Как избавиться от комплекса неполноценности и заниженной самооценки?

19 ответов на вопрос “Как избавиться от комплекса неполноценности и заниженной самооценки?”

  1. Goldenstaff Ответить


    Каждый человек, без исключения, достаточно полноценен как личность. Люди с комплексом неполноценности ощущают себя неполноценными, считают, что они хуже всех, а все окружающие в чем — то его превосходят.  Зачем нам нужна самооценка?
    Таким образом проблема комплекса неполноценности и заниженной самооценки вовсе не в том, что человек хуже других, а в том, что он плохо думает о себе, сравнивая себя с другими, ему только кажется, что он хуже всех.

    Причины комплекса неполноценности и заниженной самооценки у ребёнка

    Комплекс неполноценности и заниженная самооценка зарождается уже в детстве, когда родители сами не уверены в себе, чересчур зависят от мнения других людей, а потому не принимают своих детей такими, какие они есть, и пытаются их подвести под какие — то «общепринятые стандарты».
    В условиях такого воспитания ребенок начинает думать, что он не такой «правильный», каким бы хотели видеть его родители и старается соответствовать социальному шаблонному поведению.

    Заниженная самооценка в подростковом возрасте

    Усугубляется комплекс неполноценности обычно в подростковом возрасте, особенно если ранимый подросток выделяется среди других реальным или мнимым физическим недостатком, или, наоборот, достоинствами, которых не имеет большинство других ребят.
    Основные страдания у подростка с заниженной самооценкой вызывает мысль: «Меня никто не любит». Ему на самом деле так кажется. Хотя это неправда.


    Даже если родители сильно критикуют ребенка за недостатки, то лишь потому, что любят его. Просто подросток не замечает любви, так как сосредоточен исключительно на критических замечаниях. Таким образом, «Я хуже всех» и «Меня никто не любит» – это не что иное, как заблуждения. Однако эти заблуждения порождают вполне реальные страдания.
    Комплекс неполноценности, заложенный в детстве, переносится и во взрослую жизнь. И мешает добиваться успеха, достигать своих целей, и просто полноценно счастливо жить!

    Люди с заниженной самооценкой

    Человек, с симптомами комплекса неполноценности и заниженной самооценкой, постоянно недоволен и собой, и окружающим миром. Жизнь кажется ему слишком тяжелой и полной страданий. И, как правило, он не замечает, что причина такого мировосприятия – лишь в плохом отношении к самому себе. Про сомнения и боязнь успеха

    Чем опасен комплекс неполноценности?

    Самые опасные следствия комплекса неполноценности и заниженной самооценки – это страх сделать или сказать «что — то не то», повести себя «как — то не так», опасение вызвать насмешки, неодобрение и осуждение.

    В итоге комплекс неполноценности приводит к тому, что человек может вообще отказаться совершать поступки, принимать решения, и даже замкнуться в себе, уйти от общения, только бы избежать риска неудач и ошибок. Поэтому в комплекс неполноценности входит еще социальная нереализованность.
    Контроль над гневом. Как управлять своим гневом?
    Результатом такой нереализованности становится постоянная грусть, подавленность и депрессия. Другие последствия комплекса неполноценности и заниженной самооценки личности — это озлобленность и агрессия, направленные на окружающих.


    Бывает, что человек с комплексом неполноценности начинает заниматься самоуничтожением, исполняя роль жертвы. В отличие от человека с позитивным отношением к себе и своей жизни, уверенного в себе.  Узнать как сформировать здоровую самооценку?
    Жизнь человека с комплексом неполноценности чрезвычайно трудна и безрадостна, ведь нередко он живет под негласным девизом: «Я плохой, люди плохие, и жизнь плохая». Если вы способны осознать, что в жизни все не так плохо и готовы избавиться от своего комплекса неполноценности, мы предлагаем вам вот что:

    Заниженная самооценка. Что же делать?

    Чтобы избавиться от комплекса неполноценности и заниженной самооценки, в первую очередь, надо разоблачить такие ошибочные убеждения, как «Я хуже всех» и «Меня никто не любит».
    Возьмите лист бумаги, ручку, и запишите все воспоминания вашего детства, особенно те ситуации, когда вы что — то делали лучше других. Даже если это будут маленькие достижения и победы.

    Возьмите другой лист бумаги, и, опять же начиная с детства, впишите туда всех людей, кто вас любил, или просто хорошо, по — доброму к вам относился. Вспоминайте все добрые слова, улыбки, взгляды, все поступки других людей, которые доказывают хорошее отношение к вам.
    Обязательно скажите себе: «Меня любят, любили и будут любить. На свете множество людей, способных хорошо ко мне относиться. И я этого достоин». Отмечайте в своем дневнике все свои сегодняшние успехи и достижения, а также все проявления хорошего отношения к вам со стороны окружающих. Вскоре от комплекса неполноценности не останется и следа.
    Как вести Дневник успеха для достижения своих целей?

    Как ещё можно избавиться от заниженной самооценки?

    1. Измените отношение к своим ошибкам и недостаткам.
    Идеальных людей просто не бывает. Поэтому прежде, чем окончательно избавиться от комплекса неполноценности, вы должны перестать себя критиковать за свои промахи и недостатки. Чтобы избавиться от комплекса неполноценности постарайтесь представить себе, что эти ошибки не ваши, что они имеют отношение к другому человеку. Посмотрите на них со стороны и вы заметите, что слишком преувеличивали их. Как изменить себя в лучшую сторону?


    2. Будьте снисходительны к себе и перестаньте быть себе судьей,
    Прощайте себе мелкие проступки и не вините себя за них. Это поможет вам со временем преодолеть плохое отношение к себе и избавиться от комплекса неполноценности.
    3. Постоянное недовольство собой может служить причиной плохого настроения.
    Будьте внимательны к себе, и заметьте, почему вы собой недовольны. Если вы ругаете себя за это – прекратите делать это. Выработайте к себе хорошее отношение без всяких условий.
    Как только заметите, что думаете о себе плохо, критикуете, называете плохими словами – остановите себя, и скажите: «Все равно я хороший человек. Я хорошо отношусь к себе, и имею на это право, что бы ни произошло».

  2. Dianalore Ответить

    Застенчивость, комплекс неполноценности, страх общения, заниженная самооценка, неуверенность в себе — вся эта братия негативных качеств способна здорово портить жизнь и самоощущение человека в этом мире. Каждый, даже самый самоуверенный человек, хотя бы раз в жизни испытывал «прелести» проявлений таких качеств, особенно в юном возрасте. Это ощущение, когда мысли куда-то сбегают, сердце колотится, бросает в жар, в холод, внутреннюю дрожь. Но самое неприятное в этом состоянии — ощущение нелюбви к себе, неприятие себя, стыд и самокритика, которая буквально съедает изнутри. Настроение портится на весь день, а то и на несколько дней. А, бывает, что какое-то, казалось бы, мелкое событие, где вы чувствовали себя нелепым, неуклюжим, неполноценным «идиотом», настолько травмирует вас, что оставляет отпечаток в душе и восприятии себя на всю жизнь. И, чем более чувствителен человек, тем сильнее он испытывает подобные негативные переживания. И чем чаще он их испытывает, тем более чувствительным по отношению к этим состояниям становится. Получается замкнутый круг… Однако, есть ли выход из этого круга? Почему кому-то удается преодолеть застенчивость, а кто-то лишь сильнее погружается в нее? Есть ли выход? Что нужно сделать, чтобы избавиться от заниженной самооценки, комплекса неполноценности и застенчивости раз и навсегда?
    Спешим вас заверить, что даже в самых запущенных случаях есть шанс избавиться от застенчивости и страха общения! Но, чтобы этого достичь, необходимо проделать большую и длительную работу. Человеческая психика лабильна, она способна приспосабливаться и меняться. Но происходит это медленно. В процессе жизни вырабатываются те или иные навыки. И чем больше эти навыки подкрепляются в жизненных ситуациях, тем сильнее они развиваются и закрепляются. Причем, чем раньше навык проявился, тем сильнее он укореняется в характере. Именно поэтому требуется много времени и усилий, чтобы не только искоренить уже основательно вросшее в характер качество личности, но и заменить его на противоположное.
    Когда человек привыкает реагировать на стрессовые для него ситуации (например, знакомство, общение с малознакомыми людьми, или выступление перед большой аудиторией) негативным образом, в его мозгу вырабатываются определенные нейронные ходы. Это похоже на протоптанные дорожки на траве. Чтобы эти дорожки исчезли, необходимо перестать по ним ходить и делать это в течение долгого времени. Тогда эти ходы перестанут активизироваться. Но так же необходимо выработать другой, позитивный навык, взамен негативного. И чем чаще человек будет поступать конструктивно, тем сильнее этот навык будет вырабатываться и закрепляться.
    Итак, если вы готовы к большой внутренней работе, мы приступаем к более развернутому ответу на вопрос — как же стать уверенным в общении и убрать из своей жизни застенчивость и заниженную самооценку. А эти вещи тесно переплетены между собой.

    Что такое застенчивость и заниженная самооценка

    Для начала давайте разберемся, что являет собой застенчивость и откуда она берется. Потому что понимание этого важно для того, чтобы ее убрать. Чувство вины, стыда, стеснение, смущение — все это проявления застенчивости. Обычно все эти переживания проявляют себя в ситуации, которая пугает. Как правило, это происходит в момент контакта с другими людьми, особенно с незнакомыми, или малознакомыми. Или же с людьми, которые имеют в наших глазах огромную значимость, и мы боимся им не понравиться. Стеснение появляется тогда, когда мы выходим за рамки комфорта. Чувства неловкости, зажатости и неестественности — это не что иное как результат намерения тотально контролировать ситуацию для того, чтобы выглядеть совершенным в чьих-то глазах. Причем, чем больше человек хочет выглядеть идеальным, тем сильнее он пытается контролировать себя, тем больше он зажимается и стесняется и, в итоге, тем хуже на деле получается результат.
    Но еще более сильное проявление застенчивости — чувство стыда. Это чувство — сигнал того, что человек тотально не принимает себя. И когда кто-то является свидетелем этого, в душе происходит просто взрыв негативных эмоций, направленных на самого себя. Следствием этого является полное сосредоточение на себе и своих переживаниях. Человек перестает замечать собеседников и весь окружающий мир. Вся его энергия сосредотачивается на себе и собственном стыде. Однако для преодоления стыда главное, что нужно сделать, — это оставаться в контакте с окружающими, а не уходить в себя и закрываться от мира. Чем больше человек будет сосредоточен на себе и негативных чувствах, тем сильнее они будут его порабощать, и тем хуже будет его поведение в общении.
    Отсюда мы можем сделать вывод. Застенчивость обязательно включает в себя зацикленность на себе, иными словами, — эгоизм, и даже эгоцентризм. Именно чрезмерный критицизм и концентрированное внимание на собственной персоне делает человека думающим только о себе и игнорирующим других. Но это не единственный компонент застенчивости. Еще одним ее ингредиентов является заниженная самооценка.
    ! Эгоцентризм + заниженная самооценка = застенчивость
    Заниженная самооценка и зацикленность на себе вкупе формируют болезненный страх и избегание ситуаций, которые вызывают стресс. Что это за ситуации? Это ситуации, связанные с контактом с другими людьми, с общением, знакомством и другими взаимодействиями, где нам кажется необходимым быть «на высоте». Страх этого взаимодействия является страхом пережить еще раз собственное самоедство и весь спектр негативных чувств в случае «провала». К этому страху наслаиваются другие — страх ошибаться, страх быть отвергнутым, страх критики, страх насмешек и т.д. Все они усиливают чувство вины и еще больше занижают самооценку. Поэтому человек подсознательно всеми силами стремиться избегать потенциально травмирующих ситуаций.

    Как избавиться от заниженной самооценки

    Заниженная самооценка — следствие критики себя и нелюбви к себе. Она состоит из накопленного опыта оценок человека окружающими. В процессе жизни другие люди, особенно родители, так или иначе оценивают человека и проговаривают свои выводы вслух. И часто делают это в императивной форме. Самооценка складывается и от того, что человек сравнивает себя с другими. Если в детстве взрослые часто предъявляли ребенку требования и критиковали его за огрехи, то у него формируется перфекционизм – стремление к совершенству, завышенные требования к себе и самокритика. Ни один человек не может быть совершенным и рано или поздно допускает ошибки. Но травмированный человек ошибки себе не прощает и «пилит» себя за них самым нещадным образом. Отсюда развивается самокритика. Все это и приводит к занижению самооценки.
    Что делать, чтобы повысить самооценку? Для начала, необходимо принять тот факт, что человек — не Бог и имеет право на ошибку. Необходимо понять и прочувствовать, что не стоит стремиться быть идеальным. Не стоит принимать чье-то мнение, которое вам навязывали в детстве, за истину. Другие люди тоже часто ошибаются. И от то, что они что-то говорят уверенным тоном, еще не означает, что они правы, а вы — нет. Зачастую то, что вам навязано в детстве, вовсе не то, что вам нужно на самом деле.

  3. JIEHTA Ответить

    Комплекс неполноценности у женщин зарождается в детстве, как и большинство комплексов. Проявляется он в том, что женщина занимается самобичеванием, критично относится к своей внешности.
    Своего апогея синдром неполноценности достигает в подростковом периоде, когда каждая мелочь кажется неразрешимой проблемой.
    Гормональные изменения в организме являются основой повышенной психологической чувствительности девочки ко всему происходящему, в т.ч. изменению внешнего вида. Именно тогда девочка-подросток начинает культивировать в себе недостатки во внешности, что отражается на снижении коммуникабельности, зажатости, закрытости. Неуспешность в общении со сверстниками формирует дополнительные проблемы в социуме, снижение целеустремленности.
    Совокупность неудач, как мнимых, так и реальных приводит к неудовлетворенности жизнью. Комплекс окончательно формируется как осознанная внутренняя беспомощность к 25-28 годам.
    После осознания своей никчемности, психологическое состояние женщины развивается в одном из трех направлений:
    Признать и принять свою некрасивость, нелюбимость, неуверенность, и жить серой, ничем не выделяющейся жизнью (этот путь непроизвольно выбирают большинство женщин).
    Синдром неполноценности усугубляется самокритичностью и самобичеванием, перерастая в психологическую болезнь (это крайний случай).
    Работа над собой, поиск причин неуверенности, исключение из своей жизни негативных факторов. В итоге недостатки превращаются в достоинства. Избранный путь заставляет девушку постоянно бороться с собой и каждый день доказывать себе собственное превосходство над комплексами.

    Симптомы

    Каждое заболевание имеет свои симптомы.
    Закомплексованность раскрывается через попытки женщины привлечь внимание к своим недостаткам в надежде на опровержение.
    Часто у закомплексованных женщин появляются дефекты речи, зажатость в поведении. Они не привлекают внимание одеждой, манерой поведения.
    Другое проявление синдрома – это нарочито-раздутый внешний декор, маска, за который прячется наша неуверенность. Такая дама стремиться одеться в яркие и дорогие наряды, приукрашивает собственные достижения, ожидая одобрения, восхищения и похвалы.
    Следствием проявления неуверенности становится улучшение внешности любыми путями: тоннами косметики в молодом возрасте и бесконечные походы к пластическим хирургам в зрелом.

  4. Nenris Ответить

    Заниженная самооценка (комплекс неполноценности)
    Психолог, Санкт-Петербург. Люди часто сетуют на то, что жизнь не складывается, что в ней мало радости, что она жестока. Они постоянно мучают окружающих и самих себя. Беда в том, что многие не видят реальной причины своей неустроенности.
    Причина эта находится не вовне, не в «неблагоприятных обстоятельствах» или «плохих людях», а внутри человека. И нередко этой серьезной причиной оказывается заниженная самооценка (комплекс неполноценности, комплекс жертвы). В основе комплекса неполноценности лежит неприятие человеком себя, негативное отношение к себе, мнение о собственной ущербности, нелюбовь к себе.
    Человек с болезненной, заниженной самооценкой боится себя самого, не доверяет себе, бежит от внутренних проблем и внешней реальности, терзается болезненным чувством вины, считает себя неполноценным человеком, занимается самоедством. Он не кается, а бесплодно занимается мазохистским самобичеванием, не видит возможности изменений к лучшему. Он стыдится не грехов, а себя, как будто Бог совершил ошибку, создав такого неполноценного человека. Жизнь его бывает настолько искорежена болезненным стыдом, что он порой оказывается едва способным действовать конструктивно.
    С первого взгляда кажется, что многие люди обладают адекватной самооценкой. Но на самом деле – страдают от комплекса неполноценности. Одна из величайших трагедий нашего времени заключается в том, что многие талантливые актеры, художники, поэты, писатели, учителя, инженеры, врачи, ученые являются жертвами заниженной самооценки. Некоторые широко известные фигуры пристрастились к наркотикам, алкоголю и даже пошли на самоубийство, только чтобы убежать от своего «я», которое они не могли принять, а зачастую даже ненавидели.
    Из-за заниженной самооценки люди страдают от ожидания неудачи, тревожности, беспомощности, незащищенности, отверженности, одиночества обид, мнительности, пессимизма, тоски, страхов, депрессии, болезненно ощущают собственную неполноценность, мучаются от идей о своей непривлекательности, любят акцентировать свои немощи вплоть до «бегства в болезнь», приобретают различные патологические зависимости, нерационально тратят свои (а порой и чужие) деньги, увлекаются стяжательством, тщетно пытаясь хоть чем-то заполнить внутреннюю пустоту. Они осознанно или неосознанно принимают установку, что с ними «что-то не так», что они «на многое не способны». Считают, что недостойны, чтобы их любили и сами не способны на настоящую любовь.
    Комплекс неполноценности постоянно толкает их к сравнению с другими. Люди с заниженной самооценкой нередко одержимым мыслям о том, что о них подумают. Они чувствуют себя слабыми и не способными действовать эффективно. Нередко впадают в другую крайность – ожидают похвалы за все, что делают.
    Их характеризует чувство внутренней пустоты, боязнь брать на себя ответственность, принимать самостоятельные решения, проявлять инициативу и стремление переложить свою ответственность на других. Они плохо управляют своими эмоциями, часто проявляют гнев, раздражительность, но не особо задумываются о причинах своих поступков и с трудом признают свои ошибки. Характерная черта людей с заниженной самооценкой – несгибаемая уверенность в том, что они жертвы и кто-то (но только не они) виноваты в их страданиях. Часто стремятся привлечь симпатии окружающих через жалось к себе.
    Чувство жалости к себе или установка «бедный я, бедный» постоянно живет в душе людей с заниженной самооценкой. Они нередко используют болезни, чтобы манипулировать близкими людьми, добиваться внимания и сочувствия, получать желаемое.
    Комплекс неполноценности может проявиться стремлением компенсировать тревожность, страхи, депрессию, внутреннюю пустоту, ощущение собственной несостоятельности и иной душевный дискомфорт посредством ухода в религиозную (или псевдорелигиозную) среду, где наиболее привлекательными будут внешние религиозные ритуалы и где можно будет передать ответственность за свою жизнь священнику (гуру, наставнику, какому-либо религиозному лидеру). Человеку с заниженной самооценкой будет важно утвердиться во мнении, что он принадлежит к кругу избранных, входит в единственно правильную религиозную организацию и, тем самым, возвыситься над остальными людьми, не сподобившимися вступить «в число избранных». Ему требуется уважение как подтверждение своей значительности.
    Находясь в состоянии депрессии или переживая обиды, свою неполноценность, отверженность, люди с комплексом неполноценности нередко теряют контроль над своими расходами, начинают крайне нерационально тратить деньги, покупать бесполезные или дорогие вещи, которые на самом деле либо не нужны, либо не по карману, тщетно пытаясь «успокоить» себя таким дезадаптивным способом. Другие охвачены зарабатыванием денег, неистово служат мамоне, и настолько увлекаются этим, что постоянно испытывают страх потерять имущество, а вместе с ним – признание и одобрение окружающих, способность контролировать тот или иной аспект своей жизни. Третьи охотятся за дешевизной, даже если им она не нужна, поскольку получение вещи за меньшие деньги обеспечивает чувство превосходства. Четвертые ради компенсации комплекса неполноценности увлекаются азартными играми и попадают в игровую зависимость. Когда самооценка низкая, то устремления смещаются с долговременных на сиюминутные – делай, что приятно, невзирая на последствия.
    Люди с комплексом неполноценности не любят себя, чувствуют себя обделенными, испытывают сильное нервно-психическое напряжение, а потому пытаются притупить внутренний дискомфорт с помощью алкоголя, курения, переедания, лекарственных препаратов, телевизора. Чрезмерное потакание вредным привычкам позволяет хотя бы на время снять неприятие себя как личности, уклониться от разрешения внутренних проблем, избежать встречи с реальностью.
    Поскольку люди с комплексом неполноценности не умеют уважительно относиться к себе, то постоянно требует уважения, одобрения и похвалы к себе от других, даже незнакомых людей, но одобрения и похвалы им никогда не бывает достаточно. Люди с низкой самооценкой превращаются в эмоциональных террористов, манипулируя окружающими и добиваясь своего не мытьем, так катанием. При этом им окружающие не важны сами по себе, как личности, поэтому часто лишь делают вид, что слушают других, а на самом деле в это время поглощены собой или слушают без понимания. Зачастую имитируют доверие другим людям, тонко манипулируют ими.
    Находясь в ловушке одобрения и похвалы, люди с заниженной самооценкой снимают с себя ответственность за создание успешной и счастливой жизни. Они становятся зависимы от тех, кто может им высказать признание, одобрение и похвалу.
    Люди с заниженной самооценкой – эгоисты. Им трудно думать о чужих заботах, они по большей части фокусируются на получении того, что нужно им, а не другим людям, хотя запросто могут подчинять свои потребности потребностям других – тех, от кого как-то зависят.
    Они не любят себя и предполагают, что вряд ли могут представлять ценность для окружающего мира. Их мужья/жены говорят: «Сколько бы я ни убеждал(а) его/ее в своей любви, сколько бы ни проводили времени вместе, сколько бы ни было отдано ему/ей внимания и заботы, всего этого никогда не бывает достаточно». И верно, сколько ни давай внимания и заботы людям с комплексом неполноценности, ничто не может удовлетворить пустоту, живущую в душе таких людей. Это бездонный колодец.
    Нередко от людей с заниженной самооценкой можно услышать, что любовь приносит страдания. Эти люди любят с такими претензиями и эгоизмом, с такими собственническими притязаниями, так жестко «вцепляются» в своего супруга (супругу), что жить с ними становится невыносимо.
    Они выглядят скромными и готовыми угождать тем, кто их окружает, могут бросаться спасать кого угодно, но только не себя. При этом их голова часто занята мыслями о том, как они выглядят в глазах других людей. А когда заботятся о других, то заботятся, прежде всего, о себе – ведь им важно выглядеть хорошими, учтивыми, милыми, скромными. Представляя другим людям себя в ложном свете, они жертвуют честностью, чтобы добиться одобрения, построить отношения или втереться в доверие.
    Комплекс неполноценности нередко сопровождается неестественным страхом совершить ошибку. Боясь не справиться с чем-то, люди с заниженной самооценкой зачастую вообще ничего не предпринимают или надолго откладывают дела. Они с неохотой принимают решения, так как сильно сомневаются, что могут сделать «правильный выбор». Поэтому, если ничего не делать, то и ошибок не будет.
    Люди, которые не могут жить в ладу с собой, стремятся скрыть это. Они не позволяют окружающим догадаться о своих истинных чувствах. Они надевают различные маски, чтобы скрыть свое истинное лицо.
    У людей с заниженной самооценкой них нет ясности в отношении своих главных жизненных целей, они плохо управляют собственной жизнью и со временем превращают ее в череду одинаковых, безрадостных дней, наполненных лавиной дел, усталостью, растерянностью, раздражением, страхами, отчаянием, опустошением. А если и есть конкретные цели, то их трудно осуществить, ибо отсутствует вера в способность это сделать. Они прячут голову в песок, уходя от реальных проблем «в себя» или в круг таких же закомплексованных особ.
    Люди с заниженной самооценкой могут вести вполне достойный образ жизни, много трудиться и даже достигать определенных успехов. Но больших успехов они боятся. Однажды достигнутые результаты ведут за собой соответствующие ожидания окружающих, а это пугает.
    Такие люди чрезвычайно зависимы от значимых фигур в своей жизни. Они переживают, как отнесутся к их словам и действиям окружающие, зачастую испытывают гипертрофированную потребность в уважении. Для них характерны, с одной стороны, боязнь близости с другими людьми, а с другой – боязнь отвержения, непереносимость одиночества, болезненная потребность во внимании и симпатии, выраженное неосознанное стремление к симбиотическим отношениям, в которых можно раствориться, укрыв тем самым себя от различных невыносимых страхов – боязни реальной жизни, личной ответственности и собственной идентичности.
    Люди с заниженной самооценкой плохо переносят критику. Они могут критиковать самих себя, но не для того, чтобы с ними согласились, а для того, чтобы возразили, и дали подтверждение собственной значимости. Критикуя открыто самих себя, такие люди чувствуют боль и гнев, если с их словами соглашаются. Попробуйте сказать человеку с комплексом неполноценности, что вы согласны с тем, что он никуда не годится, мало на что способен, и он затаит враждебные чувства по отношению к вам.
    Люди с заниженной самооценкой склонны обвинять других, жаловаться на них, мстить и враждовать с людьми, поскольку отказываются принять тот факт, что каждый сам ответствен зато, что с ним происходит. Гораздо легче переложить вину на кого-то другого, чем сказать «это моя проблема» или «это я должен измениться».
    Обиды, жалобы, обвинения, месть и вражда тут же сливаются в жутком соединении с патологическими чувствами вины и стыда. В глубине души люди с заниженной самооценкой уверены, что они заслуживают презрения.
    Словарь людей с комплексом неполноценности
    Приведем наиболее часто встречающиеся слова и высказывания людей с комплексом неполноценности:
    – Мне не везет.
    – Это все из-за них…
    – Если бы не…, я бы…
    – А может, я ошибаюсь?
    – Сначала было все хорошо, а потом…
    – Ну почему так получилось?
    – Сколько можно…
    – Что б я больше не видел(а)… (не слышал(а)…).
    – Ты меня доведешь…
    – Чего ты от меня хочешь?
    – Зачем же я опять…
    – У меня такой характер…
    – Со мной так всегда…
    – У меня нет выхода.
    – Я не могу рассчитывать на лучшее.
    – Ты всегда…
    – Ты никогда…
    – Ты не обращаешь на меня внимание.
    – Я тебе безразличен (безразлична).
    – Я уже устал(а) напоминать…
    – Сколько раз ты мне обещал(а)…
    – Я тебя как человека прошу…
    – Долго ты на до мной издеваться будешь?
    – Да если б я знал(а) какой (какая) ты, ни за что бы я…
    – Как мне надоело…
    – Я и так знаю, что ты скажешь.
    – Что я тебе сделал(а)?
    – Сам(а) догадаться мог(ла) бы!
    – Мне плохо.
    – Не могу, потому что…
    – Если бы у меня было, как у…
    – Я этого не переживу.
    – От меня ничего не зависит.
    – Жизнь прошла и теперь все бесполезно.
    – Я так одинок(а)!
    – Да что вы, не стоит…
    – Скажите, что мне делать?
    – Да, но…
    – Я привык(ла) так жить…
    – Не обращайте на меня внимание.
    – Не стоит благодарности.
    Как формируется заниженная самооценка
    О причинах комплекса неполноценности человека можно узнать, заглянув в его детство. Ребенок входит в мир, без каких-либо представлений о том, как себя вести, без критериев самооценки. Он вынужден ориентироваться на опыт окружающих его людей, на те оценки, которые они дают ему как личности. Заниженная самооценка формируется, когда ребенка не достаточно любят, о нем не достаточно заботятся, когда он растет в неспокойной травмирующей семейной обстановке, а стиль родительского воспитания оставляет желать лучшего. Обычно один или оба родителя сами страдают от заниженной самооценки.
    Зарождение комплекса неполноценности происходит с первой ошибкой, когда ребенка называют «плохой девочкой» или «плохим мальчиком». Ребенок убеждает себя, что он плохой, неудачник, неполноценный человек, когда на самом деле неодобрение могли заслуживать только какие-то его действия, но не он сам.
    Дети часто усваивают следующее: любовь нужно заслужить или чем-то за нее заплатить. Они делают вывод: сами по себе они никакой ценности не представляют, ценностью обладает что-то иное – успехи, способность делать то, чего ожидают другие, быть «хорошим».
    За первые пять или шесть-семь лет ребенок формирует свою самооценку почти исключительно на основе информации, которую получает в семье. Потом он идет в школу, на него начинают влиять и другие факторы, однако роль семьи по-прежнему остается очень важной.
    Как воспитать ребенка, чтобы он в жизни страдал от заниженной самооценки?
    Нет ничего проще, ибо арсенал средств для воспитания жертвы велик. Вот некоторые из них:
    1. Не давайте достаточного внимания, заботы и любви ребенку или, гиперопекайте его. «Откупайтесь» от него подарками.
    2. Принимайте ребенка только на определенных условиях, покажите ему, что он заслуживает любовь родителей только тогда, когда соответствует их ожиданиям (очень часто явно завышенным). Внушите ребенку, что он должен «заработать» любовь родителей. Но не просто заработать, а еще и заплатить за то беспокойство, которое он «причинил» родителям своим рождением и существованием.
    3. Не любите своего супруга (супругу). Отстранитесь от него (ее) или почаще проявляйте агрессию, устраивайте конфликтные ситуации, раздражайтесь, предъявляйте претензии.
    4. Разведитесь или сделайте так, чтобы отец ребенка мало что значил в семье.
    5. Будьте нетерпимы к ошибкам ребенка, критичны к нему. Если он ошибся или потерпел, неудачу говорите, сочувственно: «А я тебя предупреждала» или торжествующе: «Я ведь предчувствовал(а)!», а если добился успеха, то надо сказать, что это случайно. При каждом его новом промахе не забудьте ему напомнить о тех, которые были много лет назад. Почаще напоминайте ребенку, что если вы когда-нибудь умрете (смертельно заболеете), то причиной этого будет он. В общем, воспитывайте в ребенке чувство вины, неуверенности, несостоятельности, беспомощности. Пусть он усвоит убеждение, что все его старания обречены на провал, пусть думает: «Если уж мои родители так говорят и поступают, то я точно ужасен, неполноценен, не способен на успех и не могу быть любимым».
    6. Как можно чаще произносите следующее:
    – Мне за тебя стыдно!
    – Ты вечно…
    – У меня из-за тебя голова разболелась!
    – Я все отдала тебе!
    – Я на тебя всю жизнь положил(а)!
    – Когда ты был(а) маленьким (маленькой), я ночей не спал(а)!
    – Ради тебя с твоим отцом (твоей матерью) живу, не развожусь.
    – Если бы не ты, я бы давно уже…
    – Так вот как ты к матери (отцу) относишься…
    – И в кого ты такой уродился.
    – Из тебя ничего путного не получится.
    – Чего от тебя ждать?
    – С таким характером будешь всю жизнь страдать.
    – Я же говорил(а)…
    – Ты нас разочаровал.
    – Ты мне не нравишься.
    – Совести у тебя нет.
    – Что скажут наши знакомые, когда узнают, что ты…
    – Как я теперь людям в глаза буду смотреть?
    – Лучше бы я умер(ла)!
    – Я не буду тебя любить, пока ты…
    – Если бы ты любил (уважал, жалел) меня, ты бы так не поступал!
    – Ладно, тебе меня не жаль, ты хоть других пожалей!
    – Я сам(а) знаю, что тебе надо.
    – Я в твои годы…
    7. Как можно чаще принимайте решения за ребенка.
    8. Балуйте и потакайте всем его желаниям, особенно когда он капризничает или плачет, пусть учится добиваться своего посредством манипулирования другими людьми и конфликтов, пусть усвоит, что его желания должны немедленно удовлетворяться.
    9. Если ребенок притворится больным, проявите чрезмерную заботливость и беспокойство. Тогда вместо того, чтобы разрешать свои психологические конфликты, он научится заболевать и привыкнет к роли страдальца.
    10. Постоянно сравнивайте ребенка с детьми родственников или знакомых и пусть всякий раз такое сравнение будет не в его пользу.
    11. Будьте замкнутыми. Не подавайте ребенку пример нормального общения с окружающими.
    12. Лелейте свой собственный комплекс неполноценности. Пусть ребенок берет с вас наглядный пример, как жить хронической жертвой людей и обстоятельств.
    13. Сделайте так, чтобы ваш ребенок стыдился своей природной сексуальности.
    14. Почаще лгите себе, чтобы ребенок усвоил отрицание как способ психологической защиты.
    Существуют, разные виды внутренних разрушительных установок, через которые родители формируют у ребенка комплекс неполноценности посредством вербальных (словесных) и невербальных (мимика, жесты, телодвижения, тон, интонации, эмоциональные реакции, чувства) посланий. Представим для примера (по Р.Т. Поттер-Эфрону) несколько видов таких посланий.
    Сообщения типа «Ты нехороший». Такие замечания являются глобальными атаками на самый центр индивидуальности. Они подразумевают, что человек никогда не заслуживал и никогда не заслужит доверия, что он обладает неисправимыми пороками. Обычные сообщения этой группы включают следующие: «Ты всегда был… (непослушным, глупым, неуклюжим, необщительным, злым и т. д.)», «Ты никогда не изменишься», «Ты мне не нравишься», «Пропади ты пропадом».
    Получатели сообщения «Ты нехороший» в конце концов приходят к выводу, что обладают одной или несколькими постыдными характеристиками, которые делают их внутренне неполноценными, что они обречены привносить свою дефективность во все, что они делают, а любые взаимоотношения, развиваемые ими, безусловно, развалятся или испортятся.
    Сообщения типа «Ты недостаточно хорош». В этом случае родители или другие значимые для ребенка взрослые выдают ему послания о том, что он имеет некоторую ценность, но продолжает недотягивать до поставленных для него целей. Члены семьи фокусируются на идеализированном варианте приемлемого поведения и требуют совершенства. Часто они сравнивают ребенка с другими, внешне более успешными, детьми. Они дают ребенку понять, что он разочаровывает их.
    Ловушка заключается в том, что не имеет значения, насколько сильно человек старается стать достаточно хорошим. Не важно, что он делает, он все равно остается разочарованием для других, а в конце концов и для себя. Он должен бесконечно добиваться одобрения. Смысл жизни – в поиске одобрения других; прекратить его – значит потерпеть поражение.
    Он не может просто провалиться в одной задаче, а затем добиться успеха в другой. Он должен повторять проклятие «почти-успеха» во всех сферах жизни. Он должен «упорно трудиться» и может совсем не расслабляться. Он, очевидно, не может быть счастливым, радостным или безмятежным, поскольку такие состояния зарезервированы для тех, кто «заслужил» уважение и одобрение.
    Сообщения типа «Тебя невозможно любить». Причины этого типа посланий могут быть самыми причудливыми. Например, ребенок может иметь несчастье напоминать своим родителям особо неприятного родственника. Другой ребенок может оказаться «не того пола» – как в случае, когда одинокая мать, не выносящая мужчин, должна растить сына. Может быть ребенок появился «слишком рано». Возможно, родители просто были не готовы иметь детей, ребенок стал нежеланным и он слышит послания типа «Я чуть не умерла во время твоих родов». Какова бы ни была причина, такие дети понимают, что они чрезмерно обременяют свою семью. Они ищут объяснения этому и часто приходят к разрушительному убеждению, что их невозможно любить. Будучи взрослыми, такие люди испытывают огромные трудности в принятии любви со стороны других людей.
    Вы заметили, как часто в жизни людям стараются привить комплекс неполноценности? Это встречается повсеместно: в семьях, детских садах, школах, вузах, в армии, на предприятиях, через телевидение, радио, газеты, журналы и даже (увы!) посредством религиозного воспитания. Некоторым бывает очень выгодно способствовать превращению людей в жертв, потому что дает власть над ними, ведь те начинают воспринимать себя одинокими, слабыми, беззащитными, неуверенными в себе, дезориентированными. Негативное мышление входит в привычку жертв, делает их чрезвычайно зависимыми и управляемыми.
    Если вы хотите формировать заниженную самооценку у себя сами, то:
    1. Научитесь видеть в жизни недостатки, угрозы и бедствия. Чаще тревожьтесь, поддавайтесь страхам. Любой профессиональный страдалец, загубивший свою жизнь, начинает именно с этого. И у вас тоже есть прекрасная возможность пойти этим путем.
    2. Чтобы по-настоящему страдать от комплекса неполноценности вам нужно не брать на себя ответственность за происходящее с вами. Ну зачем вам лишний груз? Вы – жертва людей и обстоятельств, вы ничего не можете поделать, раз вам не везет в жизни.
    3. Ищите обстоятельства, мешающие вам жить. Их много! Это экономический кризис, низкая зарплата, тяжелая работа, недостаток времени, место проживания, плохая экология, цены, нравы, некачественный алкоголь. Ищите людей, виноватых в ваших страданиях. Их еще больше, чем обстоятельств. Это врачи, психологи, учителя, водители на дорогах, коллектив и начальство на работе, продавцы, богачи, чиновники, демократы, коммунисты, правительство, Президент, друзья, соседи, окружающие люди, а также ваши родители, дети или другие родственники. Врагов тьма и их надо знать в лицо!
    4. Вы потерпели неудачу в каком-то деле. Сразу сделайте вывод: вы тотальный неудачник, не нужно больше чего-то добиваться своими усилиями. И запомните это крепко-накрепко!
    5. Прокручивайте все время в голове негативные мысли, «залипайте» на негативных чувствах – в скором времени вы достигнете мастерства в освоении позиции жертвы.
    6. Помните: заниматься личностным развитием, посещать психологические семинары, тренинги, ходить на консультации к психологу – это не для вас. Так вы быстро погубите карьеру псевдомученика.
    7. Не делайте даже попыток зарабатывать деньги. Деньги – это грязь, их можно заработать только нечестным способом, а вы «чистый», принципиальный человек. И когда вам будет очень плохо на душе и кто-то вам предложит пойти на консультацию к психологу, у вас будет отличное оправдание: «У меня нет денег». Но если уж начнете зарабатывать, то делайте это неистово, отдавайте служению мамоне все свое время, все силы. И когда вам будет очень плохо на душе и кто-то вам предложит пойти на консультацию к психологу, у вас будет отличное оправдание: «У меня нет ни времени, ни сил».
    8. Постоянно жалуйтесь другим людям, описывайте им свои страдания. Особенно жалуйтесь тем, кто помочь заведомо не может, но готов сердобольно выслушать. Вам годятся морщины на лбу, слезы на глазах, тяжкие вздохи, хмурый вид, тяжелые вздохи, унылое молчание – так вы успешно сформируете профессиональное выражение лица хронического неудачника. Если вас не захотят выслушивать, то и это не плохо. Вы лишний раз убедитесь, что всем на вас наплевать!
    9. Постоянно ищите тех, кто вам что-то должен. Требуйте, если те вам не дают, не делают, не исполняют. Конечно, скорее всего, вы ничего не получите, кроме негативных эмоциональных реакций по отношению к себе или посланий по известному адресу. Зато можно будет страдать долго, глубоко и бесконечно!
    10. Всегда настаивайте на своей правоте, чего бы этого ни стоило. Отстаивать правоту – что может быть благороднее? Вам помогут: вздохи, крики, затяжное молчание, кряхтение, зудение, нудение, сопение, слезы, истерики, хлопанье дверью, хватание за голову (сердце, печень и другие органы), скорбное выражение лица и бесконечные жалобы. Не важно, что от вас отвернутся друзья, родственники, коллеги, другие окружающие вас люди – глупые, бессердечные люди не просто не в состоянии чутко к вам относиться. Пусть вы будете одиноки, зато правы!
    11. Прислушивайтесь к слухам и сплетням о вас – найдете массу интересного. И принимайте услышанное близко к сердцу.
    12. Если кто-то осмелится выразить вам признательность или благодарность, знайте: это подлая лесть. Наверняка этот тип что-то хочет от вас! Или, что еще хуже, он сказал доброе слово из жалости к вам, убогой жертве. Выразите недоверие этому человеку, замкнитесь и уйдите в себя. Это прибавит скорби вашему образу!
    13. Вот еще надежный способ – заболеть чем-нибудь хроническим с постоянными рецидивами и обострениями. Причем (вы в этом убеждены и говорите всем) обречены страдать от болезни до конца дней своих. И виноватые в вашей болезни есть. Вы в этом тоже убеждены. И об убеждении своем тоже говорите всем – доверительно. Пусть при этом на вашем лице отражается вся скорбь мирового пролетариата.
    14. Не отказывайте никому, даже тогда, когда что-то делать для других людей вовсе не обязательно, что будет вами делаться явно в ущерб вашим интересам. Не дай Бог, о вас подумают плохо!
    15. К формированию комплекса неполноценности вы также с успехом можете подключить телевидение, радио, газеты, журналы.
    В общем, выбор большой. Все в ваших руках! Используя вышеприведенные принципы, вы обретете стойкий комплекс неполноценности, глубокое ощущение своей бесполезности и никчемности, убедитесь, что вас никто не любит, что вы никому не интересны. И даже противны самому себе. Вы перестанете быть хозяином собственной жизни. Если когда-то были им.
    Почему выгодна позиция жертвы
    Понятно, что для такого грандиозного спектакля, где в главной роли жертва, нужны веские обоснования. Ю.В. Свияш указывает на следующие выгоды:
    – Жертву не обвиняют, потому что ей плохо.
    – Жертва всегда права, не правы другие.
    – Она всегда в центре внимания со своими проблемами.
    – Ее жалеют, ей сочувствуют.
    – Есть шанс, что ее оценят – если не за достижения, так хоть за страдания.
    – Как правило, образ жертвы всегда «хороший», «благородный».
    – У жертвы есть способ манипулировать другими людьми, особенно если она вызовет у них чувство вины и неловкости.
    – За нее могут, в конце концов, решить то, что она сама не может.
    – Она может рассчитывать на более легкое получение помощи.
    – Она может оправдывать свои неудачи.
    – Она никогда не виновата, ни за что не отвечает.
    – Ей не надо напрягаться – перед ней не ставят сложных задач, а чаще, наоборот, стараются всегда облегчить их.
    – У нее всегда есть повод для разговора с другими людьми о своих проблемах.
    И это только малая часть выгод, которые нужны жертве!
    В нашей стране очень распространена роль, которая называется жертва алкоголика. Речь идет о членах семьи пьющего человека, которых чаще всего именуют созависимыми. Беда в том, что жертва алкоголика (обычно это жена или мать) фактически оказывается (порой не отдавая себе в том отчета!) заинтересованной в том, чтобы алкоголик продолжал пить. Почему? Причин бывает много, они обычно не осознаются.
    Например, жертва алкоголика перестанет чувствовать себя нужной (некого будет «спасать»), единственной и не заменимой. Перестанет вызывать своим «благородстволм», «героизмом», «добродетельностью» и «терпением» восхищение у окружающих. Не сможет получать преимущества в сравнении себя с пьющим членом семьи («Я ведь не спилась (не спился)!»). Кроме того, станет некого поучать, читать нотации, показывать свою власть, правоту и положительность. Не на кого будет списывать свои неудачи в жизни. Не будет бонусов в виде внимания и сочувствия окружающих, поскольку больше не существует «тяжелой доли жить с пьяным чудовищем».
    Вдобавок ко всему будет потеряна благородная роль «новомученицы и исповедницы российской», что не позволит возвышаться в собственном представлении о себе. Нет, лучше пострадать в роли жертвы алкоголика изрядно, лет десять-двадцать. Иначе какая же это новомученица и исповедница?
    Часто встречающийся пример в нашей практике – жертва зеленого змия. Это зависимый от алкоголя человек, являющий собой пример беспомощности, инфантильности, а также безответственности. Поэтому сколько ни «спасай» жертву зеленого змия она все равно найдет причины оставаться жертвой и не брать на себя ответственность за собственные поступки.
    Жертва зеленого змия может не пить некоторое время (неделю, месяц, несколько месяцев, реже – год и более). В период «трезвости» все этому радуются, но потом у жертвы зеленого змия в очередной раз наступает срыв и обострение болезни, потому что алкоголику очень не хочется брать на себя ответственность, выполнять в полном объеме свои обязанности, а хочется перекладывать ответственность и обязанности на других. Ему нужны люди, которые будут «помогать» ползти от одной пропасти к другой.
    Какое-то время зависимый от алкоголя человек безудержно пьянствует, затем просит прощения, а жертвы алкоголика его «устраивают на лечение», кормят за свой счет, вытаскивают из очередного провала, обстирывают, решают проблемы с его работой. Иными словами, создают благоприятствующие условия для выпивок, дабы алкоголик никогда не вылечился, ведь у созависимых людей имеются свои выгоды от болезни алкоголика, о чем мы говорили выше.
    Нам часто встречается люди, играющие роль жертв наемной работы. Они вслух декларируют, что у них зарплата низкая, работа неинтересная и неперспективная, отнимает много времени, самостоятельности мало. Путь позитивных изменений условий труда известен: нужно перейти от работы на кого-то к работе на себя, то есть создать свое дело.
    Но жертвы наемной работы не стремятся пойти этим путем. Почему? Потому что создание и развитие своего дела потребует много времени, усилий, освоения новых знаний, умений. Надо будет постоянно действовать, напрягаться, причем в новых, непривычных условиях. Придется принимать множество самостоятельных решений, рисковать. Значительно повысится ответственность за результаты, не возможно будет списывать ошибки и неудачи на начальника. Останется гораздо меньше свободного времени для развлечений, отдыха, смотрения телевизора и посиделок с друзьями. А оно надо жертвам? Зачем им так уплотнять свой график различными заботами? Они этого опасаются, не любят.
    Да, жертвы наемной работы не богаты. Но зато всегда могут рассчитывать на сочувствие к своей тяжкой доле от других жертв. Мир не без «добрых людей», которые поохают, головой покачают, повздыхают. А будут зарабатывать больше – кому их несчастья станут интересны, кто будет сочувствовать?
    На привычном месте жертва наемной работы – ценный сотрудник. К нему все привыкли. А ведь не исключено, что на новом месте, придется заслуживать все позиции заново. Прежние заслуги останутся позади и никого не будут интересовать. А оно надо жертвам наемной работы?
    У них много выгод от того, чтобы не решать проблемы с работой или деньгами. Потому их и не решают.
    Бывают жертвы одиночества, жертвы несчастной любви, жертвы начальников, жертвы детей, жертвы лишнего веса, жертвы трудоголизма, жертвы опозданий, жертвы нехватки времени, жертвы лохотронов, жертвы дорожных пробок, жертвы продавщиц и другие. И у всех этих жертв, есть свои выгоды от позиции жертвы!
    Владимир Цыганков,
    Психолог в Санкт-Петербурге

  5. darkmaster Ответить

    Пошагово ваши действия могут выглядеть следующим образом:
    Возьмите лист бумаги, разделите его на две колонки. В левой — составьте перечень своих негативных убеждений о себе, а в правой впишите положительные убеждения, используя оборот «зато». Например, «Я учился на одни тройки, потому что не обладаю хорошими умственными способностями. Так говорили взрослые — учителя, родители и т. д.». Напротив такого утверждения можно написать сегодняшнее положение дел: «Зато я занимаюсь любимым делом и у меня прекрасные отношения с коллегами по работе». После составления полных списков левую честь следует оборвать и выкинуть, а еще лучше сжечь, а правый список перечитывать ежедневно.
    После того как вы установили причины негативной оценки себя, необходимо перейти к очень важному и трудоемкому этапу — перенаправлению собственных мыслей с негативной в позитивную сторону. Это потребует постоянного напряжения и труда. Однако без этого этапа с комплексом не справиться.
    Составьте список своих сильных и слабых сторон. Если вам трудно сделать это самостоятельно, попросите помочь родных людей. Слабые стороны можно попробовать исправить, например, похудеть, заняться спортом, сходить в косметический салон и т. п. Если же это не под силу, то придется смириться, поскольку не существует ни одного человека в мире, у которого бы они не присутствовали. Но каждый раз, когда вы будете о них думать, заставляйте себя вспоминать о своих сильных сторонах. На вырабатывание привычки думать о себе хорошо уйдет некоторое время, однако вместе с ней произойдет и повышение самооценки.
    Научитесь воспринимать критику правильно, относя ее не к собственной личности, а к вашим поступкам. Подумайте, почему другие могут вас критиковать. Возможно, критика не является конструктивной.
    Пересмотрите свой круг общения. В вашем близком кругу должны остаться лишь позитивные, целеустремленные люди, оптимисты. Такие будут вас вдохновлять на позитивные изменения в себе.
    Учитесь общаться, если вы некомфортно себя чувствуете в обществе людей. Возможно, потребуется посетить курсы ораторского мастерства либо что-нибудь подобное.
    Постоянно повышайте свой интеллектуальный уровень путем чтения, самообучения. Это позволит вам расширить ваши знания, умения и навыки, а значит, увеличит число ваших сильных сторон. В число литературы для чтения включите книги, описывающие успешных людей, пробуждающие любовь к жизни, мотивацию к действиям и т. п.
    Если у вас есть идеалы, кумиры, то вам потребуется с ними расстаться. Ваша жизнь не будет и не должна быть похожа ни на чью другую.
    Заставляйте себя радоваться и получать удовольствие от того, что у вас есть и дается вам ежедневно. Вскоре это войдет у вас в привычку. Для начала можно завести дневник, в котором ежедневно отмечать позитивные ситуации.

  6. Trane3000 Ответить

    В настоящее время мало кто чувствует себя полноценным человеком, полноценной женщиной или мужчиной. Все люди в той или иной степени испытывают неуверенность в себе, своих действиях и даже мыслях. Мало кто оценивает себя и свой труд по достоинству, многие не могут избавиться от чувства превосходства всех и каждого над собой и ощущения полной собственной никчемности. Чувство беспомощности перед миром и обстоятельствами, повышенная тревожность преследует людей, выливаясь в низкую самооценку. В этом и выражается комплекс неполноценности.

    Если такие проблемы как неуверенность в себе, недооцененность, беспомощность, низкая самооценка и чувство собственной никчемности уже начинают вам мешать нормально жить и действовать и накладывают отпечаток на все, чем бы вы не занимались – значит комплекс неполноценности укоренился в вашей личности уже очень глубоко.

    5 признаков низкой самооценки

    постоянные попытки привлечь внимание к своим страданиям, выставление напоказ роли мученика и жертвы,
    недостаточность контактов, боязнь людей, боязнь сделать ошибку, постоянное напряжение, иногда дефекты речи.
    повышенная агрессивность и потребление алкоголя
    чрезмерное внимание к символам статуса, таким как спортивные или дорогие автомобили, дорогая и вызывающая одежда и т. п.
    чрезмерное высокомерие как показатель нарушенного чувства собственного достоинства.

    Преодоление комплекса неполноценности

    Человек постоянно сталкивается с порочным кругом, когда комплекс неполноценности вызывает одновременно и жажду самореализации, и страх в процессе этой «реализации» облажаться.  Комплекс неполноценности стимулирует двигаться одновременно в двух противоположных направлениях, только усиливая тем самым чувство собственной никчемности. Человек жаждет перемен и одновременно этих перемен боится.
    Можно обратиться с этой проблемой к психологу или сходить на групповой тренинг (смотря что вам комфортнее: работа в группе или индивидуальная) и, в зависимости от вашего желания и квалификации специалиста, это поможет избавиться от психологических комплексов. Куда бы вы не обратились, – помните, что это работа долгая и кропотливая, и, прежде всего, – это ваша работа, а не работа психолога\тренера\коуча и т.д.

    Комплекс неполноценности и его причины

    Комплекс неполноценности на то и комплекс, что представляет собой совокупность причин, из-за которых человек чувствует свою неполноценность. Кроются эти причины, по большей части в вашем прошлом, убеждениях и решениях, которые вы приняли на основе вашего опыта. Ваше прошлое, ваши детские травмы мешают вам жить в настоящем, генерируя ожидания по поводу вашего будущего.

    Комплекс неполноценности порождается большим количеством причин и затрагивает глубокие пласты вашей личности. Сюда входит и не доверие к миру, и недостаток родительской любви и заботы, и перекладывание ответственности на других и неспособность принять ее на себя и многое другое. Вам нужно осознать одно –  нельзя избавиться от комплекса неполноценности не устранив абсолютно всех причин, его вызвавших, так как, убрав один аспект проблемы, она покажет себя с другой стороны.
    Единственной реальной техникой по устранению причин ваших комплексов, является техника, работающая с проблемами сразу на всех уровнях: физическом, энергетическом и ментальном. Такая техника существует и подробнее о ней вы можете узнать перейдя по ссылке. На данный момент это одна из серьезнейших техник по работе с комплексами. Она устраняет не только причины комплексов, но и их следствия, в результате чего вы становитесь свободным и здоровым человеком и сможете забыть о своей неуверенности.
    Небольшое предупреждение: в этой системе есть одно очень важное НО (и сейчас вы скажете: «Ага! Я так и знал(а)! Волшебной пилюли нет!»). Она предназначена исключительно для самостоятельной практики и глобальной работы со всей личностью в целом. Если вас не интересует настолько глобальная работа, у вас не хватает навыков и опыта для самостоятельной работы, но, тем не менее, есть проблемы, которые вы бы хотели решить, – возможно ваш вариант это индивидуальная работа с психологом.
    Обязательно поделись










    этим

  7. provesor Ответить

    «Не пойду» – в третий раз повторила Ирина. «Но почему?» – недоумевал муж. «Не пойду, и все» – слезы, хлопанье дверьми, ссора, вечер испорчен. А ведь муж всего-навсего подарил жене абонемент на занятие танцами. Сидя у меня в кабинете, Ирина растерянно теребила платок и тихо говорила: «Не могу я, не могу. У меня жуткие комплексы по поводу танцев, я совершенно не владею телом. Как улучшить самооценку?»
    Это не первый и не последний пример того, как комплексы портят человеку жизнь. Наверняка и у вас есть масса историй о том, как ваша неуверенность в самый неподходящий момент сломала ваши планы. Вы не поверите, у меня на консультации больше половины запросов звучит так: «как стать увереннее в себе и поднять самооценку». А все потому, что проблема низкой самооценки «тянет» за собой другие – например, как в случае Ирины, непонимание с мужем, разлад в семье.

    Пройдите прямо сейчас быстрый тест на самооценку

    Ответьте на следующие вопросы:
    Ваши способности в целом ниже, чем у других людей?
    У вас много недостатков?
    Вы полагаете, что вы выглядите в целом хуже, чем другие?
    Вы думаете, что вы глупее остальных?
    Вы часто чувствуете себя виноватым?
    Когда вас хвалят, вы чувствуете данную похвалу незаслуженной?
    Вы чувствуете, что не оправдываете надежд близких людей?
    Вы часто не решаетесь делать что-то, что вам хочется, из-за своей неуверенности?
    Вы редко уделяете себе время и деньги, так как вы этого недостойны?
    Вы не верите, что можно достичь того, чего очень хочется?
    Если Вы ответили «да» на три и более вопроса, то ваша низкая самооценка определенно мешает вам жить полноценной жизнью. Давайте исправим это и разберемся, наконец, как избавиться от комплексов и повысить самооценку.

    Заниженная самооценка и комплексы – как с этим бороться?

    По мнению ведущего тренинга «Самооценка и уверенное поведение», Антона Губанова, эффективнее всего повысить заниженную самооценку можно методом «кнута и пряника». Суть этого метода в том, что вы работаете над тем, что вас в себе не устраивает, и всячески поощряете и хвалите себя за то, что получается хорошо.
    Работаем с недостатками
    Упражнение прямо сейчас: закройте глаза и представьте, что у вас есть возможность мгновенно изменить в себе что-то, что вам не нравится, то, по поводу чего вы комплексуете (что-то более конкретное, чем «хочу повысить низкую самооценку»). Лишний вес, плохая память, неумение общаться с людьми…Определитесь и затем представьте в красках и в деталях, каким вы станете после «превращения».
    Вот это картина! Хорошее настроение обеспечено, а где хорошее настроение, там нет места низкой самооценке!
    Задача на долгое время: Теперь попробуйте написать хотя бы три шага по избавлению от комплекса. Например, в случае с неумением общаться можно начать спрашивать время или маршрут у прохожих, пройти психологический тренинг, тренироваться разговаривать перед зеркалом.
    Не забудьте поощрять себя за проделанную работу, и через какое-то время ваш минус станет плюсом!
    Хвалим себя за достоинства
    Упражнение прямо сейчас: подойдите к зеркалу и позитивно оцените свою внешность. Причем не в целом («отлично выгляжу!»), а по частям («у меня очень красивой формы уши и прекрасная осанка»). Можно делать это упражнение без зеркала и не только по поводу внешности. Едете в метро на работу – подумайте, в чем вы хороши как работник. Идете на встречу с друзьями – вспомните, за что они вас любят.
    Эффект вы почувствуете сразу: на лице появится довольная улыбка, и вы ощутите прилив уверенности в себе!
    Задача на долгое время: хвалите себя за все. За каждую грамотно решенную вами задачу на работе, за каждый вкусно приготовленный обед, за каждую ответную улыбку встреченной на улице девушки (или мужчины). Не забывайте: умение хвалить себя дает вам гармонию и ощущение удовлетворенности жизнью.

    Для тех, кто хочет большего: как избавиться от заниженной самооценки навсегда

    Самооценка – это то, что формируется у нас с раннего детства, комплексы мы тоже «тянем» за собой годами. Поэтому логично, что пары упражнений не всегда будет  достаточно для того, чтобы избавиться от комплекса неполноценности и заниженной самооценки. Этих упражнений вполне хватит, если проблемы не очень серьезные, или если вас устроит заметный, но небольшой результат.
    А что делать, если проблемы с самооценкой у вас сложные, глубокие, и малыми силами (читай: упражнениями) тут не справиться? Как быть, если вы привыкли добиваться максимально возможного результата, работать на все 100%? У меня есть для вас кое-что интересное!
    Групповой тренинг с грамотным ведущим – лучшее решение проблемы низкой самооценки, лучший метод и избавления от комплексов. А это значит, что вы добьетесь максимального результата, который увидите и почувствуете уже в процессе прохождения тренинга. Вы готовы узнать, как избавиться от заниженной самооценки, которая вам так мешает? Готовы к тому, что ваша жизнь изменится навсегда? Уделите себе внимание и время – и станьте лучше, чем вы могли себе представить!

  8. Adorardred Ответить

    Всем привет, девочки. У меня такой вопрос: как перестать считать себя хуже других.

    – Короче, у тебя явные комплексы, избавляйся от них. Для начала определи, почему именно ты считаешь себя хуже других, от этого и отталкивайся.
    – Как интересно! Оказывается, столько людей считают себя хуже других! И, что интересно, в основном это красивые и успешные девушки, у которых явно нет повода считать себя хуже.
    – Понять, что ты уникальна, найти собственный образ, свои увлечения, знать, что ты не такая, как все. Что ты – личность. Начнешь себя уважать за смелость быть собой.
    – Быть лучше себя каждый день. Ежедневно совершенствоваться. Хоть в чем-то.
    – Другие – это другие. Ты – это ты. Каждый человек уникален. Вот и все. Понять, что ты уникальная, свои плюсы и минусы – это и есть адекватная самооценка.
    – Если ты так считаешь, то оно так и есть!
    – Все проблемы в твоей голове. Закомплексованность – это самое паршивое. Короче, пока себя не полюбишь, никто не полюбит – слова моей бабушки, бабушка фигни не скажет. Не смотри на тех, кто лучше тебя, лучше смотри на тех, кто страшнее, тогда научишься ценить то, что дано, а так балуй себя, косметология, фитнес, совершенству нет придела.
    – Пойди к психотерапевту и скажи, что у тебя комплекс неполноценности.
    – Скорее всего, вам нужна квалифицированная помощь. Обратитесь к психологу.
    – Есть куча способов избавиться от комплексов. Пробуй хоть что-то. Скорее всего, у тебя есть, за что себя не любить. И это лень.
    – Каждый день достигай чего-то. Заведи тетрадь успеха, пиши, что ты сделала. Присела на 1 раз больше – это уже успех. Записалась в тренажерку – супер успех. Выучила 5 новых иностранных слов – ты красава! И так, потихоньку, самосовершенствуйся каждый день!
    – Всегда говорил, что комплексы девушек на ровном месте возникают. Просто не загоняйся и займись чем-то интересным.
    – А не надо переставать так считать – всегда есть кто лучше, это норма.
    – Увеличь грудь.
    – К психологу иди.
    – Надо забить гвоздь на то, что ты, может, в чем-то и хуже других и начать обращать внимание на свои достоинства. Когда мы акцентируем внимание на наших недостатках, мы их культивируем и развиваем, они цветут и пахнут, в то время как наши достоинства ждут на скамье запасных, пока их заметят. Вот представьте, вы идете и собираете цветы, и рядом с вами другие люди тоже идут и собирают цветы в свои корзины. И тут вам на пути попадается какашка. Вы останавливаетесь и начинаете громко обсуждать эту какашку, как она воняет и растекается, как она неприятна на вид, вы инстаграмите эту какашку и выставляете ее на форумы, обсуждая все недостатки этой какашки, вместо того, чтобы пройти мимо и продолжать собирать цветы. Вот женские комплексы и есть какашки, недостатки – это та самая какашка. Соответственно вопрос на самом деле звучит примерно так “Как перестать обращать внимание на какашку?” – ну просто идите дальше. Просто перестаньте считать себя хуже других.
    – Было такое в подростковом периоде, ибо были обычные проблемы для того времени. Все прошло, а вместе с этим и пришла уверенность в себе. Нет, я не считаю себя лучше всех, более, я не сравниваю. Просто я это я, другие достойны уважения. Но ты у себя одна.
    – И мне скажите. Хотя вряд ли поможет.
    – Я тоже хочу узнать, как перестать считать себя хуже других.
    – Выше уже писали – хватит обращать внимание на какашки.

    – В свое время я усердно искала методы, как избавиться от комплекса неполноценности. Нарыла в инете эти советы. И мне реально помогло. Делюсь с аудиторией (кстати, один прекрасный способ повысить уверенность в себе – поделиться знаниями). Для того чтобы избавиться от комплексов, нужно предпринять следующие шаги:
    1. Выяснить причину возникновения комплекса.
    Вы знаете, откуда растут ноги наших комплексов? Нам часто кажется, что мы в чем-то не нравимся окружающим. Кажется, что начальника не устраивает качество нашей работы. Кажется, что противоположный пол не испытывает симпатии из-за того, что вы некрасивы. Кажется, что друзья о чем-то шепчутся за спиной. Заметили, какое здесь слово ключевое? Правильно – нам кажется. Поэтому косвенных причин может быть большое количество, но настоящая причина одна-единственная – в возникновении комплексов виноваты мы сами. Низкая самооценка, подозрительность, неуверенность в себе – вот те качества, которые служат хорошей почвой для появления комплексов. Значит, единственный способ бороться с комплексами – менять себя! Знаете, какая самооценка ребенка? Он – самый лучший! Он – центр Вселенной! Хотя лежит в пеленках, только ест и испражняется, ну еще орет. Берите пример.
    2. Трезво оценить ситуацию.
    Как вы думаете, есть ли на свете человек, у которого все в жизни идеально: и внешность, и карьера, и семейное положение, и друзья? Вряд ли найдется такой счастливчик. У каждого есть недостатки – соответственно, повод для комплексов. Однако если одни люди не акцентируют внимание на своих недостатках, другие – только о них и думают. А заодно привлекают внимание окружающих именно к своим слабым сторонам. Поэтому стоит честно признаться самому себе: «Я не один такой, недостатки есть у всех людей» – и сразу станет значительно легче!
    3. Избавиться от страха.
    Важным шагом на пути преодоления комплексов является умение побороть страх, в первую очередь – страх перед общественным мнением. Неужели все в своей жизни мы должны делать с оглядкой на мнение окружающих? Да и всегда ли оно настолько порицательно, как нам кажется? В любом случае – не бойтесь проявлять себя, не бойтесь ошибиться, не бойтесь, наконец, быть смешным! Постарайтесь относиться проще к окружающему миру, прекратите обдумывать каждый свой шаг, не стремитесь понравиться всем вокруг (ведь это просто невозможно!) – и груз комплексов постепенно свалится с ваших плеч. Помните, чувство неполноценности развивается из-за желания понравиться другим, а нравиться абсолютно всем невозможно, у каждого человека свои представления об идеале.
    4. Поверить в себя.
    «Я могу, я умею!» – должно стать вашим девизом. Внушите себе, что все в этой жизни достижимо. В этом поможет простой психологический тренинг: возьмите листок бумаги и напишите на нем перечень качеств, которыми вы не обладаете, но очень хотели бы их приобрести. Перечитывайте этот перечень каждый день, проговаривая его вслух. Гарантируем, что со временем вы приобретете данные качества. Также исключите из своей жизни частицу «не»: «не любят», «не понимают», «не ценят».
    5. Активно действовать.
    Психологические тренинги – это хорошо, но борьба с комплексами требует и активных действий. Лишний вес не уйдет, если вы не начнете посещать спортзал, а комплекс неполноценности не уменьшится, если вы не попытаетесь наладить контакт с окружающими. Поставьте конкретные цели, достижение которых поможет одолеть комплексы. Если вы не справляетесь самостоятельно, подключите специалистов.
    6. Подумать о своих достоинствах.
    Заостряя внимание на своих недостатках, мы часто забываем о достоинствах, которых, несомненно, у нас значительно больше. Тот же тренинг с листком бумаги можно повторить и здесь – на этот раз напишите на нем свои положительные качества. Вы слишком самокритичны для составления подобного списка? Обратитесь за помощью к родным и близким. Будьте уверены, они подскажут вам десяток-другой ваших достоинств. Заодно узнаете, что не таким уж ничтожеством вы выглядите в глазах окружающих. Поймите, что ваша низкая самооценка не обоснована ничем, и такая вы только в своих глазах. Есть масса людей, которые равняются на вас.
    7. Полюбить жизнь.
    Жизнь прекрасна – помните об этом! Улыбайтесь каждому новому дню, окружающим людям, собственному отражению в зеркале. Помните – жизнь слишком скоротечна, чтобы тратить ее на уныние и печаль. Борьба с комплексами должна быть приятным и легким занятием – тогда они отступят навсегда.
    Когда я нашла эти правила, мне тоже было хреново. И знаешь – помогло. Добавлю от себя – помогай людям. Так ты не просто почувствуешь себя лучше, но и реально вырастешь духовно.

    – Кстати, отвлекись от этого. Займи себя, я вот на бокс ходила. Там много знакомых появилось. Может ,тебе твоё окружение не подходит, вот ты и чувствуешь себя хреново.
    – Тут нет психологии, просто работай над собой и времени и сил не будет загоняться.
    – Не заморачивайтесь просто, и все.
    – Расслабься, комплексы мужчин глобальней. Не стоит – вот это трагедия! А то, что у тебя левая сиська не такая – это полная фигня!
    – Ну, если не такая только левая сиська – это да, это уже реальная проблема!
    – В подростковом возрасте комплексовала из-за пухлости, брекетов, очков, неумения краситься нормально и отсутствия возможности красиво одеваться.
    Выросла. Зубы выровняли, ношу линзы, неплохо зарабатываю, пополняю гардероб каждый месяц вещами которые мне нравятся, косметику не знаю, куда девать, хожу в зал, на йогу, все подтянуто. Итог: гармонии с собой как не было, так и нет. Была брюнеткой – параноила мыслью выйти из него, вышла. Ходила с короткими волосами – не нравилось, постоянно наращивала.
    Я никогда не была довольна собой, как бы я не изменялась. И это мешает мне нормально жить и наслаждаться жизнью, так как в постоянном безуспешном поиске себя. Автор, к сожалению, ничего не могу тебе посоветовать.
    – А я могу посоветовать. Не страдай фигней и займи себя!
    – Комплекс неполноценности у женщин появляется из-за навязывания совершенно нереального образа жизни и внешности модой. Это делается ради выгоды владельцев корпораций. Пойми это и прими себя. И гордись тем, что ты меньше пополняешь кошельки модных воротил.
    – Начать считать себя лучше других – всё просто!
    – Не убивайся так, ты хуже других, я хуже других. Каждый тут сидящий хуже кого-то. Но ведь в тебе есть и лучшее, что в других нет. Может, это доброта в душе, может ее отзывчивость, у кого этого в принципе нет,
    надо просто понять в чем ты более преуспеваешь и двигаться в этом направлении дальше. Вот у нас ремонт, от меня муж ждет того, чтобы я отвечала требованиям специалиста в любой области, начиная от потолка до пола. Я читаю, консультируюсь со знакомыми строителями, разбираюсь, уже не чувствую себя лохушкой ни в магазине, что спрошу что-то не то. Ни дома, ни в других местах, где речь пойдет о ремонте.
    – Все потому, что у тебя мужика нет.
    – Сходить к психологу, сочувствую вам.

    – Капец! Вокруг меня люди с низкой самооценкой! Я – королева! А реально – забей на все и всех, чувствуй себя лучшей!
    – Может, это дело в людях, которые насаждают вам чувство вины, как прием манипуляции?
    – Главное – правильный настрой! Любите себя, балуйте, цените, уважайте и тогда все будет в норме.
    – Если ты так считаешь, значит, так и есть. Тебе не просто так это кажется.
    – Если вы подросток, то никаких. Это нормальный процесс. Через отрицание и формируется первая самостоятельная точка зрения. А если вам больше 20, то нужно взять себя в руки и осознать тот факт, что этот возраст не повторится, эти возможности уйдут. Инфантилизм – вот где корень зла. Не ищи одобрения, живи, чтоб стать лучшим не для мира (ибо ему пофиг), а хотя бы для себя. Найди в себе то, что сама уважаешь, и от этого взращивай все остальное.
    – Миру как раз не пофиг. Мир формирует уровень самооценки на уровне плинтуса, чтобы манипулировать людьми и заставлять потреблять. Больше скажу – низкая самооценка каждого индивида формирует экономику в целом. Человек стремиться создавать все больше и больше, потреблять все больше и больше. Так создается движняк и набиваются карманы финансовых воротил – самых главных жертв комплексов.
    – Начало пути поиска себя. Осознай, что ты не робот, а соответственно и не можешь быть лучшей во всем. Найди то, чем будешь жить и совершенствуйся в этом направлении. Это все эго. Уйди от оценки.
    – Тут ничего не поделаешь, скорей всего, ты такая и есть на самом деле.
    – Послушаю, такая же фигня. Всю жизнь считала себя стремной дурочкой и до сих пор считаю, ну не знаю, может, я на самом деле такая.
    – Просто забей болт на всех и на все. Самый лучший способ. Все умрут, и ты тоже.
    – Причины низкой самооценки в тебе самой. Ты – ведома, и позволила окружающим сформировать такое представление о себе. Отдаляйся от этого окружения, ищи новое окружение, и формируй новую себя.
    – С возрастом все проходит, если нет, то тут надо к специалистам, потому что тяжело с таким ощущением себя жить. А вообще, движение помогает, любое. Физическое (если заняться стрип пластикой, то своё тело научитесь любить и мужчин покорять, от этого самооценка повысится), найти хобби, единомышленников, такие мысли появляются от бездействия обычно.
    – Себя надо, просто необходимо любить. Искоренять комплексы любыми путями.
    – Тебе психолог нужен, книги, а не пост в интернете.

    – Реально, по себе знаю, а изменится для этого долгий путь проделать надо.
    – Вокруг так много интересного, найди занятие и все пройдет.
    – Есть много способов, как повысить самооценку. И первый из них – оторвать тушку от дивана, а глаза – от интернета.
    – Выпились из инстаграма.
    – Автор, прости, но я скажу, как есть. Ты долбаная рукажоп, у тебя никогда ничего не получится, всю жизнь будешь приходить последней. Ты – никто и ничто.
    – Не сравнивай себя ни с кем, совершенствуйся внешне и морально, общайся с достойными людьми и исключи тех, кто пытается занизить твою самооценку, и тогда все получится.
    – Самооценка человека зависит от окружения. Ищи более успешное окружение. Было бы классно даже вступить в какую-нибудь компанию сетевого маркетинга, у них тренинги классные.
    – Вот тут одна особь псевдомужского пола пишет: “скорее всего ты такая и есть на самом деле”. Получается, еще больше принизил. Ей кажется, что она хуже всех. Все ее проблемы только в ее голове. Это не значит, что она на самом деле, извините за такое слово, ничтожество.
    – Не позволяйте себе даже мысленно сравнивать себя с другими! Сравнивайте себя только с сами собой — себя сегодняшнего с собой вчерашним. Поразмышляйте, чего вы добились, что вы смогли в себе изменить, насколько продвинулись к своей цели или мечте. Заведи дневник и записывай в неё свои достижения, даже малюсенькие.
    – Психолог. Хороший психолог. Нужно, как минимум, выходить из зоны комфорта (неуверенность и нелюбовь к себе),и делать несвойственные вам вещи. Но для этого нужно найти корень проблемы. И это поможет сделать хороший психолог.
    – Не сравнивать себя ни с кем! И понять, что идеальных людей не бывает.
    – Ты вполне нормально себя ценишь. Это хуже, чем завышенная самооценка большинства местных куриц.
    – Ой, та же проблема, но у меня ещё и прокрастинация. Что делаю я: хвалю себя за самые маленькие приятные штучки(помыла посуду, прошла урок английского, похудела на полкило), учусь прощать себя (дабы не попасть в замкнутый круг), повторяю про себя позитивные убеждения “я могу”, “я достойна”.
    – Никак. Смирись с тем, что ты – ничтожество. После таких слов человек должен психануть и все сделать наоборот, ну то есть взяться за себя жёстко, а вытирать сопли – так только хуже будет.
    – Ладно, возможно, вы и правы.
    – Все эти психологи – кучка паразитов, которые расплодились в мире, и за купленный диплом вешают лапшу на уши доверчивым людям. Я – говно, и я это знаю. Мне психологи не нужны.
    – Не опускать руки из-за прошлых неудач-это скорее причина состояния. Поднять выше голову и даже мысли не допускать, о том, что хуже всех. Сделать шопинг, посетить парикмахера, визажиста, сменить, возможно, место работы или записаться на какой-нибудь тренинг, кач зал, отучиться на курсах каких-нибудь, в общем, обзавестись новыми знакомыми. Тогда у тебя и будет желаемая высокая самооценка.

    – У меня было то же самое. Это последствие воспитания. Меня родители всегда сравнивали с другими детьми – только не сильные мои стороны со слабыми других детей, а мои слабые стороны с сильными сторонами других детей. Как я от этого избавилась – получить уверенность в себе помогали победы. Плюс – я обрела уверенность в себе в связи с тяжелыми испытаниями, выпавшими мне. Поверьте в себя – и все будет хорошо!
    – У меня вообще та же проблема, постоянно себя с кем-то сравниваю, уйма комплексов. Но я поняла, что ни в коем случае нельзя в обществе на себя наговаривать. Говорите, что вы самая классная – и люди реально начнут так думать. А после них и ты сама. Проверено.
    – Нам следует поучиться у жирух ,которые носят полупрозрачные леггинсы.
    – Мне кажется, это в силу возраста. В 30, наверно, будет пофиг на все.
    – Просто стремитесь к своей мечте. Не нравятся бока – в зал. Не нравится цвет волос-в парикмахерскую. Побольше светлых вещей (одежда), а то под черным “все очень плохо” ( сама люблю черный и заметила это).
    – Проблема самооценки сейчас у многих. Хорошо помогает забота о себе. Выспаться, вкусняшки, фитнес, бассейн, сауна, массаж, хорошая книга или кино, покупки, прогулка приятная, съездить куда-нибудь развеяться.
    – В этом виноваты ваши родители, они в вас воспитали неуверенного, слабого человека. Работайте над собой, боритесь со своими страхами, почитайте книги по психологии. Я думаю, это можно исправить.
    – Вы прям странная девушка! Я считаю себя лично офигительной, и на деле так- и внешние данные, ум, харизма фору дам многим! Это все подтверждается в реале и тем больше самооценка! Работай над собой, образование важную роль играет, во внешности харизма умение вести диалог, обаяние и так далее. Меняй круг общения, находи сильных, бери пример и шагай дальше!
    – Займись спортом, пойти в тренажерку – накачай себе орех и рельефный пресик. И тогда твоя самооценка подлетит до небес. Уверенные женщины излучают совершено другую энергетику, которая и привлекает людей. Потом привлечешь достойного мужчину, у вас любовь-морковь закрутится, и все будет классно.
    – Такая же проблема, не нужно советовать меняться, касаться и т.д Особенно про парней смеялась в голос, в чужих членах советуют искать утешение.
    Найдите психолога, в инете, универе, на работе, в школе, они есть в каждой организации.
    – Самооценка личности зависит исключительно от самой личности. Просто реши, что ты – самая классная, и все!
    – Да очень просто, клади болт на все! Ты можешь прожить в сплошных депрессих и самокопаниях, а можешь быть просто счастливой, выбор за тобой! Замечено, чем больше мне насрать или более того, на фиг не надо, тем больше внимания.
    – Стать лучше других!

    – В свое время я была во Франции, и там познакомилась с девушкой – правнучкой мигрантов, бывших каких-то русских князей. Так вот, у нее своя система, как повысить уверенность в себе, стать спокойно уверенной, а не показушно «яхорошей». Вот такую систему она мне посоветовала. В принципе, ты могла бы найти ее в интернете.
    Способ № 1: Тайный сад.
    Время от времени все мы чувствуем себя эмоционально опустошенными, мелкие неприятности и проблемы словно «отгрызают» по кусочку от нашего чувства «Я». Вместо того чтобы искать утешения в сладостях, алкоголе или в объятиях бывшего любовника, общение с которым уже не раз нас ранило, отнеситесь к своей усталости с уважением.
    Тайный сад – место, где можно восстановить чувство независимости и силы. Он питает и поддерживает психику. «Когда внешний мир лишает ее сил, француженка может удалиться в свою спальню, задернуть шторы и засесть читать роман или заняться йогой, – делится наблюдениями Кэт Джейми Каллан. – Она может просто полежать и подумать о Жан-Клоде – о том дне, когда они целовались в Шамони. Ее походка обретет новую легкость, и она будет до краев полна чувства собственной желанности…»
    Тайным садом может быть просто интересная книга, которую она нашла в библиотеке. Женщина выбирает себе кафе, куда каждый день ходит читать, и появляется дома часом позже, чем обычно, «какая-то не такая» – так на нее повлияла книга. Она возвращается к своей повседневной жизни с вновь обретенным чувством себя в мире, отдельной от своего любовника, мужа, детей. Возвращаясь в реальный мир, она несет частичку тайны. Это очень полезно для самооценки. Нет, не нужно ни слова говорить о своем тайном саде, но сам факт, что он у нее есть, прибавляет вам таинственности и силы.
    Способ № 2: Красивые вещи.
    Мы привыкли изо дня в день пользоваться неприметными, «обычными» вещами», и наша самооценка из-за этого падает. Мы забываем о том, что у нас вообще есть красивые вещи. Француженка ни за что не забудет про подаренный бабушкой серебряный чайный сервиз – он будет красоваться у нее на столе каждый день, а не только по праздникам. Замечено, что самооценка и уверенность в себе автоматически повышаются, когда вас окружают красивые, ценные, дорогие вещи.
    Способ № 3: Вдохновлять других
    Хотя мы этого часто не осознаем, у нас каждый день есть возможность кого-то вдохновить, изменить чью-то жизнь к лучшему. Мы – пример того, как надо жить в этом мире. Даже не понимая этого, вы можете быть наставником, примером для женщин и мужчин младшего возраста. Поэтому, если вы не испытываете желания выглядеть хорошо ради себя или даже ради своего мужа, делайте это ради следующего поколения. «Если мы начнем с простой прогулки пешком и позволим себе удовольствие «других посмотреть и себя показать», то откроем для себя очарование мужчины, который ждет нас в местном почтовом отделении, – приводит примеры из жизни француженок Кэт Джейми Каллан. – Мы остановимся, чтобы попробовать новые замечательные духи в ближайшем магазине подарков, заведем себе привычку рыться на полках книжного магазина на соседней улице. Делая все это, мы заземляемся, начинаем развивать в себе «чувство локтя», обнаруживая общие интересы с хозяевами местных магазинчиков, флиртуя с симпатичным продавцом в лавке канцелярских товаров, обсуждая городскую политику с девушкой в сток-центре. В итоге наше присутствие в мире не просто улучшит нашу жизнь, но может сделать лучше весь мир».
    Способ № 4: Пестовать свою уникальность.
    Тайный ключ к красоте француженки: она довольна собой. Единственное, что позволяет выглядеть и чувствовать себя прекрасной – собственное уникальное «Я», выражающее ваше сердце и разум. Поэтому главное в любых отношениях – сохранять личность, жить своей жизнью, а не жизнью мужа, детей, друзей. Можно любить человека, совершать для него разные «подвиги» и получать от этого удовольствие, но ты не можешь жить за него, а он не может жить за тебя. Ваш любимый любит вас такой, какая вы есть, и нужно сохранять это «какая ты есть» всегда… Самооценка женщины высока, когда женщина не играет роли и не чувствует потребности и необходимости играть в лучшую себя. Она и есть самая лучшая. «Француженка знает, что именно ее женственность, ее отличность от мужа привлекли к ней его внимание, – говорит Кэт Джейми Каллан. – Именно эти качества бросили ему вызов. Если мы станем двойниками наших возлюбленных, всегда соглашаясь с ними, нося одинаковую с ними одежду, – жизнь станет совершенно пресной!» Поэтому важно поддерживать свою индивидуальность и «отличность». Если женщина не приносит свою индивидуальность в жертву отношениям, а остается отдельной личностью, мужчина знает – она духовно свободна, даже когда они вместе.
    Способ № 5: Умеренность во всем.
    Одеваться на свидание – или одеваться в спортзал, выходить в люди – или сидеть дома. Тот же принцип «черное-белое» проявляется у нас, когда мы то объедаемся, то сидим на диете. Так и в любви: мы отказываем себе в чувственности, а потом становимся тревожными, теряем чувство уверенности и в результате спим с мужчиной, который нам совершенно не подходит: эдакий эмоциональный эквивалент большого пакета с чипсами.
    Стремитесь к умеренности во всем. Представляйте себе любовь как кусочек очень хорошего темного шоколада. Не гонитесь за дешевкой. По-настоящему наслаждайтесь этим лакомством – чувственностью. Начинайте «соблазнять» (во французском смысле слова) всех и каждого. Практикуйтесь в тонком искусстве флирта. Речь не о том, чтобы «заарканить» мужчину или заставить мужа обращать на вас больше внимания. Относитесь к каждому дню, к каждому мгновению своей жизни как к возможности ощущать силу своей желанности. Взращивайте чувство «Я» и заботьтесь о здоровье своего либидо, хорошо одеваясь, ухаживая за телом и нося красивое белье. Повышение самооценки будет происходить каждый раз, когда вы будете уделять себе внимание и заботиться о себе, единственной.

    – Никогда не считала себя хуже других. Не знаю, откуда у людей появляются такие мысли вообще. Ну, там, настроение депрессивное, это бывает, а так чтобы прям хуже всех – да щас! Разогнались!
    – Однажды на первом курсе пребывая на малую часть в этом мире (философия была слишком рано, меня это убивает), я сквозь сон услышала фразу философа про то, что одно из страшных несчастий человека состоит в том, что он сравнивает себя с другими. Я не помню философа, но голос препода сквозь сон звучал, как будто боженька со мной говорил. С тех самых пор я положила такой болт на сравнение себя с другими. Так появляется любовь к себе (с этим пунктом я переборщила малость), время и энергия, которую я потратила на прокачку себя, а не на страдания. И это просто невероятно так жить, не сравнивая себя с другими.
    – Ну, у меня один совет – самосовершенствование. Когда я понимаю, что никто из собеседников не читал и четверти книг, которые я читала – как то не получается считать себя хуже других. Ещё старайтесь всегда хорошо выглядеть – не позволяйте себе ходить с немытой головой, неухоженными руками, одевайтесь аккуратно и женственно. Красота в деталях. Старайтесь заиметь собственное мнение, долой конформизм! И не стесняйтесь его высказывать. Только не нужно никому ничего доказывать с пеной у рта. Иногда стоит просто перестать говорить. Короче, уважайте себя.
    – Главный секрет – уверенность в себе в любых ситуациях! Мнение другого человека – это только мнение другого человека, не позволяйте ему на вас влиять!
    – Есть множество простых, разумных и вполне достойных способов повысить себе самооценку, приведу только те, которые лежат на поверхности.
    Может быть, для вас это – сделать то, что вы умеете делать классно: например, быстро сделать вкусный завтрак, красиво накрыть на стол, поесть с удовольствием, убрать со стола и помыть посуду и похвалить себя. Все, вау!
    Практически безошибочно меняет настроение возможность сделать доброе дело: позвоните родителям, им это будет приятно!
    Всегда приятно побеседовать с теми, кто вас знает и любит, кто искренне выполняет роль Золотого зеркальца, вслед за настроением повысится и самооценка.
    Традиционный способ – напомнить себе о своих успехах, этому очень способствует Тетрадь успехов. Вы ее уже завели? Если нет, сядьте и начните писать. Если уже завели – откройте ее начните ее читать. Через 5 минут ваше настроение волшебным образом изменится в светлую и довольную сторону. Вам понравится!
    Напишите свои сильные стороны, свои достоинства, что характеризует вас с лучшей стороны. Можно начинать с “Я отлично умею…” (перечислите десять пунктов), далее продолжите своими хорошими чертами характера (достаточно пять пунктов. Если напишите свои плохие черты – напишите и тут же с удовольствием зачеркните!) и завершите на выбор удачными моментами своей внешности (симпатичная фигура? приятные манеры?). Больше уверенности! Вы прекрасны!
    Далее. В начале 20 века почти половина Европы повторяла, как волшебные мантры, формулы самовнушения от французского аптекаря Эмиля Куэ: “Мои дела с каждым днем во всех отношениях становятся все лучше и лучше!” – отлично помогало повышению самооценки! Если ленитесь говорить так длинно, скажите коротко: “Я хороша!”, для начала подойдет и это. А теперь сделайте все, как следует: встаньте перед зеркалом, расправьте плечи, улыбнитесь и громко скажите полную формулу сами себе! И еще раз! И еще два раза! Потом – продолжайте бормотать эти формулы уже шепотом или про себя, делая любые другие дела – но с той же довольной и бодрой интонацией. Проверьте, эти формулы помогают и спустя столетия!
    А теперь, если уже чувствуете силы, используйте самое мощное средство: начните вести себя бодро и уверенно. Сделайте это так, как играют свою роль актеры или актрисы, включите жизнерадостность и держите ее для начала хотя бы пять минут. Скорее всего, вам понравится, и вы продолжите эту игру в радость в течение всего дня.
    – Блин, уверенность можно развить в себе, если просто решить, что ты классная, у тебя нет комплексов. Они у тебя в голове. Просто реши, что ты – лучшая, и все!
    – Тебя в инете забанили? Ладно, я сегодня добрая, тащу тебе несколько советов из сети, раз тебе лень самой погуглить.
    1. Решили что-то сделать – начинайте сразу (или как можно скорее). Чем дольше вы собираетесь, тем настойчивей голос вашей (пока еще!) пониженной самооценки начинает «говорить», что вам все равно не справиться.
    2. Каждый день старайтесь узнать и попробовать что-то новое.
    3. Если вы что-то не поняли, задайте уточняющие вопросы. Скорее всего, ваш собеседник с готовностью ответит на них, для него это лучшее подтверждение, что вы принимаете то, что он говорил всерьез. В любом случае лучше уточнить, чем потом сделать что-то не так.
    4. Запишитесь на аэробику, танцы, бассейн или в тренажерный зал. «В здоровом теле – здоровый дух!» А здоровый дух предполагает и адекватную самооценку. Вы сами почувствуете, как тренированное тело сделает вас более уверенным в себе.
    5. Для временного и быстрого повышения самооценки, чаще у женщин, свою роль сыграет посещение парикмахерской, салона красоты. Некоторым помогает и обновление гардероба.
    6. Чаще улыбайтесь! Постоянное недовольство как окружающими, так и собой не способствует повышению самооценки. Особое внимание обратите на свою персону, хвалите себя за самые маленькие успехи, можно завести дневник своих успехов.
    7. Никогда не сравнивайте себя с другими. Корректным может быть только сопоставление себя сегодняшнего с собой же прежним.
    8. Если вас в чем то обвиняют – не оправдывайтесь. Просто спокойно и уверенно объясните, почему вы поступили именно так.
    9. Ни один человек не может быть безупречным во всем. прощайте себе свои ошибки.
    10. Не бойтесь проявить инициативу. Допустим все пойдет не по лучшему сценарию. Продумайте ваши действия для всех вариантов заранее. Отрицательный опыт также необходим.
    Вперед, короче!

    Вам знакомо состояние автора? Как вы с ним боретесь?

  9. Алина кот Ответить

    Поговорим о том, как стать увереннее в себе. Всесторонне обдумайте вопрос о том, что для вас важно в этой жизни. По-настоящему важно. Затем поищите в Интернете и в газетах информацию о деятельности групп и организаций, имеющих те же ценности.
    Если в вашем городе выходит альтернативная пресса, в ней наверняка публикуют сведения о всевозможных организациях и собраниях. Но не вступайте куда попало: найдите организацию, цели которой вам особенно близки, и включитесь в ее работу. Увлеченность избавит вас от застенчивости.
    Найдите себе увлечение и цель
    Чтобы стать увереннее в себе и избавиться от комплекса неполноценности, вам нужно повысить самоценность. Всесторонне обдумайте вопрос о том, что для вас важно в этой жизни. По-настоящему важно. Затем поищите в Интернете и в газетах информацию о деятельности групп и организаций, имеющих те же ценности. Если в вашем городе выходит альтернативная пресса, в ней наверняка публикуют сведения о всевозможных организациях и собраниях.
    Но не вступайте куда попало: найдите организацию, цели которой вам особенно близки, и включитесь в ее работу. Увлеченность избавит вас от застенчивости.
    «О себе я не думал весь вечер»
    Чтобы стать увереннее в себе, избавьтесь от застенчивости, комплекса неполноценности, включитесь в активную жизнь вокруг вас. В книгах часто упоминается посещение семинаров как эффективная стратегия борьбы с застенчивостью. Рекомендуется включаться в раздачу программ, проверку билетов и т. д. Это полезный совет. Даже очень полезный. Если ваша главная цель похода на семинар – попрактиковаться в общении, значит, вы все еще смотрите фильм «Я».
    Только вдумайтесь: если бы я не сидела на веранде дома, а присутствовала на собрании организации защитников животных, к моменту появления Бобби и Донни я по-прежнему была бы сосредоточена на себе, а не на их жертве.
    Дело в том, что когда мы полностью сосредоточены на чем-либо, мы забываем о себе – нас полностью поглощает цель.
    А вы? Чем вы увлечены?
    Защитой окружающей среды? Вступайте в клуб «Сьерра».
    Борьбой с голодом во всем мире? Для развоза гуманитарной помощи и раздачи пищи нужны добровольцы.
    Заботой о здоровье? Для сбора донорской крови и проведения лекций нужны координаторы.
    Любите детей? Вызовитесь развозить подарки детям из малоимущих семей или отвечать на письма «дорогому Санте».
    Как живет ваш родной город? Примите участие в работе общества, которое борется за сохранение природы и против строительства очередного торгового центра.
    Внося свой вклад в дело, которым вы увлечены, вы перестанете гадать, что думают о вас окружающие. Вы сосредоточитесь на мысли (о том, что вы с товарищами можете предпринять. Когда на первом плане стоит цель, застенчивость отступает на второй. Общее дело объединяет людей, между ними естественным образом возникают дружеские узы.

  10. Лера Ответить

    Избавляемся от комплекса неполноценностиВ большой компании людей, вы всегда сможете найти самого скромного человека, который с большим трудом выходит на контакт, и с которым крайне сложно поддерживать общение. Мало того, даже общаться с ним не особо интересно, так как зачастую лишнего слова из него не выдавишь. Не замечали за собой такого? Если замечали – спешим вас «обрадовать», это называется комплекс неполноценности. Давайте разберемся, откуда он берется и какие его последствия.
    Причины возникновения комплекса общеизвестны – они как всегда родом из детства. Основной причиной возникновения зачастую являются родители, благими намерениями чьих, зачастую выстелена дорога сами знаете куда, а в нашем случае – в жизнь полную адских мучений.
    Стандартный пример – родитель не особо доволен тем, как сложилась его жизнь, в большинстве направлений – финансов, карьеры, самореализации и т.д. И здесь начинается проецирование своих желаний на ребенка, и жажда «реванша» от жизни, самым, казалось бы, простым способом – через детей.
    Ребенку с детства внушают, что он должен быть самым лучшим, самым первым, приносить лучшие оценки и т.д. С одной стороны это не плохо, но лишь на первый взгляд. Проблема в том что во первых ребенок начинает панически бояться проигрышей и неудач — ведь в него верят (в отличии от него самого) и ругают за ошибки (которые зачастую неизбежны).
    Плюс к этому добавляем изначальную заинтересованность родителей, в каком-то конкретном направлении. К примеру, мать ужас как хотела в своей жизни стать главбухом своей компании, но не смогла. Ребенок с малых лет программируется на должность главбуха, идет в математический класс, потом в университет на учет и аудит, потом несколько лет работы – и вуаля он главбух! Мать вне себя от счастья, но мы забыли про ребенка, который уже давно не ребенок.
    Скорее всего, ему эта бухгалтерия вообще никогда была не интересна, а пойди он по своему пути, вполне возможно, что стал бы он не главбухом, а вообще владельцем этого предприятия… Но на выходе мы получаем человека, который панически боится ошибок и новых действий, а также в нагрузку ненавидит свою работу, которой посвятил полжизни. Я думаю о его перспективах рассказывать не нужно.

    Как распознать комплекс неполноценности?

    Характерно здесь то, что это не неуверенность в общепринятом смысле слова. Комплекс потому так и называется, что характеризует его совокупность определенных признаков. Если вы находите большинство из них – вы попали точно в цель.
    Боязнь социума. Большинство людей страдающих комплексом – отъявленные одиночки, которых крайне сложно заставить сходить в общественное место, либо в шумную, особенно незнакомую компанию.
    Постоянное самокопание, в поисках недостатков. Большинство таких людей склонно месяцами и годами спустя прошлые неудачи, уходить в глубокий самоанализ в поисках проблем в себе, хотя зачастую проблемы как таковой нет вовсе. Этот пункт прямо пересекается со следующим.
    Повышенная ранимость и чувствительность. Люди с комплексом крайне остро переживают неудачи, и как вы догадываетесь, сделать следующий шаг в любом направлении для них гораздо сложнее.
    Неуверенность в себе. Либо другими словами заниженная самооценка. Плюсом является то – что такие люди на самом деле гораздо более развиты в большинстве планов, чем обычные люди. Минусом – то, что свою «развитость» они не смогут реализовать в полной мере.
    Специфическое отношение к комплиментам. Там где нормальный человек порадуется, закомплексованый может начать искать подвохи и скрытые насмешки. Характерно не для всех, более того для некоторых – это очень полезный способ повышения самооценки.

    Как побороть комплекс неполноценности

    Ну для начала начнем с того, что традиционно любые проблемы психологического плана вышибаются как говорится «клин клином». То есть делаем все вышеперечисленное с точностью наоборот, либо выражаясь другими словами «идем на свой страх». Так же вам поможет:
    Постоянное напоминание себе, что вы на самом деле лучше подавляющего большинства. И это так. Если сомневаетесь – внимательно прочтите раздел выше.
    Будьте позитивными. Любые действия из негативного состояния – лишь добавляют проблем.
    Занимайтесь тем, что интересно. Занятия интересным для вас делом уже равняется успеху в будущем и равняется вашей уверенности в своих силах как минимум в одной сфере.
    Соревнуйтесь, особенно если вы мужчина. Это покажет вам что окружающие на самом деле нисколько не лучше вас, мало того в большинстве случаев все с точностью наоборот. Самое же здесь сложное это первый шаг.
    Меньше размышляйте и занимайтесь самоанализом. Введите привычку: сделал – потом подумал. В вашем случае первый шаг – это 90% трудности, не надо давать своему мозгу повода «слиться»

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *