Как понять что отношения не имеют будущего?

15 ответов на вопрос “Как понять что отношения не имеют будущего?”

  1. Mazushakar Ответить

    Так бывает: в отношениях по самым разным причинам может наступить период выбора и сомнений. Я сейчас трачу время зря со своим партнером или еще могу что-то изменить? За быстрый и однозначный ответ на этот вопрос и полцарства отдать не жалко. Увы, выбор «уйти или остаться», «а есть у нас перспективы или нет» — часто бывает таким же долгим, зыбким и сомнительным, как и любой другой серьезный выбор в жизни.
    Об авторе:

    Катерина Зыкова — экзистенциальный психолог, автор телеграм-канала «толерантность к неопределенности»
    Взвешивание «за» и «против» может длиться годами. Почему так долго? Потому что человеку зачастую кажется, что он выбирает где-то между абсолютным счастьем на всю жизнь и тотальным провалом. Еще немного — и он примет идеальное решение. Только идеального решения не бывает. При любом выборе остаются плюсы и минусы.
    Мы не выбирали бы так мучительно и долго, если бы существовало нечто однозначно и со всех сторон классное. Выбирая одно, всегда лишаешь себя другого. Говоря чему-то «да», одновременно говоришь «нет» другой возможности. Решения так дороги и болезненны, потому что всегда означают отказ, отречение от чего-то, ограничение своих возможностей.
    Так оставаться в отношениях или уйти, есть ли в них сейчас перспективы?

    На совместимость пары влияет даже ДНК

    Американский психолог Дэниел Гоулман провел исследование нескольких тысяч пар, чтобы найти общие признаки, определяющие, есть ли у двоих людей шансы на совместное будущее.
    По результатам с вероятностью 93% в течение нескольких лет расстались пары, в которых один или оба партнера:
    часто критиковали, обесценивали друг друга;
    проявляли неуважение к ценностям другого;
    были закрыты;
    или один из партнеров не мог существовать самостоятельно, нуждался в другом.
    К слову, исследований отношений в парах проведено великое множество, и что только не влияет на их перспективность!

    Например, ДНК, сценарии решения конфликтов, страсть или ее отсутствие в начале отношений и даже стоимость обручального кольца. К большей части этих исследований можно относиться с понятной иронией. Ну и с некоторой грустью: человечество давно ищет ответ на вопрос, как жить вечно, а еще — как жить «долго и счастливо» с кем бы то ни было.
    При всем этом результаты исследования у Гоулмана, а также концепции известных психологов и философов от Лэнгле и Нэнси Мак-Вильямс до Фромма и Тиллиха похожи.
    Отношения имеют перспективу, если:
    в них вступают два самодостаточных человека, способных удовлетворять свои потребности самостоятельно. Партнер не нужен как «костыль», функция (секс, деньги, защита и т.д.) или лекарство от пугающего одиночества, или потому что «все уже давно имеют семью, а я нет». С другим хочется переживать совместность, быть рядом.
    для обоих неприемлемо обесценивание другого человека, его чувств, мыслей. Уважение и взаимный интерес — это важно.
    партнеры открыты к проговариванию чувств, проблем, конфликтов, готовы проявляться, делиться.

    Задавайте себе и партнеру реальные вопросы

    Получается, что отношения «с перспективой» питаются через время и близость. Одному человеку нравится другой, с ним хочется быть рядом, делить с ним время — драгоценный ресурс в своей конечной жизни. Близость же создается и поддерживается через обращенность и интерес, от банального «а какую музыку ты любишь?», «как прошел твой день?». Другого хочется узнавать, видеть его похожесть и непохожесть, таким образом, один человек становится для другого видимым, ценным, значимым: «Я есть для другого такой, какой я есть».
    И, конечно, отношения не могут существовать только в мечтах и фантазиях, они должны происходить, быть реальными. И неплохо, если в ваших реальных отношениях вы ставите перед собой реальные вопросы:
    а что мне дают эти отношения?
    как и кем я чувствую себя в них?
    понимает ли и слышит мой партнер меня, а я его?
    умеем ли мы договариваться?
    ценим ли мы мнение друг друга?
    сходятся ли наши планы на будущую жизнь?

    Любые сомнения, и в отношениях в том числе — это нормально. Не сомневаются герои сказок и мыльных опер, которые живут после свадьбы долго, счастливо и умирают в один день. Если вы сомневаетесь, вы — человек и находитесь в непрерывном процессе поиска подходящей для себя жизни, смысла и близкого человека.

  2. Yoshakar Ответить
    антигосударственные призывы,
    — оскорбляющие конкретных лиц или групп граждан,
    — разжигающие межнациональную рознь или религиозную вражду,
    — призывающие к насилию,
    — пропагандирующие наркотики, порнографию, проституцию.
    \n\t\t\t\t\t
    Также редакция оставляет за собой право удалять комментарии, которые:
    \n\t\t\t\t\t
    — не удовлетворяют общепринятым нормам морали
    — провоцируют на неконструктивный диалог,
    — оскорбляют авторов комментируемого материала или его героев,
    — содержат ненормативную лексику,
    — содержат гиперссылки
    — преследуют рекламные цели.
    \n\t\t\t\t\t
    В случае несоблюдения правил пользователь может получить бан и лишиться возможности оставлять комментарии на проекте.
    \n\t\t\t\t”,”title”:”Вы не можете размещать сообщения”}}”>
  3. Fenririsar Ответить

    Это, пожалуй, главное между двумя людьми. Совместимость – показатель того, как два партнера мыслят, ведут себя и воспринимают определенные ситуации. Хорошо, если во всех этих моментах находятся точки соприкосновения. В таком случае у пары есть все шансы построить совместное будущее.
    И – наоборот. Если два человека по-разному относятся к происходящему, имеют противоположные взгляды на жизнь, взаимоисключающие интересы и мнения, то их история закончится, едва начавшись. Возможно, тут даже и жалеть не о чем. Разрыв может оказаться болезненным, но его надо пережить, чтобы построить новые, более перспективные отношения.
    Под сомнение совместимость отношений между мужчиной и женщиной ставят несколько признаков, которые являются сигналом о том, что необходимо принимать кардинальное решение, насколько бы сложным это не казалось.

    Никто не хочет идти на компромисс


    Отсутствие желания идти на компромисс во многих вопросах – явный признак того, что вам не по пути. Если один из партнеров считается исключительно со своим собственным мнением, то он ни во что не ставит свою вторую половинку. Говорят, в отношениях один любит, а другой позволяет себя любить. Не будем философствовать, просто допустим, что так оно и есть. Так вот: нежелание идти на компромисс говорит о том, что один из партнеров любит исключительно сам себя, а второго использует лишь с той целью, чтобы удовлетворить свои амбиции.
    Бывает и такое, что оба партнера не хотят друг друга слушать и слышать. Это и является наиболее показательным признаком несовместимости. Вполне понятно, что у подобных отношений нет будущего, да и быть не может.

    Разный интеллектуальный уровень

    Факт того, что оба партнера обладают одинаковым интеллектом и принадлежат к одной культуре, может диктовать ход отношений. Термин «интеллект» определяет интерес к изучению новых вещей, достаточный уровень знаний, образование и даже культуру выражения своих эмоций. Так, если вы успешно окончили три вуза, развиваетесь в выбранной профессиональной сфере, а ваши избранник с трудом получил школьный аттестат, то вряд ли вам будет интересно друг с другом.
    Общих тем для разговоров у вас, скорее всего, не окажется. Но это еще не самое страшное. Когда вы начнете подниматься по карьерной лестнице, зарабатывать хорошие деньги, а ваш спутник (или спутница) будут в это время лежать на диване и отпускать в ваш адрес колкие фразы, начнут возникать конфликты. Люди, которые мало чего добились в жизни, обычно страдают из-за собственного несовершенства, обвиняя в этом кого угодно, но только не себя. И будьте готовы к тому, что виноватыми останетесь вы.

    Частые ссоры на ровном месте


    Даже в парах, которые смогли построить стабильные и здоровые отношения, происходят конфликты. Однако во время таких ссор и он, и она стараются прийти к общему мнению. Спорные вопросы решаются путем мирного диалога, а не криками и драками. Психологи говорят, что такие пары редко ссорятся по пустякам: каждый является хозяином собственных эмоций.
    Однако, когда во время конфликта каждым из партнеров движет желание доказать свою правоту спортивного интереса ради, это говорит о том, что у отношений нет будущего. Проблемы в такой ситуации решать невозможно. Поэтому, если вы пытаетесь достичь компромисса со своей второй половинкой, но испытываете чувство дежавю и понимаете лишь то, что ничего не понимаете, прекратите такие отношения. Они заведут вас в тупик.

    Оба партнера держат эмоции в себе

    Если вы не выражаете свои эмоции просто для того, чтобы избежать ссор и при этом надеетесь, что все однажды изменится к лучшему, то можете воспринимать это как признак несовместимости. Если у вас появляется желание что-то скрывать, то хорошего не ждите. Задайте себе вопрос: сможете ли вы прожить всю жизнь, замкнувшись в себе?
    Такое положение дел приводит к тому, что люди остаются одинокими, даже создав семью. Они страдают от непонимания и ссор, возникающих на этой почве. Как мы уже сказали, недоразумения неизбежны в любой паре, и, если вы хотите сохранить свои отношения, вы должны выражать свои чувства, какими бы они ни были. Только делать это надо правильно: без обвинений и оскорблений. Вы никогда не будете действительно удовлетворены отношениями, если останетесь не услышанными и непонятыми.

    Отсутствие взаимного доверия


    Секрет долгосрочных отношений, определяемых общением, уважением и любовью, заключается в том, что ваш партнер, прежде всего, является вашим лучшим другом. А друзьям, как водится, доверяют безоговорочно. Если вы и ваш партнер постоянно скрываете что-то друг от друга, то подумайте: может, вам лучше расстаться?
    Если один из вас постоянно проверяет мобильный телефон другого, читает переписку в социальных сетях, упрекает в неверности, то ваша жизнь вскоре превратится в ад. То же самое произойдет и в том случае, если у вас постоянно появляется повод сомневаться в своей второй половинке.

    Ощущение того, что что-то идет не так

    Какими бы идеальными ни казались отношения, всегда будут появляться причины для спора. Но, если у вас возникает желание собрать чемодан и убраться восвояси, то таких причин появилось слишком много. Возможно, вы и сами себе не можете объяснить, в чем дело.
    В таких ситуациях лучшим выходом может стать разговор по душам, но если и он не клеится, то …собирайте чемодан. Чем дольше вы будете пребывать с тем человеком, который является причиной для сомнений, тем сильнее упадет ваша самооценка, о чем и предупреждают психологи.

    Появляется желание изменить


    Оно появляется тогда, когда один из партнеров не находит в другом того, что ищет. Отношения хороши тогда, когда человек может себе позволить оставаться самим собой, а не надевает маску, чтобы получить одобрение избранника. Если это приходится делать слишком часто, наступает желание прекратить маскарад.
    Вот тогда люди и ищут того человека, который способен принять их такими, каковы они есть. С годами каждый человек требует все больше и больше моральной поддержки. Не получая ее в семье, он устремляется на поиски. Есть еще один вариант: изменить свои взгляды на жизнь и настроение ради существующих отношений. Но вряд ли в этом случае можно стать счастливым.
    Обратите внимание: несовместимость не означает, что ваши отношения обречены на провал. Возможно, вам надо усерднее бороться за отношения, прислушиваться друг к другу, учиться идти на компромисс. Любовь рушит все границы и способна творить чудеса. Помните об этом, если хотите, чтобы у ваших отношений появилось будущее!
    Источник фото: pixabay

  4. Люблю только себя Ответить

    Не понимаю

    Вот меня мучает вопрос. Прямо скребет и не понимаю. Отдыхали с мужчиной. Мужчина не муж, хотя отношениям 5 лет уже. Собственно, не муж потому, что у меня двое детей, а он с детьми брать не хочет, как он говорит, ему свеженькую надо в жены. Я думаю, что не в этом дело, просто я ему недостаточно нравлюсь, но говорит он так. Ну и вот, отдыхали, поехали по магазинам, я выбирала джинсы для сына, думала большие-не большие. Продавщица мне говорит, пусть папа на себя прикинет. Я говорю – не папа. Вышли из магазина и он как начал орать, что я его позорю при народе и подставляю. Я же, говорит, не говорю, что ты не жена. Да говори, я не расстроюсь, я же не жена. Я могу расстроиться из-за того, что ты жениться не хочешь, это да. А из-за того, что ты при народе скажешь, что я не жена? Странно это как-то все.

    Секс или дружба?

    Вот вы бы что выбрали? Есть человек, которого люблюнимагу, лет 5 уже, и планирую продолжать. С его стороны ответная симпатия как минимум. Интима между нами нет и не было. Он женат. Я с женой не знакома. На данном этапе могу продвинуться в друзья, дружить и с ним, и с его компанией, и с его женой, и с мамой, и кто там еще у них есть. Тогда однозначно – интима уже не будет, если можно так выразиться, “у меня не встанет”. Могу взять его за это самое и увести в койку. На раз, а может, если я не оплошаю, – и на месяц-другой-третий. Но потом расставание – и всё, конец общению.

    ребенок на стороне

    Короче, путем нехитрых действий, логических умазаключений и телефонного звонка выясняется, что у мужа ребенок от другой женщины.

    Отношения не продвигаются

    Возникает взаимная симпатия с мужчиной (мужчина при этом свободный, в возрасте 30 или 40 лет – по его словам хочет семью и детей, хочет серьезных отношений, живет один. В прошлом – или развод или закончившийся болезненным крахом гражданский брак). Женщине около 30-35.
    И вот начинаются какие-то странные, тянущиеся месяцами (а то и годами) отношения, которые не заходят дальше флирта, частых созвонов и (у кого-то) время от времени встреч.

    Есть ли будущее..?

    Есть ли будущее у отношений : Она – 20 лет и ОН- 39 лет, дважды разведен. Кто кормилец? Она – студентка плюс работает. Он , в период зарождения отношений, при хорошей должности в госструктуре, сейчас на пенсии. Живут у ее родителей, хотя у него есть отдельное жилье ( пустует). Каковы перспективы?

    Отношение без перспективы – нужны?

    Есть у меня знакомая – 25 лет, работающая, с хорошим образованием, симпатичная девушка. 1,5 года в гражданском браке (назовем его так) с таким же симпатичным, образованным, приятным МЧ. Девушка точно хочет семью, детей. Необязательно прямо сейчас их заводить, но знать, что они планируются в неком конкретном будущем, например, после покупки квартиры (живут у ее матери) или после 30 лет, или после повышения мужа на работе – как угодно:)
    МЧ о своих желаниях ничего не говорит. На ипотеку копит (ипотека будет не совместной, по-видимому), детей сейчас не хочет точно (когда – не знает). Все покупки и расходы либо пополам, либо каждый за себя.

    Проанализируйте мои “отношения”

    Думала, что у нас отношения. А теперь, в аспекте последних обсуждений, начинаю думать, что “сношения” или “меня используют”. И так…Оба в процессе развода. Близки уже. Встречаемся около 9 месяцев. С первого дня он звонит каждый день. Инициирует встречи. Встречаемся пару раз в неделю. Вибираемся в свет, потом секс.
    Ездили три раза отдыхать за этот период за его счет. Разговоров о будущем нет. Признаний в любви тоже. Думала, что у нас отношения… НО… И?

    Не создан для семьи

    Мы с моим молодым человеком общаемся чуть менее чем два года. Вместе не живем. Вчера в долгом разговоре о смысле жизни он сказал, что не создан для семейной жизни. Что ему необходим отдых и покой. Одиночество и отвлечение от всех.

    длительные отношения вне брака

    а вот если есть женатый человек с 3мя детьми уже довольно взрослыми, и замужняя женщина с ребенком, оба в целом вполне частливы в своих семьях, но тем не менее любовники уже 3 года, кому такая связь может мешать? Семьи об этом не знают, в этих отношениях дополучается то, что не получается в семьях – в сексе в основном, но при этом оба семьи свои очень любят, берегут, дорожат ими и бросать никогда не собираются. Если теоретически – то ужас-ужас, все понятно, а если практически посмотреть – ну кому плохо в этой ситуации?

    Есть ли будущее у отношений?

    По порядку. Девушка лет 28 из города крупного сибирского с ребенком. Попала на отдых на курорт заграничный. Там знакомится каким-то боком с гидом местным (русского он не знает ессно). Любовь до гроба. Ясное дело. Она уезжает, но его не забывает. Он тоже звонит – типа приезжай. Короче приезжает периодически на протяжении полутора лет (билеты как я понимаю он покупал). Ребенок в это время в родном сибирском городе с мамой девушки, ходит в садик. Про отца ребенка информацией не владею.
    Про гида. Разведен. Есть ребенок от первого брака, который увезен БЖ-иностранкой на родину с просьбой к отцу не беспокоить попусту. Отец и не навязывается.
    Девушке было сказано, что я люблю тебя, но не твоего ребенка. Хочешь быть со мной – будь, но без ребенка. На ее предложение забрать хотя бы на время и своего и ее – отказ. Мотивировка – БЖ не даст. Такие вот отношения.

    как понять

    Как понять, когда отношения закончились и совместная жизнь уже невозможна?
    Вроде бы есть мнение, что когда время пришло, то такой вопрос уже не стоит. Но мне кажется, что это не совсем так.
    Мы с мужем 3 года вместе, но за этот небольшой срок, как мне кажется, уже дошли до последней черты. Понятно, что в этом виноваты оба, понятно, что у обоих непростые характеры. Да, наверно можно было бы что-то изменить, возможно даже в лучшую сторону. Но мы уже не хотим. Муж расхотел несколько раньше, чем я. Теперь, как мне кажется, и я расхотела. Расхотела что-то менять, как-то налаживать отношения. Мне стало все равно.

  5. illic Ответить

    Если вы и ваш партнер будете не на одной волне, то довольно скоро столкнетесь с проблемами. Например, ваш партнер мечтает о путешествиях по миру, а вы отчаянно хотите выйти замуж и устроить семейную жизнь.
    Если вам кажется, что у вас совсем разные интересы и назревает конфликт, пришло время для серьезного разговора. Нет ничего страшного в том, что у вас разные планы и в жизни вашего партнера для вас нет места. По крайней мере, вы все расставите на свои места.

    5. Односторонние отношения

    Не все отношения начинаются как односторонние, но большинство из них вскоре такими становятся. Успешные отношения требуют от обоих партнеров умения как брать, так и давать. Проблемы начинаются, если один из них делает или берет больше.
    Поскольку отношения требует одинаковых усилий от обоих партнеров, каждый из них должен уметь чем-то жертвовать, если хочет, чтобы эти отношения были успешными. Если один из них заботится об отношениях, а второй не прикладывает и половины таких усилий, то их связь находится на грани распада.

    6. Недостаток доверия

    Доверие – самый важный момент в отношениях. Если не можете полностью довериться своему партнеру, постоянно проверяете список его звонков и историю сообщений, подозреваете его в измене, значит, вам пора спросить себя, что вы вообще делаете рядом с таким человеком. Даже если вы решите сохранить с ним отношения и попытаетесь не обращать внимания на свою неуверенность, отсутствие доверия все равно ни к чему не приведет.

    7. Работать над отношениями больше нет стимула

    Когда вы и ваш партнер больше не желаете решать возникающие разногласия, наверное, пришло время расставания – искра потухла, и проводить время с ранее любимым человеком становится невыносимо.

  6. past hell Ответить

    В отношениях партнеры должны развиваться. Вы должны с каждым днем становиться лучше. Вы должны чувствовать себя лучшим из лучших. Но это невозможно, если партнер не ценит вас, не хвалит и постоянно принижает ваши достоинства. Возможно, он боится, что вы станете лучше его. Возможно, он не заинтересован в вашем развитии как личности. Поэтому он всячески высмеивает и пресекает все ваши попытки саморазвития.
    Отношения, в которых партнеры не развиваются и не мотивируют друг друга, не имеют будущего. Если вы никак не продвигаетесь в своих увлечениях или карьере, подумайте, возможно, рядом с вами находится не тот человек, который вам нужен.

    2. Вы больше не гордитесь своим партнером

    В начале отношений люди бывают ослеплены чувствами. Вам кажется, что в мире нет никого лучше, талантливее, добрее и благороднее, чем ваша вторая половинка. Но с течением времени, когда пелена постепенно начинает спадать с глаз, вы начинаете понимать, что человек, который находится рядом с вами, не такой уж идеальный. То, что вам нравилось в нем раньше, начинает раздражать. Вы понимаете, что он такой же, как все (а в чем-то даже хуже).

  10. VideoAnswer Ответить

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *