испытывая зависимость друг от друга. Например, не прекращают сексуальные отношения или живут на одной жилплощади. Будьте честны с собой и не совершайте подобных ошибок.

    Очистить пространство

    Обновите квартиру: сделайте генеральную уборку, переставьте мебель, поклейте новые обои. Измените внешний вид: сделайте ревизию гардероба, выбросьте одежду, которая вам больше не нравится. После очищения внешнего пространства происходит ментальная чистка, и принять перемены станет легче.
    Нередко расставание с любимым пагубно отражается на внешности женщин. Из-за переживаний представительницы слабой половины человечества часто теряют аппетит, что приводит к чрезмерной потере веса, или, наоборот, заедают стресс и набирают лишние килограммы. Плохой сон моментально проявляется в виде потускневшей кожи, темных кругов под глазами.

    Следить за своим здоровьем

    Нужно найти в себе силы продолжать ухаживать за собой. Регулярное здоровое питание, маникюр, прическа, прогулки на свежем воздухе, спорт помогут держать себя в форме — как физически, так и эмоционально.
    Внешнее влияет на внутреннее. Можно попробовать такой психологический прием, как изменение имиджа. Поэкспериментируйте с цветом и длиной волос, купите новую красивую одежду и обувь. И совсем скоро вы почувствуете себя лучше.

    Поддержка друзей

    Друзья после разрыва будут пытаться отвлечь вас от тягостных размышлений, вытащить из дома, занять чем-нибудь интересным. Не отказывайтесь от помощи окружающих. «Отстрадав» выделенное на это время, позвольте им это сделать. Развлечения в кругу любящих людей — отличный способ почувствовать себя лучше после разрыва отношений.

    Бросил любимый человек — как пережить: советы психолога

    После расставания с возлюбленными люди страдают не по самому человеку, а по тем эмоциям, которые они испытывали в отношениях. Признайте, что вы зависимы от чувства любовной эйфории, вызванной выбросом нейропептидов и соединений, химически схожих с амфетаминами — класс легких наркотиков. Страдание после ухода любимого во многом схоже с патологическим состоянием наркотической ломки.
    Для одной категории личностей самое приятное в отношениях — чувствовать себя объектом пристального внимания другого человека, его заботы, поддержки. Для другой — испытывать само чувство влюбленности, душевного подъема, идеализировать партнера. В обоих случаях, страдания из-за ухода любимого — следствие эгоизма.
    Хорошая новость в том, что вы можете научиться вызывать все приятные чувства, которые испытывали в отношениях, самостоятельно. И больше не зависеть эмоционально от наличия любимого рядом.
    Вам нужно вырастить, развить, усилить в себе родительскую субличность, которая вас принимает, любит, защищает при любых обстоятельствах. Следите за тем, чтобы ваш внутренний голос всегда звучал одобряюще и ласково. И постарайтесь доверять приятным эмоциям, которые возникают в ответ на добрые мысли о себе и о своей жизни. Относитесь к себе с отцовской (материнской для мужчин) заботой, и потребность в созависимых отношениях с фиксацией на партнере значительно снизится.
    Второй шаг — заново влюбиться в себя. Как правило, мы восхищаемся в партнере определенными качествами, которых, как нам кажется, мы сами лишены. Он был самый умный, самый нежный, самый целеустремленный? Воспитайте в себе эти качества! Не ждите, пока кто-то извне придет и дополнит вас.
    Не надо надеяться, что вы еще можете сойтись. По крайней мере, пока вы не обретете чувство душевного равновесия самостоятельно. Если вы попробуете вернуть любимого до того, как избавитесь от зависимости от отношений, вы рискуете повторить тот же негативный сценарий развития событий.
    Замените потребность сделать любимого своей собственностью на желание сделать его счастливым. Необходимо найти в себе силы дать ему свободу. И сделать это со спокойной душой. Признать, что каждого свой путь. И быть благодарным за то, что какую-то его часть ваш любимый человек выбрал пройти именно с вами.

    Как правильно себя вести, если тебя бросил мужчина: совет психолога

    При разрыве отношений уязвимыми становятся не только чувства, но и мировоззрение. Уход любимого часто подрывает глубинные верования женщины о любви, преданности, справедливости, мужчинах. Отвергнутая женщина переживает чувство унижения, потери самоценности.
    Огромное количество энергии тратится на самоанализ и выставление себе «двоек». Делаются выводы, что нужно было себя по-другому вести, иначе одеваться, заниматься сексом. «Сейчас даже стыдно вспоминать, что я о себе думала, после того как от меня ушел супруг, — делится Вероника (31 год). Когда уровень самобичевания дошел до того, что я посчитала причиной его ухода недостаточную гладкость моих ног, внутри меня как будто бы сработал стоп-сигнал. Я осознала, что и женщин с идеальной внешностью из модельной индустрии бросают мужчины. Смешно, но от этой мысли я почувствовала облегчение».
    Поймите, если бы ваш мужчина действительно дорожил вашим союзом и относился к вам как к равноправному партнеру, то поставил бы вас в известность о своем недовольстве какими-то аспектами ваших взаимоотношений заранее. Дал бы вам шанс вместе найти выход из ситуации. Анализ своих ошибок — полезное занятие. Но только при условии, что вы умеете прощать себя за промахи. Смиритесь с тем, что сделано по неопытности, и пообещайте себе не повторять тех же ошибок в будущем.
    Каждая женщина мечтает, чтобы ее обожали. Распространенная ошибка — сразу же бросаться в новые отношения в надежде почувствовать себя опять нужной, желанной, любимой. Однако совет психолога как пережить, если бросил мужчина — не спешить. Подождать, пока восстановиться уверенность в себе. Иначе вы рискуете создать отношения, которые будут соответствовать вашему плохому самоощущению. Если вы чувствуете себя брошенной, обманутой, вы привлечете только тех, кто поступит с вами как бывший партнер.

    Бросила девушка — как пережить: советы психолога

    Принято думать, что сильный пол гораздо менее эмоциональный, чем женский. Однако мужчины способны испытывать такие же сильные чувства, как и женщины. Просто их приучают с детства поддерживать образ сильного мужчины, и они привыкают скрывать свою боль. В результате расставание проходит для них еще более травматично, чем для женского пола.
    Женщина может открыто прорыдать на плече у подруги не один вечер. Мужчина даже в присутствии самого близкого друга может не решаться признаться, насколько он подавлен. Да и друзей-мужчин обычно пугает выражение сильных чувств другого представителя сильного пола. Они не имеют представления, как оказать правильную психологическую поддержку в таких случаях. Поэтому выходом из положения будет обращение за помощью к психологу. И не стоит верить мифу, что мужчина пойдет скорее к массажисту, чем к психологу. Мужчины не менее чем женщины склонны разбираться в себе. Просто информация о лечении у психотерапевта ими обычно тщательней скрывается.
    Для мужчин характерны две основные поведенческие модели после ухода женщины — комплекс жертвы и комплекс агрессии. Комплекс жертвы проявляется в снижении жизненного тонуса, апатии, чувстве беспомощности. Комплекс агрессии сопровождается ожесточенностью, обидой на бросившую женщину, жаждой возмездия.
    И тот, и другой тип реакции считается нормальной реакцией на стресс, но требует коррекции. Не стоит искать спасения в алкоголе или изолироваться от общества. Пережить расставание мужчине с психологией жертвы поможет положительный настрой, досуг в компании друзей. Время, которое раньше тратилось на общение с девушкой, стоит посвятить занятию, которое нравилось, но не было возможности им заняться. Новое хобби вернет вам вкус к жизни и желание вставать по утрам. Если есть возможность, отправляйтесь в путешествие. Перемена обстановки, свежие впечатления, новые знакомства с интересными людьми — это то, что вас сейчас нужно.
    Если в результате расставания вы ощущаете злость, направить ее мирное русло помогут регулярные походы в спортивный зал. Человеку вашего психотипа также будет полезно погружение с головой в работу. Интенсивный труд поможет избавиться от излишка энергии и отвлечься от мрачных мыслей.

    Как пережить расставание с девушкой после долгих отношений: совет психолога

    Легко забыть человека, в которого вложил много энергии и надежд на будущее, будет не так просто. Интенсивность переживания утраты отношений зависит от субъективной оценки их значимости. Напоминайте себе почаще, что как бы ни были великолепны ваши отношения с бывшей девушкой, она — не единственный человек, с которым вы можете быть по-настоящему счастливы.
    Снимите ее с пьедестала. Влюбленность часто строится на идеализации — бессознательном представлении о другом, как совершенном и всемогущем существе. Поможет избавиться от любовной зависимости включение обратного механизма — обесценивания. Оглянитесь вокруг и поймите, что множество женщин обладают теми же достоинствами, что и ваша избранница. Почаще вспоминайте все раздражающие привычки вашей бывшей.
    Выделяйте ограниченное количество времени в день, чтобы сесть и выплеснуть на бумагу свои чувства по поводу случившегося. При повторно всплывающих навязчивых мыслях о бывшей скажите себе, что положенное время для переживаний истекло, и вы вернетесь к ним завтра в то же время. Постепенно вы будете возвращаться к воспоминаниям о расставании все реже и реже.
    Не спешите искать новую пару, пока вновь не почувствуете удовольствие от жизни и восстановите доверие к противоположному полу. Иначе подсознательная обида и ненависть к женщинам станет помехой для новых чувств. Сексуальное влечение к бывшей партнерше, желание ей отомстить, ревность, и любые другие интенсивные чувства говорят о том, что вы психологически еще не вышли из прошлых отношений.

    Бросил муж — как пережить: советы психолога

    Социум внушает, что якобы отношения с мужчиной, брак — самая главная составляющая жизненной реализации женщины. А развод — это ее личное фиаско. Если не избавится от этой иллюзии, то никакие советы психолога, как пережить расставание с мужем, не помогут.
    Есть еще одна неправильная установка, которая мешает восстановиться после развода. Женщина часто живут с убеждением, что муж защищает ее от жизненных невзгод, а сама она неспособна позаботиться о себе и достичь каких-либо успехов в жизни. Но данное убеждение легко опровергается личным опытом миллионов разведенных и одиноких женщин. Не стоит бояться жить одной.

    Психологическая помощь при расставании родителей детям

    Развод — это стресс не только для мужа и жены, но и для остальных членов семьи. Чтобы минимизировать негативные последствия расставания родителей для ребенка, необходимо:
    объяснить крохе, что разводятся муж и жена, но мама и папа — никогда, он не теряет никого из родителей;
    объяснить малышу, что вина за расставание мамы и папы ни в коем случае не лежит на нем;
    ребенок должен иметь четкое представление о своем будущем — как он будет жить, у кого, как часто видеться с каждым из родителей;
    ни в коем случае не используйте ребенка как средство мести и манипуляций друг другом;
    при резком изменении поведения ребенка (страхи, агрессия, гиперактивность) нужно безотлагательно обратиться к психологу.
    Важно избавиться от чувства вины перед ребенком. Ведь малыш безошибочно считывает эмоциональное состояние родителей. Если вы сами убеждены, что произошла непоправимая трагедия, то малыш будет чувствовать то же самое. Помните, что для сохранения психологического здоровья ребенку важнее жить в атмосфере любви, чем в полной семье, где постоянно напряженная обстановка и конфликты.
    Не забывайте, что одно и то же событие можно воспринимать по-разному. Относитесь к отношениям как приключению, которые не всегда заканчиваются хорошо. Воспринимайте их как часть истории успеха («спасибо за проведенное вместе время, за сына»), а не неудачи («меня никто не любит», «все мужчины/женщины ничтожества»).

  15. VideoAnswer Ответить

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *