Треугольник карпмана созависимые отношения как выйти из них?

13 ответов на вопрос “Треугольник карпмана созависимые отношения как выйти из них?”

  1. Gamer_Pro_Chanel Ответить

    Необходимо осознать, что для исполнения собственных желаний человеку нужен только он сам. Нужно взять свою жизнь в свои руки и действовать без оглядки на кого-либо.
    Как выйти из треугольника, если вы жертва
    Перестаньте жаловаться на жизнь. Совсем. Потратьте это время на поиски возможностей улучшить положение вещей, которые вас не устраивают.
    Запомните раз и навсегда: никто вам ничего не должен. Даже если обещали, если очень хотели, если сами предлагали. Обстоятельства постоянно меняются, как и человеческие желания. Вчера хотели вам что-то дать, сегодня уже не хотят. Перестаньте ждать спасения.
    Все, что вы делаете это ваш выбор и ваша ответственность. И вы вправе сделать другой выбор, если этот вас не устраивает.
    Не оправдывайтесь и не корите себя, если вам кажется, что вы не соответствуете чьим-то ожиданиям.
    Как выйти из треугольника, если вы контролер
    Прекратите обвинять в своих проблемах других людей и обстоятельства.
    Никто не обязан соответствовать вашим представлениям о том, что правильно и неправильно. Люди разные, ситуации разные, если вам что-то не нравится, просто не имейте с этим дело.
    Решайте разногласия мирным путем, без злобы и агрессии.
    Перестаньте самоутверждаться за счет тех, кто слабее вас.
    Как выйти из треугольника, если вы спаситель
    Если у вас не просят помощи или совета, молчите.
    Перестаньте думать, что вы лучше знаете, как надо жить, и что без ваших ценнейших рекомендаций мир рухнет.
    Не давайте необдуманных обещаний.
    Перестаньте ждать благодарности и похвалы. Вы же помогаете, потому что хотите помочь, а не за почести и награды, верно?
    Перед тем как броситься «причинять добро», спросите себя честно: так ли необходимо и эффективно ваше вмешательство?
    Прекратите самоутверждаться за счет тех, кто чуть более нескромен в своих жалобах на жизнь.

  2. Faedal Ответить

    Треугольник Карпмана – популярная модель общения у людей. Все люди по своей натуре являются манипуляторами, находятся в зависимости друг от друга. Причем сами же испытывают от всего этого усталость.
    Согласно теории Карпмана у человека по жизни всего три роли. В определенной ситуации человек может быт жертвой. При каких-то определенных условиях он будет преследователем. А в том случае, если кто-либо нуждается в помощи, то участник треугольника станет спасателем. Преследователь – отрицательный герой, который отрицательно воздействует на жертву. Жертва в свою очередь выступает в роли слабой личности, постоянно страдающей и жалующейся. Спасатель – человек, который постоянно приходит жертве на помощь. Треугольник созависимости: жертва, тиран, спасатель очень негативно воздействует на всех ее участников.

    Как выйти из треугольника Карпмана?

    Человеку, угодившему в треугольник созависимых отношений, то следует как можно скорее попытаться из него выйти. В первую очередь вы должны осознать, какую роль вы играете, какие выгоды и потери она вам приносит. Только после осмысления вы можете перестать быть участником и выйти из треугольника Карпмана.
    Если у вас роль жертвы, то вам нужно изменить свое поведение – избавиться от манеры плакаться на свою жизнь. Взамен этому отыщите методы усовершенствовать собственную жизнь без помощи других. Вы должны понять, что ни один зависимый, помимо вас, не должен решать ваши трудности. Берите на себя ответственность за свою жизнь. Помните, что бесплатный сыр только в мышеловке. Если вы ждете от кого-то поддержки, то будьте готовы дать что-то взамен. Если вы хотите избавиться от роли жертвы, то перестаньте перед кем-либо отчитываться за собственные действия. Делайте только то, что хотите вы сами.
    Если вы являетесь преследователем, то перед тем, как в очередной раз на кого-то накинуться, подумайте, для чего вам это необходимо, и что вы желаете этим достигнуть? Зачастую за порицаниями стоит стремление попросту выместить свое негативное душевное состояние. Преследователю нужно понять, что все делают ошибки, и он также не является исключением. По этой причине постарайтесь сконцентрировать свое внимание на личных ошибках и минусах. Не обвиняйте всех вокруг в своих бедах. Ищите первопричину в себе самом. Не ждите, что общество станет слушать вас и руководствоваться вашими рекомендациями. Они не должны этого делать.
    Если вы, являясь преследователем, хотите что-то от кого-то получить, то не прибегайте к террору и принуждению, отыщите наиболее миролюбивый метод. Найдите область, в которой вы можете себя реализовать. И тогда вы забудете, что такое треугольник Карпмана, созависимые отношения пропадут.
    Если вопросом «что такое треугольник Карпмана, созависимые отношения, как выйти» задается спасатель, то для того, чтобы перестать быть участником, он, прежде всего, должен перестать спасать жертву, если это от него не требуется. Непрошенная поддержка имеет все шансы обернуться против. Не считайте себя самым умным и не учите других жить. Также воздержитесь от того, чтобы давать неосуществимые обязательства. Оказывая кому-то поддержку, не ждите слов благодарности и выгоды. Проявляйте поддержку только лишь в том случае, если она на самом деле нужна.
    В жизни под данную теорию взаимоотношений можно отнести большое количество примеров.  В их числе отношения между свекровью и невесткой, где первая играет жертву, а вторая – преследователя. Спасателем в данной ситуации выступает муж. Кроме того под данную форму отношений попадают взаимоотношения между супругами и ребенком. В данном случае малыш будет считаться жертвой, а отец с матерью преследователем и спасателем. Опасно, когда наблюдается треугольник Карпмана в семье алкоголика. В данном случае необходимо моментально обратиться за профессиональной медицинской помощью.
    Каждый человек за всю свою жизнь оказывается в треугольнике созависимости Карпмана и играет одну из ролей. Если такая обстановка продолжается недолго, то никакого вреда она не нанесет. Но если ситуация начинает затягиваться, нужно скорее из нее выходить. Результат вы заметите сразу, в жизни начнут происходить положительные изменения. Не бойтесь перестать быть участником игры, меняйте свою жизнь только к лучшему.

  3. Miss_insta Ответить

    Треугольник Карпмана. Как выйти
    Попадая в треугольник Карпмана, как выйти из него, люди часто не знают и страдают в нем годами, примеряя на себя роли Жертвы Избавителя и Преследователя.

    Чтобы выйти из треугольника судьбы, нужно:
    1. Осознать, что Вы вовлечены в деструктивные отношения, которые не несут в себе позитива.
    2. Определить, кто Вы: Жертва, Избавитель или Преследователь сейчас, и кем Вы бываете чаще всего.
    3. Понять, какую выгоду Вы получаете, играя роли, и найти другие источники ее получения.
    4. Принять для себя твердое решение выйти из треугольника Карпмана.
    5. Перестать играть нынешнюю роль без перехода в другие.
    6. Взять на себя ответственность за развитее ситуации и не ждать от других изменений, перекладывая на них груз ответственности. Это Вам больше не нравится игра, и именно Вы не хотите больше в нее играть.
    7. Изменить отношение к связям: Жертва должна стать учеником, Спасатель – наблюдателем, а Преследователь – добрым учителем, который не терроризирует своего ученика.
    Как перестать быть Спасателем
    v Не берите на себя ответственность за то, что Вы не в состоянии полностью изменить или даже просто контролировать.
    v Не делайте вместо Жертвы то, что она может сделать сама. Даже если у нее получится хуже, чем у Вас, пускай учится. Жертва должна научиться самостоятельно проживать свою жизнь.
    v Не давайте прямых руководств к действию в виде добрых советов. Если Жертва, действительно, не знает, как поступить в какой-то ситуации, Вы можете предложить несколько вариантов на выбор. Но выбирать один из них должен не Спасатель, а Жертва.
    v Не давая советов, Вы можете просто рассказать, как Ваш один знакомый вышел из подобной ситуации. Делитесь просто информацией.
    v Не обещайте и не гарантируйте. Если Вы все-таки соглашаетесь поучаствовать в жизни Жертвы, то к согласию обязательно добавляйте: «я постараюсь», «не обещаю, что получится, но я попробую», «если будет время».
    v Не предлагайте, а, тем более, не навязывайте свои услуги, когда Вас об этом не просят. Вы тем самым уже изначально ставите Жертву в состояние никчемности и неспособности самостоятельно действовать.
    v Не стесняйтесь сказать «нет» пустому нытью и беспочвенным жалобам Жертвы. Выслушивая их часами, Вы помогаете Жертве еще больше в них увязнуть.
    v Найдите другие способы повышения своей самооценки взамен того, что Вы постоянно ее поднимаете, чувствуя свою значимость в глазах Жертвы.
    v Перенаправьте свое стремление быть нужной с решения проблем Жертвы на заботу о своих детях, родителях, возможно, даже займитесь благотворительностью.
    v Помогайте не советами, а энергетикой. Взбодрите человека и внушите ему, что он сам обязательно справится со своими проблемами. Но не переусердствуйте, чтоб не стать жертвой энергетического вампиризма.
    v Предложите Жертве обратиться к тому, кто реально может помочь, например, к психологу. Расскажите о своей некомпетентности в данном вопросе и укажите Жертве на то, что она обратилась «не по адресу».
    Как перестать быть Жертвой
    v Перестаньте винить других в своих несчастьях и неудачах.
    v Не ожидайте, что кто-то обязательно Вам поможет, а Вы будете просто «лежать на печи» и одобрять или не одобрять советы.
    v Поднимайте свою самооценку, развивайте способность принимать решение самостоятельно.
    v Поймите, что Вы всегда в ответе за то, что выбираете. Это не люди вас обижают, а Вы сами решаете обидеться. Это не люди Вам не помогают, а Вы сами себе не можете помочь.
    v Перестаньте требовать внимание и заботу к себе. Станьте такой, чтоб к Вам люди тянулись не с жалостью, а с восхищением.
    v В любой ситуации задавайте себе вопрос: «Что именно Я сделаю для решения СВОЕЙ проблемы?».
    v Принимайте людей такими, какие они есть. Никто не обязан быть таким, как хочется Вам видеть его! Никто не обязан решать Ваши проблемы! Никто не обязан любить Вас больше себя!
    v Перестаньте навязываться друзьям со своими вечными жалобами. Расскажите о неприятностях, но не заставляйте их быть Вашими Спасателями.
    v Научитесь мыслить позитивно! Станьте самодостаточной личностью!
    v В любой ситуации ищите положительное!
    v Не накручивайте себя, если кто-то не так что-то сказал или не так посмотрел.
    v Любите себя и цените тех, кто рядом!
    Как перестать быть Преследователем
    v Повышайте самокритику. Кто Вы есть, чтоб поучать других и заставлять их делать то, что именно Вы считаете правильным?
    v Понижайте критику к другим. Все люди разные и они имеют право не соответствовать Вашим ожиданиям.
    v Научитесь справляться со своей агрессией и гневом.
    v Развивайтесь духовно.
    v Признайте право других иметь свое личное мнение и свое личное отношение к жизненным ситуациям.
    v Найдите любимое дело или хобби, которое поможет Вам реализоваться и повысить свою значимость.
    v Перестаньте винить Жертву в Ваших проблемах.
    v Не лезьте в чужие дела! И решайте только те вопросы, которые имеют прямое отношение к Вам, не ущемляя интересов других.
    v Перестаньте манипулировать другими и сами найдите выход из треугольника Карпмана!
    v Если очень хочется кого-то изменить, то измените себя!
    Последний пункт, пожалуй, могут взять на вооружение также и Жертва и Избавитель.. Начните работать над собой – и изменится Ваше окружение! Ведь, получив информацию о том, как выйти из треугольника Карпмана, только вы решаете, применить эти знания в реальности или нет. Только от Вас зависит, будете Вы счастливы или несчастны во взаимоотношениях с окружающими!
    более подробно о теме: http://econet.ru/articles/111168-vyhod-iz-treugolnika-karpmana
    Поделиться…

  4. Девушка с цепью Ответить

    Нам нужен кто-то, чтобы выжить. Если так получилось, что мы психологически не очень зрелы. Если так вышло, что наши родители дали нам то, что дали. И, возможно, это далеко не все. И, возможно, мы не научились быть отдельными, не боясь этого. Возможно, мы не научились вдоволь заботиться о себе.
    Нам нужен кто-то.
    Если мы играем в спасателя – нам нужен тот, кого мы хотим спасти. Если мы играем в преследователя, нам нужен тот, кого мы хотим преследовать. Если мы играем в жертву, нам нужен тот, кто спасет, и тот, от кого спасут.

    Треугольник созависимых отношений Карпмана

    Это очень известный треугольник. Возможно, вы много читали о нем – об отношениях Спасатель-Жерва-Преследователь (или Агрессор).
    Мы можем играть в эту игру сами с собой, можем играть в нее в паре, а можем играть в отношениях трех и более людей. Это психологическая игра, которая с одной стороны, избавляет нас от ощущения незамеченности, страха и беспомощности, с другой – связывает прочными созависимыми узами, ограничивая свободу и личностную реализацию.

    Как работает треугольник Карпмана

    Вкратце, на примере трех людей. К примеру, папа – преследователь, ребенок – жертва, мама – спасатель. Папа кричит на ребенка, ребенок плачет, мама пытается унять его плачь.
    Это очень простой пример. Особенность треугольника в том, что в нем часто живут биологически взрослые люди. Иногда, он отбирает столько энергии, что по сути, люди живут ради того, чтобы играть в эту игру.

    Любопытно то, что роли меняются. Как в цирке, когда львы ходят с тумбочки на тумбочку. Побыв, допустим, агрессором, человек испытывает вину и идет «спасать» жертву. Побыв спасателем, отчаивается и становится агрессором – злится и обвиняет жертву. А жертва, получив поддержку от спасателя, становится агрессором, упрекая спасателя (который уже стал жертвой) – мало! не так поддержал! нужно всегда!
    Я называю треугольник созависимых состояний игрой. Но иногда она становится смыслом жизни. Разыгрывается неосознанно, пожирая энергию. Это настоящий Бермудский треугольник.

    Особенности треугольника созависимых отношений

    Я выделю несколько:
    1. Как я уже сказала, треугольник нужен людям, чтобы выжить. Психологически. А иногда даже и физически. Например, спасатели могут годами помогать жертвам деньгами. А те – и не думают, к примеру, идти работать…
    2. Участники игры выполняют свою миссию. Каждый уверен в своей «тяжкой доле». Каждый хочет быть связанным с другим и использовать другого.
    3. Разные люди «заходят» в треугольник с разных позиций. Кто-то привык быть жертвой. Кто-то – спасателем. Кто-то преследовать. Но неизбежно каждый будет двигаться по кругу. Оставаться всегда на одной «тумбочке» не получится.
    4. У всех участников процесса есть определенные неудовлетворенные потребности. Какой-то голод. И они уверены, что насыщение напрямую зависит от другого человека. Они не осознают собственный голод и не берут за него ответственность. Внутренне уверены, что другой как-то должен поучаствовать в отношениях, то есть как-то заполнить эту пустоту.
    5. Все без исключения – мы учимся играть в эту игру в своем детстве. Если игра имеет место в нашей жизни, то скорее всего, мы родились в созависимой семье.
    Играя в треугольник, можно прожить всю жизнь, это не критично. Вопрос выхода состоит лишь в том, когда хочется улучшить ее качество. Для выживания «треугольника» более чем достаточно.

    Как выйти из треугольника созависимых состояний

    Во многих публикациях описан сам процесс «игры» в треугольник. Я хочу акцентировать свое внимание на пунктах, которые реально помогут перестать играть.
    Итак, необходимо…
    1. Заметить само наличие игры. То есть, обратить свое внимание на то, что «похоже то, что написано – про меня, похоже я играю в треугольник, похоже я бываю в разных ролях с теми или иными людьми».
    2. Далее: заметить наличие игры прямо сейчас. Это важно. То есть, я прямо сейчас пытаюсь спасти вон того мужчину от голодной смерти. Или я прямо сейчас ищу того, кто избавит меня от страданий. Или я прямо сейчас пытаюсь «учить жизни» того парня, который (о, неблагодарный!) пять минут назад не захотел принять мою помощь. Чем тщательнее и детальнее вы будете замечать себя, играющего в игру, тем лучше будет для вас. Главная опасность треугольника – то, что он скрыт от играющих, то есть они действуют неосознанно.
    3. После того, как вы заметили себя играющего, постарайтесь остановиться на одной роли и перестать двигаться по кругу. Кто я сейчас? Да, прямо сейчас. О! Я сейчас…

    Спасатель

    Отлично. Теперь задайте себе лично вопрос: что я сейчас делаю? К примеру, я пытаюсь дать совет девочке Кате (помочь мальчику Пете). Теперь задайте себе следующий вопрос: зачем мне давать ему советы? К примеру, мне очень захотелось, чтобы Кате стало лучше, а Петя стал улыбаться. Супер! Теперь задайте себе следующий вопрос: что я получу от того, что Кате и Пете станет лучше? К примеру, я буду чувствовать себя значимее. А зачем мне быть значимее для Кати и Пети? Похоже, они напоминают моих маму и папу, которые мало замечали меня. И я решил бросить все силы на то, чтобы помочь им, чтобы потом они, наконец, помогли мне…
    Тайная мечта каждого спасателя, чтобы кто-то спас его самого.

    Жертва

    Если я обнаружил, что прямо сейчас я – жертва. Прекрасно! Я чувствую себя таким беспомощным. Весь мир против меня! И даже вот этот замок снова сломался, и не кому прийти и починить… Как же это все сложно! Как же мне плохо! Жертвам кажется, что они очень маленькие и что они ничтожно слабы перед жизнью. И главный вопрос, который важно себе задать – действительно ли я не могу сейчас о себе позаботиться? И хорошо подумать. Вот мне уже двадцать (тридцать, сорок, пятьдесят) с половиной лет, я стою у этой двери в мой подъезд и не могу открыть электронный замок. И кажется, что все, я проведу под дверью всю ночь и никто не поможет, никому я не нужен… А это правда так? Вон кто-то идет, кажется, человек гуляет с собакой. Возможно, он из этого дома. В состоянии ли я обратиться к нему и задать вопрос… Как-то стыдно. Но, в принципе, переносимо. «Здравствуйте! Вы случайно не из этого дома? У меня ключ не срабатывает. Может, у Вас есть?». Боже, получилось… И он оказался соседом. И согласился помочь!
    Главное заблуждение «жертвы»: ей кажется, что она беспомощна. Но это не так. Главная проблема жертвы – она не умеет брать ответственность за свою потребность и напрямую говорить о ней, удовлетворять ее.
    Жертве нужен тот, кто «угадает». Если жертва и просит, то отказа она не перенесет. Обидится.

    Преследователь

    Преследователи имеют претензии ко всему миру. Он не так устроен, как им надо. Все и все не так. Преследователь обвиняет, агрессирует и хочет, чтобы другой изменился. И искренне не понимает, почему этот другой никак не меняется!
    Преследователю трудно заметить то, что другой – это другой. И трудно принять мир, который не работает на преследователя.
    Вы заметили себя в этой роли? Стоп! Это очень хорошо. Спросите себя: кого я сейчас преследую, кого хочу переделать, к кому предъявляю претензии? Вот он, этот парень справа. К нему. Что-то он сильно ноет! Сколько можно. Он должен идти и работать, а не ныть! А теперь следующий вопрос, к себе. Зачем мне, чтобы этот парень не ныл? Предположим, мне так станет легче, я перестану злиться. Мир станет подконтрольным мне. А что же скрывается за тем, что я так сильно хочу все контролировать? Похоже, я боюсь… Очень боюсь, что все пойдет на самотек…и …меня намотает на гусеницы этого громадного неподвластного мне танка… Я отчаянно пытаюсь его остановить!!! Но у меня ничего, ничего не выходит! Как же я устал……Когда же придет долгожданный покой?!..
    Каждому преследователю тайно хочется, наконец, перестать преследовать и получить желанный покой… Мир не рухнет без него, мир останется, и он, преследователь, тоже останется. Все выживут.

    На самом деле, выйти из треугольника, а точнее – отдалиться от него, не чувствовать притяжения к отношениям подобного рода – большая задача и очень тяжелая работа. Ведь, одного и даже двух раз такой рефлексии недостаточно, чтобы поменять способ жизни, которым мы жили 20-30-40 лет. Впрочем, начать делать эту работу вполне реально, и чем чаще – тем лучше.
    Детальней, ясней, отчетливей заметить все переливы этого интересного процесса – игры в созависимость – возможно с регулярной поддержкой психотерапевта. Я как психолог в Киеве работаю с созависимыми состояниями, это является одной из моих специализаций в гештальт-терапии. Поэтому, приглашаю вас, если вы себе не безразличны. Помните, изменения даются непросто, но если уже происходят и закрепляются, то останутся надолго.
    Автор Елена Митина (источник)

  5. Sadi Ответить

    Жертвы

    Люди в позиции Жертвы — это те, кто ощущает, что от них ничего не зависит. Вот таких среди женщин большинство. Поэтому остановлюсь на этой роли подробнее. Верят, что в данной ситуации не могут выбирать свое поведение: «Это все из-за них, а что я могла поделать?»
    Классические признаки поведения жертвы:
    Состояние беспомощности. Слова, фразы: «У меня не получится продавать, я не умею это делать….»?
    Отказываются от своих прав, бездеятельны. Можно услышать фразы: «Пусть подавятся моими деньгами! Я не буду им звонить и просить вернуть мои деньги, должна же у них быть совесть!»
    Оправдание себя. Обвинения других. В словах: «А что я могу поделать? Страна у нас такая! Как я могу больше заработать, если нам так платят? Образование и учителей сегодня не ценят».
    Классические черты характера жертвы:
    детскость и эмоциональная незрелость
    очень низкий уровень осознанности
    не желание брать ответственность за себя и свою жизнь
    Комплекс жертвы корнями уходит в детство.Родители наказывали за действия, считая их неправильными,чем сформировали различные травмы.
    Отсюда у взрослых людей сидит страх ошибаться, сделать что-то самостоятельно, проявить инициативу. Нет действий, отвечать ни за что не придется, и наказания не последует.
    Многие живут с этим, им удобно и комфортно, есть свои

    Выгоды от роли жертвы:

    Не надо нести ответственность, не надо испытывать вину
    Можно привлечь к себе внимание — «я маленькая, слабая, несчастная, обо мне должны позаботиться»
    Много жалости к себе. Ожидание от окружающих сочувствия и жалости.
    Требование компенсации за страдания.Ненасытность в помощи.
    Обвинительная позиция по отношению к людям и миру. Верование, что мир враждебен.
    Отсутствие личных границ, «увязание» в отношениях и делах,
    Перфекционизм, нечувствование времени.
    Смысл жизни — в страдании
    Человек может быть жертвой и в рабочих отношениях. Метафорично выделим две такие роли:

    Роль первая – «Девочка для битья»

    Ее обвиняют во всех «грехах», сваливают ответственность за неудачи и ошибки других. Постоянно «отдуваясь за других», она забывает про себя и свои личные цели и интересы.
    Такие люди считают, что гораздо важнее и «почетнее» продолжать выполнять их социальную роль «девочки для битья» – если не она, то кто же тогда? Они игнорируют свою жизнь и собственные проблемы, живут чужими делами и заботами, при этом не переставая жаловаться, что все на них «ездят, свесив ножки». Как правило, делает все без финансовой компенсации и бонусов.
    Среди моих коллег часто встречаются такие “девочки”. Консультируют без оплаты в выходной ?свой день. Им жалко людей, они входят в их ситуации…

    Роль вторая в треугольнике Карпмана – «Рабыня Изаура»

    Рабыня – это беспрекословная, повинующийся, не имеющая своего мнения. Любимое выражение: «Я – маленький человек».
    Из-за отсутствия ответственности и социальной зрелости зависимы от внешних обстоятельств и поведения других людей. Не способна к самостоятельным действиям, наделена инстинктом подчинения: «как скажете, так и будет», «куда все, туда и я».
    Сама возможность выбора пугает жертву, и она часто передает другому право решать за нее. Потерявшая себя, она не знает, кто она и чего хочет, поэтому часто безмолвна и не отстаивает своего мнения, его просто нет.
    Известно, что “рабыням” не платят. Держат на минимуме, порою вовсе рассчитываясь с ними “тарелкой супа”, чтобы не умерла ?. Классика – работающие весь день за мизерную зарплату, но боящиеся даже мысль допустить о смене хозяина.

    Как выйти из треугольника Карпмана, при помощи речи

    Слушайте себя! Те фразы, те слова, что вы произносите, – это маячки, характеризующие вашу позицию жертвы.
    Например:
    * Меня это ужасно расстраивает.
    * Трудно, страшно, я боюсь.
    * Я стесняюсь.
    * Это все из-за тебя (него)! А я что мог сделать?
    * Я не могу.
    * Я не знаю.
    * Почему это все время случается именно со мной?
    * Я бы сделала, но…
    * Обидно. Вот так всегда…
    * Это несправедливо!
    * Откуда мне знать?
    * У меня на это нет времени( сил, способностей…)

    Какую цену приходится платить за роль жертвы?

    чувство одиночества;
    отсутствием близких отношений, а в тех, что возникают — нет любви (вместо этого что угодно: страх потери, привязанность, контроль, унижение, нуждаемость, зависимость, терпение –смирение-прощение и т.д.);
    использование (и порой вероломное) другими людьми;
    выбор в жизни человека делается кем-то другим, и всегда не в пользу первого, чего не скажешь о последствиях, с ними будет разбираться жертва;
    неудовлетворенность жизнью, гнев, тревога и страхи
    зависимое поведение (во всех проявлениях)
    низкое качество жизни.
    Не изменив своей позиции, не прекратив играть роли спасателя или жертвы, вы не сможете выстроить здоровые и продуктивные отношения с деньгами. А значит, у вас будут конфликты, как с другими людьми, так и с деньгами, повторяться вновь и вновь. Еще одна роль, на которой стоит остановиться.

    Роль тирана или агрессора

    Тирану нужно доминировать, доказывать свою правоту. Он всегда найдет повод выдвинуть свои условия, ультиматумы или обвинения.
    Доминировать – его потребность, а обоснование своей правоты всегда найдется. Если же его жертва начнет сопротивляться, не приходится ждать успокоения, наоборот – огонь агрессии будет пылать еще сильнее.
    Примеры из жизни:
    Клиентка жаловалась, что она в детей вложила все: время, заботу, деньги, личную жизнь. Все делала исходя из позиции: “все лучшее, детям”. А они выросли такими неблагодарными. Не хотят с ней общаться, избегают и лишний раз не приглашают в гости.
    Еще вариант: устраивалась на работу женщина, никак не могла подобрать фирму. В результате – виноват кризис в стране, работодатель, который зажимает зарплату. На мое предложение открыть свое дело и не зависеть от них – опять кризис и система виноваты.

    ЧУВСТВА, КОТОРЫЕ ИСПЫТЫВАЮТ УЧАСТНИКИ СОБЫТИЙ:

    Именно чувства и эмоции мешают вам видеть возможности, иметь адекватную самооценку, уверенность, что и не дает вам зарабатывать больше денег.? Погружаясь в них, вы сами блокируете свои доходы!
    На картинке перечислены конкретные чувства, которые характерны для той или иной роли. Обратите внимание и своевременно останавливайте себя и выводите из треугольника.?

  6. Moogutaur Ответить

    Треугольник отношений Карпмана интересен постоянной сменой ролей его участников. Жертва, получив «наслаждение» от своей роли, постепенно переходит в стадию Преследователя, а затем и Спасателя. Соответственно, свергнутые со своего пьедестала участники треугольника, сменяют друг друга огромное количество раз. Такая модель отношений встречается очень часто – и на работе, и дома. Подобный сценарий может повторяться на протяжении длительного времени.

    Суть созависимых отношений

    Неверный муж — жена — подруга

    Представьте ситуацию, где в качестве Жертвы выступает женщина, страдающая от мужа-изменщика. Понятно, что Преследователь-злодей – ее неверный супруг. В качестве же Спасателя выступает подруга (мать, сестра) пострадавшей. Казалось бы, все просто, нужно только поддержать женщину, дав ей дельный совет и подбодрив. Однако сама Жертва требует от Спасателя, чтобы Преследователь (муж) был наказан. Причем наказан именно Спасателем. Если говорить проще, то рыдающая женщина требует от подруги не столько молчаливого выслушивания и жалости, сколько реальных действий – решительного разговора с плохим мужем, высказывания ему в лицо откровенного негатива (часто выдуманного). Естественно, подруга из чувства сострадания, руководствуясь справедливостью, на следующий день устраивает мужу приятельницы разбор полетов, в результате которого мужчина собирает вещи и уходит из семьи. Неудивительно, учитывая, что Жертва «забыла» сообщить, что и сама виновата в изменах мужа (тоже изменяла, устраивала истерики, была плохой хозяйкой и др.).
    Меняются роли, и Спасатель-подруга становится Жертвой, поскольку ее обязательно начинают обвинять в разрушении чужой семьи («я просила его только образумить, а он из-за тебя вообще ушел»). Чувствуя вину, бывшая благодетельница теперь из кожи вон лезет, чтобы помирить супружескую чету, в результате чего муж возвращается в семью, из некогда Преследователя становясь спасителем ячейки общества. Эта ситуация описывает отношения, в которых Спасатель действительно желал помочь, но был втянут в треугольник отношений Карпмана.

    Пьющий муж — жена — врач

    Но часто треугольник Карпмана – созависимые отношения, в которых у каждого из действующих лиц есть свой недобрый интерес. Пример тому – отношения алкоголика, его жены и врача. Естественно, Жертва — это жена, Преследователь – муж с зависимостью, а Спасатель – врач, который пытается вытащить алкоголика из запоев.
    Но проблема состоит в том, что супруга не пытается спасти благоверного, подсознательно не желая выходить из статуса смиренной жены, героини, несущей тяжкий крест. На это есть разные причины, вплоть до страха покинуть такого мужа и строить свою судьбу с другим. Для этого нужно приложить усилия, чего Жертва делать не планирует. Напротив, она упрекает мужа зря потраченной молодостью, ругается, но дает деньги на спиртное, а часто и наливает стакан горячительного, чтобы потом вновь разразиться бранью за бесцельно потраченные годы.
    Все рекомендации Спасателя (врача) проходят мимо ушей, в результате чего медицинский работник становится злодеем, жена алкоголика – Преследователем, а сам пьющий – Жертвой, которая «не смогла» получить лечение якобы из-за нерадивого врача. Изначально в интересах жены не было искреннего желания помочь мужу, пожертвовав упоением собственной трудной долей. Успокоившись, жена вновь становится Жертвой, ищущей помощи, к примеру, у друзей мужа, чтобы потом обвинить их в черствости и равнодушии. Такие жены нередко отвратительно ведут себя с окружающими, оправдывая себя тем, что натерпелись от жизни. Поэтому треугольник Карпмана – это созависимые отношения, в которых часто ведется лицемерная и лживая игра со стороны одного или нескольких участников.
    Читайте по теме Ловушка зависимости в отношениях

    Как выйти из треугольника Карпмана

    Треугольник Карпмана – это всегда тяжкие и часто длительные отношения, в которых не может быть победителя. Нередки между сторонами интриги, сплетни, откровенные козни, ведь с самого начала в решении вопроса стоят ложь, жалость к собственной персоне и нежелание что-либо предпринимать для решения вопроса. Рассмотрим, как выйти из треугольника Карпмана с достоинством, не позволяя себе стать пешкой в чужой игре. И для начала нужно признать, являетесь ли вы стороной подобных отношений. Далее необходимо выявить свою роль – Жертвы, Преследователя или Спасателя. Только четкое понимание своей функции в этой модели отношений позволит понять, как выйти из треугольника Карпмана.

    Выход из треугольника Карпамана для Жертвы

    Возьмите ответственность за свою жизнь в собственные руки. Ваши главные помощники – ум и интуиция. Прекратите перекладывать решение проблем на кого бы то ни было. Поругались с мужем – ищите компромиссы и налаживайте отношения только с ним, не привлекая друзей и родственников;
    Если чувствуете, что самостоятельно в проблеме не разобраться, то можете просить помощи у окружающих, но без требований наказать виновного. Вы можете попросить подругу отвлечь вас от грустных мыслей после ссоры с матерью, приняв ее предложение о совместной поездке за город, чтобы отвлечься. Но не стоит просить о разговоре с вашими родителями – это ваша задача;
    Примите как должное, что друзья (коллеги, родственники) не обязаны вам помогать, бросив свои дела. Поэтому не позволяйте себе обвинять окружающих в бесчувственности, лучше ищите логические способы для разрешения своей проблемы;
    Не позволяйте эмоциям брать верх над разумом. Поплачьте, если вас обидели, но не делайте из слез культа – окружающие не обязаны постоянно видеть ваше нестабильное поведение.

    Выход из треугольника Карпмана для Преследователя

    Прекратите чувствовать себя судьей и вершителем чужих судеб. Имеете ли вы право диктовать окружающим свое видение мира и требовать подчинения? Лучше займитесь собой, наверняка в вашей жизни найдутся ошибки, над которыми можно поработать;
    Не позволяйте агрессии брать верх над собой. Когда чувствуете, что на взводе, успокойте себя – займитесь работой, найдите развлечение или просто прогуляйтесь на свежем воздухе;
    Учитесь уважать мнение окружающих. Во-первых, вы можете заблуждаться по какому-либо поводу, во-вторых, каждый человек вправе самостоятельно планировать свою жизнь;
    Даже в ситуации вашей правоты не пытайтесь давить на человека, лучше ищите мотивационные идеи, чтобы образумить оступившегося.

    Выход из треугольника Карпмана для Спасателя

    Помогайте только после просьбы о помощи, причем только в тех случаях, когда уверены, что без вас не смогут обойтись;
    Не чувствуйте себя воплощением справедливости на Земле. Часто ситуация имеет множество подводных камней, о которых вам никто не рассказал;
    Научитесь пресекать призывы к спасению, если от реальной помощи Жертва отказывается. Обсуждайте проблему с человеком только на свежую голову – слезливые задушевные беседы (особенно после рюмки-другой) никогда еще не приводили к стоящему результату;
    Всегда смотрите на ситуацию со стороны Жертвы и со стороны Преследователя. Вы удивитесь, что иногда Жертва не так уж и невинна;
    Если чувствуете потребность в помощи другим, то найдите истинно нуждающегося в подмоге. Не лезьте спасать того, кто вас об этом не просил;
    Убеждайте просящего самостоятельно браться за дело. Согласитесь, вы не сможете качественно повлиять на отношения вашей подруги с мужем – это ее обязанность и его;
    Учитесь говорить: «Нет!». Если чувствуете, что вас используют в качестве жилетки для выплеска негатива, то не бойтесь пресекать это. Ваш настоящий друг не станет обижаться, а энергетическим вампирам позвольте искать другие источники для вдохновения.

    Начать искать решение проблемы самостоятельно – лучший способ, как выйти из треугольника Карпмана. Проанализируйте сложившуюся ситуацию, как вы в нее попали, что заставляет вас идти на поводу к других сторон, что можете сделать именно вы, как можете оградить себя от взаимной зависимости. Только опираясь на собственные силы можно развалить эту замкнутую фигуру. Не нужно самоутверждаться за счет других, гораздо лучше жить своей жизнью, радуясь победам и преодолевая неудачи. Заигравшись в сложном сюжете, придуманном участниками треугольника Карпмана, будет нелегко сохранить трезвое отношение к жизни. Погрязнув в созависимых отношениях, вы все мутнее будете видеть эту разрушающую связь. Действуйте, пока не поздно.

  7. Zulugrel Ответить

    Треугольник Карпмана это широко распространенная, но нездоровая модель взаимоотношений. Она была описана Стивеном Карпманом, одним из классиков трансактного анализа. Участвовать в треугольнике могут и двое, и трое, и пятеро, но вот ролей ровно три. Безжалостный Преследователь терроризирует несчастную Жертву, а Спасатель ее же спасает. Длится эта драма годами и даже десятилетиями, а все потому, что текущая ситуация в каком-то смысле устраивает всех участников. Преследователь с удовольствием срывает злость на других людях, Спасатель наслаждается своей ролью Бэтмена и Супермена в одном флаконе, а Жертва получает возможность перекладывать ответственность за свою жизнь на чужие плечи и пользоваться жалостью и сочувствием окружающих.
    Если все довольны, то спрашивается, зачем, вообще, выходить из треугольника Карпмана? Во-первых, затем, что диалог в таком треугольнике невозможен, и объективные проблемы просто не решаются. Во-вторых, эта игра удовлетворяет только сиюминутные потребности участников, в конечном же счете все остаются в проигрыше. Рассмотрим это на примере:
    Свекровь изводит невестку мелкими придирками, на что последняя жалуется мужу. Муж принимается выяснять отношения с матерью, и вот уже она сама рыдает на кухне. Жена неожиданно встает на сторону свекрови и обвиняет мужа в неблагодарности и неуважительном отношении к матери. Уязвленный в лучших чувствах муж оскорбляется и переходит в контратаку. Страсти накаляются, жизнь бьет ключом, и потушить лавину взаимных оскорблений уже оказывается невозможно...
    У каждого участника есть своя любимая роль, в которой он находится большую часть времени. Но позиции в треугольнике Карпмана динамичны. Никак иначе и быть не может, ведь роль Жертвы сама по себе довольно невыгодна. Одна из причин, по которой Жертва соглашается быть Жертвой – это возможность время от времени становится Преследователем. А значит другие «актеры» тоже проходят все три фазы цикла.

    Как с этим бороться

    Все мы иногда оказываемся вовлечены в чужие треугольники. Это неприятно, но не опасно. Человек, не склонный играть назначенную ему роль, не застрянет в ней надолго. Но некоторые семьи или рабочие коллективы вообще никогда не выходит за рамки треугольника. Участники прочно увязают во взаимных манипуляциях, не замечая, как разрушают собственную жизнь. И это по-настоящему трагично.
    Для того чтобы выйти из треугольника Карпмана, надо прежде всего осознать факт его существования и свою роль в нем. Это не просто. Преследователь часто даже не знает, что он Преследователь (иначе не был бы им). Другие участники способны понять свою роль, но свято уверены в том, что это не они водят треугольник, их просто втянули в свою игру другие люди. Но так или иначе, если вы долгое время находитесь в треугольнике судьбы, значит заинтересованы в нем, и вы время от времени исполняете все три роли, а потому, может быть, перечисленные ниже рекомендации окажутся вам полезны.

    Преследователь

    1) Прежде чем предъявлять претензии, что-то требовать, критиковать, винить и стыдить других людей, хорошо подумайте, действительно ли вам нужен результат, или вы просто хотите сорвать злость.
    2) Примите идею того, что вы несовершенны и можете ошибаться.
    3) Прекратите обвинять в своих проблемах других людей.
    4) Прекратите считать, что другие обязаны соответствовать вашим представлениям о том, что правильно.
    5) Найдите альтернативные способы самоутверждения.
    6) Если хотите чего-то добиться от другого человека, попытайтесь подтолкнуть его в нужном направлении без физического и эмоционального насилия.

    Спасатель

    1) Не навязывайте услуги и не давайте советы, о которых вас не просят.
    2) Прекратите считать, что лучше знаете, как другим жить.
    3) Не обещайте то, чего не можете выполнить.
    4) Не рассчитывайте на благодарность – все, что вы делаете, вы делаете, потому что сами этого хотите.
    5) Если все же рассчитываете на ответные услуги, оговаривайте свои условия заранее.
    6) Найдите альтернативные способы самоутверждения.
    7) Если испытываете острое желание кого-то спасать, делайте это, но будьте честны перед собой – действительно ли ваша помощь необходима и эффективна?

    Жертва

    1) Вместо того, чтобы жаловаться на людей, испортивших вам жизнь, попытайтесь найти способ свою жизнь улучшить.
    2) Прекратите считать, что другие люди обязаны решать ваши проблемы.
    3) Не перекладывайте на других ответственность за свои действия. Всё, что вы делаете, это ваш собственный выбор, если, конечно, на вас не направлено дуло пистолета.
    4) Не рассчитывайте на безвозмездные услуги. Если вам предлагают помощь, заранее выясните, чего от вас ожидают взамен.
    5) Не оправдывайтесь, просто делайте так, как считаете нужным.
    6) Если вам сочувствуют, соглашаются помогать и обсуждать с вами ваши проблемы, постарайтесь извлечь из этого что-то действительно полезное для себя, вместо того чтобы просто натравливать вашего Спасателя на Преследователя.

    Выход из треугольника судьбы сложен и долог. На пути того, кто идет по пути развития, и собственные привычки, и устоявшиеся модели поведения окружающих, которые стремятся сохранить статус-кво. Иногда даже бывает проще совсем разорвать деструктивные отношения – если это возможно. Главное, не повторить прежний сценарий на новом месте и с новыми участниками.

  8. Лайк ТВ флай Ответить

    Треугольник Карпмана можно назвать некой игрой, которая является отражением реальности. Это своеобразная модель взаимоотношений между личностями людей трех совершенно разных типов. Автор интересной теории Стивен Карпман.
    Характеристика модели треугольника Карпмана
    Жертва, Преследователь и Спасатель – главные роли в модели треугольника Карпмана, между которыми возникают особые отношения. Жертва и Преследователь часто конфликтуют между собой, а Спасатель самоотверженно приходит на помощь пострадавшему. Подобная фрустрирующая ситуация может длиться достаточно долго, и измеряться не месяцами, а годами. Парадокс данного обстоятельства заключается в том, что всех участников модели устраивают их выбранные роли. Преследователь может сполна продемонстрировать силу своей личности, у Жертвы появляется шанс переложить ответственность за свои неудачи на окружающих, а Спасатель получает истинное удовлетворение от возможности помочь и выручить из трудных обстоятельств.
    Постоянство избранных ролей в треугольнике Карпмана на самом деле всего лишь иллюзия. Очень часто, по ситуации, Жертва превращается в Преследователя, Спасатель придерживается роли Жертвы и т. д. Подобные превращения не отличаются постоянством, и возникают редко.
    Созависимые отношения
    Треугольник Карпмана – достаточно распространенное явление, которое можно наблюдать в отношениях между многими людьми. На самом деле, несмотря на всю конфликтность ситуации, враждующие стороны зависят друг от друга, и не представляют другой жизни. Это психологическое явление можно назвать созависимыми отношениями, в которых личности разных типов самоутверждаются за счет друг друга. Жертву устраивает доминирование Преследователя, а Спасатель может проявить свою подавленную агрессию ко второму в виде помощи первому. Таким образом отношения приобретают форму замкнутого треугольника, и не один из участников конфликта не желает из него вырваться.
    Роль Жертвы
    В треугольнике Карпмана личности в роли Жертвы:
    Стараются завоевать всеобщее внимание и сочуствие;
    Хотят снять с себя ответственность за все происходящее;
    Являются отличными манипуляторами;
    Способны на провокацию агрессоров.
    Роль Жертвы в треугольнике Карпмана считается главной, поскольку этот персонаж достаточно быстро способен переключится и оказаться в роли Спасателя или Преследователя, по-прежнему не меняя своих принципов и желания переложить ответственность. Карпман считал, что бывают ситуации, когда треугольник состоит только из персонажей этого типа личности. Для того, чтобы выйти из роли Жертвы, необходимо наладить эмоциональный настрой и осознать, что невозможно изменить жизнь без принятия ответственности.
    Роль Преследователя
    Для персонажа в роли Преследователя характерно:
    Стремление к главенствованию и лидерству;
    Манипуляции Жертвой, за счет чего получает моральное удовлетворение и самоутверждение;
    Угнетение окружающих и при этом полное оправдывание своих действий.
    Особенностью поведения Преследователя является то, что если он столкнется со стороны Жертвы с сопротивлением, он расценит это как дополнительное одобрение для сохранения своей выбранной стратегии поведения.
    Роль Спасателя
    Предназначение Спасателя – защищать Жертву. Личность в роли Спасателя отличается высоким стремлением к проявлению агрессии, которое изо всех сил старается подавить. Парадоксальна конечная цель Спасателя: он совершенно не собирается «выручать» Жертву. На самом деле она ему нужна для того, чтобы под предлогом опеки появилась возможность наконец-то проявить скрытую агрессию по отношению к Преследователю. Для реализации своих настоящих мотивов ему совершенно не интересно, чтобы Жертва оставила треугольник.
    Как выйти из треугольника Карпмана
    Люди достаточно часто бессознательно оказываются в треугольнике Карпмана под воздействием различных жизненных обстоятельств и ситуаций. Если вы часто испытываете психологический дискомфорт, то, наверняка оказались участником в описанном треугольнике. Для того, чтобы выйти из «игры», необходимо своевременно определить свою роль. Для этого постарайтесь объективно оценить свое поведение.
    Рекомендации для Жертвы
    Старайтесь избавиться от привычки оправдываться;
    Набирайтесь смелости для совершения самостоятельных действий;
    Осознайте то, что только вы несете ответственность за свои проблемы;
    За оказанную услугу нужно заплатить;
    Не стоит сталкивать лбами Преследователя и Спасателя, а постарайтесь максимально извлечь для себя пользу от общения с ними.
    Рекомендации для Преследователя
    Люди также могут иметь свою точку зрения, не стоит им навязывать свои взгляды;
    В ваших неудачах никто кроме вас не виноват;
    Старайтесь найти другие способы самореализации, доминирование над окружающими – не лучший вариант;
    Прежде чем проявлять агрессию, задумайтесь над тем, на сколько ситуация нуждается в проявлении подобного поведения.
    Своей цели можно добиться путем мотивирования людей, а не бесконечным давлением на них.
    Рекомендации для Спасателя
    Старайтесь самореализовываться не за счет проблем других;
    Хотите помочь – делайте это безвозмездно;
    Не стесняйтесь говорить о том, что оказывая помощь, преследуете свою выгоду;
    Придерживайтесь главного принципа: не вмешивайтесь, если вас не просят.
    Жизненные примеры треугольника Карпмана
    Знакомая большинству иллюстрация подобного взаимодействия отношений мужа, жены и свекрови. В данном примере жене достается роль Жертвы, мужу – Спасателя, а свекрови – Преследователя. Жену постоянно гнобит свекровь, а муж старается наладить отношения между участниками конфликта. Роли между членами семьи могут меняться в зависимость от обстоятельств. Отношение к ребенку в семье также может послужить наглядным примером. Оба родителя ведут себя по-разному: один – придерживается строгости, другой – балует свое чадо. Ребенок в этом случае, выполняя роль Жертвы между Спасателем и Преследователем, добивается развития “накала страстей” между родителями, чтобы уклониться от возможного наказания.
    Выводы
    Нет ничего страшного в том, если вы поняли что находитесь в треугольнике Карпмана. Однозначно подобные отношения настигают многих. Главное, своевременно осознать свою роль и гармонично выйти из этой модели. Принять свои ошибки и провести самоанализ могут не все. Поэтому, если вам трудно объективно оценить ситуацию, старайтесь придерживаться рекомендаций: Жертва смиряется с реальными обстоятельствами и принимает их, Преследователь находит неагрессивные источники самовыражения, Спасатель понимает, что не следует торопиться с оказанием помощи.

  10. VideoAnswer Ответить

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *