Что делать если ребенок не слушается в 10 лет советы психолога?

18 ответов на вопрос “Что делать если ребенок не слушается в 10 лет советы психолога?”

  1. dimavas82 Ответить

    вы пишете “на каждое действие и у ребенка Вашего должны быть примерно аналогичные мотивы”, а разве не мотив просто помочь маме, когда она и так держит на руках малыша?
    у нас та же ситуация, дочке 11, еще год назад паинька-отличница-умница, но ей учеба легко дается, потому как мозги хорошо варят, а сидеть корпеть она не будет. При всех ее пятерках у нее порезультатам тестов психолога самая низкая мотивация к учебе. Поэтому с ужасом жду как пойдет физика и т.п., т.е. предметы посложнее нынешних – там же надо будет УЧИТЬСЯ! И насчет помощи я с малышом, муж на работе, раньше просила сходить в магазин, с радостью бежала, т.к. чувствовала самостоятельность, что ей чтото доверили и т.д., а сейчас на просьбу сходить в магазин, начинается ОГРОМНАЯ КУЧА вопросов почему это должна делать именно она? почему не мама? почему не папа7 почему не позже? почему вообще надо?
    Объясняю – я работаю дома и с малышом сижу, не буду работать, не успею, не будет денег, не смогу купить ей что-то желаемое, папа только что, к примеру, пришел с работы, он натаскался тяжестей на работе, у него спина болит, он устал, еще не ел, ты весь день дома, ничего не делаешь, сходи, пожалуйста. После таких объяснений возникает еще куча вопросов. Вот реально ДОСТАЛО объяснять! Психую и говорю – все, хорошо, не надо, разберемся, только если ты на ужин хочешь что-то вкусненькое, полакомиться, а не просто ужин, то не рассчитывай. Далее слышу в ответ: Ла-аа-аадно…. схожу-уу-у…. с кривой миной и ТААААКИМ вздохом. Проще не просить лишний раз. Это номально7 Ей нужна мотивация, видите ли. А то, что она член семьи, довольно взрослый уже. Если ей надо за мороженым, то не поленится выйти и сходить, а если в семью надо? Я считаю, у каждого должны быть какие-то обязанносьи в семье, пусть и небольшие, и без всякой мотивации – просто есть у тебя такая обязанность и ВСЕ!

  2. vorchyn Ответить

    Советы, которые помогут вам улучшить взаимоотношения с ребёнком дошкольного возраста:
    создайте режим дня с достаточным количеством времени для сна и досуга, а также регулярным приемом пищи. Усталый, голодный и скучающий ребёнок склонен к раздражительности и непослушанию;
    концентрируйтесь только на непосредственном общении с ребёнком. Отложите все дела и ни на что не отвлекайтесь. Установите зрительный контакт, если хотите что-то сказать или попросить;
    будьте правильным примером, демонстрируя коммуникативные навыки, такие как умение слушать, сосредотачиваться, устанавливать зрительный контакт и задавать уточняющие вопросы;
    общайтесь доступным языком и простыми понятиями;
    уточняйте, что ребёнок слушал вас, понял и принял слова к действию. Достаточно простого «да»;
    «Потому что я так сказал…» – вам не всегда нужно объяснять мотивы, лежащие в основе просьбы, поскольку иногда это приводит к ненужным вопросам и ссорам;
    избегайте повторения одного и того же вопроса или просьбы снова и снова – это подрывает ваш авторитет.
    Эти советы помогут укрепить родительский авторитет и улучшить ваши отношения с дошкольником. В этом возрасте ребёнок с меньшей вероятностью будет сопротивляться и проявлять непослушание, если получит чёткие инструкции и почувствует поддержку.

    Ребенок не слушается в 8-12 лет: что делать?


    В начальной школе дети больше общаются со своими сверстниками, учителями и другими авторитетными для них фигурами. Они начинают чувствовать уверенность и гордость за свои успехи, навыки и новые способности. Их чувство идентичности еще развито не достаточно сильно – дети только «прощупывают» его, учась самоконтролю и независимости. Однако, поскольку их отношение к риску, ответственности и социальным нормам нельзя назвать зрелым, они склонны действовать импульсивно, идя на поводу у любопытства.
    Школьники ведут себя более организованно и аргументировано, нежели их младшие братья и сестры. Тем не менее, такие дети все еще не способны мыслить абстрактно – большая часть их мыслей и действий направлены на конкретную, чётко поставленную цель. Школьники могут обобщать конкретную информацию, но просьбы и правила, установленные родителями, все равно должны иметь чёткий и обоснованный характер:
    всегда старайтесь давать ребёнку выбор из двух возможных вариантов. Настаивайте на выборе из предложенных вариантов, даже если дети требуют другой вариант;
    включите в свой режим дня обязательное общение с ребёнком на разные темы;
    не решайте все проблемы за ребёнка – лучше спросите, какое решение видит он, обсудите плюсы и минусы;
    используйте авторитетные фразы, такие как «я хочу, чтобы ты…», и «сейчас самое время для тебя…»;
    отстаивайте свою власть и авторитет спокойным, но решительным тоном;
    попросите ребёнка подумать и написать о том, что он сделал неправильно и как это исправить. Затем обсудите это;
    максимально упростите «семейные правила». Примеры: (1) уважай себя и других, (2) – уважай чужую собственность и (3) слушайся и выполняй. Эти правила станут основой позитивной семейной атмосферы.
    Чёткие правила, инструкции и отстаивание родительского авторитета очень важны для правильных взаимоотношений с ребёнком младшего школьного возраста. Дети должны научиться уважению. Кроме того, школьникам необходимо объяснить, что хотя важно признавать и делиться своими эмоциях, они не должны брать верх и становиться причиной разногласия в семье.

    Как общаться с непослушным подростком?


    Подростки имеют более развитое чувство самоидентификации. То, как они себя воспринимают, определяет их взгляд на свое место и значимость в мире. Это формирует основу ценностей и убеждений, определяющих их поведение. Они лучше понимают правила и ожидания, которые предъявляет к ним общество. Однако важно понимать, что подростки постоянно «тестируют» степень своей независимости и контроля в контексте этих границ.
    Поведение подростка зависит от трех факторов: личность, степень возбудимости и количество накопленного стресса. Молодые люди менее склонны к риску, однако их поведение часто кажется более вызывающим. Но, чаще всего, это происходит непреднамеренно. Просто им нужны чёткие границы, внутри которых они будут развиваться и взрослеть.
    Если ребёнок подросткового возраста не чувствует поддержки, уважения и признания в семье, он будет искать их в другом месте. Кроме того, без участия членов семьи в его жизни, подросток становится агрессивным и депрессивным.
    По официальной статистике, ежегодно в РФ из дома уходит более 50 тысяч детей. Средний возраст “потеряшек” – 10-13 лет. Дети сбегают или становятся непослушными по разным причинам:
    насилие в семье или жестокое обращение к ребёнку;
    семейные проблемы (например, разъезд родителей, развод, новый ребёнок, новый отчим/мачеха);
    травля и издевательства в учебном заведении;
    стресс из-за проблем в школе, давление со стороны сверстников, употребление алкоголя или наркотиков или другие проблемы (например, несчастная любовь, проблемы с деньгами, плохие жилищные условия и т.д.).

    Кроме того, это могут быть проблемы с психическим здоровьем, в том числе депрессия и тревога. Или подросток сделал что-то, чего стесняется и стыдиться.
    Первый важный шаг при непослушании подростка, когда тот отказывается выполнять просьбы и следовать правилам родителей, – изучение причин и более глубоких мотивов его поведения. Решите эти вопросы спокойно и с пониманием. Попросите объяснений.
    Как родитель, сосредоточитесь на своем отношении к ребёнку, а не на методах воспитания и дисциплины. Сохраняйте позитивный настрой.
    Постоянно показывайте подростку любовь, уважение и его значимость. Имейте в виду, что подростки особенно чувствительны к неудачам и отказам.
    Помните, что в подростком возрасте ребенок испытывает все чувства в гиперболизированной форме – будь то стыд, смущение, страх, любовь и так далее. Проявляйте уважение и сочувствие к его эмоциям.
    Уважайте опыт и интеллект вашего ребёнка. Сейчас он находятся на ранних стадиях принятия контроля над своей жизнью. Покажите подростку, что вы видите его развитие, видите, как он вырос и стал мудрее. Будьте другом и наставником, а не командиром и боссом.
    Чётко и понятно объясняйте, что вы хотите от ребёнка. Забудьте про намёки и завуалированную форму подачи информации.
    Смотрите, говорите и действуйте с полной уверенностью в своём родительском авторитете.
    Не боритесь с подростком за власть. Например, не запрещайте что-либо делать, но предупреждайте о возможных последствиях.
    Осуществляйте контроль на том уровне, на котором ребенок демонстрирует зрелость. Например:
    если ребёнок проявляет эгоистичность и эгоцентризм, то вы должны проявлять требовательность и даже манипуляции;
    если он переходит от борьбы к сотрудничеству, то и вы должны сменить диктатуру готовностью к переговорам;
    если у ребёнка хорошо развито чувство ответственности, то выберите мягкий вариант контроля (поощряйте его инициативы, проявляйте уважение и сочувствие.
    Примите тот факт, что ваш ребёнок, перейдя в подростковую фазу развития, вероятнее всего, захочет немного расправить крылья и проверить свою независимость. Важно, чтобы вы позволяли ему взаимодействовать с миром на его условиях, пока подросток находится в относительной безопасности.
    Теперь давайте рассмотрим некоторые из возможных причин, почему дети проявляют непослушание и как с этим бороться.

    Почему ребёнок не слушается


    Есть множество причин, по которым ребёнок не желает слушаться и считаться с вашими желаниями и требованиями. Возможно, он просто не понимает, что от него требуется. Существует огромное различие между ребёнком, который предпочитает не подчиняться инструкциям или действовать вопреки вашим ожиданиям, и ребёнком, который не способен эти инструкции выполнять.
    Сознательный выбор не слушать родителя часто основан на выгоде – ребёнок воспринимает непослушание как возможность блеснуть перед друзьями, весело провести время или сбежать от неприятной ему ситуации. Он может вовсе не понимать, почему от него ожидают повиновения, не видеть неприятных последствий своего непослушания или, напротив, ожидать дискомфорт от повиновения родителю. Дети постарше могут также стать недоверчивыми, если они посчитают, что родитель или другая фигура власти имеет недостаточно мудрости и уважения.
    Неспособность соответствовать требованиям – это нечто совершенно иное. Ребёнок может не понимать, чего от него ждут. Он может быть не в состоянии сдерживать свои эмоции или контролировать поведение. У таких детей чаще всего обнаруживается внутренний дискомфорт или конфликт, который побуждает их делать «странные» вещи.
    Когда вы, как родитель или воспитатель, поймёте, является ли поведение ребёнка сознательным выбором или непроизвольным действием, вы должны перейти к оценке этого поведения. Старайтесь быть объективными и всегда смотрите глубже, чтобы найти реальные причины, лежащие в основе непослушания.

    Некоторые возможные причины:
    давление со стороны сверстников;
    употребление психоактивных веществ;
    проблемы с настроением (например, тревога, депрессия);
    восприимчивость (например, умственная отсталость);
    травма (например, серьёзная потеря, издевательства);
    проблемы с самоконтролем (например, подавление гнева, враждебности);
    паранойя (например, недоверие);
    антисоциальные черты личности (например, ложь, чёрствость).
    В зависимости от степени серьёзности, для решения любого из этих вопросов может потребоваться профессиональная помощь. Если вы сильно обеспокоены, лучше обратиться к специалисту. Однако помните, что за исключением каких-либо серьёзных отклонений и психологических проблем, не систематическое непослушание встречается среди детей всех возрастов, когда они проверяют границы дозволенности и независимости.
    Помимо уже упомянутых советов, распределенных по возрастным категориям, есть некоторые общие способы, которые помогут родителю справиться с непослушным ребёнком.

    Советы для родителей

    Эксперты выделяют два метода для установления взаимоотношений с непослушным ребёнком. Первый называется «установление контакта перед просьбой», и вот как он работает.

    Установление контакта перед просьбой или требованием


    Когда вы хотите, чтобы ваш ребёнок что-то сделал, сначала спокойно понаблюдайте, чем он занят в этот момент. Оцените уровень заинтересованности и увлечённости ребёнка.
    Прокомментируйте или задайте вопрос о том, что малыш делает, чтобы продемонстрировать интерес. «Я вижу, что ты …» или «Расскажи мне, чем ты таким интересным занят?»
    Спросите, можете ли вы присоединиться к нему. Пусть ваш ребёнок возьмет на себя инициативу за ваше участие в общем деле.
    Дождитесь естественного завершения дела или спросите ребёнка, не хочет ли он заняться чем-либо еще.
    Выбор дает детям чувство контроля. Такими действиями вы показали ребёнку, что вам важно его мнение, его увлечения.
    В результате у вас появилось гораздо больше шансов «сотрудничать» с ребёнком без пререканий и непослушания, чем если бы вы дали немедленное указание.

    Правило пяти минут


    Еще один действенный метод заключается в использовании 5-минутной техники предупреждения.
    Дети всех возрастов, в особенности маленькие, сопротивляются однообразной деятельности. Если вы скажете ребёнку, что хотите, чтобы он сделал что-то через пять минут, это ответит его желанию переключиться с одного вида деятельности на другой. Не просите сделать прямо сейчас, немедленно…а через пять минут.
    Опять же, такой подход дает детям чувство контроля. И дает шанс родителю заставить ребёнка сделать то, что нужно.
    Например:
    – «Через пять минут тебе пора чистить зубы»;
    – «Я хочу, чтобы через пять минут ты вышел из дома».
    Попробуйте. Вы приятно удивитесь, насколько такая, на первый взгляд простая техника уменьшает истерики, негодование и ссоры в семье.

    Другие советы


    Вот еще несколько дополнительных советов, как справляться с несговорчивым ребёнком. Прежде всего, сохраняйте позитивный настрой, спокойствие и уважительно относитесь к своему ребёнку. Будьте хорошим примером для подражания.
    Контролируйте свои эмоции. Всегда старайтесь понять, что вы чувствуете и почему. Будьте честны с самими собой. Найдите более глубокую причину, по которой что-то вызывает гнев, разочарование или неодобрение.
    Выражайте свои эмоции и давайте ребёнку возможность делать то же самое. Не бойтесь и не стыдитесь рассказывать другим, как вы себя чувствуете и почему. Старайтесь быть объективными и конкретными.
    Сохраняйте спокойствие, даже когда вы чем-то расстроены. Найдите занятие или хобби, которое поможет расслабиться и восстановить внутренний баланс. Можно пойти на пробежку или прогуляться на улице, послушать музыку и так далее.
    Постарайтесь понять точку зрения вашего ребёнка. Попросите разъяснений, если вам что-то непонятно. Если вы внимательно слушали, проблема уже наполовину решена.
    Объясните свою позицию на языке, который ваш ребёнок может понять. Дайте ему или ей веские причины для ограничений и запретов.
    Не используйте угрозы, давление, запугивание, чтобы принудить ребёнка подчиниться.
    Обсудите вопрос, который вас беспокоит. Будьте конкретными. Дайте ребёнку возможность объясниться. Слушайте внимательно.
    Не фокусируйтесь на проблеме. Сосредоточьтесь на решении. Составьте список по крайней мере из трех возможных вариантов. Попросите друга, члена семьи, учителя или соседа внести свой вклад, если это необходимо. Другая точка зрения обычно помогает продвинуться вперёд.
    Проявите к ребёнку уважение как к ценному члену семьи. Признайте его сильные стороны, навыки и способности. Составьте список и посмотрите, как каждая из этих сильных сторон может быть использована для решения существующей проблемы.
    Дайте ребёнку свободу и возможность самостоятельно принимать решения и переживать последствия.

  3. vacilisk Ответить

    Katyapnm
    Автор темы
    №0 | 29.09.2018-22:37
    Здравствуйте! Не знаю что делать, дайте совет! Доченьке 10лет. Не могу найти с ней контакт. С 1 класса возненавидела учебу, первые пол года думала, что адаптация, а потом все хуже и хуже…. Обращалась к неврологу,сказал попить пантонгам, пропили, толку нет. На протяжении всего времени искала психолога, столько перебрали , ходили вмести и отдельно, бестолку….первые 1,5 года мне говорили, это адаптация к школе(были у 5 психологов), потом после 2 класса я поехала в псих диспансер, где заплатила около 5 тыс за консультацию и тесты, сказали, что может учиться на 5 с двумя плюсами, но теряет мотивацию и диагноз связан с психолог.наруш.поведенческих навыков. Рекомендация быть мамой и обратиться к репетитору. Два года я возила к 2 репетиторам русс.мат.англ, каждый год обходился в 100000, ушла с работы, чтобы возить на занятия ииии… контрольные, годовые на 2 . Почему? Да просто мне лень писать… Остальные 3 психолога сказали, что ее надо принять и не сдаваться, вот как пример есть плата и там сломалось одно деление и система работает не коррекктно, так и у вас это с рожнения.После кучи психологов решила обратиться и пройти комиссию по ПМПК, там и есть психологи. Ходим заниматься второй год… Учиться не хотим, дз выполнять тоже. Рекомендация психологов отпустить и пусть сама делает, не сделает , то сама будет отвечать . И! Ну и ладно, обрасла двойками. Мне говорит, я лучше банан получу , но делать не буду. В комнате помойка..Ничего не хочет, только танцевать, играть и все… Говорит отдай меня в школу для трудных детей, там учиться легко. Я как мама и терпеливо, но иногда и накрывает, но ремень бесполеная штука. Дочь постоянно ,если не по ее , начинает хамить. Дома одну не оставить, то толпу приведет, то подожгет что то, то все перероет.Я и спокойно и уговорами пытаюсь, но НЕ СЛЫШИТ вообще! Все я говорю не правильно, все я заставляю, учится она из за меня. И главной ей быть хочется. Посоветуйте книги, для меня, как мне работать с собой, иногда так врезать охота. Но и дочь уже спокойно делает как ей надо, не хочет дз делать, не делает и я заставить и уговорить не могу. Меры наказания лишения корманных денег, телефон уж как 6 мес не видит, забрали не работает. Может с психу себе челку обстричь или одежду порезать.

  4. kissa67zwi Ответить

    Я к сожалению или к счастью не знаю методы вашего воспитания. Но если бы сын постоянно меня изводил и не слушался (такое бывает когда поздно спохватываешься, что детей нужно воспитывать с пеленок), мои действия были бы следующими. После очередной истерики, не раньше, посадила бы его рядом и сказала (совершенно спокойно, это важно(!)), что если он так к вам относится, то вы к нему будете относиться также, пока не научитесь договариваться и слышать друг-друга. Прямо при нем собрала бы все вещи и оставила бы только самые старенькие и потертые, убрала все гаджеты и суперигрушки, оставила бы книги, все для лепки и рисования. А дальше строго сказала бы, что ты деньги на это все зарабатывала и он теперь будет делать тоже самое. Каждый день уходя на работу, составляйте список того, что он должен сделать для себя (почитать немного или порисовать, что придумаете), и для семьи (вынести мусор и сходить в магазин или пропылесосить), много не заставляйте, не сделает, если заданий немного, то это мотивирует к быстрому выполнению, будете дальше увеличивать по чуть-чуть. Вечером полный контроль по сделанному, вам лениться нельзя, прочухает в момент, тогда пользы не будет. Обязательно похвалить, не скупитесь на похвалу и обнимания, дети в этом нуждаются, постепенно отдавайте то, что отбрали, лучше пусть выбирает сам, что хотел бы получить в первую очередь. Вечером обязательная беседа совместная (не назидательная, а дружеская), даже поначалу пары слов (о его делах) это будет прогресс. Учитесь быть другом сыну, начать нужно не только его исправлять, но и вас тоже. Не кричите, все испортите, бить тем более не советую. И пересмотрите приоритеты, там вам ниже правильно написали, нельзя приходить в бешенство из-за того какую одежду он одел. В конце-концов, если не хотите чтобы он ее одевал, не оставляйте ее под носом. Сами же говорите, что у вас сложные отношения, значит не провоцируйте на скандал. И самое главное, чтобы он начал уважать взрослых, эти взрослые должны сами себя уважать. Удачи вам в исправлении ваших ошибок.

  5. Hellsingoff Ответить

    Вопрос:
    «Сын — пятиклассник (10-11 лет) не желает учиться. Из школы приносит двойки, а вместо того, чтобы учить уроки, засиживается в Интернете. Как мне заставить его взяться за ум?» (в том смысле, что предпринять родителям, как мотивировать ребенка).

    Ответ:
    В данном вопросе есть несколько моментов.
    1. Возраст, а именно:
    А. Латентный период сменяется подростковым (Э. Эриксон)
    Б. Смена деятельности с учебной на интимно-личностное общение(А.Н.Леонтьев);
    2. Межличностныеотношения родителей с подрастающим поколением;
    3. Интернет, как социальная часть виртуального пространства, заменяющая личное общение и другие интересы.
    Кратко обращу внимание на то, что ребенок в латентный период очень активен в плане познания. Учеба – на первом месте. Родители в этот период могут думать, какой у них прилежный ребенок, все делает, слушается родителей (это в норме). Если у друзей родителей есть ребенок, вступивший в подростковый период, то для них (для родителей) он будет казаться непослушным, и мысли будут примерно следующие: «Как же нам повезло с ребенком, что он такой прилежный и так далее», не думая о том, что их ребенок скоро тоже вступит в свою подростковую фазу. Помните, что сравнения детей абсолютно не допустимы, потому что каждый ребенок — это индивидуальность.
    Возраст 10-11 лет – переходный от учебной деятельности к интимно-личностному общению. Это означает, что ребенку – почти подростку уже становится не интересной учеба, плавно отходящая на второй план. Из-за этого родителям станет казаться, что их ребенок несколько изменился, начал отставать в учебе, перестал слушаться и так далее. Могут вслед пойти наказания, которые только будут ухудшать и так уже шаткое положение. В этом возрасте начинать бушевать гормоны, и уже совсем не до учебы. Хочется общения с себе подобными, чтобы понимать, что «не один я такой на белом свете».
    Есть несколько моментов, на которые обращаю внимание родителей:
    1. Если заметили, что учеба уходит на второй план, для себя поставьте галочку, что это нормально, и в то же время, поговорить с подростком о том, чем он хочет заниматься, вполне уместно. Поскольку необходимо общение, то нужен круг сверстников, где необходимо будет общаться. В любом случае, выбирать будет подросток. Если пойдут запреты со стороны родителей: «Здесь не общайся, туда не ходи», то это может стать как запретным сладким плодом. Объясните своему сыну/дочери возможные варианты выбора и их последствия. Дайте понять своему ребенку, что Вы ему доверяете.
    2. Поскольку в этом возрасте хочется быть взрослым, стало быть, необходимо в кругу семьи распределить ответственность за что-то (вынос мусора, стирка, глажка, уборка и т.д.).
    3. Возвращение домой с прогулки. Если начинает возникать вопрос о продлении прогулки перед сном, то необходимо договариваться. Не четкое табу родителя на прогулки перед сном, а дать возможность подростку договориться с Вами о времени возвращения домой (выполненные уроки, задержался ли в прошлый вечер и так далее). Можно предложить время возврата одно, и не нарушение его в течение двух недель продлить прогулку на полчаса и так далее. В случае задержки – убавление. Все по-честному.
    Интернет. Очень удобная вещь, если ею грамотно пользоваться, но… Очень много социальных сетей появилось взамен личному общению людей. Безусловно, для поиска друзей из прошлого и для их общения это также очень удобно, но виртуальное пространство очень быстро захватывает внимание человека, у которого заниженная самооценка, и которому сложно общаться при личных встречах. Здесь можно назваться кем угодно, в интернете человек может быть и лидером, и кем угодно, назваться как угодно и общаться столько, сколько хочется. Только вот здесь как раз и присутствует риск ухода в виртуальное пространство. Человек начинает виртуальность путать с реальностью, строя планы, которые никогда не сбудутся, начинают любить человека, которого может быть и не существует…
    Как же избежать того, чтобы ребенок не зависал ежедневно в интернете?
    1. Учить с рождения тому, что вокруг много всего, что априори интересно.
    2. Внедрять в ребенка живое, а не виртуальное общение. Для этого есть различные секции, кружки. Если ребенок занят до подросткового периода, если в него уже внедрена система познания, то намного проще будет найти соответствующий круг общения.
    3. Учиться понимать эмоциональное состояние не только своего ребенка, но и свое собственное.
    4. Самим не просиживать в интернете или у телевизора целыми вечерами, а поиграть в какую-нибудь настольную игру для общего развития. Такими играми могут быть и лото, домино, шахматы, монополия, и др. Сейчас очень много в продаже игр психологического назначения для семейного круга, которые обязательно понравятся и детям, и взрослым.

    Взяв фразу из вопроса: «Как мне заставить его взяться за ум?“, отвечу, что заставлять ни в коем случае не надо. Важно помнить, что каждому действию найдется свое противодействие. Чем больше будете давить, тем больше будет получаться наоборот.
    И напоследок скажу, что многие вопросы воспитания детей следует искать в отношениях самих родителей. Аксиома:Счастливы родители, счастливы и дети!
    Екатерина Заварухина

  6. muskatinsergey Ответить

    «Мой подросток невыносим! Ребёнка словно подменили! Что с ним стало? Скажите, пожалуйста, что мне делать? Я больше так не могу!» Помните известную мудрость Козьмы Пруткова «Зри в корень»? Так давайте последуем его примеру. Заглянем в физиологию вашего ребёнка подросткового возраста и посмотрим на те природные изменения, которые неизбежно происходят на данном этапе развития каждого детского организма, независимо от того, что происходит вокруг.
    Фото: globenwein, pixabay.com Соберите сейчас, уважаемые родители, всё ваше внимание для прочтения следующего абзаца. Тогда вы сможете встать на место вашего ребёнка, а соответственно, и лучше понять своего «несносного» подростка. Изменения тела я опущу — его вы и так наблюдаете во всём великолепии.
    Итак, на физиологическом уровне вырисовывается следующая картина: процесс полового созревания протекает, главным образом, под контролем центральной нервной системы, в которую входит и головной мозг (в состав которого входят кора и подкорка). К 9−10 годам в головном мозге ребёнка устанавливается отношение кора-подкорка. Кора выполняет ведущую роль в регуляции всего поведения ребёнка. Наблюдается высокая мыслительная продуктивность, уравновешенность эмоциональных проявлений, баланс между системой активации и торможения.
    А теперь, внимание! В подростковый период происходит значительное усиление подкорковой активности. Что приводит к неусидчивости, эмоциональной неустойчивости, гиперактивности (когда возбудимость превышает норму)… Узнаёте своего ребёнка?
    Фото: Depositphotos Первое, что вы должны принять, для налаживания отношений с изменившимся ребёнком, это неизбежность его изменений. То, что он не виноват во всех этих «странных» поступках, раздражимости, неусидчивости и эмоциональных выпадах. Ваш подросток не в силах полностью владеть собой, если, конечно, до этого он не занимался каким-нибудь видом спорта года два или, ещё лучше, каким-либо видом восточных единоборств, или не посещал лидерские тренинги для подростков. Это не только он такой «противный» и капризный, это ещё и природа! «Противность» и капризность — следствие возрастных изменений организма.
    На социальном уровне, точнее в обществе, одна из основных потребностей (т.е. то, что ему сейчас крайне необходимо) — это чувство взрослости. Если вы будете опекать его, контролировать каждый шаг, а не объясните спокойно о своём волнении, если он не позвонит вам и не скажет, где он и с кем, ваш ребёнок отвернётся от вас и подружится с теми, кто его выслушает, какими бы плохими они ни были. И общение с подростком необходимо вести спокойно, ровно и уверенно.
    Вам нравится, когда на вас кричат или вам приказывают? Или командуют? Нет? Потому что вы уже взрослые? Так помогите своему ребёнку тоже стать взрослым! И если вы искренне хотите помочь ему пройти этот сложный подростковый период без поражений, с хорошими результатами, то у вас только один выход — понять его и стать его другом.
    Кого вы сами слушаете больше — тех, кто вас не понимает и диктует свои, пусть даже «взрослые», правила, или тех, кто вас принимает такими, какие вы есть, и спокойно, искренне, с пониманием, ненавязчиво предлагает свою помощь? А может, вы хотите попробовать пойти против природы и ничего не замечать? Вы взрослый человек — смотрите сами, но психологи вам этого не советуют…
    Если подросток не слушается — ваш крик и претензии вряд ли помогут сделать его послушным. Во время переходного возраста вам необходимо научиться спокойно договариваться с подростком. После этого вы станете поистине талантливым дипломатом, который сможет договориться с кем угодно о чём угодно. Уж поверьте мне на слово.
    Фото: kalhh, pixabay.com Ну, и на десерт — правила «заключения» договоров с подростком:
    1. Договариваться нужно «на берегу» — до того, как ребёнок пойдёт гулять, в гости к друзьям, и т. д. Если вы не успеете договориться вовремя — поезд ушёл. Согласитесь, абсурдно требовать от ребёнка то, о чём заранее не договаривались.
    2. Сразу нужно определить, что является «штрафом» несоблюдения договора. Лучше всего для этого выбрать уменьшение часов на встречи и прогулки с друзьями или проведение времени в Интернете, или наказание в виде непосещения любимого кружка, спортивной секции. Помните: ограничивая ребёнка, вы повышаете значимость того, в чём ему отказываете.
    3. В случае несоблюдения договора вы жёстко (не жестоко, а твёрдо и уверенно) напоминаете ребёнку об условиях договора и снова спокойно проговариваете их вслух («спокойствие, только спокойствие», как говорил Карлсон). После этого вы назначаете день, в который вступает в действие заранее оговоренный «штраф»: без эмоций, без торжества, без сожаления, без мстительных ноток в голосе (зачем эмоции — вы же взрослый, опытный человек, который уже прошёл подростковый период и умеет себя сдерживать).
    Повторить эту методику до полной договорённости точно по инструкции, не срываясь, не делая вид, а внимательно слушая, искренне воспринимая подростка как равного вам в правах взрослого человека.
    Фото: Depositphotos С первого раза может не всё пойти гладко и что-то может совсем не получиться, но, как известно — практика, практика и ещё раз практика!
    Не исключены сейчас ваши возмущения: «это легко со стороны сказать, а вы попробуйте с моим», «мой ребёнок не такой — с ним невозможно договориться», «он ещё ничего не понимает, мне лучше знать, что ему надо»… Я работала с подростками около 6 лет, из них 2 года — с подростками из комиссии по делам несовершеннолетних, и убедилась на собственном опыте: эта методика — единственная реально работающая. Если, конечно, вы хотите помочь своему ребёнку стать взрослым и самостоятельным, а не оставаться вечным «маминым хвостиком». Уверена, что вы примете мудрое решение.
    Фото: ParentRap, pixabay.com Вашему ребёнку нужна помощь. Он очень хочет не только чувствовать себя взрослым, но и научиться быть взрослым, говорить уверенно, самостоятельно заниматься решением проблем и стать лидером среди сверстников. Помогите ему.

  7. Arkadpetrov Ответить

    Никакое воспитание детей невозможно без запретов. И от того, насколько правильно вы пользуетесь запрещающими словами (типа «нет», «нельзя» и т.п.), зависит в большей степени и поведение ребенка. Так называемые «трудные» дети чаще всего встречаются в семьях, в которых взрослые произносят запреты «нет, нельзя» либо слишком часто (по поводу и без), либо не произносят их вовсе — то есть ребенок растет в режиме полной вседозволенности.
    Меж тем, родители должны правильно и максимально осторожно использовать запреты при воспитании детей. В первую очередь потому, что от этого зачастую зависит безопасность самого ребенка и его окружения.
    От того, насколько адекватно (а стало быть — быстро и системно) ребенок реагирует на запрет, зависит в первую очередь его безопасность. Если малыш катится на самокате, увлекшись процессом, и тут же останавливается перед потоком машин, четко и послушно среагировав на мамин крик «Стой, дальше нельзя!» -—это спасет ему жизнь. А если ребенок не приучен «железно» реагировать на запреты, вы не сможете уберечь его от несчастного случая: не реагируя на «нельзя», он полезет руками в огонь, выскочит на проезжую часть, опрокинет на себя кастрюлю с кипятком и т.п.
    В определенном смысле запретное слово «Нельзя» имеет для малыша охранное свойство. Ваша родительская задача приучить ребенка мгновенно реагировать на сигнал и послушно ему следовать.
    Именно потому, что запреты играют столь важную роль в воспитании послушных детей, родители должны уметь ими правильно пользоваться. Есть несколько правил, которые им в этом помогут:
    Употреблять само слово «нельзя» надо редко и только по делу (чаще всего — либо если запрет касается безопасности самого ребенка и других людей, либо для того, чтобы соблюсти общепринятую социальную норму — нельзя бросать мусор где попало, нельзя обзываться и драться и т.п.)
    Ребенок должен четко понимать, что если ему что-то запрещают — этот запрет действует всегда. Например: если у ребенка сильнейшая аллергия на молочный белок и ему нельзя мороженое, то даже если он принесет из школы 15 «пятерок» разом — мороженое все равно будет нельзя.
    Запреты типа «нет» или «нельзя» никогда не обсуждаются. Безусловно, родители должны максимально подробно и доходчиво растолковать малышу, почему они запрещают ему то или иное, но сам факт запрета никогда не должен становится предметом дискуссии.
    Недопустимо, чтобы позиции родителей на предмет какого-либо запрета расходились. Например папа сказал «нет», а мама — «ладно, разочек можно»;
    Любое «нет» должно соблюдаться повсеместно: и в Африке спустя 5 лет — оно тоже будет «нет». В большей степени это правило касается даже не детей и родителей, а более дальних родственников — бабушек и дедушек, тетушек и дядюшек и проч. Нередко ведь случается такая ситуация: например, дома сладости после 17 вечера есть нельзя (это портит зубы), а у бабушки на каникулах — можно сколько угодно и когда вздумалось… Ничего нет хорошего в том, что в разных местах ребенок живет по разным правилам.

    Если ничего не помогает

    В 99% случаев плохого поведения у ребятишек, проблема эта носит исключительно педагогический характер. Как только родители начнут правильно выстраивать свои взаимоотношения с малышом (научатся адекватно использовать запреты и перестанут реагировать на детские крики и слезы) — капризы и истерики ребенка сойдут на «нет»…
    Доктор Е. О. Комаровский: «Если родители ведут себя правильно и несгибаемо, последовательно и принципиально, если они сохраняют присутствует духа перед детскими капризами и истериками и их силы воли хватает на то, чтобы не сдаться, то любые, даже самые сильные и шумные, истерики у ребенка пройдут стопроцентно и буквально за несколько дней. Мамы и папы, запомните: если ребенок не добивается своей цели с помощью истерик, он просто прекращает орать».
    Но если вы все делаете правильно, не реагируете на капризы и истерики, четко следуете вышеупомянутым правилам, а эффекта так и не добились — и малыш по-прежнему сильно кричит, требуя своего, и продолжает истерить — с большой долей вероятности вам нужно показать такого ребенка специалистам (неврологу, психологу и т.п.), потому что причина в этом случае может быть не педагогическая, а медицинская.

    Самые важные принципы воспитания

    Тема детского воспитания — необъятна, многогранна, многослойна и вообще трудна для восприятия обычными людьми. Ежегодно в свет выпускаются тонны умных книг, посвященных воспитанию детей, но как и сто лет назад, большинство родителей то и дело оказывается перед лицом проблем, связанных с непослушанием их детей. И этим родителям при решении проблем необходима некая опора, некие основные принципы, на которые они должны были бы ориентироваться. К таким принципам можно отнести:
    Всегда щедро хвалите ребенка, когда он ведет себя правильно. Увы, но большинство родителей «грешат» тем, что воспринимают хорошие поступки малыша как должное, а плохие — как из ряда вон выходящее. На самом деле, ребенок еще только выстраивает свои поведенческие реакции и модели, для него зачастую еще не существует оценок «хорошо» и «плохо», и он ориентируется на оценку близких ему людей. Хвалите и поощряйте его послушание и хорошее поведение, и он с радостью будет стараться как можно чаще поступать именно так, как вы одобряете.
    Если малыш капризничает и ведет себя не правильно — не судите ребенка как личность! А судите только его поведение в конкретный момент. Например: допустим, мальчик Петя плохо ведет себя на детской площадке — толкается, обижает других ребятишек и отбирает у них совки и ведра. Взрослым так и тянет поругать Петю: «Ты — плохой мальчик, ты — злюка и жадина!». Вот это и есть пример осуждения Пети, как личности. Если такие посылы станут системными — в какой-то момент Петя действительно превратится в плохого мальчика. Ругайте Петю правильно: «Ты почему себя так плохо ведешь? Почему толкаешься и обижаешь других? Только плохие ребята обижают других, но ты ведь хороший мальчик! А ведешь себя сегодня как плохой — придется мне тебя наказать…». Так ребенок будет понимать, что он сам по себе — хороший, его любят и уважают, но вот его поведение сегодня — неправильное…
    Всегда берите в расчет возраст и развитие вашего ребенка.
    Требования, которые вы предъявляете ребенку, должны быть разумны.
    Наказания за проступки должны быть последовательны во времени (нельзя лишать трехлетнего малыша вечерних мультиков за то, что он утром плевался кашей — маленький ребенок не сможет осознать связь проступок-наказание).
    Наказывая ребенка, вы сами должны быть спокойны.
    Любой психолог вам подтвердит: всякий собеседник, в том числе и ребенок (каким бы маленьким он не был), гораздо лучше вас слышит, когда вы не кричите, а говорите спокойно.
    Разговаривая с ребенком (особенно в ситуациях, когда он не слушается, капризничает, истерит, а вы — раздражены и сердитесь), всегда ориентируйтесь на свой тон и манеру разговора — хотели бы вы сами, чтобы с вами разговаривали таким образом?
    Вы всегда должны быть уверены, что ребенок понимает вас.
    Личный пример всегда работает намного лучше, чем посыл о том, как правильно или не правильно поступать. Иначе говоря принцип: «Делая как я» воспитывает ребенка в разы эффективнее, чем принцип «Делай так, как я говорю». Будьте примером для своих ребятишек, помните, что осознанно или нет, но они во многом — ваша копия.
    Как родитель, как взрослый, вы всегда должны быть готовы к пересмотрю ваших решений. Особенно это касается родителей детей 10 и страше лет, когда ребенок уже способен вступать в обсуждения, приводить аргументы и доводы и т.п. Он должен понимать, что решение — всегда за вами, но что вы готовы выслушать его и при определенных обстоятельствах вы можете изменить свои решения в пользу ребенка.
    Стремитесь донести до ребенка, каким будет результат его поступков (особенно в том случае, если он поступает неправильно). Если малыш выбрасывает из кроватки игрушки — не поднимайте их, и кроха быстро усвоит, что в результате такого поведения он лишается игрушек. С детьми постарше и в более серьезных ситуациях можно просто проговаривать — что случится, если малыш поступит так-то и так-то…

    Растить послушного и адекватного ребенка не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Родителям лишь необходимо анализировать и контролировать собственные поведенческие реакции — быть малышу достойным примером, не «идти на поводу» у детских истерик и капризов, охотно разговаривать с ребенком, спокойно растолковывая ему те или иные свои решения.

  8. lom888 Ответить

    Ребенок не слушается, не реагирует на замечания или даже делает «назло», вредничает, капризничает, истерит, бросается с громким криком на пол, разбрасывает и ломает игрушки, вещи в чужой квартире, с громкими криками бегает по торговому центру, и не поддается никаким уговорам вести себя прилично. Родители таких детей обычно пребывают в полной растерянности: окружающие начинают делать замечания, родственники упрекают в плохом воспитании, а мама боится быть жестокой и не знает, что можно сделать.
    Одна из причин неуправляемости ребенка – синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ). Такой диагноз могут поставить ребенку психиатр, невролог, а в младенческом возрасте СДВГ может заподозрить и педиатр. Так что, если ребенок хотя бы иногда посещал детскую поликлинику, то об этом родители, скорее всего, должны знать. В этом случае нужно строго следовать рекомендациям врачей, запастись любовью и терпением.
    Иногда от родители рассказывают психологу о резком изменении поведения ребенка, который, как будто еще вчера вел себя идеально, но вдруг стал строптивым, капризным, непослушным. Тогда можем предположить вторую причину детского непослушания – возрастной кризис. Симптомы кризиса детского развития могут (подчеркну – могут) проявиться в 1 год, ближе к трем, в 6,5-7 лет и при переходе в подростковый возраст. Внезапно испортившееся поведение ребенка – это сигнал «Я хочу быть взрослым! Я могу сам!» Ребенок таким поведением пытается освободиться от опеки, добиться другого к себе отношения, добиться личностной свободы (даже если этой личности 1 год!). Иногда достаточно и одной встречи с психологом чтобы перестроить свое отношение к взрослеющему чаду. Возрастной кризис не обязательно может проявиться в ухудшении поведения: если родители своевременно и постепенно дают возможность ребенку взрослеть, быть самостоятельным, принимать решения (соответственно возрасту, конечно), то негативных проявлений кризиса можно будет благополучно избежать.
    Наиболее распространенной причиной неуправляемости ребенка (если исключить, конечно, физиологический фактор) являются неправильно построенные детско-родительские отношения: родители своим собственным поведением и отношением к ребенку провоцируют его капризы, истерики или даже потакают им. Если в семье является нормой орать друг на друга и при любом конфликте бросаться друг в друга предметами, то и дети, копируя поведение родителей, будут делать то же самое. Часто родители даже не осознают, что они предъявляют ребенку противоречивые требования (мама/бабушка разрешает все, а папа не разрешает ничего), и тогда ребенок, не понимая, что же правильно, просто отказывается выполнять хоть какие-то правила. В некоторых семьях чрезмерная любовь или забота (гиперопека) сменяется равнодушием, и ребенок пытается любыми способами привлечь к себе внимание. Такие семьи очень нуждаются в помощи психолога, который смог бы проанализировать проблему и помочь перестроить отношения родителей к ребенку.
    Последней причиной неуправляемости можно назвать внутренний душевный дискомфорт у ребенка, наличие внутренней проблемы, когда своим поведением ребенок пытается привлечь внимание к своему неблагополучию, «кричит» о помощи. Нужно постараться понять, что же тревожит или выбивает из равновесия ребенка. Подростков в этих случаях спасает «горячая линия» психологической помощи, поскольку обращаться напрямую к психологу или учителям им неловко. А вот детям помладше, конечно, нужны встречи с психологом.

  9. Denns2012 Ответить

    Дам парочку советов:
    Если вы хотите остаться друзьями с вашими детьми, не потерять их доверие в этот непростой период их жизни, выполняйте следующие заповеди семейного воспитания:
    Любовь долготерпива. Как часто мы говорим: «Сколько же можно терпеть дурной характер моего ребёнка?» Ответ: «Беспредельно».
    Приходите на помощь детям в трудных для них жизненных ситуациях. Но помогая, не ругайте обидчиков, а помогите ребёнку разобраться, почему он оказался в такой ситуации.
    Не завидуйте тем родителям, у кого дети, на ваш взгляд, лучше, чем ваш ребёнок. Зависть рождает агрессию по отношению к вашему ребёнку. Бог подарил вам такого ребёнка, принимаете этот дар с благодарностью.
    Не укоряйте ребёнка тем, что вы очень много для него делаете. Это оскорбляет. Часто на ваши напоминаниях о своих вложениях в ребёнка дети отвечают: «А кто тебя просил?»
    Не лишайте ребёнка свободы выбора. Пусть сам решает, что носить и с кем дружить. Все запреты объясняйте, мотивируйте ребёнка думать не только о своих желаниях, но и о ваших.
    Не ставьте себя выше своих детей. Избегайте в общении с ребёнком высокомерия и чванства.!
    У ребёнка есть не только обязанности, но и права. Он иметь право не слышать оскорблений и унижений со стороны родителей, имеет право выражать свое мнение и быть услышанным.
    Не раздражайтесь. Не снимайте своё раздражение на ребёнке. Когда мы выходим из себя, то теряем контроль над собой и теряем всё. Раздражительность – самый страшный враг семейного воспитания.
    Умейте прощать и забывать. Не стоит корить ребёнка за те ошибки, которые он совершает. Развитие – драма, и наша задача не усугублять эту драму, а помочь пережить с наименьшими травмами для психики.

  10. Konbul Ответить


    Новые техники в воспитании – как раньше уже не будет
    В 11 подросток становится очень ранимым, у него появляются личные мнения и интересы, вечные вопросы и сомнения. Всей семье, хотите вы этого или нет, приходится приспосабливаться к изменениям в поведении и мышлении. Так как младшие подростки превращаются из милых детей в упрямых юношей и девушек, нужно находить новые способы воздействия.
    Подросток бунтует и плохо себя ведет? Наказывать и унижать его — не лучший вариант!
    Больше поможет обсуждение того, что его волнует, причин его плохого поведения и возможных выходов из ситуации. Больше про наказание вы можете узнать в нашей статье про поощрение и наказание.
    Родителям нужно выстраивать с ним доверительные отношения, с сыном или дочерью, создавать комфортные условия, слушать и слышать его, и, что очень важно, начать воспринимать как почти взрослого человека.
    Личное пространство
    У подростка появляется острая необходимость иметь личное пространство, которое родители должны уважать и не нарушать. Часто дети чувствуют, что старшие их слишком сильно опекают, потому что еще не перестроились с воспитания малыша на общение с подростком.
    Не старайтесь контролировать ребёнка во всём. Процесс взросления – это постепенное отделение его от семьи.
    Обязательно соблюдайте баланс между контролем и комфортом подрастающего человека. Не стоит без сука врываться в его комнату или трогать школьный рюкзак. Это личные вещи.
    Пример взрослых
    Ваше поведение всегда отразится на поведении подростка. То, что делают окружающие взрослые, становится нормой. Часто из-за неправильного примера подростки выражают пристрастие к табаку, алкоголю, наркотикам и агрессивному поведению. В таком возрасте, когда все легко изменяется и поддается влиянию, родитель может частично оградить свое чадо от опасности, показывая ему правильные паттерны поведения.
    Режим дня и здоровье
    Следить за режимом дня младшего подростка трудно, так как дети много времени проводят в школе, а в начале пубертата начинают больше общаться и гулять с друзьями. Родители должны объяснить важность здорового сна и здоровья в целом.
    Если в семье поддерживается правильной режим дня и занятия спортом, дети чаще всего привыкают к этому и растут здоровыми.
    Другой важный аспект развития – осанка и здоровье. Из-за того, что школьники постоянно сидят за партами, могут появиться искривления позвоночника. Это особенно актуально для младших подростков — у них активно развивается скелет и именно в этом возрасте закладывается “фундамент” здорового тела. Поэтому стоит поощрять занятия спортом и прогулки на свежем воздухе.
    Питание
    Оно должно быть сбалансированным здоровым и достаточно калорийным. Рост скелета и сердечно-сосудистой системы требуют большое количество белка. Необходимо и достаточно углеводов для мыслительной и физической активности. Недостаток калорий и макроэлементов может привести к слабости, заболеваниям и ухудшению успеваемости.
    Хобби и дополнительные занятия
    Подростку важно иметь хобби или занятие, развивающее его и приносящее удовольствие — это помогает развиваться умственно и физически, оттачивать социальные навыки, даёт возможность вступать в сообщество вокруг выбранной сферы и чувствовать себя частью коллектива.
    Нельзя выбирать за подростка, чем, как и когда он будет заниматься.
    Это не только пошатнет репутацию родителя, но и ударит по стремлению к самостоятельности подростка. Родителям стоит пытаться реализовать свои несбывшиеся мечты через его занятия.
    Ребенок — не слепок его “предков”, он уникальный и особенный, он — настоящий человек.
    Бытовые навыки и помощь по дому
    К вступлению в подростковый возраст школьник должен обладать основными бытовыми навыками, чтобы справляться с ежедневными задачами самостоятельно.
    У подростка должны быть свои домашние обязанности.
    Это могут быть работа по дому — мытье полов, вынос мусора, уборка комнаты и другие — и более сложные задачи. Хозяйственные обязанности должны стать общим делом для родителей и для подростка. Таким способом можно развить чувство ответственности и самосознание. Ему также следует научиться отвечать за свои поступки и действия, находить мотивацию для деятельности. Сейчас человек должен больше полагаться на себя, чем на старших, уметь заботиться о себе.

  11. metis2105 Ответить

    Импульсивные, гиперактивные дети становятся настоящим испытанием для окружающих. Не выполняя инструкций взрослых, часто поддают риску свое здоровье. Стоит лишь отвернуться, а сорванец уже вылез на самую высокую лестницу. Достаточно всего секунды для опрометчивого поступка. В дошкольном возрасте не у всех сформировались причинно-следственные связи, малыш попросту не оценивает все риски ситуации.

    Контролировать действия 24 часа — непосильная задача. Если ребенок в 5 лет неуправляемый, советы психолога помогут скорректировать поведение. Специалист раскроет не только секреты успешного взаимодействия, но и даст ключики родителям к созданию доверительных отношений.

    Причины протестов

    Наблюдая за поведением своих детей, родители могут делать разные выводы о причинах непослушания. Некоторые объясняют возрастом — ребенок маленький и это проявления игры. Кого-то пугают возможные отклонения в развитии, взрослые неистовы ищут мнимые  симптомы. Если ребенок не управляем, прежде чем что-то делать, стоит прислушаться к советам психолога. Нужно выяснить мотивы поведения, понять, что лежит в основе импульсивных реакций. И лишь после искать инструменты для коррекции поведения.

    Гиперактивность

    Здоровый малыш отличается подвижностью, познание мира является базовой потребностью. Он активен на протяжении дня, имеет хороший аппетит и глубокий сон. Если же малыш игнорирует инструкцию взрослых, не может соблюдать правила игры, часто отвлекается во время игровой или учебной деятельности — это поведение называют гиперактивностью. При отклонениях от нормы сложно довести задуманное для конца, малыш импульсивен и непоследователен, часто не может объяснить мотивы своих поступков.
    Причины гиперактивности:
    генетические факторы;
    отклонения психоэмоционального характера;
    социальные факторы.
    Прослеживается связь между родовыми травмами, патологиями внутриутробного развития, отягощенной генетикой. Для постановки диагноза придется пройти комплексное обследование.

    Дефицит внимания

    Дети — талантливые манипуляторы, интуитивно подбирают ключики к поведению взрослых. Малыши прощупывают родителей на определение границ дозволенного. Современный ритм жизни не оставляет времени на неспешные прогулки, беседы, совместные игры и времяпрепровождения. Не существует определенного графика с 10 до 12, чтобы заняться воспитанием. Потребностью ребенка является одобрение со стороны родителей. Но еще больше нуждается во внимании, любви, заботе.  Капризы, крики, истерики могут стать единственным способом, чтобы заявить — я есть. Задача родителей уделять время своему малышу, любить его, заботиться на постоянной основе. Если же обращать внимание во время неадекватного поведения, истерики будут способом добиться желаемого. Важны превентивные меры, любовь и забота — лучшие корректоры поведения. Капризы нужно игнорировать, иначе станут способом восполнить дефицит внимания.

    Возрастные кризисы

    Пытаясь разобраться, что происходит с ребенком, родители обращаются к специалисту. На психическое здоровье влияет множество факторов, неправильной реакцией взрослые могут усугубить ситуацию. Психологи выделяют несколько возрастных кризисов, влияющие на поступки детей. Контролируют поведение лобные доли головного мозга, окончательное формирование завершается к совершеннолетию. Этапы возрастных кризисов обусловлены физиологическими процессами, родители должны быть особенно внимательны к детям. Открытое неповиновение и отрицание авторитета взрослых может быть естественным процессом взросления, осознания своего я. Иногда это реакция на социум, способ адаптации, только выяснив мотивы поступков, получится изменить ситуацию.

    Кризис 3-х лет

    Первые проявления характера наблюдаются к 3 годам. Часто именно в этом возрасте родители отдают малыша в детский сад. Развитие речи позволяет выражать свои желания. Появляются первые протесты, учится формировать свои мысли, считает себя достаточно взрослым. Использует истерики, плач, чтобы добиться желаемого. Нервная система быстро истощается, неадекватное поведение может спровоцировать банальная усталость. Малыш только учится распознавать свои эмоции, очень чувствителен к своему окружению. Психологическое состояние зависит от отношений в семье, интуитивно ощущает любые изменения «погоды» в доме.
    Что делать, если ребенок не слушается в 3 года — советы психолога:
    основное правило здоровой психики малыша — нормальные отношения родителей, позитивный пример взаимодействия, спокойная обстановка умиротворяет даже гиперактивных непосед;
    важно соблюдать режим дня, прогулки на свежем воздухе отвечают запросам активного времяпрепровождения, помнить о дневном сне, длительность отдыха зависит от темперамента малыша;
    постепенно вводить правила и ограничения, после игры вместе с ребенком собирать игрушки, мультфильмы и развлекательные мероприятия планировать на первую половину дня, вечером посвятить время творчеству, чтению;
    не стоит наказывать, кричать, особенно в общественных местах, малыш может позаимствовать тактику поведения взрослых, выражая протест таким же образом;
    после того как он успокоится, спокойно выяснить причины неприемлемого поведения, по мере взросления будет формироваться причинно-следственные связи и ответственность за свои поступки.
    Советы психолога, что делать, если ребенок не слушается в 4 года, аналогичные. Зачастую истерика является манипуляцией, малыш хочет добиться желаемого или избежать чего-то. Классическая ситуация — магазин, игрушки и конфеты. Если малыш кричит, плачет, взрослым нужно оставаться максимально спокойными. Быстро совершить запланированные покупки и вместе с орущим чадом отправиться домой. Поощряя истерики приобретением сладостей, игрушек, легко усилить неадекватное поведение маленького диктатора.
    Если ребенок не слушается в 4 года советы психолога:
    не проявлять гнев, агрессию в присутствии малыша, научится контролировать собственные эмоции;
    постепенно вводить новые обязанности, четырехлетний карапуз может вытирать пыль, поливать цветы;
    гиперактивным детям нужно правильно распределять периоды активности и отдыха, можно записать в спортивные и творческие секции, замещая неадекватное поведение полезными привычками;
    взрослые должны учить малыша различать возникающие эмоции, акцентируя моменты при возникновении злости, грусти, веселья.

    Кризис 5 лет

    Пятилетние дети четко понимают отличия между мальчиками и девочками, продолжают активно познавать мир. Начинается активный этап социализации, проявляют открыто симпатию, антипатию. Если ребенок в 5 лет неуправляемый, советы психолога помогут восстановить иерархию взаимоотношений. Психологическое и физическое насилие негативно влияет на психику малыша, приводит к появлению комплексов, неуверенности. Проявление непослушания является нормальным этапом развития, важно научиться правильно реагировать.
    Если ребенок не слушается в 5 лет, советы психолога:
    хвалить и подчеркивать значимость хороших поступков малыша, игнорировать плохие (при условии отсутствия проявлений агрессии);
    не привлекать к решению конфликта посторонних — воспитателей, бабушек, дедушек, тогда удастся установить доверительный контакт с ребенком;
    окружить вниманием, заботой, говорить, что он важен и любим, не отмахиваться от его фантазий, страхов, внимательно выслушивать переживания.
    Советы психолога помогут, если ребенок не слушается в 6 лет. Начинается активная подготовка к школе. Но не все готовы обучаться, выполняя инструкции взрослых. Лучше провести индивидуальное тестирование, проверить психофизиологическое развитие на соответствие школьным нормам.

    Кризис 7 лет

    Игровая деятельность замещается обучением, открывает для себя новый мир — школу.  Если ребенок не слушается в 7 лет, советы психолога помогут избежать распространенных ошибок. Меняется мышление, становится более критичным, выделяет логические связи. Проявляет собственную позицию, отвоевывая суверенитет личности.
    Что делать, если ребенок не слушается в 6-7 лет — советы психолога:
    протесты часто связаны со скукой, детям неинтересны привычные доводы, нужно учиться их удивлять, не хочет мыть руки — рассмотреть различные виды бактерий, отказывается чистить зубы — выбрать «эксклюзивную» зубную пасту для космонавтов, стоит проявлять фантазию, применять игровые моменты;
    учить коллективному взаимодействию, можно использовать групповые настольные игры, эстафету или приобщать ребенка к работе по дому с участием взрослых;
    использовать социальные истории, сказки, обсуждать героев, мотивы их поступков, интересоваться его мнением, как бы он поступил на месте литературного персонажа.
    Что делать, если ребенок не слушается в 8 лет, советы психолога заключаются в поиске контакта. Не нужно стыдить, отчитывать, проявлять агрессию, отзеркаливание поведения спровоцирует нарастание конфликта. Если ребенок 8 лет не слушается, что делать, советы психолога зависят от причины неприемлемых поступков. Требования, предъявляемые взрослыми, не всегда адекватны природным задаткам. Родители часто переносят собственные нереализованные желания на своих чад. В погоне за одобрением социума забывают о потребностях личности, требуя лишь результат. Отсутствие доверия является основной причиной извечного конфликта поколений.

    Правила воспитания неуправляемых детей

    Психологи рекомендуют для коррекции поведения использовать простые инструменты:
    прививать ответственность, поручая обязанности в соответствии с возрастом, в 4 года малыш может убрать свои игрушки, в 10 лет заботиться о домашнем питомце;
    развивать природные задатки, не навязывать свои хобби, быть в курсе интересов ребенка, его чувств, переживаний;
    показывать положительный пример поведения не только дома, но и в общественных местах, не бояться ограничивать желания малыша, объясняя свои возможности.
    Что делать, если ребенок не слушается в 10 лет, советы психолога заключаются в коррекции семейных отношений. Внимание, забота и готовность менять собственную тактику поведения, поможет родителям наладить контакт со своим чадом.
    ВАЖНО! Статья информационного характера! Перед применением необходимо проконсультироваться со специалистом.

  12. gordon78 Ответить


    В разном возрасте непослушание у детей проявляется по-разному:
    2 года. Возраст личностной самоидентификации. В это время детка начинает осознавать себя не частью мамы, а как отдельную личность. Из-за этого и возникают недопонимания между родителями и деткой: малыш хочет, чтобы с его желаниями считались. Попытайтесь находить компромисс, отвлекать интересным времяпрепровождением. Но и слабину не давайте, истерики игнорируйте.
    3 года. Сейчас происходит самая настоящая борьба за власть. Через непослушание малыш проявляет характер, отстаивает родительское внимание, истерит, противоречит, не слушается. Чаще уделяйте внимание крохе, отстаивайте свою власть и не позволяйте малышу взять верх над вами, применяйте наказание как способ корректировки нежелательного поведения.
    4 года. Если к этому времени непослушание не исчезло, то, скорее всего, вы что-то все это время делали не так. Старайтесь изменить ситуацию при помощи педагогики сотрудничества. Не повышайте голос, сдерживайте его желания, поощряйте, но постарайтесь не перехвалить. Обязательно поясняйте, почему нужно делать именно так, а не иначе. Не обсуждайте проступки детки с другими взрослыми, это обижает. Если проблема никуда не исчезает, стоит записаться на консультацию к психологу.
    6 лет. Учите кроху правильно выражать свои эмоции, проявляйте уважение к нему, принимайте его самостоятельность и желание выделиться. Через короткий промежуток времени малыш станет школьником, дайте ему возможность привыкнуть к обязательствам, который накладывает этот статус.

    Почему дети не слушаются родителей


    Причин непослушания множество. Родители обязательно должны знать об основных:
    Кризис возраста. Причиной того, что дети не слушаются маму вообще, могут быть возрастные периоды: один год, 3 года, 6-7 лет, подростковый возраст. Для безопасного существования взрослые вынуждены навязывать детке ограничения в поведении.
    Слишком много требований. Когда мы пытаемся запрещать все подряд, и слишком часто произносим слово «нельзя», у малыша возникает чувство протеста. Если вы засечете, сколько раз за день вы произносите это слово, то будете очень удивлены. В среднем детка в сутки слышит от 10 до 50 запретов. Старайтесь избегать такого положения вещей, если нежелательные действия не несут угрозы для жизни и здоровья карапуза. Помните, маленький ребенок должен кричать, бегать и развлекаться. Запреты только усугубят ситуацию.
    Последовательность важна. Если сегодня кушать конфеты в большом количестве нельзя, то и завтра должны действовать те же самые правила. Требования к ребенку не должны зависеть от настроения или самочувствия взрослых.
    Отсутствие запретов. Если детке позволено делать все, что заблагорассудится, то очень быстро привыкает к такому положению вещей. Когда же взрослые понимают, что ребенок непослушен, применять санкции становится поздно, и они сталкиваются с открытым противостоянием крохи.
    Слово расходится с делом. Если вы что-то пообещали малышу, обязательно выполните это. Если пренебрегать этим правилом, то детка подумает, что ваше слово ничего не значит и взрослый обязательно обманет. Таким способом вы только спровоцируете непослушание, детка станет делать то, что хочет.
    Разные требования. Мама дает на ужин конфеты, а папа запрещает есть сладкое. Если в семье нет согласия по поводу подходов к воспитанию, детка растет двуличным и очень быстро учится приспосабливаться, используя недопонимание между родителями.
    Отсутствие уважения. Даже маленькие дети имеют свое собственное мнение, с которым обязательно нужно считаться. Если мнением детки несправедливо пренебрегают, он обязательно выйдет из-под контроля, может начать капризничать, огрызаться.
    Ссоры между родителями. С помощью непослушания ребенок может привлекать внимание к собственной персоне и пытаться наладить добрые взаимоотношения между ссорящимися родителями. Для любого малыша конфликты между взрослыми – это очень тяжелое испытание, из-за которого нарушается эмоциональное состояние, и могут возникнуть проблемы не только в поведении, но и в здоровье.

    Что делать, если ребенок непослушный?

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *