Как полюбить своего ребенка если он раздражает?

12 ответов на вопрос “Как полюбить своего ребенка если он раздражает?”

  1. thereassaad Ответить

    Так что мне даже казалось, что мама ее больше любит чем меня)) Все детство так казалось. Она младшая,
    ей все внимание уделяется.)
    Удачи Вам!
    Радуга, возраст: 24 / 25.10.2011
    Что то в последнее время почти всегда солидарен с Еленой. Действительно, просто Ваш организм сейчас под тяжелым прессом ответственности. Вы просто очень устали. Вы в себе разберитесь, постарайтесь поговорить с мужем, объяснить что Вас беспокоит, и что Вы ждете от него.
    Что в этом плохого, что Вам требуется его понимание и ласка? Постарайтесь строить свои отношения с мужем на доверии, а то потом будет только хуже. Он должен знать о Ваших проблемах.
    Сейчас, я стараюсь брать внука почаще от родителей, чтобы они «отдохнули» от него, соскучились, чтобы им было интересно с ним заниматься. У Вашего сына просто такой возраст и кажется, что он неуправляемым. Они все в этом возрасте неуправляемые.
    Я смотрю на своего и вижу, что он не понимает, что можно , а что нельзя, их надо просто учить. Неплохо конечно, чтобы и Ваши родители могли давать Вам
    передышку. Не отчаивайтесь! Храни Вас Господь! Простите.
    Олег, возраст: 49 / 25.10.2011
    Посмотрите фильм «Прислуга», он в инете есть он лайн, я когда его смотрела сама себя узнала, хотя таких проблем вроде и не было, но потом Вам будет очень тяжело когда дети станут старше. Не горюйте, то что Вы осознаете проблему, это половина решения. Удачи.
    Ольга, возраст: 51 / 05.06.2012
    Источник: https://anapagsn.ru/ya-ne-lyublyu-svoego-rebenka-chto-delat-kak-polyubit-svoego-rebenka-esli-on.html

    Как полюбить своего ребенка: советы психологии. Я не люблю своего новорожденного ребёнка

    Считается, что у женщин на бессознательном уровне заложен материнский инстинкт и нежные чувства к своему чаду.
    Существует такое понятие, как безусловная любовь, подразумевающая под собой абсолютное принятие человека. Вот почему мама любит свое дитя, каким бы оно не было.
    Однако, не всем женщинам под силу проделать такую сложную работу над собой и поселить в своем сердце любовь к новому члену семьи.
    Может наступить момент, когда мама начнет ощущать утомляемость и раздраженность. Нередко это происходит тогда, когда карапуз болеет, не спит ночью, а мать не в силах это вытерпеть. Ее начинает раздражать плач ребенка, она хочет спать, не слышать и не видеть его.
    Глядя на малыша, женщина видит только одни его недостатки, начинает к нему придираться, делать замечания.
    Женщина сводит общение с ребенком к минимуму, практически не проводит с ним свободное время.
    Мама не интересуется жизнью и волнениями своего ребенка, не переживает за его здоровье.
    Это лишь основные проявления нелюбви.

    Возможные причины

    Послеродовая депрессия может стать причиной возникновения нелюбви к своему ребенку
    На то, что мать не испытывает нежности к своему чаду, могут влиять проблемы психологического характера.
    Мама может не воспринимать взросление своего малыша, его возрастные изменения. Например, женщины, которые любят возиться исключительно с грудничками, а, как только ребенок становится старше, теряют к нему всякий интерес. И тогда наблюдается такая картина, когда в семье постоянно рождаются новые дети, а взрослые вызывают у матери чувство отчуждения. Также бывают и иные ситуации, когда молодая мамочка боится своего крошечного ребенка, думает, что не любит его, а, как только он подрастает, прекрасно с ним ладит.
    Сложный характер ребенка также может вызывать негативные эмоции у его матери, особенно если их темпераменты совершенно не совпадают. Такая мама не может сосуществовать с малышом, который вызывает у нее раздражение.
    Карапуз может не соответствовать ожиданиям родителей. Это выражается в его внешнем виде или умственных способностях, или даже в отсутствии каких-либо талантов.
    Не стоит забывать о таком понятии, как внушенная нелюбовь. Тут имеет место ситуация, когда женщине постоянно нашептывают, что она плохая мать, неправильно воспитывает своего ребенка, не любит его. Это влияет на возникновение невротической обстановки и на то, что со временем женщина и сама начинает верить в истинность данных утверждений. Тогда тормозятся все материнские чувства, возникает страх услышать критику в свой адрес.
    Неспособность женщины проявлять свои чувства со стороны может казаться наличием нелюбви к чаду.
    Женщина ранее была предана любимым человеком, например, отцом, который бросил их семью или мужчиной, который ей изменил. По этой причине она может бояться подарить свои чувства ребенку.
    Случается такая ситуация, когда после рождения малыша, молодая мамочка не может ощутить к нему какую-либо привязанность, не испытывает нежных чувств, причиной всему послеродовая депрессия.
    Неумение любить по причине инфантильности.
    Ситуация, когда женщину в детстве недолюбили родители, может влиять на копирование их модели поведения на свое чадо.
    Незапланированная беременность, которая стала помехой в учебе, в устроении личной жизни, сломала карьеру, может вызывать нелюбовь к ребенку или даже ненависть.
    Женщину может начать раздражать подросток, так как станет хуже учиться, начнет дерзить, перестанет слушаться.
    Промискуитет: что это, виды, причины, отличие от нимфомании

    Рождение ребенка – не повод прекратить общаться со своими друзьями и не преграда для новых контактов

    Послеродовая депрессия

    Я совершенно не понимаю, что со мной происходит. Я должна радоваться, ведь моя дочка, наконец, со мной, но у меня не хватает сил даже улыбаться.
    Мне кажется, что жизнь превратилась в рутину: глажка, уборка, прогулка, кормление, купание… это все, что я вижу. Я понимаю, что не должна так думать, но ничего не могу поделать.
    Я злюсь на мужа, меня раздражает плач ребенка, я и сама постоянно плачу.
    Екатерина, 22 года
    Многие мамы в послеродовый период испытывают состояние послеродовой депресии. Это очень часто встречающееся настроение, особенно если ребенок первенец.

  2. fqhxz1 Ответить

    1 Материнский антисценарий
    Ее мама (или многие женщины в роду) клала себя на алтарь материнства, полностью «забивая» на себя. Готовила, убирала, гладила, отводила в сад. Все бы хорошо, но в такой бытовой каторге она бессознательно транслировала ребенку «Как же мне плохо, как же мне трудно. Посмотри, на что мне приходится идти, будучи матерью». Мать занимала позицию жертвы. Жертва себя-то не может любить, что уж говорить о близких людях?
    Происходила замена эмоциональной любви на бытовое обслуживание. Не каждая дочь захочет повторить этот никому ненужный путь жертвы. Женщина делает вывод «быть матерью – значит, страдать». А если ребенок и случается, то у женщины просто нет другого примера в опыте. И она также начинает впахивать, уставая и отключая эмоции. Также заменяет эмоциональную связь на бытовое обслуживание.

    2 Я уже была родительницей в детстве
    Это называется парентификация. Она уже выполняла функции мамы, например, для своего младшего брата. Например, ее заставляли за ним стирать, убирать, кормить, укладывать спать, отводить и забирать из школы. Если ее оставляли с младшим и что-то случалось, ей влетало.
    Или была мамой своей маме, или обоим родителям. Например, мама беспомощная и инфантильная, неуверенная в себе женщина. Дочка помогает ей покупать одежду, договаривается с ЖКХ, помогает распределять расходы, платит ее кредиты. Или защищает от нападок отца или вереницы поклонников.
    Таким детям впоследствии трудно строить отношения. А также трудно любить своих детей, потому что у них не было детства и они не наполнились нужным количеством любви, поддержки от своих родителей. Такие люди могут испытывать раздражение на людей, праздно проводящих время. На людей, которые на их взгляд ведут себя, как дети.

    3 Ненавижу свою мать!
    Обида, холодность, ненависть к маме – это ожидания ребенка, которые не оправдались. Ожидание любви, поддержки, принятия, здорового авторитета. Справедливое желание. И в то же время оно уже неосуществимо.
    Также под этими негативными эмоциями могут скрываться: разочарование, ощущение предательства, отвержения, несправедливости, никчемности, унижения и др.
    В такой ситуации эмоциональная энергия направлена на поддержание этих эмоций. На своеобразную месть за эту боль. По сути, вы будто канатами привязаны к той маме, от которой бежите и которую ненавидите. Это как раз та энергия, та связь, которую надо трансформировать и вернуть себе. Я не призываю к христианско-мазохистскому всепрощению. «Прости свою маму» – повторяй ты хоть сто раз на дню, трудно избавиться от агрессивного отношения к маме без помощи специалиста. Разум в этом деле – некудышный помощник. Так как ненависть рождалась через чувства и уходить ей нужно через чувства.
    4 Быть женщиной – плохо!
    Материнство и отношение к детям являются частью обширного понятия «женщина». В процессе своего развития девочка может получить установки, что быть женщиной – плохо. В понятие “плохо” может быть вложено: женщина = слабачка, женщина = красивый кусок мяса, женщина = истеричка, женщина = глупая и другие. Тогда она “складывает” в темный шкаф и некоторые женские проявления. В том числе, и материнство, которое связано с проявлением эмоций, эмпатией, мягкостью.
    5 Хочу быть мужчиной!
    Может вытекать из предыдущего: раз женские проявления – плохо, попробую развить в себе мужские качества.
    Существуют и другие причины. Родители больше любили брата. Или хотели мальчика, а родилась девочка, о чем ей неоднократно говорили. Сюда может наслоиться влияние “культуры насилия” над женщинами, которым пронизано общество, что тоже не способствует желанию быть слабой, ведомой, беззащитной.
    Этим женщинам стремятся причинить добро ведущие тренингов женственности с советами «как стать полноценной женщиной и построить отношения». Ведущий заявляет: «Я – гуру, который точно знает, как тебе стать женственной и научиться-таки жить с созданием «мужчина». И учит, какую юбку носить, что и как говорить, в каких позах томно вздыхать.
    Но фундаментальная причина остается нерешенной. Женщина «ломает себя», вроде делает все по инструкции, «как гуру прописал». И даже дело до детей доходит. Но воз и ныне там.
    6 Женщина находится в ситуации домашнего насилия
    Женщина может этого и не осознавать. К насилию относятся насмешки, недооценка роли и значимости личности, контроль, манипуляции, оскорбления, шантаж, физическое и сексуальное насилие.
    В таких условиях, часто завуалированных, женщина испытывает эмоции тревоги, беспомощности, вины, подавляет в себе не выраженную на супруга агрессию, болеет хроническими болезнями. Какая уж тут любовь к детям! Организм тратит все ресурсы на внутреннее состояние женщины. Такое состояние приводит к тому, что весь внутренний микс эмоций выплескивается на детей в виде крика, раздражения, отторжения.
    7 Я из детского дома. Или меня воспитывала бабушка
    Общее в этих случаях – первые годы жизни были практически без матери. У мамы могли быть разные причины (она сама выросла без родителей, или ей приходилось много работать, чтобы прокормить малыша и другие). В итоге ребенок не получает нужных эмоций и впоследствии сам не может их испытывать и любить уже своих детей. Можно ли напиться из пустого сосуда?
    8 Любовь = потеря свободы
    Некоторые женщины боятся любви. Для них полюбить – это как лишиться свободы. А ребенок будет любить ее, будет к ней стремиться, от него не сбежишь. Женщина может бояться, что эта детская любовь ее задушит. И бежит от ребенка. Это не значит, что она его не любит. Она боится этого сильного чувства, потому что когда-то получила опыт: сблизиться, открыться – значит быть раненной в самое сердце, или быть задушенной гиперопекающими родителями. Лучше я вообще не буду сближаться. Это называется избегающим поведением.
    9 Не живи! Не чувствуй!
    Женщины, получившие от своих родителей такие послания. Например, они были нежеланными детьми или не того пола, внешности. Или родители пытались из них сделать “витрину” правильного ребенка или скроить под свои ожидания. Истинные чувства и проблемы ребенка в таких случаях их мало волновали, а переживания обесценивались: “нашла из-за чего плакать!”, “опять четверка?”, “Маша – аккуратная девочка, а ты испачкала колготки”.
    При установке “не живи” выросшая женщина, не осознавая, часто страдает разными зависимостями, ведет саморазрушительный образ жизни. В то же время может достигать социальных высот, пытаясь оправдать право на свое существование в этом мире. Эмоционального ресурса на ребенка может не быть.
    При установке “не чувствуй” женщина отключает чувства или не понимает их. Отсюда сложности в установлении эмоциональной связи с ребенком. А именно эта эмоциональная составляющая и нужна в первую очередь.
    10 Мне срочно нужен ребенок!
    Женщина упорно стремится родить ребенка, считая, что в этом и есть ее счастье. Все мысли только об этом. В ход могут идти манипуляции, шантаж, обман, “замуж за первого встречного”. Когда, наконец, ребенок случается, то она к нему испытывает все что угодно, но только не любовь. Почему? Потому что ребенком она пытается решить свои задачи, наполнить внутренние колодцы эмоциональных дыр. И ребенок тут как приложение, функция.
    11 Пора было рожать
    Нам легко говорить: ты сама ответственна за свою жизнь, не хочешь – не рожай. Реальность не такая идеальная. Женщина испытывает колоссальное общественное давление на предмет рождения детей. И неудивительно, что рано или поздно, она сдается, чтобы уж отвязались. Даже если ее путь реализации иной, и ей не хочется детей. Об этом будет отдельная статья, в которой мы обсудим, как реагировать, когда все вокруг уже достали с вопросом «ну когда ты уже родишь?» Ребенок в таком случае воспринимается как долг и обуза.
    12 Насилие в детстве или юности
    В таких случаях психика женщины, чтобы выжить, расщепляется. Девушка, подвергшаяся насилию, испытывает непереносимое чувство вины, стыда, ощущает себя грязной, плохой (вот бы насильники чувствовали то же самое, глядишь, насилия стало бы меньше). Чтобы девочке не сойти с ума или не наложить на себя руки, психика прибегает к защитному механизму и «отключает» чувствующую часть. Однако вместе с плохими чувствами отключаются и хорошие. Может отключиться и способность любить.
    13 Хотела привязать мужчину
    Если женщина намеренно рожала ребенка с целью удержать или женить на себе мужчину, но не получила желаемого результата. В данном случае ее дети являются жертвами обстоятельств и ошибок взрослых. Ребенок эмоционально отторгается, как зря потраченное время, здоровье, лучшие годы.
    14 Ненавижу отца ребенка
    Часто неприязнь к ребенку начинается с разочаровании в его отце. Мать видит повадки, жесты и черты характера «нелюбимого» мужчины в своем ребенке. Это раздражает. И мучается женщина неспособностью любить своего ребенка, понимая, что он ни в чем не виноват.
    15 Ты не вовремя
    Незапланированная беременность. Согласно статистике, треть беременностей – нежелательные. Зачатие может не совпадет с желаниями матери, в особенности, если она еще учится в институте, активно строит карьеру или новая жизнь возникла в ней сразу же после расставания с биологическим отцом. Или ей пришлось выйти замуж «по залету». Неосознанно женщина видит в ребенке причину всех ее бед, и хотя сама же понимает абсурдность своих обвинений, не может с ними справиться.
    Психологическая незрелость женщины. С точки зрения медицины существует идеальный возраст, когда женщина может зачать, выносить и родить ребенка. А вот если рассуждать с позиции психологии, такого возраста не существует. Нельзя сказать однозначно, когда конкретная женщина будет готова к продолжению рода, когда она будет расположена не только получать любовь, но и дарить ее в ответ.
    16 Живу с мужем из-за детей
    Под действием внутренних страхов (страха остаться одной, страх самостоятельности, страх осуждения близкими и другие) или под давлением общественных стереотипов, женщина сохраняет отношения, чтобы была полная семья, а у ребенка был отец. Такие союзы счастья не приносит. И страдают в первую очередь дети.
    Внутри зреет обида, гнев, а к ребенку идет отторжение, раздражение. «Как было бы здорово, если бы тебя вообще не было!» – нет-нет, да пронесется в голове. А дети все это считывают.
    Если копнуть глубже, то окажется, что не из-за детей. Будут другие личные причины. Однако, женщина воспринимает именно детей как причину оставаться с нелюбимым человеком. Также начинает мысленно отвергать детей, ненавидеть, раздражаться, видя в них виновников ситуации.

    17 Дочка как триггер
    Дочка растет, становится девушкой, к ней проявляют внимание молодые парни. Матерью это может болезненно переживаться: ощущение себя старой, что жизнь прошла, мужчинам не нужна. Особенно, если с мужем или мужчинами у матери не сложилось, и в социуме не реализовалась.
    Мама может и завидовать дочери и тем возможностям, что у нее есть. В предыдущих поколениях женщины работали и терпели, был дефицит товаров, знаний. Сейчас девочки могут вздохнуть свободнее, а также пользоваться благами цивилизации, имеют доступ к информации.
    Сюда можно отнести бессознательную ревность матери к дочери в случае, если отец любит дочку сильнее. Такая ситуация может сложиться, если в паре мама+папа отношения так и не сложились, то отец направляет свою нерастраченную любовь на дочь, чтобы не изменять жене. (Случаи с педофилией мы не рассматриваем в рамках данной статьи).
    18 Послеродовая депрессия затянулась
    Иногда отсутствие материнских чувств к малышу может быть естественной временной реакцией. Так бывает, когда новоиспеченная мать испытывает на себе все прелести послеродовой депрессии. Находясь в подавленном состоянии и не получая помощи от близких в уходе за малышом, она может испытывать раздражение к беззащитному ребенку. Но как только женщина придет в себя (обычно это происходит в течение нескольких недель) проблема сама снимется с повестки дня. Но если депрессия затянется и женщина, занимаясь самобичеванием, поменяет местами причину и следствие – «Я не люблю своего ребенка, потому что мне сейчас очень тяжело», ситуация примет устойчивую негативную окраску.
    Вместо резюме
    Хорошая новость в том, что психология позволяет проработать эти проблемы. НЕлюбовь к ребенку – это своего рода вершина айсберга. Скрытая под водой его часть влияет не только на отношения с детьми. Но и на отношение к самой себе, успешную самореализацию, конструктивное построение отношений.
    Если свести все факторы к кратким тезисам, можно обозначить кратко следующие Причины:
    – психологические травмы развития
    – насилие
    – общественное давление или стереотипы
    – манипуляции со стороны женщины
    – семейные сценарии
    – психологическая незрелость женщины
    – внутренние страхи
    Мы не можем изменить прошлое. Но мы можем влиять на настоящее и будущее. Свое и своих детей.
    В следующей статье я освещу некоторые стратегии решения проблем. Их будет несколько и они будут иметь общий характер. Почему? Так как каждая история женщины индивидуальна, советы из раздела «сделай раз-два-три» не помогут.
    Если у вас есть, чем поделить свой болью, мыслями – смело пишите мне. Вы не встретите осуждения и порицания.
    Статья на моем сайте с возможностью подписаться на полезные статьи:
    http://alexandrovahelp.com/ne-mogu-polubit-rebenka-prichiny

  3. golikovod Ответить

    Кажется, что может быть естественнее: папа любит маму, мама любит папу, папа и мама любят Мишу и Катю – своих детей. Любящая семья, где все ее члены относятся друг к другу с теплотой и нежностью, уважением и пониманием вызывает только положительные эмоции. На нее равняются, ее преподносят как идеал. Но как быть, если в программе семейных отношений произошел сбой – мама не любит своего ребенка?

    Об этом не принято говорить, в этом больно признаться даже себе, но такое бывает. Несмотря на дни и месяцы проведенные вместе, мама и ребенок не находят общий язык. Когда они остаются наедине, скрывать свои чувства становится труднее, ребенок чувствует прохладное отношение матери и замыкается в себе.
    С самого рождения дети настроены на волну любви, они ждут от близких теплых объятий, нежных прикосновений, приятных слов. Не получая всего этого, ищут причину в себе. Дети чувствуют себя виноватыми в том, что не соответствуют родительским представлениям.
    Внешне это может выражаться в плохом поведении, слишком острой реакции на определенные слова, нервозностью, капризами и плаксивостью. В этом случае родители обычно говорят: «Ребенок одет, обут, чего ему еще не хватает?». Но эти слова ранят еще больше, потому что ребенку не хватает любви, родительской любви. И он не понимает, почему ее лишен, и как это исправить?
    Мать, которая не любит своего ребенка – кто она?
    Если попросить вас представить образ матери, не любящей своего ребенка, кого вы увидите? Первым возникнет образ асоциальной личности, занимающейся устройством своей личной жизни, невзирая ни на кого. Она может бросить ребенка по первому звонку мужчины, чтобы помчаться к последнему на край света. Ее ребенок будет страдать, терпеливо ожидая маму с очередного загула, но холодное сердце матери этот факт не растопит.
    Еще один вариант – образ мачехи, которой ребенок достался в виде дополнения к любимому человеку – супругу или любовнику. Она не имеет ничего против самого ребенка, но, все же, считает, что ему лучше жить с родной матерью, чем с ней – чужой женщиной. Отношения между ней и ребенком могут сложиться вполне дружественные, но естественно, они будут далеки от сердечной привязанности.
    И первый, и второй вариант имеют место в реальной жизни, но очень часто встречается еще одна вариация. Когда внешне мать производит самое приятное впечатление: она регулярно играет с ребенком на детской площадке, выполняет все предписания врача, покупает ребенку сладости и развивающие игрушки. О том, что она не испытывает материнских чувств по отношению к своему продолжению знает только она сама и малыш.
    С первым образом матери, который мы нарисовали в своей голове, лучше говорить посредством буквы закона и при непосредственном участии органов опеки. В особенности, если ее действия угрожают безопасности и жизни ребенка.
    Второй образ – мачехи, является вариантом нормы и не требует вмешательств со стороны.
    А вот третьему образу – женщине, которая хочет, но не может полюбить своего ребенка, мы просто обязаны помочь.
    Помните: осудить проще всего, а вот изменить ситуацию к лучшему – очень трудно.
    Почему у мамы холодное сердце?

    Извини, но ты не вовремя!
    Если верить божественному происхождению человека, каждый ребенок сам выбирает момент, когда ему появиться в этом мире. Иногда его зачатие не совпадет с желаниями матери, в особенности, если она еще учится в институте, активно строит карьеру или новая жизнь возникла в ней сразу же после расставания с биологическим отцом. Неосознанно женщина видит в ребенке причину всех ее бед, и хотя сама же понимает абсурдность своих обвинений, не может с ними справиться.
    Все в тебе от него…
    По интернету сейчас гуляет шутка о новорожденном: «9 месяцев вынашивала, 6 часов рожала, а он, видите ли, на папу похож!». Маме, окруженной вниманием мужчины, радостно видеть в своем ребенке зеркальное отражение любимого человека. Драматичная ситуация возникает, когда отношения между взрослыми накалены. Если партнер не оправдал ожиданий женщины, это провоцирует неприязнь. Последняя, увы, часто проецируется на ребенка.
    Ты пришел слишком рано
    С точки зрения медицины существует идеальный возраст, когда женщина может зачать, выносить и родить ребенка. А вот если рассуждать с позиции психологии, такого возраста не существует. Нельзя сказать однозначно, когда конкретная женщина будет готова к продолжению рода, когда она будет расположена не только получать любовь, но и дарить ее в ответ.
    Вспомните, юные мамочки часто наслаждаются своей беременностью: как же к ним столько внимания! Они воспринимают свое положение как повод получить больше заботы о них самих. А новорожденный, мало того, что забирает все внимание к себе (и это естественно!) так еще и требует круглосуточного ухода.
    Мне так плохо…
    Иногда отсутствие материнских чувств к малышу может быть естественной временной реакцией. Так бывает, когда новоиспеченная мать испытывает на себе все прелести послеродовой депрессии. Находясь в подавленном состоянии и не получая помощи от близких в уходе за малышом, она может испытывать раздражение к беззащитному ребенку. Но как только женщина придет в себя (обычно это происходит в течение нескольких недель) проблема сама снимется с повестки дня. Но если депрессия затянется и женщина, занимаясь самобичеванием, поменяет местами причину и следствие – «Я не люблю своего ребенка, потому что мне сейчас очень тяжело», ситуация примет устойчивую негативную окраску. В этом случае женщине непременно стоит обратиться к психологу.
    Как полюбить своего ребенка?

  4. vasman74 Ответить

    Я действительно уверена в том, что это просто необходимо. Перестать воспитывать.
    У меня есть дочь. Первая и единственная. И когда она у меня завелась, я совершенно не представляла, что с ней делать. Я прочитала миллион каких-то книжек, я спрашивала советов у более опытных подруг, я даже ходила к психологу. В книжках писали: «родитель – главный, ребенок должен слушаться». Подруги говорили: «ой, моя всю куртку извозюкала в луже, я так орала вчера, так орала» или вот: «мой в саду подрался, я так орала, так орала, голос сел» или «моя совершенно не слушается, ух я отцу ее сдам, пусть воспитывает, а то у меня голос сел уже» и т.д. Психолог он просто блаженно повторял: «Вы должны люби-и-и-ить вашего ребеночка». А я совершенно не понимала, КАК любить. То есть, вот мой ребеночек, лежит на снегу, орет, как резаный, надо бы его домой загнать, но нести тяжело, прохожие оборачиваются, мне уже тоже хочется плакать, я ни секунды не в курсе, чего эта девочка орет, я ведь ее покормила, одела в сухое, гуляю, как положено. Чего она орет??? В общем, в такие моменты мне недостаточно было совета «любить ребеночка».
    Теперь, после долгих лет игры в родительскую «угадайку» и стараний стать лучшей матерью, я знаю, что значит ЛЮБИТЬ ребенка. О чем говорил тогда мой блаженный психолог (жаль, бог не одарил его умением разъяснять).
    Совершив все возможные ошибки мамы, прочитав миллион ненужных книг, чуть не умерев от чувства вины, я осознала какие-то важные вещи, которые освободили меня от… призраков воспитания. Да, кстати, надо сказать, что одна книжка все-таки мне понравилась. Ее написал известный педагог, отец-молодец и писатель Дима Зицер. Когда я читала его, сначала колонки, а потом книжку, я кивала каждой фразе. Потому что вдруг поняла, что не только я так думаю. Не только я хочу ПЕРЕСТАТЬ ВОСПИТЫВАТЬ. А потом мы много говорили, и тогда я утвердилась в мысли, и теперь готова поделиться:
    НАДО? НЕ НАДО!
    Когда мы получаем ребенка в руки, мы начинаем делать с ним примерно то же самое, что делали с нами наши родители. Нет, ну а где мы научимся по-другому??
    Помним, что у нас было «общество чистых тарелок», и тоже запихиваем в чадо котлеты, все до последней. Ведь если ребенок не поест… А что будет, если он не поест? Мы не задаемся вопросом, у нас все уже на автомате. А ведь если он не поест, ничего не будет. Ему просто будет хорошо. Но мы помним, что НАДО доедать все. Я помню, как меня уталкивали спать днем. Я не хотела совершенно, но говорили НАДО. И вот я уже утряхиваю свою дочь, которая смотрит на меня совершенно неспящим, чистым взором, а потом начинает сопротивляться. И я борюсь с ней изо всех сил. Потому что НАДО спать.
    Я все время вспоминала про НАДО и все время боролась. Мне говорили, надо водить в сад, чтобы научилась общаться. Моя дочь рыдала. Мне говорили: надо рыдать, пусть знает, что не все так, как она хочет. Моя дочь болела в саду. Мне говорили: отлично, надо иммунитет «нарабатывать».
    В какой-то момент я просто стукнула своим кулаком по своему же столу и крикнула сама себе ХВАТИТ! Кому надо? Кто должен? И я стала делать так, как НАДО моему ребенку и мне. Я никогда не впихивала еду в свою дочь, и у нее никогда не было проблем с аппетитом. Я видела, как знакомые и незнакомые шантажируют ради каши, и мне было радостно, что у меня не так. Я перестала укладывать спать. И дочь засыпала прекрасно, когда уставала, а не когда НАДО. Она выработала свой режим и прекрасно высыпалась. Я забрала ее из сада после того, как она долго рыдала по утрам и вечерам, долго болела, неделями, с температурой 40, после того, как она начала грызть ногти и драться, после того, как она мне грустно сказала: «Мама, наверное, бывают дети детсадовские, а бывают домашние, как я». Я забрала ее, мы бежали домой по снегу, бежали прочь из сада и хохотали, потому что были свободны. Я нашла няню, ребенок был доволен жизнью, перестал болеть. Стало ли у нее из-за этого меньше друзей или меньше иммунитета? Стало и того, и другого намного больше, да еще и неврозы прошли.
    Потом я еще многократно выбивала из себя такие вот НАДО. Например, НАДО делать уроки с ребенком. Я нервничала, я заставляла, мы боролись, мы ругались, а потом я просто перестала. И она с удовольствием стала делать их сама. С тройками и даже двойками. Но сама. А я помогала, читала вслух на ночь.
    ОРЕТ? ПОЖАЛЕЙТЕ!
    Самое сложное НАДО, от которого я избавилась – это НАДО прекратить скандал. То есть, вот ребенок закатывает истерику. НАДО прекратить всеми способами, потому что невыносимо же. Показать ему, что мама умнее, важнее, сильнее, и сейчас вообще капец, Бабайка придет, папа выпорет, без сладкого останешься, телефон отберу на две недели… Ага. Шантаж и манипуляция.
    А я однажды попробовала пожалеть. И сработало. Дело в том, что человеку в истерике очень плохо. Физически, психически. Просто ужасно ему. Ну, вспомните, когда вы на метле по кухне летаете и жаждете крови, чего вам хочется? Чтобы у вас отобрали зарплату и шубу? Нет, хочется, чтобы кто-то сильный снял вас с метлы, обнял и сказал: «Я с тобой, ведьма, все будет хорошо, люблю тебя». И однажды я так же поступила с дочерью. Мне трудно было. Ведь она вдруг превратилась из моей крошки-пупсика в адова гремлина с налитыми кровью глазами и зубищами-клыками. А я все равно подошла и обняла. Она орет, бросает что-то в стены, молнии мечет, а я такая бесстрашно к ней: топ-топ-обняла. И она вдруг обмякла так, повисла на мне, прижалась. А я спросила: «Чем я могу тебе помочь?» Потому что ей же явно нужна помощь!
    Потом, когда успокоилась, мы все обсудили. Но я теперь знаю, что в момент гнева не нужно бороться с детьми. В момент вашего гнева, кстати, тоже.
    ЗЛЮСЬ, ПОТОМУ ЧТО Я
    И это еще одно основное правило. Я научилась ловить себя в те моменты, когда злюсь на ребенка из-за себя. Настроение плохое, не успеваю ничего, устала, а тут «мам-ну-мам-ну-мам»… И я рычу, требую сразу убрать комнату, поднять полотенце с пола и т.д. А была бы добрая, не приставала бы. Вот я учусь разделять, когда правда надо полотенце поднять, а когда меня просто на расправу тянет.
    КАК С ЛЮБИМЫМИ ЛЮДЬМИ
    Запрещая и угрожая, мы учим врать. Извиняясь, мы становимся ближе. Слушая с интересом, а не давая рекомендации, мы признаем ценность человека. Доверяя, мы учим быть ответственным. Хохоча в кино, мы показываем, как наслаждаться жизнью. Привозя забытую сменку, мы доказываем, что поддержим, что есть тыл. Честно признаваясь, что устали, что злимся, что ошиблись, мы показываем, что живым, а не идеальным быть нормально. Признаваясь, что боимся, становимся важнее, а не слабее.
    БОЮСЬ Я, А НЕЛЬЗЯ – РЕБЕНКУ
    И еще про страх. Я очень стараюсь не смешивать свое «боюсь за нее» с ее «хочу попробовать». Она лезет на высокую горку, чтобы скатиться вниз. Я хочу запретить, потому что боюсь. Но это боюсь Я, и я не имею права лишать ее горки из-за своего страха. Потом она будет приходить домой поздно, и я буду бояться. Но я не могу не отпустить ее куда-то, потому что боюсь. Я просто буду просить звонить мне.
    МЫ СВОБОДНЫ!
    К чему я все это? К тому, что мы можем научиться НЕ ВОСПИТЫВАТЬ. Растить, наблюдать, как они растут, помогать всем, чем только можем, поддерживать, учить, утешать, быть собой, а не родителем на пятерку. Не навязывать какие-то НАДО, которые на самом деле никому НЕ НАДО и только портят отношения с детьми, и только делают жизнь детей ужасной. А жизнь родителей? Еще ужаснее! Освободите себя. Позвольте себе быть свободными от воспитания, свободными от результатов. В конце концов, решаете ведь вы. Кормить ли младенца по расписанию или тогда, когда он хочет и плачет. Грудь ваша, младенец ваш, решайте вы, директор школы не отругает, не его это дело.
    Это не значит, что нужно сейчас бросить школу, перестать чистить зубы и больше не есть полезный суп. Просто можно перестать вредничать (не куплю, потому что ты не выучил менуэт на скрипке) и перестать готовить детей к сложной и тяжелой жизни (вот, сейчас я тебя захвалю, а потом ты выйдешь в мир, где тебя никто хвалить не будет, лучше я тебя буду закалять уже сейчас, упреками и презрением). Можно понять, что это наши самые дорогие и любимые люди, и просто поддерживать. И что тогда? Солнце вряд ли выйдет, но зато вокруг ребенка будет расти и цвести оболочка уверенности, а вы почувствуете, что СВОБОДНЫ! И теперь можете получать удовольствие от времени, проведенного с детьми. Вам НЕ НАДО быть родителем на отлично. Вам НАДО быть лучшим родителем для своего лучшего ребенка. И иногда, как говорит Дима Зицер, можно промочить ноги и съесть мороженое перед обедом.

  5. INRIKE0 Ответить


    Все началось с того, что я хотела ребенка. Я сказала об этом мужу. Он сначала противился, но потом мы все-таки решились на этот шаг. Беременность была сложная, постоянно на нервах, то муж нервы делал, то его мама. Постоянно в слезах. Постоянно болел живот, но в консультации врач уверял, что все нормально. На УЗИ всё было прекрасно, делали все анализы, все было хорошо.
    На 33 неделе положили на сохранение, пролежала там до самых родов. На 38 неделе на осмотре на кресле лопнул пузырь, меня повели рожать, схватки были, родовой деятельности нет. В итоге ребенок передавил пуповину, и начал внутри меня задыхаться. Отправили на экстренное кесарево. Потом перевели в реанимацию, но ребенка так и не принесли. Позже пришел врач и сказал, что у ребенка атразия пищевода, и что при попытке кормления у него пошла пена со ispovedi.com рта, сам он не дышал, только с помощью аппарата. Его забрали в реанимацию, а на третий день сделали операцию.
    13 дней он пролежал в реанимации, а я на 6 день после кесарева поехала домой. Каждый день приезжала с мужем к нему в реанимацию обколовшись дома обезболивающими. Приходила, смотрела на ребенка, и ничего не чувствовала, ни боли, ни страдания, ни любви ничего по отношению к нему. После реанимации ребенка перевели в хирургию, там я лежала с ним, трудностей в уходе не возникало. Но я ничего не чувствовала к нему абсолютно. Нас выписали домой, но долго мы там не пробыли. Мы снова в больнице, причиной послужило то, что ребенок кушал (он на искусственном вскармливании) и начал плакать, в итоге подавился и потерял сознание. Когда с ним это случилось я начала плакать, то ли просто от страха, то ли что-то во мне всё-таки проснулось материнское. Мы лежим в больнице, но я так ненавижу этого ребенка, только он начинает плакать, я начинаю кричать на него, потому что плачь меня ispovedi.com бесит, сейчас он плохо кушает, температура подымается.
    Бросить его я не могу, не позволяет совесть, да и что родственники скажут, но и спокойно реагировать на все это я тоже не могу. Я не могу понять, что со мной, вроде бы моя кровь, но нет ничего материнского, это очень страшно, всю жизнь терпеть его я тоже не смогу. Что могло послужить моему такому поведению? Меня раздражает, как он плямкает, кряхтит и все остальное то, как он смотрит на меня.
    Как мне с этим бороться, подскажите милые люди. Может это просто из-за трудностей, из-за того, что он родился больной, но я виню во всем его. В сложных родах, в том, что вынуждена с ним лежать в больницах. Я устала от больничных стен, от врачей и проблем, от постоянной усталости и воплей. Ребенок изначально был очень капризным, и вообще недотрогой, памперс меняешь орет, одеваешь орет, в общем постоянно вопли. Я уже просто не могу спокойно реагировать на детский плач, начинаю кричать на него, хотя понимаю, что он не виноват.
    ispovedi.com У ребенка после операции нарушение центральной нервной системы, плюс ещё целый букет болезней. Не знаю, как справится со своим состоянием, иногда такая злоба берет, что хочется прибить этого ребенка, становится страшно от этих мыслей, допускала то, что могла его шлёпнуть, боюсь, что в один день не совладаю с собой и придушу его. Помогите советом, не судите строго. Просто мне не хватает поддержки.
    Автор: Аноним
    На сайте https://ocomp.info/kak-sozdat-video-iz-fotografiy.html можно найти пошаговую инструкцию самого простого способа, как создать качественное видео из фотографий в сопровождении приятной музыки и оживить воспоминания о самых ярких событиях.

  6. popov1281 Ответить

    Сейчас Ева – подросток. Она учится в школе, и у нее есть все, о чем мечтают дети такого возраста. Несколько раз мы даже вместе с дочкой ездили на море (морской воздух ей рекомендовали врачи). Любви у меня не появилось. Ответственность – да. Интерес к ее делам – возможно. Но точно не любовь. Тем более что с годами проблем с дочерью стало больше. Только теперь к нелюдимому характеру добавилось бесконечные трудности с учебой и безумная тяга к интернету (может сидеть там часами). Я пыталась с ней разговаривать – бесполезно. Замыкается и молчит. Ходила к психологу (одна и с дочкой) – не помогло. Поэтому просто решила оставить все как есть.
    А теперь – главное. Чтобы расставить все точки на i и не слышать от читателей, что я просто не могу никого любить. Недавно я узнала, что снова беременна. И это было настоящее счастье!!! Теперь я поняла, что по-настоящему готова и ничего не боюсь. И это осознанное материнство, и у меня действительно будет очень желанный ребенок, которого я втайне просила у высших сил. И они услышали. И снова послали мне девочку, и я не скрываю, что уже бесконечно ее люблю. Второе материнство даже с первого дня кардинально отличается от первого. И даже жуткий токсикоз расстраивает только одним – не повредит ли он будущей доченьке? Да. Уже известно, что у меня снова будет девочка. Случится это только через пять месяцев, но я уже выбираю крохотные наряды, красивые игрушки и самые дорогие и удобные коляски и кроватки. А еще часто вижу свою малышку во сне. Кажется, она будет белокурая и светловолосая. Опережая вопросы, скажу, что с отцом своего второго ребенка я также не стала жить вместе, но какое это имеет значение, если он уже оставил мне самое главное, что может быть в жизни. Любимого малыша!»

  7. ShadowXX35 Ответить


    Считается, что у женщин на бессознательном уровне заложен материнский инстинкт и нежные чувства к своему чаду. Существует такое понятие, как безусловная любовь, подразумевающая под собой абсолютное принятие человека. Вот почему мама любит свое дитя, каким бы оно не было. Однако, не всем женщинам под силу проделать такую сложную работу над собой и поселить в своем сердце любовь к новому члену семьи.
    Может наступить момент, когда мама начнет ощущать утомляемость и раздраженность. Нередко это происходит тогда, когда карапуз болеет, не спит ночью, а мать не в силах это вытерпеть. Ее начинает раздражать плач ребенка, она хочет спать, не слышать и не видеть его.
    Глядя на малыша, женщина видит только одни его недостатки, начинает к нему придираться, делать замечания.
    Женщина сводит общение с ребенком к минимуму, практически не проводит с ним свободное время.
    Мама не интересуется жизнью и волнениями своего ребенка, не переживает за его здоровье.
    Это лишь основные проявления нелюбви.

    Возможные причины


    На то, что мать не испытывает нежности к своему чаду, могут влиять проблемы психологического характера.
    Мама может не воспринимать взросление своего малыша, его возрастные изменения. Например, женщины, которые любят возиться исключительно с грудничками, а, как только ребенок становится старше, теряют к нему всякий интерес. И тогда наблюдается такая картина, когда в семье постоянно рождаются новые дети, а взрослые вызывают у матери чувство отчуждения. Также бывают и иные ситуации, когда молодая мамочка боится своего крошечного ребенка, думает, что не любит его, а, как только он подрастает, прекрасно с ним ладит.
    Сложный характер ребенка также может вызывать негативные эмоции у его матери, особенно если их темпераменты совершенно не совпадают. Такая мама не может сосуществовать с малышом, который вызывает у нее раздражение.
    Карапуз может не соответствовать ожиданиям родителей. Это выражается в его внешнем виде или умственных способностях, или даже в отсутствии каких-либо талантов.
    Не стоит забывать о таком понятии, как внушенная нелюбовь. Тут имеет место ситуация, когда женщине постоянно нашептывают, что она плохая мать, неправильно воспитывает своего ребенка, не любит его. Это влияет на возникновение невротической обстановки и на то, что со временем женщина и сама начинает верить в истинность данных утверждений. Тогда тормозятся все материнские чувства, возникает страх услышать критику в свой адрес.
    Неспособность женщины проявлять свои чувства со стороны может казаться наличием нелюбви к чаду.
    Женщина ранее была предана любимым человеком, например, отцом, который бросил их семью или мужчиной, который ей изменил. По этой причине она может бояться подарить свои чувства ребенку.
    Случается такая ситуация, когда после рождения малыша, молодая мамочка не может ощутить к нему какую-либо привязанность, не испытывает нежных чувств, причиной всему послеродовая депрессия.
    Неумение любить по причине инфантильности.
    Ситуация, когда женщину в детстве недолюбили родители, может влиять на копирование их модели поведения на свое чадо.
    Незапланированная беременность, которая стала помехой в учебе, в устроении личной жизни, сломала карьеру, может вызывать нелюбовь к ребенку или даже ненависть.
    Женщину может начать раздражать подросток, так как станет хуже учиться, начнет дерзить, перестанет слушаться.

    Если ребенок не такой, как все


    Раздражать может малыш, который родился с физическими или психическими отклонениями. Такой ребенок может вызывать даже отвращение и ненависть у матери. Тогда возникает вопрос, как полюбить больного ребенка? На самом деле, сделать это достаточно сложно, если материнские чувства не проснулись при виде своего чада. Известно, что многие женщины еще в роддоме пишут отказ от своего карапуза, если он сильно отличается от нормальных детей. Они не хотят обременять себя ребенком инвалидом, бояться, не знают, как за ним ухаживать, не хотят слышать перешептывание соседей за своей спиной, причины могут быть разными. Проблема в том, что любить такого ребенка, который, по сути, разочаровал родителей, хоть он ни в чем не виноват, очень тяжелый труд и далеко не каждый родитель готов к такому на психологическом уровне.
    Нужно понять, что этот малыш, каким бы он ни был, это Ваша кровинушка, Ваше продолжение. Да, легко Вам не будет, а как будет ему, если мама, самый родной человек, не подарит свою заботу, нежность и любовь.
    Представьте, как ему страшно жить в мире, полном жестоких людей, которые будут его обижать словом, а иногда и действием. Только Вы способны вырастить крепкого малыша, несмотря на его физические или психические отклонения, сделать его полноправным членом общества.
    На Вас возложена большая миссия. Не нужно относиться к больному карапузу, как к наказанию. Это бесспорно серьезное испытание. Соберите всю свою волю, поверьте в то, что этот человечек жив, благодаря Вам, и только Вы сможете сделать его счастливым.

    Советы

  8. MarcusSPB Ответить

    Меня зовут Елизавета, поэтому Вы можете ко мне обращаться Елизавета либо просто Лиза, как Вам удобно. Как я Вам уже написала, доступ к интернету у меня только в часы сна дочери, поэтому для меня было бы предпочтительнее получить несколько Ваших консультаций.
    №4 | Демьяненко Татьяна Александровна писал(а):
    расскажите подробнее о ваших представлениях о материнстве, откуда они возникли?
    Да скорее всего, как у большинства людей, из книг, семьи, бесед с друзьями, различных интернет-сайтов. Материнство в моем понимании – это прежде всего любовь и уважение своего ребенка, забота о его здоровье, развитие его личности, воспитание в нем положительных качеств (доброта, ответственность, трудолюбие…).
    №4 | Демьяненко Татьяна Александровна писал(а):
    что именно не приносит радость? а что тогда приносит? какие чувства есть там, где нет радости?
    Вы знаете, вчера я, наверно, под влиянием эмоций не совсем верно выразила свою мысль. Размышляя вчера и сегодня над Вашими вопросами, я стала приходить к выводу, что, конечно, не все, чем я занимаюсь с дочкой, меня уж так раздражает. Скорее меня раздражает то, что ребенок стремиться что-то сделать (например, вырезать фигурку из бумаги или наклеить ее), но в силу возраста у нее еще не получается так, как надо, а я ей просто завышаю планку, требую от нее что-то, в итоге и раздражаюсь. Радость приносят объятия и поцелуи с дочкой, чтение книг с ней, рисование, игра в “Прятки”.
    №4 | Демьяненко Татьяна Александровна писал(а):
    а чего бы вам на самом деле хотелось делать? Представьте такой идеальный день, в котором вы занимаетесь только тем, что хотите. Что это будет?
    Идеальный день? Хотя бы день побыть в одиночестве, когда можно выспаться, позаниматься спортом, приготовить что-то вкусное, почитать, повышивать, хотя… Сейчас вот задумалась… Честно говоря, я сомневаюсь, что к вечеру не захочу увидеть свою семью – мужа и мою “капризульку”.
    №4 | Демьяненко Татьяна Александровна писал(а):
    а что вы вкладываете в сочетание “материнская любовь”? Любящая мама – она какая?
    Материнская любовь – любовь, приносящая радость и дающая силы справляться с трудностями. Любящая мама – обнимает и просто молча сидит рядом, когда ребенку плохо…
    №4 | Демьяненко Татьяна Александровна писал(а):
    возможно, она чувствует вашу усталость, спектр отрицательных эмоций, который накопился.
    Я тоже так думаю, потому и не знаю, как мне справляться с этими эмоциями… Возможно, я просто устала за эти почти три года, когда и выспаться-то толком не было возможности, ни заняться любимым хобби, ни уехать в отпуск… Осенью мне выходить на работу, а состояние эмоциально выгоревшего человека.
    №4 | Демьяненко Татьяна Александровна писал(а):
    я не верю, что вы ее не любите. Вижу, что вы очень переживаете за нее и большое желание изменить ситуацию
    Спасибо Вам за поддержку.
    №4 | Демьяненко Татьяна Александровна писал(а):
    я правильно понимаю, что это и есть ваши ожидания от консультации?
    Да, Вы абсолютно правы.

  9. Joker152 Ответить

    «Я не хочу идти домой скандалить с ребенком», «Я не могу его видеть», «Мы не разговаривали спокойно уже два года», «Я боюсь, что не смогу больше его любить»…
    Огромный ком противоречивых чувств в отношениях родителя и подростка. И любовь и агрессия, желание близости и желание отдаления. И все это одновременно. Все это очень заряжено.Конфликты, уходы из дома, действия, нарушающих нормы. Девочка, которая все детства была послушной, вдруг начинает кричать на мать, уходить из любого контакта, постоянно противоречить.
    Зачастую это происходит по схеме: «Назло маме уши отморожу».

    Мама вдруг вступает в ту область, где она должна познакомиться заново со своим ребенком. И это может ей не понравится. Ведь мама может узнать, что ее интересы и интересы ребенка совсем не совпадают.У ребенка могут появиться новые друзья, увлечения, он ищет активно свою «стаю».И чем меньше принимают его изменения дома, тем больше он будет зависеть от мнения «стаи».
    «Она не убирает кровать», «Она не делает уроки», «Она огрызается», «Она гуляет допоздна» и много чего еще делает в это время бурного роста она и он.
    Так разве нужно все это позволять? Перестать реагировать на все?
    Здесь очень тонкий момент.
    -Во-первых, решите четко, что для вас важнее всего. Это может быть учеба и договоренности по основным важным ситуациям (предупреждать о поздних приходах, не пропускать школу, не пить спиртное). Если вы будете за все ругать подростка, он просто станет неуправляемым. Нужно выбрать что-то наиболее важное для четкого запрета.
    -Во-вторых, поймите, что для ребенка его состояние в подростковом возрасте – стресс. Он сам как будто на неуправляемой лодке в открытом океане. И вы уже не его компас. Но вы можете помочь ему поставить паруса и научиться управлять этой лодкой. Рассказывайте свои истории из подросткового возраста, как вам было сложно, но с чем и каким образом вы справились. Старайтесь разговаривать с ним, не захватываясь аффективными эмоциями. Вспомните себя в его возрасте. Но такие фразы, как «А вот я в твоем возрасте сам то-то и то-то», вызывают только раздражение. Как говорят родители, успешно справляющиеся со своими подростками: «Молчать и слушать». Быть таким «контейнером» для своего ребенка. Ведь если им не будут родители, подросток найдет это «понимание» в другом месте.
    -В-третьих, помните, что это ваш ребенок! Что «от рябинки не родятся апельсинки». Это значит, что те качества, которые демонстрирует он, имеются у вас тоже. Умея владеть собой, вы научите владеть собой и своего ребенка. Умея справляться со своими трудностями, вы научите ребенка с ними справляться.
    -В-четвертых, выстраивайте четкие границы. Уважайте мнение ребенка, но не позволяйте издеваться над своими ценностями, своей жизненной позицией. Разделяйте себя и его. Свое пространство и его пространство. Свои отношения с партнером не обсуждайте с ним, тем более, не спрашивайте, как вам поступать в них. Не втягивайте ребенка в свои взрослые проблемы, не перекладывайте на него их. Но и не решайте все за него, пусть некоторые проблемы (которые он в состоянии решить), решает сам.

    -И последнее в этой части статьи: если никак не удается этого выросшего уже «дядю» или «тетю» с его непростым характером принять, вспомните его маленьким. Вспомните, как вы держали его на руках. Его первые шаги, слова, ведь это ваш замечательный ребенок! И с ним вы развиваетесь!
    Автор: Евгения Саенко, в настоящее время мать троих подростков)

  10. s_a_n_t_o Ответить

    Если закрыть журналы о счастливых родителях, то можно встретить другое материнство.
    О нём не говорят вслух. Держат в себе или делятся на закрытых форумах. Открывают с осторожностью на моих консультациях.
    “Мне кажется, я не люблю своего ребёнка”.
    “Он чужой для меня”
    “Я ничего не чувствую по отношению к своему сыну (дочке). Что мне делать?”
    “Я заставляю себя играть, гулять с ним”
    “Меня бесит мой ребёнок. Срываюсь, кричу, иногда могу ударить, а потом чувствую себя самой ужасной
    мамой ”
    “Иногда мне кажется, что единственный выход для меня – это окно”.
    “Чувствую себя не мамой, а надзирателем”.
    “Я жалею, что стала мамой, и от этого чувствую себя виноватой”.
    Моей дочке недавно исполнилось 5 месяцев, и я по себе знаю, как порой непросто сохранить спокойствие и добрый настрой.
    Перечитывая эти фразы, мне становится очень страшно и больно. Одновременно замечаю, как легко здесь начать осуждать, надев “белое пальто”.
    Поэтому женщина вынуждена скрывать трудные чувства как к ребёнку, так и к себе.
    Как я могу сказать о своём разочаровании, ощущении обмана, предательства, если все вокруг меня ждут “счастливую маму”, покорно выполняющую свою функцию?
    Невозможно признаться, ведь у нас в головах сидит “материнство – это счастье”, а если что-то пошло не так, то “сама виноват”, “раньше надо было думать, прежде чем детей заводить”, “вон, сколько бездетных годами не могут забеременеть, а ты жалуешься!”. И, конечно, победное – “ в войну, в голод по 10 детей вырастили и ничего, а ты от одного (двух) страдаешь, с жиру бесишься!”
    Наши родители проявляли свою любовь обеспечением основных потребностей (одет-обут, накормлен, учится) и не парились над тем, чтобы сделать ребёнка непременно счастливым, уверенным в себе и т.д.
    Мы же, наоборот, живём в эпоху детоцентрированности: зациклены на грудном вскармливании и совместном сне чуть ли не до школы (а то, не дай Бог, психологическая травма!!), раннем развитии, лучшем обучении.
    В норму вписывается, что интересы, благополучие ребёнка прежде всего. А как же мама? Её чувства, её благополучие?
    Женщина, для которой материнство превращается в настоящее страдание, имеет на это свои причины и нуждается в большей поддержке, чем просто уставшая мама. И речь не о том, чтобы надеть сначала маску на себя, а потом на ребёнка, а про работу с причинами.
    Причины, о которых я скажу ниже, могла переживать как ваша мама (и тогда вам не оставалось ничего другого как повторить её сценарий), так и вы сами в настоящий момент.
    “Почему я не чувствую любовь к своему ребёнку?”
    > Вы сами выросли в атмосфере, где любовь открыто не проявлялась, до сих пор чувствуете себя недолюбленной дочкой;
    > Вы пережили трудную беременность, роды, возможно, переживали сомнения, стоит ли заводить ребёнка, думали об аборте;
    > Вам трудно распознавать и (или) выражать свои чувства; если вы чувствуете тепло к ребёнку, то его проще выразить уходом за ним, чем поцеловать, сказать ласковые слова;
    >Вам элементарно не хватает поддержки в бытовом, материальном плане. А если помощь есть, то, возможно, она не в той форме, которой бы вам хотелось. Пример: родная ребёнку бабушка может хорошо помочь, но и при этом может так вынести мозг маме советами, критикой и т.д. На няню денег в семье нет, и тогда маме ничего не остается как срывать своё напряжение на ребёнке. Нехватка внешней поддержки и внутренних ресурсов ведёт к сильнейшему эмоциональному выгоранию мамы, депрессии;
    >Долгое время вы находитесь в трудной ситуации (семейные конфликты, проблемы со здоровьем, финансами). Если при этом вы склонны к депрессии, тревожным состояниям, то просто физически вам будет не хватать ресурсов на полноценную заботу о ребенке;
    >В вашем детстве есть опыт эмоционального и (или) физического насилия в семье, хронического переживания травмы. Тогда материнство может ассоциироваться с возвратом в своё детство, а потому отвергаться даже если ребёнок уже родился;
    >Если вы росли с младшими братьями-сестрами и родители взвалили на вас роль “няньки”. Подавленные злость, ревность, а возможно, и отвращение могут проснуться с появлением собственного ребёнка;
    >Ребёнок выступил как орудие привлечения мужчины, сохранения брака. Только представьте, сколько функций тогда на него ложится!
    >Очень распространенный случай – для вас очень важна карьера, социальная реализация. Тогда рождение ребенка и необходимость сидеть с ним дома буквально становится тюрьмой.
    Наверное, есть ещё много “почему”. Не это главное, а то, что мы не имеем права судить и навязывать маме быть той, кем она сейчас не является. И на это есть свои основания.
    Материнство – это не разовое событие, это целый этап жизни женщины. На нём могут быть разные сложности, с самого начала. И важно не закрывать на это глаза.
    Одна из фраз, которую я с повторами встречаю на форумах: “Почему мне никто не сказал об этом раньше??”. В этом возмущении я слышу не только злость, но и призыв к тому, чтобы развенчать стереотип о том, что рождение ребёнка автоматически делает маму счастливой, а если нет, значит, с мамой не всё в порядке.
    Любовь к ребёнку – это не то, что выдаётся в роддоме вместе с пищащим комочком.
    Иногда к этому чувству нужно сначала добраться сквозь старые раны и бережно выращивать его заново.
    Вместо завершения хочу поделиться, как бы я ответила на вопрос “Я не люблю своего ребёнка.. Что со мной не так?”.
    “С вами всё в порядке, просто сейчас вам самой нужна поддержка.
    Быть хорошей мамой – это не значит быть мамой с глянцевых журналов. Это также и уставать, и чувствовать отчаяние, и хотеть самой “на ручки”. И вы имеете на это полное право. Нуждаться в помощи, просить и получать её. Найти причины вашего состояния и разобраться с ними.
    Вы уже любите своего ребёнка, переживая за него и заботясь о нём. Может быть сейчас пришло время вспомнить о себе? Не с привычным чувством вины, а с добротой. Согрейтесь сначала сами. Только так родится долгожданная материнская любовь.”

  11. davromen Ответить

    Далеко не все женщины переживают материнство как таинство, нечто священное и сакральное. В нашем обществе есть стереотип восприятия материнской любви: сияющей, безграничной, огромной. Об этом поют песни, рассказывают истории, этот образ встроен в нашу систему представлений очень глубоко. И это сбивает с толку: как будто, если вы не испытываете этого чудесного откровения, то вы плохая мать и вовсе не любите своего ребенка. Это не так.
    У материнской любви, как и у любой другой, много лиц, и далеко не всегда лучший вариант для ребенка — безумно любящая его мать. Ребенку важно чувствовать себя защищенным, уверенным в том, что мама будет рядом, как бы он себя ни вел, а не какую-то безумную любовь к себе. Попробуйте не сравнивать себя с выдуманными идеалами, не требуйте от себя священного материнства, потому что когда мы сравниваем себя с идеалами, начинает работать определенная логика: «если я не люблю ее на все 200%, значит, я вообще ее не люблю». Эта логика мешает вам ощутить реальные чувства к дочери.
    Вы называете ее в письме «доченька», вините себя за то, что не делаете для нее всего, что могли бы, пишете, что она у вас «дай Бог каждому», — все это и есть проявления материнской любви. Это, а не безумные чувства, о которых вы пишете как о чем-то желанном. Этот идеал материнской любви и вызываемая им вина словно закрывают вам глаза и мешают воспринимать реальное положение вещей.
    Это касается и мыслей о смерти ребенка. У многих родителей, тревожащихся о благополучии ребенка, возникают иногда такие автоматические вспышки, словно перед внутренним взором вы видите разворачивающуюся картину того, как с вашим ребенком может случиться что-то плохое. Скорее всего, это проявления тревоги и беспокойства. Словно вы боитесь, что можете своей недостаточной любовью убить ее. Или пытаетесь таким образом пробудить в себе сильные эмоции, связанные с привязанностью к дочери. Но мысли — это просто мысли, и они есть у многих родителей. Попробуйте забыть о недостижимых идеалах и перестать себя с ними сравнивать, так вам станет проще настроиться на свои настоящие чувства к дочери.

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *