Как воспитать доверительные отношения между матерью и детьми методика?

17 ответов на вопрос “Как воспитать доверительные отношения между матерью и детьми методика?”

dimka2024 26-03-2020 Ответить

Друзья, доверие в семье — основа основ. Но как построить с ребёнком по-настоящему доверительные отношения:
научиться доверять мнению малыша;
показать ему, что он в любой ситуации может рассчитывать на вашу помощь и поддержку;
не нарушить доверия неосторожной фразой;
не оттолкнуть ребёнка вынужденной строгостью;
быть не просто заботливыми и любящими родителями, но и первыми, самыми главными друзьями своему сыну или дочери?
Давайте разбираться вместе!

Совет 1. Дети растут очень быстро

Новорождённый младенец целиком и полностью зависит от решений мамы и папы. Но иногда родители настолько привыкают к тотальной опеке, что не замечают: ребёнок растёт. Он меняется:
набирается опыта и знаний;
формируется как личность;
приобретает собственное мнение, которое (да-да!) может не совпадать с вашим.
Очень важно разделять ситуации, когда необходимо воспользоваться родительским авторитетом и добиться послушания, а когда можно прислушаться к ребёнку и позволить ему поступить по-своему.

Совет 2. «Я тебя вижу, я тебя слышу, я стараюсь тебя понять»

Малыши дошкольного возраста (впрочем, и многие школьники — тоже) ещё не умеют правильно идентифицировать собственные переживания. И уж тем более они не знают, как правильно сообщить вам о том, что нуждаются в вашем внимании.
Они могут внезапно стать капризными;
могут демонстративно проявлять вопиющее непослушание;
могут обзываться, кусаться, драться и обманывать.
Но зачастую за таким деструктивным поведением скрываются отчаянные попытки сообщить о чём-то действительно важном.
Важно показать ребёнку, что вы замечаете его. Важно, чтобы он понял: вы хотите разобраться, что с ним происходит, и ищете способы помочь ему.

Совет 3. Учитесь слушать

Не всегда родители, которые хотят слушать своего ребёнка, слушают его правильно. Это искусство, которому надо учиться. Когда малыш дорос до возраста, в котором может выстраивать монологи, основанные на собственных мыслях и переживаниях, родители должны дорасти до того, чтобы слушать его, не перебивая.
Задумайтесь, что вы транслируете, перебивая сына или дочь:
вы не заинтересованы выслушать ребёнка;
считаете возможным вмешаться в его историю со своими замечаниями и оценками;
вы убеждены: только вы знаете, что правильно, как надо, что на самом деле думают, желают или подразумевают другие люди.
Ребёнок не будет откровенен с вами, если его опыт общения подсказывает: у родителей всегда наготове нравоучения и нотации. Как бы сложно ни было вам порой удержаться от непрошенных реплик, сделайте это ради доверительных отношений. И только выслушав и осмыслив сказанное, можно будет высказать собственное отношение к предмету разговора.
Возможно, у вас не сразу получится это, но к подростковому возрасту ребёнка необходимо в совершенстве овладеть искусством слушать. У вас есть в запасе несколько лет. Учитесь!

Совет 4. Не пренебрегайте детским мнением

Сложно сказать, с какого возраста детское мнение должно иметь вес в принятии семейных решений. Поэтому лучше всего приучать себя слушать ребёнка с самого нежного детства:
спросите своего годовалого карапуза, во что он хочет поиграть;
позвольте полуторалетней дочурке самостоятельно выбрать себе повязочку для волос;
пусть двухлетний кроха скажет, что его обрадует на завтрак: сырники или ленивые вареники.
Учите ребёнка принимать решения, учитесь эти решения брать в расчёт.
Чем старше ребёнок, тем шире диапазон тем, в которых его мнение имеет серьёзный вес. Уже в возрасте 4–5 лет дети могут иметь право голоса на семейном совете. Это не значит, что этот голос будет решающим всегда, но значит, что его услышат и рассмотрят как имеющее право на существование.

Совет 5. Не лишайте себя детской помощи

Не бойтесь просить у своего ребёнка помощи:
«Пожалуйста, подари мне 20 минут тишины, чтобы я смогла доделать эту работу и поиграть с тобой».
«Мне надо помыть полы и протереть пыль. Давай ты поможешь мне справиться с полками, чтобы я потратила на это меньше времени».
«Я так устала, пока донесла эти пакеты из магазина. Помоги мне выгрузить и разложить продукты».
Прямые просьбы, которые дают ребёнку понять его значимость, намного эффективнее завуалированных намёков или резких наставлений. Помогая, совершая добро, малыш получает возможность почувствовать себя добрым и хорошим, заботливым и нужным. Эти позитивные переживания усилят его доверие к вам, закрепят в сознании верные модели поведения, помогут вам стать ближе.

Совет 6. Взялся за гуж, не говори, что не дюж

Чтобы ребёнок мог доверять вам, он должен знать, что вы всегда отвечаете за свои слова.
Договорились, что сходите в выходные в парк на прогулку? Помешать может разве что не на шутку разыгравшаяся буря или, тьфу-тьфу-тьфу, внезапно навалившаяся болезнь.
Предупредили, что в следующий раз неубранные вовремя игрушки отправятся к детям, которые будут о них заботиться? Значит, если этот раз наступил, надо побороть в себе жалость к малышу, собрать игрушки и найти им новых хозяев.
С равной строгостью выполняйте и обещания поощрений, и угрозы наказаний. Не пугайте ребёнка наказанием ради послушания, но если уже предупредили о последствиях, то будьте готовы воплотить свои угрозы в жизнь. Не обещайте золотых гор, если есть сомнения, что выполнить обещание в ваших силах.
Будьте честны, держите данное слово, чтобы доверие между вами не оказалось в шатком положении.

Совет 7. А если уже случилось нечто, подрывающее доверие?

Обман;
воровство;
попытки манипулировать
— иногда малыши преподносят родителям неприятные сюрпризы. Что делать, если у вас появились веские причины не доверять собственному ребёнку? Прежде всего — действовать спокойно и целенаправленно, как и подобает взрослому, заинтересованному в благополучном воспитании хорошего человека.
Обсудите в семейном кругу, что случилось. Избегайте обвинительного тона и не пускайтесь в длинные и пространные морализаторства. Сделанного не вернуть. Но необходимо осознать, почему это произошло, какие последствия имеет и что теперь с этим делать. Сосредоточьтесь на поисках решения и выборе стратегии дальнейшего поведения. Если есть необходимость применить наказание, объясните, каким и почему оно будет.
Важно сохранять спокойствие и показать: вы огорчены поведением ребёнка, но продолжаете его любить и хотите вместе преодолеть возникшую проблему. Оступиться может каждый, а семья — это люди, которые подадут оступившемуся руку помощи и поддержки.

Подведём итоги:

Доверительные отношения с ребёнком не прикладываются к родительству автоматически. Над ними надо работать — вдумчиво и планомерно.
Будьте правдивы. Это не всегда удобно, но всегда необходимо. Правду можно адаптировать к возрасту ребёнка. Но заменять её ложью нельзя.
Не бойтесь просить у ребёнка помощи и будьте готовы помочь ему, даже если вы расстроены его поведением, сердитесь или обижены.
Слушайте, что говорит вам малыш. Учитесь доверять его мнению. Принимайте его мнение к рассмотрению на семейных советах.
В семьях случаются сложные моменты, но доверительные отношения помогут вам преодолевать проблемы. Обвинить может каждый — не каждый способен предложить решение, выход из ситуации.
Будьте примером: держите своё слово. Если ребёнок не может доверять вам — как можно требовать от него откровенности и честности?
Маленький — не значит бесправный. Позвольте ребёнку принимать решения и иметь свою точку зрения. Уважайте его с пелёнок, чтобы он доверял вам всю жизнь.
Друзья! Мы желаем вам счастливого родительства!
До новых встреч!
Sashafart89 26-03-2020 Ответить

Все родители хотят, чтобы у них сложились доверительные отношения с детьми, чтобы дети делились своими проблемами. Доверительные отношения – это способность детей полностью раскрывать перед родителями свою душу и быть уверенными, что любой поступок будет если не одобрен, то поддержан ими. Доверительные отношения между детьми и родителями – это основа воспитания.
Сколько я слышу разных историй на консультациях. Взрослые клиенты рассказывают о пережитом в детстве безразличии со стороны взрослых; оскорблениях и унижениях сверстников. У них искалечена психика только потому, что не к кому было прийти, некому было их выслушать, не на кого было опереться и получить поддержку.
Доверительные отношения – это не вседозволенность, не слабость со стороны родителей. Это осознание того, что, если вашим детям когда-то потребуется помощь, они придут к вам.
Консультативная практика позволяет мне утверждать, что доверительные отношения, к сожалению, легко потерять, но сложно восстановить, особенно в подростковом возрасте.
Доверительные отношения с детьми помогают наладить следующие правила:
Всегда будьте готовы к диалогу с ребенком. Научитесь использовать «я-высказывания». При систематическом использовании «я-высказывания» между родителями и ребенком исчезнет напряженность, элементы противостояния и враждебности, увеличивается взаимное доверие друг к другу.
Поощряйте детей выражать свои чувства без агрессии (без истерик, криков и хлопаньем дверью, разбрасыванием вещей), а спокойно, с помощью слов. Ребенок должен иметь возможность открыто высказывать свои чувства, у него должна быть уверенность в том, что его поймут. При невнимательном отношении к чувствам ребенка, чувства «прячутся» и, таким образом, накапливаются, вытесняясь из сознания. Со временем «отдаленность» родителей может вылиться в различные психоэмоциональные отклонения у детей: страхи, депрессия, агрессия, тревожность, застенчивость, плаксивость.
Тщательно продумывайте запреты. Например, почему совсем нельзя бегать по лужам, если на улице тепло и хочется? Побегайте вместе. Избегайте категоричных запретов «нельзя и все» или «нельзя, потому что я так сказала».
Всегда объясняйте то, что можно пояснить. Американский семейный консультант Дороти Нолт утверждает, что «если ребенка поддерживают, он учится ценить себя; если ребенок живет в понимании и дружелюбии, он учится находить любовь в этом мире». Моя работа практика это доказывает ежедневно.
Научитесь решать свои психологические проблемы, не делая ребенка их «заложником». Не все родители могут установить тесную эмоциональную связь с ребенком. Причиной этому может быть незрелость чувств и характера, неуравновешенность взрослого. В основном, это те взрослые, у которых в детстве не было доверительных отношений с собственными родителями. В этом случае взрослым лучше обратиться за помощью к психологу, который поможет найти основную преграду детско-родительскому доверию.
Обязательно общайтесь, не закрывайтесь от детей; говорите и задавайте вопросы. Вопросы должны быть открытыми, исключающими односложные ответы «да или нет». С ребенком должны общаться оба родителя! Мужская точка зрения часто иная, и там, где не поймет мама, здравое зерно внесет папа, и наоборот!
Психологическая помощь. Тамбов: http://www.inessasm.com
cinit 26-03-2020 Ответить

«У нас с мужем подрастает сын, скоро ему будет три года. Это наш первый ребёнок, очень любимый и долгожданный. И, конечно, мы очень хотим, чтобы он рос счастливым, чтобы чувствовал, что его любят. Я знаю, как для этого важно построить доверительные отношения с ребёнком. Но, к сожалению, у меня с родителями таких отношений не получилось. Нет опыта, на который я могу опереться в воспитании детей. Я не хочу повторить ошибки отца и матери, хочу, чтобы моя семья была счастливее. Мне кажется, это важно уже сейчас, ведь сын уже начинает проявлять себя как личность».
— Анастасия, мама трёхлетнего Паши
Доверие между родителями и детьми особенно важно. Ведь эти отношения для ребёнка ключевые, это залог счастливого детства, здоровой психики, а значит, благополучия во взрослой жизни. Именно на доверии должно строиться воспитание детей. Если в семье этого нет, дома начинаются конфликты, которые приводят к постоянным стрессам. Конечно, от этого страдают и дети, и родители.
Каждый родитель хочет знать, как заслужить и не потерять доверие ребёнка. Ведь тогда можно быть уверенным, что ваши советы ребёнок услышит и примет, а в сложной ситуации — поделится с вами переживаниями. Поэтому эта статья актуальна для всех, у кого есть дети или кто планирует их иметь в будущем. Мы расскажем, почему в воспитании так важно доверие, как понять, что оно потеряно, и как наладить доверительные отношения с ребёнком.
Содержание:
Доверие — база для благополучия семьи
Как понять, что доверие ребёнка утрачено
Как установить доверительные отношения с ребёнком: советы психолога
Принимайте ребёнка таким, какой он есть
Будьте последовательны в воспитании
Слушайте ребёнка и воспринимайте его слова всерьёз
Уважайте мнение ребёнка и предоставляйте ему выбор
Уважайте личное пространство и время
Просите о помощи
Расширяйте границы
Будьте осознанны

Доверие — база для благополучия семьи

Подумайте, что вы подразумеваете под словом «воспитание»? У большинства людей оно ассоциируется с наказаниями, чтением нотаций и постоянными поучениями, как нужно жить. Родители до сих пор воспринимаются не как наставники и старшие друзья, а как надсмотрщики, задача которых — всё время следить, чтобы ребёнок «вёл себя прилично».
Предполагается, что у ребёнка таким образом сформируются определённые черты характера. Но правда в том, что воспитание — это непрерывный и непроизвольный процесс, а не отдельные поучения. Он идёт всё время, независимо от желания родителей. Дети воспитываются постоянно: наблюдая за взрослыми и подражая им, слушая, как они общаются друг с другом, в процессе совместных действий и даже в каких-то бытовых ситуациях вроде совместного похода в магазин. И мы сейчас не учитываем то, что на развитие личности влияют далеко не только родители.
Именно поэтому в детско-родительских отношениях важно постоянное взаимодействие, эмоциональное и основанное на доверии. Если доверительных отношений с родителями нет, если всё общение сводится к тому самому целенаправленному воспитанию, ребёнок чаще всего чувствует себя покинутым, нелюбимым. Он находится в постоянном стрессе, пытается заслужить любовь всеми возможными способами, и все его ресурсы уходят только на это. Сил на учёбу, игру или социализацию уже не остаётся.
Следствием этого часто бывает неблагополучная обстановка в семье, появление у ребёнка зависимостей, в которых он пытается найти утешение, психосоматические болезни. Во взрослом возрасте это приводит к психологическим травмам, проблемам в отношениях в собственной семье, низкой самооценке. Наконец, человек, у которого было нарушено доверие к родителям, перестаёт доверять миру, относится к нему враждебно и сам постоянно чувствует ответную враждебность.

Как понять, что доверие ребёнка утрачено

«У моей дочери совсем испортился характер. Она замкнулась в себе, почти перестала рассказывать о своей жизни, делиться мыслями и впечатлениями. Приходит домой, закрывается в комнате и не пускает. Ещё просит стучаться, когда захожу, а у нас дома это вообще не принято. На вопросы, где была и что делала, может ответить резко или вообще не ответить. Я списываю это на подростковый возраст, но всё же переживаю и за неё, и за наши отношения. Раньше-то жили душа в душу, она меня даже лучшей подругой называла. Не хочется, чтобы она совсем отдалилась от семьи. Как вернуть доверие ребёнка? Для меня это очень важно».
— Татьяна, мама 13-летней Василины.
Увы, часто родители не замечают первых признаков потери доверия в семье. Им кажется, что у ребёнка просто испортился характер, или он переживает подростковый кризис. В результате родители не считают нужным менять своё поведение, а пытаются «исправить» детей всё теми же наказаниями или долгими лекциями об их поведении. Или просто смиряются с тем, что им «достался» такой недоверчивый ребёнок. В результате дети ещё сильнее чувствуют одиночество, становятся замкнутыми и совсем перестают верить взрослым.
Перечислим признаки, по которым можно легко понять, что доверительные отношения с ребёнком нарушены:
ребёнок постоянно закрывается в комнате и категорически запрещает вам туда заходить;
перестал разговаривать с вами, рассказывать о себе;
не знакомит со своими друзьями, перестал приглашать их в гости;
огрызается в ответ на безобидные вопросы;
на вопрос «как дела» отвечает односложно;
сам перестаёт задавать вопросы и о чём-то просить;
не рассказывает о проблемах, у него всегда «всё нормально»;
о неудачах в учёбе вы узнаёте от учителей, а не от ребёнка.
Если изначально не удалось выстроить доверительные отношения с ребенком, то, возможно, эти признаки все время сопровождают вас. В этом случае также может помочь поведенческая терапия или консультация психолога.

Как установить доверительные отношения с ребёнком: советы психолога

Доверительные отношения между родителями и детьми не появляются сами по себе, над ними нужно работать — причём желательно начинать работу уже тогда, когда вы только планируете завести детей. И, конечно, за доверие в отношениях несут ответственность именно родители. От их поведения зависит, будут ли дети комфортно себя чувствовать дома, будут ли доверять близким.
Если в перечисленных выше признаках вы узнали свою ситуацию и хотите понять, как завоевать доверие ребёнка, прочтите советы психологов, как нужно вести себя с детьми для построения благополучных отношений.

Принимайте ребёнка таким, какой он есть

Для детей в любом возрасте важно знать, что родители любят их безусловно, что всегда примут и не осудят. Что в мире есть люди, к которым они могут прийти в любой ситуации. На этом убеждении базируется самооценка, строится доверие к миру и умение любить. Поэтому учитесь принимать вашего ребёнка любым — и, конечно, не забывайте чаще говорить о своей любви, даже если чадо опять в чём-то провинилось.

2. Будьте последовательны в воспитании

Если родители устанавливают какое-то правило или запрет, а на следующий день ведут себя так, как будто его не было, у ребёнка нарушается цельная картина мира. Он убеждается в том, что родителям нельзя доверять, ведь они не могут сдержать даже такое обещание. Поэтому, приняв решение, будьте верны ему до конца. Установив в семье правила, выполняйте их сами, иначе дети воспримут ваше поведение как лицемерное. Выполняйте свои обещания. И постарайтесь, чтобы ваши принципы не противоречили друг другу.

3. Слушайте ребёнка и воспринимайте его слова всерьёз

Это тоже очень важно для детской самооценки и доверия к родителям. Например, когда малыш жалуется, что боится монстра под кроватью, не нужно сразу бросать, что он всё выдумывает и никакого монстра не существует. Поймите, что у маленького ребёнка действительно могут быть такие иррациональные страхи, ведь он ещё не знает, как устроен мир, для него многое неизвестно. То же самое — с подростками. Когда повзрослевший сын переживает, что расстался с девушкой, не нужно успокаивать его словами «У тебя ещё десять таких будет». Первая любовь, а тем более, расставание, всегда воспринимается острее просто потому, что раньше такого опыта не было и подросток ещё не научился относиться к этому правильно.
shir0ky 26-03-2020 Ответить

1. Не смейтесь над ребенком!
Насмешка мамы — это сильная боль для малыша. Он запомнит это на всю жизнь как глубокую обиду.
2. Слушайте ребенка и отвечайте на все его вопросы.
Несмотря на то, какого возраста ваш ребенок, насколько умный вопрос он задает. Отвечайте всегда! Если вы не знаете, что ответить или как правильно это сделать — так и скажите. Попросите дать вам время, чтобы подумать. Только обязательно подумайте, узнайте и вернитесь к этому вопросу.
3. Просите у ребенка советы.
Таким образом вы показываете, что мнение малыша ценится в этом доме, что он является полноправным членом семьи. Вы удивитесь, но порой, дети с невероятной легкостью могут решить вашу самую сложную проблему и предложить отличный выход. Прислушивайтесь к детям!
4. Вычеркните из своей головы и фразу “А я тебе говорила!”
Подумайте, вы ведь соревнуетесь с ребенком, говоря эти слова. “Я говорила” — это самое настоящее соревнование, в котором вы получили “победу”. Ну да, вы были правы… Радуйтесь молча! Малыш и сам уже все понял!
5. Поддерживайте любое доброе желание и мечты.
Чтобы не убить инициативу ребенка, одобряйте и поддерживайте его начинания и желания. Не важно, что через месяц он переключится на что-то другое. Он в поиске… И лет так к 20 он наконец определится.
6. Утешайте ребенка, когда он плачет.
Дети не должны безутешно и долго плакать. Обнимите, поцелуйте, выслушайте! Сколько бы лет ни было ребенку. Утешайте его, когда он в слезах!
7. Забудьте про нотации!
Тут и объяснять не стоит.
8. Помните, что вы всегда должны быть на стороне ребенка!
Когда вы на людях, ваш ребенок всегда прав, и вы всегда на его стороне. Не поддакивайте воспитателям, учителям, соседям. Это ваш ребенок, и вы с ним одна команда.
wow.fs 26-03-2020 Ответить

Доверие детей.
Родители + ребенок = дружба

Как же завоевать доверие ребенка?
Как вызвать его на откровенность?
Родители очень часто задают себе этот вопрос, но иногда, к сожалению, слишком поздно, когда уже трудно вернуть потерянное доверие детей, уважение и авторитет.
Прежде всего, не надо этого доверия терять. Ведь с первых же дней своего существования малыш видит в вас свою защиту. Так что не спешите нарушать физическое и эмоциональное единство между вами и ребенком.
Улыбнитесь, поговорите с малышом, для него очень важно, что с ним общаются, имеет большое значение интонация, с которой вы произносите слова. Вы избавитесь от множества проблем, если станете для него не только матерью, но и другом.
Ребенок способен ощутить и понять, любят ли его, радуются ли ему, относятся ли к нему с уважением или нет. Значит, мало говорить ему, что его любят, он должен находить этому подтверждение, чтобы не получилось так, что вы говорите ему о своей любви, а на самом деле он чувствует себя одиноким.
Ни в коем случае нельзя обманывать ребенка. Обман приводит к тому, что ребенок постепенно утрачивает доверие к взрослым. Например, если мама ушла в магазин, а папа говорит, что мама скоро вернется и принесет чего-нибудь сладенького, малыш начинает в ожидании бегать от окна к окну. А когда мама наконец-то приходит и не приносит обещанных отцом сладостей, у ребенка появляется разочарование, и от обиды он плачет. Если такое случается неоднократно, ребенок перестанет доверять родителям.
Большое значение для ребенка имеет общение со сверстниками. И если малыш стесняется сам пойти на контакт с другими детьми, ему необходимо помочь. Малыша нужно представить детям по имени, спросить, во что они играют и не примут ли еще одного участника. Обычно среди ребят всегда найдется тот, кто возьмет новичка под свое покровительство, поможет ему освоиться в компании.
Но порой случается так, что сверстники могут обидеть малыша, придумать ему прозвище. После подобных инцидентов он замыкается в себе, предпочитая одиночество. Возможно, что нелюдимым его сделал собственный проступок, вызвавший сильный эмоциональный стресс. Играя с детьми, малыш мог по неосторожности толкнуть своего товарища, попасть в него снежком… Вид крови и безутешные рыдания пострадавшего могли произвести сильнейшее воздействие на психику ребенка. В результате он отказывается от привычных игр, не общается с друзьями, не выходит на улицу, часами просиживая дома, и на все уговоры отвечает потоком слез. В этом случае нельзя уговаривать его или ругаться. Нужно помочь ему восстановить душевное равновесие, поговорив с ним, объяснив ситуацию так, чтобы у него пропал комплекс вины.
Занятость современных взрослых — один из признаков нашего времени. Родители занимаются решением своих проблем: карьерой, финансами, личной жизнью, предоставляя ребенка самому себе, ограничивая взаимоотношения с ним исключительно вопросами ухода. Недостаток родительской любви и внимания приводит к тому, что малыш замыкается в себе, становится одиноким рядом с близкими людьми. А детское одиночество — очень страшная вещь. А если ребенка воспитывает мать-одиночка, вопрос о полноценном развитии малыша стоит еще более остро.
Решение иметь ребенка связано с принятием взрослыми ответственности за его судьбу.

Чтобы понять свое дитя, изменить его поведение, наладить контакт или вернуть потерянное доверие, вы, прежде всего, должны изменить себя. Откройте глаза. Ведь вы привыкли все ему запрещать и требовать безоговорочного подчинения. Это удобно для вас. Но постарайтесь понять, что у ребенка есть свое «я», собственные дела, стремления, потребности. Осознав это, вы сможете трезво оценить ваши с ним отношения.
Проанализируйте свое поведение, свое отношение к малышу, каждый жест, слово, действие, поставьте себя на его место, и это позволит вам наладить взаимопонимание с ребенком.
Важно понять, что воспитание — это сотрудничество, взаимодействие, взаимовлияние, взаимообогащение (эмоциональное, нравственное, духовное, интеллектуальное).
Чтобы добиться успехов в воспитании ребенка, родители непременно должны корректировать свое поведение, не подавать дурных примеров. Если же вы хотите добиться от малыша беспрекословного выполнения ваших требований, которым при этом вы не следуете сами, то это возможно только через меры принуждения: ребенок будет выполнять требования формально, из-за страха перед наказанием. Этот страх в конечном счете будет порождать обман, лицемерие, хитрость…
Понимаем ли мы своих детей?
Вызываем ли доверие у своих детей?
Понять человека — значит увидеть причины его поступков, мотивы, побудившие его действовать определенным образом. Чтобы научиться понимать ребенка, необходимо перестать предъявлять к нему завышенные требования, которые он просто не в состоянии выполнять.
Объяснить поведение ребенка можно, проанализировав, в каких условиях он развивается. Если на малыша постоянно кричат, применяют физические наказания, у него, скорее всего, возникнет потребность избегать подобных потрясений и, как следствие, появятся такие отрицательные черты, как пугливость, недоверчивость, лживость, агрессивность…
Если малыш не приучен трудиться, за него все выполняют взрослые, он становится ленивым, безвольным, избегает любых дел, а для этого — притворяется, заискивает, ловчит, обманывает.
Если ребенка чрезмерно баловать: покупать дорогие вещи и игрушки, ни в чем ему не отказывать, у него могут развиться непомерные притязания, но вместе с тем и неумение беречь вещи, ценить вложенный в них труд.
Если вы не читали малышу книжек, мало общались с ним, у него будут слабо развиваться интеллект, мышление, способность сопереживать. Интеллектуальные задатки закладываются в детстве, поэтому прививайте ребенку любовь к книгам, но не заставляйте его читать насильно — получите обратный, отрицательный эффект. С раннего возраста развивайте у детей внимательность, наблюдательность и воображение. Для этого учите описывать различные предметы, рассказывать об их назначении.
Иногда родители ребенка очень ревностно занимаются его образованием: нанимают репетиторов, отдают в престижные садики и учебные заведения со специальными уклонами, музыкальные и танцевальные школы и т. д. Но при этом почему-то забывают получить согласие малыша. Между тем взрослым необходимо помнить, что только некоторые дети занимаются пением, танцами, музыкой с удовольствием.
Не загружайте малыша тем, что ему неинтересно. Попытайтесь выяснить его пристрастия и подобрать соответствующее занятие. Предоставьте ему право выбора, право решать самому, чем ему заниматься.
Для развития у малыша чувства любви, сострадания можно завести какое-нибудь домашнее животное. Он с гордостью будет всем сообщать, что у него есть хомячок или котенок. Покажите ребенку, как правильно за ним ухаживать, чем кормить, как вообще нужно обращаться с ним. Если вы заметили, что он обижает зверька, объясните, что он живой и ему больно.
Расскажите, что зверек лишился родителей, ему очень одиноко, и необходимо, чтобы о нем кто-нибудь позаботился.
Приучите малыша заботиться о домашнем питомце. Это воспитает в нем не только любовь к природе и животным, но и поможет осознать свою значимость, нужность для кого-то, избавит от чувства одиночества. К тому же ребенок другими глазами посмотрит на ваши с ним отношения, что будет способствовать их укреплению.
Поймите, то, чем занят малыш, необычайно важно для него, даже если вам кажется, что это не так.
Приведу пример из практики.
Ко мне на прием пришла молодая мама и рассказала: «Однажды ко мне подошел сын и попросил с ним поиграть. Я в это время смотрела интересную передачу и объяснила малышу, что сейчас занята, а поиграю с ним позже. Через некоторое время, зайдя к ребенку в комнату, я увидела, что он засовывает под кровать игрушку, потом достает ее и снова засовывает. Я позвала ребенка обедать и в ответ услышала: «Я сейчас занят, приду попозже». Подобное повторялось неоднократно. Женщина не знала, как на это реагировать. Я объяснила молодой маме, что ребенок во всем подражает ей, и, на его взгляд, то, чем он занимается, не менее важно, чем мамины дела. Поэтому ему непонятно, почему мама возмущается. Ведь он ждал, пока она освободится. Так почему же она не хочет подождать?
Чтобы ребенок понял, что такое забота и уважение, ему самому иногда необходимо о ком-то позаботиться. Например, вы пришли с работы, устали, у вас сильно болит голова, на работе неприятности. Малыш пытливо на вас посматривает, недоумевая, почему вы в таком состоянии. Попросите его принести вам попить. Расскажите ему, не вдаваясь в подробности, что вас обидели на работе, дайте малышу проявить сочувствие, пусть он вас пожалеет. Так он поймет, что вы нуждаетесь в нем, не можете без него.
Если вы заметили у своего малыша склонность ко лжи, постарайтесь найти причину. Нередко ложь возникает из-за страха наказания, поэтому не наказывайте ребенка слишком строго, тем более избегайте телесных наказаний. Выясните, почему ребенок солгал, вникните в его проблему. Может быть, поговорив с ним, вы избавите его не только от страха и следующей за ним лжи, но и от других комплексов.
Считайтесь с желаниями малыша (разумными, конечно!). Ведь самовыражение — главная потребность человеческой натуры.
Разрешайте малышу участвовать в ваших занятиях независимо от того, что вы делаете, — моете пол или готовите завтрак. Ему очень важно ощущать, что ему доверяют.
Не поручайте малышу что-то сложное, с чем он не в состоянии справиться. Дайте ему задание, которое он сможет выполнить: вымыть за собой чашку, протереть пыль со стола, сложить свои игрушки. Скажите ему, что он молодец, что он вам очень помог и без него вы бы не справились.
Ни в коем случае не кричите, если малыш пытается сделать то, что ему не по силам. Лучше помогите ему, похвалив за проявленную инициативу. Если вы, например, решили себе что-то сшить, а рядом крутится с куклой дочурка, привлеките ее к своему занятию. Дайте обрезки ткани, пусть она тоже что-то делает.
Или другая ситуация: папа мастерит полочку, рядом бегает сынишка, хватает инструменты, гвозди, «путается» под ногами. Не прогоняйте его, не бойтесь, что он ударит молотком по пальцам или уронит инструмент на ногу. Дайте ему такое задание, чтобы оно было интересным, но безопасным, и вы увидите, как сын с гордостью будет всем рассказывать, что он вместе с папой сделал полку.
Привлечение ребенка к каким-то делам не только приучает его к труду, но и сближает с родителями. Такой ребенок будет с уважением и пониманием относиться к родителям и к тому, что они делают.

На отношения взрослых и ребенка благоприятно влияют совместные игры, которые следует организовывать таким образом, чтобы они способствовали разностороннему и гармоничному развитию малыша.
Чаще гуляйте с ребенком. Побегайте с ним, поиграйте в какие-нибудь игры, поваляйтесь в снегу или покидайте в цель снежки. Совместные прогулки не только поднимают настроение, способствуют физическому развитию ребенка, но и укрепляют взаимоотношения в семье. Вам, наверное, не раз приходилось видеть, как малыш, крепко держась за руки папы и мамы, с гордостью вышагивает по улице.
Чтобы между вами и ребенком существовали взаимопонимание и доверие, вы должны подарить малышу любовь и внимание, с раннего детства приучать его к труду, воспитывать уважение к взрослым, учить ценить дружбу.
Постарайтесь стать своему ребенку настоящим другом, не отмахивайтесь от его детских проблем, и тогда вы увидите его сияющие глаза и поймете, что для него вы не только предмет обожания и преклонения, надежная защита и опора, но и самый верный и надежный друг.
Р•РІРіРµРЅРёР№ РњР’ 26-03-2020 Ответить

Какие условия воспитания способствуют формированию психологически здоровой личности? В этой статье я приглашаю вас рассмотреть нюансы взаимоотношений матери и ребенка в период младенчества. Может показаться, что в этом возрасте ребенок еще маленький и ничего не понимает, поэтому никаких психологических травм получить не может. Но, как показывают последние исследования психоаналитиков, именно в этот период закладываются основы отношения к миру, себе, другим. То есть будет ли он доверять миру, себе; сможет ли он опираться в этом мире на себя и других; будет ли закрыт, холоден, отстранен или открыт, общителен и расположен строить теплые дружелюбные отноения.
Что же является главным в этот период для воспитания уверенного в себе, смелого, решительного, активного ребенка, умеющего опираться на себя и принимать правильные для себя решения? Я уверена, что все более и менее вменяемые мамы прилагают массу усилий, чтобы дать своему ребенку все возможное и невозможное, но, увы, ошибки чаще бывают не от отсутствия старания, а от незнания.
Взросление ребенка происходит вследствие естественного роста и развития на основе правильной родительской любви. Многое зависит от того, как и какие отношения складываются между матерью и ребенком с самого рождения, с первых дней жизни ребенка. В свой первый год жизни ребенок беспомощен, полностью опирается на родительскую опеку, его выживание и развитие зависит от того, насколько хорошо позаботятся о нем взрослые.
В младенчестве родительская любовь имеет чувственный элемент и выражается в физическом уходе при осуществлении телесного контакта и заботы. Основная задача матери в этот период открыть свою чувствительность навстречу потребностям ребенка. Поддерживать с ним настолько тесную эмоционально-психологическую связь, чтобы суметь правильно угадывать состояние и потребности ребенка и предугадывать лучшие способы удовлетворения этих потребностей. В психотерапии это называется эмпатическое вчувствование.
Тесная физическая, эмоциональная, чувственная связь глубоко необходима для ребенка в этот период, она является живительной силой для его выживания и развития. Благодаря этой связи, через контакт с матерью, ребенок начинает чувствовать и понимать себя, свое тело. Равнодушие взрослых в этот период – самый опасный враг для ребенка, это грозит остановкой в развитии, иногда даже остановкой жизни. Даже недостаточно внимательная мать, в чем-то неудовлетворительные, фрустрирующие для ребенка отношения с матерью – это все равно лучше, чем их отсутствие.
Основное общение, основной диалог между матерью и ребенком в этот период строится через прикосновения, уход, голос матери, его интонации. Во всем этом ребенок чувствует отношение матери к нему, ее любовь, нежность, заботу, а также и раздражение, усталость, грусть, неудовлетворенность и другие эмоции. Так он познает мир, знакомится с матерью и с собой, чувствует отношение матери к нему, начинает понимать, чувствовать про отношения в семейной системе, в которую он постепенно начинает вписываться или не вписываться.
Ребенок чувствует отношение матери к себе, впитывает его в себя. Чем внимательнее и заботливее мать к ребенку в это время, тем лучше ребенок будет относиться сам к себе и, как следствие, к другим. Но забота и внимание должны быть адекватны потребностям ребенка, то есть не больше и не меньше, чем это необходимо ребенку на каждом этапе его взросления.
Гиперопека и гиперстимуляция ребенка матерью, то есть когда мать дает больше опеки и заботы, чем он может выдержать, чем ему необходимо, может привести к апатичному, отчужденному и закрытому характеру ребенка. В отношениях с такой матерью единственной возможностью поддерживать комфортную для себя дистанцию – это прятаться внутри себя. Внутренний мир ребенка становится его убежищем от интенсивности, навязчивости и неприятных столкновений с более сильным взрослым. Так формируется замкнутый, закрытый характер.
Если забота матери в период младенчества была адекватна, то у ребенка формируется ощущение безопасности, базовое доверие к миру. Это значит, что он, став уже взрослым, больше будет доверять себе, окружающему миру, а значит легче адаптироваться в отношениях с другими людьми и в различных жизненных обстоятельствах. Люди, получившие «правильную» родительскую любовь», живут в этом мире легко, словно рыба в воде. Как однажды заметил Фрейд, «ребенок, который ощущает безусловную любовь своей матери, будет чувствовать себя непобедимым».
Лишь мать, способная на «первичную материнскую озабоченность» и «идентификацию со своим младенцем», дает здоровое начало развитию его личности. Причем ее воздействие столь реально, что личность ребенка будет сильным или слабым в той степени, в какой поддержка матерью младенца является сильной или слабой. Согласно этой точки зрения, человеческая личность взращивается непосредственно в персональных «объектных связях» в качестве отправной точки всякой человеческой жизни.
Очень тесная связь вначале отношений, где мать просто зациклена на отношениях с ребенком постепенно ослабевает и у нее появляется, освобождается и пробуждается интерес к другим аспектом жизни и к другим отношениям.
По мере взросления ребенка интенсивная эмоционально-психологическая, телесная включенность матери будет сокращаться до меньших пропорций. Она выполнит свою задачу наделить ребенка элементарным чувством безопасности. Позже, в латентный период и период юности, родители оказывают ребенку поддержку и побуждают думать, чувствовать и действовать самостоятельно, исследовать, экспериментировать, идти на риск, использовать и развивать собственные возможности, и ему помогают «быть собой». Это, в конечном счете, приводит к замене ранних эротических связей, которые обусловлены зависимостью ребенка и поддержкой взрослого, зрелыми отношениями взаимного уважения, равенства и дружеской привязанности.
Родительская любовь изменяется в неэротическую, несобственническую, недоминирующую привязанность, которая оказывает ребенку поддержку в его развитии как отдельной и независимой личности.
Затем, повзрослевший ребенок сможет перенести свой эротический отклик на другого, и без тревоги или вины вступить в эротическую связь с партнером вне круга семьи. А также сформировать другие важные личные связи, в которых происходит подлинная встреча родственных душ без эротического элемента. Он становится способен далее развивать активную и спонтанную личность, свободную от тормозящих страхов.
Завершить эту статью я хочу словами моего любимого юнгианского аналитика Джеймса Холлса.«Задача родителя заключается в обязательной поддержке и смягчении экзистенциального стресса отделения, которое мы называем рождением, а затем в ходе постепенного покидания ребенка, которое происходит за несколько стадий. Этот процесс ребенок должен выдержать, чтобы в соответствующее время покинуть родительский дом, уже практически став взрослым».
gansi77 26-03-2020 Ответить

Любовь порой дается нелегко, в числе ее основополагающих принципов – доверие и безопасность, которые еще нужно установить. Но если они будут присутствовать в отношениях между родителями и детьми, справляться со сложными ситуациями будет намного легче. Доверие, безопасность и любовь взаимосвязаны, их по праву можно отнести к трем составляющим счастливой семейной жизни и счастливого детства ваших детей. Далее представлены семь стратегий создания доверительных отношений с ребенком.
Стратегия № 1: сами практикуйте то, что проповедуете
Установление доверительных отношений с вашим ребенком подобно лидерству. Если лидер делает правильные вещи, люди, для которых он является ведущим и авторитетным лицом, будут следовать за ним. Если вы говорите ребенку, что ему полезно есть овощи, а сами их не едите, то вы делаете «неправильную вещь» и даете его подсознанию неверный посыл. Будьте не только формальным, но и неформальным лидером: влияйте на малыша своими поступками, своими качествами и восприятием вас как человека, у которого слова не расходятся с делами. Выстраивайте связь между вами и вашим ребенком, практикуя то, что проповедуете вы сами.
Стратегия № 2: учитесь слушать
Большинство взрослых не развивают хорошие навыки слушания во время общения с собственными детьми. Это неправильно. Чтобы завоевать доверие своего ребенка, вы должны всегда прислушиваться к тому, что он говорит. Не используйте критических и тем более осуждающих высказываний и не подходите к обсуждению исключительно со своей собственной позиции, не признающей другого мнения. Зная, что вы его слушаете, ваш ребенок будет чувствовать себя более комфортно, а значит, о своей жизни будет рассказывать более открыто и доверительно.
Стратегия № 3: говорите правду
Если вы будете говорить своему ребенку правду с самого начала, с первых дней его жизни, это приведет к формированию сильной связи между вами и, конечно, вместе с ней придет и доверие. Насколько это возможно, имейте дело с вашим ребенком или детьми на уровне очень честных взаимоотношений; например, если он (или она) спрашивает, будет ли болезненным укол врача, скажите правду, слова которой будут полностью соответствовать возрасту вашего ребенка. Конечно, нужно учитывать возрастные особенности вашего малыша, чтобы правда не оказалась для него травмирующей.
Стратегия № 4: обещания не должны быть нарушены
Не давайте вашим детям обещаний, которых вы не сможете сдержать. Это может быть довольно тяжело и проблематично, потому что ситуации могут меняться. Однако постарайтесь приложить все усилия, поскольку нарушение обещаний может разрушительно сказаться на ваших отношениях с ребенком. Если папа говорит, что в выходные собирается смотреть футбольный матч (и не сможет погулять), то он действительно должен будет делать только это, потому что если он не сделает этого, в следующий раз, когда что-то пообещает, дети будут сомневаться, действительно ли папа говорит это серьезно и можно ли верить его словам, после того что случилось. Если вам кажется, что вы не сможете сдержать свое обещание, лучше расскажите ребенку об этом заранее и обязательно объясните причину.
Стратегия № 5: угрозы не должны быть голословными
Если ваш ребенок сделал что-то плохое, и вы угрожаете ему, что он целую неделю не будет смотреть телевизор, подумайте, сможете ли вы на самом деле реализовать то, о чем говорите. Поймите, что суть даже не в силе и адекватности наказания, а в том, что подобные ситуации – это хороший повод сдержать свое слово и тем самым укрепить свой авторитет. Поэтому угрозы должны быть реальными и выполнимыми. Удивительно, но это помогает построить доверительные отношения с вашим ребенком.
Стратегия № 6: высоко цените честность и искренность
Дайте детям понять, что вы очень цените, когда они честны и искренны с вами. Это позволит установить по-настоящему доверительные отношения между вами и ребенком. Кроме того, вы будете помогать и способствовать тому, что ваш малыш вырастет целостным человеком. Как говорится, «Говори, что думаешь, и думай, что говоришь». Это имеет значение в контексте искренности и уважения к своему собеседнику.
Стратегия № 7: последовательность
Если дома в своей семье вы активно пропагандируете определенные правила, проанализируйте, выполняете ли вы их сами. Поговорите с детьми и расскажите им о своих ожиданиях. То, что вы скажете, должно быть ясно, как белый день. Никакой двусмысленности и неоднозначности, все просто и понятно. К тому же убедитесь, что установленные правила неизменны, что вы не меняете их по поводу и без. У ваших детей никогда не должны возникать сомнения в вас.
hawk_0_1 26-03-2020 Ответить

Дети берут пример со старших, поэтому воспитывать нужно не их, а себя.
Давление и насилие никогда не приводят к хорошим результатам в воспитании, напротив, из-за них дети только отдаляются от взрослых.
Отсутствие авторитета у матери и отца приводит к тому, что ребенок, тоже, не станет никого слушать.
Нельзя переставать любить ребенка, и, тем более, демонстрировать ему это. Если взрослые злятся, то они не должны говорить о том, что больше не любят.
Не стоит делать за детей то, что они в состоянии сделать сами.
Нельзя позволять ребенку все, лишь бы он успокоился.
Не стоит ограничивать детей в деятельности, только потому, что они шумят или слишком увлечены. Нужно создать условия для того чтобы ребенок занимался делом и никому при этом не мешал.
Опасно ограничивать активность ребенка, когда он очень нуждается в том, чтобы двигаться. Если такой возможности нет, то с ним нужно спокойно поговорить, пообещать, что, спустя некоторое время, у него будет возможность пошуметь и побегать.
Бесполезно ругать и воспитывать ребенка, когда он раздражен, встревожен или опечален. Скорее всего, он просто не услышит слова родителей потому что слишком погружен в свои чувства. Поэтому, учить детей нужно тогда, когда с ними проведена воспитательная беседа и они спокойны.
Нельзя обвинять ребенка в выражении своих собственных чувств.
В любом случае стоит избегать сравнений. Понимание ребенком того, что, какой-то мальчик или девочка лучше, чем он, всегда больно ранит. Здоровье детской психики — это убежденность ребенка в том, что, для своих родителей он — самый лучший и они всегда готовы встать на его сторону.
ipkas 26-03-2020 Ответить

Теги:
Рекомендации специалистов
1-3 года
3-7 лет
7-12 лет

К чему стремится каждый родитель? С одной стороны, быть для своего ребенка авторитетом, то есть добиваться, чтобы ребенок слушался и уважал старания мамы и папы. С другой стороны, все родители мечтают, чтобы ребенок им доверял и обязательно делился теми сложными ситуациями, которые периодически возникают в непростой детской жизни. Именно эти два «кита» воспитания – авторитет и доверие – и должны помочь чуткому родителю вовремя включиться и оказать поддержку своему чаду в трудный час.
«Как выстроить с ребенком отношения, в которых авторитет сочетается с доверием?» – именно этим вопросом озадачился канадский психолог-девелопменталист Гордон Ньюфелд, разработчик нового современного направления в воспитании детей, которое называется «альфа-пэрентинг», или, по-русски, «альфа-родительство». Само название указывает на то, что именно родитель имеет ведущую роль в выстраивании отношений с ребенком, то есть ведет себя как «альфа». В настоящее время это направление набирает популярность во всем мире, а книга Гордона Ньюфелда «Не упускайте своих детей» переведена уже на 10 языков и поддерживается некоторыми известными отечественными психологами.
Я – Родитель решил поделиться основными понятиями и постулатами воспитания по методике «альфа-пэрентинга» со своими читателями.

Два типа отношений

С точки зрения канадского психолога, существует два вида отношений – «вертикальная привязанность» и «горизонтальная привязанность». Первая возникает между людьми, разными по возрасту и по статусу. К примеру, между ребенком и родителем, ребенком и учителем, ребенком и другим авторитетным взрослым. По мнению эксперта, именно этот вид привязанности позволяет детям с самого раннего возраста обучаться истинным человеческим ценностям и расти в эмоционально безопасной обстановке. «Горизонтальная» привязанность, возникает к ровесникам и часто несет разрушительные, жизненно опасные ценности подростковых субкультур.
Ньюфелд рекомендует родителям выстраивать «вертикальную» привязанность отчасти ради того, чтобы сберечь ребенка от вредного влияния ровесников.
«Вертикальная» привязанность основана таким образом, что в ней всегда есть ведущий и ведомый. Роль ведущего, естественно, родительская. Но здесь очень важно сохранить правильный баланс между авторитетом взрослого и доверием. По мнению Гордона Ньюфелда, мало кому это удается – обычно часть родителей слишком строгие и теряют доверие ребенка из-за желания получить авторитет, а другая часть, напротив, слишком мягкие и понимают установку доверительных отношений с ребенком как потакание ему: и то, и другое является серьезной ошибкой.
Именно в отношениях, где есть правильный баланс между авторитетом и доверием, ребенок может гармонично развиваться и взрослеть.

Стратегия формирования вертикальной привязанности

Чем раньше устанавливаются отношения «вертикальной привязанности», тем у родителей больше шансов на всю жизнь установить доверительные, но уважительные отношения с собственным ребенком.
Вы можете практиковать это как с малышами, так и с подростками – правда, в последнем случае, если родитель до этого вел себя по-другому, ребенку потребуется довольно много времени на адаптацию.
Эти шаги важно выполнять друг за другом, поскольку перескакивание с одного на другой в случае отсутствия вертикальной привязанности не окажет должного эффекта, а, напротив, может привести к непониманию и непослушанию.

1. Привлеките внимание ребенка

Первым делом родитель или другой взрослый из близкого окружения привлекает внимание ребенка путем каких-то действий, которые вызывают у ребенка живой интерес. Здесь важно придумать что-то, соответствующее возрасту ребенка и его предпочтениями. Таким образом, мы проникаем в мир ребенка и получаем его расположение.

2. Дайте ребенку что-то, за что тот может «ухватиться»

В качестве второго шага Ньюфелд предлагает дать ребенку что-то, за что он сможет «ухватиться». В раннем детстве – в прямом смысле: свою руку или новую игрушку. Дети постарше «ухватываются» за какую-то игру, идею, возможность высказаться. То, что исходит от вас, должно быть своего рода «даром» для ребенка: позже это будет связывать вас на эмоциональном уровне.

3. Станьте для ребенка ориентиром в выбранной деятельности

Ньюфелд называет это принципом «компасной стрелки». Взрослый должен стать для своего чада ведущим, ориентиром: и вести его куда-то к новым, неизведанным, но интересным местам.
Для тренировки можно устроить поход в лес или другое место, где нужно вести ребенка за собой. Превратившись в руководителя в пространстве, родитель позже уже может вести ребенка по жизни.

4. Поощряйте эмоциональную зависимость от вас

Чтобы поддерживать отношения, основанные на привязанности и авторитете, не стоит отталкивать ребенка во внешний мир ровесников и отношения «горизонтальной привязанности». Напротив, необходимо поощрять зависимость пока что незрелого человека от зрелого заботливого и любящего взрослого, который может уберечь от опасностей. Парадокс здесь заключается в том, что поддерживая эмоциональную привязанность ребенка к взрослому, вы удовлетворяете первичную потребность в безопасности и даете возможность вырасти здоровой и независимой личности ребенка, который будет прекрасно строить отношения со сверстниками сам.
Помните: нельзя перелюбить и переобнимать ребенка, его можно только недолюбить.
Наталья Нарышкина
Doberman_32 26-03-2020 Ответить

Как построить доверительные отношения с ребенком?
1. Общение на равных. Уровень глаз.
2. Просите ребенка Вас чему-нибудь научить.
3. Спрашивайте у ребенка совета.
4. Интересуйтесь его планами и учитывайте их.
5. Спрашивайте у ребенка разрешения взять его вещь и стучитесь к нему в комнату.
6. Просите о помощи в чем-либо.
7. Давайте посильные поручения с заведомым успехом.
8. Выражайте одобрение в целом.
9. Поддерживайте ребенка в трудной ситуации (приведите пример из собственной жизни; найдите в ситуации 2-3 положительных момента – так называемое «формирование оптимистического взгляда на жизнь»).
10. Не сюсюкайте с ребенком.
11. Встречайте и провожайте ребенка куда-либо как лучшего друга.
12. Если вы не правы – попросите прощения.
13. Позволяйте ребенку защищать себя от нападок младших детей.
14. Позволяйте делать ребенку ошибки и встречаться с последствиями. Отрицательный опыт – тоже опыт. Помогите найти выход.
15. Позволяйте ребенку выражать свои чувства и делитесь своими.
16. 100% внимание ТОЛЬКО ребенку хотя бы 15 минут ежедневно.
17. Телесный контакт с ребенком – 2-3 раза в день как минимум – обнимите, погладьте, прикоснитесь, возьмите на руки, поцелуйте.
Интересуясь внутренним миром ребенка, его интересами и размышлениями, можете быть уверены — его доверие и дружбу не придется завоевывать, вы их просто никогда не потеряете!
SergeFSW 26-03-2020 Ответить

Чтобы наладить отношения и прийти к стабильному взаимопониманию между родителями и детьми дошкольного возраста, необходимо выбрать четкую линию поведения и неотступно следовать выбранному ориентиру.
Известный детский психолог Ю. Б. Гиппенрейтер на своих тренингах часто повторяет фразу: «Не дергайте за вершки», что означает – не гонитесь за быстрым результатом. Ребенка не нужно дрессировать, с ним нужно общаться, закладывая фундамент для доверительных отношений на всю жизнь.
Обобщая труды многих известных детских психологов, занимающихся проблемами развития и обучением детей дошкольного возраста, он разработал ряд правил, придерживаясь которых вы сможете выстроить отношения со своим малышом, основанные на взаимном уважении и доверии.

8 шагов для построения доверительных отношений с ребенком

Много общайтесь.
Спрашивайте малыша о его переживаниях, обсуждайте события прошедшего дня, прочитанную книжку или просмотренный вместе мультфильм. Также не забывайте делиться своими мыслями и чувствами. Если хотите построить доверительные отношения, учитесь и вы доверять и открываться ребенку.
Учитывайте мнение ребенка.
В общении с ребенком старайтесь относиться к нему, как к равному. Спрашивайте его мнение, советуйтесь. Для начала пусть это будут не очень значительные вопросы: «Что сегодня хочешь надеть?», «С каким запахом мыло ты бы хотел?», «Пить будешь чай или молоко?». Таким образом, ребенок будет чувствовать, что с ним общаются на равных, его уважают, к его мнению прислушиваются.
Следите за данными обещаниями.
Часто мы даем обещания, которые точно не собираемся сдержать. Даны ли они в момент, когда мы очень заняты и нам хочется, чтобы нас оставили в покое, или в надежде, что ребенок скоро забудет о своей просьбе, так как это не очень-то и важно/необходимо. В любом случае, несдержанное общение вызовет обиду и непонимание со стороны малыша, т. к. по его детским меркам это могло быть действительно что-то важное.
Будьте честны.
Если ваш «почемучка» спрашивает вас о чем-то, отвечайте ему честно. А если не знаете правильный ответ, лучше поищите его вместе. Главное не придумывайте ничего, иначе, когда малыш узнает правду, вы можете лишиться своего авторитета и доверия ребенка.
Играйте вместе в игры.
Совместное времяпрепровождение с родителями очень важно для детей любого возраста. Им важно, чтобы мы разделяли их интересы, играли с ними. К тому же, игра – лучший способ вернуться ненадолго в беззаботное детство.

Цените своего ребенка.
Не сравнивайте малыша с другими детьми. Фразы вроде: «А вот соседский мальчик уже сам умеет …», «Ира хорошая девочка, не то, что ты!» обижают и задевают малыша. Он начинает думать, что хуже других, а в будущем будет сомневаться в правильности своих действий. Лучше найдите, за что похвалить свое чадо.
Будьте последовательны в наказании и в поощрении.
Особенно важно соблюдать это правило, если у вас больше одного ребенка. Наказание за конкретный поступок должно быть для всех равным, не выделяйте кого-то одного, чтобы избежать ревности среди детей.
Учитесь хранить секреты.
Если малыш рассказал вам что-то сокровенное, какой-то секрет (пусть даже самый простой и незначительный, на ваш взгляд, а на самом деле, очень важный для ребенка), постарайтесь сохранить его. Иногда даже не следует делиться с вашей половинкой, ведь малыш доверил секрет именно вам. К тому же, вы подадите хороший пример ребенку – не разбалтывать чужие секреты.

Чего категорически делать нельзя

Угрожать ребенку, что поменяете его на более «хорошего/послушного» ребенка. Это снижает его самооценку до самого нижнего уровня.
Говорить фразу: «Тогда я не буду тебя любить!». Впоследствии эта фраза приведет к манипулированию вами же, а вы же этого не хотите?
Избегайте категоричных запретов: «Нельзя и всё!», «Нельзя, потому что я так сказала». Обоснуйте свой ответ, взвесив потребность в запрете.
Наказывать с помощью лишения сладкого. Во взрослом возрасте это может привести к вознаграждению себя едой, что гарантированно приведет к компульсивному перееданию и лишнему весу.
Высмеивать что-то, что дорого вашему малышу (лучшего друга, любимую игрушку, увлечение), а уж тем более нельзя смеяться над поделками и рисунками вашего ребенка.
Выбрасывать продукты детского творчества, подаренные вам, на глазах у ребенка. Это травма на всю жизнь! Отбирайте лучшие работы и бережно складывайте в специальную папочку.
Пророчить неуспех, говоря фразы: «Ничего толкового из тебя не получится», «В кого ты у нас такой уродился?». Тем самым вы программируете своего ребенка на неудачу.
Никогда не общайтесь с ребенком в виде ультиматумов и угроз. Не используйте фразы: «Сдам тебя в интернат», «Сейчас вызову полицию, пусть тебя забирают!» и пр. Вы – гарант безопасности для своего малыша, так не подрывайте свой же авторитет.
Никогда не пугайте ребенка для достижения беспрекословного повиновения мифическими персонажами, «бабайкой», темнотой, собаками, уколом, врачами.

4 вопроса в день для доверительных отношений

Вопрос №1. Как прошел твой день?
skavit 26-03-2020 Ответить

ГБСКОУ школа-интернат «Перспектва»
«Как установить доверительные отношения с родителями (тесный контакт, взаимопонимание)»
Воспитатель: Амплеева Лариса Викторовна
г.о.Новокуйбышевск, 2015
Cамое сложное в работе с детьми – это работа с их
родителями. (старый школьный афоризм)
На сегодняшний день во взаимоотношениях воспитателя и родителя существует определенная дисгармония. Современные родители считают, что они знают достаточно все о воспитании, развитии детей, и они не хотят мириться с тем, что они что-то не знают или заблуждаются, так или иначе им очень тяжело с этим смириться. Так что же может вызвать дисгармонию между воспитателем и родителем: это- нехватка времени, занятость родителей, нежелание воспитателей, чувство обиды с двух сторон. Поэтому воспитатели должны проявлять не только профессиональные качества, но должны быть заинтересованы в создании благоприятных условий для развития каждого ребенка, повышении степени участия родителей в воспитании своих детей, развивать и поддерживать инициативу общения с каждой семьей.
Общение педагогов и родителей должно базироваться на принципах открытости, взаимопонимания и доверия. Важно общения в непринужденной, эмоционально насыщенной обстановке, что способствует сближению воспитателей, родителей и детей. Основные принципы при работе с семьей: единство, которое достигается в том случае, если цели и задачи воспитания здорового ребенка хорошо поняты не только воспитателями, но и родителями, а педагоги используют лучший опыт семейного воспитания; системность и последовательность работы; индивидуальный подход к каждому ребенку и к каждой семье; взаимное доверие и взаимопомощь педагогов и родителей.
Отношения педагога с родителями должно осуществляться на основе сотрудничества и доверительных отношений друг к другу.
С помощью различных методических приемов можно добиться доверия – главной цели в педагогическом общении с родителями.
В первую очередь, педагогу необходимо преподносить родителям положительный образ ребенка. Из-за повседневного общения в семье зачастую теряется возможность видеть какие-то стороны личности, теряется возможность их проявления. Педагог видит ребенок в разнообразных ситуациях учебной и другой деятельности, в среде сверстников и может предоставить родителям эту информацию. Кроме того, важно, чтобы родители увидели позитивное отношение педагога к их ребенку, и могли быть уверены в том, что педагог действует именно в интересах ребенка. Важен диалог между родителями и педагогом, обмен мнениями, поиск совместных решений, общие усилия, необходимые для развития ребенка.
По-разному складываются отношения с родителями школы в целом и классного руководителя в частности. От этого зависит степень взаимопонимания и взаимодействия и, в конечном счете – эффективность воспитательного процесса, как школьного, так и домашнего. От этого зависит позиция, стратегия и тактика в работе классного руководителя с родителями учащихся. Существует три основных типа отношений, а значит, и три основных тактики взаимодействия.
Ситуация, когда родители полностью, всецело принимают и понимают школу. Столь благоприятная ситуация складывается, если родители стремились определить ребенка именно в эту школу. В этой ситуации родители, как правило, полностью принимают все требования, способствуют их выполнению детьми, с удовольствием помогают в организации учебно-воспитательного процесса.
Ситуация, когда родители нейтрально, а порой и равнодушно относятся к школе, что объясняется разными причинами, разной позицией родителей: “я занимаюсь своим делом – школа своим”, “в дела школы вмешиваться не стоит: если позовут – тогда прихожу”, “мой ребенок хорошо учиться, не нарушает дисциплину – все идет нормально”. К этой группе семей относятся и родители, воспитанием детей не занимающиеся (по разным причинам). В этой ситуации чаще всего родители принимают все, что исходит от школы, не вмешиваются ход учебно-воспитательного процесса, не мешают школе, но и существенной помощи не оказывают. Процесс семейного воспитания строят (либо пускают на самотек) по собственному усмотрению, руководствуясь своей жизненной и педагогической позицией, своими методами и приемами.
Ситуация неприязненных, конфликтных, противоречивых отношений родителей и школы, если изначально либо в процессе последующего общения возникают коллизии типа: “педагоги не понимают моего ребенка…”, “школа с предубеждением относится к моему сыну (дочери), “в учителя идут одни жизненные неудачники и недоучки”, “в других школах все гораздо лучше” и т.п. В этих и подобных ситуациях возможна различная степень непонимания, противоречия отношений, противостояния и даже противодействие, “борьбы” двух сторон: скрытые и явные конфликты, жалобы в высшие инстанции, письма в газеты. Разумеется, в этих условиях нарушается нормальный ход учебно-воспитательного процесса в школе, не в выигрыше и домашнее воспитание детей.
И в связи с этим на первой же встрече с родителями классный руководитель ощущает либо безоговорочное и быстрое принятие всего, что он предлагает, либо нейтрально-равнодушное отношение, либо скрытую или явную настороженность, оппозиционность и даже враждебность.
Как же установить доверительные отношения с родителями?
Во-первых, через формирование отношения детей к своей личности: первыми интересными и полезными уроками и внеклассными делами, проявлением внимания к классным делам и личности каждого ученика, культурой общения, заманчивыми перспективами общих дел, широкой эрудированностью и кругозором.
Во-вторых, необходимо сразу установить определенные отношения с родителями: на первом же собрании знакомства с родителями раскрыть свою жизненную и педагогическую позицию, показать привлекательность своей личности (тактично, ненавязчиво, скромно), вынести на обсуждение наиболее острые классные проблемы для выработки общей стратегии и тактики воспитания (и школьного, и семейного). Обязательно в конце первого собрания предложить каждому родителю письменно или устно высказать свои суждения по поводу услышанного, замечания, предложения, дополнения, просьбы и рекомендации. При первых контактах очень важна тональность отношений: доброжелательность, культура речи, позитивная эмоциональность, оптимизм по поводу существующих с классом и отдельными учащимися проблем. Такое начало позволит классному руководителю выстроить систему собственных позитивных отношений с родителями. И это не значит, что эти отношения будут ровными, исключительно положительными, бесконфликтными. Такого быть не может, так как в основе этих отношений – жизнь со всеми её радостями и печалями, взлетами и падениями, ровным течением и коллизиями.
Огромную роль в сотрудничестве родителей и школы играет родительский комитет. От того, насколько слаженно и ответственно подходит к своей деятельности родительский комитет, зависит атмосфера в школьном коллективе, взаимоотношения родителей друг с другом, общение взрослых и детей.
Родительские конференции (общеклассные, общешкольные) имеют огромное значение в системе воспитательной работы школы. Родительские конференции должны обсуждать насущные проблемы общества, активными членами которого станут и дети. Проблемы конфликтов отцов и детей и пути выхода из них. Наркотики, сексуальное воспитание в семье – вот темы родительских конференций.
День открытых дверей одна из самых эффективных форм работы, но и требует большой подготовки. Родители приходят в школу на уроки. Учитель должен продумать, что он хочет показать: это какие-то положительные моменты, или, наоборот, отрицательные, и в зависимости от этого строить работу на уроках. Тщательно продумать нужно не только уроки, но и переменки. В такие дни родители видят своего ребенка с другой стороны, они узнают его как ученика, видят, как он работает на уроках, какие проблемы у него возникают, как проводит перемены, поведение в столовой.
Работу с родителями можно проводить не только в учебное время, но и во время каникул. Отдых детей тоже можно организовывать вместе с родителями.
Индивидуальные консультации – одна из важнейших форм взаимодействия классного руководителя с семьей. Особенно она необходима, когда педагог набирает класс. Для того чтобы преодолеть беспокойство родителей, боязнь разговора о своем ребенке, необходимо проводить индивидуальные консультации-собеседования с родителями. Готовясь к консультации, необходимо определить ряд вопросов, ответы на которые помогут планированию воспитательной работы с классом. Индивидуальная консультация должна иметь ознакомительный характер и способствовать созданию хорошего контакта между родителями и учителем. Учитель должен дать родителям возможность рассказать ему все то, с чем они хотели бы познакомить учителя в неофициальной обстановке, и выяснить необходимое для своей профессиональной работы с ребенком: особенности здоровья ребенка; его увлечения, интересы; предпочтения в общении в семье; поведенческие реакции; особенности характера; мотивация учения; моральные ценности семьи.
С первого дня работы с детским коллективом и коллективом родителей педагог должен добиваться того, чтобы и дети и родители понимали значение тех требований, которые школа предъявляет к семье. Немаловажным условием взаимодействия семьи и школы является разумность тех требований, которые педагог предъявляет к родителям и ребенку. Большой эффект во взаимодействии семьи и школы будет, если педагог даст возможность проявить инициативу и поддержит родителей во всех делах в классе и в школе.
Так же решение проблемы доверительных отношений с родителями можно найти в умении выбора классным руководителем адекватных способов разрешения конфликта:
· сведение незначительных, несущественных проблем взаимоотношений к шутке;
· компромисс (действия на основе взаимных уступок);
· перенос внимания на другие, более приятные, значительные, важные объекты отношений (с тем, чтобы вернуться к нерешенным проблемам на волне доброжелательности, спокойствия, педагогического такта);
· спокойный и деловой анализ сложившейся ситуации;
· выражение (подчеркнутое) доверия, заботливости, расположенности, любви к ребенку и родителям;
· временный отказ от своего требования;
· привлечь других лиц (директора школы, завуча, учителей-предметников, других членов семей) в качестве «третейского судьи»;
· выяснение острых проблем и вопросов в других обстоятельствах (в другое время, на иной территории, в новых необычных формах): в библиотеке, в сквере, дома за чашкой чая;
· проявление авансированного доверия, уважения, надежды, веры (для родителей неблагополучных семей);
· конструктивный диалог (склонение родителей на свою сторону, убедительными доводами, доказательными фактами);
· умение поставить себя на место противоположной стороны, оценить все «её глазами и умом» и избрать на основании этого верное решение и выстроить логику действий.
И еще один маленький “секрет”: во многих статьях можно встретить совет начинать разговор с родителями с похвалы ребенку. И это абсолютно правильный совет. Причем заканчивать разговор тоже лучше с похвалы. И еще вот о чем : скажите родителям, что вы просите их о встрече (обратите внимание – не “вызываете” в школу, а именно “просите о встрече”), т.к. очень нуждаетесь в их совете, поскольку никто лучше них не знает какой подход нужен их ребенку. И если родители пойму, что педагоги искренне заинтересованы в их мнении, а не являют собой “истину в последней инстанции”, то охотно пойдут на контакт.

Как воспитать доверительные отношения между матерью и детьми методика?

17 ответов на вопрос “Как воспитать доверительные отношения между матерью и детьми методика?”

Добавить ответ Отменить ответ