Как научиться жить для себя когда выросли дети?

18 ответов на вопрос “Как научиться жить для себя когда выросли дети?”

  1. vladh95 Ответить

    Для этого драматичного периода в жизни семьи даже есть специальное название, вы наверняка его слышали — «синдром опустевшего гнезда». Выросшие дети покидают родительский дом, чтобы начать строить свой собственный. И как бы считается, что родители должны с радостью и облегчением дать детям своё благословение, выделить кусочек общего имущества на первое время (мельницу, осла, кота — нужное подчеркнуть), помахать вслед платочком и…
    Что дальше? Ни в одной сказке не говорится, как им, оставленным в пустом замке, жить дальше. Чем заполнять свой день, которого раньше не хватало для всех дел, а теперь не знаешь, как убить вечерние часы. Как планировать год, например, если всю жизнь ты был привязан к расписанию каникул, а теперь можешь брать отпуск и лететь куда хочешь и когда хочешь. Только вот куда и зачем? Оказывается, развалины Парфенона интересовали нас только из-за программы по истории, море — потому что детям полезно, отец семейства вообще не отходил бы от компьютера никогда, будь его воля.

    Кстати, об отцах семейства. Получается, мы сейчас опять останемся вдвоём? Как в молодости? А как это? Хорошо, если отношения сохранились как минимум дружескими. Но, признаемся честно, чаще всего происходит так: за 25 лет мы превратились из пары страстных любовников в пару «родители этих детей». Даже называем друг друга «мама Оля» и «папа Максим». А если убрать из нашего взаимодействия весь этот огромный пласт детских тем и проблем, что останется? Ни интереса, ни страсти. Быт, дом, общие родственники, может быть, домашние питомцы. И вот с этим нам жить все оставшиеся 50 лет? Есть отчего прийти в ужас.
    Содрогаясь от этих нерадостных перспектив, хочется срочно предпринять что-то, чтобы всё стало как прежде. Маленькие, зависящие от нас дети, ясное и понятное расписание (забитое до отказа, зато вопрос «кому я нужна» вообще не возникает), а главное — внятные критерии успешности. Вот дневник ребёнка за 4 класс, в нём почти все пятёрки («я хорошая мать»). Вот поглаженное бельё, порядок в доме, обед из пяти блюд («я отличная хозяйка»). А теперь никаких критериев нет. По какой шкале себя оценивать — непонятно. Похоже, придётся начинать всё заново, а годы уже не те.
    Некоторые мамы с той же свирепой готовностью включаются в жизнь своих взрослых детей: требуют чуть ли не посекундного отчёта, где был, что делал, с кем встречался, о чём говорили. Робкий или решительный отказ ребёнка вызывает просто сход лавины: «Я тебе всю жизнь посвятила, от своей отказалась, а ты не хочешь мне рассказать, как прошло первое свидание с новой девушкой!». Или взрослая дочь вскользь замечает, что в съёмной квартире течёт кран. На следующее утро, лишь рассветёт, в дверь звонит мама, в сопровождении папы и сантехника: «Мы решим все ваши проблемы!». Но девушка не хотела, чтобы её проблемы кто-то решал, она всего лишь поделилась своим беспокойством.

    Вот и первая задача в списке «Как пережить отдаление детей»: внимательно слушайте, что вам говорят, и старайтесь реагировать сообразно.
    В нашей культуре чувства, мысли и действия склеены в один запутанный клубок. Мы порываемся бежать и делать, когда надо только посочувствовать, сердимся и наказываем за мысли, поощряем словами за поступки… В то время как реакция должна быть адекватна поводу.
    Ребёнок делится переживанием? Отзеркальте, посочувствуйте («Это и правда было обидно!», «Я очень рад за тебя!», «Мне тоже было бы грустно, если подруга так поступила»), но не бросайтесь утешать или советовать. В примере выше, с краном, можно было бы сказать: «Ага, это и правда бесит, когда ночью кап-кап-кап по голове». И поинтересоваться, нужна ли помощь. И если да, то какая именно.
    Вообще, это полезный навык: интересоваться, какая и в каком объёме нужна помощь, прежде чем кидаться и объявлять всеобщую мобилизацию. Возможно, там и проблемы-то нет, так, светская беседа в жанре «Подумайте, какой ужас».
    Если родители будут постоянно навязываться со своей тревогой, естественная реакция повзрослевшего ребёнка — отстранение
    В конце концов, если мама устраивает истерику с вызовом «скорой» каждый раз, когда у мальчика несданный зачёт, легче вообще не ставить её в известность. Целее будет.
    Другая крайность, в которую впадают родители совершеннолетних детей, — стать их «лучшими друзьями». Делиться подробностями своей бурной молодости, вести многочасовые разговоры, жаловаться на здоровье. Кто бы спорил, иногда взрослая дочь — единственный в мире человек, которому можно сказать о своих подозрениях насчёт онкологии. Но чуть позже, пожалуйста. Дайте им сейчас побыть в открытом космосе без ваших проблем и тревог, им и так сложно. А дружба возможна только между равными, иначе это не дружба, а использование.
    На самом деле сейчас происходит третий, последний и решительный этап в процессе отделения ребёнка от вас. С самого рождения у детства только одно направление развития: из идеально комфортного, уютного, принимающего пространства матки/родительской семьи — к внешнему миру, неприятному и жёсткому. Но это движение от зависимости к самостоятельности. И оно проходит три этапа.
    1. Рождение. В матке становится тесно в прямом смысле, некуда расти, нечем дышать, кислорода в пуповине не хватает. Приходится преодолевать смертный ужас и протискиваться в узенький проход родовых путей, что кажется мучительным и невозможным. Нас встречают любящие объятия и щедрая материнская грудь — как награда за подвиг.
    2. Кризис двух лет. Малыш рвётся доказывать свою волю, скандалит и требует, чтобы с ним считались. Это тоже сепарация, через горькие слёзы ребёнок понимает, что и он не всемогущий. И родительские запреты сильнее его желаний. Но при удачном прохождении этого этапа ребёнок учится утверждать себя, творить, взаимодействовать с другими людьми.
    3. Подростковый возраст. Самый бурный, самый продолжительный и сложный этап. Через протест, вызов, конфликт и обесценивание всех (в первую очередь родителей) молодой человек должен покинуть родной дом и отправиться в опасное путешествие в одиночку. Отпустить надёжные руки, которые иногда поддерживают, а иногда удерживают от необдуманных поступков. «Я сам!» — главное послание человека, который переживает кризис сепарации. Если в этот момент позволить вашей родительской тревоге взять верх, везде и всюду подстелить соломки, ваш подросток может так и не встать на крыло.

    У меня есть клиенты возраста 30+ и 40+, которые решают именно подростковый список проблем: кем хочу быть, какова моя сексуальная ориентация, как найти работу, кто будет обо мне заботиться. У них уже могут быть свои дети, но это не меняет их самоощущения: «Я не определился». При подробном анализе я узнаю, что в тот момент, когда надо было сделать мощный рывок к самостоятельности, что-то затормозило процесс. Родители затеяли развод. Мама сильно заболела. Папа потерял работу или бизнес. Понимаете, к чему я клоню?
    Ребёнку, чтобы высоко взлететь, надо от чего-то оттолкнуться. Вы, родители, должны быть той самой опорой
    А если вы будете транслировать ему «я без тебя умру», то он, скорее всего, никуда не сдвинется, потому что очень сильно вас любит.
    Так что, если чувствуете, что вас сильно кроет паникой, появились соматические признаки депрессии (сердцебиение, постоянная слабость, бессонница, всё время хочется плакать) — добро пожаловать к психотерапевту за квалифицированной помощью. На всякий случай скажу, что это не «возрастное» и не «климакс на пороге». Это нормальная сепарационная тревога и/или депрессия. Отлично лечится на приёме у экзистенциального терапевта. Самое главное: разбирайтесь со своим душевным дискомфортом, не перекладывайте ответственность за него на ребёнка, налаживайте отношения с партнёром. Сейчас самое для этого время. Детей вы вырастили.

  2. supreme3 Ответить

    Логично, что, когда тридцатилетнее чадо покидает родительский дом, любая женщина начинает чувствовать тревогу, беспокойство. И даже начинает казаться, что дети больше уже так не любят ее. Ведь они могут сами уснуть без любимой сказки на ночь, приготовить себе еду, заработать деньги и даже родить и воспитать своих собственных детей.
    Чтобы отпустить выросших детей во взрослую самостоятельную жизнь, важно научиться им доверять. Понять, что они справятся со всем сами. И сделают это наилучшим для них образом. А как иначе? Вы же сами этому их научили!
    А если что-то у них не получится — они конечно же всегда придут за советом именно к маме. Ведь она — самый близкий и мудрый человек, который все понимает лучше всех.

    Создайте новые отношения с детьми

    Ощущение «они меня больше не любят, я им больше не нужна» возникает на контрасте с тем, какими были раньше отношения, и какими они стали сейчас.
    Если женщина ощущала свою нужность тогда, когда ребенок обращался за советом, искал утешения, просил приготовить вкусный пирог и, затаив дыхание, ждал, какой подарок мама приготовила на день рождения, то, когда все это исчезло, появилось чувство забытости, брошенности. Его трудно переживать.
    Поэтому сейчас, когда дети живут отдельно, стоит решить: а как понять, что все они все еще ценят и уважают меня, нуждаются во мне? Стоит самой себе обозначить некие критерии.
    Для одной мамы будет достаточно раз в неделю созваниваться по скайпу и раз в месяц отправлять посылки с игрушками внукам в другой город. Другой — пару раз в неделю приходить понянчиться с внуками или забирать их на выходные. Третьей — просто получать знаки внимания от детей: телефонный звонок с рассказом, как у них дела, порцию лайков и комметариев к фото, которые она выкладывает в соцсетях.

  3. kadieff Ответить

    Начать с малого. С ухода. Вы проснулись утром, потянитесь, погладьте себя, прощупайте все мышцы, который немного устали от бездействия во время сна. Затем утренние процедуры. После умывания займитесь лицом, сделайте похлопывания, нанесите крем. Подкрасьте губы, если хотите приподнять настроение. Улыбнитесь себе в зеркало и скажите – нас ждут замечательные дела! Заварите себе свежий чай или кофе, или что вам нравится, не спеша вкушайте, насладитесь ароматом, съешьте то что вам хочется. Заведите ежедневник. Распланируйте день или неделю, куда бы вы хотели попасть, что вам было бы интересно, что бы вы хотели прочесть или посмотреть, с кем встретиться, и даже чему новому научиться. Да да, учиться никогда не поздно, – может это рисование, а может вязание. Уделяйте какое то время новому хобби. Постарайтесь избавиться от вещей которые не несут вам радости, но вы к ним привыкли. Уделите на это один день, чтобы проанализировать и исполнить. Научитесь расслабляться. 20 минут один раз в течении дня нужно ЗАСТАВИТЬ себя лечь, закрыть глаза и под мягкую музыку просто полежать, ни о чем не думая. Заметите как самочувствие будет меняться в положительную сторону. Вот так постепенно, вы научитесь жить без детей, вернее, без постоянной необходимости быть им нужным. Доброго вам настроения.)

  4. ca4a Ответить

    Психолог, психотерапевт Екатерина Болоничева:
    «Самый верный способ испортить жизнь ребёнку – посвятить себя ему полностью. Это и самый верный способ испортить жизнь себе. Чтобы не произошло ни того ни другого, стоит помнить, что с появлениеми малыша ваша собственная жизнь не прекращается. Когда ваш ребёнок придёт в школу, он будет сравнивать вас с другими родителями: кто лучше из мам выглядит, кто кем работает и т.п. Это, конечно, не означает, что нужно лезть из кожи вон, чтобы заработать миллион! Но совершенно точно это стимул продолжать развиваться и реализовываться не только как мама, но и в иных сферах жизни».
    Зачастую именно мамы в декрете открывали своё дело и впоследствии становились успешными бизнес-леди.
    Чтобы увидеть перспективу, которая может вас вдохновить, ответьте себе на несколько вопросов:
    1. Что я имею и хочу продолжать иметь?
    2. Что я имею и больше не хочу иметь дальше?
    3. Чего я не имею, но хотела бы иметь?
    4. Чего я не имею и не хотела бы иметь никогда?
    Отвечать на вопросы стоит письменно, и обязательно «от руки», так как наше тело – это наше бессознательно в физической оболочке. Надо использовать его возможности и подсказки. Пишите всё, что вам дорого или не очень. Это могут быть вполне конкретные материальные вещи, люди, эмоции, отношения, способности, навыки.
    Всё, что вы напишете в ответе на первый вопрос, – это ваша сегодняшняя система ценностей. Ответ на второй вопрос – зона проблем, то, что мешает увидеть возможности.
    А вот ответ на третий вопрос – это и есть зона вашего ближайшего развития. фантазируйте здесь, ориентируясь на ощущения тела. Если вам становится приятно где-то в области груди, значит, то, что вы пишете, – не пустые фантазии, а вдохновляющие вас вещи.
    Отвечая на третий вопрос, мечтая, обязательно поднимайте глаза вверх. Так ваши мечты будут более искренними. Четвёртый вопрос – область скрытых страхов. Именно они могут стать серьёзным препятствием для обретения счастливой и благополучной жизни. Затем выберите три-пять основных пунктов из третьего вопроса и подумайте, зачем вам это. Как этого можно достичь, какие нужны ресурсы? Так вы структурируете для себя мысли, объясните своему бессознательному, чего вы хотите, и наметите план действий.

  5. Arsenal79 Ответить

    При слове “семья” мы чаще всего представляем себе детей. Они придают семейным отношениям смысл, новые цели и мотивацию для их достижения. Любовь, счастье, радость во многом связаны с ними. Они требуют полной отдачи времени и сил, и родители часто мечтают о свободной минутке, которую могли бы уделить себе или друг другу. И вот такая минутка наступает — дети выросли. Свободного времени — больше, чем нужно, и прежде недосягаемая мечта оборачивается болезненными проблемами. Как пережить этот новый этап отношений? Какие опасности ожидают семью на этом пути и как с ними бороться?

    Куда приводят мечты

    В развитии семейных отношений супругов подстерегают несколько сложных периодов. Момент создания семьи, время рождения детей (особенно первого ребенка) и время ухода детей из семьи (особенно младшего ребенка или ребенка, покинувшего семью последним). Когда супруги остаются наедине друг с другом, им приходится заново знакомиться и заново выстраивать отношения после десятков лет совместной жизни. Такую ситуацию часто называют кризисом “опустевшего гнезда”. Супруги в значительной степени уже выполнили свою родительскую функцию — воспитали детей, поставили их на ноги. Казалось бы, самое время отдохнуть, обратить внимание на себя, осуществить давно запланированное , отложенное из-за нехватки времени… Но для многих семей этот период оказывается очень сложным и болезненным.
    Перед родителями встает задача чем-то занять освободившееся время. Раньше оно было занято детьми: разговорами, планами, заботой, беспокойством… Возможно, даже конфликтами, но тоже чаще на “детскую” тему. И это, как ни странно, укрепляло отношения внутри семьи. Была общая цель, смысл: вырастить, воспитать, научить, накормить, посоветовать… И вдруг всего этого не стало, либо осталось, но в очень урезанном варианте. Тогда на освободившееся место приходят вопросы, претензии, обвинения, недовольство, как к самому себе, так и к партнеру. Так возникает кризис. Внутрисемейный и внутриличностный.
    Внутрисемейные проблемы — это сложности взаимопонимания, недостаточного взаимного уважения, любви, принятия друг друга; нарушение границ и отход от привычных ролей супругов (роли “матери” и роли “отца”).
    Внутриличностные проблемы — это нарушенная самооценка, неуверенность в себе, потеря смысла жизни, депрессия, психосоматические проблемы, различные страхи, связанные с опасениями о неправильном воспитании подросших детей и др.

    Проблемы одного

    Попробуем рассмотреть ситуацию подробнее, начнем с личностных проблем. Дети несли не всегда одну только любовь и радость, они также приносили много беспокойства, напряжения, усталости. И это все вовлекало, втягивало внутрь отношений, не давая времени и возможности задать себе вопросы: правильно ли я живу? Достаточно ли полно я использую свой потенциал? Реализовал ли я свои таланты? На них просто не оставалось сил. И вот, наконец, дети стали меньше нуждаться в родителях, стали более самостоятельными. Теперь эти вопросы зазвучали с новой силой. Как родители ответят на них?
    Если родители не старались компенсировать жизнью детей свои собственные несбывшиеся надежды, если стремились развиваться в различных областях — в работе, хобби, спорте, друзья — возможно, на эти вопросы будет легко ответить. Нужно будет лишь немного скорректировать свою жизнь. Если раньше большую часть свободного времени занимали дети и их проблемы, то теперь необходимо перенести свое внимание на другие области жизни, тем самым компенсируя освободившееся время.
    Но что делать, когда один из супругов (чаще женщина) всего себя отдавал детям и их воспитанию, а другой в них видел обоснование своей роли “добытчика” (чаще мужчина)? В таких случаях после ухода детей из семьи возможны следующие варианты развития событий.
    Могут возникнуть различные психосоматические расстройства (физические болезни, имеющие в основе психологические корни). Они могут использоваться, чаще бессознательно, для привлечения внимания и оправдания собственной бездеятельности.
    Обычно подобные расстройства возникают у супруги — обостряются хронические заболевания, возникают новые. Таким образом заполняется пустота, возникшая с уходом детей. Женщина начинает лечиться от существующих и несуществующих болезней, заполняя освободившееся время. У членов семьи (детей, мужа) может возникать чувство вины и связанное с ним желание помочь, жалость, повышенное чувство ответственности за происходящее. Болезнь одного из супругов может приостановить начавшийся сепарационный процесс (нормативный процесс отделения детей от родителей) и спровоцировать вынужденное сплочение семьи (возвращение детей или одного ребенка).
    Но заболевание может возникнуть у повзрослевшего ребенка, покидающего дом (различные вегето-сосудистые нарушения, неврологические симптомы и др.). В основе лежит страх отделения от родителей, страх перед началом новой самостоятельной жизни, страх принятия самостоятельных решений. И результат — усиление общей тревожности и беспокойства. Общая инфантилизация и беспомощность выросшего ребенка усиливается, с родительской стороны усиливается забота и опека, семья воссоединяется.
    Оба варианта патологичны и ведут к ослаблению каждого из членов семьи, не давая ему развиваться как личности, строить свою жизнь, основанную на собственных решениях, выборе самостоятельного пути развития и творческой реализации, созданию собственной семьи.
    Другая часто встречающаяся ситуация — разрушение имеющихся семейных отношений для повторения ситуации воспитания детей в другой семье либо сплочение существующих отношений, основанное на активной финансовой поддержке.
    Это чаще всего мужской вариант поведения. Супруг чаще занимается обеспечением семьи, он ходит на работу, зарабатывает деньги для того, чтобы его семье (жене, детям) жилось хорошо. В этом часто мужчина видит смысл своего существования, особенно когда работа не приносит удовольствия, а нужна только ради заработка. Когда дети становятся самостоятельными и уже меньше требуют заботы, пропадает смысл в напряженной работе, а вместе с этим приходит растерянность, тревога, беспокойство, разочарование, потеря смысла в дальнейшем поддержании семейных отношений. Тогда есть опасность разрыва имеющихся семейных отношений для поиска новых, в которых возможно повторение понятной роли — отца семейства, воспитывающего маленьких детей.
    Мужчина часто не осознает своего нежелания принять факт усиливающейся самостоятельности подросших детей и саботажа идущего сепарационного процесса. Он продолжает проявлять заботу, помогать деньгами, навязывать свое мнение. Он продолжает манипулировать детьми для сохранения иллюзии своей значимости и нужности. В итоге детям сложно отделиться и начать самостоятельно развиваться.

  6. tori4922 Ответить

    Вы много лет ждали, когда это случится – ваш ребенок вырастет и начнет жить отдельно. Вот, это произошло. 43-50 лет – критический момент в жизни женщины и семьи. Ведь к этому возрасту большинство «задач» своей жизни она уже выполнила: создала семью, родила и воспитала ребенка (может, и не одного), построила карьеру, обустроила дом – фактически, перешагнула середину своего пути. И перед ней невольно встает вопрос: зачем, для чего и как жить дальше?
    Привычные точки приложения энергии исчезли, а вместе с ними порой и смысл жизни… Психологическое состояние женщины в этот момент можно охарактеризовать двумя словами: «затаенная боль», боль, о которой нечего сказать вслух. Внешние признаки благополучия — замужество, дети, любимая работа – больше не удовлетворяют, но что же такое внутри болит и мешает жить, понять трудно.
    Как ни странно, большинство мужчин аналогичного возраста не испытывают подобных проблем: у них есть хобби, друзья, в общем, есть способы самореализации.
    Женщина же часто бывает слишком «занята» другими важными делами, чтобы поддерживать близкие отношения с подругами или заниматься творчеством, у нее было слишком много хлопот с растущими детьми, бытовых забот. Но вот пришло время, когда дети достигли самостоятельности, взаимоотношения с мужем идут по заданной колее, быт налажен. Женщина не видит перспектив для себя. Именно в этом возрасте растет число разрывов отношений с прежним партнером, с тем, с кем прожита жизнь. А случается и так, что способом справиться с ситуацией становится алкоголь.

    В чем проблема?

    Причина кризиса — глубинное желание быть нужной, любимой, востребованной: помочь осознать эти потребности может психолог. Женщина нуждается в ярких эмоциях, которые вызывают влюбленность, материнство, новизна отношений.
    Реализовать эти желания можно по-разному: кто-то, например, целенаправленно ищет новых знакомств и связей. Но эти попытки перекроить жизнь заранее обречены на провал, потому что таким образом можно получить лишь суррогат. Женщина после 40 лет слишком мудра для того, чтобы не замечать недостатков нового партнера. Для нее нелогично погружаться в жизнь тела, когда восприятие мира и себя главным образом идет «через голову»: через понимание, осознание, сравнение с пережитым опытом. Более глубокое понимание проблемы состоит в том, что женщина испытывает ужас перед тем, что жизнь еще не прожита, есть еще нерастраченная энергия, а тело уже стареет, и привычные точки приложения силы (дети, муж, карьера) больше не нуждаются в ежечасном внимании.

    Что делать?

    Возможно, процесс выхода из кризиса будет не слишком быстрым: по мнению специалистов, это связано с возрастными особенностями, совпадением психологического кризиса с возрастными, физиологическиим изменениями организма. Но психологи сходятся в том, что самым эффективным решением проблемы станет переформулирование своих желаний и потребностей таким образом, чтобы нацелиться не на получение эмоций, а на максимальное вложение себя. Как ни парадоксально звучит, именно отдавая и вкладывая, можно получать гораздо больше положительных теплых чувств, нежели требуя внимания. Ощущение того, что вы сами создаете что-то интересное, красивое, или просто делаете доброе и полезное дело, вы заняты, ты созидаете– это именно то, чего так часто не хватает женщинам.
    Следующим этапом выхода из кризиса «пустого гнезда» станет принятие на себя ответственности за то, что происходит с вашей жизнью: самостоятельно наполнить ее нужными делами, событиями, людьми, чувствами – и, значит, переломить ситуацию! Да, бывает очень трудно разорвать шаблон и пойти учиться играть на рояле в 45 лет, впервые после школы взять в руки кисть и краски, отправиться на пилатес – сделать то, что не принято, но очень надо для собственного душевного покоя и благополучия.
    Также родители, дети которых выросли и уехали, часто переживают за своих выросших детей. Селия Додд, автор книги «Опустевшее гнездо: как остаться близкими со взрослым ребенком?», рассказывает об основных родительских страхах начала новой жизни.

    Что, если им там нехорошо?

    Во время телефонного разговора вы вслушиваетесь в голос, пытаясь уловить признаки того, что от вас скрывают проблемы. Даже если они есть, не надо звать детей обратно под крылышко. Выслушивайте. Выслушивайте со всем тактом и сочувствием. Но не поощряйте сбегание от проблем.

    Они не справятся без меня

    Похоже, без стальных нервов дать им возможность совершать свои ошибки не получится. Грань между поддержкой и вмешательством неуловима и тонка. Лучшее, что вы можете сделать – показать детям, что вы верите в их способности. Они намного лучше готовы к решению проблем, чем вы себе представляете. Им достаточно знать, что в самом крайнем случае они встретят поддержку и понимание у вас. А действовать им самим.

    Что делать, если они не звонят и не приезжают?

    Новая жизнь связана с массой забот. Иногда им просто некогда. Это не значит, что они не будут рады услышать вас, если вы позвоните сами. Но не превращайте ваши звонки в назойливый контроль вида «Ты покушал?». Не заставляйте детей стыдиться вас.

    Что делать, если нам не о чем говорить?

    Вам потребуется привыкнуть к другому общению, более взрослому и уважительному. И более редкому, да. Это непростой путь, но он того стоит.

    А что нам теперь делать с нашим браком?

    Часто оказывается, что заботы о растущих детях – это единственное, чему вы с супругом посвящали все свое время. Теперь, когда заботиться не о ком, может возникнуть ощущение пустоты. Вам придется заново открывать для себя друг друга. Это хорошее время определить планы на дальнейшую жизнь: совместную или раздельную.

  7. edgun58 Ответить

    Когда рождается ребёнок, взрослые обращают к нему всё своё внимание, все свои силы и устремления. Вот он был маленьким свёрточком, потом перевернулся, первые шаги, первые слова, друзья и игрушки, занятия и уроки… постепенно ребёнок становится всё старше, самостоятельнее, а соответственно и дальше от родителей. Не сразу, постепенно, но ребёнок отделяется от родителей и становится самостоятельной единицей, вырастает. А, вырастая, он находит собственные цели и уходит из родительского дома эти цели реализовывать.А родители остаются одни. Один на один друг с другом или даже один на один с собой. И переживают ужасное – одиночество, пустоту, и глубокое ощущение потери. Особенно, конечно, от этого кризиса в нашем постсоветском обществе страдают женщины – часто можно встретить ситуацию, когда дети становятся смыслом женской жизни. Мужчинам в этом смысле несколько проще, они зачастую более проявлены в мире вне дома и семьи. Часто этот период жизни семьи накладывается на другие возрастные особенности и изменения взрослых родителей, что только усугубляет переживания.Таким образом, семьи сталкиваются с очередным кризисом, иногда его называют синдромом опустевшего гнезда. Но здесь важно помнить, что кризис – это не что-то плохое, что с нами происходит, а время перемен, переход на новый уровень жизни, новый этап. И к новым условиям, конечно, необходимо приспособиться, а на это требуются немалые душевные усилия и время.Как же жить дальше, когда твой взрослый ребёнок уже не нуждается в твоей повседневной опеке? Где находить новые смыслы? Чем заполнять образовавшуюся пустоту? Главное правило – маленькие шаги.Во-первых, необходимо признать очевидный факт – дети выросли и в повседневной помощи не нуждаются. Если поначалу они полностью зависят от мамы с папой, то взрослого ребёнка такое внимание будет тяготить. Пожалуй, это самый болезненный шаг. Вроде бы умом всё понятно, но в душе этот шаг очень большой. Важно признавать свои собственные чувства – тоску, пустоту, печаль, к примеру, и давать им определённое время, время для печали.Во-вторых – начинать обращать внимание на себя самого. Сделать это не всегда просто, особенно если такой привычки никогда и не было вовсе. Начинать следует с малого – удобно ли мне сидеть? Не дует ли? Вкусно ли мне то, что я сейчас ем? Обращать внимание на ощущения в теле и собственные чувства. Да, мы это умеем не очень хорошо, особенно люди старшего поколения, воспитывавшиеся в условиях комсомола и общественных ценностей. Усилием воли стоит это делать, не иначе.Эти первые два пункта – обязательное условие. Можно даже сказать – руководство к ежедневному действию. Как бы абсурдно ни звучало утверждение, что ежедневно с пяти до семи я грущу, именно этот рецепт работает для многих людей и позволяет более спокойно и радостно жить остальные 22 часа в сутки.В-третьих – обращать внимание на того, кто остался рядом – супруга или супругу. Это важно. Часто, когда семья переходит на новый уровень, когда родители были большую часть времени заняты родительством, супруги как бы заново узнают друг друга. Иногда это узнавание радует, иногда не очень. Но правда в том, что раньше вы были сначала родителями, а потом парой, а теперь – наоборот.В-четвёртых – вспоминать себя и свои увлечения. Сейчас как раз такая пора, когда, кроме всего прочего, освобождается много времени, которое можно потратить на то, что приятно. Перебирайте в памяти приятные дела – спорт ли, рукоделие, походы в театр или домашние заготовки. Это может быть всё, что угодно, главное, чтобы радовало и вдохновляло.В-пятых – вспоминать, что вы делали парой, вместе с супругом/супругой до того, как родились ваши дети. Чем занимались? чем интересовались? Что из этого вы сможете продолжать делать вместе? Может, вы вместе болеете за хоккейную команду? Или дуэтом поёте песни под гитару? Или гуляете по вечерам вокруг дома? Любое, даже самое маленькое совместное действие – уже основа фундамента для новых форм отношений.В-шестых – заручитесь поддержкой. Это важно. Люди, которые окружают нас, оказывают на нас очень большое влияние. Постарайтесь проанализировать, кто будет влиять на ваше состояние положительным образом? Может, это кружок рукоделия? Рисования? Или клуб путешествий? Группа йоги? Профессиональный коллектив? Пусть вас объединяют общие цели, интересы и стремления. Чем больше вы отвлекаетесь от печальных дум, тем больше шансов мягко пройти кризис и вступить в новый этап вашей единственной и неповторимой жизни.Двигайтесь маленькими шагами и не требуйте слишком м
    ногого от себя, детей или партнёра. Продолжайте заботиться, только теперь не о детях, а о самом себе, своём партнёре, своём доме. И помните, дети, какими бы взрослыми они ни были, навсегда останутся детьми для своих родителей. Также как и вы – для своих. Родительство – это этап в жизни, а не вся жизнь целиком.

  8. Love baby sex Ответить


    «Родить пару пяточек через эко, другого на Еве не дано»
    ***
    «Учится жить для себя. У нас ребенок стал жить отдельно в 18 лет, нам было 37. Сначала тоже трудно привыкали, а потом втянулись. Стали много путешествовать, ходить в кафе и кино, ездить в гости к друзьям, ходить в спортзал по выходным. Хотели второго родить, но передумали. И все наладилось»
    ***
    «Ездите в гости к детям, ездите просто друг с другом в поездки – все веселее, чем дома сидеть на голые стены смотреть»
    ***
    «До 90-е редко доживают. А в 70-80 можно частично еще работать, причем удаленно, и купить автобус-домик, с душем и маленькой кухней, колесить по Европе»
    ***
    «Путешествовать. Загородный дом с садом. Хобби. Бизнес. Дополнительное образование. Нас спас дом 200 кв. м. и 50 соток земли. Ни на что времени нет»
    ***
    «Путешествуйте, это ж так здорово. Читайте, сморите вместе фильмы, которые Вам обоим нравятся, ходите в театры, на концерты. Приглашайте каждый выходной взрослых детей со своими детьми и семьями в гости к Вам. Не знаю…Я вообще этого синдрома не почувствовала. Сначала дочь ушла замуж, сын был подростком. Теперь и сын живет отдельно. Я скучаю, конечно, но зато теперь больше праздников в моей жизни-каждый их приход-праздник»
    ***
    «Разводитесь и живите счастливо»
    ***
    «Хобби вам надо совместное. Собачку, путешествие, да хоть в мафию поиграть сходите…»
    ***
    «Езжайте в разные короткие экскурсионные поездки на 2-3 дня, если муж не хочет, то одна, потом рассказывайте, как интересно было. Может подтянется. Хобби заведите: жить-вязать-плясать-рисовать. Кошку, собаку, хомячка, попугайчика – любого на выбор. Сходите в зоомагазин, просто посмотрите. Фильмы, книги, театры, выставки, музеи. Собой займитесь: бассейн, йога, бег по утрам, диспансеризация, косметолог, массажи, прочее».
    Больше историй на форумах Eva.Ru.

  9. Viper57 Ответить

    Нашла в интернете:
    Когда я стану старенькой бабулей, Куплю себе с коляской мотоцикл,
    И в шкаф убрав свои кастрюли,С подругами отправлюсь я тусить!
    На волосы начёс прикольный сделаю, Татуировку крыльев на плечах,
    Глаза подведены чёрными стрелками, И пусть мы клячи, но на каблуках!
    Я соберусь ограбить банк, наверное, И улечу с подругами на юг,
    На пляже побалуюсь коктейлями, Я не боюсь — бабуле много не дадут!
    Напьюсь и позвоню всем своим дедушкам, И до инфаркта даже пару доведу,
    Стриптиз устрою для всего подъезда, Пускай соседи скорую зовут!
    А может налысо я стрижку сделаю, До блеска лысинку себе натру,
    Чего уже не быть мне смелою? Ведь всё равно когда-нибудь умру!
    А буду помирать, так от веселья, И будет мне, что внукам рассказать —
    Носки я не вязала от безделья, А отжигала, что ни в сказке описать!
    Когда-то я стану старенькой, Седой и корявой старушкой
    В засаленном старом фартучке, С привязанной к попе подушкой.
    И, ползая неуверенно, Себе помогая клюшкой…
    Нет, нет, я совсем не уверена, Что буду такой старушкой.
    С зажатой в зубах сигареткой, С блестящей сережкой в ухе
    Я буду старой КОКЕТКОЙ На зависть другим старухам!!!
    Я буду внучке — подружкой, А внуку — партнершей в танце.
    Я буду смотреть порнушку И сочинять романсы.
    Я расскажу своим внукам, Пока им еще неизвестно,
    Что жизнь — занятная штука, Что жить — это так интересно!
    Я их научу смеяться – В голос, а не украдкой.
    Я их научу держаться За жизнь ЭТУ мертвой хваткой.
    И как-то снежной зимою, Свой коньячок попивая,
    Устало глаза прикрою, Скажу: «Неплохо жила я».
    Когда я стану бабушкою старенькой, Я волосы покрашу фиолетовым.
    И выброшу из дома нафиг валенки… А может, и оставлю их. На лето.
    Я заведу себе штук пять собак. А может коз, на этаже, так, пятом.
    И буду слушать,как сосед – дурак Меня за стенкою обкладывает матом.
    Спать буду днём, пока все на работе. А ночью,этих гадов сна лишая,
    Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, Станцую вальс. Под музыку ” Раммштайна “.
    Да. Не забыть. С балкона сбросить шарик, Наполненный водою с чёрной тушью,
    Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, На просьбу мою жалкую старушью:
    Мол, посмотри, милок я обронила… (что именно-пока ещё не знаю).
    Так, надо дверь уже сейчас бронировать… Пока я помню и соображаю…
    Я буду очень милою старушкою, Ну, может, чуть бандитского пошиба,
    И закажу себе из бронзы клюшку я… Эх, главное, чтоб память не отшибло!
    Когда я стану бабушкой корявенькой, Когда сменю все зубы на импланты,
    В моей душе изношенной и дрябленькой Проснутся вдруг забытые таланты:
    Возобновлю я громко песнопение, Чтоб все соседи знали, с кем соседствуют!
    Пусть ценят все нетленные творениия, И пусть при встрече радостно приветствуют!
    Когда я стану бабушкой-старушкой – Я буду самой модной бабкой в мире!
    Я буду по кафе ходить с подружками, И бысто бегать с клюшкой по квартире.
    Нет- нет, хромать не буду я на ногу, Я клюшкой буду вещи доставать!
    Ведь с возрастом усохну я немного, И ростика не будет мне хватать…
    Всю пенсию я буду гордо тратить На внешний вид, поездки и родню!
    И мне, поверьте-таки, денег хватит! (я свято в это верю и коплю!)
    Я буду жарить драники и плюшки, И внуков ими буду угощать.
    А для чего ещё живут старушки?! Любить! И кайф от жизни получать!

  10. Vordon Ответить

    Задача родителей – стать своим взрослеющим детям как можно более ненужными. Экономически ненужными, физически ненужными – чтобы они могли сами жить, сами решать свои проблемы, заботиться о себе и детях, добывать пропитание.
    – Гулёны бессовестные! Всю ночь прогуляли! Детей бросили, хвост дудкой – и гулять! – доносился яростный шепот из-за двери прихожей в шесть утра. Дед отчитывал маму и тетю, которые под утро пришли с вечера встречи выпускников. Бессовестные гулёны, одной сорок восемь, другой сорок один, безнадежно спрашивали, а что такого-то. Брошенные дети двадцати и тринадцати лет, оставленные на целую ночь без материнского попечения (только на дедушку с бабушкой), в комнате затыкали себе рты одеялами, чтобы не ржать в голос.
    Ибо сценарий узнаваемый. Тебе двадцать пять – а мама не находит себе места, поскольку ты не ночуешь дома. Никого не волнует, что ты дома не живешь уже много лет и вообще провела эту ночь в аэропорту, провожая коллег, у которых задерживался рейс – я звоню, а ты не отвечаешь, что я должна была подумать? Тебе тридцать пять, а мама говорит «куда пошла без шапки» и без спросу поправляет шарфик. Тебе сорок пять, и, уходя с женой от ее родителей, ты слышишь, как тесть спрашивает тещу: а чего дети уже уходят. Да у нас самих скоро внуки будут!
    Наше поколение так привыкло к этим шарфикам, шапочкам, корвалолу и звонкам в морги, едва задержишься с разряженным телефоном на два часа, что некоторые ровесники охотно препоручают взрослеющих детей их собственной судьбе: восемнадцать есть? Все, свободен, какие ко мне вопросы? Ты – взрослый.
    Стратегии обсуждаются: а если он мне жену приведет? А если они на меня внуков навесят? Нет-нет, все, взрослый, и на квартиру пусть сам зарабатывает, и няню пусть сам нанимает. Мне не нужна вторая хозяйка на моей кухне.
    Это поколение – родителей взрослеющих детей – в юности рвалось вон из папиных-маминых хрущевок и девятиэтажек в большой и жесткий мир, в эпоху катаклизмов, когда надо было выживать и не жаловаться. Убегало от опеки, от нравоучений, от тесноты квартир. Оно выросло, выжило, обзавелось жильем; оно готово предоставить детям ту же свободу и тот же опыт: иди, не держу. Но дети не спешат убегать.
    Не хотят уходить из своих уютных детских с плакатами на стенах и ноутбуками. Не стремятся убегать от родителей, даже если те каждый день выносят мозг требованием учиться как следует и сдавать сессии без хвостов. Более того – многие охотно перевешивают на своих ответственных мам свои чертежи, курсовые и дипломные. Мамы бегают договариваться о пересдачах, а малютки благосклонно принимают их заботу. Дома – своя комната, еда в холодильнике, никаких соседей, ипотеки, коммунальных платежей – куда торопиться, зачем покидать этот обустроенный подростковый мир? Особенно если родители не лезут с нравоучениями и советами.
    Сбегают ведь не от заботы, не во взрослую жизнь, а от детской жизни — от бессилия, от беспомощности, от суровой родительской любви: куда это ты так вырядилась? Кто так убирает? Кто так ребенка держит, дай сюда! Посуду кто за тебя мыть будет?
    Если родители не настаивают, не гонят, если готовы обстирывать, кормить, поддерживать материально (пока не закончит вуз, пока не женится, пока нужно помогать с малышами) – птенчику совершенно неохота покидать гнездышко. В Италии маменькины деточки, «бамбоччони», — это целая национальная проблема: мальчики и девочки и в сорок лет продолжают жить с мамами и папами. Политики обвиняют в этом экономическую нестабильность: чем сложнее положение на рынке труда для молодежи, чем дороже жилье, чем недоступней ипотека, тем выше вероятность, что взрослые дети останутся жить вместе с родителями. Многопоколенная семья, где ты вечный ребенок, даже когда у тебя уже есть внуки, – не столько выбор в пользу традиционных ценностей, сколько обычное следствие экономических проблем и дефицита жилья.
    В Северной Европе взрослеющие дети рано отселяются от родителей. Там молодым проще снять жилье, проще его купить – и государство дает на это хорошие субсидии, там большие пособия по безработице.
    Чем меньше экономической и политической свободы, меньше самостоятельности – тем теснее кровные связи, тем больше значимость родовой, семейной поддержки. Чем больше свободы и самостоятельности – тем заметнее эти связи ослабевают. Нет острой необходимости быть рядом. Нет нужды – во всех смыслах. «Значит, я вам больше не нужна», — горько сказала одна мать, вернувшись из командировки и увидев, что сыновья-подростки без нее прекрасно справились.
    И вот здесь – вечная драма, вечный выбор между родной кутерьмой, двадцать людей на десяти метрах, за ширмой умирает прабабка, пятилетний мальчик катает по ней лошадку, за шкафом ругаются молодожены, на шкафу дерутся племянники, в коридоре внучка целуется с кавалером, на кухне пьет водку батя – и над всем царит железная баба-матриарх: не этот таз под варенье, что ты как маленькая! Высморкай Пете нос! Делай уроки! Сходи за крышками! — между этим надышанным теплом, теснотой, горячих плеч, рук, носов, – и свободой, где тобой никто не командует, но и ты никому особенно не нужен.
    Победить это ощущение ненужности может только одно: та самая любовь, которая не обязательна, которая дается как дар. У Клайва Льюиса в «Расторжении брака» есть об этом:
    «– Ты хочешь сказать, – грозно спросил Актер, – что тогда ты меня не любила?
    – Я тебя неправильно любила, – сказала она. – Прости меня, пожалуйста. Там, на земле, мы не столько любили, сколько хотели любви. Я любила тебя ради себя, ты был мне нужен.
    – Значит, – спросил Актер, – теперь я тебе не нужен?
    – Конечно, нет! – сказала она и улыбнулась так, что я удивился, почему Призраки не пляшут от радости. – У меня есть всё. Я полна, а не пуста. Я сильна, а не слаба. Посмотри сам! Теперь мы не нужны друг другу, и сможем любить по-настоящему».
    Задача родителей – стать своим взрослеющим детям как можно более ненужными. Экономически ненужными, физически ненужными – чтобы они могли сами жить, сами решать свои проблемы, заботиться о себе и детях, добывать пропитание. Родители детям нужны не затем, чтобы вечно их обстирывать и завязывать им шарфики, не для того, чтобы давать денег и обеспечивать квартирами; и дети родителям не затем, чтобы ухаживали на старости лет, хотя и за этим тоже. Когда дети вырастают и родители становятся им не нужны – вот сейчас-то они и смогут любить друг друга по-настоящему.
    Но для этого нужна привычка доверять, радоваться друг другу, разговаривать о важном. Удивительно, сколько моих ровесниц рассказывает о том, что все общение с родителями ограничивалось замечаниями: это тебе не идет, сними, куда идешь в неглаженом, почему уроки не сделаны, почему комната не убрана, опять пришел поздно и не позвонил, опять ушел и не предупредил, опять забыл ключи… Это тоже форма любви, но надо быть очень взрослым и очень любящим человеком, чтобы распознать в этом бесконечном хмуром ворчании любовь и заботу о твоем совершенстве.
    Удивительно, как мало родители разговаривали с нашим поколением, как много пытались внушать прописных истин, в которые сами не верили, как не хватало тогдашним двадцатилетним вот этих разговоров обо всем, которые они, сейчас сорокалетние, иногда ведут с подросшими детьми за ночным чаем: о том, что нам идет или не идет, зачем мы учимся, чего хотим от жизни, во что верим, на что надеемся, куда идем, как строим отношения с другими. Кто во что горазд, как дикари в большом городе, как первооткрыватели других материков – тогда шли по жизни без руля и ветрил, безо всякого взрослого руководства, потому что давно перестали слушать родительское ворчание и нотации, сбежали от них. И сами не научились разговаривать и слушать, а научились шпынять и делать замечания: почему грязные носки на полу! Что с геометрией? Дочитал «Ревизора»? – когда надо учить вести хозяйство, стирать носки, понимать, зачем геометрия, да хоть того же «Ревизора» обсуждать: иллюстраций вокруг хоть отбавляй… От родителей столько может быть пользы, а мы все верим, что наша задача обеспечить детям налаженный быт.
    Бабушки нашего поколения, теряя подвижность и силу, тосковали на старости лет, что никому стали не нужны – так сильна была эта привычка вязать, мыть, штопать, полоть огороды, сидеть с детьми, что казалось – не можешь помогать другим физически и материально, так и не нужна уже.
    И не объяснить было, что нужна, нужна вот этим самым – своим присутствием на белом свете, потому что тепло от того, что у тебя есть бабушка, у которой ты любимая внучка.
    И такое это счастье было – ранним летним утром давиться смехом под одеялом, слушая, как серьезно дед ругает двух взрослых тетенек, мам взрослых девочек, за то, что они гуляли всю ночь до утра.
    Ирина Лукьянова
    http://www.nsad.ru

  11. witcher23 Ответить

    И снова здравствуйте! Появилась острая необходимость выговориться. надеюсь, в этот раз интернет не подведет и мой пост не пропадет.
    Со мной что-то происходит, я понимаю что это не нормально, но не знаю куда обратиться. Посоветуйте, пожалуйста. Не стала начинать новую тему, хоть речь пойдет не о детях. Просто я уже частично рассказала свои тревоги и считаю логичным продолжать здесь. Я живу как в Аду, и это не преувеличение. Постоянно происходят срывы (истерики, психозы, назови это как хочешь, лучше не становится). В душе пустота и болезненное чувство одиночества. Но обо всем по порядку.
    Пару слов о себе, чтобы у Вас сложилось верное обо мне представление. Чтобы определить болезнь, нужно найти её корни, верно? Вот мне кажется, корни кроются где-то здесь.
    Во-первых, я буквально “помешана” на постоянстве. Любое изменение в привычном для меня мире приводит меня в бешенство. В чем это выражается. Я не могу с уважением относиться к людям, у которых три брака за спиной или пять смен работы. Как можно доверять людям, у которых “семь пятниц на неделе”? Разве может быть человек постоянным и верным (качества, которые я больше всего ценю в людях),если он сам не знает чего хочет? Сегодня одно, завтра другое. В него поверишь, а он уже передумал. Ненавижу, когда люди в своих увлечениях и работе кидаются из крайности в крайность. Если ты за год попробовал себя в рисовании, ходил в бассейн и пытался кататься на роликах (к примеру), в итоге ты не будешь уметь ничего из того, что пробовал. Из тебя не выйдет ни хороший художник, ни отличный пловец или роллер. Нам дана юность и молодость, чтобы пробовать и найти свои интересы, любовь, друзей. А вся оставшаяся жизнь для того, чтобы закрепить найденное в молодости – стать отличным специалистом на работе, построить крепкую семью, добиться успехов в спорте или художестве, не потерять связь с друзьями. Так же меня бесят любые перемены в мире. К примеру, в шаговой доступности от меня есть магазин Авоська, в ней мясной отдел, где я закупаюсь годами (я знаю, что там хорошие поставщики, всегда свежее мясо и доступные цены). Допустим, у меня выходной, я придумала, что хочу приготовить на ужин. У меня все рассчитано: сестра придет с работы в 21:30, я к тому времени приготовлю ужин и мы все вместе сядем за стол. За полчаса я успеваю сходить в магазин, купить продукты и вернуться домой. Так было всегда. И вот я в магазине, а мясной отдел закрыт. Всё. Это сначала вводит меня в ступор, в панику, в голове бедлам – что делать? Бежать в другой магазин? В какой? А если там дорого? А если там мясо плохого качества? Да и по времени я уже не успеваю. Или купить что есть здесь и приготовить что-нибудь другое. Но тогда нужно полностью перепланировать все, что так хорошо было придумано. Настроение сразу падает и все начинает бесить: молоко не той свежести, продавец не так посмотрел, очередь в кассе. Или: У нас рядом была парикмахерская. Это не просто парикмахерская, это часть моей жизни, воспоминания, история моей семьи можно сказать. Сюда мы ходили с дочкой перед 1 сентября в 1 классе, здесь я впервые сменила имидж, здесь мы исправляли “прическу”, когда мой ребенок на продленке с другом выстригли себе по клоку волос на голове. Я знаю мастеров, а они знают меня. Ведь это же здорово, когда ничего не меняется и тебя узнают. Когда мастер точно знает что тебе нужно и ты спокойно доверяешь ему свою голову, а продавец может “шепнуть” на ушко, что эту колбасу лучше не брать, она не “первой свежести”. И вот парикмахерскую закрыли, на ее месте открыли Дикси. И я в панике. Куда идти? В одном месте мне ребенку перед школой изуродовали челку, в другом привела дочь первый раз на маникюр (хотела отучить ребенка грызть ногти, ей 12 лет было), так ребенку до крови обкромсали пальцы., замечательный первый опыт. Сколько пройдет времени, прежде чем я найду то, что мне “подойдет” по качеству, цене и местоположению? Теперь я ненавижу Дикси, хотя прекрасно понимаю, что этот магазин тут не при чем. Я считаю себя постоянной. Я слушаю музыку (жанр) тот же, что и 20 лет назад, смотрю того же жанра фильмы, читаю книги. Сестра говорит, что если человек увлекается чем-то новым, он развивается. Если “развиваться” значит бросаться из крайности в крайность, терять то, что ты уже любишь и привык, то мне нафиг не нужно такое развитие.
    Во-вторых, я ненавижу многофункциональные устройства. В частности смартфоны, гаджеты всякие. Считаю, что каждая вещь должна выполнять одну свою функцию. Если это телефон, он должен звонить и принимать звонки,в крайнем случае отправлять смс. А то что в маленькую коробочку запихали и видеокамеру, и фотоаппарат, и интернет это бесит. На то есть причины. Я по работе тесно связана с фото и очень часто люди приносят снимок с телефона и хотят распечатать его форматом 20х30. А потом предъявляют претензии: почему так плохо вышло? У меня ведь на экране фото отличного качества! Да ПОТОМУ ЧТО у вас экран 4х5, а вы растягиваете снимок в пять раз больше. Каждый раз это объясняешь и каждый раз люди не понимают, что фотографировать надо фотоаппаратом, а не телефоном. Снимать видеокамерой, а интернетом пользоваться на компьютере. Сразу вспоминаю мультик. Может быть, вы тоже его видели. Когда купец приходит к кожевнику и просит из куска меха сшить шапку. А две, говорит, сошьешь? Сошью! А пять? Сошью! А десять? Да хоть двадцать! И сшили купцу 20 шапок, только ни одна из них и на нос не налезла. Так же и со смартфонами – функций много, а качества ноль.
    Ладно, давайте по теме, а то меня уже “понесло”…
    Как я уже писала, воспитываю дочь без мужа, но это не значит что совсем одна. Мы живём с двоюродной сестрой. Сестра младше меня на 8 лет. Мы всегда были с сестрой лучшими подругами. Общие интересы, друзья, туссовки. Слушали одну и ту же музыку, посещали одни и те же места. Примерно 15 лет назад произошло два события. У сестры умерла мама, а я (давайте начистоту, это была незапланированная беременность) залетела. Я тогда была в раздумьях. Моя мама очень строгая. Она не плохая, но жить с нет.. она бы меня заклевала. “Неудачница, ни карьеры, ни семьи, родила ребенка и сидишь на моей шее итд”. И вот тогда сестра предложила переехать к ней. Говорила, что тяжело ей одной в пустом доме, где все напоминает о маме. Так мы стали жить вдвоем, а потом втроем. Хочу еще отметить, что у нас с сестрой очень разные судьбы. Я жила хорошо. Моя мама растила меня одна, тоже без мужа, но работала на двух работах и у нас все было. Мое детство и юность прошли ни в чем не нуждаясь. А у сестры все наоборот. Слепая бабушка, мама алкоголичка. Тётя Галя была хорошей, когда трезвая. И готовила вкусно, и всегда компанию поддержит, с ней было интересно и весело. Но как только прикасалась к бутылке, то “уходила” в запой на несколько дней и начинался кошмар. Сестре пришлось рано начать работать, она “тащила” весь дом на себе. Бабушку покорми, за мамой пригляди. Мама, естественно, не работала (да и кто алкоголичку будет терпеть?). При этом еще и деньги подворовывала у дочери на бутылку. В общем, у сестры моей выработалась черта – ей необходимо было о ком-то заботиться. И предметом этой заботы стали мы с дочкой.
    Своей сестре я буду благодарна по гроб жизни. Я долгое время не могла найти работу (это вообще отдельная и болезненная тема), сестра была как волшебная крестная фея, поддерживала и физически, и морально, и материально. Мы были семьёй, и мне казалось так будет всегда. Как я уже писала, после рождения дочки я изменилась. Многое из того, что мы делали раньше, прекратилось. Я зациклилась на ребенке. Друзья тоже постепенно “откололись”. Не сами, нет. Они еще какое-то время продолжали звонить, приходить, куда-то звать, но чаще я отвечала “нет, не могу, нет времени”. И постепенно звонки и визиты прекратились. Но у меня была семья – я, сестренка и дочка. И нам было здорово. Жили мы не сильно богато и тогда всех этих смартфонов и гаджетов у нас не было. Был компьютер, который мы делили на троих. У каждого было время заняться там своими делами – посидеть в интернете, поиграть в игры итд. И каждому из нас этого времени хватало. Если за компом сидела сестра, мы с дочкой проводили время вместе – смотрели телевизор, играли в настольные игры или еще что. Когда за компом доча, проводили время вместе мы с сестрой. Это не считая совместных прогулок и поездок.
    А потом в наш сплоченный дом пришел смартфон. И все начало меняться. Первой себе купила смартфон сестра. И начала как будто “откалываться” от семьи. Освободила компьютер, но практически все свое время начала проводить в телефоне. Появились соц сети, группы, какие-то виртуальные друзья. Она таскала его везде – на работе и дома, на кухню когда готовит, даже в туалет. Утром первым делом бегом в телефон – какие там новости? Стала меньше проводить времени с нами. Меня начинало это подбешивать, я непросто так писала выше о своих отношениях к гаджетам. Но это были первые, незначительные раздражающие факторы. У меня есть хобби, я фотограф, есть проф фотоаппарат. когда мы ездим гулять в парки, я всегда делаю отличные снимки. Знаете, как бесит до безумия, когда сестра достает телефон и начинает делать селфи. ЗАЧЕМ? Уже вечером у тебя будут отличные фото профессионального качества. Но это же только вечером!!! А ей вынь да полож прямо СЕЙЧАС выложить в инстаграмм. Наверное, мир перевернется, если она это сделает немного позже.
    Следующей захотела смартфон дочка, ближе к 4му классу. Сказала, что у них в классе уже у всех такие, а она все еще ходит с кнопочным. Попросила друзей на ДР подарить ей деньгами, я добавила и купили ей смартфон. Но при условии, что без интернета. В школе он только отвлекает, а дома есть вай фай. И дочь тоже постепенно погрязла в соц сетях.
    Хочу еще добавить (исходя из выше написанного про разное детство у нас с сестрой), что подход к воспитанию ребенка у нас тоже был разный. Я всегда считала, что у ребенка должно быть беззаботное детство. Такое, какое было у меня. А сестра пыталась приучить мою дочку к домашним делам с раннего детства. Она считала, что в 9 лет не уметь приготовить себе банальную яичницу это катастрофа. Из-за этого у нас возникали небольшие конфликты, но они быстро затухали. Я всегда защищала свою дочь – ну, не помыла она за собой тарелку, ушла гулять в грязных туфлях, не протерла их перед выходом, и что? Маленькая еще, чтобы забивать этим голову. Поэтому, с взрослением дочки у нас образовались два таких негласных лагеря, я и дочка – сестра. Мы с ребенком постоянно друг друга защищали “не ругайся на маму, это я ее отвлекла, поэтому она это не сделала. Не ругайся на ребенка, это я ей разрешила не делать. итд”. С появлением смартфонов все изменилось. Во-первых, сестра стала слушать другую музыку. Для меня это было шоком. Человек, который вырос на грохочущей, бунтарской музыке рока вдруг “подсел” на дворовый рэп, многие песни которого содержат мат. Хуже всего было, что эта музыка привлекла мою дочь. Ребенок, который рос с идеальным слухом, ходила на вокал, занимала места на вокальных конкурсах, поломала себе голос тем, что теперь стала ходить по дому и “читать рэп”. Я просила, требовала, умоляла не слушать самой в присутствии ребенка и не давать ей это слушать, ведь там нецензура проскакивала. На что сестра отвечала: это жизнь. какая разница где она услышит это слово – в песне или на улице от пьяных мужиков возле магазина? Затем дочка увлеклась анимэ. Я много читала об этом, и мнения простых людей, и психологов. Все как один говорят, что анимэ, особенно те, которые содержат в себе насилие, кровь, убийства, – сильно влияют на психику ребенка. Я пыталась пресечь это увлечение, отвлечь дочь, запретить в конце концов. Но и тут сестра встала на защиту ребенка. Мотивировала это тем, что в анимэ нет ничего страшного, типа “ты сама любишь смотреть кровавые ужастики, а чем они лучше?” Да хотя бы тем, что там монстров не делают ГЛАВНЫМИ ГЕРОЯМИ и не учат им сочувствовать. В итоге лагеря поменялись. Дочка примкнула к сестре. Сейчас во мне бушует дикая обида, даже ревность наверное. Мне даже кажется, что мой ребенок стал для меня чужим. Я совершенно не понимаю ее, того, что они смотрят, слушают. Они постоянно обсуждают какие-то новости, смеются, показывают друг другу видео нашедшее в сети, списываются в ВК. А мне даже не о чем поговорить со своей дочерью.
    Срывы начались два года назад, примерно. Но тогда я еще не понимала, что это только начало. Первый раз это было на 8 марта. Вы будите смеяться, но моя дочка первый раз не поздравила меня. У нас это была как бы маленькая традиция. С детского сада еще ребенок рисовал мне открытку, а утром (она всегда рано встает) прибегала и поздравляла меня. Я в свою очередь доставала подарок из-под кровати и поздравляла ее. Потом мы шли в магазин и покупали пиццу, газировку, торт (все то, что является вредным питанием) и устраивали маленький праздник. В тот раз (дочке было 12 лет) она впервые меня не поздравила. Я подумала, что забыла. Встала, подошла (дочка играла за компьютером) и поздравила ее. Ребенок принял это как должное и не сказала ни слова. Ну хоть что-нибудь! “Прости, забыла, не успела, не придумала”. Она просто продолжала играть. Вот тогда я сорвалась в первые. Убежала на кухню и ревела как заведенная. Любой другой человек бы подошел узнать что случилось, попытался бы успокоить, извиниться. Но моя дочь продолжала играть будто ничего не произошло. Я потом не разговаривала с ней несколько дней. Пыталась таким образом достучаться до ее совести. Это всегда срабатывало на мне – если моя мама обижалась и не разговаривала со мной, меня хватало максимум на день, а потом я шла мириться. Но это не сработало на моем ребенке. А потом я узнала, что ей так даже больше нравится. Как-то мы провожали припозднившуюся подружку. Девочки шли рядом и разговаривали. Подружка говорила, что переживает – она заигралась, опоздала и мама расстроилась. На что моя сказала: нашла из-за чего переживать, мне наоборот нравится, когда мама на меня обижается. Она со мной не разговаривает, а значит ни о чем не просит и не заставляет есть во время и чистить зубы. Представляете, как было “приятно” это слышать? В тот раз вмешалась в итоге моя сестра и помирила нас. Она всегда нас мирит.
    Потом какое-то время жили как обычно. Второй раз это произошло чуть меньше чем через год. Я тогда сильно поранила руку, даже зашивать пришлось. Чувствовала себя инвалидом, ведь многие обычные вещи приходилось просить помочь сделать. Я самостоятельно иной раз одеться не могла или застегнуть молнию на куртке одной рукой. Это был выходной. Ребенок собиралась к подружке в гости с самого утра. Я отпустила, но попросила быть дома в 19:00, попросила помочь мне приготовить ужин (нужно было помыть посуду и почистить картошку). Нормальное время, учитывая что она в гости уходила еще до обеда. Начались споры, но я оставила за собой последнее слово. Естественно, в семь она не вернулась. Не пришла и в начале восьмого, в полвосьмого, в восемь. Вот тогда я сорвалась второй раз. Пошла на кухню, помыла посуду, стояла чистила картошку и ревела. Было больно, очень больно, разошлось два шва. Но гораздо больнее было осознание того, что ей наплевать на мои просьбы и мою боль. Зачем я это делала, спросите вы? Ведь можно было бы купить полуфабрикаты и отварить вермишель, и вуаля, ужин готов! А принципиально. Что бы разбудить в дочери совесть и сострадание (которых, видимо, нет). Она пришла домой в начале девятого и как ни в чем не бывало, положила себе покушать. Снова не разговаривали несколько дней, и снова нас помирила сестра.
    Хочу добавить, что эти срывы происходят неосознанно, меня как будто “накрывает” волной, ком в горле и не в силах сдержаться. И продолжается это несколько дней. Ложусь спать и реву в подушку. Просыпаюсь, понимаю что ничего не изменилось, и реву. Истерика может начаться на работе, на улице. Просто в голове просыпается какое-то воспоминание о том как было и как есть, и снова слезы. С каждым разом это длится все дольше, а интервалы становятся все короче. В этом году было уже трижды – перед Новым годом, в феврале и вот сейчас. И каждый раз причиной становится моя дочь – не так сказала, не сделала. Один раз это было потому что ребенок решил не пойти в школу. Не спросилась, не отпросилась, а поставила перед фактом: я не сделала уроки, все равно будет двойка и поэтому я лучше не пойду вообще. Второй раз я не выдержала, потому что дочка заводит будильник на 6 утра и потом часа полтора сидит в телефоне, а потом ничего не успевает – то не позавтракает, то не соберется и что-нить забудет. Меня учитель спрашивает, почему дочь постоянно опаздывает. А почему? если просыпается в 6 утра? В общем, накопилось и сорвалась.
    Но больнее всего было в прошлом году. Еще один длинный монолог, извините. Весной прошлого года дочка бросила спорт. Для меня это была последняя ниточка, которая нас связывала. Ребенок зарождается и его с матерью связывает пуповина. Потом он рождается, пуповину режут, но невидимая связь остается. Она как канат, крепкая и надежная, корабль может выдержать на буксире. Но если разобраться, что такое канат? Это переплетение сотни тонких ниточек, каждая из которых хрупкая и ненадежная. Вот наша с дочкой связь была таким канатом, а каждая ниточка, это наши общие увлечения, поездки, интересы, традиции. И с каждым годом ребенок рос, а ниточки рвались. Вот верховая езда была последней такой ниточкой. Дочка приезжала с тренировки, нам было о чем увлеченно поговорить. Обсудить, поспорить, посмеяться. Я понимала, что если не будет этого, то уже не будет ничего. Как назло, это совпало с Чемпионатом Мира по футболу. У всех людей праздник, а у меня похороны. Мы ездили в фан-зону, гуляли в центре города. Просто для галочки, ведь такое событие. И все что я помню, это.. вечер, было много работы и я возвращаюсь домой на такси. Наши выиграли. Москва гудит, пьяненький народ орет и радуется. Сестра с нашими друзьями гуляет в парке, звонила, звала присоединиться. А я сижу в машине и глотаю слезы, пытаясь сдержаться. Потому что очень хорошо осознаю, что кто-то выиграл, а мой ребенок никогда уже ничего не выиграет и даже не будет участвовать. Я никогда больше не буду сидеть на трибунах и слушать такие заветные и волнительные слова: На старт вызывается… Я в тот день возненавидела футбол. Это спорт для быдла. Спорт, рожденный на пыльных задворках босоногими нищими детьми. А такой благородный, аристократичный и красивый спорт как верховая езда вымирает. “Покупая в Спорт-Мастере вы вкладываете в развитие детского футбола”, десятки спонсоров… А что нужно купить, чтобы вложить свою копейку в развитие конного спорта? Что бы дети не разочаровывались и не бросали, а занимались и достигали высот? И самое парадоксальное (видимо, это жизнь так меня наказывает, не пойму только за что), что после ЧМ моя сестра увлеклась футболом. Почти каждый вечер я сижу за компьютером, работаю с фото, и даже сквозь наушники в голову вырывается ненавистный голос футбольного комментатора. Звонишь ей на работу (она рядом работает, заканчивает в 21:00), “давай я тебя встречу с собакой, погуляем?” (раньше так всегда делали), а она “не, у меня сегодня футбик по телеку, итак не успеваю к началу, я сразу домой побегу”. И я иду гулять с собакой в полном одиночестве. И все терплю, терплю, терплю.. Ну не могу я уже терпеть больше! Вот пишу это, а сама реву. На данный момент мы с дочерью не разговариваем уже месяц. Мне ее так не хватает. Вечерних объятий перед сном, веселых разговоров. Они считают, что я от нее отказалась. Только потому что не хочу принять ее увлечений, принять ее такой, какой она стала. А я не не хочу, я НЕ МОГУ! Меня убивает, когда я вижу ее пучеглазых анимэшных уродцев, слышу их разговоры о футболистах, вижу дочь погруженную в соц сети. А я считаю, что это она от меня отказалась, что у дочери нет ни любви, ни сострадания, раз она не может пойти навстречу. А в последнее время мне вообще кажется, что они объединились и специально меня доводят. Потому что сестра, взрослый человек, вместо того, чтобы поддержать меня, поговорить с ребенком и убедить ее пойти на перемирие, каждый раз принимает ее сторону. И тем самым укрепляет в моей дочке теорию “я твоя подружка, а мама злой, все запрещающий враг”.
    Я не утверждаю, что права и что весь мир враждебный. Со мной что-то происходит, я хочу жить нормально, радоваться жизни, а не хоронить себя в слезах. Но не знаю к кому обратиться. И не надо говорить – отпусти их, дай им жить своей жизнью, а сама живи своей. Пробовала. Не получается. Ездила в парк, думала развлекусь. Ходила в кино. А мысли все о дочке. Думаю, как бы нам здорово тут было бы вместе и как было весело раньше, и снова слезы. Не умею я жить без них. И с ними не могу. Может, есть какие-нибудь антидепрессанты? Только Персен не предлагать, не помогает).
    Помогите. Подскажите, что делать мне?

  12. bobi_jan Ответить

    – Какие «сюрпризы» могут ждать и ту, и другую сторону после расставания?
    – Если ребенок подготовлен к самостоятельной жизни, если он может брать на себя ответственность за свои решения, он с интересом будет осваивать новое для себя состояние взрослого человека. Он, безусловно, может обратиться за помощью и советом к родителям, но при этом будет принимать свое собственное решение. Если ребенок покидает семью и планирует никогда не видеться с родителями, жить только своей жизнью, то его жизнь обычно складывается не очень хорошо. Связь поколений никто не отменял. Если ребенок не подготовлен к самостоятельной жизни, окончательно не отпущен родителями,и остается психологически связанным с родителями и позволяет им управлять своей жизнью, то личная жизнь его также складывается плохо. Взрослый ребенок должен психологически отделить себя от родительской семьи и вместе с тем оставаться связанным с нею. Поддерживая такое равновесие, повзрослевший ребенок вступает в мир взрослых, идет своей дорогой, и родители начинают относиться к нему как к равному.
    Если родители готовы к уходу ребенка из родительского дома, они начинают новый этап своей жизни. Если между супругами кроме заботы о ребенке были и другие интересы, были нежные чувства, понимание и поддержка, то кризис «опустевшего гнезда» будет протекать более спокойно и безболезненно. Если же супругов рядом удерживал только ребенок и с его уходом они вдруг понимают, что им нечего сказать друг другу, что ничего общего у них больше не осталось, пустота и одиночество могут стать нестерпимыми. И часто это может привести к разводу. Если родители не смогли отпустить ребенка от себя, они будут продолжать жить его жизнью, вмешиваясь в нее, и в результате либо они на какое-то время вернут его обратно в свою семью, либо отношения их испортятся окончательно, и они потеряют ребенка безвозвратно.
    – Чего не нужно делать и что часто делают родители, чтобы удержать повзрослевшего ребенка подле себя? И что из этого получается?
    – Часто родители искусственно тормозят взросление ребенка, поскольку вся их жизнь заключена в его жизни. Моя клиентка, девушка 25 лет, с высшим образованием, работает, пишет диссертацию, живет с родителями (у которых уже давно не складываются отношения) и бабушкой. В семье она – единственный ребенок. Обратилась с проблемой, что никак не может выйти замуж, хотя имеет много поклонников с предложением руки. Она боится выходить замуж: надо же готовить, стирать, вести хозяйство, распределять бюджет… «Я ничего этого не умею, не знаю, я боюсь выходить замуж, не хочу, но надо». Дома за неё всё делают мама и бабушка со словами: «Ещё успеешь, отдыхай, лучше займись диссертацией, сходи к друзьям…»
    Часто мать не хочет отпускать от себя сына. Особенно если с мужем отношения неполноценные или она воспитывает сына одна. Один мой клиент, молодой человек, 38 лет, никак не мог завязать долгосрочные отношения с девушками. Каждый раз, когда он знакомился с очередной девушкой, мама (воспитывавшая сына одна, без мужа) «заболевала» и требовала к себе большого внимания и присутствия. Все свободное время молодой человек посвящал ей. Как только девушка исчезала, болезнь проходила.
    Чтобы привязать или вернуть ребенка в родительскую семью, на какие только уловки не идут родители: пугают – «Ты только матери нужен, только мать тебя любит таким, какой ты есть, только мать все может простить…» И при первой размолвке с женой сын часто возвращается к родителям. Родители внедряются в семью молодых, постоянно поучая невестку, что и как готовить, как вести хозяйство, унижая ее достоинства в глазах сына, что может привести к разводу. Вносят раздор в молодую семью, требуя все праздники, отпуска проводить вместе с родителями, инициируют постоянные посещения друг друга – практически не дают молодым жить самостоятельно. Требуют повышенного внимания, предъявляют постоянные необоснованные просьбы о помощи, манипулируют чувством вины и долга. К великому сожалению, всё это делает жизнь обеих сторон невыносимой, и вместо мира и любви – недовольство, раздражение, взаимные обиды.
    В общем, мудрость родителей заключается не в том, как они спекулируют эксклюзивными правами на свое чадо. И не в том, как они прикладным способом применяют свое раскаленное добела чувство собственности. Только планомерная, терпеливая подготовка к самостоятельной жизни, твердая позиция близкого друга и товарища, общение на равных – вот проявления истинной родительской любви.
    Ирина Клочихина

  13. Alex2673 Ответить

    Впервые с этим вопросом сталкиваются родители, отдавая ребенка в детский сад. Как правило, происходит это ближе к трехлетнему возрасту. И если у папы к этому времени есть четкая организация жизни, определенная его работой, то маме, которая проводила практически все время с ребенком, приходится гораздо сложнее. И хорошо, если у нее к тому времени уже спланировано, чем она заполнит освободившееся пространство. Это может быть работа, новые увлечения, появление еще одного малыша. В противном случае, ребенку, пошедшему в сад, ничего не остается, как бесконечно болеть, организовывая маме полезную занятость.
    Тоже касается и взрослых детей. Сама фраза «взрослые дети» звучит достаточно странно, важно признать, что после совершеннолетия, детей у нас больше нет, вместо них остаются сыновья и дочери. Но это происходит, как и в случае с трехлетками, если родители знают как насыщенно, полезно и интересно заполнить свою жизнь. По законам природы, дети вырастают и отделяются только по негласному разрешению родителей, которое выражается в том, что ребенок чувствует: его взросление безопасно, а мама и папа знают, как получать удовольствие вне родительства.
    Как продолжать чувствовать себя комфортно, если дети больше не нуждается так сильно в вашем в контакте и могут начинать свои собственные любовные отношения? Как родители могут продолжать чувствовать себя нужными и важными даже если, например, дочь научилась быть хорошей хозяйкой, а сын в своих профессиональных достижениях превзошёл своего отца?
    Родителям, желающим своим детям зрелости и независимости, важно в первую очередь организовать свою жизнь так, чтобы с уходом детей, вы не чувствовали свое гнездо опустевшим. Если ваши дети готовы к любви, наладьте свои личные отношения или найдите партнера, если вы оказались свободны. Если они хотят повышения в карьере, проверьте реализованы ли все ваши планы. Если желают иметь свой доход или повысить имеющийся, спланируйте, на что вы будете тратить деньги, освободившиеся от помощи им, перед тем, как они приступят к своим задачам.
    Родители раньше пришли в эту жизнь, поэтому всегда сначала вы, потом они… Налаживайте свою жизнь, тем самым, разрешая детям расти, и тогда их результаты не заставят себя долго ждать.

  14. wsl12 Ответить

    Наименьший урон и наименьшие страдания он доставляет тем взрослым, кто жил не только ради детей. Такие люди вкладывались в свое развитие, укрепляли супружескую связь, не путая ее с родительством, путешествовали, увлекались каким-то делом, поддерживали дружеские связи вне семьи. Конечно, уход уже повзрослевшего ребенка из дома не останется незамеченным, но он не является опустошавший и болезненным. Более того, период, когда дети покидают отчий дом, для пары зрелых мужчины и женщины называется золотой порой супружества. Они свободны от ежедневной заботы о детях и наконец предоставлены снова себе и друг другу. Случается, что они обнаруживают, как сильно окрепла их любовь и близость. И они вновь переживают сладкую пору единения друг с другом: едут в путешествие, общаются, с удовольствием заботятся друг о друге и наслаждаются совместным временем.
    Чаще происходит наоборот. Взрослые родители отвыкли от того, что они еще и партнеры в жизни. Много лет смыслом их существования были дети и их становление. Потому, когда дети с трудом (в таких семьях это происходит болезненно) отрываются от родителей, все без исключения члены семьи испытывают страшнейший эмоциональный голод и мощнейший крах наработанного годами единственного смысла жизни.
    Дети остаются с ощущением неоплаченного долга перед родителями, все время заняты тем, как бы его вернуть: деньгами, заботой, демонстрацией своей успешной жизни, рождением детей поскорее, чтобы сделать бабушку и дедушку счастливыми. Родители мучаются тоской по своей когда-то «полноценной» жизни. Сожалением по поводу упущенных возможностей и досадой, что жизнь пуста и однообразна.
    Так или иначе, к периоду опустевшего гнезда подходят все родители, о чем иногда свидетельствуют их сны.
    Этим сном поделилась женщина, мама уже вполне повзрослевшего молодого мужчины. У него и у нее своя жизнь, они живут отдельно, и каждый строит жизнь независимо от другого.
    Но иногда боль взросления и отделения еще аукается через сны: «Снится мне, будто сына моего, еще подростка, гады какие-то топят в море среди камней. А я бегу его спасать изо всех сил. Страшно, вижу, что не успеваю. Подбежала, разбросала всех, а он не дышит уже. Я его на колени свои кинула вниз головой, прижала, из него вода полилась, и он задышал. Проснулась от ужаса, с колотящимся сердцем и заснуть уже не могла».
    Сейчас ее сын уже сам воспитывает своего ребенка, ему материнская помощь не нужна. Но наша героиня еще вспоминает, каково это: быть тотально ответственной за жизнь своего чада, быть на страже и ежеминутно следить за его здоровьем.
    А что снится вам?
    Мария Дьячкова, психолог, семейный терапевт и ведущая тренингов личностного роста Тренинг-центра Марика Хазина

  15. kroonoil Ответить


    Хотим мы этого или нет, но в каждой семье наступает такой момент, когда ребенок повзрослел и его надо отпустить в его личную взрослую жизнь. В психологии этот период так и называется «вылет птенца из гнезда». И здесь необходимо осознавание и понимание того, что птенец то оперился и вырос, и его вылет из гнезда неизбежен. Хоть как это метафорично не звучит. И эта проблема весьма актуальна, ведь каждая семья проходит рано или поздно этот жизненный этап.
    Ко мне на консультацию очень часто приходят как молодые люди, так и родители с одним и тем же вопросом – почему кто-то кого-то должен отпускать? Давайте немного порассуждаем на эту тему.
    Как показывает консультативная практика, проблема разрыва зависимости между взрослым ребенком и родителями зачастую возникает именно со стороны родителей, как не печально это звучит. Им бывает порой очень сложно отпустить свое чадо, ведь столько лет они были вместе. Родители помнят первый крик и первые шаги своего ребенка, первые его промахи и первые его победы, как они всегда старались быть «рядом», хотя и не всегда это получалось. Но они были «рядом», а теперь им надо остаться позади и посмотреть вслед уходящему во взрослую жизнь ребенку. И это и есть самое сложное.
    Часто бывает, что родители совсем не готовы «смотреть своим детям в след», а продолжают «идти рядом, стараясь поддержать, помогать, оберегать и наставлять на путь истинный». Хотя не редки случаи, когда родители комфортно «устраиваются у своих детей на руках» так, чтобы те «несли их» по своей жизни. И, что бывает еще чаще, родители готовы меняться с детьми этими ролями: то «понесут» свое взрослое чадо, то сами «влезут ему на руки». В этой роли чаще всего выступает мама, продолжающая контролировать свою взрослую дочь или сына. Она ожидает, что останется самым важным человеком в жизни своего ребенка, так как «мужья / жены приходят и уходят, а мама одна» – это одна из очень частых ситуаций, рассматриваемых во время консультирования.
    Мне бы хотелось в данной статье рассмотреть несколько наиболее часто встречающихся причин, по которым так сложно отпустить ребенка в свободное плавание по океану жизни, почему родители продолжают «идти рядом» с ними. Хотя причин, несомненно, больше, мы поговорим именно об основных.
    На первое место по праву выходит проблема, когда дети являются «способом» или «средством» реализацией мечты родителей.
    Мама не имела возможности защитить кандидатскую, научиться играть на фортепиано или водить машину. Теперь взрослая дочь или сын время от времени выслушивает от мамы, как важно современной женщине (современному человеку) иметь водительские права, высшую ученую степень или развивать свой талант. Интенсивность встраивания мамой своей мечты в жизнь дочери или сына будет зависеть от того, насколько эти мечты были важны для нее лично, насколько она не смирилась с тем, что их не реализовала, и насколько ребенок в момент такого встраивания является продолжением мамы, а не отдельным человеком.
    В итоге, ребенок не проживает свою жизнь полноценно, ее просто нет, так как она идет по сценарию, написанному родителями.
    На второе место выходит причина не отпуска ребенка во взрослую жизнь, так как он является смыслом жизни родителей.
    Типичная для данного случая ситуация: вечно «плохой» ребенок, который постоянно «все делает не так» и мама вынуждена указывать на все его ошибки и «учить жизни». В таком варианте дочь/ сын обязательно выходит замуж/ женится не за того человека, воспитывает своих детей неправильно, работает не там и не в той должности. И при этом очень часто дочь/ сын пытается что-то исправить, послушаться мудрых родителей, иногда даже разводится. Правда, все равно находится то, “что то не так”, то “что то неправильно”. Ведь дети в этом случае наивно полагают, что мама будет удовлетворена, если они что-то исправят в своей жизни. Но парадокс в том, что маме нужно, чтобы ее чадо было именно «плохим», так как тогда его надо исправлять, акцентировать внимание на ошибках, переживать за него неразумного, расстраиваться и сердиться, – все это и составляет смысл ее жизни. Жизнь станет пустой, если в ней исчезнет борьба с «бестолковостью» ее чада. Поэтому, попытки взрослого ребенка стать лучше обречены на провал, – матери нужен именно привычно «плохой» ребенок, чтобы было ради чего жить.
    В итоге у ребенка развивается чувство вины, неполноценности как личности, низкая самооценка и неустроенность по жизни. Хороший набор, не так ли?
    На третье место хотелось бы поставить еще одну причину, – ребенок служит заменителем супруга.
    Речь идет о замене супруга именно в психологическом плане: психологическая поддержка, совет, возможность поговорить, выговориться по поводу проблем, если нужно, возможность просто провести время вместе. Когда супруги по различным причинам эмоционально отходят друг от друга, один из них может начать втягивать в отношения ребенка. И тогда мама и дочь становятся «подружками». А когда приходит время взрослой дочери выходить замуж, их альянс может оказаться очень прочным, прочнее, чем любые отношения с мужчинами. В результате отношения с мужчинами кратковременные, подтверждающие, что «мужчины будут приходить и уходить, а мама одна». Кстати, тут многим внушается такой популярный в данном контексте «венец безбрачия», есть на кого свалить все неудачи . Гениально
    Или сын становится маленьким мужчиной для поддержки своей мамы. Маме очень приятно что, когда она плачет после ссор с мужем, маленький мальчик гладит её по голове и утешает, поддерживает. А потом они ходят гулять, им так спокойнее и комфортнее. Иногда их даже принимают за пару, если женщина достаточно молода. И когда он становится взрослым, мама убеждена и убеждает сына, что «он не сможет найти достойную его женщину». Ведь он самый лучший.
    Этот список можно продолжить. Ситуаций действительно очень много. Ведь даже если взрослые дети создадут свои семьи, то все равно останутся под зорким оком, потому что…. Сами уже поняли почему.
    И тогда может происходить следующее. Взрослые дети вынуждены «прорываться», отделяться, рвать, иногда «с кровью» и с болью свою связь с родителями, для того, чтобы получить свое право на самостоятельность, собственную семью, собственное развитие, собственное счастье. В этом случае родители реально теряют ребенка. Он старается порвать любые связи с родителями, лишь бы не попасть обратно в их «заботливые руки».
    Или взрослым детям приходится, как это ни печально, оставаться «детьми», «пока смерь не разлучит» с их родителями. Хотя и после их смерти они будут нести родителей в себе, в своей голове, в своих мыслях, помнить их запреты, учитывать их взгляды, как на окружающих, так и на жизнь.
    Я прошу вас ответить на всего лишь один вопрос – «счастлив ли ваш ребенок потеряв свое «Я» и не найдя своей дороги в жизни?». Просто поразмышляйте…

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *