Как жить с человеком которого не любишь?

14 ответов на вопрос “Как жить с человеком которого не любишь?”

  1. I_feel_so_alive Ответить

    Встретились, познакомились, понравились друг другу… Встречаетесь, узнаете друг друга, приятно проводите время и, казалось бы, все хорошо. Так оно и кажется на первый взгляд. Спустя какое-то время решаете пожениться, все идёт по плану…
    Свадьба, медовый месяц, сборы новоиспеченных родственников уже позади. Началась обыденная, бытовая семейная жизнь. Она-то и показывает настоящую картину чувств. Если, конечно, изначально в последних сомнений не было. А если были – то подтверждает их.
    Выходить замуж (жениться), по определению, надо только за своего человека (любимого, самого лучшего – как хотите). Если в начале отношений такого мнения о человеке не было – у меня для вас плохие новости.
    Как сказал известный психотерапевт Михаил Литвак, затронув тему брака и разводов: “Люди в большинстве своем женятся по любой причине, кроме одной истинной – создавать семью”.
    Не могу не согласиться с ним. Действительно, очень многие регистрируют браки потому, что: уже пора (возраст), настояли родители (родственники), девушка забеременела, так надо (как у всех), родители пообещали купить квартиру, у кого-то бизнес перспективный, так принято у нормальных людей и так далее – причин очень много, и они могут быть довольно разными.
    Так вот, у нормальных людей так не принято – они так не поступают. Они серьёзно подходят к вопросу создания семьи как отдельной, самой маленькой, но уютной ячейки социума. А принято это у людей психологически не зрелых, неподготовленных, безответственных за себя и за свою жизнь инфантильных личностей.
    Если ты адекватен, психологически зрелый, взрослый и ответственный за себя и свою жизнь, то ты не будешь вступать в брак лишь потому, что: так надо, родители сказали, все так делают и т.п. И, тем более, ты не будешь стремиться официально (и не только) связывать свою жизнь с человеком лишь потому, что с ним хорошо или даже потому, что нет других кандидатов, кроме него. Самостоятельный и зрелый человек несёт ответственность за себя и за каждый свой поступок, не говоря уже о серьёзных изменениях в своей жизни. Инфантильные, несерьезные, безответственные и легкомысленные люди на это не способны – они выбирают, что попроще – и этим самым перекладывают свою ответственность на других, позволяя себе ни о чем не думать и не беспокоиться. Но побеспокоиться все-таки придётся, когда начнутся проблемы – а они, как правило, рано или поздно начинаются…
    Что делать в этой ситуации? Конечно, обвинить во всем других! И опять же переложить свою ответственность и свои ошибки на кого-то другого. Так рассуждают незрелые психологически люди. Не получается что-то? Так конечно, жена ничего не делает (у меня менее приличное выражение на уме). Муж не зарабатывает, пьет, гуляет? Ага, придурком оказался, кто же знал…
    Ближе к теме – описанные пара примеров далеко не единственные, которые бывают, но описывают суть – если что-то идёт не так, не получается, не клеится – то единственный, кто ничего не делает – это ты. И с придурком тоже самое – у меня для такого человека не самые лучшие новости.
    Никто не застрахован от ошибок, неправильного выбора, обстоятельств. Никто не рождается изначально абсолютно зрелым, мудрым, ответственным за свою жизнь и себя человеком. К этому приходят. Со временем, но приходят. И у всех это время разное. Конечно, бывают и те, кто ничему не хочет учиться, ничего не хотят менять и все пускают на самотек.
    В вышеописанной ситуации (если таковая имеет место быть) есть два пути.
    Первый – оставаться таким, каким ты есть, постоянно перекладывая ответственность за свою жизнь на других, при этом не забывая их ещё и обвинить во всех своих неудачах, как-то пытаться жить дальше, постоянно жалуясь и обвиняя всех вокруг (более лёгкий путь, привычный для человека, который не готов принять правду такой, какая она есть и начать меняться).
    Второй путь – он же более сложный – посмотреть обстоятельствам и правде в глаза, осознать свои ошибки, понять, какие решения были неправильными, чему все это тебя научило и начать менять себя и свою жизнь – медленно, но верно. Стремиться к тому, чтобы быть объективно всё оценивающим человеком – поступки, дела, решения. Стать взрослым, независимым от других людей, адекватно и трезво подходить ко всему, начать нести ответственность за свою жизнь и каждый свой поступок. Набраться смелости и уйти от нелюбимого человека, признав свои ошибки. Разорвать уже давно изжившие себя отношения, которые не приносят ничего, кроме негативных эмоций. Можно продолжать положительные критерии ещё довольно долго.
    Каждый выбирает для себя сам.
    Но, вернувшись к теме, почему не стоит связывать свою жизнь с нелюбимым человеком, продолжу.
    Жить с нелюбимым человеком – это ссоры, скандалы, обиды, недомолвки, нежелание развиваться и быть лучше, постоянные упреки, утешение в друзьях/подружках/алкоголе, злость, ненависть и все из этого исходящее – у всех по-разному и проявляется в разной степени.
    Если вначале было хорошо с человеком, но не было сильных чувств – лучшее, что вы можете сделать – это убежать сразу. Без оглядки и без остановки. Если же “посчастливилось” остаться и связать узами с этим человеком свою жизнь, то ожидается явно не завидная участь. Вначале всегда все хорошо. А проблемы – их нет, никаких. Зато они начинаются потом… Когда в силу вступает быт, человек уже не хочет для вас стараться и показывает свое истинное лицо. А стараться не хочет и работать над отношениями только по одной причине – нет любви. Скорее всего, и с его стороны, и с вашей. По крайней мере, с одной из сторон – точно. Просто, так было удобно. Так было надо…
    И тогда семейная жизнь двух якобы любящих людей начинает превращаться в ад. Не буквальный, а психологический. Возможно, что ещё и физический… Определить это просто – начинается всякая херня (извиняюсь за не совсем корректное слово) в виде изменил/забухал/не работает/наорала/пилит/истерит/бесит и все тому подобное. При первых же признаках лучше уходить. Сразу и навсегда.
    У действительно любящих людей и стремящихся оберегать друг друга в отношениях этого не бывает. У них бывает теплота чувств, забота друг о друге, понимание, взаимоподдержка и, конечно же, настоящая любовь. Самая настоящая, да. Она бывает и есть (хоть и встречается гораздо реже). У них это было сначала. И продолжается дальше…
    Конечно, и у любящих друг друга людей бывают проблемы в отношениях, но т.к. они любят и ценят друг друга, все проблемы, трудные задачи и ситуации решаются спокойно и обдуманно с обоих сторон, учитывается мнение каждого.
    Свой человек, любимый и любящий – будет ценить, беречь, учитывать мнение партнёра, любить не только словом, но и доказывать свои чувства делом (поступками, как угодно). И именно такой человек стоит того, чтобы его ждать – осознанно и осмысленно, не цепляясь за сомнительных личностей на жизненном пути.
    Жизнь с нелюбимым (ой) не в радость. Это, думаю, известно большинству взрослых людей. Не знаю автора, что фраза мне очень понравилась: “Сейчас вам 20, 30 лет и вы нашли человека для совместной жизни – это конечно, хорошо, но подумайте, когда вам будет 50, 60 лет – не проснетесь ли вы как-то утром с мыслью о том, что практически большая часть жизни прожита с нелюбимым человеком? Не поймете ли вы, что этого человека, который все время живёт и спит с вами, вы не любите, никогда не любили и не хотели бы, чтобы именно так прошли ваши лучшие годы?” Как-то так – дословно сейчас не вспомню, конечно, но думаю, что мысль выразила. И ещё одна: “Тот человек, который сейчас с вами – действительно является вашим любимым или вы просто заполняете им пустоту?”
    Порой полезно бывает задавать себе подобные вопросы – многое разъясняет, по крайней мере себе – точно. Ведь каждый из нас точно знает, чего он хочет. Порой не обращает внимания на это или попросту игнорирует свои собственные желания в силу обстоятельств.
    Тем не менее, думаю, вывод каждый для себя может сделать. И каждый сам принимает решение – с кем ему жить, как жить и с кем связать свою жизнь.
    Любимый человек будет или нет – выбор за вами. Но и ошибки у людей случаются. Нельзя жить без ошибок вообще. Главное, вовремя понять, сделать вывод и принять соответствующие меры.
    P.S. Ошибки не страшны, страшны их последствия и не принятие мер по их устранению. На ошибках учатся. Они нужны для дальнейшего развития и понимания, как правильнее поступать в той или иной ситуации. Не так плохо ошибиться, как не понять этого.
    Всегда поступайте так, как хотите, делайте выводы, меняйтесь к лучшему и будьте с любимыми людьми.
    Источник: fotostrana
    Реклама
    Смотрите также:
    7 отговорок, мешающих изменить жизнь
    Поставить жизнь на паузу…
    WhatsApp
    Поделиться
    Твитнуть

  2. Vahagn Ответить

    Люди вступают в отношения по разным причинам: любовь, беременность, одиночество, финансы, бизнес, жилплощадь. И основная часть браков заключается из-за страха одиночества. Одинокая старость пугает, а семья дает уверенность и страховку на будущее. Большинство людей соглашаются на отношения по принципу «стерпится – слюбится». Но лучше выбрать одиночество, чем отношения без любви. Почему же нельзя жить с нелюбимым человеком?

    Неверное представление о счастье

    Социум и СМИ постоянно пропагандируют, что одинокие люди (мужчины и женщины) не могут быть счастливы априори. Одинокие люди – неудачники, у них проблемы в личной жизни, проблемы со здоровьем, проблемы в отношениях с людьми, отсюда проблемы в бизнесе и т.п. Даже на хорошо оплачиваемой работе предпочтение отдается семейным людям. Но ответьте честно себе, вы много знаете семейных пар по-настоящему счастливых? У ваши родителей был идеальный брак? Ваши друзья не стараются под любым предлогом сбежать из дома, чтобы отдохнуть от семейной жизни?
    Все счастливые семьи можно пересчитать на пальцах одной руки, а вот несчастные семейные пары окружают нас постоянно. Наличие рядом с вами другого человека, не сделает вас счастливым/ счастливой. Важное и основное условие для семейного счастья – Любовь. Без любви – это всего лишь сожительство двух абсолютно чужих людей.

    Сплошные ограничения

    Начиная совместную жизнь с кем-то, вы теряете часть своей свободы, а взамен получаете дополнительные обязанности. Ваша жизнь станет стандартной, привычной и предсказуемой, в которой нет места вашим желаниям и потребностям. Вы будете жить «как все» и как принято в вашей среде. Вам придется приспосабливаться и привыкать к другу круглосуточно, без перерыва и выходных. Жизнь без любви превратиться для вас в ад, где вы будете мечтать об одиночестве, чтобы вздохнуть свободно. Поймите, поиск партнера – это не гарантия успеха вашей жизни.

    Отношения ради отношений – утопия

    Когда вы один/одна вы имеете полную свободу выбора во всем: делаете что хотите, идете куда хотите, встречаетесь с кем хотите и т.п. Вас ни кто, ни в чем не ограничивает, разве только вы сами себя захотите в чем-то ограничить. Если вы не испытываете сильных чувств, к своему партнеру, вам лучше выбрать гражданский брак, гостевой брак или «любовь на расстоянии». Только если вы хотите именно с этим человеком встретить старость, потому, что ваш союз делает вас обоих счастливыми, тогда смело связывайте свою судьбу. Но если в ваших отношениях присутствуют постоянные конфликты, ссоры, недосказанность, и главное нет доверия и душевной близости – такой союз обречен.

    Социальные связи

    Соглашаясь на жизнь с нелюбимым человеком, вы соглашаетесь и на отношения с его родственниками, друзьями и знакомыми. Вам придется играть чужую роль, притворяться и лицемерить, общаясь с совершенно чужими вам людьми. Другое дело, если вы одиноки, вы можете в любой момент покинуть вечеринку, сославшись на важные дела. Когда вам хочется общения, вы можете пойти в бар, ночной клуб, на выставку или другое мероприятие и свободно пообщаться с незнакомыми людьми. Вам не придется постоянно оглядываться на партнера и ловить на себе укоризненные взгляды друзей и родственников. Вы поступаете, так как хотите и при этом не задеваете ни чьих чувств. Так какой смысл связывать свою жизнь с человеком, к которому вы ничего не испытываете?

    Одиночество вдвоем

    Если вы несчастливы внутри, другой человек не сделает вас счастливым. Тем более если вы сами не испытываете к нему никаких чувств. Пытаясь жить как все, вы лишаете себя личного счастья. Со временем вы начнете испытывать к своему партнеру ненависть и раздражение, что породит в вас внутреннюю пустоту и неудовлетворенность. Вы станете одиночкой в одиночной камере, в которую сами себя посадили. Любые отношения это совместная работа. Но если вы ненавидите эту «работу» вы не достигнете успеха. Соглашаясь на отношения без любви, вы делаете несчастным не только себя, но и вашего партнера.
    Я не пропагандирую одиночество, наоборот я за крепкие и здоровые отношения основанные на Любви. А что выбираете вы?

  3. Dariya Ответить

    ….если ты его уважаешь, испытываешь к нему самые нежные чувства и эмоции, чувствуешь что вы родственные души, но нет той любви какую женщины обычно представляют, произнося это слово, нет страсти, и не было по началу, коленки не дрожат, глаза не сияют…Я живу с мужчиной которого люблю безумно, очень сильно и ярко, любовь была с первого взгляда. Он меня любит по-своему, но не так как я его (видимо это самое большее на что он способен, т.к. до меня как он говорил чувства были слабее). Но у нас с ним часто происходят ссоры, недопонимание, он старше на 12 лет…наверное поэтому. А еще он не слишком обеспеченный( у него стабильная з пл но выше среднего раза в 3, так что жить можно). Я его очень ревную, без повода, не позволяю ему общаться с другими женщинами…Меня хочет вернуть мой бывший, (его описание в начале темы), он очень обеспеченный (женат не был, детей нет). Я знаю что если буду с ним, то буду как за каменной стеной (но когда-то мы расстались из-за того что он в меня не влюбился как он сказал). Не знаю зачем сейчас опять хочет отношений(про моего парня не знает). Я знаю что если буду с ним, то смогу себе позволить то что никогда не смогу позволить с настоящим мч. Но я его не люблю как мужчину. А без своего любимого не представляю жизни. Но живя с ним, я знаю что буду постоянно нервничать, думать, где он с кем он (разве может быть любовь без доверия??). Что же мне выбрать, любовь до гроба или душевное спокойствие и обеспеченность и уверенность в завтрашнем дне?? Что послушать, сердце или разум?? Пожалуйста, поставьте себя на мое место и выскажите свое мнение. Заранее спасибо

  4. HellPler Ответить

    (Журнал “Наша Психология”, №9, /43/, 2010)

    Вы спрашиваете: «стоит ли СВЯЗЫВАТЬ свою жизнь с человеком, которого не любишь…»? А почему вообще свою жизнь нужно «связывать»? Почему нельзя оставаться свободной? Этот человек вас как-то ограничивает, чего-то от вас требует, налагает какие-то неадекватные обязательства, пытается подчинять, доминирует, следит, ревнует? Если да, то тогда действительно лучше быть одной, причем даже в том случае, если бы вы его “любили”. Если же – нет, то о какой «связи жизней» может идти речь? Позвольте ему быть с вами ровно столько, сколько вы можете ему это позволить. Позвольте себе быть полностью свободной от него ровно настолько, насколько вы этого хотите.
    Вопрос: “Когда тебе немного за… 30 и все кругом замужем и воспитывают уже взрослых детей, стоит ли связывать свою жизнь с человеком, которого не любишь, не испытываешь удовольствия в постели, и жить с ним лишь только потому, что он – хороший человек и неплохо к тебе относится, говоря, что любит и скучает.. Но ты не получаешь дома того, что хочешь, а в свою очередь можешь только давать, дарить, продолжать искать это на стороне… или лучше все-таки подождать? А время, ведь так неумолимо…”
    Ответ И.Ю.:
    Вообще-то, при нашей жизни, если рядом есть «хороший человек, который неплохо к тебе относится», да еще, возможно, действительно «любит и скучает», то это уже не мало и достаточно ценно. Стоит ли этим пренебрегать? Стоит ли капризничать? В крайнем случае, можно посмотреть на ситуацию с чисто прагматической стороны – чем, собственно, плохо иметь «синицу в руке» хотя бы до тех пор, пока не появится «журавль в небе»? Действительно, «время ведь так неумолимо»… Я говорю сейчас не просто о личных отношениях, это универсальный принцип – не следует пренебрегать искренне добрым к себе отношением, оно может оказаться последним. Впрочем, все это вы и сами понимаете.
    Обращает на себя внимание другой момент: вы спрашиваете: «стоит ли СВЯЗЫВАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ с человеком, которого не любишь…»? А почему вообще свою жизнь нужно СВЯЗЫВАТЬ? Почему нельзя оставаться свободной? Он вас как-то ограничивает, чего-то от вас требует, налагает какие-то неадекватные обязательства, пытается подчинять, доминирует, следит, ревнует? Если да, то тогда действительно лучше быть одной, причем даже в том случае, если бы вы его “любили”. Если же – нет, то о какой «связи жизней» может идти речь? Позвольте ему быть с вами ровно столько, сколько вы можете ему это позволить. Позвольте себе быть полностью свободной от него ровно настолько, насколько вы этого хотите.
    Возраст «за 30» – это замечательный возраст для по-настоящему зрелых отношений, если, конечно, вы к ним готовы, если вы их хотите. Можно уже куда в большей мере, чем в юности, рассчитывать на личную свободу, доброжелательную поддержку и взаимное уважение вне страстных ревностных клятв и обязательств. Можно (и нужно!) уже приступать к «развязыванию» того, что было до сих пор «связано» узлами инфантильной чувственности. Тогда и освобождается зрелая любовь, которую вы так ищите, если, конечно, вы ищите именно ее. Любовь настоящая, а не та, которой часто называют наивную или непреодолимую зависимость партнеров друг от друга. Вы говорите, что вам неприятно «искать это на стороне». А что, собственно, вы подразумеваете, под «сторонами»? Вы сами на какой «стороне»? Чем себя дискредитировала та – другая «сторона»? И кем вообще произведена эта «разметка сторон»?

  5. CrazyBoyTheNoob Ответить

    Жизнь с нелюбимым человеком

    Давайте подумаем и разберемся, как так получается и для чего мы продолжаем жизнь с нелюбимым человеком? Почему мы не ставим точку там, где необходимо? Почему занимаем чужое место рядом с человеком, которого не любим? Что это? Эгоизм? Либо мы просто заполняем не только свою жизнь, но и чужую жизнь ненужным человеком? Это нечестно. Ни по отношению к себе, ни по отношению к партнеру, который находится рядом с нами. Мы просто занимаем чьё-то место.
    К сожалению, так бывает, что любовь проходит, либо вовсе не настает. Тогда почему мы не уходим? Порой сложно ответить честно даже самому себе на этот вопрос. Мы всё чего-то ждём. Либо нам жалко времени и труда, вложенных в эти отношения, либо боязнь начать новые отношения. Пока вы не ответите сами себе, вы так и будете находиться вне зоны любви и комфорта. Как ни крути, но ненужные люди нам только мешают, и сколько бы они не находились рядом с нами, не важно, час, день, месяц, год, нам кажется, что их слишком много в нашей жизни.
    Допустим, ещё можно понять, когда в отношениях не любит кто-то один из партнеров, но присутствует уважение. Такие отношения вполне могут обернуться взаимными чувствами. Ведь как мы все знаем, хорошим отношением, преданностью и настойчивостью, можно добиться расположения и любви человека.
    Ну а как же быть в той ситуации, где нет любви вообще? Для чего люди вместе? Страдать и обвинять друг друга за потерянное время и молодость, упущенные возможности, предложения и шансы? На что надеяться? Что проснувшись в одно прекрасное утро всё изменится, и мы полюбим? Нет. Такого, увы, не случится. С каждым днём будет всё больше претензий и обвинений, кто и кому что должен. Тогда получается замкнутый круг, с которого порой выбраться нереально трудно и болезненно для двух сторон. Всё чаще она будет плакать по ночам тихо в подушку, а он всё чаще будет задерживаться с работы, а то и вовсе не приходить домой. И самое интересное, что такие отношения, могут длиться бесконечно долго. И в конце пара дотягивает до того момента, когда хочется друг друга убить. И тогда мирно разойтись не получается. Сказано миллион обидных слов и сделано немало глупых обидных поступков. И вместо того, чтобы сказать другу – другу «спасибо, прости и прощай» начинается война.
    Для чего вам такие отношения, где нет ни настоящего, ни будущего? Может вам нравится страдать, убивать морально не только себя, но и человека рядом с вами? В каждом из нас есть духовная прекрасная энергия. А ненужные отношения подобного плана, лишают нас этой энергии. Всё хорошее растрачивается, а взамен в душе остаются пустота и разочарование.
    Слушайте свое сердце и идите по зову души! Не разменивайтесь на ненужное и живите лишь с любимыми людьми!

  6. Mnenn Ответить

    Всегда я об этом знала, ещё когда школу заканчивала и училась на младших курсах института. “Какие счастливые люди – старые девы” – эту фразу я придумала после того, как прочитала книжку какого- то зарубежного психолога (автора не помню к сожалению), но зато очень хорошо запомнила описания людей, живущих в браке по принципу лишь бы не одному (не одной). Почему-то таким адом больше предпочитают женщины наслаждаться, чем мужчины. Всю жизнь живу, по принципу Омара Хайяма: “Ты лучше будь один, чем вместе с кем попало”, плевала на мнение окружающих по этому поводу. В общем всякую чушь, типа советов, которые давала мама я пропускала мимо ушей, а некоторые глупые своих мамочек послушали и вышли замуж поскорее, чтобы одной не остаться. На меня же, чем больше давили, тем сильнее было моё сопротивление. И всё равно в достаточно зрелом возрасте 30 лет брак по любви дал трещину и развод. В более позднем возрасте мы живём уже не расписанными с другим мужчиной более десяти лет и это намного лучше, когда есть официальный брак. У нас зато есть чувства друг к другу и нет этой дикости в отношениях, как у некоторых. которые давно знают, что они уже не вместе и у каждого на стороне есть кто-то другой, но они “ради приличия” продолжают жить друг с другом, делая вид, что ничего не происходит или живут, зная, что они чужие люди друг другу и в мыслях играют в дурацкие игры под названием “мечталки”, представляя, что они живут скаким-то другим человеком своей мечты, а не с этим реальным, который им не нужен. В общем я бы не согласилась бы так жить, как эти люди, поэтому наверное и произнесла многолет тому назад фразу “Какие счастливые люди – старые девы”. Мне же тоже некоторое время одной пожить приходилось, какое же это счастье не быть никому обязанной, только лишь потому, что не хочешь оставаться в одиночестве, одиночество прекрасней, чем жизнь по ради какой-то “обязанности” и ради какого-нибудь “мнения” соседки Мари Ванны.

  7. Bazius Ответить

    Здравствуйте! В 18 лет я познакомилась с мужчиной, ему было 25.Отношения развивались стремительно, и я по своей инициативе переехала к нему. Он не ожидал такого быстрого развития, жил один, но по своему благородству не выгонял меня, хотя чувствовалось, что я лишняя. Расскажу что меня вынудило переехать к нему. Отношения в моей семье были ужасны, родители каждый день ругались, орали на меня, на младшую сестру, в доме не было тишины и взаимопонимания, я не могла так большее жить.И вот я встречаю его, влюбляюсь, и на фоне этого переезжаю. Друзья его были против меня, говорили ему об этом при мне, ставили его перед выбором. Потом он познакомил меня с родителями. Сам он человек такой, что не станет говорить девушке о том, что не любит ее больше, но будет продолжать с ней жить, например. Он хороший, благородный, любит родителей. Но отношения держаться на мне. Секса он со мной не хочет, говорит, что просто нет такой необходимости у него.Если и есть секс-то из-за того, что я обижаюсь.Целоваться тоже он не любит.Секс чисто механически. Не изменяет мне.Никаких ласк нет. Нежности тоже.Он меня полностью обеспечивает.Он постоянно говорит, что я выношу ему мозг.Хотя я очень сильно изменилась с 18 лет(сейчас мне 21), и в каждой ссоре пытаюсь услышать то, что ему не нравится и исправить в себе это.А он менятся для меня не хочет-говорит что не может.А мне нужна только нежность и любовь.Я не чувствую от него это.Он говорит, что всегда был таким, но я читала его переписку еще в начале отношений с другой девушкой, и там он был нежным и инициативным.Он сказал, что он ее год добивался и так не добился.А я сама к нему приехала.При этом он говорит, если ты все это понимаешь, зачем живешь со мной? Уходи и все.Опять же я сама должна все решить.Он говорит, что любит, но я не чувствую.Мне кажется он привык.Или не может сделать больно.Еще сказал, что когда я ушла гулять с подругой ему хорошо было.И отдыхать ему хорошо без меня.Я не знаю что это? Он не любит меня? Тут все висит на мне, я могу жить с ним, или могу уйти.Но я, во-первых его люблю, а во-вторых не хочу возвращаться в дом родителей… там кошмар.Учиться мне еще 3 года(мед) и ординатура.Закончу только в 24.Родители никак не помогают.Помогите разобраться… что мне делать…

  8. Taulmaran Ответить

    ой девочки мои…. И у меня такая же история… не любит не уходит… молчит…
    кризис наступил при третьей беременности (сложная была поэтому с сексом завязали), понимала что будут бабы у него, но не думала что он влипнет по-серьезному… потрясло нас хорошо и скандалили. но вроде пока идем по жизни вместе. общаемся по-дружески… о детях и семейных делах. он большую часть живет на вахте, поэтому скандалить на расстоянии не вижу смысла (хотя и это было, когда вранье открывалось).
    вот только теперь волнует меня, он вроде приезжает весь в домашних делах и шутим и общаемся, а как дело до близости как подменивают, то устал, то настроение испортила… Да и это все переживаемо… но вот столкнуться с этим (изменой, враньем) еще раз в жизни не хочу…Я с ним и разговаривала и варианты мировые предлагала….но он говорит что на такие сделки “мировые” не пойдет, потому что они будут зависеть от моего настроения… я так поняла, что его устроило бы если б я ушла т.е. затеяла развод., а так он за развод ответственность нести не хочет…
    беспокоит то что человек будет вести двойную жизнь… потому что пока ему уходить не куда, и пассия замужем, т.е. будут жить в семьях еще какое то время и сводить потихонечку дело к разводу (чтоб не они были виноваты потому что они уже перепихнулись), а типа само собой так получилось (никто не виноват). ну или сделают виноватыми нас, их нынешних супругов с которыми они живут не любя. в том то и вся беда, ушел переболело один раз и все, так нет… надо же еще сделать так вот по-хитрому. Хотя мой говорит, что в семье остается и планы на будущее вроде наше совместное строит… но пока это очень сомнительно…
    Но я вроде уже аклималась… т.е. особо ни на что не надеюсь. Живу и радуюсь жизни, ведь самые любимые со мной мои детки. Так вот неужели нет нормальных психологов, которые могли бы помочь переживать такие кризисные ситуации или какие-нибудь советы хорошие? Ведь налицо у всех одно и тоже что мужики не уходят от жен только потому что им не выгодно … пока… а признание что они не любят это как снятие ответственности… типа не люблю… поэтому живу или и устраиваю свою жизнь как хочу… или потом предъявить ты знала, что я тебя не люблю…
    я тут на прогрессмен.ру позависала (психологический сайт), неплохо объясняется там, что никто ни кому не принадлежит, поэтому никто никому ничего не должен. и вообще интересно о взаимоотношениях рассказывается. почитайте послушайте аудио.
    в том то и обида, что мы такие верные хорошие самые родные любящие, становимся самыми последними …( и тут не перечесть кем) для наших мужей… а ведь мы еще детей родили, вот от этих… А в то же время те кто по-настоящему являются самыми последними и б.. и ш.., извините но помойками (так как спят с чужими мужиками) их точно назвать можно… удостаиваются от наших мужей и лаской и вниманием и заботой и признаниями в любви и бессонными ночами и трепетом их души и сердца… вроде это как то не справедливо. ну ничего прорвемся… я вот тоже пока не знаю сохранять ли семью, и ответственность за развод уже взять готова…. нервы то не казенные, более того они же еще будут потом говорить что это они чем то пожертвовали не ушли из семьи… т.е. мы еще и перед ними в долгу за это будем. А за наше терпение спасибо никто не скажет.

  9. *счастливая* Ответить

    ПандочкаЯ начала жить с нелюбимым, так как пережила тяжелые отношения с безумной любовью к женатому мужчине и уже не хотела никакой любви, лишь бы не плакать и не страдать больше. Дура была малолетняя, не соображала что творю, так стыдно, так раскаиваюсь я перед женой его, но натворила уже.. не исправить. Смогла уйти ради детей его, не могу я тварью быть такой. Они-то не виноваты ни в чем. А потом как будто омертвело все внутри, захотелось просто спокойствия и стабильности.
    Он показался мне очень хорошим и правильным человеком, я решила, что такого смогу полюбить или уважать, по крайней мере в будущем. Стали жить вместе, он сделал предложение. Страсти у меня к нему не было изначально вообще. Я подумала, ну и слава Богу, от страсти одни проблемы. Все тихо, ровно, вроде как идиллия. Прошел почти год.
    Сейчас я просто не могу рядом с ним находиться, меня аж трясет… Стараюсь домой подольше не приезжать под разными предлогами лишь бы поменьше видеть его. Он хороший, любит и терпит все мои истерики и капризы. Но нет у нас понимания и состояния “на одной волне”. Мы такие разные, как оказалось. С виду мы красивая и идеальная пара, но у меня такой холод к нему.. Не могу себя заставить даже обнять и поцеловать его, не говоря уж о постели.
    А внутри ощущение, что люблю прежнего своего мужчину, постоянно плачу, думая о нем, прощаюсь с ним в душе снова и снова. И вернуться нельзя и из сердца не выдрать никак.. Сажусь утром в машину, где меня никто не видит, еду и рыдаю.. Не хочу детей от нового мужчины, не хочу замуж за него вообще. Была бы я терпимее и послушнее, стерпелась бы может. Как же я счастлива, что не забеременела за все это время! Ой, девочки, уйду я от него.. Не смогу за нелюбимого замуж выйти.. Жалко его, любит меня, семью хочет, но не могу я врать ему и себе больше.
    Вот как Бог наказывает. Так мне и надо…

  10. VideoAnswer Ответить

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *