Что делать если я шаурма и воландеморт хочет меня съесть?

7 ответов на вопрос “Что делать если я шаурма и воландеморт хочет меня съесть?”

  1. Mr.Ice58 Ответить

    Ах, да, шаурме мозги не положены, только мясо. Ну тогда прислушайтесь к нашим советам, как победить страшного Темного Лорда.
    Что делать, если Волан-де-Морт хочет меня съесть?
    Прежде всего, не паникуйте. Осмотритесь вокруг: если Волан-де-Морт еще не добрался до вашего киоска, разумнее всего будет накрепко запереть дверь и лечь спать. Утро, как известно, вечера мудренее, и не исключено, что завтра ваша самоидентификация снова изменится. А значит, у Того-Чье-Имя-Нельзя-Называть исчезнут причины вас есть.
    Пересмотрите свое ежедневное меню. Исключите из него сушеные грибы, сомнительные растения и биодобавки в виде белых порошков с интересными свойствами. Пейте побольше воды без газа – это помогает при интоксикации различными веществами. Ну и конечно – никакой шаурмы! Тем более что в вашем случае это практически каннибализм.
    Древняя мудрость гласит: я – это то, что я ем. Если вы ощутили себя шаурмой, значит, вы в последнее время чересчур налегали на это блюдо. Попробуйте съесть что-то диаметрально противоположное – например, суп с раковыми шейками или бланманже. Если не перестанете быть шаурмой, то хотя бы получите удовольствие.

  2. sait0n Ответить


    Путь вашего продукта наверняка пересекается с продуктом из других сфер. Источник
    Производитель бытовой техники может рассказать автомобилистам, что взять с собой для комфортной поездки (дорожные версии чайников, фенов и так далее): это будет история не про технику, а про далекое путешествие. На площадке для инженеров описать сложные случаи поломок и показать микроволновку изнутри — заодно все увидят, какая она надежная и качественная. На площадке для мам написать, какие развивающие игры бывают и во что можно поиграть дома прямо сейчас, — это будет текст про развитие, а не про настольные игры (тем более, что он будет иметь самостоятельную ценность и без покупки товара). На развлекательной площадке проехать по блютус-колонке катком, утопить ее в реке и скинуть с горы: это будет рассказ про металлический корпус и то, что эта фигня не испортится в парке под дождем или если на нее наступит ваш толстый друг. И так далее.
    Из книги «Евангелист бизнеса»

    Евангелист бизнеса

    Придумать идею рассылочного письма

    Идея письма — его изюминка, то, что собирает все части письма в единое целое и определяет содержание рассылки. Придумать хорошую, емкую идею для письма непросто. Она должна цеплять целевую аудиторию и соответствовать тональности бренда. Чтобы нащупать ее, подумайте о своих читателях. Кто эти люди? От чего они получают удовольствие, что их тревожит, что они одобряют, чего они ждут от вас? Подходящую идею можно почерпнуть в новостной ленте, кампанию можно приурочить к важному мировому или региональному событию, если вы точно знаете, что ваши подписчики следят за новостями.
    Примеры интересных идей для письма.
    1. «Распродача» в интернет-магазине бытовой техники
    У крупного ритейлера разнообразная аудитория, среди которой много дачников. К началу дачного сезона компания решила устроить распродажу дачных товаров. Для акции был придуман емкий и точный слоган — «Распродача». Цель письма — вовлечь в акцию.

    Пример вовлекающего слогана для интернет-магазина бытовой техники
    2. Товары со скидками уплывают
    Например, письмо французской косметической компании о летних скидках. Ее клиенты — современные девушки и женщины с доходом выше среднего. Они ценят оригинальные идеи и тонкий юмор, понимают важность запоминающейся упаковки товара и изящной подачи акции. Если ваш посыл им понравится, они охотнее сделают покупку и расскажут о классной идее подругам. Например, о том, как здорово в разгар жаркого лета получить письмо, в котором любимые бутылочки уплывают по реке (ГИФ-анимация).
    Идея письма работает на достижение цели письма: вовлечь как можно больше клиентов в акцию. В коммуникациях компании часто появляются интересные идеи и образы, через которые до подписчиков доносятся привычные акции и механики.
    Из книги «Стратегия e-mail-маркетинга»

    Стратегия e-mail-маркетинга

    Использовать маркетинг на все шесть чувств

    Для того чтобы обогнать конкурентов в борьбе за клиентов,вы должны воздействовать на максимальное количество органов чувств. Напоминаем, это обоняние, слух, зрение, осязание, вкус и, по мнению некоторых, шестое чувство. Посмотрите на свой маркетинг. На сколько чувств вы давите в данный момент? В онлайн-маркетинге невозможно задействовать все чувства, но ведь часто продвижение в интернете можно сочетать с офлайн-методами.
    Что считать шестым чувством? Если это будет чувство юмора, то подобраться к решению задачи воздействия на него будет легче, чем воздействовать на интуицию. В будущем роль юмора еще более возрастет (готовьтесь при поиске работы увидеть в объявлении требование «Чувство юмора обязательно»).
    Из книги «Маркетинг на 100%: ремикс»

    Маркетинг на 100%: ремикс

    «Правило Гагарина»

    Увы, уже не помню, кто из моего виртуального окружения несколько лет назад произнес фразу, которую назвали «правилом Юрия Гагарина» . Она звучала так:

  3. andrey57a Ответить

    Проблема самоидентификации в наши дни поднялась на небывалую доныне высоту. Мир переполнен мальчиками, внезапно осознавшими, что они девочки, и девочками, внутри которых проснулось мужское естество.
    Некоторые российские граждане вдруг начинают ощущать себя американцами, лапландцами или гражданами Лориэна – легендарного королевства эльфов Средиземья. Нет ничего удивительного в том, что вы вдруг осознали себя шаурмой. А уж если вами в этом качестве заинтересовался сам Волан-де-Морт… Но давайте разберемся со всем этим по порядку.
    Как определить, что вы шаурма?
    Существуют объективные признаки, по которым вы можете достаточно достоверно выяснить, шаурма ли вы на самом деле, или это только иллюзия, навеянная вчерашним ужином с излишествами.
    — Ваша родина – Средняя Азия, Кавказ или Ближний Восток?
    — Вы появились на свет в торговой палатке?
    — Ваш отец ездит на заниженной Приоре или «девятке» с тонировкой?
    — Вам достался огурец с обрезанным хвостиком?
    — Когда вам приходится долго стоять в вертикальном положении, снизу начинает подтекать?
    Если на большинство вопросов ответ «да» – значит, вы действительно шаурма, и с этим придется как-то жить.
    Впрочем, в этой ситуации, если внимательно присмотреться, есть немало плюсов.
    Почему хорошо быть шаурмой?
    В любой ситуации имеются свои преимущества. Если вы шаурма, значит:
    — ваша утроба всегда набита вкусным жареным мясом;
    — вы всегда при капусте, зелени хоть завались;
    — вы нужны людям;
    — о вас мечтают недоступные красавицы из модельного бизнеса, танцовщицы и актрисы, вынужденные сидеть на жесткой диете.
    Скажите, разве плохо быть шаурмой? Да у большинства людей нет и половины ваших достоинств, а ведь живут же как-то. По сравнению с ними вы просто везунчик! Разумеется, если забыть о грязных вожделениях неугомонного Волан-де-Морта. Но и на него можно найти управу, если полагаться не только на капусту, но и на мозги.
    Ах да, шаурме мозги не положены, только мясо. Ну тогда прислушайтесь к нашим советам, как победить страшного Темного Лорда.
    Что делать, если Волан-де-Морт хочет меня съесть?
    Прежде всего, не паникуйте. Осмотритесь вокруг: если Волан-де-Морт еще не добрался до вашего киоска, разумнее всего будет накрепко запереть дверь и лечь спать. Утро, как известно, вечера мудренее, и не исключено, что завтра ваша самоидентификация снова изменится. А значит, у Того-Чье-Имя-Нельзя-Называть исчезнут причины вас есть.
    Пересмотрите свое ежедневное меню. Исключите из него сушеные грибы, сомнительные растения и биодобавки в виде белых порошков с интересными свойствами. Пейте побольше воды без газа – это помогает при интоксикации различными веществами. Ну и конечно – никакой шаурмы! Тем более что в вашем случае это практически каннибализм.
    Древняя мудрость гласит: я – это то, что я ем. Если вы ощутили себя шаурмой, значит, вы в последнее время чересчур налегали на это блюдо. Попробуйте съесть что-то диаметрально противоположное – например, суп с раковыми шейками или бланманже. Если не перестанете быть шаурмой, то хотя бы получите удовольствие.
    Ну и наконец: если все это испробовано и не помогает, а злобный Волан-де-Морт уже ломится в дверь, вам остается только одно – побыстрее прокиснуть. Пусть ненасытное чудовище, сожрав вас, неделю не слезает с унитаза. К тому же, если вы качественно прокиснете, он, может, и вовсе потеряет аппетит, оставив вас в покое.
    Конечно, жизнь ваша после этого сильно усложнится – быть испорченной шаурмой намного хуже, чем свежей – но поверьте, и на помойке есть свои преимущества.

  4. VideoAnswer Ответить

  5. VideoAnswer Ответить

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *