Как пережить уход мужа к другой женщине советы психолога?

13 ответов на вопрос “Как пережить уход мужа к другой женщине советы психолога?”

  1. Cordalsa Ответить

    Иногда женщине через месяц переживаний начинает казаться, что страдания слишком долгие, уже давно пора все забыть и начать жить по-новому.
    Однако страдать и чувствовать боль потери – это естественно. Измена и уход мужчины – это маленькая смерть и ее нужно пережить.

    Это всегда трагическое событие, которое сопровождается болью, разочарованием, потерей доверия, ощущением, что вас предали, унизили, поступили с вами несправедливо, оставили, отвергли. А что уж говорить о задетой гордыне и самолюбии…
    Особенно тяжело переживается расставание, когда за плечами годы совместной жизни.
    Многие женщины в этой драматичной ситуации задают себе следующие вопросы:
    – как жить дальше?
    – как пережить измену?
    – как справиться с болью?
    – как найти в себе силы не бежать за мужчиной и не просить его вернуться?
    – и, в конце концов, как поверить, что жизнь не закончилась, что возможны новые встречи и новая любовь?
    Очень часто женщине не хватает простых знаний о естественных этапах переживания потери. Она не понимает, как дальше жить, как вести себя.
    В такой ситуации надо знать, что при расставании наша психика проходит через определенные стадии переживаний.
    Измена и уход мужчины — это маленькая смерть…

    Пять стадий утраты (потери) близкого человека

    Этап 1. Отрицание
    Это могло случиться с кем угодно, только не со мной!
    Вы наверняка слышали о подобных историях, но вам трудно поверить, что это произошло с вами. Разлука и предстоящее одиночество пугают настолько, что вы не понимаете, как жить дальше. В этот период человек не испытывает боли, он как бы становится непроницаемым для боли. Человек не понимает, что произошло.
    Этап 2. Гнев
    Как он мог так со мной поступить? Я не заслужила такого отношения!
    Печаль, непонимание превращаются в ярость, и вас иногда пугает сила вашей ненависти к бывшему партнеру. Из-за обиды и горечи, несправедливости и униженности вы чувствуете беспомощность и сильную злость. Злость — это всегда защита от более болезненных чувств, живущих внутри вас.
    Этап 3. Активность
    Вы начинаете думать: «А если?..»
    Вы ищете возможные варианты избавления от боли и изменения страшной ситуации. Эти поиски вызывают прилив энергии. Вы становитесь изобретательны. Используете любые шансы, чтобы восстановить отношения.
    Появляется осознание своих ошибок и надежда на их исправление.
    Многие женщины как раз в этот момент приходят к психологу с просьбой вернуть мужа. С большим желанием измениться, стать другой. Или начинают договариваться с Богом или Вселенной, обещая сделать все, что угодно, если отношения восстановятся. Некоторые обращаются к гадалкам и ясновидящим.
    Но все действия напрасны. Ничего не меняется.
    Этап 4. Депрессия, одиночество
    После подъема энергии и эмоционального всплеска наступает еще более глубокое разочарование и сильное опустошение.
    Мощное чувство потери, одиночество, печаль, бессилие, невозможность что-либо изменить и общая усталость от мира – вот что чувствует женщина на этом этапе. Она с трудом встает по утрам, чтобы идти на работу или заниматься домашними делами.
    Появляются классические признаки депрессии: отсутствие аппетита, иногда – нежелание кого-либо видеть и или с кем-то общаться, а также слезы, бессонница или, наоборот, постоянная сонливость.
    Этап 5. Принятие ситуации и желание выбраться из этого состояния. Путешествие внутрь себя
    Сильное желание исцелиться приводит вас к серьезной работе над собой. Вы начинаете анализировать свои отношений, свою жизнь, себя. Возникает естественный вопрос: «Почему все это случилось со мной?»
    Вы начинаете искать способы залечить душевные раны, отпустить прошлое, всех простить, воссоединиться со своей самостью и найти покой в душе.
    Это заключительный шаг, который позволяет двигаться дальше – от развода в новую, счастливую жизнь.
    И еще я хочу вам сказать: не обращайте внимания на слова ваших знакомых о том, что вы должны встряхнуться и взять себя в руки. Сейчас для вас очень важно пройти все стадии переживания горя. Помните: «Ночь всегда особенно темна перед рассветом».

    Потеря — это очень болезненное испытание в жизни женщины, но приводящее к внутренней трансформации и очищению души.

    При прохождении всех этих этапов очень важно, чтобы рядом с вами были люди, готовые вас поддержать и понять. Человек, который поможет вам осознать все, что произошло, проведет вас через все трудности расставания.
    Кто это? Близкая подруга, мама, духовный учитель, психолог – не важно. Главное – вы должны чувствовать, что вы не остались одни со своими страданиями.

    Перестать страдать

    Острое переживание горя, как правило, длится год. Для полного излечения от боли нужно около трех лет. Если ваши страдания затянулись – время задуматься.
    Если вы ДОЛГО страдаете по ушедшему от вас мужчине, не можете его отпустить, принять ситуацию – вы эмоционально зависимы от отношений и мужчины. Выход из любой зависимости не бывает простым.
    Любая зависимость обрекает вас на страдания.

    В глубине души вы знаете, что есть другая жизнь и можно жить по-другому. Но по какой-то причине думаете, что это не для вас. Это все равно, что находиться за столом, полным вкусных блюд, и не решиться попробовать ни одно из них. Знаете, почему? Потому что у вас никогда не было опыта длительных, радостных и глубоких отношений.
    Если вы долго переживаете об ушедшем мужчине, то ваши переживания не исцеляют вас, а, наоборот, разрушают вас и вашу жизнь. Любовь для вас ассоциируется со страданиями. Пока вы, мучаясь, думаете о нем, вы поддерживаете иллюзию отношений. Вы как бы продолжаете находиться в отношениях с ним, хотя в реальности их нет. Не освобождая пространство, вы тем самым не позволяете другим людям и вещам приходить в вашу жизнь. Только пустота способна заполняться. Кроме того, ваша энергия продолжает уходить на поддержание несуществующих отношений, и её не остается на налаживание вашей собственной жизни.
    Неумение расстаться приносит страдание. Перестать страдать – это значит расстаться по-настоящему.
    Скорее всего, мысль о расставании для вас просто невыносима. Но помните — удерживая надежду в своей душе, вы закрываете для себя возможность стать счастливой.
    Именно зависимость делает расставание невозможным. И вы должны это понимать.
    Расстаться с надеждой, отпустить — это значит перестать отдавать энергию в никуда. Это значит начать заботиться о себе и бережно относиться к своим запасам энергии. Очистить свое пространство от ненужного вам и освободить место для нового.

    Потребность в мужчине

    В зависимых отношениях расставание невозможно потому, что только с присутствием другого вы можете чувствовать свою безопасность.
    Одна моя клиентка, которая годами не могла забыть своего мужа, ушедшего к другой женщине, во время наших встреч вспомнила, как она, будучи ребенком, каждый раз надеялась и ждала, что очередной мужчина уйдет из жизни ее мамы.
    Он уходил, а мама опять эмоционально возвращалась к ней, до очередного романа. И, уже став взрослой женщиной, после расставания с мужчиной она продолжала надеяться, что у него не получится жить с другой, что он осознает, как сильно любит ее, и вернется. Мысль, что он БОЛЬШЕ не любит ее, не «переваривалась» ею.
    Ребёнок тяжело и трудно переносит недостаток любви, поэтому надежда очень долго продолжает жить в женских сердцах. С одной стороны, надежда помогает человеку в определённых моментах, а с другой — наоборот, мешает.
    Только когда вы поймете, что не можете повлиять на ситуацию и чудо не произойдет, сможете принять, что мужчина разлюбил вас, только тогда вы начнёте исцеляться. После потери надежды вы испытаете настоящее горе. В этом чувстве и начнётся ваше настоящее переживание потери.

    Безысходность — это когда на сороковой день вы стоите у могилы близкого человека и понимаете, что его больше нет и НИКОГДА не будет. В этот самый момент вы обнаруживаете огромную зияющую внутреннюю пустоту и рану.
    Надежда может жить долго, притаившись в уголочке вашего сердца, постепенно разрушая вас и лишая возможности быть счастливой.

    Оглянуться назад

    Если оглянуться назад на ваши отношения с мужчиной… Скорее всего, они не были радостными, в душе вы были недовольны и не чувствовали себя счастливой рядом с ним. У вас было к нему много претензий, вероятно, вы считали его недостойным себя. Когда вы находились рядом с ним, у вас появлялись поводы страдать, партнер не мог сделать вас полностью счастливой.
    Вам всегда чего-то не хватало в отношениях, вам казалось, что мужчина недостаточно вас любит, мало уделяет внимания. С ним вы не чувствовали себя счастливой, и даже, может быть, мечтали о жизни без него, а когда он ушел — вы поняли, как любили его. Нежность и любовь проснулись в вашей душе.
    Много причин в таких полярных чувствах. Это и ваша гордыня, которая всегда хотела больше, чем мужчина мог дать. Это и ваш страх потерять его. Желание вернуть.
    Что бы за этим не стояло, важно одно. Если вы долго переживаете измену и ваше состоянии затянулось, то это означает только одно: пришло время задуматься над своей жизнью. И, следовательно, начать поиски себя. Осознать свою жизнь без мужчины.

    Влияние зависимости на вашу жизнь

    Многие женщины тратят огромное количество лет на ожидания и фантазии. Не правда ли, это похоже на детей в детском доме, которые дни напролет стоят у окна в ожидании мамы. Они видят ее в каждой женщине, ночью не выпускают из рук мягкую игрушку, обнимая ее и разговаривая с ней, представляя, что они разговаривают с мамой, которая обязательно должна прийти однажды.
    Ребёнок даже в благополучной семье всегда ждёт маму и нуждается в её любви. И если ваши страдания затянулись, вы должны понимать, что эта реакция не на мужчину – с его уходом проснулась ваша детская боль и вы попали в свои слабые места из прошлого.
    Все чувства, которые вы проживаете, не новы. Они знакомы вам. Вы просто их не помните. Они хранились в глубинах вашего бессознательного, а расставание пробудило их. Просто из за того, что ребёнок не в состоянии прожить боль, она вытесняется.
    Пришедшая боль заставляет вас проснуться и понять, что с болью приходит возможность её прожить, а значит, появляется шанс стать счастливой.
    Ваша жизнь — в ваших руках, и только вы решаете, как вам жить дальше. Проводить годы, надеясь вернуть прошлое, или, прожив потерю, начать жить заново.
    Книга: “15 рецептов счастливых отношений. Без измен и предательства.” и
    6-ти месячная программа: “Дорога Домой” помогут пережить измену, потерю и предательство.
    С любовью,
    Ирина Гаврилова Демпси

  2. Mira Ответить


    Вам хочется кричать, что от Вас ушел муж. Рецептов помочь в такой ситуации нет. Легче Вам не станет, если скажут, что не вы одна такая. Ведь за всю историю человечества не один только ваш муж уходил из дома.
    Что же сделать первое – это постараться понять причину ухода мужа. Не стоит ничего придумывать, а важно понять, что же явилось причиной Вашего расставания. И только потом подумать, как прийти в себя после ухода мужа к другой женщине. Зачастую после некоторых размышлений некоторые замыкаются в себе, живут в своем мире, в который никого не пускают. Чтобы такого не произошло, но и, чтобы можно было понять причину ухода мужа к другой, надо очень серьезно подойти к вопросу о семейной жизни. В свое время они вместе допускали ошибки и вели себя неправильно. Только переосмыслив, что же было неправильным в их поведении. Все это нужно для того, чтобы в будущем можно было избегать подобных ошибок.
    Каждая женщина сама решает, как приходить в себя после ухода мужа к другой женщине. Можно сидеть плакать и переживать, если твой муж ушел к другой, а можно просто улыбнуться и начать все заново. Ведь если разобраться, то ничего страшного не произошло, Вы живы и здоровы. А желание плакать – это у каждой женщины осталось с детства, таким образом привлечь к себе внимание. Можно поплакать, когда принимаете душ или в подушку, тихо поплачьте на скамейке в безлюдном парке, в общественном транспорте, можно покричать на природе…,если он ушел только вчера, один месяц назад или шесть месяцев.
    Когда ты еще ребенок – это понятно, а когда уже взрослая женщина, то это бесполезно лить слезы, надо срочно что-то делать.
    В себя прийти Вам сразу будет очень трудно, но надо постараться быть сильной и взять себя в руки.
    Приведу некоторые советы, для Вас.
    Вам для начала нужно будет успокоиться, ведь Вы не первая женщина с которой такая ситуация произошла и происходит. Вы можете думать, что Ваш случай самый ужасный. Но сами подумайте – у вас никто не умер, никто из ваших близких не болеет неизлечимым заболеванием, так что ваш случай не так страшен, как кажется.
    Наша память устроена так, что мы чаще вспоминаем только хорошее, а все плохое отходит на второй план. А ты возьми ручку и чистый лист бумаги и напиши на нем все плохое, что было в характере и натуре твоего мужа. А после того как напишешь, прочти хорошо несколько раз, избавься от него, таким образом, ты избавишься от своего обидчика
    Можешь воспользоваться телефоном доверия или помощью психолога или поплакаться лучшей подруге/другу. Вам просто необходимо выговориться. Но Вам еще так, же предстоит разговор с родителями. И чем раньше этот разговор состоится, тем будет лучше. Не стоит его откладывать в долгий ящик. Они всегда Вас поймут и поддержат любое Ваше решение, каким бы оно ни было.
    Можно попробовать изменить что-то в своей внешности. Измени прическу и цвет волос, поменяй стиль в одежде. Пойди сама или с подругой по магазинам, побалуй себя новыми покупками. Не бойся измениться до неузнаваемости.
    Не стоит давать себя жалеть. Жалость повергает человека еще в больший стресс.
    Откажитесь от мести, она ни к чему не приведет. Ваша соперница, может, и стоит разных гадких высказываний, но если Вы ничего не скажите, то будете выше ее. Не стоит унижаться и даже заводить с ней разговор. Пусть это будет на ее совести. Ведь не зря есть хорошая пословица: «На чужом несчастье свое счастье не построишь».
    Не стоит надеяться на то, что он к Вам вернется. Не пытайтесь остановить его, т.к. если он решил, то Вы будете бессильны его остановить.
    Хочу предостеречь Вас от двух вещей:
    Не стоит допускать, чтобы муж жил «на два дома», переходя от одной женщины к другой сравнивая, где ему лучше и больше рады.
    Не стоит изменять мужу в наказание за то, что он ушел от Вас к другой женщине. Это в первую очередь скажется на Вас и Вашем дальнейшем самочувствие и для брака, который еще есть. Пока Вы не примите нужного и правильного решения, что же Вы будете делать дальше, этого делать не стоит. Только так Вы приобретете что-то новое для самой себя.
    В обязательном порядке надо найти себе какое-нибудь занятие. Если раньше у Вас не было времени, чтобы заниматься собой, то это именно тот момент, когда надо записаться на фитнес, походы в тренажерный зал, занятия в бассейн. Можно пойти на восточные танцы, кружок керамики, ходить в театры, кино, общаться с друзьями, в общем, не замыкаться в себе.
    Кардинально неверный поступок, который часто используют женщины, чтобы удержать мужа – это манипулирование детьми. Как показывает практика, союзы, которые основаны на таких отношениях, не долговечны и все равно рано или поздно он снова от Вас уйдет. Психика детей очень ранима и если манипулировать детьми, то ребенок может получить психологическую травму. Ведь даже если муж уходит, то это не значит, что он отказывается от своего ребенка. В этот момент их важно оградить от выяснений отношения у взрослых.
    Вы можете завести себе маленького питомца, на которого перенесете всю свою заботу и ласку. Которому будете уделять свободное время.
    Если это возможно, то отправьтесь, куда-то немного отдохнуть, например, можно поехать куда-то за границу. Поверьте, в любой стране Вы сможете развеяться и отдохнуть, привести мысли в порядок.
    Стоит сделать этот шаг, через свою проблему и боль, и в будущем Вы окажитесь счастливым человеком.
    Нужно помнить всем дамам, что роль заботливой матери и прекрасной жены – это еще не всё, и смысл жизни порой не заключается только в том, что с тобой рядом любимый. Поскольку обстоятельства могут сложиться совершенно по-разному. Надо учиться любить саму себя, учиться быть настоящей женщиной, только так вы сможете состояться в жизни. Необходимо открыть для себя то, что есть жизнь и без мужчин, что самостоятельно можно жить тоже. Как раз поэтому Вы обязаны реализовать себя в том, про что мечтали всю жизнь.
    Так что не унывайте милые женщины, любви, счастья и семейного благополучия Вам и Вашей семье. Читать…

  3. JoJokazahn Ответить

    Дорогой Автор, я тоже пережила такое неприятное событие в своей жизни, переживаю до сих пор, но уже легче! Муж ушел очень резко, возможно, поэтому было очень больно и страшно на меня смотреть в те дни со стороны. Есть дети или нет, мужчина уйдет в любом случае, если уж решил. А уходят они всегда по очень глупым причинам, как правило это неудовлетвореннось. Я очень много прочитала литературы и статей психологов на эту тему. Вывод один: Не страдать! Отпустить! Первое время это было тяжело даже понять, прошло пол года, и я только стала понимать что это такое… К сожалению, мужчины в наше время стали очень слабыми, пасуют перед первыми же трудностями, особенно “городские”, хотят красивой жизни как в кино, не понимают, что такое родной человек, что своё “кино” создаешь своими руками. Стоит ли на таких тратить свое время?! Я не говорю, что я сейчас живу для себя, что хожу в спортзал, ресторанам и плевать на него хотела…Нет, у меня и моих детей очень тяжелое матер. положение, очень трудно с деньгами, но мне теперь даже интересно, что же будет со мной дальше? как дальше сложиться жизнь? даже азарт какой -то…Муж мой бывший родной человек, вот так легко предал свою семью и теперь, забрав все развлекается, живет полной жизнью, можно сказать. Но мы то с вами, девушки, знаем, что так долго не протянешь, наступят очередные будни. И еще, я знаю, очень много семей, когда мужчины потом сожалеют, глубоко в себе …пусть не вернется, но сожалеть будут 100%. Все таки, семья, свой дом, тепло, это жизненные истины. Сейчас мне тоже нелегко, хожу в церковь, плачу, курю, в общем всячески стараюсь выплескивать свои эмоции, но не пью, вот нарочно не пью алкоголь, хотя могла себе это позволить, от него только хуже и обязательно какие то неприятные сюрпризы происходят). Давайте просто вместе переЖИВать эту черную полосу и ждать светлую и воспитывать своих сыновей, так, чтобы в будущем они не поступили так со своими женами. И вообще, куда катиться этот мир с таким неустойчивым институтом брака?! за просто так можно предать свою семью, значит они и матерей своих могут предать?! мдаа…вот заглянуть в их головы! А девушкам, которые уводят мужчину из семьи хочу сказать, что Бог все видит, не берите грех на душу!)

  4. Snowsinger Ответить

    «Иногда меня охватывает неудержимый гнев»,— признается мужчина, ставший жертвой супружеской измены. Это не просто чувство негодования из-за совершенного зла и причиненной боли. Один журналист объясняет, что это, скорее, «сожаление о разрушенном семейном счастье».
    Нередко люди испытывают чувство неполноценности или думают, что были плохими мужем или женой. Педро вспоминает: «Ты размышляешь: „Может, я не достаточно привлекателен? Или у меня что-то не так? “ Ты терзаешься поисками вины в себе». В своей книге «Любовь, уважение и измена» Зелда Уэст-Мидс из Британского национального совета по вопросам брака пишет: «Самое трудное… это справиться с чувством неполноценности» («To Love, Honour and Betray»).
    Чувство вины и подавленности
    Вслед за этим обычно приходит чувство вины. «Я думаю, женщины особенно подвержены чувству вины. Ты обвиняешь себя и думаешь: „Что же я сделала не так? “»,— говорит одна подавленная горем жена.
    Мужчина, которому изменила жена, указал еще на один момент — резкие перепады настроения. Он говорит: «Депрессия наступает внезапно, как плохая погода». Одна женщина вспоминает, что, после того как ее оставил муж, без слез не проходило и дня. «Мне хорошо запомнился первый день, когда я не плакала. Это было через несколько недель после его ухода,— рассказывает она.— И только спустя несколько месяцев я могла продержаться уже неделю. Эти дни и недели стали для меня важными вехами на пути к новой жизни».
    Двойное предательство
    Многие не осознают, что супружеская измена наносит человеку двойной удар. В каком смысле? Пэт говорит об этом так: «Мне было очень тяжело. Долгие годы он был мне не только мужем, но и другом — лучшим другом». Чаще всего, когда возникают трудности, жена ищет поддержку у мужа. И вот, он не только наносит ей страшную рану, но и лишает ее этой необходимой поддержки. Он одновременно заставляет ее жестоко страдать и перестает быть тем, на кого она так полагалась.
    В результате тех, кому изменил супруг, часто переполняет острое чувство, что их предали и что их доверие обмануто. Консультант по проблемам брака объясняет, почему супружеская измена наносит такую эмоциональную травму: «Мы столько вкладываем в свой брак: с ним связаны все наши надежды, мечты и планы. ..Мы ищем того, кому можно по-настоящему довериться и на кого всегда можно положиться. Когда доверие обмануто, все рушится, как карточный домик от дуновения ветра».
    Понятно, что, по словам автора книги «Как пережить развод», после измены супруга человеку «необходимо разобраться в своих чувствах… Ему, возможно, требуется помощь, чтобы понять, какие есть пути и какой из них выбрать». Но что это за пути?
    Может быть, вы думаете: «Возможно ли примирение? Или нужно разводиться?» Соблазн поспешно решить, что развод решит все ваши проблемы, велик, особенно если у вас с супругом были натянутые отношения. «В конце концов,— вы можете рассуждать,— у меня есть библейское основание для развода — супружеская измена» (Матфея 19:9). Но, с другой стороны, вы можете подумать о том, что Библия не настаивает на разводе. И вы, возможно, посчитаете, что лучше примириться, восстановить и укрепить ваши отношения.

  5. oooМанящий_ароматooo Ответить

    Это день я не забуду никогда. Было 7 марта, я возвращалась из командировки на автобусе, по радио назойливо играла песня с дурацкими словами: «Я тебя нарисовал, я тебя нарисовал, только так и не познал твоей любви…» и что-то еще про девушку мечты. Я была совершенно спокойна и счастлива, предвкушала предстоящий праздник. По пути домой зашла за подарком свекрови и, довольная покупками, возвращалась домой.
    А дома на столе была записка. Всего несколько фраз — мой муж кратко сообщал, что он больше меня не любит, уходит и вообще он больше не мой муж. И все…
    Моя жизнь, как пазл, разрушилась на мелкие-мелкие кусочки. Я помню, как стояла около стола, читала записку и физически ощущала, что моя жизнь рушится, как карточный домик. Было странное двойственное ощущение — с одной стороны, я ощущала себя, как во сне, я не верила, что это может быть на самом деле, с другой, у меня почему-то сразу где-то в душе возникла глубинная уверенность, что все это по-настоящему и Кости больше нет в моей жизни.
    Весь вечер я просидела на диване, тупо глядя в одну точку. Я просто не знала, как жить дальше. Я не знала, как пережить ночь, как пережить следующий день. Это был ступор. А на следующий день я встретилась с мужем и увидела, что это действительно больше не мой муж — вместо нежного, заботливого, любящего Кости на его месте был каменный истукан, который разговаривал со мной сквозь зубы, сообщил, что 5 лет нашей жизни были обманом, он и не любил меня вовсе, а теперь вот у него начинается новая счастливая жизнь с любимой женщиной…
    И после этого пришла боль. Сказать, что мне было больно — это ничего не сказать. Я раньше никогда не думала, что душевная боль может ощущаться, как физическая — где-то в груди, постоянно грызла боль. То острая, то тупая, но вытягивающая все жилы. И это чувство безнадежности, когда понимаешь, что все кончилось навсегда — не будет больше в твоей жизни ничего хорошего — ни любви, ни счастья, ни смысла.
    Также в мою жизнь пришло чувство неполноценности и унижения, когда мой бывший муж при случайных встречах рассказывал, как ему хорошо с его новой женщиной — у нее холодильник лучше и борщи наваристей, и сережки она перед тем, как заняться сексом снимает, а я не снимала…
    И непонимание: «Почему? за что? Как может настолько близкий тебе человек за день стать настолько чужим?» И злость на него и его пассию. И жалостливые взгляды на «брошенную»… И растерянность, когда бывший муж тайком утащил из квартиры телевизор…
    А если к этому еще прибавить, что после ухода мужа я осталась одна в большой квартире с только что начатым ремонтом, с поднятыми полами и разрушенными стенами, из-под вскрытого пола периодически выбегали крысы, денег на ремонт не было, да я и не умела раньше решать какие-то серьезные вопросы, этим занимался муж. И что раньше я жила, как принцесса — мой муж возвел меня на трон, обожал, баловал, дарил подарки, носил на руках, писал стихи. А после его ухода я с трона упала прямо в самую пыль — я и чувствовала себя как прах с ног ушедшего мужа. Я ничего не умела, ничего без него не могла. Я была никем.
    Я похудела до 40 кг и напоминала узника Освенцима. Я постоянно плакала, я не спала сутками. Я, конечно же, пыталась его вернуть, как поступают многие — говорила с ним, пыталась его убедить разумными доводами, просила его, унижалась, плакала… Но чем больше я унижалась, тем было хуже — он окончательно перестал видеть во мне принцессу, а видел только несчастную полубезумную женщину, которая не может без него жить. К таким точно не возвращаются.
    Правда, я достаточно быстро одумалась — мне хватило двух месяцев, чтобы понять, что, если продолжать в таком духе, то я или совершу суицид или стану постоянной пациенткой психиатрической клиники. Ни то, ни другое мне не нравилось.
    Я физически ощущала, как тону в этом болоте. И я поняла, что вытащить себя из этого болота боли я должна сама своими руками. И стала действовать. Я запретила себе видеться с ушедшим мужем, я намеренно ничего о нем не стала узнавать, хотя очень хотелось. Я решительно убивала в себе каждый день надежду на его возвращение, повторяя себе снова и снова, что этот этап жизни закончен, и Кости в моей жизни больше нет.
    В то же время каждый раз, когда мне становилось совсем плохо, я твердила себе, что я выживу, выберусь из этой ямы и буду счастлива, обязательно буду. Сначала в это не верила и повторяла эту фразу просто так, но постепенно поняла, что это правда — я действительно выживу и буду счастлива. Я стала заботиться о себе — заставляла себя высыпаться, гулять, есть, каждый день красилась и делала прическу, ходила в гости, в театр, записалась в библиотеку. Мне не хотелось этого делать — все казалось, что это незачем, но я титаническими усилиями заставляла себя это делать.
    Когда было совсем плохо — шла бегать или играть в бадминтон, танцевала под веселую музыку. И я, конечно, рыдала — но не жалко и тихо, как жертва, я терпела весь день, а потом приходя домой, включала лирические песни о любви и выла под них и кричала и причитала, как плакальщица на похоронах. Я выгоняла из себя мое горе криками и воем.
    И еще я делала ремонт в квартире. И изгнала крыс. И научилась решать огромное количество вопросов, к которым раньше и подступиться боялась. У меня не было выбора — и я боялась, но делала. Не представляла, что смогу, но делала. Через «не могу», через «не хочу». И постепенно все стало получаться. Квартиру я отремонтировала, машину водить научилась, на работе продвинулась. А главное — обрела уверенность в себе, понимание того, что я могу выжить одна, уход мужа — не крушение жизни. Что интересно в одной из бесед с мужем, когда я настойчиво пыталась убедить его вернуться и вопрошала: «Ты ушел. Что же останется у меня?», он мне ответил: «У тебя остаешься ты». Тогда я думала, что я себе не нужна, если его нет в моей жизни. А потом поняла — он был очень даже прав — из-за его ухода я обрела себя, я стала сама себе нужна. И это очень важно.
    А счастье в личной жизни, оно пришло: через год я встретила мужчину, за которого вышла замуж и от которого родила двоих замечательных детей. Так что все получилось к лучшему — не поступи мой муж так, как поступил, разве я обрела бы себя и своего настоящего мужчину?
    А мой муж-изменник, у него не получилось счастья на моих слезах. С той «настоящей любовью» он разошелся через полтора года, лечился в клинике неврозов. В общем, не очень счастливый финал…
    © Perejit.ru
    Рекомендуем для скорейшего переживания расставания: дистанционный (онлайн) курс ««Преодоление последствий расставания, развода»

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *