Как правильно указать человеку на его ошибки?

8 ответов на вопрос “Как правильно указать человеку на его ошибки?”

  1. Yzik Ответить

    Общение между людьми — основной способ их объединения. Умея контактировать, можно легко влиться в любой коллектив и избежать множества неприятностей. Но всегда и всюду быть хорошим и позитивным не получается — рано или поздно приходится сталкиваться с проблемами, которые надо решать весьма деликатно. Например, вы видите, что человек делает что-то неправильно, как указать на ошибку, но при этом не обидеть?

    Не выражайте собственное мнение

    В таком деле лучше всего просто констатировать факт. Допустим, вы знаете, что в общении вашего близкого человека появился сомнительный тип, который имеет дурную славу. Донесите до друга, что вы слышали о его новом приятеле, а если имели с ним дело, поделитесь негативными результатами. После скажите, что не хотите на него давить, пусть опирается на факты и проверяет все сам.

    Предложите свою помощь

    Самый лучший вариант при указании ошибки — предложить свою поддержку в этом деле. Вы ведь увидели проблему, значит, можете знать, Как ее решить. Если вопрос касается ваших отношений, возьмите на себя обязательство вовремя напоминать, чтобы он всегда делал то, что от него требуется.

    Выразите сомнение

    Если вы не прямо указываете на недочет, а высказываете предположение, что он имел место быть, такое поведение не воспринимается как критика. Человек сам посмотрит и оценит, была ли там действительно ошибка, или нет.

    Будьте конкретны

    Это условие обязательно в разговоре с мужским полом. Женщина, даже если не поймет вас, когда вы что-то предполагаете, все равно намотает на ус и дойдет со временем, что вы имели в виду. Мужчины же просто могут не увидеть никакого подтекста в ваших словах. Если вы достаточно близки, скажите, что он опростоволосился, сделав то-то и то-то. А на ваши загадочные «Ну ты даешь!» он не отреагирует ничем кроме недоумения.

    Общение в интернете

    При безграмотном употреблении некоторых слов и целых выражений на форумах, у образованного человека часто возникает желание указать на явную ошибку. В каких случаях стоит это делать? Например, если собеседник яро защищает все русское, укажите ему на то, что при незнании основ русского языка, говорить обо все остальном бессмысленно. На что не стоит обращать внимание, так это на опечатки и «олбанский» язык, а также сокращения и сленговые словечки, которые используются очень широко. Ваше излишнее стремление к чистоте языка может быть воспринято как занудство. Не хотите портить отношения и развивать ссору, не лезьте со своими поучениями.

  2. qwertyuq Ответить

    Что же делать, чтобы научиться общаться с другими людьми без критики в их адрес? Надо научиться контролировать себя. Это не так трудно. Просто задайтесь целью следить за своими мыслями и побуждениями – и фиксировать сознанием тот момент, когда вы собираетесь сказать какую-то критическую или обидную фразу. Если у вас есть привычка критиковать или произносить вслух негативные суждения о людях – поначалу вам будет трудно останавливаться, критика будет «выскакивать» словно сама собой, без вашей на то воли. Но со временем вы научитесь делать паузу, прежде чем высказаться. А сделав паузу, вы поймете, что вам уже не так сильно хочется высказаться. Вы сможете сдержаться и тем самым избавить и себя, и других от неприятных последствий критики.
    Упражнение 1
    Прежде чем критиковать – сделай паузу
    Чтобы преодолеть автоматическую привычку к критике, нужно в первую очередь научиться замечать и осознавать, когда и как вы критикуете других. И только после этого вы сможете научиться отказываться от критики. В связи с этим данное упражнение подразделяется на несколько этапов, которые проведут вас от осознания своей склонности к критике до полного отказа от нее.
    Для этого упражнения, как и для многих других в этой книге, вам потребуются бумага и ручка – а лучше сразу заведите толстую тетрадь, где вы будете вести записи по каждому уроку.
    Первый этап. Задайтесь целью в течение одного дня отслеживать все критические или осуждающие фразы, сказанные вами в адрес других людей. Старайтесь замечать все, и даже мелочи: замечание, сделанное ребенку, выражение недовольства поведением супруга или супруги, негативные фразы, сказанные случайным попутчикам, продавцу в магазине, и т. д. В конце дня возьмите тетрадь и ручку и, стараясь ничего не забыть и не пропустить, запишите все эти высказывания, допущенные вами в течение дня. Еще лучше, если вы найдете возможность открывать тетрадь каждые два или три часа, чтобы записать осуждающие и критические фразы, сказанные вами за это время. Найдите для этого 5–10 минут, сосредоточьтесь и припомните, что из произнесенного вами было критикой или осуждением, или указанием другому на его неправоту. Постарайтесь быть честным с самим собой, не допускать отговорок типа: «Ну это же не критика – просто я ему добра желаю», или: «Это мой ребенок – я имею право сделать ему замечание». Чем раньше вы поймете, что критика и осуждение – это плохие методы воспитания, тем лучше.
    Записав допущенные вами критические фразы, запишите, какова в каждом случае была реакция на них вашего собеседника. Кто-то начал оправдываться и защищаться, кто-то затаил обиду, кто-то разозлился на вас… Вы увидите, что ваша критика вызвала негативную реакцию.
    Вы не добились того, чего хотели, – своей критикой вы ухудшили ситуацию, а не улучшили ее.
    Вы стали источником негатива и спровоцировали негативную реакцию другого человека, таким образом, по сути, умножив зло.
    Важно, чтобы вы это осознали.
    Второй этап. Вечером, анализируя все допущенные вами критические замечания, подумайте, можно ли было избежать их. Поначалу вам трудно будет свыкнуться с мыслью, что можно было не высказываться, а просто промолчать. Но вы ведь уже знаете, что ваше высказывание привело лишь к негативным последствиям. Подумайте, как можно было бы этого избежать.
    Если вы критиковали из благих побуждений (например, делая замечание ребенку), подумайте, как можно было бы дать совет, подсказку, при этом не выступая с критикой, не осуждая. Подумайте, в каких случаях было бы лучше, если бы вы промолчали. Попробуйте представить, как бы в таком случае развивались события дальше, и каковы были бы сейчас ваши отношения с людьми, которых вы критиковали.
    Третий этап. Поочередно мысленно переживите заново все ситуации, в которых вы выступали с критикой, – но теперь представляя себе другой вариант вашего поведения, когда вы отказываетесь от критики. Замечайте, каковы при этом ваши чувства, переживания.
    Может быть, вы чувствуете, что ваша гордость будет ущемлена, если вы будете воздерживаться от критики? Приучайте себя к мысли, что вы не должны идти на поводу у вашей гордыни. Гордыня – плохой советчик. Она обманывает вас, внушая, что, критикуя другого, вы хотите ему добра. На самом деле вы просто хотите потешить свою гордыню.
    Начните повторять себе, что вы – человек с чувством собственного достоинства, что вы уверены в себе, что вы хороший человек, и это не требует доказательств. А потому вам нет нужды самоутверждаться и тешить свою гордыню, критикуя, обижая и унижая других людей.
    Четвертый этап. На следующий день снова начинайте отслеживать все моменты, когда вам хочется допустить какое-то критическое высказывание, – но теперь уже не для того, чтобы осознать это, а чтобы не допустить этого высказывания. Как только чувствуете, что критика готова сорваться с ваших губ, мысленно скажите себе: «Стоп!»
    Можно представить, как слово «Стоп!», написанное большими красными буквами, возникает у вас перед глазами. После этого сделайте глубокий, медленный вдох, одновременно считая до восьми (один счет – примерно одна секунда). Затем задержите дыхание на 2–3 секунды, после чего делайте медленный выдох, также считая до восьми. После этого в большинстве случаев вы сможете воздержаться от готовой сорваться с языка критической фразы – вам просто расхочется ее говорить, потому что большинство критических фраз говорятся сгоряча, а медленный глубокий вдох и выдох со счетом и задержкой дыхания мгновенно успокоят вас и охладят ваш пыл.
    Если же ваш запал так велик, что вам все равно хочется допустить какую-то критическую фразу, – сделайте еще несколько циклов таких вдохов и выдохов, а потом мысленно скажите себе: «Я потерплю еще минуту. Всего на минуту я воздержусь от высказываний». Продолжайте дышать, медленно считая до шестидесяти. Если после этого вам все еще будет хотеться высказаться – выскажитесь. В любом случае ваши слова прозвучат гораздо спокойнее, и критика не будет такой убийственной, как могла бы быть, если бы вы говорили сгоряча.
    Особый случай – это те ситуации, когда чье-то поведение вас задело очень сильно, и вам хочется немедленно ответить, расквитаться, выступить с разоблачением, продемонстрировать, что другой человек неправ. Опять скажите себе «Стоп!», представив это слово перед глазами, написанным большими красными буквами, а затем добавьте про себя: «Я отвечу ему, но не сейчас. Я выжду ровно час, а потом отвечу».
    Если и через час вы все еще кипите, скажите себе: «Я отвечу завтра утром». Найдите в себе силы дождаться до утра. Практика показывает, что чувство обиды уже не кажется таким острым на следующее утро после происшествия, вызвавшего эту обиду, и вам легче будет найти выход, не причиняя зла ни себе, ни другим.
    Что бы ни происходило в вашей жизни: кто-то несправедливо поступил с вами, обидел вас, сделал что-то плохое, – возьмите за правило не отвечать сразу. Если вы сразу же начнете жаловаться, высказывать претензии, осуждать, критиковать – то сами потом можете пожалеть о своих словах. Вы имеете право высказать свое мнение, свое недовольство, если кто-то поступил с вами плохо, – но всегда делайте это взвешенно и спокойно. А для этого вам нужно остыть. Поэтому никогда никому и ничего не говорите сгоряча, если не хотите сами же пострадать потом от этого.
    Как указать на ошибку, не обидев человека
    А как быть в тех случаях, когда кто-то совершил ошибку, и вы не можете об этом не сказать? И здесь критика не только необязательна, но даже неуместна. Существует множество способов указать человеку на его ошибку, при этом не критикуя, не обижая и не унижая его. Например, вы можете косвенно, но при этом очень выразительно дать понять человеку, что он неправ или ошибается.

  3. chtets* Ответить

    Критикует обычно человек, который знает – как можно поступить лучше, иначе, по-другому.
    Поэтому, критиковать нужно ошибку, а не человека.
    Всегда дать свой вариант выхода из ситуации: творческие и конструктивные мысли, идеи, формы.
    Критика – это возможность в открытом и честном диалоге договориться об изменении ситуации
    для благоприятного исхода действительности.
    Критикующий может и способен найти хорошие, добрые слова, веру в Успех, настроить любого человека на
    позитивные, полезные и выгодные изменения ситуации или явления.
    Откуда берутся конфликтные люди?
    Умение критиковать
    Мастер мог быть достаточно критичным, когда считал критику уместной.
    Ко всеобщему удивлению, на него никто не обижался.
    Когда его спросили, почему так происходит, он ответил:
    – Все зависит от того, как это делать.
    Ведь люди – все равно что цветы: открываются и радуются летнему дождю и закрываются перед ураганным ливнем.
    источник: Энтони де Мелло ‘Одна минута глупости’
    Умение понимать
    Высокие договаривающиеся стороны уселись по оба конца стола, а между ними неприметной тенью примостился переводчик.
    Все молчали.
    Первым начал Он.
    — Я тебя люблю.
    Её передёрнуло, но переводчик сделал Ей знак и сказал:
    — Он говорит: «У меня есть терпение, я готов слушать и пытаться понять тебя» .
    Она хмыкнула и с горечью ответила:
    — Ты всегда умел говорить красивые слова, а дела я от тебя, наверное, никогда не дождусь.
    Переводчик повернулся к Нему и сказал:
    — Она говорит: «Я тебя тоже люблю. Только любовь помогла мне выдержать всё это» .
    Он заговорил, и в Его голосе звучала мука.
    — Я больше так не могу. Всё, что я ни делаю, тебе не нравится. Ты всё время критикуешь.
    Переводчик снова повернулся к Ней и сказал:
    — Он говорит: «У меня разросшееся, ранимое эго. Оно заставляет меня воспринимать все твои слова как нападки, и я помимо воли начинаю видеть в тебе врага» .
    Она посмотрела на Него — уже без ненависти. Уже с той жалостью, от которой до любви — полтора шага.
    — Я попробую помнить об этом, но ты тоже должен перестать быть ребёнком. Пора уже повзрослеть на четвёртом десятке!
    Переводчик повернулся к Нему.. .
    ..Они уходили вдвоём, плечом к плечу, почти рука об руку. На пороге Он остановился, подбежал к переводчику, хлопнул его по спине и воскликнул:
    — Да ты, брат, профи! Где такому учат, а?
    Переводчик не ответил; он поймал глазами Её взгляд и одними губами перевёл:
    — Он говорит мне: «Я хочу научиться понимать её сам» .
    Эли Бар-Яалом
    Что я сегодня могу сделать, чтобы чувствовать себя счастливым?
    .Ролик : как бороться с критикой?

  4. MrSkala1981 Ответить

    «Чем больше в человеке начальника, тем меньше руководителя», — это выражение как нельзя лучше расставляет все точки над «і» в отношениях шеф-подчиненный. Если вы хотите добиться уважения в коллективе и быть грамотным и справедливым руководителем, осторожнее с критикой.
    Самое главное правило при оценке чужой деятельности — не переходить на личности, а критиковать непосредственно работу или ее результат.
    Но для начала стоит похвалить подчиненного за проделанный труд, обратить внимание на положительные стороны (не мог же он абсолютно все сделать плохо), а затем четко и ясно указать, что именно было выполнено неправильно, где он совершил ошибку. Возможно, не лишним будет сказать, каким вы видите выход из ситуации. После этого приободрите подчиненного, чтобы он понимал, что его ценность в компании не снизилась, ведь ошибки совершают все, важно лишь уметь их признать, исправить и не повторять.
    Имейте в виду: крик, унижение и угрозы увольнения — не метод построить сплоченный и эффективный коллектив. Никогда не оскорбляйте своих сотрудников таким поведением, иначе вам не заслужить их преданность и уважение.

    Когда вы на одной карьерной ступени

    Критика среди коллег вообще должна стать настоящим мастерством. Если к шефу, так или иначе, мы прислушиваемся (у него опыта больше и т.д.), то когда замечания делает коллега, воспринимаем все на свой счет.
    Поэтому запомните, чего не нужно делать, критикуя людей, с которыми работаете:
    Никакого назидательного тона. Не нужно никого поучать. Просто укажите на ошибку, посоветуйте, как ее исправить (если сами знаете) и вернитесь к своим обязанностям.
    Не критикуйте при всех. Не ровен час, когда вы тоже сделаете ошибку, и тут-то обиженный коллега сможет вернуть вам «должок». Лучше выскажите свои соображения тет-а-тет.
    Не задирайте нос. Не думайте, что если вы заметили чужой недочет, то вы лучше, профессиональнее и вообще успешнее других. Лучше используйте чужой опыт в своей жизни, чтобы не допускать похожих ошибок и внимательнее выполнять собственные задачи.
    Критикуйте, помогая и развивая своих товарищей по работе, а не возвышаясь на фоне чужих недочетов.

    Подчиненный — шефу

    Да, представляете, начальство тоже иногда можно покритиковать. А может, даже нужно. Главное — мера. Итак, представьте, что руководитель то и дело нарушает собственноручно установленные правила. Например, приходит на работу значительно позже, объясняя это тем, что начальство не опаздывает, а задерживается. Разумеется, у руководства могут быть встречи, планы, прочие рабочие обстоятельства. Но если это регулярная практика и обычное неуважение к коллективу, должен найтись человек, который укажет ему на это. Не бойтесь им оказаться.
    Как родитель для детей, так и руководитель для подчиненных должен быть примером для подражания. И если в компании установлены правила, ими должен руководствоваться каждый без исключения. Однако делать замечания боссу нужно еще уметь. Варианты «Ну и где вы были?/Почему опаздываете?/Сами с усами/На себя посмотрите!» и т.д. не годятся.
    Лучше попросите начальство предупреждать вас о задержке, если ваша работа тесно связана. Или предложите изменить график рабочего дня для всех. К примеру, приходить на работу не ровно на 9:00, а с 9:00 до 9:30, а уходить, соответственно, с 18:00 до 18:30.
    Словом, не указывайте прямо на ошибки, а позвольте руководителю самостоятельно сделать выводы из ваших ненавязчивых предложений.
    Однако лучше всего еще на собеседовании при устройстве на работу поинтересоваться, как принято в компании, какие корпоративные ценности в ней присутствуют, как руководитель ведет себя с подчиненными и так далее. Чтобы в итоге не стать белой вороной, пропагандирующей уважение и равенство среди сотрудников и руководства.
    Work.ua советует вам не избегать критики, ведь она действительно может улучшить работу отдельных сотрудников и коллектива в целом. Важно лишь правильно указывать на чужие недочеты и не забывать следить за собой!

    Читайте также:
    Как правильно воспринимать критику начальника
    6 фраз, которые не стоит говорить коллегам

  5. kuzy79 Ответить

    Мне кажется, что, если не хочешь нажить себе врагов, поправлять не стоит. Люди часто болезненно реагируют на это. Можно поправить кого-то, если ты должен в силу своих профессиональных обязанностей. И то я всегда стараюсь делать это очень мягко. Если, например, мне необходимо указать на какой-то недочёт коллеге, я обязательно поговорю наедине с ним, чтобы никто не слышал. Хочу, чтобы человек понимал: я делаю это для его же пользы, чтобы предостеречь от ошибки, которую он может повторить перед большой аудиторией. Но если нет острой необходимости для дела, лучше не поправлять.
    Студентов я иногда исправляю путём переспроса. Разъяснение неточностей я намеренно привязываю не к речи конкретного человека, а к теоретическому вопросу. Например, очень часто люди используют слова, которые мы обычно называем словами-паразитами. Вот я сам грешу и довольно часто употребляю именно это слово — «вот». И я рассказываю студентам об американском эксперте, который считается видным паузологом, специалистом по паузам, профессоре О’Коннор. Есть два вида пауз, утверждает О’Коннор, — заполненные и незаполненные. Лучше, конечно, использовать незаполненные паузы, то есть просто молчать, потому что заполненные паузы — это слова типа «вот», «ну», «видите ли», «понимаете ли» и так далее. Я рассказываю об этом студентам и говорю: «Давайте стараться говорить без заполненных пауз, я и сам буду стараться так поступать». Но я не связываю это разъяснение с конкретным человеком, чтобы его не обидеть.
    Можно рассмотреть обычные бытовые ситуации. Например, я прихожу в магазин и хочу купить в подарок жене крем. Я советуюсь с продавщицами и говорю «крем», спрашиваю: «Какие у вас есть кремы для рук?» Продавщица отвечает мне «крема́» или того хуже — «крэм». Я про себя, конечно, отмечаю, что она говорит неправильно, но поправлять не буду, потому что я её обижу, проявив некую нетолерантность. В первой половине 80-х со мной произошёл один забавный эпизод. На Большой Никитской (раньше она называлась улицей Герцена) был хороший овощной магазин, я после работы часто туда приходил, чтобы купить что-то домой. Однажды я увидел, как там толпятся женщины, и понял, что они чего-то ждут. Привезли контейнеры с продуктами, и все стали кричать: «Свекла́, свекла́, свекла́!» Я стал поправлять их: «Свёкла, свёкла, свёкла!» На меня посмотрели как на сумасшедшего, а одна женщина даже сказала: «Тут бы ухватить что-нибудь, какая разница, „свёкла“ или „свекла́“?» С другой стороны, у меня есть круг друзей, с которыми мы знакомы с детства. Они часто ко мне обращаются за советом. Что-то произнесут, а потом говорят: «Вот, сейчас Штудинер возмутится».
    Надо сказать, что в языке есть такое явление, как вариантность, причём на всех уровнях его структуры. В том числе есть варианты ударения — например, «тво́рог» или «творо́г», «одновре́менно» и «одновреме́нно». Это значит, что правильно и так, и так. Иногда, когда кто-то поправляет человека, он может это не учитывать. Также есть профессиональные варианты ударения. Например, в медицинской среде принято говорить «а́лкоголь». Разве я стал бы поправлять врача, который так поставил ударение? Или разве нужно делать замечание сантехнику, который говорит «краны́»? Нет, пусть говорят так. Человека можно научить только тогда, когда он сам хочет научиться. Тот, у кого есть желание совершенствовать свою речь, может воспользоваться словарями.

  6. joni_gor Ответить

    Ольга Михайловна, Вы правы!
    Но следует признать, что количество патологически безграмотных на просторах Интернета множится. К сожалению. Речь о тех, для кого русский язык – родной.
    Если только предположить, что большинство из этих людей не является “дворниками”, раз имеет доступ к компьютеру ( а у многих в личном пользовании и не по одному компьютеру! ); то вопиющая безграмотность некоторых заставляет задуматься. Задуматься над тем, что существует масса способов свести количество произвольных и непроизвольных ошибок к минимуму. К примеру, тот же Word, где есть текстовый редактор. Или онлайновые словари-переводчики-подтекстовики и т. д.
    Вы говорите о неуважении к другим. Думаю, что тут, прежде всего, имеет место неуважение к языку, а за ним – неуважение к читающим.
    Кстати, многоязычие или нахождение в иноязычной среде никоим образом не извиняют небрежное отношение к написанию.
    Мне пришлось повидать разных людей в заграницах. В том числе и эмигрантов, которые десятки лет не имели возможности практиковаться в родном языке. И они пишут исключительно грамотно.
    Некоторые абсолютно нелепые ошибки вызывают не то что недоумение, но приступы хохота. Из моей “золотой коллекции”:
    отистат зрелости
    ухожор моей сестры
    извЕните
    педиатор
    кокраз
    по тихонечку/по-тихонечку
    граммотность
    попробывать
    в низу/в верху
    и так далее….:)))
    Люди, давайте жить дружно!:)

  7. kirik17.02 Ответить

    «Сто раз надо повторять», «как об стенку горох», «пока не прикрикнешь – не сделает» – эти фразы уверенно занимают первые строчки в хит-параде родительских жалоб детскому психологу. Почему? «Самая главная ошибка родителей заключается в том, что они пытаются давать указания крохам, как маленьким взрослым. Но в «маленькой стране» действуют свои законы восприятия, которые необходимо учитывать, если мы хотим быть услышанными».
    Ошибка 1 — Отсутствие зрительного контакта
    Малышам доступно только гибкое одноканальное внимание. Это означает, что мозг ребенка способен сконцентрироваться только на одной задаче (например, на строительстве тоннеля из стульев). Бессмысленно раздражаться, что увлеченный игрой малыш вас «не слышит» – он пока просто не способен на это. Тем более что мамины слова доносятся откуда-то сверху, в то время как «настоящая» жизнь проходит здесь, под стульями!
    Работа над ошибками. Прежде чем давать указания, необходимо переключить внимание карапуза на себя. Присядьте на корточки, посмотрите ребенку в глаза (можно прикоснуться или взять за руку). Обратитесь к нему по имени: «Даша, посмотри на меня», «Тёма, послушай, что я скажу» и т. п. Малыша старше 3,5 полезно попросить повторить, что он услышал. Задания, которые выдаешь сам себе, выполнять гораздо приятней.
    Ошибка 2 — Просьба, состоящая из нескольких
    «Сними валенки, вымой руки и за стол», — на наш взгляд, просьба проста, как дважды два. А вот для ребенка младше 3,5–4 лет это довольно сложный алгоритм. Попробуй запомнить последовательность, ничего не пропустив! Вот малыш и «застревает» в прихожей.
    Работа над ошибками. Разбивайте сложную задачу на простые. Выдавайте ребенку только одно короткое задание, например: «Сними валенки». К следующему переходите, когда указание №1 будет выполнено.
    Ошибка 3 — «Косвенные» указания
    Например: «Ты еще долго будешь сидеть в грязи?», «Тебе что, нравится ходить с липкими руками?». «Малыши понимают все буквально, – говорит психолог. – Догадаться, что в мамином вопросе заключено руководство к действию, им пока трудновато».
    Работа над ошибками. Стоит помнить, что ребенок еще только осваивает родной язык. Поэтому все просьбы должны звучать так, чтобы их можно было понять однозначно.
    Ошибка 4 — Многословность
    «Саша, сколько раз тебе можно говорить, не прыгай с кресла на диван! Ты уже забыл, как расквасил нос, хочешь свалиться еще раз?.. и т. д.». «Понятно, что у родителя, который выдает «речь», что называется, «накипело» и он хочет как-то прекратить опасное поведение ребенка, – говорит психолог. – Но выслушивая длинную нотацию, ребенок только путается в словах и забывает, о чем, собственно, идет речь».
    Работа над ошибками. Не стоит припоминать ребенку «прошлые» грехи. Не нужно пугать грядущими неприятностями. Малыш живет «здесь и сейчас», поэтому попытка повлиять на него долгими объяснениями бессмысленна. Лучше всего в такой момент сказать коротко: «Прыгать с кресла нельзя, это опасно». После этого можно превратить ситуацию в шутку – например, снять шалуна с кресла и покружить, поиграть в самолетики. Или переключить внимание – например, предложить посоревноваться, кто лучше перепрыгнет через разложенные на ковре листки бумаги. Одним словом, найти более безопасный выход для энергии, переполняющей малыша. И самое главное правило – если не можете изменить поведение ребенка, меняйте обстоятельства, которые провоцируют опасное поведение. Например, перенесите кресло в другую комнату.
    Ошибка 5 — Крик
    Ребенок попросит прощения, скажет, что все услышал и понял. На самом деле он не услышал – не до того было. Главной целью было – предотвратить наказание. Кроме того, крик вызывает тревогу, страх. А страх снижает способность мыслить. «Вспомните, как вы сами себя чувствуете, если с вами на повышенных тонах разговаривает кто-то значимый, например начальник, – советует психолог. – Наверняка бывает ощущение, что теряетесь, как будто «глупеете»? То же самое происходит и с ребенком».
    Работа над ошибками. Лучший способ удержать эмоции под контролем – быть последовательными. Если ребенок поймет, что нет способа выпросить часовое сидение перед телевизором, он перестанет игнорировать просьбу выключить мультики.
    Ошибка 6 — Ожидание немедленного изменения поведения
    Американский педагог Мэри Бадд Роу в ходе экспериментов обнаружила, что дети воспринимают сказанное не так быстро, как взрослые, а с задержкой в несколько секунд. В том числе и потому, что произвольное внимание (то есть умение усилием воли отвлекаться от интересного в пользу необходимого) полностью формируется у малыша только к 6–7 годам. Это значит, что быстро переключаться с того, что интересно ему (например, возить по полу табуретки) на то, что «интересно» вам (одеться и отправиться в поликлинику) ребенок младше шести попросту не может.
    Работа над ошибками. Давайте малышу «временной» запас. Например, вам пора домой, а чадо никак не может оторваться от игры. Договоритесь с ним, сколько раз он сможет съехать с горки перед уходом домой, тогда ваша просьба наверняка будет услышана. Вариант: если карапуз «не слышит», что пора оставить машинки и пойти обедать, – предложите машинкам посоревноваться – кто быстрее доедет до кухни и т. п.
    Ошибка 7 — Метод «заезженной пластинки»
    Плох для ребенка, потому что он не привыкает к самостоятельности. «Мама в этот раз не напомнила, что надо вымыть руки после туалета, значит, их мыть не обязательно». Плох для мамы, потому что даже самый терпеливый человек, вынужденный постоянно быть «пластинкой», истощается и может однажды из-за пустяка сорваться на малыша – накричать или отшлепать.
    Работа над ошибками. «У детей очень развита зрительная память, – говорит Оксана Лысикова, – поэтому для освоения режимных моментов очень эффективно работают картинки-напоминалки. Например, в полтора-два года кроха уже способен усвоить, что надо мыть руки в трех случаях: перед едой, после «похода» на горшок и после прогулки. Повесьте в ванной и в прихожей яркие картинки, посвященные этим трем ситуациям. Каждое мытье рук ребенок охотно будет отмечать ярким кружочком или крестиком».
    Ошибка 8 — Просьба-«отрицание»
    «Не лезь в лужу!», «Не хлопай дверью!» Детское восприятие «пропускает» частицу «не», и малыш то и дело воспринимает родительский запрет как заманчивое предложение.
    Работа над ошибками. Предложите интересную альтернативу. Например: «Давай попробуем обойти лужу по этому узкому бордюрчику» или «Сможешь закрыть дверь, чтобы никто не услышал?»
    Ошибка 9 — Постоянное одергивание
    «Как правило, то и дело одергивают ребенка тревожные мамы, которые испытывают постоянный страх за малыша и справляются с этим страхом с помощью гиперопеки, – считает психолог. – «Не наступи в грязь», «Осторожно, порог», «Стой, там собака» – и так целый день». В какой-то момент уставший от давления ребенок начинает воспринимать мамину речь просто как «фон».
    Работа над ошибками. Попробуйте посчитать, сколько раз за час (например, за прогулку), вы делаете ребенку замечания. Какие из этих замечаний вполне можно было бы и не делать? Не одергивайте его по любому поводу, а старайтесь быть рядом, когда малыш активен. Залезайте вместе с ним на горку, сходите за компанию посмотреть, что там лежит в кустах, вместе посмотрите на собаку. Кроха обязательно «скопирует» ваше безопасное поведение.
    Ошибка 10 — Неумение слышать ребенка
    «Бывает, что мама и ребенок проводят вдвоем целый день, но сложно сказать, что они долго были вместе, – считает Оксана Лысикова. – Например, малыш хочет рассказать маме что-то, с его точки зрения, очень важное про найденный в песочнице камушек. Но мама увлечена разговором с подругой: “Подожди!” Или по дороге в магазин карапуз что-то увлеченно рассказывает, мама рассеянно кивает головой, погруженная в свои мысли».
    Работа над ошибками. Ребенок учится у нас всему, в том числе и искусству коммуникации. «Не так важно, сколько времени вы проводите с малышом, важнее, как вы его проводите, – считает психолог. – Попробуйте на час-два полностью погрузиться в игру, сосредоточившись только на общении с малышом. Он наверняка «насытится» вниманием и захочет поиграть самостоятельно, оставив вам время и на разговор с подругой, и на размышления. А вот ребенок, с которым проводят целый день «рядом, но не вместе», привыкает «выпрашивать» внимание с помощью шалостей.
    Научи другого
    Как указать малышу на ошибки, не превратившись в «пилу»? Можно делегировать ему полномочия «старшего». Первый этап обучения чему-либо – например, умению правильно переходить дорогу или пользоваться вилкой – должны пройти «дублеры» малыша – его любимые игрушки. Ваша задача с помощью ребенка дать игрушкам подробные инструкции: «Накалываешь кусочки котлеты? Опусти вилочку зубцами вниз. А чтобы донести до рта пюре, поверни вилку изгибом вниз».
    Автор: Ирина Кудинова
    Журнал «Мой маленький»

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *