Читать онлайн как стать родителем самому себе?

10 ответов на вопрос “Читать онлайн как стать родителем самому себе?”

  1. Job-работа Ответить

    Мы все чьи-то дети. У всех детей есть родители. В какой-то момент жизни мы не просто узнаем, но и осознаем, что наши родители тоже чьи-то дети. Мы с удивлением понимаем, что они не то, чтобы не хотели нам что-то дать, а просто не смогли. Мы понимаем, что у них тоже чего-то не было, они тоже не получили чего-то от своих родителей. Нам становится грустно… Это важный момент в нашей жизни. Тогда мы перестаем ЖДАТЬ. Взрослеем. Перестаем ожидать, что наши родители, наконец-то, полюбят нас, дадут нам то, что нам по-настоящему нужно, изменятся, исправятся, признают свои ошибки. Перестаем надеяться, что родители увидят и оценят наши самопожертвование и заботу о них в попытках заслужить их внимание и любовь. Нам предстоит перестать обижаться на родителей, злиться или ненавидеть. Мы говорим заветные слова: « Я принимаю с благодарностью от Вас, мама, папа то, что Вы смогли мне дать. И отказываюсь от того, что Вы дать мне не смогли. Это я добуду , сделаю сам(а)» Тогда и наступает момент, когда мы можем, вдумчиво и любовно, начать выращивать в себе заботливого Внутреннего Родителя. Кстати, чаще встречаешь описание Родителя Критикующего(Требующего, Наставляющего). А как же Родитель Заботливый, благодаря которому мы смогли выжить и вырасти? Внутренний Родитель — это та наша часть, которая поймет (наконец-то!), какие жизненные потребности Вашего Внутреннего Ребенка остались неудовлетворенными. Для кого-то — это потребность в поддержке, нехватка чувства, что всегда есть тот, кто поможет, поддержит. Для кого-то — потребность в принятии, доверии, уважении, когда у человека постоянно присутствует страх проявить свои чувства, мысли, свои особенности, страх сделать ошибку. Для кого-то — потребность в личных границах, когда человек, либо не умеет отказывать, говорить «нет», выбирать, в первую очередь то, что нужно, важно ему. Либо постоянно нарушает чужие границы, вмешивается,»делает за других», «помогает», «спасает». А для кого-то и самые базовые потребности- потребность в безопасности, заботе, если в родительской семье ребенка (или других членов семьи) оскорбляли, били, угрожали, оставляли без присмотра , игнорировали. Ключевой момент нашей жизни наступает тогда, когда мы ясно понимаем, что эти потребности нам придется научиться удовлетворять самим. Не стоит сильно надеяться даже на партнеров(жен, мужей), ибо они сами в таком же положении, как и Вы. Самое лучшее, что может сделать пара — это терпимо и с юмором обсудить (лучше в присутствии психолога) своя уязвимые места, свои болезненные зоны и взять ответственность каждый за себя. А, потом:
    научиться говорить о себе( объясняя, «что конкретно я имел(а) в виду»),
    слушать другого ( уточняя, правильно ли я тебя понял(а)),
    обращаться за помощью, просить о внимании ( просить! не требовать),
    обозначать свои желания, «доказательства» любви в виде простых и конкретных просьб,
    устраивать шутливые торги «я тебе это, а ты мне то».
    Выращивая своего Внутреннего Родителя, очень важно встретиться со своим внутренним Ребенком, посмотреть на него заботливым взглядом, сказать то, что мы мечтаем услышать от родителей: « Ты для меня очень важен. Ты для меня самый лучший. Я позабочусь о тебе. Я всегда поддержу тебя. Я всегда буду любить тебя!» Только тогда, наш Внутренний Ребенок сможет стать по-настоящему радостной, спокойной и ресурсной нашей частью. В объятиях нашего Внутреннего Родителя.

  2. Adrienrad Ответить

    Человека с сильной функцией Внутреннего Родителя ( как потивоположности Внутреннего Ребенка) я условно назову Взрослым. В контексте этого взрослость – умение осознавать, принимать и пользоваться своими внутренними ресурсами (своими сильными и слабыми чертами, эмоциями, способностями и умениями), управлять ими, развивать их и полагаться на них. Взрослый разумно автономен, независим, склонен реально оценивать ситуацию и гибко на нее реагировать. Разумеется, взрослым родиться нереально. Эта функция развивается в ходе роста, взросления в здоровой, принимающей, сочувствующей, поддерживающей атмосфере. О такой обстановке я поговорю в следующей раз, а сейчас хотелось бы поговорить о том, что мешает формироваться взрослости.
    Неспособность родителя адекватно заботиться о ребенке (в первую очередь принимать безусловно, поддерживать, давать соответствующую свободу, пребывать с ним в Здесь и Сейчас) ведет к тому, что ребенок не перенимает это умение от него. Ребенок не учится любить себя, хвалить, заботиться о себе, удовлетворять самостоятельно свои потребности. И на месте умений, который должны были образоваться в норме, появляются дыры, пустоты. Субъективно они воспринимаются как чувство опустошенности, бесконечной неудовлетворенности, собственной никчемности, наличие некоторой потребности, которую нельзя удовлетворить. Поскольку нет навыков и даже представления о том, каким образом можно эти дыры залатать, в ход идут самые разнообразные приемы: алкоголь, психоактивные вещества и прочие аддикции. В ряде случаев такие личности находят наиболее выгодный и, на первый взгляд, наиболее здравый способ: удовлетворять свои потребности чужими усилиями. Те, кто не научен самостоятельности, ищут того, кто поможет снять с них ответственность; те, кто ощущают потребность быть любимым, ищут тех, кто смог бы дать им любовь в их понимании; те, кто не чувствовал достаточно поддержки в детстве, подтверждения своей “хорошести”, ищут признания, одобрения у совсем даже незнакомых людей. Проблема нередко еще и в том, что не имея адекватного представления о том, что такое самостоятельность, любовь и поддержка соответственно, такие личности склонны находить партнеров, не способных удовлетворить их истинные потребности. Они попросту не знают, что именно нужно искать. Но даже в том случае, если счастье улыбается, и партнер готов дать то, в чем личность нуждается, чувство насыщения и удовлетворения не наступает. Потому что заделать дыру может только тот, кто помог ей появиться – родитель. Или сама личность, взяв на себя родительские функции здесь и сейчас, научившись быть себе тем, в ком больше всего нуждается, самостоятельно удовлетворять ВСЕ свои потребности.
    Как стать себе родителем?
    1. Смириться с потерей и недостачей. Смирение через принятие и проживание всех стадий горя (вследствие утраты образа родителя, способного удовлетворять потребности) позволяет взглянуть на ситуацию по-новому: я не умею быть самостоятельным, не умею зарабатывать деньги, заботиться о себе, уважать и любить себя и т.д. Это символическая утрата родителя как фигуры, которая должна была, но не смогла удовлетворить потребности.
    2. Определить неудовлетворенные потребности. Как правило, с этим не возникает проблем: это те требования, которые предъявляются к партнерам, те сферы жизни, неудачи в которых беспокоят больше всего,те умения, которые кажутся необходимыми и важными.
    3. Слушать, учиться и пробовать. Лучше всех о том, чего не дали родители, знает Внутренний Ребенок. Настало время прислушаться к нему, услышать его и пробовать, пробовать, пробовать дать ему то, что просит. Условия такие: это должно быть сделано самостоятельно, не должно идти ему во вред, после выполнения должно возникнуть чувство (хотя бы временного) насыщения. Закрепить материал, повторив при необходимости.
    4. Заручиться поддержкой. Умение поощрять себя, поддерживать – обязательный атрибут Взрослого. И именно его чаще всего не хватает. Поэтому важно, чтобы рядом были люди, которые могут безусловно поддержать, понять и простить (с) если и когда будет сложно. В качестве этой роли прекрасно могут выступить группы поддержки. Например, ВДА.
    Хотя алгоритм выглядит просто и легко выполнимо, на деле эта работа, увы, не одного месяца. Впрочем, тем заметнее и уверенне будет результат.

  3. GudMaxFisher Ответить

    Стать Родителем самому себе



    Автор: Вероника Хлебова
    Как научиться поддерживать себя? Это и очень просто, и одновременно невероятно сложно. Просто –потому что сами по себе средства просты, очевидны, незамысловаты. Мы все о них слышали или читали. Или даже наблюдали со стороны. Сложны они потому, что зачастую представляют собой совершенно новый опыт, который прежде никогда не был прожит и прочувствован.
    О чем это я? Да о том, что если у человека бывал в его детстве опыт поддержки, то он им автоматически пользуется, даже не задумываясь о том, как это делается.
    Если же такого опыта не было, а был лишь опыт неприятия, отвержения, критики, игнорирования, то и поддерживать себя такой человек не научится. А когда ему говорят что-то из серии «полюби себя», то для него это звучит приблизительно как: «Пойди туда, не знаю куда, найди то –не знаю что». Ну не умеет он этого делать, не было у него такого опыта, он никогда не был прожит и присвоен!
    Когда мы начинаем свой внутренний поиск, мы обнаруживаем как минимум две внутренние части. Мы находим в себе детскую часть (Внутреннего Ребенка) и другую часть, которая находится с этим Ребенком в самом тесном контакте. Очень, очень часто это –подавляющая, тираническая часть, которую иногда называют Внутренним Родителем. Именно взаимодействие этой пары, происходящее при посредстве Внешнего Мира, и вызывает многие чувства и ощущения, которые мы испытываем.
    То, как мы себя ощущаем в этом мире, создается внутренней реальностью. Внешняя реальность лишь «запускает» внутренние переживания, но никак не создает их.
    Как уже говорилось, бОльшая часть чувств «происходит» из названных частей.
    В « Ребенке» мы тревожимся, пугаемся, чувствуем вину и стыд, переживаем беспомощность и растерянность, но также и радость, удивление, восторг, любопытство.
    Из «Ребенка» мы жаждем признания, хотим получать поддержку и защиту, нуждаемся в принятии и любви. Из него же произрастают разные жизненные стратегии, которые были усвоены в детстве –ради удовлетворения этих жизненно важных потребностей. Мы хотим нравиться –для того, чтобы быть принятыми и любимыми, и прибегаем для этого к тем способам, которые культивировались семейной системой.
    К примеру, если родители поощряли преждевременную взрослость ребенка, вынуждая его брать ответственность, то человек будет завоевывать любовь этой ответственностью; если принуждали жертвовать собой, то он будет жертвовать; хвалили за каждый чих –будет много чихать, и т.п.
    И мы будем подавлять, истреблять, изничтожать все те проявления Ребенка, которые были отвергнуты нашими родителями.
    К примеру, если они не переносили «негативных» чувств –страха, агрессии, беспомощности –будут эти отвергнуты чувства;
    Отвергали проявления автономности –будут подавлены границы и права.
    Одновременно запретим себе те потребности, которые не были удовлетворены прямым путем. Будем убеждать себя в том, что не нуждаемся в любви (признании и т.п.)
    Кажется, что отказ в потребности переносится легче, чем боль от неудовлетворения. Увы, только кажется. Чем глубже закопана потребность, тем жестче будет организована компенсация, и сильнее будет ожидание, теперь уже от внешнего мира, удовлетворения этой отвергнутой потребности.
    Люди, отказавшие себе в уязвимости, становятся беспощадными, отказавшие себе в праве бояться, упиваются властью и т.п.
    Для того, чтобы ребенок (а потом уже Внутренний Ребенок) «вел себя правильно», в соответствии с «успешными» стратегиями, появляется фигура Внутреннего Тирана. Он же “наказывает” обвинением и чувством стыда в том случае, если Ребенок “облажался”.
    И, когда мы находимся в этой своей внутренней части, мы испытываем недовольство собой и злость на себя. Из этой же части рождаются ожидания к себе (исправиться, перестать ныть, взять себя в руки, быть взрослым и т.п.), происходят запугивания (если не сделаешь, как надо, получишь… беду).
    Изредка, когда Ребенку удается быть «правильным» – с точки зрения Тирана, он бывает доволен. Тогда на уровне чувств мы испытываем что-то вроде удовлетворения (из Тирана) и временного успокоения (из Ребенка). До первого маленького или большого кризиса, который приносит Жизнь… и тогда все начинается сначала.
    Ну как тут можно почувствовать радость жизни? Где тут найдется место для любви к себе? Когда главная задача –не попасть под каток внутренних обвинений, которые могут быть спровоцированы внешним обвинением, а могут вспыхнуть вообще без причины.
    Так и получается –живем либо в виноватом и плохом Ребенке, либо в той своей части, которая этим Ребенком не довольна, и пребываем в раздражении на себя.
    Поддержка себя начинается с самого простого: с признания права на свои чувства.
    Это право было отнято одним из первых:
    «Злиться нельзя! Это плохо!»
    «Ты не имеешь права обижаться на родителей. Они желают только добра»
    «Возьми себя в руки!»
    «Ты вовсе не устала!» (Тебе совсем не больно, здесь нечего бояться)
    «Ори громче!»
    «Мало ли чего ты хочешь»
    Все эти послания означали одно:
    Ты не имеешь права на свои чувства.
    Ты не имеешь права чувствовать то, что ты чувствуешь.
    Твои чувства никому не интересны.
    Так мы лишаемся опоры, мы не знаем, на что опереться в своем взаимодействии с миром. Мы не понимаем, что с нами делают, ибо мы больше не можем полагаться на свои ощущения. Мы привыкаем к насилию.
    Когда мы разрешаем себе право на свои чувства, мы возвращаем себе эту опору. Мы вновь обретаем поддержку. То, что со мной происходит –это важно! И я имею право чувствовать, что чувствую –без страха и стыда.
    Когда мы «попадаем» в Ребенка, мы учимся задавать себе еще один простой вопрос:
    Что я сейчас чувствую?
    Я испугалась?
    Я растерялась?
    Мне стыдно?
    Я в тревоге?
    Что со мной произошло, отчего эти чувства появились?
    И еще: В какую часть своего опыта я попала?
    Мы попадаем дорогами чувств в «знакомые» места… Там, где уже не раз бывали.
    Я испугалась, потому что когда на меня кричат, я боюсь снова пережить насилие?
    Я обижаюсь –потому что мне всегда обидно, если мои потребности проигнорируются?
    Я тревожусь –и мне всегда тревожно, когда что-то выходит из-под контроля?
    Мне стыдно –как всегда, когда кажется, что я была не на высоте?
    Я растерялась –потому что терялась всякий раз, когда ждала помощи, а получала претензии?
    Я злюсь – потому что мне снова отказали в защите?
    Страх, растерянность и злость могут «вывести» на старую историю отношений с родителем. И такое внимание к своим чувствам поможет отделить текущие события от прошлых. Но, в первую очередь, внимание к своим чувствам является той поддержкой, в которой мы так нуждаемся. И можем себе ее обеспечить.
    Именно так в паре Ребенок-Тиран появляется новая фигура. Это фигура Взрослого, знаменующая начало нового, уважительного к себе опыта, где мы принимаем свои чувства, где мы уважаем и признаем свою субъективность. Взрослый интересуется: «Что с тобой?», не обвиняя и не запугивая.
    Следующий шаг –это сострадание к себе.
    «Сколько же мне досталось…»
    «Как же мне было трудно…»
    «Как же я нуждалась….»
    Признание неудовлетворенных нужд и переживаний, способность отнестись к этому серьезно -это и есть сострадание.
    Право на свои чувства, сострадание к себе –это начало доброго отношения к себе, которое может вырасти в нечто большее:
    в то, что мы учимся обозначать и отстаивать свои границы;
    в то, что мы готовы выводить себя из травмирующих ситуаций;
    в то, что мы считаем необходимым организовывать себе поддержку.
    Именно тогда мы почувствуем приток сил, радость, благодарность, возрождение интереса к жизни. Это «благодарность» Внутреннего Ребенка, который теперь чувствует защиту. И тогда нам больше не нужен внешний ресурс в виде человека, идеи или системы, который наконец-то сможет вернуть долги, восполнить нужды, которые до сих пор не были признаны. Теперь необходимая поддержка есть внутри.

  4. KoMMi_TV Ответить

    Аннотация | Оглавление | Предисловие | Заключение |
    Джеоф Грэхэм — известный в Великобритании психотерапевт, автор ряда психологических бестселлеров, вызвавших огромный интерес как специалистов, так и массового читателя.
    Анализируя на страницах книги “Как стать родителем самому себе” богатейший клинический материал, автор демонстрирует, каким образом психологические затруднения взрослого человека оказываются связанными с особенностями его детского развития и дисгармониями детско-родителъских отношений. В книге реконструируются механизмы фиксации травматических отношений ребенка с родителями и “консервирования” в психике взрослого определенных незрелых, инфантильных структур.
    Книга содержит ряд оригинальных упражнений и техник психической самопомощи, стимулирующих личностный рост, расширение внутренних ресурсов и потенциалов.
    Глубокая и оригинальная книга “Счастливый невротик” о том, как с помощью профессионала-психотерапевта или самостоятельно можно преодолеть ряд психологических проблем, среди которых — искаженное восприятие своего собственного “я”, окружения, катастрофическая оценка перспективы и чувства собственной неполноценности, хроническое ощущение униженности, подавленности, многочисленные фобии.
    Особое место в книге занимает набор практических техник работы с измененными состояниями сознания и упражнений, ориентированных на достижение желаемых изменений в психологическом самоощущении.

    Оглавление

    КАК СТАТЬ РОДИТЕЛЕМ САМОМУ СЕБЕ
    ВВЕДЕНИЕ
    Глава 1. О МАРАФОНЕ И ЦЕЛИ ЖИЗНИ
    Марафон
    Путешествие под названием жизнь
    Конечный пункт
    О безопасности
    Глава 2. ПОВЕДЕНИЕ В МОМЕНТ РОЖДЕНИЯ. ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ ИМПРИНТИНГ. ТРАВМА ПЕРВОГО РОДА
    Мигрень
    Некоторые другие проблемы, связанные с моментом родов
    Постнатальная депрессия
    Связь (бондинг)
    Возвращение в лоно
    Глава 3. ЧТО ПРОИСХОДИТ ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ ПОСЛЕ РОЖДЕНИЯ… И СПУСТЯ ШЕСТЬ ЛЕТ. НЕГАТИВНЫЙ ИМПРИНТИНГ. ТРАВМА ВТОРОГО РОДА. КРИК О ПОМОЩИ
    Глава 4. ОТ ЧЕТЫРЕХ ЛЕТ ДО СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ. НЕГАТИВНОЕ ОБУСЛОВЛИВАНИЕ. ТРАВМА ТРЕТЬЕГО РОДА
    Унижение
    Суровое воспитание. Религия и отношение к сексу
    Поведенческие нарушения, вызванные экстремальными условиями
    Споры между родителями
    Соперничество между братьями и сестрами
    Реактивная депрессия
    Глава 5. СТАТЬ СВОИМ СОБСТВЕННЫМ РОДИТЕЛЕМ
    Глава 6. СТРЕСС
    Глава 7. ЭПИЗОДЫ ИЗ ПРАКТИКИ
    ЗАКЛЮЧЕНИЕ
    СЧАСТЛИВЫЙ НЕВРОТИК, или Как пользоваться своим биокомпьютером в голове в поисках счастье
    ВВЕДЕНИЕ
    Глава 1. КАК МЫ ОБРАБАТЫВАЕМ МЫСЛИ?
    Глава 2. КАК СОЗДАТЬ УСЛОВИЯ ДЛЯ ИЗМЕНЕНИЙ
    Глава 3. ЛОВУШКА. КАК НЕ НАДО ПОЛЬЗОВАТЬСЯ СОЗНАНИЕМ
    Глава 4. СПОСОБЫ ИЗМЕНЕНИЯ ПРОГРАММ
    Рассказ как способ изменить программу
    Использование метафор в терапевтических целях
    Рефрейминг
    Создание новых якорей и разрушение старых
    Метод разделенного экрана
    Техника двойного зеркала
    Техника приближения и отдаления
    Замена слайда
    Глава 5. ПОЧЕМУ ТАК ЛЕГКО ОБИДЕТЬ ЧЕЛОВЕКА?
    Глава 6. УБЕЖДЕНИЯ И КАК ИХ ИЗМЕНИТЬ
    Глава 7. ФОБИИ: КАК ИЗМЕНИТЬ ИХ
    Фобия зубной боли
    Агорафобия
    Канцерофобия
    Фобия на пауков
    ЗАКЛЮЧЕНИЕ
    ПРИЛОЖЕНИЕ ПРЕДМЕТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ

    Предисловие

    ВВЕДЕНИЕ
    Умеете ли вы быть по-настоящему нежными со своими родителями? Двадцатипятилетний опыт общения с широким кругом пациентов-невротиков, особенно с теми из них, кто страдает серьезными фобиями, неконтролируемыми вспышками гнева и агрессии, а также постоянным чувством вины, научил меня внимательному отношению к этому вопросу и чрезвычайно важному, на мой взгляд, моменту. Среди пациентов с указанными симптомами мне не приходилось встречать умеющих быть нежными со своими родителями. Случается, что один из родителей отсутствует или же кто-то из них, а то и оба не принадлежат к вдохновляющему сорту людей в этом отношении. Так или иначе, вне зависимости от первопричины невротик неспособен выполнить это элементарное действие — обнять и приласкать своих родителей.
    Мое убеждение таково, что для благополучного роста каждый ребенок нуждается в том, чтобы семья жила в атмосфере любви и благополучия. Если это условие отсутствует, ребенок испытывает негативные переживания и пусть даже он не осознает того факта, что ему чего-то недостает, так или иначе все это отражается на его развитии. Мы воспринимаем любовь тремя способами — физически, эмоционально, интеллектуально. Бели такие контакты отсутствуют и ребенок чувствует это, то я абсолютно уверен в том, что определенная часть детской психики приостанавливается в развитии и сохраняется на этом детском уровне в психике взрослого человека. Это подталкивает взрослого человека к инфантильному поведению и бессознательное, постигая иррациональность такого поведения, вызывает в человеке чувство беспокойства, ярости или вины.
    Джинни Джеффрис, которая по долгу службы имеет дело с осужденными за насилие узниками тюремной психиатрической больницы в Грендоне (Великобритания) в интервью Шейле Дункан (“Санди Тайме”, 11 ноября 1984 года) заметила, что чем дольше она работает с подобными людьми, тем более растет убеждение в том, что болезненные и горькие переживания утраченного детства лежат в основе наиболее страшных случаев насилия. Когда в процессе психиатрического лечения эти пугающие личности внезапно разражались слезами, было очевидно, что они страдают от недостатка теплых чувств, адресованных им, и испытывают острую потребность в ласках и нежности, которых им не пришлось испытать в собственном детстве. Иногда эти слезы оказываются ожившим воспоминанием об обиде, нанесенной им суровым отцом или холодной матерью.
    Каждый имеет свой опыт обид, связанных с ощущением недостатка любви в детстве. И если он не в состоянии быть ласковым со своими родителями, это означает, что какая-то часть его так и не повзрослела. Один из лучших способов помочь этой части повзрослеть и стать зрелой — дать ей то тепло и понимание, которого она была лишена в детстве, и, таким образом, предоставить ей возможность подрасти в безопасной и комфортной среде. Никто не может решить эту задачу лучше самого пациента. Кто знает лучше него самого, чего именно ему недоставало в детстве и что так и осталось для него недостижимым желанием? И если ему удастся найти способ помочь этой части самого себя стать
    зрелой, в соответствии с ее хронологическим возрастом, перед ним возникнут новые возможности для проявления самого себя. Цель этой книги — показать как можно достичь этого, используя при этом разнообразные упражнения, повышающие способность сознания преодолевать сложившиеся схемы и модели. Центральным моментом в процессе лечения является расширение ваших возможностей. Кто может помочь вам стать взрослыми, кто как не вы сами?
    Случаи из практики, приведенные в книге, иллюстрируют проблемы, наиболее актуальные для пациентов. При этом имена и некоторые детали этих историй были слегка изменены из соображений конфиденциальности. Методы, предложенные мной в этих случаях, показывают мой подход к проблемам и мои концепции. Эти идеи и подходы являются результатом работы с многими сотнями пациентов на протяжении двадцати пяти лет. Иногда мои идеи не требовали доработки, иногда же пациенты предлагали собственные мотивировки особенностей их поведения. Объяснения эти не претендуют на место в ряду строгих теорий, и, возможно, вам покажется, что они не содержат каких-либо откровений относительно таких явлений, как гнев и агрессия, страх, чувство вины. Однако не исключено, что вы, как и я, придете к мысли, что мы можем помочь пациентам и освободить их от крайне негативных переживаний, пользуясь идеями, описанными в этой книге. Выдавая лицензию на эти идеи моим пациентам, я нахожу, что они приходят к осознанию большей свободы выбора, который они могут реализовать. Таким образом, путешествие под названием жизнь начинает приносить им радость и наслаждение, что собственно и является тем уроком, который нам стоит усвоить.
    Джеоф Грэхэм, 1985

    Заключение

    Существует всего два типа людей: невротики счастливые и несчастные. Других не бывает. Временами случается нечто, что нарушает равновесие, и мы страдаем, испытываем острое чувство вины, что отнюдь не способствует улучшению ситуации. Поскольку рано или поздно такое случается со всеми, все мы — невротики. Невротическое поведение осложняет ситуацию, затрудняет поиск выхода из конфликта. Некоторые люди способны вовремя остановиться, изменить свое поведение и исправить ошибку. Этих людей я называю счастливыми невротиками, поскольку у них всегда остается свобода маневра и возможность выбора.
    Но некоторые люди при нарушении равновесия начинают вести себя так, что лишь усугубляют проблемную ситуацию, теряют над ней контроль. В отличие от счастливых невротиков, они бессильны перед обстоятельствами. Я называю их несчастливыми невротиками, поскольку у них нет возможности выбирать, как действовать, а их неспособность изменить манеру поведения превращает их жизнь в каторгу.
    В этой книге я старался показать, каким образом мы скатываемся к невротическому поведению и как можем избежать ловушки. Удивительно, как много людей отрицательно отвечают на вопрос “Как дела?”. С этого отрицательного ответа они начинают программировать себя на неудачу или плохое самочувствие. Часто приходится слышать: “Так себе” (ответ предполагающий “не хорошо”) или же “Нормально” с вопросительной интонацией, говорящей: “Даже не знаю, хорошо или плохо”. И лишь изредка вам отвечают:” Спасибо, хорошо” или “Великолепно!” Если принять критерий Декарта “Я мыслю, следовательно, я существую” за абсолютную истину, то нам придется большинство людей отнести к категории несчастливых невротиков. А жаль, ведь так легко быть счастливым, надо лишь знать, как это делается. Большинство людей уделяют больше времени тому, чтобы научиться управлять машиной или пользоваться домашними электроприборами, чем тому, как управлять собственным сознанием. Если вы не будете управлять им, то оно выйдет из под вашего контроля и станет управлять собой само и, скорее всего, заведет вас туда, где вы отнюдь не жаждете очутиться. Или хуже того, вашим сознанием будет управлять другой человек и тогда уж точно заведет вас туда, куда вам идти не хочется. Так как же вы управляете своим сознанием?
    Перед тем как что-то сделать или подумать о чем-либо, вам приходится использовать свои органы чувств. Сначала необходимо что-либо увидеть, услышать, почувствовать на вкус или запах, чтобы ваш мозг начал обрабатывать эту информацию и представил ее вам в виде мысли или образа. Чаще всего этот процесс бывает неосознанным, мы не концентрируем внимание на органах чувств перед тем, как подумать, почувствовать или сделать что-либо. Тем не менее то, как мы используем свои органы чувств, в значительной степени определяет наши мысли и поступки. Если вам понятен этот процесс, а я старался как можно доступнее изложить его в моей книге, то изменить его не составляет труда. В результате у вас расширяется возможность выбора и вы становитесь счастливым невротиком.
    Ричард Бэндлер говорил: “Слова и мысли — это лишь неадекватные эквиваленты опыта”. Истолковывая наши ощущения, переводя их на язык слов и мыслей, мы искажаем изначальный смысл. Мы можем изменить то, как мы чувствуем, можем уменьшить искажения, а, следовательно, изменить самих себя. Зачем проводить жизнь в мучениях, когда можно быть счастливым? Гораздо полезнее и для самого себя, и для общества быть счастливым постоянно.
    Итак, мы можем подстраивать зрительные, слуховые, вкусовые, обонятельные и кинестетические варианты восприятия и соответственно меняться сами. При этом важно верить, что измененная личность станет значительно более счастливой. В противном случае не стоит терять времени. Мозг всегда выполнит вашу команду, если только он уже не действует по заданной программе, то есть не выполняет вашу предыдущую команду. Остановить выполнение программы и изменить ее непросто. Мозг функционирует с абсолютной надежностью, но иногда мы даем ему неправильные команды.
    Особенно ярким примером тому являются люди, страдающие от фобий. Человек с фобией всегда играет в игру “кто виноват?”. За страх, который он испытывает, он готов винить все и вся. И до тех пор, пока он упорствует в своем поведении, страх его не покинет. Он сам программирует себя на испуг, еще до того, как возникла пугающая его ситуация. Если показать такому человеку, каким именно образом приходит к нему приступ страха, помочь ему, изменить его оказывается достаточно легко.
    Не забывайте: каждый человек обрабатывает мысли и чувства по-своему. Поэтому сначала с помощью шести-девяти упражнений следует проверить, как ваш пациент использует информацию. У каждого человека своя реальность. Когда реальность двух людей совпадает, автоматически возникает раппорт. Когда реальности оказываются чуждыми друг другу, коммуникация между людьми затруднена или невозможна вовсе.
    Во всех упражнениях, которые я описал в этой книге, очень важно указать сознанию, чего именно вы хотите добиться, иначе вы лишь запутаете ситуацию окончательно.
    Научиться помогать людям можно, осваивая новые техники и подходы и постоянно практикуясь. Прочитать же умную книгу, наблюдать даже за талантливым терапевтом — недостаточно. Приобрести навыки хорошего терапевта можно только через практику, вначале желательно в присутствии опытного коллеги-терапевта или тренера. Многие методики, описанные выше, могут показаться вам чересчур простыми. Но вы по-другому оцените их, когда увидите результаты своими глазами. Если методика не дала результата, это значит, что вы либо выбрали ее неверно, либо использовали не должным образом. А может быть, вы забыли разрушить какой-нибудь сильный якорь у своего пациента.
    Помните: универсальных методик не существует. Нет на свете терапевта, который смог бы излечить всех. Но став опытным терапевтом, вы сможете помочь большему числу людей. Помогая людям измениться и стать счастливыми невротиками, вы станете счастливым невротиком сами. Я желаю вам удачи в вашем стремлении стать счастливым невротиком… никем другим и быть-то не стоит.

  5. Purewalker Ответить

    Фраза «Быть заботливым родителем самому себе» звучит довольно странно и парадоксально.
    Большинство из нас воспитывались реальными родителями. Так зачем множить сущности, зачем брать на себя эту функцию по отношению к себе? А если вы зрелый взрослый человек, то для чего вам может понадобиться родительская забота, тем более от самого себя?
    Начну немного издалека. Во многих направлениях практической психологии принято рассматривать психику как некое подобие федерации различных суб-личностей. В транзактном анализе эти части личности называются Эго-состояниями и выделяют три таких состояния: Родитель, Взрослый, Дитя (Ребенок).
    Приведу упрощенную аналогию: наша психика подобна записывающему устройству, она фиксирует все, что с нами происходит от момента рождения, что-то осознается в большей степени, что-то – в меньшей или совсем не осознается. В сознании и подсознании откладываются события, взаимоотношения, ассоциированные с ними чувства и мысли, а также принятые на основе опыта решения. В зависимости от источника получения информация «помещается» в разные Эго-состояния.
    Эго-состояние Родителя хранит в себе образы значимых фигур (родителей, учителей, других воспитателей, авторитетов) и полученные от них жизненные установки, моральные ценности, стереотипы, а зачастую и предубеждения. Можно посмотреть на этот «контент» как на кассетные записи, которые человек усвоил без собственной переработки и анализа.
    С точки зрения функции эго-состояние Родителя состоит из Контролирующего Родителя и Заботливого Родителя.
    Контролирующий Родитель исходит из того, что, с его точки зрения, образует «объективные интересы» ребенка. Он знает, как нужно, как должно, что правильно.
    Заботливый Родитель ориентируется в большей степени на субъективные интересы ребенка, его желания, прихоти.
    Эго-состояние Дитя – это записи внутренних событий, реакций ребенка на протяжении всего детства на то, что он видит и слышит. Здесь находятся чувства, впечатления, ранние решения на основании личного опыта.
    Поскольку ребенок в силу возраста долгое время не может мыслить логично и объективно, то эти «ранние решения» чаще всего неадекватны «взрослой» реальности. Но они сами собой не стираются из сознания, а остаются в Эго-состоянии Дитя в виде связанных с этим решением эмоций, представлением о себе и о других людях.
    Психическая энергия нередко перетекает в Детское Эго-состояние в ситуациях стресса, неразрешимых альтернатив, когда мы ощущаем себя беспомощными или некомпетентными, или брошенными.
    Эго-состояние Взрослого – центральная часть личности, она живет в режиме «здесь и теперь». Взрослый оперирует текущими фактами и условиями, оценивает вероятности. Акты «принятия», «выбора», «отражения» – всё это проявления активности личности как Взрослого. Данное Эго-состояние не лишено эмоций, это не бесчувственный компьютер. Основное отличие мыслей и переживаний Взрослой части от других компонентов личности состоит в том, что она включает в себя так называемые «продукты» собственной разработки, которые принимают во внимание нынешнюю реальность и личные предпочтения, а не имитации других людей и ранние детские решения.
    Модель Эго-состояний:

    Итак, вернусь к первоначальному посылу о необходимости стать Заботливым Родителем самому себе. Будучи взрослыми людьми, мы по-прежнему нуждаемся в принимающей и ободряющей фигуре. Хорошо, когда с этой ролью справляется кто-то из окружения: реальные родители, партнер или друг. Но так бывает не всегда. Даже руководствуясь благими побуждениями, близкие люди могут реагировать на наши призывы о поддержке не так, как нам хотелось бы: критиковать, указывать на изъяны, взывать к рациональности и т.д. и т.п.
    В конечном итоге наше душевное состояние во многом зависит от того, как мы сами осуществляем само-родительствование (да простят меня за кальку с английского self-parenting).
    Когда мы чувствуем себя опустошенными или обиженными, преданными или подавленными, мы уязвимы и хотим ощутить поддержку. В Эго-состоянии Дитя мы ждем отклика на наши переживания от сильного Родителя, и между двумя этими частями нашей личности происходит внутренний диалог.

    Выявить собственный родительский стиль поможет следующее упражнение.

    Технику двух стульев лучше проводить в присутствии психолога, который как нейтральный наблюдатель может задать вопросы каждой из частей личности клиента и поспособствовать диалогу между ними.
    Поставьте два стула (техника двух или трех стульев используется для дифференциации различных Эго-состояний). На один стул «посадите» свое Детское Эго-состояние, на второй – Родителя.
    Находясь на первом, Детском стуле, вспомните болезненные эпизоды из детства, когда ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись. Что вы чувствуете в ответ на воспоминания о неприятном детском опыте?
    Сфокусируйтесь на желании Дитя: что бы ребенок хотел получить в этот момент от родителей?
    Теперь пересядьте на стул Родителя. Как Родитель отреагирует на озвученную ранее просьбу Дитя (то есть как выглядит родительская забота о самом себе)?
    После этого вернитесь на стул Дитя. Что чувствует Дитя в ответ на реплики Родителя? Ощущает ли Дитя это как заботу или как что-то другое?
    Родительский отклик может исходить от:
    Контролирующего Родителя. И тогда ответом на просьбу ребенка о помощи будет что-то из серии «Перестань ныть, ты уже большой, возьми себя в руки!».
    Взрослого. Гипотетический ответ этого Эго-состояния: «Да, это неприятное чувство. Но в жизни все бывает».
    Детской части личности (как это не парадоксально). Уже в раннем возрасте маленький человек начинает копировать родительское поведение, выступая в роли Родителя по отношению к игрушкам, братьям или сестрам, домашним животным. Это так называемое незрелое родительствование: ребенок хочет проявить заботу, но выражает ее странным образом, не соответствующим ситуации. Во время внутреннего диалога в ответ на призыв «Помоги мне!» можно услышать «Я постараюсь, но вряд ли у меня получится».
    Как видно из примеров, само-родительствование из эго-состояний Контролирующего Родителя или Взрослого, а тем более из Детской части, не являются адекватными ответами на потребности Дитя. В этих случаях тревога, чувство одиночества, беспомощности могут только усилиться, оказывая психологическое давление на всю личность.
    Здоровой реакцией на призыв внутреннего Ребенка о помощи, опеке и защите является ответ из Эго-состояния Заботливого Родителя.
    Услышав что-то вроде «Я слышу тебя, я позабочусь о тебе, все будет хорошо», Дитя чувствует себя понятым и безусловно принимаемым. Это стабилизирует личность и позволяется ей двигаться дальше, принимать взрослые решения в условиях неопределенности.

  6. Ariginn Ответить


    Проект НЛП: исходный код

    Мужские тайны, или Чего женщины не знают о мужчинах

    На весах Иова

    Жила-была девочка, похожая на тебя…

    Общая психология

    Тусовка решает все. Секреты вхождения в профессиональные сообщества

    О смерти и умирании

    Тяжелые личностные расстройства: стратегии психотерапии

    Массовая психология и анализ человеческого «Я»

    Любовь для умных мужчин

    Влечения и их судьба

    FAQ по психоаналитической терапии

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *