Что значит сесть в тазик на зоне?

17 ответов на вопрос “Что значит сесть в тазик на зоне?”

  1. DLAXI Ответить

    ..Бритый хохол продвигается в сторону решки и, возвратившись, сильно бьёт по голове сверху вниз своего оппонента. Сразу вокруг них образуется свободное пространство.
    — Алё, вокзал! Вы, двое, подойдите. — Под решкой оживление, у тормозов тишина. Оба послушно пробираются к дубку. На нижней шконке у решки спокойный парень распоряжается выключить телевизор и негромко, через дубок, задаёт вопрос:
    — Ты его ударил?
    — Конечно!
    — Обоснуй.
    — Слава, да он же меня дураком назвал! Все слышали, — убеждённо говорит хохол.
    — Я не слышал.
    — Другие слышали!
    — Кто другие? — Слава говорит тихо, почти отвлечённо. — Лёха, ты слышал?
    — Нет, я не слышал, — с удовольствием прикуривая, говорит парень с шконки напротив, тот, что лазит на решку. Слава обращает взгляд к тормозам, в его неопределённого цвета глазах прочитать ничего нельзя.
    — На вокзале. Кто слышал?
    Тишина.
    — Ты, — говорит Слава пострадавшему, — называл его дураком?
    — Я не помню точно…— мнётся пострадавший.
    — Так. Я не слышал. Лёха не слышал. На вокзале никто не слышал. Значит, ты врёшь?
    — Я — вру?! — задохнулся хохол.
    — Значит, сознаёшься…
    — В чём сознаюсь?
    — Что врёшь. Ты только что сказал. Твои слова: «Я вру».
    — Я не сознаюсь! — хохол разгорячён, но твёрд и убеждён.
    — Значит, врёшь и не сознаёшься?
    — Я не вру!
    — Так не врёшь или не сознаёшься?
    — Не вру и не сознаюсь! Слава, я запутался! Но это правда: он меня дураком назвал.
    — Запутался или попутал?
    — Да, попутал! Ты же понимаешь!
    — Понимаю, когда вынимаю. Лёха, что скажешь?
    Лёха, серьёзно обдумав вопрос:
    — Кто пиздит, тот пидарас?
    — Конечно! — хохол явно хочет угодить, но Лёха непреклонен:
    — Значит, ты пиздишь?
    — Почему? — парень начинает бледнеть.
    — Потому что ты сказал, что попутал, врёшь и не сознаёшься.
    — Я этого не говорил.
    — Значит, мы со Славой пиздим?
    — Нет, вы со Славой не пиздите.
    — А кто пиздит, тот пидарас?
    Хохол едва не плачет:
    — Мне смотрящий разрешил.
    С верхней шконки слезает до этого молча наблюдавший за хатой мужчина в спортивном костюме, с рукой без двух пальцев, присаживается за дубок и, глядя в упор на хохла тёмным каменным взглядом:
    — Что разрешил?
    Хохол в отчаянье:
    — Володя, ты же сам сказал! Я говорю — что мне делать? А ты говоришь — дай ему по голове.
    — А если я скажу тебе повеситься? Ты в курсе, что на тюрьме рукоприкладство запрещено?
    — Володя, я не хотел…
    Слава сочувственно:
    — Не хотел, но ударил. Наверно, немного хотел?
    — Немного — хотел.
    — Значит, пиздишь, — подвёл итог Лёха. — А кто пиздит, тот пидарас дырявый. Значит, ты дырявый?
    — Нет!! Я не дырявый.
    — А доказать сможешь?
    — Как?
    — Да просто: сядь в тазик с водой. Если пузыри пойдут, значит дырявый. Если нет — обвинение снимается. Сядешь в тазик?
    — Сяду! — твёрдость вернулась к хохлу.
    В тишине Лёха скомандовал:
    — Тазик на середину!
    Пластиковый тазик с холодной водой появился тот-час. С убеждённой решимостью хохол спустил штаны и уселся в таз, расплескав воду, и, уже спокойно, сказал: «Я — не дырявый».
    — А ты погоди, — тоном эксперта возразил Слава, — не гони волну. Сейчас посмотрим. Да где ж увидишь, воды мало, надо подлить. Воды сюда! Ты по воле-то кем был?
    — Футболистом.
    — Ну, вот — футболистом. А он дураком тебя называет… Сейчас мы тебе водички дольём. Если пузырей нет, то и базару нет — оправдан.
    Хата взорвалась хохотом и криками: «Дырявый! Пузыри! Дырявый!» Всё завыло, заулюлюкало, запрыгало и закачалось: «Дыря-а-а-вый!»
    — Кормушка!! — перекрывая всех, заорал цыган. — Васю держите!!
    Звякнула и откинулась кормушка, рожа вертухая вперилась в неё:
    — Это что у вас?
    — Ничего, старшой! Всё нормально! — раздались голоса.
    — А ну, расступись! Живо, я сказал! Хотите резерв? Что это? — посередине, голой задницей в тазике, горестно сидел футболист.
    — Ничего особенного, старшой, — объяснил смотрящий. — Купаемся.
    — И всё?
    — Всё.
    — Тогда гулять! — кормушка захлопнулась.
    — Дело передаётся в суд, — объявил Слава. — Судебное заседание состоится в прогулочном дворике. Явка обязательна.
    Камера пришла в движение, из угла между тормозами и ближней шконкой разобрали гору курток, под которой обнажилась чугунная вешалка. Через несколько минут, вся одетая, хата ожидала прогулку.
    По одному, из хаты на продол, на лестницу, мимо вертухаев, наверх, на крышу, в прогулочный дворик, в бетонную камеру, не намного большую, чем хата 228, где вместо потолка решётка, а над ней небо, то самое, упоминаемое в шутках, небо в клетку, серое, сырое и недоступное. Здесь можно ходить, что несколько человек и делают, остальные расположились на корточках, как зрители перед артистом — многострадальным ответчиком.
    — Встать, суд идёт, — объявил Слава, и все встали, включая Лёху с литровой кружкой чифиру в одной руке и Васей в другой. — Прошу садиться, кто желает; кто не желает — присаживаться. Слушается дело по обвинению гражданина — как фамилия? Доценко? — гражданина Доценко — в том, что он дырявый; данный факт установлен предварительным следствием.
    — Я не дырявый, — затравленно возразил хохол.
    Каменный взгляд смотрящего зловеще похолодел:
    — В тазик садился? Пузыри шли? Что молчишь? Порядочному арестанту всегда есть что сказать. Я задал вопрос.
    — Шли. Но я не виноват.
    — Но пузыри были?
    Футболист свесил голову.
    Прихлебнув чифиру и передав кружку дальше по кругу, включился Лёха:
    — Может, ты за собой что-нибудь чувствуешь?
    — Нет, не чувствую.
    — Чего не чувствуешь? — это уже Слава. — Не чувствуешь, как пузыри идут?
    — Да.
    — Подсудимый признался, что не чувствует, когда у него идут пузыри. Есть подозрение в неосознанности совершённого преступления. Подсудимый, вы осознаёте тяжесть совершённого вами преступления?
    — Я не виноват!
    Смотрящий (доброжелательно):
    — Но пузыри были? И ничего за собой не чувствуешь?
    — Не чувствую.
    Лёха (обличительно):
    — А пузыри?
    — Это не я.
    Слава (заинтересованно):
    — А кто? Кто в тазик садился?
    — Кто-то положил в воду таблетку.
    — Какую таблетку?
    — «UPSA».
    — Подсудимый бредит. У какого пса?
    — Это аспирин. «Aspirin UPSA». Шипучий.
    — Где ты его взял?
    — Я не брал. Мне подбросили!
    — Никогда не брал аспирин?
    — Никогда.
    Лёха:
    — А кто пиздит, тот пидарас? Никогда ни у кого не брал аспирин «UPSA»?
    — Нет, вообще, конечно, брал, но не сегодня.
    — Значит, вообще у пса брал, но не сегодня?
    — Да.
    Смотрящий:
    — Подсудимый признался, что брал у пса. Часто брал?
    — Мне подбросили.
    — Я интересуюсь, часто брал?
    — Нет, не часто.
    Слава:
    — Подсудимый неоднократно признался, что брал у пса, но не часто. При этом утверждает, что не чувствует, как у него идут пузыри. У какого пса ты брал, но не часто? У одного или нескольких?
    Судя по задрожавшим рукам футболиста, до него наконец-то дошло. Не поднимая головы он молчал.
    Лёха погладил Васю:
    — Хороший кот! Хороший Вася. Подсудимый, Вам предоставляется последнее слово.
    — Я не виноват…
    — Та-а-а-к. А что скажет прокурор? В какой палате у нас прокурор?
    Слава:
    — Надо выслушать адвоката.
    Лёха:
    — А в какой хате адвокат?
    Смотрящий:
    — Подсудимый, ты что-нибудь понял?
    — Да…
    Если кто-нибудь позволит себе так обращаться со мной, это кончится плохо. Сразу. И, вероятнее всего, — для меня. Почему они улыбаются. Что это — забава зэков или улыбка людоеда. Что будет дальше. Говорят то ласково, то как палачи. Скорпионы. Сволочи. Эти трое. Остальные — подлое быдло. За этими мыслями я и не заметил, что, как раненый волк, один хожу взад-вперёд, остальные участвуют в заседании.
    — Подсудимый, что ты понял? — голос смотрящего смягчился. — Ты понял, что на тюрьме рукоприкладство не приветствуется?
    — Да! — выдохнул с надеждой хохол. — Я больше не буду. Простите меня!
    — Бог простит. А вот как прокурор? Так в какой хате у нас прокурор? Ладно, с этим адвокат разберётся. В тазик — зачем садился?
    — Чтобы доказать.
    — Что доказать?
    — Что я не дырявый.
    — Ну, и доказал? По другому не мог?
    — Вы же сами сказали.
    — А если б тебе сказали повеситься? Ещё в тазик сядешь?
    — Нет, не сяду.
    — А зачем садился? Порядочный арестант в тазик не сядет.
    — Володя, а что я мог сказать?
    Слава:
    — Да что угодно. Знаешь, что я сказал бы?
    — Что?
    — Тому, кто мне предложил бы сесть в тазик, я бы сказал: «Я сяду в тазик, если ты мне в х.. дунешь, чтоб пузыри пошли». Понял?
    — Понял.
    Смотрящий:
    — Мой совет: не забудь, когда на общак съедешь.
    Все встали и сразу забыли хохла. …

  2. Modirdana Ответить

    — Никогда.
    Лёха:
    — А кто пиздит, тот пидарас? Никогда ни у кого не брал аспирин «UPSA»?
    — Нет, вообще, конечно, брал, но не сегодня.
    — Значит, вообще у пса брал, но не сегодня?
    — Да.
    Смотрящий:
    — Подсудимый признался, что брал у пса. Часто брал?
    — Мне подбросили.
    — Я интересуюсь, часто брал?
    — Нет, не часто.
    Слава:
    — Подсудимый неоднократно признался, что брал у пса, но не часто. При этом утверждает, что не чувствует, как у него идут пузыри. У какого пса ты брал, но не часто? У одного или нескольких?
    Судя по задрожавшим рукам футболиста, до него наконец-то дошло. Не поднимая головы он молчал.
    Лёха погладил Васю:
    — Хороший кот! Хороший Вася. Подсудимый, Вам предоставляется последнее слово.
    — Я не виноват…
    — Та-а-а-к. А что скажет прокурор? В какой палате у нас прокурор?
    Слава:
    — Надо выслушать адвоката.
    Лёха:
    — А в какой хате адвокат?
    Смотрящий:
    — Подсудимый, ты что-нибудь понял?
    — Да…
    Если кто-нибудь позволит себе так обращаться со мной, это кончится плохо. Сразу. И, вероятнее всего, — для меня. Почему они улыбаются. Что это — забава зэков или улыбка людоеда. Что будет дальше. Говорят то ласково, то как палачи. Скорпионы. Сволочи. Эти трое. Остальные — подлое быдло. За этими мыслями я и не заметил, что, как раненый волк, один хожу взад-вперёд, остальные участвуют в заседании.
    — Подсудимый, что ты понял? — голос смотрящего смягчился. — Ты понял, что на тюрьме рукоприкладство не приветствуется?
    — Да! — выдохнул с надеждой хохол. — Я больше не буду. Простите меня!
    — Бог простит. А вот как прокурор? Так в какой хате у нас прокурор? Ладно, с этим адвокат разберётся. В тазик — зачем садился?
    — Чтобы доказать.
    — Что доказать?
    — Что я не дырявый.
    — Ну, и доказал? По другому не мог?
    — Вы же сами сказали.
    — А если б тебе сказали повеситься? Ещё в тазик сядешь?
    — Нет, не сяду.
    — А зачем садился? Порядочный арестант в тазик не сядет.
    — Володя, а что я мог сказать?
    Слава:
    — Да что угодно. Знаешь, что я сказал бы?
    — Что?
    — Тому, кто мне предложил бы сесть в тазик, я бы сказал: «Я сяду в тазик, если ты мне в х… дунешь, чтоб пузыри пошли». Понял?
    — Понял.
    Смотрящий:
    — Мой совет: не забудь, когда на общак съедешь.
    Все встали и сразу забыли хохла…
    –
    При желании смотрящего или “заказе”, если смотрящий кумовской, дело могло закончиться и значительно хуже для футболиста. И, что главное, никто не заступится и не вмешается, а еще и улюлюкать будет, хоть завтра может и сам оказаться в такой же ситуации…
    Хотя, с другой стороны, именно так человек, берущий на себя ответственность за порядок в хате, может, без применения силы, контролировать ситуацию и не допускать драк и беспредела в камере, населенной (точнее многократно перенаселенной) не самой элитой общества. Кто какие цели перед собой ставит.
    Книгу Алексея прочел на одном дыхании — и сразу поплыли воспоминания… Вы можете найти ее на этом сайте, а также поделиться своими отзывами с автором [email protected] (адрес даю с разрешения Алексея). В магазинах же вы ее не найдете — издана она за границей и продается пока только там.
    Понятия в стихах
    Вот еще немного конкретики, теперь даже в стихах, от Рустема Мирсаитова:
    Здравствуйте, Виталий.
    Его я написал давно, когда еще не знал, что такое банальные или глагольные рифмы…когда еще не знал правила рифмоплетства…когда писалось то, что думалось…
    Хочу ознакомить Вас с ним, потому что, вспомнил о нем, когда читал последнюю Вашу рассылку…после последних слов в ней:
    “…Но вот у него вдруг появилась цель — Санек влюбился…”
    Итак:
    ОБЫЧНЫЙ (тюремный) РАЗГОВОР — 4
    Расшифровка непонятных слов — ниже.
    …Не каждому дано понять сей диалог…
    Но все же я начну…Итак — ПРОЛОГ:
    …Руки за голову…!..Вперед…!.. Лицом к стене…!
    И не бурчи! Шпана…! Как надоели мне…
    …Да!..Этого в “квартиру” восемь-пять…
    …Ну что же, с новоселием…! Хе-Хе…
    …Покоя Вам и мира…! Здоровенько братва…!
    …А на пол полотенце…на х. фига…?
    …Хотя постой! “Прописка..”! Догадался…!
    …И ноги лучше обтереть…? НУ, ДА…!
    …Из темного угла воскликнул кто-то: — “Он…”
    Я присмотревшись вижу, точно, “Слон…
    …Руками машет и к себе зовет…
    …Как хорошо…Мне осмотрется помогЕт…
    “…Кого я вижу…”Сян”…давай, сюда ходи…”
    “…А ну, шныренок, брысь…! Дружище, проходи…
    …И всем: — “Подельник” мой, беру его в “семейку…”
    …Давай-ка, “Бес”, нам папиросочку зажги…
    …Да, “Сян” — братан, народу — “перебор”…
    …По всей тюрьме, такой идет сыр-бор…
    …”Народники”, нас, блин, судить не поспевают…
    …Кто, тот, в очках…?…”Жиган” — “законный вор…”
    …Давай-ка, расскажи, что там на воле…?
    …Чахотку подтвердили дяде Коле…?
    …Что-о-о?…Клавка замуж вышла? Вот так-так…
    …Ну “лярва”…б. я!..Чтоб век не видеть воли…
    …Закрыли Сеньку? Где-то на “Югах….?”
    …Там, говорят, погрязли все во вшах…
    …Не дай Судьба, на тот “курорт” попасть…
    …Коли попал, считай, что дело швах…
    …У нас, то, что…? Да “тишь и благодать”…
    …Есть “ноги”, только нечего продать…
    …”Толкаем”, через Ваську — “баландЕра”
    …Приносит “пыхнуть”…Чаю — “чИфиру”…Поддать…
    …Давай-ка, брат, я научу всему…
    …Чтоб жил здесь правильно, ну, тоесть по уму…
    …Когда едят, к “толкАну” не ходи,
    Не то окажешся дружище на “полу”…
    …Раз ты в “семейке” — значит семьянин,
    И “западло”, коль сядешь есть один,
    И “хавай” чинно братец….не спеша…
    …”Примочек” много, это верно, блин…
    …Бывает, раз на раз, ментовский “шмон”…
    …Ха! Залетает с “дубинАтрами” ОМОН —
    И ну давай всех от души “колбасить”
    …От них под “шконарем” надежный “схрон”…
    …Один раз в день, конечно, “прогульняк”…
    …Нет, потрещать с другими “хатами” — “галяк”…
    Для этого запустишь в “щель” — “коня”,
    “Дорога” верная и будет все “ништяк”…
    …Конечно “Кум — Филат”, к себе тя позовет…
    …Ооо..!..”Парит”… дни и ночи напролет…
    …И знай, что в “хате” много “кумовских”…
    …Да…”Ухи греют”, коль “отсрочка” ждет…
    …Ну, раз в неделю, значит, банный день…
    …Туда уж прутся все кому не лень…
    …Помытся…ногти, значится, подстричь…
    …И на последнее, “бросаем” — “шелупень…”
    …А “дачки”, в месяц, два разА идут…
    …Ты отпиши, своим, сгущенки пусть пришлют
    …Все верно, “Сян”, наварим карамели…
    …И Васька “шконаря” загонит…с фунт…
    …Смотри, с Филатом, больно не дерзи…
    …”Пой” аккуратно и все будет на “мази”,
    А то к “опущенным”, не дай БожА, загонит…
    …И станешь “петухом”…Шучу…Хи-Хи…

  3. папля Ответить

    Хз откуда, нашёл не я
    Вот очень подробно и реально описанный им достаточно типичный эпизод “развлечения” в тюремной камере глазами только что заехавшего арестанта, который даст вам представление о том, как на ровном месте можно подвести человека к чему угодно:
    —
    …Бритый хохол продвигается в сторону решки и, возвратившись, сильно бьёт по голове сверху вниз своего оппонента. Сразу вокруг них образуется свободное пространство.
    — Алё, вокзал! Вы, двое, подойдите. — Под решкой оживление, у тормозов тишина. Оба послушно пробираются к дубку. На нижней шконке у решки спокойный парень распоряжается выключить телевизор и негромко, через дубок, задаёт вопрос:
    — Ты его ударил?
    — Конечно!
    — Обоснуй.
    — Слава, да он же меня дураком назвал! Все слышали, — убеждённо говорит хохол.
    — Я не слышал.
    — Другие слышали!
    — Кто другие? — Слава говорит тихо, почти отвлечённо. — Лёха, ты слышал?
    — Нет, я не слышал, — с удовольствием прикуривая, говорит парень с шконки напротив, тот, что лазит на решку. Слава обращает взгляд к тормозам, в его неопределённого цвета глазах прочитать ничего нельзя.
    — На вокзале. Кто слышал?
    Тишина.
    — Ты, — говорит Слава пострадавшему, — называл его дураком?
    — Я не помню точно…— мнётся пострадавший.
    — Так. Я не слышал. Лёха не слышал. На вокзале никто не слышал. Значит, ты врёшь?
    — Я — вру?! — задохнулся хохол.
    — Значит, сознаёшься…
    — В чём сознаюсь?
    — Что врёшь. Ты только что сказал. Твои слова: «Я вру».
    — Я не сознаюсь! — хохол разгорячён, но твёрд и убеждён.
    — Значит, врёшь и не сознаёшься?
    — Я не вру!
    — Так не врёшь или не сознаёшься?
    — Не вру и не сознаюсь! Слава, я запутался! Но это правда: он меня дураком назвал.
    — Запутался или попутал?
    — Да, попутал! Ты же понимаешь!
    — Понимаю, когда вынимаю. Лёха, что скажешь?
    Лёха, серьёзно обдумав вопрос:
    — Кто пиздит, тот пидарас?
    — Конечно! — хохол явно хочет угодить, но Лёха непреклонен:
    — Значит, ты пиздишь?
    — Почему? — парень начинает бледнеть.
    — Потому что ты сказал, что попутал, врёшь и не сознаёшься.
    — Я этого не говорил.
    — Значит, мы со Славой пиздим?
    — Нет, вы со Славой не пиздите.
    — А кто пиздит, тот пидарас?
    Хохол едва не плачет:
    — Мне смотрящий разрешил.
    С верхней шконки слезает до этого молча наблюдавший за хатой мужчина в спортивном костюме, с рукой без двух пальцев, присаживается за дубок и, глядя в упор на хохла тёмным каменным взглядом:
    — Что разрешил?
    Хохол в отчаянье:
    — Володя, ты же сам сказал! Я говорю — что мне делать? А ты говоришь — дай ему по голове.
    — А если я скажу тебе повеситься? Ты в курсе, что на тюрьме рукоприкладство запрещено?
    — Володя, я не хотел…
    Слава сочувственно:
    — Не хотел, но ударил. Наверно, немного хотел?
    — Немного — хотел.
    — Значит, пиздишь, — подвёл итог Лёха. — А кто пиздит, тот пидарас дырявый. Значит, ты дырявый?
    — Нет!! Я не дырявый.
    — А доказать сможешь?
    — Как?
    — Да просто: сядь в тазик с водой. Если пузыри пойдут, значит дырявый. Если нет — обвинение снимается. Сядешь в тазик?
    — Сяду! — твёрдость вернулась к хохлу.
    В тишине Лёха скомандовал:
    — Тазик на середину!
    Пластиковый тазик с холодной водой появился тот-час. С убеждённой решимостью хохол спустил штаны и уселся в таз, расплескав воду, и, уже спокойно, сказал: «Я — не дырявый».
    — А ты погоди, — тоном эксперта возразил Слава, — не гони волну. Сейчас посмотрим. Да где ж увидишь, воды мало, надо подлить. Воды сюда! Ты по воле-то кем был?
    — Футболистом.
    — Ну, вот — футболистом. А он дураком тебя называет… Сейчас мы тебе водички дольём. Если пузырей нет, то и базару нет — оправдан.
    Хата взорвалась хохотом и криками: «Дырявый! Пузыри! Дырявый!» Всё завыло, заулюлюкало, запрыгало и закачалось: «Дыря-а-а-вый!»
    — Кормушка!! — перекрывая всех, заорал цыган. — Васю держите!!
    Звякнула и откинулась кормушка, рожа вертухая вперилась в неё:
    — Это что у вас?
    — Ничего, старшой! Всё нормально! — раздались голоса.
    — А ну, расступись! Живо, я сказал! Хотите резерв? Что это? — посередине, голой задницей в тазике, горестно сидел футболист.
    — Ничего особенного, старшой, — объяснил смотрящий. — Купаемся.
    — И всё?
    — Всё.
    — Тогда гулять! — кормушка захлопнулась.
    — Дело передаётся в суд, — объявил Слава. — Судебное заседание состоится в прогулочном дворике. Явка обязательна.
    Камера пришла в движение, из угла между тормозами и ближней шконкой разобрали гору курток, под которой обнажилась чугунная вешалка. Через несколько минут, вся одетая, хата ожидала прогулку.
    По одному, из хаты на продол, на лестницу, мимо вертухаев, наверх, на крышу, в прогулочный дворик, в бетонную камеру, не намного большую, чем хата 228, где вместо потолка решётка, а над ней небо, то самое, упоминаемое в шутках, небо в клетку, серое, сырое и недоступное. Здесь можно ходить, что несколько человек и делают, остальные расположились на корточках, как зрители перед артистом — многострадальным ответчиком.
    — Встать, суд идёт, — объявил Слава, и все встали, включая Лёху с литровой кружкой чифиру в одной руке и Васей в другой. — Прошу садиться, кто желает; кто не желает — присаживаться. Слушается дело по обвинению гражданина — как фамилия? Доценко? — гражданина Доценко — в том, что он дырявый; данный факт установлен предварительным следствием.
    — Я не дырявый, — затравленно возразил хохол.
    Каменный взгляд смотрящего зловеще похолодел:
    — В тазик садился? Пузыри шли? Что молчишь? Порядочному арестанту всегда есть что сказать. Я задал вопрос.
    — Шли. Но я не виноват.
    — Но пузыри были?
    Футболист свесил голову.
    Прихлебнув чифиру и передав кружку дальше по кругу, включился Лёха:
    — Может, ты за собой что-нибудь чувствуешь?
    — Нет, не чувствую.
    — Чего не чувствуешь? — это уже Слава. — Не чувствуешь, как пузыри идут?
    — Да.
    — Подсудимый признался, что не чувствует, когда у него идут пузыри. Есть подозрение в неосознанности совершённого преступления. Подсудимый, вы осознаёте тяжесть совершённого вами преступления?
    — Я не виноват!
    Смотрящий (доброжелательно):
    — Но пузыри были? И ничего за собой не чувствуешь?
    — Не чувствую.
    Лёха (обличительно):
    — А пузыри?
    — Это не я.
    Слава (заинтересованно):
    — А кто? Кто в тазик садился?
    — Кто-то положил в воду таблетку.
    — Какую таблетку?
    — «UPSA».
    — Подсудимый бредит. У какого пса?
    — Это аспирин. «Aspirin UPSA». Шипучий.
    — Где ты его взял?
    — Я не брал. Мне подбросили!
    — Никогда не брал аспирин?
    — Никогда.
    Лёха:
    — А кто пиздит, тот пидарас? Никогда ни у кого не брал аспирин «UPSA»?
    — Нет, вообще, конечно, брал, но не сегодня.
    — Значит, вообще у пса брал, но не сегодня?
    — Да.
    Смотрящий:
    — Подсудимый признался, что брал у пса. Часто брал?
    — Мне подбросили.
    — Я интересуюсь, часто брал?
    — Нет, не часто.
    Слава:
    — Подсудимый неоднократно признался, что брал у пса, но не часто. При этом утверждает, что не чувствует, как у него идут пузыри. У какого пса ты брал, но не часто? У одного или нескольких?
    Судя по задрожавшим рукам футболиста, до него наконец-то дошло. Не поднимая головы он молчал.
    Лёха погладил Васю:
    — Хороший кот! Хороший Вася. Подсудимый, Вам предоставляется последнее слово.
    — Я не виноват…
    — Та-а-а-к. А что скажет прокурор? В какой палате у нас прокурор?
    Слава:
    — Надо выслушать адвоката.
    Лёха:
    — А в какой хате адвокат?
    Смотрящий:
    — Подсудимый, ты что-нибудь понял?
    — Да…
    Если кто-нибудь позволит себе так обращаться со мной, это кончится плохо. Сразу. И, вероятнее всего, — для меня. Почему они улыбаются. Что это — забава зэков или улыбка людоеда. Что будет дальше. Говорят то ласково, то как палачи. Скорпионы. Сволочи. Эти трое. Остальные — подлое быдло. За этими мыслями я и не заметил, что, как раненый волк, один хожу взад-вперёд, остальные участвуют в заседании.
    — Подсудимый, что ты понял? — голос смотрящего смягчился. — Ты понял, что на тюрьме рукоприкладство не приветствуется?
    — Да! — выдохнул с надеждой хохол. — Я больше не буду. Простите меня!
    — Бог простит. А вот как прокурор? Так в какой хате у нас прокурор? Ладно, с этим адвокат разберётся. В тазик — зачем садился?
    — Чтобы доказать.
    — Что доказать?
    — Что я не дырявый.
    — Ну, и доказал? По другому не мог?
    — Вы же сами сказали.
    — А если б тебе сказали повеситься? Ещё в тазик сядешь?
    — Нет, не сяду.
    — А зачем садился? Порядочный арестант в тазик не сядет.
    — Володя, а что я мог сказать?
    Слава:
    — Да что угодно. Знаешь, что я сказал бы?
    — Что?
    — Тому, кто мне предложил бы сесть в тазик, я бы сказал: «Я сяду в тазик, если ты мне в х.. дунешь, чтоб пузыри пошли». Понял?
    — Понял.
    Смотрящий:
    — Мой совет: не забудь, когда на общак съедешь.
    Все встали и сразу забыли хохла. …
    —
    При желании смотрящего или “заказе”, если смотрящий кумовской, дело могло закончиться и значительно хуже для футболиста. И, что главное, никто не заступится и не вмешается, а еще и улюлюкать будет, хоть завтра может и сам оказаться в такой же ситуации…
    Хотя, с другой стороны, именно так человек, берущий на себя ответственность за порядок в хате, может, без применения силы, контролировать ситуацию и не допускать драк и беспредела в камере, населенной (точнее многократно перенаселенной) не самой элитой общества. Кто какие цели перед собой ставит.

  4. Джуминский Ответить

    МАСТИ ОПУЩЕНОК – ПОЛНЫЙ ПЕРЕЧЕНЬ
    Прежде всего, надо знать, что само понятие «масть» в малолетней зоне относится только к петухам, опущенкам и прочей нечисти (которых и называют мастевыми). Так что вопрос «кто ты по масти?» – то же самое, что «какой ты петух?» Нормальные пацаны за такой вопрос сразу же бьют в рог.
    Масти бывают проткнутые, когда опускают путем проникновения в пукан или в рот (в строгом смысле их и называют петухами), и непроткнутые (просто зашкваренные или обиженники). Среди мастей есть так называемые «ниже плинтуса», т.е. даже среди опущенников они считаются самыми стремными, даже опущи их пиздят, чмырят и обоссывают. Есть еще «масти через хуй» – в них опускают путем прикосновения полового хуя, хоть и не обязательно с протыканием.
    Итак, вот полный набор мастей обиженников (по версии малолетней тюрьмы).
    БУХГАЛТЕР – опущенный путем закладывания хуя за ухо, наподобие ручки или карандаша, чисто ради прикола. Масть хоть и через хуй, но непроткнутая.
    ВАФЛЕР – петух, промышляющий элементарно сосанием хуев. Иногда подвергается выбиванию передних зубов для более комфортного и безопасного употребления в ротовое отверстие. Проткнутая масть.
    ВЕРТОЛЕТ – то же, что КРУГЛЯК, которого два партнера употребляют одновременно в пукан и в рот.
    ВОДОЛАЗ – опущ, которого просто обмакнули в унитаз башкой, или еще обоссали при этом. Масть непроткнутая.
    ГАЗОНЮХ – опущ, которого заставляют по команде «Пацан хочет пернуть» подбегать к блатным, присасываться ртом к их жопе и вдыхать в себя их выперженные газы. Потом, задержав дыхание, газонюх бежит к форточке и выдыхает туда, чтобы в хате не воняло пердежом и воздух не шкварился. Если газонюх будет работать хуево и в хате будет хоть малейший запах пердежа – его ждут неиллюзорные пиздюли. Масть непроткнутая, но считается хуже всех других – «ниже плинтуса».
    ГАШЕНЫЙ – зашкваренный за то, что по воле лизал бабе пилотку или целовал бабу в губы после сосания ею хуя. Естественно, признаются в этом на тюрячке только конченые долбоебы или пряники, совершенно не шарящие в понятках (порой даже гордясь этим, мол, какой я заебись изобретательный любовник и какая у меня раскованная тян). После этого, естественно, немедленно отселяются в петушиный угол и получают дырявую миску. Непроткнутая масть.
    ГЛАВПЕТУХ – смотрящий петушиного коллектива зоны. Распределяет обязанности между петухами, разбирает конфликты, решает вопросы с нормальными пацанами (единственный петух, с которым не западло разговаривать нормальным арестантам). Может быть как проткнутым, так и непроткнутым (что чаще, обычно это бывший авторитет, опущенный по беспределу в пресс-хате).
    ГОВНОЕД – опущ, поедавший свой или чужой кал (ваш Капитан Очевидность). Делает это под угрозой, или проиграв в карты, или по причине полнейшей ебанутости (иногда – желая прикинуться невменяемым и уехать на больничку). Одна из самых хуевых мастей даже по петушиным меркам, но имеет свои преимущества. Плевок говноеда, попавший на одежду, приводит к ее тотальному зашквару (ее нормальному пацану носить западло, надо ее стирать в хлорке или отдавать опущам), а на открытую часть тела – навсегда переводит пострадавшего в ПАРАФИНЫ, поэтому нормальные арестанты предпочитают с говноедами (особенно ебанутыми на голову) не связываться. Непроткнутая масть, но «ниже плинтуса».
    ГРАДУСНИК – петух, ебомый половым хуем в подмышку, намазанную вазелином. Делается это чисто по приколу, от нехуй делать, или чтобы собрать все масти (для КОРОЛЯ ВСЕХ МАСТЕЙ). Непроткнутая масть, хоть и через хуй.
    ДЕЛЬФИН – встречается на зонах, где есть туалеты с выгребной ямой. Зашкваривается за то, что под угрозой или за проигрыш в карты нырял в одно очко туалета, барахтался в выгребной яме, после чего вылазил через другое очко, и так несколько раз, пока не пройдет все очки туалета. Непроткнутая масть, но ниже «водолаза».
    ДЫРЯВЫЙ – опущенный путем засовывания какого-либо предмета в пукан, или не прошедший проверку на дырявость – севший в тазик с водой и пустивший пузыри из пукана (нормальный арестант, если ему предложат таким путем обосновать свою анальную непроткнутость, должен ответить: «Я в тазик сяду, только если ты мне в хуй дунешь», если же пассажир поведется и усядется жопой в тазик, то пузыри из пукана у него «увидят» обязательно). Проткнутая масть. Однако если в пукан залазят при ментовском шмоне или при медицинских процедурах – дырявым такой пассажир не считается. Как и в случаях, если в пукан прячутся малявы, симки, наркота или деньги – это тоже не является продырявливанием, так может делать даже нормальный пацан, и вещи, которые достали из пукана, при этом тоже не считаются зашкваренными.
    ДЯТЕЛ – активно-пассивный педераст, ебомый нормальными арестантами, но при этом ебущий других петухов (ПОДПЕТУШНИКОВ). Проткнутая масть (если был ебом) или непроткнутая (если просто зашкваренный).
    ЖИРАФ – зашкваренный за то, что высовывал башку из-за занавески в камерном толчке, когда срал. Непроткнутая масть.
    ЗАЧУМЛЕННЫЙ ПЕДЕРАСТ – петух, которого никто не ебет из-за старости, уродливости, заразной болезни или особенной неряшливости, либо из-за вконец развальцованного пукана, в котором уже кал не держится. Короче – петух на пенсии или на инвалидности. Проткнутая масть (если ранее был ебом) или непроткнутая (если просто зашкваренный).
    КОНДИЦИОНЕР – то же, что ГАЗОНЮХ.
    КОНТАЧ – зашкваренный через случайное прикосновение к петухам или их вещам, или севший на петушиное место, но не выебанный. Живет с петухами и зачастую переходит в настоящие петухи. Непроткнутая масть.
    КОРОЛЬ ВСЕХ МАСТЕЙ – особо стремный петух, собравший все или многие из петушиных мастей. Естественно, масть проткнутая, с целым пуканом королем всех мастей не стать.
    КРУГЛЯК – петух, ебомый как орально, так и анально, иногда одновременно. Проткнутая масть.
    МАМА – правая рука ГЛАВПЕТУХА, его помощник, являющийся зоновским сутенером, поставляющий рабочих петухов клиентам и берущий с них всякие ништяки.
    МАНЯ – личный любовник авторитетного блатного, чистенький смазливый няша с макияжем и в бабских шмотках. Живет относительно хорошо, его не пиздят и не чмырят, блатные подкармливают его всякими ништяками, даже отмазывают от работы. Должен не только иметь привлекательную внешность и следить за собой, но и заниматься всеми видами однополого секса, быть, в истинном смысле слова, мастером в этих делах. Если чем-то не понравится смотряге – изгоняется в обычные петухи, и тогда ему, без покровительства авторитета, наступает просто пиздец. Петухи из ревности люто ненавидят таких кадров и, после отставки, делают их «ниже плинтуса». Проткнутая масть.
    МАСЛОБОЙ – мастурбатор, который рукой дрочит хуй другим пацанам. Непроткнутая масть, хоть и через хуй.
    МАТАДОР – то же, что МАСЛОБОЙ.
    МИНЕР – то же, что КОНТАЧ или ПАРАФИН, короче, зашкварившийся о петуха или его вещи, о говно, мочу или кончу.
    МОРГУНЧИК – петух, ублажающий гениталии партнера с помощью ресниц. Как правило, является ВАФЛЕРОМ по совместительству. Если сосал хуй – масть проткнутая, если нет – непроткнутая (хоть и через хуй).
    ПАПА – то же, что ГЛАВПЕТУХ.
    ПАРАФИН – зашкваренный попаданием чужих мочи, кончи или говна, но не выебанный. Или поцеловавший парашу, или сожравший хлеб с толчка на прописке (если пряник не шарит в понятках, он, когда ему на прописке предложат это сделать, может подумать, что так и надо). Непроткнутая масть.
    ПРЕЗИДЕНТ ПАРАШИ – руководитель камерного или барачного толчка, выбирается чисто ради прикола из опущей как проткнутых, так и непроткнутых. Должен встречать посетителей толчка словами «Разрешаю посетить мою парашу», вытирать пукан посетителям, чистить толкан до блеска после каждого посравшего. В силу напряженной круглосуточной работы (в большой камере или в бараке, где зэков – рыл под 100, и все постоянно ходят срать и ссать) живет, естественно, рядом с толчком, спит урывками, положив башку на толчок. Вечно воняет мочой и говном, т.к. на него летят все брызги, руки у него все время в говне и хлорке. Непроткнутая масть (ебать такого стремно даже конченым извращенцам).
    ПЕШЕХОД – зашкваренный за то, что прошел босиком по полу в хате, особенно возле толчка, или в барачном толчке. Непроткнутая масть.

  5. Ianllador Ответить

    Сегодня я
    хотел представить вам замечательную книгу, повесть, которую нашел в
    инете один из читателей (спасибо, Игорь!).
    Алексей Павлов, “Должно было быть не так”.
    Вот очень подробно и реально описанный им достаточно типичный
    эпизод “развлечения” в тюремной камере глазами только что заехавшего
    арестанта, который даст вам представление о том, как на ровном месте
    можно подвести человека к чему угодно:
    —
    …Бритый хохол продвигается в сторону решки и, возвратившись, сильно
    бьёт по голове сверху вниз своего оппонента. Сразу вокруг них образуется
    свободное пространство.
    — Алё, вокзал! Вы, двое, подойдите. — Под решкой оживление, у тормозов
    тишина. Оба послушно пробираются к дубку. На нижней шконке у решки
    спокойный парень распоряжается выключить телевизор и негромко, через
    дубок, задаёт вопрос:
    — Ты его ударил?
    — Конечно!
    — Обоснуй.
    — Слава, да он же меня дураком назвал! Все слышали, — убеждённо говорит
    хохол.
    — Я не слышал.
    — Другие слышали!
    — Кто другие? — Слава говорит тихо, почти отвлечённо. — Лёха, ты слышал?
    — Нет, я не слышал, — с удовольствием прикуривая, говорит парень с
    шконки напротив, тот, что лазит на решку. Слава обращает взгляд к
    тормозам, в его неопределённого цвета глазах прочитать ничего нельзя.
    — На вокзале. Кто слышал?
    Тишина.
    — Ты, — говорит Слава пострадавшему, — называл его дураком?
    — Я не помню точно…— мнётся пострадавший.
    — Так. Я не слышал. Лёха не слышал. На вокзале никто не слышал. Значит,
    ты врёшь?
    — Я — вру?! — задохнулся хохол.
    — Значит, сознаёшься…
    — В чём сознаюсь?
    — Что врёшь. Ты только что сказал. Твои слова: «Я вру».
    — Я не сознаюсь! — хохол разгорячён, но твёрд и убеждён.
    — Значит, врёшь и не сознаёшься?
    — Я не вру!
    — Так не врёшь или не сознаёшься?
    — Не вру и не сознаюсь! Слава, я запутался! Но это правда: он меня
    дураком назвал.
    — Запутался или попутал?
    — Да, попутал! Ты же понимаешь!
    — Понимаю, когда вынимаю. Лёха, что скажешь?
    Лёха, серьёзно обдумав вопрос:
    — Кто пиздит, тот пидарас?
    — Конечно! — хохол явно хочет угодить, но Лёха непреклонен:
    — Значит, ты пиздишь?
    — Почему? — парень начинает бледнеть.
    — Потому что ты сказал, что попутал, врёшь и не сознаёшься.
    — Я этого не говорил.
    — Значит, мы со Славой пиздим?
    — Нет, вы со Славой не пиздите.
    — А кто пиздит, тот пидарас?
    Хохол едва не плачет:
    — Мне смотрящий разрешил.
    С верхней шконки слезает до этого молча наблюдавший за хатой мужчина в
    спортивном костюме, с рукой без двух пальцев, присаживается за дубок и,
    глядя в упор на хохла тёмным каменным взглядом:
    — Что разрешил?
    Хохол в отчаянье:
    — Володя, ты же сам сказал! Я говорю — что мне делать? А ты говоришь —
    дай ему по голове.
    — А если я скажу тебе повеситься? Ты в курсе, что на тюрьме
    рукоприкладство запрещено?
    — Володя, я не хотел…
    Слава сочувственно:
    — Не хотел, но ударил. Наверно, немного хотел?
    — Немного — хотел.
    — Значит, пиздишь, — подвёл итог Лёха. — А кто пиздит, тот пидарас
    дырявый. Значит, ты дырявый?
    — Нет!! Я не дырявый.
    — А доказать сможешь?
    — Как?
    — Да просто: сядь в тазик с водой. Если пузыри пойдут, значит дырявый.
    Если нет — обвинение снимается. Сядешь в тазик?
    — Сяду! — твёрдость вернулась к хохлу.
    В тишине Лёха скомандовал:
    — Тазик на середину!
    Пластиковый тазик с холодной водой появился тот-час. С убеждённой
    решимостью хохол спустил штаны и уселся в таз, расплескав воду, и, уже
    спокойно, сказал: «Я — не дырявый».
    — А ты погоди, — тоном эксперта возразил Слава, — не гони волну. Сейчас
    посмотрим. Да где ж увидишь, воды мало, надо подлить. Воды сюда! Ты по
    воле-то кем был?
    — Футболистом.
    — Ну, вот — футболистом. А он дураком тебя называет… Сейчас мы тебе
    водички дольём. Если пузырей нет, то и базару нет — оправдан.
    Хата взорвалась хохотом и криками: «Дырявый! Пузыри! Дырявый!» Всё
    завыло, заулюлюкало, запрыгало и закачалось: «Дыря-а-а-вый!»
    — Кормушка!! — перекрывая всех, заорал цыган. — Васю держите!!
    Звякнула и откинулась кормушка, рожа вертухая вперилась в неё:
    — Это что у вас?
    — Ничего, старшой! Всё нормально! — раздались голоса.
    — А ну, расступись! Живо, я сказал! Хотите резерв? Что это? —
    посередине, голой задницей в тазике, горестно сидел футболист.
    — Ничего особенного, старшой, — объяснил смотрящий. — Купаемся.
    — И всё?
    — Всё.
    — Тогда гулять! — кормушка захлопнулась.
    — Дело передаётся в суд, — объявил Слава. — Судебное заседание состоится
    в прогулочном дворике. Явка обязательна.
    Камера пришла в движение, из угла между тормозами и ближней шконкой
    разобрали гору курток, под которой обнажилась чугунная вешалка. Через
    несколько минут, вся одетая, хата ожидала прогулку.
    По одному, из хаты на продол, на лестницу, мимо вертухаев, наверх, на
    крышу, в прогулочный дворик, в бетонную камеру, не намного большую, чем
    хата 228, где вместо потолка решётка, а над ней небо, то самое,
    упоминаемое в шутках, небо в клетку, серое, сырое и недоступное. Здесь
    можно ходить, что несколько человек и делают, остальные расположились на
    корточках, как зрители перед артистом — многострадальным ответчиком.
    — Встать, суд идёт, — объявил Слава, и все встали, включая Лёху с
    литровой кружкой чифиру в одной руке и Васей в другой. — Прошу садиться,
    кто желает; кто не желает — присаживаться. Слушается дело по обвинению
    гражданина — как фамилия? Доценко? — гражданина Доценко — в том, что он
    дырявый; данный факт установлен предварительным следствием.
    — Я не дырявый, — затравленно возразил хохол.
    Каменный взгляд смотрящего зловеще похолодел:
    — В тазик садился? Пузыри шли? Что молчишь? Порядочному арестанту всегда
    есть что сказать. Я задал вопрос.
    — Шли. Но я не виноват.
    — Но пузыри были?
    Футболист свесил голову.
    Прихлебнув чифиру и передав кружку дальше по кругу, включился Лёха:
    — Может, ты за собой что-нибудь чувствуешь?
    — Нет, не чувствую.
    — Чего не чувствуешь? — это уже Слава. — Не чувствуешь, как пузыри идут?
    — Да.
    — Подсудимый признался, что не чувствует, когда у него идут пузыри. Есть
    подозрение в неосознанности совершённого преступления. Подсудимый, вы
    осознаёте тяжесть совершённого вами преступления?
    — Я не виноват!
    Смотрящий (доброжелательно):
    — Но пузыри были? И ничего за собой не чувствуешь?
    — Не чувствую.
    Лёха (обличительно):
    — А пузыри?
    — Это не я.
    Слава (заинтересованно):
    — А кто? Кто в тазик садился?
    — Кто-то положил в воду таблетку.
    — Какую таблетку?
    — «UPSA».
    — Подсудимый бредит. У какого пса?
    — Это аспирин. «Aspirin UPSA». Шипучий.
    — Где ты его взял?
    — Я не брал. Мне подбросили!
    — Никогда не брал аспирин?
    — Никогда.
    Лёха:
    — А кто пиздит, тот пидарас? Никогда ни у кого не брал аспирин «UPSA»?
    — Нет, вообще, конечно, брал, но не сегодня.
    — Значит, вообще у пса брал, но не сегодня?
    — Да.
    Смотрящий:
    — Подсудимый признался, что брал у пса. Часто брал?
    — Мне подбросили.
    — Я интересуюсь, часто брал?
    — Нет, не часто.
    Слава:
    — Подсудимый неоднократно признался, что брал у пса, но не часто. При
    этом утверждает, что не чувствует, как у него идут пузыри. У какого пса
    ты брал, но не часто? У одного или нескольких?
    Судя по задрожавшим рукам футболиста, до него наконец-то дошло. Не
    поднимая головы он молчал.
    Лёха погладил Васю:
    — Хороший кот! Хороший Вася. Подсудимый, Вам предоставляется последнее
    слово.
    — Я не виноват…
    — Та-а-а-к. А что скажет прокурор? В какой палате у нас прокурор?
    Слава:
    — Надо выслушать адвоката.
    Лёха:
    — А в какой хате адвокат?
    Смотрящий:
    — Подсудимый, ты что-нибудь понял?
    — Да…
    Если кто-нибудь позволит себе так обращаться со мной, это кончится
    плохо. Сразу. И, вероятнее всего, — для меня. Почему они улыбаются. Что
    это — забава зэков или улыбка людоеда. Что будет дальше. Говорят то
    ласково, то как палачи. Скорпионы. Сволочи. Эти трое. Остальные — подлое
    быдло. За этими мыслями я и не заметил, что, как раненый волк, один хожу
    взад-вперёд, остальные участвуют в заседании.
    — Подсудимый, что ты понял? — голос смотрящего смягчился. — Ты понял,
    что на тюрьме рукоприкладство не приветствуется?
    — Да! — выдохнул с надеждой хохол. — Я больше не буду. Простите меня!
    — Бог простит. А вот как прокурор? Так в какой хате у нас прокурор?
    Ладно, с этим адвокат разберётся. В тазик — зачем садился?
    — Чтобы доказать.
    — Что доказать?
    — Что я не дырявый.
    — Ну, и доказал? По другому не мог?
    — Вы же сами сказали.
    — А если б тебе сказали повеситься? Ещё в тазик сядешь?
    — Нет, не сяду.
    — А зачем садился? Порядочный арестант в тазик не сядет.
    — Володя, а что я мог сказать?
    Слава:
    — Да что угодно. Знаешь, что я сказал бы?
    — Что?
    — Тому, кто мне предложил бы сесть в тазик, я бы сказал: «Я сяду в
    тазик, если ты мне в х.. дунешь, чтоб пузыри пошли». Понял?
    — Понял.
    Смотрящий:
    — Мой совет: не забудь, когда на общак съедешь.
    Все встали и сразу забыли хохла. …
    —
    При желании смотрящего или “заказе”, если смотрящий кумовской, дело
    могло закончиться и значительно хуже для футболиста. И, что главное,
    никто не заступится и не вмешается, а еще и улюлюкать будет, хоть завтра
    может и сам оказаться в такой же ситуации…
    Хотя, с другой стороны, именно так человек, берущий на себя
    ответственность за порядок в хате, может, без применения силы,
    контролировать ситуацию и не допускать драк и беспредела в камере,
    населенной (точнее многократно перенаселенной) не самой элитой общества.
    Кто какие цели перед собой ставит.

  6. Cegrinn Ответить

    Шахтер или шофер?
    Чтобы ты выбрал пикабушник? Вроде что может тебе угрожать – профессии почетные – но отставить рефлексии. Ну ты же в курсе – чтобы ты не выбрал – тебе пиздец. Итак начнем. Выбрал ты шахтера – окей. Вот у нас ряд шконок – надо пролезть под ними 3-4 раза – собирая «уголь» – а в каждом проходе стоят ребятки с подушками в руках (подушки в тюрьме не как на свободе – это скорее такие камни запеханные в наволочку) И вот в каждом проходе стоит по зэку с подушками которые сжаты для большего усиления удара – и начинается забег. Не забывай ты бежишь под шконками а в каждом проходе тебя ждет удар со всей силы подушкой каменной твердости. Я лично видел как лишь один чувак пробегал 2 круга а потом падал оглушенный очередным четким попаданием подушки и соприкосновением головы, пола и подушки. Многие теряли ориентацию на первом забеге. Ладно теперь то ты знаешь что шахтер пиздец, значит нужно выбирать шофера – не спеши мой друг – не все так просто. Я знаю 2 варианта шофера – в первом – самом гуманном ты садишься на полуприсед и тебе дают в руки тазик полный воды – ты должен быть в полусогнутых и рулить этим тазиком как рулем на камазе – влево вправо – упадешь или прольеш – итог известен. Стоит ли говорить что я не разу не видел человека кто смог бы выдержать этот тест. Хотя вру – был один – деревенский парень – держался в полуприсиде с тазиком часа 3 наверное – старший уже скомандовал ложится спать всей хате – и только через полчаса тазик упал – старший был так впечатлен что просто назначил этого чувака главным пресовщиков в хате (ну т.е. пиздить всех новеньких кто прибыл) надо ли говорить что страшнее пресовщика на малолетке я не видел – этот кейс нужно запомнить всем фанатам бизнес молодости – нужно отнять у человека все и вернуть половину – после этого вы получите самого преданного слугу.
    И как я говорил у нас был еще один вариант «шофера» – тоже тазик используется. Садится новичок на угол шконки, ноги в тазик с водой, глаза завязаны, в руках подушка как руль – едет, крутить руль, бухтит словно двигатель старенького КРАЗА – и тут неожиданно в тазик с водой бросается два провода от кипятильника – без кипятильника конечно – просто оголенные провода. После увиденных таких приколов я реально поверил что человека не так то просто убить – люди могут выдержать многое. На моей памяти выдерживали секунд 12 – а потом в отключку. А может и не выдерживали а просто ноги выдернуть не могли. Человек очень живучее существо.
    Был еще кстати на малолетке у нас такой прикол – велосипед – ну там то спички то вату в пальцы вставляют и поджигают и чувак по ночухе так забавно старается потушить горящие спички вращая ножищами как велосипед. Но мы один раз на малолетке просто накинули на большие пальцы одному самому длинному засоне два провода от кипятильника и включили в розетку (малолетки что с нас взять) – надо ли говорить что пальцы сгорели до костей. Мне сейчас могут не поверить но это так. Я лично это видел. Кожа, мышцы и мясо на больших пальцах ног просто проплавилась но костей. Того чувака «палыча» – палка, длинный, у которого ноги торчали их под одеяла забрали от нас в то же утро – не знаю (да и мне похер если честно) сохранились ли у него большие пальцы на ногах – но таких приколов у нас на малолетке была тысяча. Не знаю как обстоят дела сейчас – но уверен что почти так же – малолетка всегда была ебанутой. И не думаю что когда изменится – но и это хорошо – там всегда было весело.
    Ну и как всегда милости прошу к нашему шалашу – в комментариях будет самый цимус – все самое лучшее под волшебной кнопочкой – “развернуть комментарии”.

  7. Profan4ik Ответить

    Тюремные “развлечения”
    Категория: Истории | Запостил: Bos| 8 мая 2008 |

    Вот очень подробно и реально описанный, достаточно типичный эпизод “развлечения” в тюремной камере глазами только что заехавшего арестанта, который даст вам представление о том, как на ровном месте можно подвести человека к чему угодно:
    …Бритый хохол продвигается в сторону решки и, возвратившись, сильно бьёт по голове сверху вниз своего оппонента. Сразу вокруг них образуется свободное пространство.
    — Алё, вокзал! Вы, двое, подойдите. — Под решкой оживление, у тормозов тишина. Оба послушно пробираются к дубку. На нижней шконке у решки спокойный парень распоряжается выключить телевизор и негромко, через дубок, задаёт вопрос:
    — Ты его ударил?
    — Конечно!
    — Обоснуй.
    — Слава, да он же меня дураком назвал! Все слышали, — убеждённо говорит хохол.
    — Я не слышал.
    — Другие слышали!
    — Кто другие? — Слава говорит тихо, почти отвлечённо. — Лёха, ты слышал?
    — Нет, я не слышал, — с удовольствием прикуривая, говорит парень с шконки напротив, тот, что лазит на решку. Слава обращает взгляд к тормозам, в его неопределённого цвета глазах прочитать ничего нельзя.
    — На вокзале. Кто слышал?
    Тишина.
    — Ты, — говорит Слава пострадавшему, — называл его дураком?
    — Я не помню точно…— мнётся пострадавший.
    — Так. Я не слышал. Лёха не слышал. На вокзале никто не слышал. Значит, ты врёшь?
    — Я — вру?! — задохнулся хохол.
    — Значит, сознаёшься…
    — В чём сознаюсь?
    — Что врёшь. Ты только что сказал. Твои слова: «Я вру».
    — Я не сознаюсь! — хохол разгорячён, но твёрд и убеждён.
    — Значит, врёшь и не сознаёшься?
    — Я не вру!
    — Так не врёшь или не сознаёшься?
    — Не вру и не сознаюсь! Слава, я запутался! Но это правда: он меня дураком назвал.
    — Запутался или попутал?
    — Да, попутал! Ты же понимаешь!
    — Понимаю, когда вынимаю. Лёха, что скажешь?
    Лёха, серьёзно обдумав вопрос:
    — Кто пиздит, тот пидарас?
    — Конечно! — хохол явно хочет угодить, но Лёха непреклонен:
    — Значит, ты пиздишь?
    — Почему? — парень начинает бледнеть.
    — Потому что ты сказал, что попутал, врёшь и не сознаёшься.
    — Я этого не говорил.
    — Значит, мы со Славой пиздим?
    — Нет, вы со Славой не пиздите.
    — А кто пиздит, тот пидарас?
    Хохол едва не плачет:
    — Мне смотрящий разрешил.
    С верхней шконки слезает до этого молча наблюдавший за хатой мужчина в спортивном костюме, с рукой без двух пальцев, присаживается за дубок и, глядя в упор на хохла тёмным каменным взглядом:
    — Что разрешил?
    Хохол в отчаянье:
    — Володя, ты же сам сказал! Я говорю — что мне делать? А ты говоришь — дай ему по голове.
    — А если я скажу тебе повеситься? Ты в курсе, что на тюрьме рукоприкладство запрещено?
    — Володя, я не хотел…
    Слава сочувственно:
    — Не хотел, но ударил. Наверно, немного хотел?
    — Немного — хотел.
    — Значит, пиздишь, — подвёл итог Лёха. — А кто пиздит, тот пидарас дырявый. Значит, ты дырявый?
    — Нет!! Я не дырявый.
    — А доказать сможешь?
    — Как?
    — Да просто: сядь в тазик с водой. Если пузыри пойдут, значит дырявый. Если нет — обвинение снимается. Сядешь в тазик?
    — Сяду! — твёрдость вернулась к хохлу.
    В тишине Лёха скомандовал:
    — Тазик на середину!
    Пластиковый тазик с холодной водой появился тот-час. С убеждённой решимостью хохол спустил штаны и уселся в таз, расплескав воду, и, уже спокойно, сказал: «Я — не дырявый».
    — А ты погоди, — тоном эксперта возразил Слава, — не гони волну. Сейчас посмотрим. Да где ж увидишь, воды мало, надо подлить. Воды сюда! Ты по воле-то кем был?
    — Футболистом.
    — Ну, вот — футболистом. А он дураком тебя называет… Сейчас мы тебе водички дольём. Если пузырей нет, то и базару нет — оправдан.
    Хата взорвалась хохотом и криками: «Дырявый! Пузыри! Дырявый!» Всё завыло, заулюлюкало, запрыгало и закачалось: «Дыря-а-а-вый!»
    — Кормушка!! — перекрывая всех, заорал цыган. — Васю держите!!
    Звякнула и откинулась кормушка, рожа вертухая вперилась в неё:
    — Это что у вас?
    — Ничего, старшой! Всё нормально! — раздались голоса.
    — А ну, расступись! Живо, я сказал! Хотите резерв? Что это? — посередине, голой задницей в тазике, горестно сидел футболист.
    — Ничего особенного, старшой, — объяснил смотрящий. — Купаемся.
    — И всё?
    — Всё.
    — Тогда гулять! — кормушка захлопнулась.
    — Дело передаётся в суд, — объявил Слава. — Судебное заседание состоится в прогулочном дворике. Явка обязательна.
    Камера пришла в движение, из угла между тормозами и ближней шконкой разобрали гору курток, под которой обнажилась чугунная вешалка. Через несколько минут, вся одетая, хата ожидала прогулку.
    По одному, из хаты на продол, на лестницу, мимо вертухаев, наверх, на крышу, в прогулочный дворик, в бетонную камеру, не намного большую, чем хата 228, где вместо потолка решётка, а над ней небо, то самое, упоминаемое в шутках, небо в клетку, серое, сырое и недоступное. Здесь можно ходить, что несколько человек и делают, остальные расположились на корточках, как зрители перед артистом — многострадальным ответчиком.
    — Встать, суд идёт, — объявил Слава, и все встали, включая Лёху с литровой кружкой чифиру в одной руке и Васей в другой. — Прошу садиться, кто желает; кто не желает — присаживаться. Слушается дело по обвинению гражданина — как фамилия? Доценко? — гражданина Доценко — в том, что он дырявый; данный факт установлен предварительным следствием.
    — Я не дырявый, — затравленно возразил хохол.
    Каменный взгляд смотрящего зловеще похолодел:
    — В тазик садился? Пузыри шли? Что молчишь? Порядочному арестанту всегда есть что сказать. Я задал вопрос.
    — Шли. Но я не виноват.
    — Но пузыри были?
    Футболист свесил голову.
    Прихлебнув чифиру и передав кружку дальше по кругу, включился Лёха:
    — Может, ты за собой что-нибудь чувствуешь?
    — Нет, не чувствую.
    — Чего не чувствуешь? — это уже Слава. — Не чувствуешь, как пузыри идут?
    — Да.
    — Подсудимый признался, что не чувствует, когда у него идут пузыри. Есть подозрение в неосознанности совершённого преступления. Подсудимый, вы осознаёте тяжесть совершённого вами преступления?
    — Я не виноват!
    Смотрящий (доброжелательно):
    — Но пузыри были? И ничего за собой не чувствуешь?
    — Не чувствую.
    Лёха (обличительно):
    — А пузыри?
    — Это не я.
    Слава (заинтересованно):
    — А кто? Кто в тазик садился?
    — Кто-то положил в воду таблетку.
    — Какую таблетку?
    — «UPSA».
    — Подсудимый бредит. У какого пса?
    — Это аспирин. «Aspirin UPSA». Шипучий.
    — Где ты его взял?
    — Я не брал. Мне подбросили!
    — Никогда не брал аспирин?
    — Никогда.
    Лёха:
    — А кто пиздит, тот пидарас? Никогда ни у кого не брал аспирин «UPSA»?
    — Нет, вообще, конечно, брал, но не сегодня.
    — Значит, вообще у пса брал, но не сегодня?
    — Да.
    Смотрящий:
    — Подсудимый признался, что брал у пса. Часто брал?
    — Мне подбросили.
    — Я интересуюсь, часто брал?
    — Нет, не часто.
    Слава:
    — Подсудимый неоднократно признался, что брал у пса, но не часто. При этом утверждает, что не чувствует, как у него идут пузыри. У какого пса ты брал, но не часто? У одного или нескольких?
    Судя по задрожавшим рукам футболиста, до него наконец-то дошло. Не поднимая головы он молчал.
    Лёха погладил Васю:
    — Хороший кот! Хороший Вася. Подсудимый, Вам предоставляется последнее слово.
    — Я не виноват…
    — Та-а-а-к. А что скажет прокурор? В какой палате у нас прокурор?
    Слава:
    — Надо выслушать адвоката.
    Лёха:
    — А в какой хате адвокат?
    Смотрящий:
    — Подсудимый, ты что-нибудь понял?
    — Да…
    Если кто-нибудь позволит себе так обращаться со мной, это кончится плохо. Сразу. И, вероятнее всего, — для меня. Почему они улыбаются. Что это — забава зэков или улыбка людоеда. Что будет дальше. Говорят то ласково, то как палачи. Скорпионы. Сволочи. Эти трое. Остальные — подлое быдло. За этими мыслями я и не заметил, что, как раненый волк, один хожу взад-вперёд, остальные участвуют в заседании.
    — Подсудимый, что ты понял? — голос смотрящего смягчился. — Ты понял, что на тюрьме рукоприкладство не приветствуется?
    — Да! — выдохнул с надеждой хохол. — Я больше не буду. Простите меня!
    — Бог простит. А вот как прокурор? Так в какой хате у нас прокурор? Ладно, с этим адвокат разберётся. В тазик — зачем садился?
    — Чтобы доказать.
    — Что доказать?
    — Что я не дырявый.
    — Ну, и доказал? По другому не мог?
    — Вы же сами сказали.
    — А если б тебе сказали повеситься? Ещё в тазик сядешь?
    — Нет, не сяду.
    — А зачем садился? Порядочный арестант в тазик не сядет.
    — Володя, а что я мог сказать?
    Слава:
    — Да что угодно. Знаешь, что я сказал бы?
    — Что?
    — Тому, кто мне предложил бы сесть в тазик, я бы сказал: «Я сяду в тазик, если ты мне в х.. дунешь, чтоб пузыри пошли». Понял?
    — Понял.
    Смотрящий:
    — Мой совет: не забудь, когда на общак съедешь.
    Все встали и сразу забыли хохла. …

  8. *Miss KatastroFFa* Ответить

    За этими мыслями я и не заметил, что, как раненый волк, один хожу взад-вперёд, остальные участвуют в заседании.
    — Подсудимый, что ты понял? — голос смотрящего смягчился. — Ты понял, что на тюрьме рукоприкладство не приветствуется?
    — Да! — выдохнул с надеждой хохол. — Я больше не буду. Простите меня!
    — Бог простит. А вот как прокурор? Так в какой хате у нас прокурор? Ладно, с этим адвокат разберётся. В тазик — зачем садился?
    — Чтобы доказать.
    — Что доказать?
    — Что я не дырявый.
    — Ну, и доказал? По-другому не мог?
    — Вы же сами сказали.
    — А если б тебе сказали повеситься? Ещё в тазик сядешь?
    — Нет, не сяду.
    — А зачем садился? Порядочный арестант в тазик не сядет.
    — Володя, а что я мог сказать?
    Слава:
    — Да что угодно. Знаешь, что я сказал бы?
    — Что?
    — Тому, кто мне предложил бы сесть в тазик, я бы сказал: «Я сяду в тазик, если ты мне в х.. дунешь, чтоб пузыри пошли». Понял?
    — Понял.
    Смотрящий:
    — Мой совет: не забудь, когда на общак съедешь.
    Все встали и сразу забыли хохла. Какой-то цыган громко обратился ко мне:
    — Тебя как зовут?
    — Алексей.
    — Погоняло есть?
    Опять погоняло…
    — Нет.
    — Будет. Богатырь Алёша Попович. Согласен с таким погонялом?
    — Сам ты попович, — отвечаю на всякий случай.
    — Я тебя чем-то обидел?
    — Нет. И надеюсь, это взаимно.
    — Тогда просто Богатырь. Согласен?
    — Просто оставь себе.
    — Хорошо. — Богатырь?
    Желая как-то прекратить этот диалог, молча поднимаю и опускаю руку.
    — Верно! — одобрительно кричит цыган, как Коля Терминатор в ИВСе. — Больше дела, меньше слов!
    Так я узнал, что такое погоняло и значение сделанного мной жеста. Заскрипела дверь, заглянул вертухай: «Домой!» Это значит в хату, ибо, как утверждает братва, тюрьма — наш общий дом. В хате вновь прибывших, включая меня, по очереди, по двое-трое, позвали к решке, к смотрящему (где ж было мне тогда знать, что смотрящих на спецу не бывает), предложили сесть за дубок. — «Ну, что я вам могу сказать, — серьёзно начал Володя. — Вы заехали на централ Матросская Тишина, на Большой спец. Есть ещё корпус ФСБ — Малый спец, общий корпус, больница, туберкулёзный корпус, хозбанда живёт отдельно. Тюрьма перегружена, рассчитана на полторы тысячи человек, сейчас на тюрьме восемь тысяч. Самое тяжёлое положение на общем корпусе. Вам повезло, Вы попали в одну из лучших камер Большого Спеца и централа вообще. Я в хате смотрящий за положением, зовут меня Владимир, можно Володя;здесь обычно по именам: лагерный пацан считается до шестидесяти. Сижу почти год, статья тяжёлая — контрабанда, от семи до двенадцати лет. Тюрьма на воровском положении, на тюрьме Вор, Багрён Вилюйский. За Большим спецом смотрит Измайловский. К ним можно обращаться по серьёзным вопросам. С десяти вечера до шести утра работает дорога, вот дорожник — Леха. Если хотите отписать знакомым, подельникам, отдавайте малявы ему, он отправит. Можно пустить поисковую по всему централу, если хотите кого-нибудь найти. Поисковая пройдёт всю тюрьму, даже тубонар и больничку. В отдельных случаях, если есть серьёзные основания, можно найти дорогу и в карцер, и даже в корпус ФСБ. В малявах советую лишнего не писать, бывает, их мусора перехватывают, да и вообще неясно, через какие хаты они проходят. Работа на Дороге ответственная, запала быть не должно, особенно если идут важные сообщения, например Воровской Прогон. Кроме того, на этой половине решаются вопросы, о которых вам лучше и не знать. Поэтому передвигаться по хате можно до дубка, дальше не надо. Если что важное, можно обращаться ко мне, к Славе и Лехе. В камере собирается общее. С камерного общака уделяется на тюремный, с тюремного греется тубонар, больничка, карцер. Если кто получает передачу, по желанию, может передать часть на общее.

  9. FAVIJAMO Ответить

    Лента новостей
    Азербайджан
    Политика
    Экономика
    Нагорно-карабахский конфликт
    Общество
    Происшествия
    Экономика
    Энергетика
    Бизнес
    Финансы
    ИКТ
    Тендеры
    Туризм
    Строительство
    Транспорт
    Южный Кавказ
    Армения
    Грузия
    Иран
    Политика
    Экономика
    Ядерная программа
    Общество
    Беларусь
    Центральная Азия
    Казахстан
    Туркменистан
    Узбекистан
    Кыргызстан
    Таджикистан
    В мире
    Турция
    Европа
    США
    Россия
    Израиль
    Китай
    Арабские страны
    Другие страны
    Trend Life
    Социум
    Культура
    Звёздный мир
    Интересное
    Интервью
    Консультации специалистов
    Стиль
    Путешествия
    Спорт
    Лента новостей
    Азербайджан
    Политика
    Экономика
    Нагорно-карабахский конфликт
    Общество
    Происшествия
    Экономика
    Энергетика
    Бизнес
    Финансы
    ИКТ
    Тендеры
    Туризм
    Строительство
    Транспорт
    Южный Кавказ
    Армения
    Грузия
    Иран
    Политика
    Экономика
    Ядерная программа
    Общество
    Беларусь
    Центральная Азия
    Казахстан
    Туркменистан
    Узбекистан
    Кыргызстан
    Таджикистан
    В мире
    Турция
    Европа
    США
    Россия
    Израиль
    Китай
    Арабские страны
    Другие страны
    Trend Life
    Социум
    Культура
    Звёздный мир
    Интересное
    Интервью
    Консультации специалистов
    Стиль
    Путешествия
    Спорт
    Trend Photo
    Войти
    Регистрация

  10. ЛимОнаД Ответить

    я хочу представить вам повесть, которую нашла в инете
    Алексей Павлов, “Должно было быть не так”.
    Вот очень подробно и реально описанный эпизод в тюремной камере глазами только что заехавшего арестанта, который даст вам представление о том, как на ровном месте можно подвести человека к чему угодно:
    —
    …Бритый хохол продвигается в сторону решки и, возвратившись, сильно бьёт по голове сверху вниз своего оппонента. Сразу вокруг них образуется свободное пространство.
    — Алё, вокзал! Вы, двое, подойдите. — Под решкой оживление, у тормозов тишина. Оба послушно пробираются к дубку. На нижней шконке у решки спокойный парень распоряжается выключить телевизор и негромко, через дубок, задаёт вопрос:
    — Ты его ударил?
    — Конечно!
    — Обоснуй.
    — Слава, да он же меня дураком назвал! Все слышали, — убеждённо говорит хохол.
    — Я не слышал.
    — Другие слышали!
    — Кто другие? — Слава говорит тихо, почти отвлечённо. — Лёха, ты слышал?
    — Нет, я не слышал, — с удовольствием прикуривая, говорит парень с шконки напротив, тот, что лазит на решку. Слава обращает взгляд к тормозам, в его неопределённого цвета глазах прочитать ничего нельзя.
    — На вокзале. Кто слышал?
    Тишина.
    — Ты, — говорит Слава пострадавшему, — называл его дураком?
    — Я не помню точно…— мнётся пострадавший.
    — Так. Я не слышал. Лёха не слышал. На вокзале никто не слышал. Значит, ты врёшь?
    — Я — вру?! — задохнулся хохол.
    — Значит, сознаёшься…
    — В чём сознаюсь?
    — Что врёшь. Ты только что сказал. Твои слова: «Я вру».
    — Я не сознаюсь! — хохол разгорячён, но твёрд и убеждён.
    — Значит, врёшь и не сознаёшься?
    — Я не вру!
    — Так не врёшь или не сознаёшься?
    — Не вру и не сознаюсь! Слава, я запутался! Но это правда: он меня дураком назвал.
    — Запутался или попутал?
    — Да, попутал! Ты же понимаешь!
    — Понимаю, когда вынимаю. Лёха, что скажешь?
    Лёха, серьёзно обдумав вопрос:
    — Кто пиздит, тот пидарас?
    — Конечно! — хохол явно хочет угодить, но Лёха непреклонен:
    — Значит, ты пиздишь?
    — Почему? — парень начинает бледнеть.
    — Потому что ты сказал, что попутал, врёшь и не сознаёшься.
    — Я этого не говорил.
    — Значит, мы со Славой пиздим?
    — Нет, вы со Славой не пиздите.
    — А кто пиздит, тот пидарас?
    Хохол едва не плачет:
    — Мне смотрящий разрешил.
    С верхней шконки слезает до этого молча наблюдавший за хатой мужчина в спортивном костюме, с рукой без двух пальцев, присаживается за дубок и, глядя в упор на хохла тёмным каменным взглядом:
    — Что разрешил?
    Хохол в отчаянье:
    — Володя, ты же сам сказал! Я говорю — что мне делать? А ты говоришь — дай ему по голове.
    — А если я скажу тебе повеситься? Ты в курсе, что на тюрьме рукоприкладство запрещено?
    — Володя, я не хотел…
    Слава сочувственно:
    — Не хотел, но ударил. Наверно, немного хотел?
    — Немного — хотел.
    — Значит, пиздишь, — подвёл итог Лёха. — А кто пиздит, тот пидарас дырявый. Значит, ты дырявый?
    — Нет!! Я не дырявый.
    — А доказать сможешь?
    — Как?
    — Да просто: сядь в тазик с водой. Если пузыри пойдут, значит дырявый. Если нет — обвинение снимается. Сядешь в тазик?
    — Сяду! — твёрдость вернулась к хохлу.
    В тишине Лёха скомандовал:
    — Тазик на середину!
    Пластиковый тазик с холодной водой появился тот-час. С убеждённой решимостью хохол спустил штаны и уселся в таз, расплескав воду, и, уже спокойно, сказал: «Я — не дырявый».
    — А ты погоди, — тоном эксперта возразил Слава, — не гони волну. Сейчас посмотрим. Да где ж увидишь, воды мало, надо подлить. Воды сюда! Ты по воле-то кем был?
    — Футболистом.
    — Ну, вот — футболистом. А он дураком тебя называет… Сейчас мы тебе водички дольём. Если пузырей нет, то и базару нет — оправдан.
    Хата взорвалась хохотом и криками: «Дырявый! Пузыри! Дырявый!» Всё завыло, заулюлюкало, запрыгало и закачалось: «Дыря-а-а-вый!»
    — Кормушка!! — перекрывая всех, заорал цыган. — Васю держите!!
    Звякнула и откинулась кормушка, рожа вертухая вперилась в неё:
    — Это что у вас?
    — Ничего, старшой! Всё нормально! — раздались голоса.
    — А ну, расступись! Живо, я сказал! Хотите резерв? Что это? — посередине, голой задницей в тазике, горестно сидел футболист.
    — Ничего особенного, старшой, — объяснил смотрящий. — Купаемся.
    — И всё?
    — Всё.
    — Тогда гулять! — кормушка захлопнулась.
    — Дело передаётся в суд, — объявил Слава. — Судебное заседание состоится в прогулочном дворике. Явка обязательна.
    Камера пришла в движение, из угла между тормозами и ближней шконкой разобрали гору курток, под которой обнажилась чугунная вешалка. Через несколько минут, вся одетая, хата ожидала прогулку.
    По одному, из хаты на продол, на лестницу, мимо вертухаев, наверх, на крышу, в прогулочный дворик, в бетонную камеру, не намного большую, чем хата 228, где вместо потолка решётка, а над ней небо, то самое, упоминаемое в шутках, небо в клетку, серое, сырое и недоступное. Здесь можно ходить, что несколько человек и делают, остальные расположились на корточках, как зрители перед артистом — многострадальным ответчиком.
    — Встать, суд идёт, — объявил Слава, и все встали, включая Лёху с литровой кружкой чифиру в одной руке и Васей в другой. — Прошу садиться, кто желает; кто не желает — присаживаться. Слушается дело по обвинению гражданина — как фамилия? Доценко? — гражданина Доценко — в том, что он дырявый; данный факт установлен предварительным следствием.
    — Я не дырявый, — затравленно возразил хохол.
    Каменный взгляд смотрящего зловеще похолодел:
    — В тазик садился? Пузыри шли? Что молчишь? Порядочному арестанту всегда есть что сказать. Я задал вопрос.
    — Шли. Но я не виноват.
    — Но пузыри были?
    Футболист свесил голову.
    Прихлебнув чифиру и передав кружку дальше по кругу, включился Лёха:
    — Может, ты за собой что-нибудь чувствуешь?
    — Нет, не чувствую.
    — Чего не чувствуешь? — это уже Слава. — Не чувствуешь, как пузыри идут?
    — Да.
    — Подсудимый признался, что не чувствует, когда у него идут пузыри. Есть подозрение в неосознанности совершённого преступления. Подсудимый, вы осознаёте тяжесть совершённого вами преступления?
    — Я не виноват!
    Смотрящий (доброжелательно):
    — Но пузыри были? И ничего за собой не чувствуешь?
    — Не чувствую.
    Лёха (обличительно):
    — А пузыри?
    — Это не я.
    Слава (заинтересованно):
    — А кто? Кто в тазик садился?
    — Кто-то положил в воду таблетку.
    — Какую таблетку?
    — «UPSA».
    — Подсудимый бредит. У какого пса?
    — Это аспирин. «Aspirin UPSA». Шипучий.
    — Где ты его взял?
    — Я не брал. Мне подбросили!
    — Никогда не брал аспирин?
    — Никогда.
    Лёха:
    — А кто пиздит, тот пидарас? Никогда ни у кого не брал аспирин «UPSA»?
    — Нет, вообще, конечно, брал, но не сегодня.
    — Значит, вообще у пса брал, но не сегодня?
    — Да.
    Смотрящий:
    — Подсудимый признался, что брал у пса. Часто брал?
    — Мне подбросили.
    — Я интересуюсь, часто брал?
    — Нет, не часто.
    Слава:
    — Подсудимый неоднократно признался, что брал у пса, но не часто. При этом утверждает, что не чувствует, как у него идут пузыри. У какого пса ты брал, но не часто? У одного или нескольких?
    Судя по задрожавшим рукам футболиста, до него наконец-то дошло. Не поднимая головы он молчал.
    Лёха погладил Васю:
    — Хороший кот! Хороший Вася. Подсудимый, Вам предоставляется последнее слово.
    — Я не виноват…
    — Та-а-а-к. А что скажет прокурор? В какой палате у нас прокурор?
    Слава:
    — Надо выслушать адвоката.
    Лёха:
    — А в какой хате адвокат?
    Смотрящий:
    — Подсудимый, ты что-нибудь понял?
    — Да…
    Если кто-нибудь позволит себе так обращаться со мной, это кончится плохо. Сразу. И, вероятнее всего, — для меня. Почему они улыбаются. Что это — забава зэков или улыбка людоеда. Что будет дальше. Говорят то ласково, то как палачи. Скорпионы. Сволочи. Эти трое. Остальные — подлое быдло. За этими мыслями я и не заметил, что, как раненый волк, один хожу взад-вперёд, остальные участвуют в заседании.
    — Подсудимый, что ты понял? — голос смотрящего смягчился. — Ты понял, что на тюрьме рукоприкладство не приветствуется?
    — Да! — выдохнул с надеждой хохол. — Я больше не буду. Простите меня!
    — Бог простит. А вот как прокурор? Так в какой хате у нас прокурор? Ладно, с этим адвокат разберётся. В тазик — зачем садился?
    — Чтобы доказать.
    — Что доказать?
    — Что я не дырявый.
    — Ну, и доказал? По другому не мог?
    — Вы же сами сказали.
    — А если б тебе сказали повеситься? Ещё в тазик сядешь?
    — Нет, не сяду.
    — А зачем садился? Порядочный арестант в тазик не сядет.
    — Володя, а что я мог сказать?
    Слава:
    — Да что угодно. Знаешь, что я сказал бы?
    — Что?
    — Тому, кто мне предложил бы сесть в тазик, я бы сказал: «Я сяду в тазик, если ты мне в х.. дунешь, чтоб пузыри пошли». Понял?
    — Понял.
    Смотрящий:
    — Мой совет: не забудь, когда на общак съедешь.
    Все встали и сразу забыли хохла. …

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *