Как пережить смерть близкого человека советы психолога?

11 ответов на вопрос “Как пережить смерть близкого человека советы психолога?”

  1. Anahuginn Ответить

    Николай Чехов. Молодая вдова на могиле мужа
    Лишь в редчайших случаях человек заранее готов к смерти близкого. Гораздо чаще горе настигает нас неожиданно. Что делать? Как реагировать? Рассказывает Михаил Хасьминский, руководитель православного Центра кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (г. Москва).
    Через что мы проходим, переживая горе?
    Когда умирает близкий человек, мы ощущаем, что связь с ним рвется — и это доставляет нам сильнейшую боль. Болит не голова, не рука, не печень, болит душа. И невозможно ничего сделать, чтобы эта боль раз — и прекратилась.
    Часто скорбящий человек приходит ко мне на консультацию и говорит: «Уже две недели прошло, а я никак не могу прийти в себя». Но разве можно прийти в себя за две недели? Ведь после тяжелой операции мы не говорим: «Доктор, я уже десять минут лежу, и ничего еще не зажило». Мы понимаем: пройдет три дня, врач посмотрит, потом снимет швы, рана начнет заживать; но могут возникнуть осложнения, и какие-то этапы придется проходить снова. На все это может уйти несколько месяцев. А здесь речь не о телесной травме — а о душевной, чтобы ее излечить, обычно требуется около года или двух. И в этом процессе есть несколько последовательных стадий, перепрыгнуть через которые невозможно.
    Какие это стадии? Первое — шок и отрицание, затем гнев и обида, торг, депрессия и, наконец, принятие (хотя важно понимать, что любое обозначение стадий — условное, и что у этих этапов нет четких границ). Некоторые проходят их гармонично и без задержек. Чаще всего это люди крепкой веры, у которых есть ясные ответы на вопросы, что такое смерть и что будет после нее. Вера помогает правильно пройти эти этапы, пережить их один за другим — и в итоге войти в стадию принятия.
    А вот когда веры нет, смерть близкого человека может стать незаживающей раной. Например, человек может на протяжении полугода отрицать утрату, говорить: «Нет, я не верю, этого не могло случиться». Или «застрять» на гневе, который может быть направлен на врачей, которые «не спасли», на родственников, на Бога. Гнев может быть направлен и на самого себя и продуцировать чувство вины: я недолюбил, недосказал, не остановил вовремя — я негодяй, я виновен в его смерти. Таким чувством подолгу мучаются многие люди.
    Однако, как правило, достаточно нескольких вопросов, чтобы человек разобрался со своим чувством вины. «Разве вы хотели смерти этого человека?» — «Нет, не хотел». — «В чем же тогда вы виновны?» — «Это я послал его в магазин, а если бы он туда не пошел, то не попал бы под машину». — «Хорошо, а если бы вам явился ангел и сказал: если ты пошлешь его в магазин, то этот человек умрет, как бы вы тогда себя повели?» — «Конечно, я бы тогда никуда его не послал». — «В чем же ваша вина? В том, что вы не знали будущего? В том, что вам не явился ангел? Но при чем тут вы?»
    У некоторых людей сильнейшее чувство вины может возникнуть и просто из-за того, что прохождение упомянутых этапов у них затягивается. Друзья и коллеги не понимают, почему он так долго ходит мрачный, неразговорчивый. Ему и самому от этого неловко, но он ничего с собой сделать не может.
    А у кого-то, наоборот, эти этапы могут буквально «пролететь», но спустя время травма, которую они не прожили, всплывает, и тогда, возможно, даже переживание смерти домашнего животного дастся такому человеку с большим трудом.
    Ни одно горе не обходится без боли. Но одно дело, когда при этом ты веришь в Бога, и совсем другое, когда ни во что не веришь: тут одна травма может накладываться на другую — и так до бесконечности.
    Поэтому мой совет людям, которые, предпочитают жить сегодняшним днем и откладывают главные жизненные вопросы на завтра: не ждите, когда они свалятся на вас, как снег на голову. Разберитесь с ними (и с самими собой) здесь и сейчас, ищите Бога — этот поиск поможет вам в момент расставания с близким человеком.
    И еще: если чувствуете, что не справляетесь с потерей самостоятельно, если уже полтора-два года нет динамики в проживании горя, если есть чувство вины, или хроническая депрессия, или агрессия, обязательно обратитесь к специалисту — психологу, психотерапевту.
    Не думать о смерти — это путь к неврозу
    Николай Ярошенко. Похороны первенца. 1893
    Недавно я анализировал, как много картин знаменитых художников посвящено теме смерти. Раньше художники брались за изображение горя, скорби именно потому, что смерть была вписана в культурный контекст. В современной культуре нет места смерти. О ней не говорят, потому что «это травмирует». В действительности же травмирует как раз обратное: отсутствие этой темы в поле нашего зрения.
    Если в разговоре человек упоминает, что у него кто-то погиб, то ему отвечают: «Ой, извини. Наверное, тебе не хочется об этом говорить». А может быть, как раз наоборот, хочется! Хочется вспомнить об умершем, хочется сочувствия! Но от него в этот момент отстраняются, пытаются сменить тему, боясь огорчить, задеть. У молодой женщины умер муж, а близкие говорят: «Ну, не переживай, ты красивая, ты еще выйдешь замуж». Или сбегают как от чумной. Почему? Потому что сами боятся думать о смерти. Потому что не знают, что говорить. Потому что нет никаких навыков соболезнования.
    Вот в чем главная проблема: современный человек боится думать и говорить о смерти. У него нет этого опыта, ему его не передали родители, а тем — их родители и бабушки, жившие в годы государственного атеизма. Потому сегодня многие не справляются с переживанием потери самостоятельно и нуждаются в профессиональной помощи. Например, бывает, что человек сидит прямо на могиле матери или даже там ночует. От чего возникает эта фрустрация? От непонимания, что произошло и что делать дальше. А на это наслаиваются всевозможные суеверия, и возникают острые, иногда суицидальные проблемы. К тому же, рядом часто оказываются также переживающие горе дети, и взрослые своим неадекватным поведением могут нанести им непоправимую душевную травму.
    Но ведь соболезнование — это «совместная болезнь». А зачем болеть чужой болью, если твоя цель – чтобы тебе было хорошо здесь и сейчас? Зачем думать о собственной смерти, не лучше ли отогнать эти мысли заботами, что-нибудь себе купить, вкусно поесть, хорошо выпить? Страх того, что будет после смерти, и нежелание об этом думать включает в нас очень детскую защитную реакцию: все умрут, а я нет.
    А между тем и рождение, и жизнь, и смерть — звенья одной цепи. И глупо это игнорировать. Хотя бы потому, что это — прямой путь к неврозу. Ведь когда мы столкнемся со смертью близкого человека, мы не справимся с этой потерей. Только изменив свое отношение к жизни, можно многое исправить внутри. Тогда и горе пережить будет намного легче.
    Стирайте суеверия из своего сознания
    Я знаю, что на почту «Фомы» приходят сотни вопросов о суевериях. «Протерли памятник на кладбище детской одеждой, что теперь будет?» «Можно ли поднять вещь, если уронил на кладбище?» «Уронила в гроб платочек, что делать?» «На похоронах упало кольцо, к чему этот знак?» «Можно ли вешать фото умерших родителей на стене?»
    Начинается завешивание зеркал — ведь это, якобы, ворота в другой мир. Кто-то убежден, что сыну нельзя нести гроб матери, а то покойнице будет плохо. Какой абсурд, кому же как не родному сыну нести этот гроб?! Конечно, ни к православию, ни к вере во Христа система мира, где случайно упавшая на кладбище перчатка являет собой некий знак, никакого отношения не имеет.
    Думаю, это тоже от нежелания заглянуть внутрь себя и отвечать на действительно важные экзистенциальные вопросы.
    Не все люди в храме являются экспертами по вопросам жизни и смерти
    Владимиров Иван (1869-1947). Похороны
    Для многих потеря близкого человека становится первым шагом на пути к Богу. Что делать? Куда бежать? Для многих ответ очевиден: в храм. Но важно помнить, что даже в состоянии шока надо отдавать себе отчет, зачем именно и к кому (или Кому) ты туда пришел. Прежде всего, конечно, к Богу. Но человеку, который пришел в храм впервые, который, может быть, не знает с чего начать, особенно важно встретить там проводника, который поможет разобраться во многих вопросах, не дающих ему покоя.
    Этим проводником, конечно, должен бы стать священник. Но у него далеко не всегда есть время, у него часто весь день расписан буквально по минутам: службы, разъезды и много чего еще. И некоторые батюшки поручают общение с новопришедшими волонтерам, катехизаторам, психологам. Иногда эти функции частично выполняют даже свечники. Но надо понимать, что в церкви можно наткнуться на самых разных людей.
    Это как если бы человек пришел в поликлинику, а гардеробщица ему сказала: « У тебя что болит-то?» — «Да, спина». — «Ну, давай я тебе расскажу, как лечиться. И литературу дам почитать».
    В храме то же самое. И очень грустно, когда человек, который и так ранен потерей своего близкого, получает там дополнительную травму. Ведь, честно говоря, не каждый священник сумеет правильно выстроить общение с человеком в горе — он ведь не психолог. Да и не каждый психолог справится с этой задачей, у них, как и у врачей, есть специализация. Я, например, ни при каких обстоятельствах не возьмусь давать советы из области психиатрии или работать с алкозависимыми людьми.
    Что уж говорить о тех, кто раздает непонятные советы и плодит суеверия! Часто это околоцерковные люди, которые в церковь не ходят, но заходят: ставят свечи, пишут записки, освящают куличи, — и все знакомые к ним обращаются как к экспертам, которые все знают о жизни и смерти.
    Но с людьми, переживающими горе, надо говорить на особом языке. Общению с горюющими, травмированными людьми надо учиться, и к этому делу надо подходить серьезно и ответственно. На мой взгляд, в Церкви это должно быть целым серьезным направлением, ничуть не менее важным, чем помощь бездомным, тюремное или любое другое социальное служение.
    Чего ни в коем случае нельзя делать — это проводить какие-то причинно-следственные связи. Никаких: «Бог ребенка забрал по твоим грехам»! Откуда вы знаете то, что одному только Богу известно? Такими словами горюющего человека можно травмировать очень и очень сильно.
    И ни в коем случае нельзя экстраполировать свой личный опыт переживания смерти на других людей, это тоже большая ошибка.
    Итак, если вы, столкнувшись с тяжелым потрясением, пришли в храм, будьте очень осторожны в выборе людей, к которым обращаетесь со сложными вопросами. И не стоит думать, что в церкви вам все что-то должны — ко мне на консультации нередко приходят люди, оскорбленные невниманием к ним в храме, но забывшие, что они не центр вселенной и окружающие не обязаны выполнять все их желания.
    А вот сотрудникам и прихожанам храма, если к ним обращаются за помощью, не стоит строить из себя эксперта. Если вам хочется по-настоящему помочь человеку, тихонько возьмите его за руку, налейте ему горячего чая и просто выслушайте его. Ему от вас требуются не слова, а соучастие, сопереживание, соболезнование — то, что поможет шаг за шагом справиться с его трагедией.
    Если умер наставник…
    Часто люди теряются, когда лишаются человека, который был в их жизни учителем, наставником. Для кого-то это — мама или бабушка, для кого-то — совершенно сторонний человек, без мудрых советов и деятельной помощи которого сложно представить свою жизнь.
    Когда такой человек умирает, многие оказываются в тупике: как жить дальше? На стадии шока такой вопрос вполне естественен. Но если его решение затягивается на несколько лет, это кажется мне просто эгоизмом: «мне был нужен этот человек, он мне помогал, теперь он умер, и я не знаю, как жить».
    А может, теперь тебе надо помочь этому человеку? Может быть, теперь твоя душа должна потрудиться в молитве об усопшем, а твоя жизнь — стать воплощенной благодарностью за его воспитание и мудрые советы?
    Если у взрослого человека ушел из жизни важный для него человек, который давал ему свое тепло, свое участие, то стоит вспомнить об этом и понять, что теперь ты, как заряженный аккумулятор, можешь это тепло раздавать другим. Ведь чем больше ты раздашь, чем больше созидания принесешь в этот мир — тем больше заслуга того умершего человека.
    Если с тобой делились мудростью и теплом, зачем плакать, что теперь некому больше это делать? Начинай делиться сам — и ты получишь это тепло уже от других людей. И не думай постоянно о себе, потому что эгоизм — самый большой враг переживающего горе.
    Если умерший был атеистом
    На самом деле каждый во что-то верит. И если ты веришь в жизнь вечную, значит, ты понимаешь, что человек, провозглашавший себя атеистом, теперь, после смерти — такой же, как и ты. К великому сожалению, он осознал это слишком поздно, и твоя задача теперь — помочь ему своей молитвой.
    Если ты был близок с ним, то в какой-то степени ты — продолжение этого человека. И от тебя теперь многое зависит.
    Дети и горе

  2. state_of_my_soul Ответить


    Буявчи Резеда Рустамовна
    Психолог, Консультант – г. Ижевск
    Спасибо, большое!!!
    Актуальная информация. Когда знаешь, что у процесса горевания есть определенные стадии, легче принимать и понимать что с тобой происходит. А следовательно, осознавать на какой стадии находишься и что возможно тебя еще ожидает. Ведь все стадии проходят у всех по-разному. У кого-то очень остро, а у кого-то нет. А осознавая на какой стадии находишься знаешь как с ней справляться.
    Информация ценна сама по себе. Ее можно использовать при потере близкого и не только. Горе оно ведь разное. Расставание, тяжелые заболевания, как свои , так и близких людей и другие субъективные ситуации. Горе разное, а процесс горевания примерно одинаков, потому и информация очень актуальна.
    Вам, Оксана Николаевна, мое искреннее соболезнование.
    №1 | 23 июня 2013
    2

    Литвинова Оксана Николаевна
    Психолог, КЛИНИЧЕСКИЙ практик-результат – г. Москва
    Спасибо, Резеда Рустамовна, за соболезнования и за комментарий!
    №2 | 13 июля 2013

    Макарова Инна Юрьевна
    Психолог, Эмоционально-образный терапевт – г. Домодедово
    Литвинова Оксана Николаевна писал(а):
    Процесс горевания по Васюлюку
    То ли соображаю медленно, то ли что еще, но прочитав эту строчку, первая мысль: по какому Васюлюку горюем и почему именно по нему? А по Петрову горевать будем по-другому?
    Уж извините)
    №3 | 9 января 2014
    2

    Литвинова Оксана Николаевна
    Психолог, КЛИНИЧЕСКИЙ практик-результат – г. Москва
    Василюк Федор Ефимович — российский психолог.
    Декан факультета Психологического консультирования при Московском городском психолого-педагогическом университете.
    Заведующий кафедрой индивидуальной и групповой психотерапии, кандидат психологических наук, профессор кафедры Индивидуальная и групповая психотерапия факультета Психологического консультирования МГППУ.
    №4 | 9 января 2014
    2

    Макарова Инна Юрьевна
    Психолог, Эмоционально-образный терапевт – г. Домодедово
    Литвинова Оксана Николаевна писал(а):
    Василюк Федор Ефимович — российский психолог.
    Нет-нет, дело не в том, кто он такой, просто фраза “Процесс горевания по Василюку” двусмысленная: с одной стороны, то же самое, что, например, “игры по Берну” (понятно, что вы именно этот смысл вкладывали), а с другой – как будто горевание именно по этому конкретному человеку по фамилии Василюк) Вот я о чем
    №5 | 9 января 2014

    Литвинова Оксана Николаевна
    Психолог, КЛИНИЧЕСКИЙ практик-результат – г. Москва
    Я поимаю, о чем Вы говорите.
    Срасибо,
    №6 | 9 января 2014

    pifa
    Картина маслом! Все по полочкам! И горевать ,именно, в этом порядке? И никак иначе, а то это будет не по – научному? Вспомнились педологи из ” Педагогической…” Макаренко. То же профэссоры были. Нет?
    №7 | 9 апреля 2014

    Литвинова Оксана Николаевна
    Психолог, КЛИНИЧЕСКИЙ практик-результат – г. Москва
    Каждый по своему горюет. У каждого свое горе.
    Но бывает так, что родные и близкие хоронят себя заживо, или уходят в след. Про таких говорят: не пережил.
    Или приходишь в гости, а в доме музей, все лежит так, как при жизни умершего, бояться трогать. И так много, много лет.
    №8 | 9 апреля 2014

    Макарова Инна Юрьевна
    Психолог, Эмоционально-образный терапевт – г. Домодедово
    pifa писал(а):
    И горевать ,именно, в этом порядке?
    Смысл не в том, что так горевать НАДО и никак иначе, а в том, что большинство людей проходит эти стадии, поэтому это надо знать, чтобы понимать, что происходит, если горе приходит в жизнь человека.
    №9 | 10 апреля 2014
    1

    Хитрова Олеся Геннадьевна
    Психолог, Семейный психолог – г. Челябинск
    Литвинова Оксана Николаевна писал(а):
    Человеку, потерявшему близкого, его родственникам может показаться все происходящее ненормальным. “Не сходит ли он с ума?” – сэтим вопросом часто обращаются родственники к психологу.
    Чтобы ответить на этот вопрос нужно знать стадии горя, особенности, которые характерны для каждой стадии. Если есть подозрение, что произошло “застревание” на какой-либо стадии, если человек сам не может пережить смерть близкого, лучше обратиться за помощью к специалисту.
    Стадии нормального горевания.
    Картина острого горя схожа у многих людей. На этом этапе человек, переживающий горе периодически испытывает различные различные телесные проявления: спазмы в горле, при­падки удушья с учащенным дыханием, по­требность глубоко вздохнуть, чувство пустоты в животе, мышечную слабость и интенсивное субъективное страдание, душевную боль, погло­щение образом умершего. Длится стадия острого горя око­ло 4-х месяцев и включает в себя следующие стадии.
    1. Шок.
    (Длиться от нескольких мгновений до двух недель, обычно до девяти дней).
    Известие о трагедии вызывает ужас, ступор, отстраненность от происходящего или, наоборот, внутренний взрыв. Мир может казаться нереальным, пространство сужается, время ускоряет, или замедляет свой ход. Притупляется восприятие реальности, могут выпадать события из памяти.
    Человек не может принять потерю, не верит в нее. Со стороны кажется, как будто оцепеневшим («застывшем в своем горе»), а может быть и суетливо-деятельным (организовывает похороны, активно поддерживает других).
    Человек продолжает говорит о покойном в настоящем времени, будто он жив. Потеря близкого еще не осознана.
    В пределах нормы возникающее порой явление «деперсонализации»: когда человек не осознает кто он, где он находится в настоящий момент. На этой стадии возможны мысли и порывы уйти из жизни вслед за умершим. Поэтому человека желательно не оставлять одного, почаще называть по имени, молча держать за руку. Успокаивающие разговоры на этой стадии вряд ли помогут.
    Если человек плачет, то нужно дать ему выплакаться, не уводить от гроба, дать возможность проститься, в последний раз взглянуть на близкого.
    На поминках вспоминайте покойного, какой он был при жизни, разные случаи, счастливые моменты пережитые вместе, рассматривайте семейные фотографии. Это все поможет преодолеть “оцепенение”.
    2. Отрицание.
    (До сорока дней).
    Неверие в постоянство потери (Василюк), характеризует эту стадию острого горя.
    Отрицание – естественный защитный механизм, поддерживающий иллюзию, что мир может меняться под нашим управлением, а еще лучше – оставаться неизменным.
    Поминки знаменуют момент «отпускания» умершего: его душа больше не с нами.
    Человек возможно умом уже понимает свою потерю, но его тело и подсознание ее не принимают: он может увидеть в случайном прохожем умершего, слышать его шаги в пустой квартире, умерший может снится. Человек пугается, что он может сойти с ума.
    Такие видения и сны вполне естественны. Не бойтесь таких снов. Если Вам присниться умерший, постарайтесь мысленно с ним поговорить, проститься с ним. Если за этот период умерший ни разу не приснился, это может означать, что процесс горевания был блокирован и требуется помощь психолога.
    Все разговоры о покойном нужно поддерживать. В этот период хорошо, когда горюющий плачет (но не круглые сутки).
    Постепенно сознание начинает принимать реальность потери и внутренняя пустота начинает наполняться болью и разными эмоциями.
    Боль идет «волнами»: то кажется, что отпускает, то вновь усиливается. На этой стадии человек учиться жить со своим горем, учится управлять им, но это не всегда получается.
    3. Агрессия.
    Проявляется в форме негодования, агрессивности к окружающим.
    Через три месяца после потери может наступить провал из-за истощения сил: человеку кажется, что уже никогда не будет хорошо, боль очень сильна. На этой стадии (но может, и раньше) появляются чувства: вина («ты умер, а я остался»). Если смерть близкого была внезапна, то чувство вины может быть особенно сильным (“Если ли бы я был рядом, этого бы не случилось”). Если человек по каким-то причинам не присутствовал на похоронах, то ему так же тяжелее принять случившееся.
    Это защитная реакция организма, попытка обретения контроля («я мог что-то изменить»). Однако чаще всего люди никак не могут повлиять на обстоятельства смерти близкого, и с этой мыслью приходится смириться.
    Агрессия на умершего («ты меня бросил»), блокируется обществом (“об умершем либо хорошо, либо никак”), сменяется агрессией на других: родственников, врачей, государство, Бога. Начинается («поиск виновных»).
    Часто главным виновным в смерти человек считает себя: не вовремя дал лекарство, не смог приехать в больницу, отпустил одного и т.д. Это тоже попытка обрести контроль. Здесь важно, чтобы поиск виноватых не затянулся.
    В эту стадию для человека характерны следующие физические проявления: страх, паника, бессонница, изменение аппетита, приступы неудержимого плача, усталость, слабость, резкая смена настроения.
    Это естественный процесс переживания утраты. Когда злость находит выход, интенсивность эмоций снижается, начинается следующая стадия.
    4. Депрессия.
    Сопровождается тоской, уходом в себя, одиночеством, погружением с свою утрату. Человек переоценивает свою жизнь, ее ценность, учиться искать новые смыслы, пытается осознать ценность своей жизни.
    Стадия характеризуется поглощенностью образом умершего, его идеализацией (“что имеем не храним, потерявши плачем”). Это период наибольшей душевной боли.
    В фазе острого горя скорбящий обнаруживает, что ты­сячи и тысячи мелочей связаны в его жизни с умершим («он купил эту книгу», «ему нравился этот вид из окна», «мы вместе смотрели этот фильм») и каждая из них увле­кает его сознание в «там-и-тогда», в глубину потока ми­нувшего, и ему приходится пройти через боль, чтобы вернуться на поверхность (Василюк).
    Далее наступает стадия принятия.
    В этот период слез, как правило, меньше. Человек учится жить без умершего. Если процесс горевания проходит нормально, то в этот период умерший снится уже по-другому (не в этом мире).
    В этот период человек полностью принимает близкого в роли умершего, происходит постепенное выстраивание новой жизни. Если процесс горевания идет правильно, то ушедшего вспоминают живым (а не мертвым), рассказывают о приятных моментах его жизни.
    Мягкое повторение всех этапов.
    Продолжается весь второй год.
    В первую годовщину происходит всплеск горя. Однако человек уже умеет им управлять, поэтому все чувства не так обострены. В середине второго года возможен последний всплеск чувства вины.
    Если горевание проходит нормально, то к концу второго года оно полностью завершается. Это не значит, что об умершем забывают. Это значит, что живые теперь умеют жить без него и могут вспоминать о нем светло.
    Надеюсь, Вам это поможет быть готовой к этим этапам. Соболезную!
    №10 | 2 января 2015

    Iwiso
    У меня 40 дней назад умерла мама, я вроде бы справляюсь и мне больше подходит стадия “суетливо-деятельный”, я начинаю свыкаться с потерей, но у моей сотрудницы в конце апреля трагически погиб брат. То что она убивается- это одно, но у неё еще и проблема с мамой, как она говорит : “Сходит с ума”- ждет, что сын вот-вот придет, готовит ему, накрывает на стол, а когда с ней поговорили, о том, что его больше нет, пришлось вызывать скорую, т.к. она сердечница. Что посоветуете в такой ситуации? Как помочь? Что делать? Или просто не обращать внимание на её причуды, может быть само пройдет?
    №11 | 7 мая 2015

    Литвинова Оксана Николаевна
    Психолог, КЛИНИЧЕСКИЙ практик-результат – г. Москва
    Не обращать внимание не получиться. Я бы порекомендовала обратиться вместе с мамой к психологу или врачу-психотерапевту. Возможно маме сотрудницы потребуется медикаментозная поддержка.
    №12 | 7 мая 2015
    1

    Iwiso
    Спасибо!
    №13 | 8 мая 2015

    Литвинова Оксана Николаевна
    Психолог, КЛИНИЧЕСКИЙ практик-результат – г. Москва
    Не за что! Я Вам соболезную в Вашей утрате. Если почувствуете, что не справляетесь, всегда можете обратиться на этот сайт и получить поддержку.
    №14 | 8 мая 2015

    Валентина Хоменко
    Здравствуйте! Я наверное остановилась на стадии вины уже 7лет,когда скончалась моя сестра. Перед её внезапной кончиной,мы были в ссоре. Она умерла,так и не помирившись со мной. А я чувствую себя виноватой.Наверное от этого начала болеть часто. Приезжаю к ней на могилу и прошу прощения,но от этого легче не становится. Что же мне делать,сама себе простить не могу.
    №15 | 8 сентября 2015

    Литвинова Оксана Николаевна
    Психолог, КЛИНИЧЕСКИЙ практик-результат – г. Москва
    Здравствуйте!
    Я сочувствую Вашему горю. Самые тяжелые потери, внезапные и если люди в ссоре. Именно себя Вы сами сделали виноватой.
    К сожалению, в данном варианте, не могу написать Вам подробнее. Этапы такие: осознать в чем Ваша вина, а в чем Вы не виноваты, (возможно Вы чувствуете стыд и вину не только перед мертвыми, но и живыми?), признать, пережить и отпустить. Поишите специалиста, с кем можно пережить это.
    С ув., О.Н.
    №16 | 8 сентября 2015

    Юлия116
    №15 | Валентина Хоменко писал(а):
    Перед её внезапной кончиной,мы были в ссоре. Она умерла,так и не помирившись со мной. А я чувствую себя виноватой.Наверное от этого начала болеть часто. Приезжаю к ней на могилу и прошу прощения,но от этого легче не становится. Что же мне делать,сама себе простить не могу
    Это стадия или, скорее, состояние, при котором горюющий еще не принял окончательно факт смерти близкого.
    Это стадия задушевных длительных разговоров о том, что могло бы быть иначе. На этой стадии не следует усиливать чувство вины горюющего, этим можно сделать только хуже. Важно просто быть рядом и слушать, задавать наводящие вопросы, которые помогут человеку раскрыться полностью и рассказать вам обо всем, в чем он себя обвиняет. Чувство вины вскоре пройдет само собой. Пройдет быстрее, если оно будет максимально вербализировано другому человеку.
    Поговорите с кем-нибудь близким. Не держите все в себе.
    Источник: http://evrikak.ru/info/kak-pomoch-perezhit-poteryu-blizkogo/
    №17 | 12 августа 2016

    Странница_
    А вот бывает у людей и так, что вот только не сильно давно умер один близкий человек, а вслед за ним и другой. Или даже сразу погибло несколько дорогих людей. Это же сколько горя вдвойне, а то и больше, приходится пережить!!!
    №18 | 6 апреля 2017

    Литвинова Оксана Николаевна
    Психолог, КЛИНИЧЕСКИЙ практик-результат – г. Москва
    Дарья545, приходится жить с этим и переживать это.
    №19 | 6 апреля 2017

    Лазурная
    Литвинова Оксана Николаевна,
    Душа разорвется 🙁 если сразу!(((
    А статья хорошая, полезная! Спасибо 🙂
    №20 | 25 июля 2017

    bulin92
    Литвинова Оксана Николаевна,
    Здравствуйте！
    Подскажите, пожалуйста, есть ли смысл показать эту статью человеку, который недавно перенес утрату близкого человека, чтобы хоть как-то подготовить, к тому, что будет дальше？Или это будет лишним？Спасибо.
    №21 | 17 января 2018
    1

    Литвинова Оксана Николаевна
    Психолог, КЛИНИЧЕСКИЙ практик-результат – г. Москва
    bulin92, здравствуйте! Не могу ответить однозначно: готов ли он воспринимать информацию, захочет ли читать…
    Покажите, хуже не будет.
    №22 | 17 января 2018

    Натадья
    14 февраля у меня в ДТП убили любимого мужа. Я была с ним в машине. Муж. отец троих сыновей погиб. а я осталась живая. Так не честно, я не хочу жить……
    №23 | 13 марта 2018
    1

    Литвинова Оксана Николаевна
    Психолог, КЛИНИЧЕСКИЙ практик-результат – г. Москва
    Натадья, здравствуйте!
    Соболезную Вашему горю!
    Если Вы не будете жить, как же дети?
    Было б лучше, если б и Вы погибли? Быть может обратиться к специалисту, врачу психотерапевту. Порой необходимы медикаменты, чтобы поддержать себя в этот период. Возможно, работать с психологом, излить свою боль и другие чувства, получить поддержку.
    С глубоким уважением и сочувствием к Вам.
    №24 | 13 марта 2018
    1

    Ирина Викторовна Баранова
    Психолог – г. Запорожье (Украина)
    Спасибо за статью!
    №25 | 16 апреля 2018
    1

    Литвинова Оксана Николаевна
    Психолог, КЛИНИЧЕСКИЙ практик-результат – г. Москва
    Ирина Викторовна, спасибо, Ирина Викторовна
    №26 | 16 апреля 2018
    1

    Каминская Анна Александровна
    Психолог – г. Москва
    Спасибо! Как раз мне для ориентировки!
    №27 | 29 июля 2018
    1

    Литвинова Оксана Николаевна
    Психолог, КЛИНИЧЕСКИЙ практик-результат – г. Москва
    Каминская Анна, пожалуйста
    №28 | 30 июля 2018
    1

    Брюнеточка 85
    У меня на этой неделе умер бывший муж. Я бы все отдала, только ,чтоб его вернуть. И не жили уже вместе, и не общались совсем. А так больно. Не могу поверить ,что его нет, вот , как так, только два дня назад был,а теперь нет… Очень больно. Каким бы он ни был, лучше него нет, я теперь одна без него….
    №29 | 14 марта 2019
    2

    Брюнеточка 85
    Как будто , он оберегал меня, пока был жив, а теперь я осталась одна, и должна быть сильной ведь для детей нужно быть сильной.
    №30 | 14 марта 2019
    1

    Литвинова Оксана Николаевна
    Психолог, КЛИНИЧЕСКИЙ практик-результат – г. Москва
    Брюнеточка 85, примите мои соболезнования!
    №31 | 14 марта 2019
    1

    Брюнеточка 85
    Литвинова Оксана, спасибо.
    №32 | 14 марта 2019

    Литвинова Оксана Николаевна
    Психолог, КЛИНИЧЕСКИЙ практик-результат – г. Москва
    Брюнеточка 85, утешить тут может одно, что в Вашем сердце и воспоминаниях он всегда будет рядом с Вами
    №33 | 14 марта 2019
    1

    Брюнеточка 85
    Литвинова Оксана, Оксана, меня ещё утешает то, что вчера я почувствовала, что он нас любит и оберегает!
    №34 | 15 марта 2019
    2

    Литвинова Оксана Николаевна
    Психолог, КЛИНИЧЕСКИЙ практик-результат – г. Москва
    Брюнеточка 85, в Вашей жизни с ним были совершенно разные моменты.
    И если Вы так чувствуете, значит сейчас так и есть
    №35 | 15 марта 2019

    Виолетта18
    Добрый день! Моя жизнь закончилась так глупо. Умер мой муж, глупо бессмыслено, будучи высочайшим специалистом не оказал себе помощь, и даже не попросил колег. Ночью ему стало плохо, он сказал мне “все хорошо это пройдет” утром пошел на работу. И умер. Его не спасли.
    №36 | 15 марта 2019
    2

    Литвинова Оксана Николаевна
    Психолог, КЛИНИЧЕСКИЙ практик-результат – г. Москва
    Виолетта18, здравствуйте! Утрата близкого глупа и всегда неожиданна, особенно, если человек уходит выполним расцвете!
    Примите мои глубочайшие соболезнования.
    №37 | 15 марта 2019

    Виолетта18
    Спасибо вам бооьшое. Ищу везде, читаю, читаю бесконечное число умных слов и не нахожу, за что зацепиться. Потеряны все смыслы. Нет инструментов, я их слишком хорошо знаю. Как фокусник, знает, что чуда нет.Безнадежно.
    №38 | 17 марта 2019

    Литвинова Оксана Николаевна
    Психолог, КЛИНИЧЕСКИЙ практик-результат – г. Москва
    Виолетта18, все это общие слова
    А горе индивидуально и очень больно
    И где найти слова утешения?
    Где новые смыслы?
    Остаётся жить с памятью в сердце. Постепенно боль утихнет.
    №39 | 17 марта 2019
    1

    Виолетта18
    Я не встретила тех, у кого оно утихло. То что случается с людьми, которые проходят это,нельзя назвать результатом. Это инвалиды, если повезет. А обычно люди уходят от болезни следом . Или меняются, перестают быть собой.
    №40 | 17 марта 2019

    Литвинова Оксана Николаевна
    Психолог, КЛИНИЧЕСКИЙ практик-результат – г. Москва
    Близкие уходят, так случается. Не потому что кто-то виноват, заслужил… уходят и все. Потому что не бывает вечно и навсегда. Не здесь. Уходят любимые, родители и даже дети. Порой уходят неожиданно и нелепо, кто-то уходит ожидаемо. Но это всегда больно.
    №41 | 18 марта 2019
    1

    Александр Молярук
    Психолог, Сценарный Аналитик онлайн – г. Владивосток
    Литвинова Оксана Николаевна писал(а):
    Если горевание проходит нормально, то к концу второго года оно полностью завершается. Это не значит, что об умершем забывают. Это значит, что живые теперь умеют жить без него и могут вспоминать о нем светло.
    если сразу удалось разрядить часть горя слезами, шок отступает: https://www.b17.ru/article/strah_smerti_kak_perezit_smert_blizkogo/
    №42 | 3 мая 2019
    2
    Написать комментарий
    Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
    Войти через:ВконтактеFacebook
    Другие статьи автора (160)
    12 иррациональных установок, которые мешают жить. Восьмая
    12 иррациональных установок, которые мешают жить N 8 «Сел и ножки свесил». Народная мудрость. В этой статье речь пойдёт о восьмой иррациональной установке Альберта Эллиса. Вслушайтесь: …
    Как побороть мамины установки?
    Как побороть мамины установки? Автор: клинический психолог Литвинова Оксана Николаевна Часто девушки и женщины разных возрастов обращаются ко мне на консультацию с подобным вопросом/запросом. Пол …
    Типичные ошибки женщих мечтающих выйти замуж
    Типичные ошибки женщих мечтающих выйти замуж. Автор: Литвинова Оксана Николаевна, клинический психолог Контакты телефон: +7(916)132-11-43 Что мне нужно сделать, чтобы выйти замуж? С этим и подобными …
    Автор статьи

    Литвинова Оксана
    Психолог, КЛИНИЧЕСКИЙ практик-результат
    г. Москва
    6 лет и 7 месяцев на сайте, была сегодня
    Обратились 277 человек с сайта, провела 490 онлайн-консультаций.
    Публикации автора (160)
    Подпишитесь на автора и сайт подскажет Вам, когда появятся его новые публикации
    Уже подписались: 433 человека
    Подписаться
    Получить консультацию автора статьи
    Обратились 277 человек с сайта, провела 490 онлайн-консультаций
    Консультация
    Вы подписаны на данного автора
    Отменить подписку

    Объявление
    Интересные авторские статьи по психологии, мероприятия. Запись онлайн.
    Партнерам сайта
    Получайте до 20%
    от доходов сайта b17.ru
    О рекламе на сайте
    Партнерская программа

  3. •НеЛюбима• Ответить

    Да, близкого человека психолог не вернет, не избавит мгновенно от боли, не сотрет из памяти. Психолог сможет помочь ПЕРЕЖИТЬ горе, сможет немного ускорить этот процесс, помочь «не застрять» в нем, сопроводить на пути к исцелению. Да-да! Именно ИСЦЕЛЕНИЮ. Смерть близкого человека наносит серьезную душевную рану. Рана никогда не исчезнет полностью, она оставит «шрам». Со шрамами можно жить дальше полноценной счастливой жизнью, а с постоянно воспаляющейся, плохо зажившей раной – вряд ли. Можно о ней временно забыть, не обращать внимания, переключаться на другие вещи, но раз за разом незажившая рана будет напоминать о себе острой болью в самый неподходящий момент.
    Выход один – горе нужно ПРОЖИТЬ.

    Психологи разделяют процесс проживания горя на несколько стадий:

    1. Стадия шока и оцепенения.
    Отказ поверить в случившееся может длиться до нескольких недель (в среднем около недели). Происходящее переживается как нереальное. Человек в состоянии шока может делать что-то связанное с организацией похорон, или же его активность может быть беспорядочной. Бывает и полная отрешенность от происходящего, бездеятельность. Чувства по поводу происшедшего почти не выражаются, человек в состоянии шока может казаться безразличным ко всему. Он может быть сосредоточен на каких-нибудь мелочах, не связанных с утратой, либо психологически оставаться в прошлом, отрицая реальность (в таком случае он производит впечатление оглушенного или сонного). В обоих случаях человек старается оттянуть момент осознания потери.
    На этой стадии, окружающие люди не знают как помочь такому человеку. В состоянии шока он кажется им странным, пугающим, неадекватным.
    Психолог, работая с находящимся на начальной стадии горя человеком, в первую очередь ОЧЕНЬ АККУРАТНО поможет завершить эту стадию, осознать реальность, поверить в уже произошедшее, перейти на новую стадию.
    Некоторые люди на стадии шока не плачут. Хорошим знаком будет, если человек наконец-то заплачет. Лучше если человек активен в организации похорон, чем находится в оцепенении. Не ограждайте его от всего связанного с похоронами. Это нужно для осознания происходящего. Пусть идет на опознание в морг, пусть приходит на похороны, пусть увидит тело усопшего, НО только если он хочет этого сам. Если не хочет – не заставляйте и не осуждайте его выбор.
    Часто на смену шоковой реакции приходит чувство злости.

    Злость возникает как реакция на помеху в удовлетворении потребности остаться в прошлом вместе с умершим. Любые внешние стимулы, возвращающие человека в настоящее, могут провоцировать это чувство. Гнев ослабляет страдание. В гневе человек может ломать вещи, кричать, ругаться на умершего за то, что он оставил любящего человека, и на окружающих за их непонимание.
    Эта стадия пугает и шокирует близких людей, иногда им кажется, что человек от горя сходит с ума. Окружающие часто растеряны и пытаются бороться с подобными проявлениями, тогда как на самом деле человеку нужно помочь пережить эту стадию, дать выговориться, позволить проявить агрессию, рассказать о своей обиде без осуждения и оценок со стороны. Это очень сложно сделать заинтересованному близкому человеку, человеку, который переживает за скорбящего, переживает вместе с ним. Психолог может безоценочно выслушать горюющего, не подавляя его гнев, принять все то, что говорит человек в состоянии злости и просто дать выплеснуть эмоции, контролируя ситуацию. Хорошему психологу это вполне ВЫНОСИМО.
    2. Стадия поиска.
    Она характеризуется стремлением вернуть усопшего и отрицанием безвозвратности утраты. Человеку, понесшему утрату, часто кажется, что он видит умершего в толпе на улице, слышит его шаги в соседней комнате, чувствует его запах, прикосновения. Подобные иллюзии могут пугать, вызывать мысли о сумасшествии. С другой стороны, сильна вера в чудо, не исчезает надежда каким-то образом вернуть умершего.
    На этой стадии близким людям не стоит поддерживать иллюзии человека, понесшего утрату, но и не нужно отрицать их, тем более обвинять в сумасшествии. Выслушать и безоценочно принять услышанное – самый лучший способ поддержки на стадии поиска.
    Работа психолога на этой стадии может заключаться в постоянном возвращении горюющего к реальности, помощи в осознании и переживании чувств.
    3. Третья стадия — стадия острого горя.
    В течение этого периода человек испытывает сильнейшую душевную боль. Характерны: ощущения пустоты и бессмысленности, отчаяния, чувства оставленности, одиночества, злости, вины, страха и тревоги, беспомощности. Такой человек поглощен образом умершего, идеализирует его. Переживание горя – основная часть его активности. Горе влияет на отношения с окружающими. Они раздражают скорбящего, он стремится уединиться.
    Стадию острого горя считают критической в отношении дальнейшего переживания потери. Человек постепенно «уходит» от умершего и с болью переживает действительное отдаление его образа.
    Разрыв старой связи с умершим и создание образа памяти, образа прошлого и связи с ним — основное направление работы с человеком на стадии острого горя.
    С наступлением шестимесячного срока острое горе может плавно перетекать в депрессию. У человека опускаются руки. Решения принимаются с позиции отсутствия сил.
    Близким на стадии острого горя желательно быть в постоянном контакте с тем, кто переживает утрату. Да, у каждого есть свои заботы, но всегда можно позвонить и узнать, как дела, зайти поговорить. Это лучший способ, которым можно поддержать человека.
    4. Стадия восстановления.
    В этот период человек постепенно примиряется с фактом утраты. Он по-прежнему переживает горе, но эти переживания уже приобретают характер отдельных приступов, вначале частых, потом все более редких.
    Создать в памяти образ ушедшего из жизни, найти для него смысл и постоянное место — вот основная цель психологической работы на данной стадии. Когда эта цель достигнута, человек, понесший утрату, постепенно сможет жить дальше полноценной жизнью, наслаждаться ею, радоваться, любить тех, кто рядом, не забывая умершего, просто вспоминая его с теплотой и толикой грусти.

    На каждом этапе горевания человека подстерегает опасность задержаться на нём значительное время. Непрожитые стадии горя влияют на всю дальнейшую жизнь. Одна из главных задач психолога – чтобы клиент НЕ ЗАСТРЯЛ ни на одном из этапов.
    Иногда клиенты обращаются к психологу со старым непрожитым горем, которому уже много лет. Работать с ним намного сложнее, потому что непрожитое горе, как неправильно сросшаяся кость, деформировала весь организм, поведение человека, распределение жизненных ресурсов – нормальное функционирование организма осложнено этой неправильно зажившей раной. Но работать с непрожитым горем НУЖНО! Ведь оно мешает отношениям с другими людьми, особенно с самыми близкими.
    Человеку и жить с этой травмой дискомфортно, и избавиться самостоятельно нет возможности, так как весь организм подстроился и привык так существовать. В этом случае «кости приходится ломать и сращивать заново», а это больно. К тому же, привыкший к дискомфортному существованию организм мучительно перестраивается к новому «правильному» функционированию, позволяющему улучшить качество жизни.

    И напоследок несколько советов психолога о том, как чуть легче пережить смерть близкого человека:

    1. Говорите о своем горе!

    По мере вашей возможности, рассказывайте о своем горе людям, особенно тем, кто был в похожей ситуации и пережил ее, тем, кто не будет давать дурацких советов из серии: «забудь об этом», «забей», «все пройдет», «не плачь». Чем больше вы об этом говорите, тем легче вам будет. Главное не подавлять и не прятать свои чувства. Проживите их, побудьте в них, позвольте себе эти чувства!
    2. Не носите одежду усопшего, не одевайте в нее своих близких.
    Хотя бы на первых трех стадиях. Сложите ее куда-нибудь в дальний ящик до тех пор, пока воспоминания об усопшем не начнут вызывать у вас теплые чувства и легкую грусть. А лучше отдайте эти вещи бедным. Пусть хотя бы им они принесут радость. Исключением может быть какая-то небольшая вещица на память, например, кулон или кольцо. Прислушивайтесь к своим чувствам. Если эта маленькая вещица занимает все ваши мысли – пока не носите и ее.
    3. Не убирайте все фотографии умершего человека.
    Это поможет не застревать на этапах горевания. Но и не завешивайте фотографиями всю квартиру. Тут важен баланс. У вас в доме должно быть одно место в память об умершем и места «с надеждой на будущее», места, напоминающие о том, за что вы любите/любили жизнь, о том, что вас вдохновляет/вдохновляло. Например, фотографии дорогих вам (живых!) людей, рисунки, картины любимых мест, ваше хобби, любимые книги. То, что ассоциируется у вас со счастьем, радостью.

    4. В течение года не меняйте ничего кардинально.

    Не нужно менять работу, место жительство, не занимайте место умершего другим человеком. Если умер супруг, не стоит жениться в течении года – двух, если ребенок – не рожайте ему замену, чтобы заглушить боль.
    Дело в том, что в первый год после смерти близкого человек находится в измененном состоянии и, как правило, принимает такие решения под воздействием эмоций.
    И помните, любые реакции, которые происходят в первый год – полтора после смерти близкого — нормальные. Это может быть агрессия, депрессия, перепады настроения. Всё наладится, дайте горюющему человеку время. После этого периода людям, как правило, становится легче. Но если спустя это время человек не может вернуться к обычной жизни, значит стоит обратиться за помощью к специалисту.

    Статья написана с использованием «Психологическая помощь в кризисных ситуациях» В. Г. Ромек.
    Автор статьи: М.В. Аралова.

  4. Не КиСнИ,в КоНтАкТе ЗаВиСнИ Ответить

    Психолог Эрих Линдеманн еще в позапрошлом веке выделил симптомы естественного горя, которое нормально для каждого человека, пережившего утрату. Оно имеет несколько симптомов, которые могут проявляться по одиночке или сразу несколько:
    Физические — слезы, рыдания, обмороки, сердечные приступы и прочее. Кроме этого может ощущаться пустота в желудке, груди, общую слабость и проблемы с дыханием. Часто человек становиться равнодушным или наоборот, крайне раздражительным и чувствительным.
    Поведенческие — прерывающаяся речь, спутанность речи и сознания, изменения в манере речи. Начинается апатия, отсутствие аппетита, теряется уверенность в собственных силах, человек становиться аморфным.
    Эмоциональные — первым проявляется гнев на произошедшее, человек начинает искать виноватого. Позже гнев перерастает в депрессию, а после появляется чувство вины перед умершим.
    Также может проявляться страх и тревога за собственное будущее. Если вовремя не обратиться к специалисту, то можно допустить превращение этих «нормальных» симптомов в разрушающие.
    Также, существует научно обозначенное время горевания. Обычно это время переживают семьи, которые потеряли члена, и оно разделяется на несколько этапов:
    Сутки-двое — первая стадия, которая характеризуется шоком и отрицанием. Родственники сначала не верят сообщению о потери, начинают искать подтверждения, подозревают обман, буквально отрицают и не верят в произошедшее. Некоторые люди могут остаться на этой стадии навсегда и никогда не принять утрату, они продолжают сохранять вещи, обстановку и миф о том, что человек жив.
    Первая неделя — истощенность всех, поскольку обычно в это время проходят похороны и поминки. Семья еще не может до конца осмыслить происходящее и часто люди двигаются и выполняют дела чисто машинально.
    Вторая-пятая неделя — члены семьи возвращаются в буднюю рутину. Начинается работа, учеба, привычные дела. Теперь утрата чувствуется крайне остро, ведь поддержки стало меньше, чем на прошлой стадии. Остро проявляется тоска и гнев.
    Месяц — два — стадия острого горевания, время окончания которой у каждого свое. Обычно она занимает от 1,5 до 3 месяцев.
    От 3 месяцев до 1 года — стадия траура, которая характеризуется чувством беспомощности и апатии.
    Годовщина — это последняя стадия, которая как-бы завершает цикл горевания. Она сопровождается поминками, поездкой на кладбище, заказ панихиды и прочими ритуалами, которые помогают вспомнить умершего и почтить его память.
    Важно! На каждой стадии может произойти застревание — невозможность и нежелание преодолеть определенную стадию. Человек продолжает жить в своем горе, не возвращается к прежней жизни, а «застревает» в горе, которое начинает разрушать его. Очень важно преодолеть все эти этапы, и лишь Бог может помочь в этом.О загробной жизни:
    Испытания души после смерти
    Дмитриевская поминальная суббота
    Панихида по умершим

  5. Brasho Ответить

    Общайтесь с друзьями, родственниками и близкими об умершем. Если они готовы Вас выслушать, разумеется. Поделите горе с кем-то. Ведь разделенное горе это уже полгоря.
    Не торопиться
    Не устанавливайте себе рамки. Страдания не уйдут на сороковой день. Это невозможно. Боль может притупиться, но напоминать о себе все же будет. В случае потери близкого печаль – нормальное явление, не корите себя, если вдруг комок к горлу подступил, и слезы льются сами собой.
    Не искать успокоения во вредных привычках
    Не поможет ни алкоголь, ни курение различных смесей. Пошатнется здоровье только. Подумайте о своих родственниках. Им тоже тяжело. Лучше помочь им по силам. Старайтесь сохранить себя.
    Не быть эгоистом
    Так или иначе, человека уже нет. В основном мы впадаем в депрессию, потому что плохо здесь нам. Рядом есть люди, которые нуждаются конкретно в Вашем участии. Если Вы чувствуете, что не додали умершему внимания, любви, тепла – всегда можно помочь нуждающимся. Нужно осознать, что своему близкому Вы реально можете помочь только добрым поминанием и молитвой (касается верующих). Вы теперь нужны живым людям.
    Не бояться забыть
    Если по истечению некоторого времени, Вы начали смеяться, вспоминая покойного близкого человека, не бойтесь этого. Он ведь жил с Вами и было много веселых и добрых моментов. Хорошо, что воспоминания о нем заставляют улыбнуться. Постепенное принятие потери и создание новой жизни без него – не предательство. Вы просто научились жить дальше. Исцелились. Это не только нормально, но и правильно.
    Умершие люди всегда с нами, души не растворяются в воздухе. Осознать эту мысль сложно, но она может продержать на плаву в сложное время. Тело – лишь временная оболочка. Тяжело бывает от осознания того, что больше не услышишь любимый голос, не обнимешь родные плечи, но стоит перебороть это чувство и помочь душе усопшего. Тело уже не восстанет, а душа нуждается. Говорят, когда снится покойный человек – он просит о молитвах. Даже если Вы не верите, зайдите в церковь, поставьте на квадратный подсвечник у большого креста свечу, подайте записку, принесите на поминальный стол хлеб или крупу. Можно не верить во всю эту мистику, но вдруг. Вам станет легче от понимания того, что даже сейчас, когда человека нет, Вы можете ему помочь.
    Понравилась статья? Поделись с друзьями:

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *