Как жить если ты никому не нужна?

16 ответов на вопрос “Как жить если ты никому не нужна?”

  1. mr.timur15 Ответить

    «Мне кажется, что я никому не нужна и никто меня не любит. Приходя домой, я залезаю в соцсети в надежде, что мне кто-нибудь написал. Просто спросил, как мои дела или чем я занимаюсь, но чаще всего мне никто не пишет. Я очень одинока, и никто мной не интересуется. В моей жизни нет ни единого человека, которому я бы могла быть по-настоящему интересна.
    Очень обидно, что никто меня не понимает, даже «подруги». Часто я чувствую себя лишней. Иногда мне кажется, что меня просто используют в своих целях без всякого ко мне уважения. В семье тоже все заняты сами собой, никому до меня нет дела. Пытаюсь чем-то заняться, отвлечься, но надолго это не спасает.
    Мне все время не хватает общения. Хочется привлечь к себе интерес других, хочется завести себе настоящих друзей, которым я небезразлична. Хочется, чтобы рядом был любящий мужчина. Чтобы он любил, заботился обо мне, оказывал внимание, приезжал, когда мне плохо. Но я никому не нужна… Устала страдать и чувствовать себя одинокой. Хочется быть кому-то нужной. Что делать?»
    Этот, без преувеличения, крик души оставила в сети одна девушка, пожелавшая остаться неизвестной.

    Почему я никому не нужна?

    Вот что ей ответили на одном из форумов:
    «Вам кажется, что вас никто не любит, так ведь? А вы пробовали найти в своем окружении людей, которых любят все? Есть у меня такой товарищ, зовут Вячеславом. Так вот — Славу любят все. Нет, даже не так — все его просто обожают! Это здоровенный, брутальный и вечно небритый мужик. Но стоит ему появиться в офисе, как у всех тут же поднимается настроение.
    В чем секрет? Славе никто не безразличен. Ему до каждого есть дело. Сначала он слушает, что говорите вы, и только потом говорит сам. И в этот момент на его лице не написано стандартное: «когда ты уже заткнешься, чтобы и я поговорил о том, что беспокоит лично меня?». Он реально СЛУШАЕТ, что ему говорят. Он реально интересуется КАЖДЫМ человеком.
    Да, он всегда готов помочь и решить чужие проблемы. Но дело даже не в этом. Его помощь может быть просто в совете, в словах ободрения и поддержки. И не говорите, что это никому не нужно! Когда я разводился с первой женой, Слава волновался за меня — как я теперь буду видеться с ребенком. Чужого формально человека реально беспокоили мои проблемы!
    Почему «формально» чужого? Да потому что если человека беспокоят ваши проблемы, то он уже свой. Свой для всех и каждого. Слава именно такой — и поэтому он никогда не бывает одинок. К нему постоянно тянутся, он постоянно всем нужен. Его зовут везде и всегда. И любят тоже все — как женщины, так и мужчины. Он самый желанный гость в любом коллективе.
    К чему это я? Если так случилось, что вы действительно никому не нужны и вас пока никто не любит, возьмите пример вот с таких «всем-нужных-людей». Глядишь, и к вам все потянутся!»

    Что делать, если ты никому не нужна?

    Наблюдения, описанные в совете выше, действительно можно заметить в реальной жизни. И правда, вспомните — а как это, когда какой-то человек вас радует? Обычно, когда он приносит вам что-то нужное и полезное в деловых отношениях или что-то приятное в личной жизни. Помощь, совет, участие или любовь, заботу и нежность. Такого человека мы всегда рады видеть. И он точно никогда не умрет от одиночества или недостатка внимания.
    Это простая жизненная логика: чтобы быть нужной, востребованной и любимой, надо самой сначала что-то сделать для других. И не обязательно это должны быть какие-то сложные действия. Простого сочувствия к чужой проблеме и искреннего внимания бывает достаточно. И вдруг никому не нужный человек, как по волшебству, становится любим и всем нужен. Только вот как искренне быть таким?

    Как научиться правильно понимать желания ближнего, ведь «чужая душа — потемки»?

    Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает увидеть в каждом человеке его внутренние желания (вектора) и потребности. А значит, иметь возможность наладить с ним доверительный контакт. Быть с ним «на одной волне» и понимать его с полуслова. Другими словами, сразу стать приятным и очень ценным человеком в его окружении.
    Например:
    Обстоятельный мужчина с анальным вектором предложит вам руку и сердце только за то, что вы не торопясь его выслушаете.
    Человек с кожным вектором будет ценить вас за любую разумную экономию (в том числе и за выключенный свет на кухне).
    Зрительная болтушка запишет вас в лучшие подруги, если вы будете готовы выслушать ее, понять ее чувства и поделиться своими. Она будет счастлива поговорить о красоте и любви (возможно, это будет выглядеть как разговор о страхах, но это уже отдельная тема).
    Задумчивый звуковик поймет, что вы — единственная и неповторимая, когда вы предложите вдвоем посмотреть на звезды и послушать тишину.
    Это выглядит шутливыми советами, кажется, это мелкие особенности людей. Но знание особенностей мировосприятия, заданных нам от рождения векторами, делает наше взаимодействие с другими людьми максимально комфортным для обеих сторон.
    Системно-векторная психология Юрия Бурлана позволяет понять не только других людей, но и самого себя. Я никому не нужна — это одна из самых распространенных фраз женщины со зрительным вектором, которой не хватает новых впечатлений, переживаний и эмоций. Чем сидеть и ждать, когда эти переживания вам кто-то «доставит», можно взять все в свои руки.
    Для этого нужно знать, что нужно вам самим. Зрительный вектор наполняется радостью, когда испытывает глубокие чувства и разделяет их с другими людьми, когда созерцает красоту во всех ее проявлениях. Когда ты одна и никому не нужна, самое время сделать следующее:
    Посетить музей или картинную галерею, а еще лучше пригласить кого-то разделить с вами прикосновение к прекрасному. Может, бабушка-соседка мечтает, но не может себе этого позволить?
    Сходить в театр и «прожить» представление вместе с актерами. Может, ваша мама или одноклассница обрадуется вашему приглашению?
    Послушать другого человека и постараться его «почувствовать». Бесплатный тренинг Юрия Бурлана поможет изменить взгляд на другого человека, и это будет необычайно увлекательно.

    Лекарство от одиночества

    Мы наблюдаем, что любое действие рождает противодействие. Когда нам никто не нужен, то и мы сами никому не нужны. Когда мы никого не любим, то и нас никто не любит. Когда мы никем вокруг не интересуемся — точно так же относятся к нам и все окружающие. К счастью, противодействие есть и на суровость этого «закона» — это возможность изменить свою жизнь с помощью тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
    Представьте, что будет, если просто поменять знак всего негативного на противоположный: нелюбовь — на любовь, равнодушие окружающих — на искренний интерес к вашей персоне, чувство одиночества и ненужности — на радость общения и море впечатлений. И это возможно! Более 10 тысяч людей уже сделали это и получили свои результаты. Начните на бесплатном онлайн-тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».
    Корректор: Наталья Коновалова

  2. (- ..ВеРна ТеБе.. -) Ответить

    У меня сейчас точно такое состояние. Странно, но ища информацию на эту тему в поиске я сново наткнулся на этот сайт.
    Вот так кому-то нужно от тебя что-то сразу дай. А не дашь, обиды, ты плохой. А когда тебе что-то нужно, то люди считают, что можно потом дать или отложить или вообще отказать. А можно не открыть дверь, не ответить на звонок.
    А на самом деле мне обидно, что не нужен тому человеку, который нужен мне. И каждое слово его и каждый взгляд и каждый вздох ловил. И от любой его этого человека проблемы сердце ломит. И когда ему плохо, тебе плохо. И все это односторонне. Ему пофиг.
    И начинаешь думать, что всем людям просто что-то надо. Вторая половинка должна быть лучше всех. Без проблем, без плохого настроения. Всегда сильная, всегда веселая, готовая решить все проблемы, богатая, красивая.
    А некоторым людям вообще дано то, что ничего они для этого не делают, а людям рядом с ними хорошо, испытывают экстаз. И человек сам по себе может быть ничтожеством и пальцем для них не пошевелит, но с ним хорошо. Он может гадить в открытую, но с ним все равно приятно. А главое, чтобы было ”приятно”. Всем нужно удовольствие. Ведь мы даже едим не для того, чтобы подпитывать тело и жить, а чтобы было вкусно и приятно. У тебя проблемы? Ты никому не нужен.
    С тобой плохо. А если ты веселый, с тобой хорошо. Рассказал о том, что тебя волнует, значит скушный. А если сказал комплимет, значит интересный собеседник.
    Шутки прибаутки травил, всем нравился. Стало грустно и попросил поддержки, сразу фуу ты изменился. Раньше был веселый а сейчас уг. Нам приятней с веселым.
    И пофиг, что у меня умер близкий человек. Им веселье подавай.
    Пофиг, что я выслушивал нытье человека, котороо любил и старался поддерживать. а когда понадобилась помощь мне, он сказал что ему со мной плохо и изменил, предал.
    А еще кому-то везет. Кто-то не смотря на все свои ндостатки легко находит своего человека. А ты бьешься, бьешься и ничего.
    Остается только терпеть.

  3. Rainsinger Ответить

    Комментарий дабавил(а): Sveta
    Дата: 2017-05-27
    Мне кажется, чувство ненужности не такое уж критичное, хотя и довольно бОльное. По крайней мере, у человека всегда есть гордость, чтобы не дарить своего внимания тому, кому оно не нужно. Как сказал один маленький мальчик, а ты всех-всех спросил (что никому не нужен)? Конечно, чувствуешь себя до некоторой степени брошенным и даже преданным, когда у твоей младшей сестры, которой ты всю жизнь был готов отдать последнее, не возникает больше потребности общаться с тобой после того, как она счастливо (благодаря тебе же) вышла замуж, или родители всю жизнь считают тебя чем-то третьестепенным по сравнению со своими делами, даже когда ты болен… При этом, краснеть за меня особо не приходится, я не только обеспечиваю достойно себя, но и периодически помогаю всем им, знаю несколько языков, у меня престижная и, главное, интересная работа, я достаточно привлекательно выгляжу. И при этом благодаря “семье” чувствую себя ненужной в этом мире…Но эти люди – не моя семья, это мои родственники. А МОЯ семья, которую построю я сама так, как считаю нужным, – она впереди, хочется искренне в это верить. Потому что семья и дом – это то место, где никто не чувствует себя брошенным, одиноким или ненужным, второстепенным, но наоборот все радуются и счастливы, и никто не убедит меня, что есть что-то важнее счастья и спокойствия твоих родных людей. А давать себя использовать или пренебрегать собой не нужно никому, люди – всего лишь люди, и в большинстве своём принимают доброту и открытость за доступность, и потому быстро переключаются на следующий “объект”, думаю, об этом полезно помнить всегда. В конце концов, адекватный человек, который вас оценит, найдется всегда – он не может не найтись. Главное, помнить себе цену и не циклиться на том, что тебе отнюдь не помогает, – ведь в мире много действительно приятных и интересных тебе вещей, нужно только вспомнить их и стараться больше не забывать, – из-за того только, что кто-то не особо соображает)) Сообразит, когда что-то понадобится, уж точно – но, как говорится, поезд ушел.

  4. Morludor Ответить

    — С 2011 года у меня не было серьезных отношений. Но полтора года назад я познакомилась с парнем из другого города (Москвы). Переписывались с 8 утра до 23 вечера каждый день на протяжении месяцев восьми, встречались в Москве и Минске. Но всё сошло на нет — и мы негласно остались друзьями. Все взрослые люди, все понятно… Но обидно.
    Попыталась завести отношения с другим парнем. Все шло замечательно 3 месяца, потом он без объяснения причин, просто сказав «ну вот так…», решил со мной расстаться. Пять раз повторив, что я прекрасный человек и т.д. и т.п.
    Когда нет понимания и ясности, естественна реакция: что-то явно во мне не то. Один, второй, третий… Причины неясны. Никому голову не дурила, замуж не заставляла звать, не ущемляла свободу. (К слову, готовлю хорошо, голова не болит, квартира, работа есть…)
    Это было прошлым летом. Ладно, проглотила, поплакала у подруги на плече, забыла. Встретила еще одного мужчину. Долго общались в Сети, решили встретиться. Любовь с первого взгляда — не было такого со мной с того момента, как распались отношения шесть лет назад.
    И все было хорошо, но через полторы недели после нашей встречи он улетает в Нью-Йорк на три недели. А в итоге пишет, что вовсе остается там. Мол, не жди, живи своей жизнью, я не могу тебя держать и т.д. По всем законам жанра у меня истерика, слезы, нехватка воздуха, нервы, бессонница.
    Ко всему прочему меня оповещают на работе, что я уволена. Дела передавай — и всё. На вопрос «почему так?» управляющий ответа дать не смог, кроме того, что я стала безынициативной.
    Итого: за неделю все решилось — с работой беда, с парнем беда… И с лучшей подругой беда — у нее начались отношения с тем самым «моим» парнем из Москвы.
    После всех этих событий я никак не могу прийти в нормальное душевное состояние. Я пытаюсь понять, в чем моя вина, как мне себя изменить, как не просматривать страницы бывших в соцсетях, а просто научиться спокойно жить одной.
    С 2011 года меня все бросают, у меня нет любви, постоянная неудовлетворенность и отсутствие внимания с мужской стороны. Я не изменяю, не предаю, всем помогаю, а в ответ получаю ножи в спину. Может, много ожиданий у меня от других людей? Ну, а как без этого?
    Моя жизнь — замкнутый круг: после работы я прогуливаюсь пару остановок, если погода хорошая, каждое утро у меня зарядка, выходные — уборка, в гости к маме-бабушке и дом. Все. Круг замкнулся.
    Недавно парень из Нью-Йорка спросил, что мне привезти — значит, приезжает в Минск и хочет встретиться. У меня в голове каша. Я не знаю, как мне встать «на лыжи» и совладать с собой, найти связь «голова — сердце».
    Как мне вернуться в нормальную жизнь? Ведь когда-то я была душой компании, веселой и беззаботной.
    Помогите, пожалуйста, расставить все на свои места.

    Комментарий психолога:

    — Ключевой момент вашего письма — это неразбериха, запутанность, потерянность, отсутствие перспективы.
    Чтобы понять, что происходит, можно посмотреть на то, как на сегодняшний момент вы рассматриваете и анализируете свою ситуацию. В своем анализе основной акцент вы делаете не на том, что вам самой нравится и чего бы вы хотели, а на том, что происходит с другими людьми, как они оценивают вашу ситуацию. Достижения, успехи и шаги, которые делают другие люди — ваш постоянный ориентир. И это неверный вариант решения ситуации, потому что вы — это вы, и вы никогда не будете такой, как другие люди, и ваша жизнь будет складываться не так, как складывается у них.
    Кажется, на сегодняшний день ощущение безысходности связано с тем, что вы как будто бы готовы связать свою жизнь с любым человеком, который обратит на вас внимание. При этом у вас было не так много партнеров, и, судя по вашему письму, вам не настолько много лет, чтобы говорить о том, что вы какая-то бесперспективная или какая-то «не такая».
    В письме вы рассматриваете довольно длительный промежуток времени, при этом делаете это через призму негативной окраски. Думаю, если вы досконально проанализируете все, что случилось, то сможете вспомнить и позитивные моменты вашей жизни. Это поможет вам начать выстраивать вокруг себя позитивный фон, внести какие-то положительные краски — ведь никто не сделает это за вас.
    Отсутствие энергии во всех сферах жизни, то, как вы описываете свою ситуацию — все это наводит на мысль о том, что вам необходимо обратиться за профессиональной помощью.
    Вы обесцениваете свои достижения, всё, что у вас есть — работа, квартира, образование, поддержка мамы и бабушки — обо всём этом вы пишете одной строчкой из трех страниц письма. Они как будто не являются чем-то важным. Хотя именно с их помощью можно построить образ себя, восстановить свою самооценку, поверить в свои силы, увидеть свою ценность.
    Вы пишете, что события развиваются по черному сценарию ваших представлений. Есть ли «белый сценарий» в таком случае? Можно ли сделать его более актуальным в вашей жизни? Что для этого вам стоит сделать?
    Вы говорите о том, что все друзья «растеряны в семьях», и это наводит на мысль о том, что вы находитесь в нормативном кризисе — потере собственной значимости. Также стоит задуматься, были ли эти друзья вашими друзьями на самом деле. Раньше вы были энергичной, активной, общительной. И, наверное, есть люди, которые помогали вам делать вашу жизнь яркой и значимой. Возможно, сейчас есть потребности вернуть всё это.
    Также отсутствие финансовых возможностей сложно назвать хорошим оправданием для жизни «дом-работа-дом», в Минске регулярно проходит масса бесплатных мероприятий по самым разным темам. Дело в чем-то другом, и вы должны сами проанализировать, в чем именно.
    Молодой человек из Америки, скорее всего, использует такой сценарий «динамо» — когда ты то притягиваешь партнера, то отталкиваешь, и это становится смыслом твоей жизни. К сожалению, вы в этот сценарий включаетесь и делаете шаги, которые совершенно не способствуют успешному разрешению вашей собственной ситуации. Очень похоже, что у него нет потребности сейчас выстраивать длительные отношения, поэтому, возможно, стоит рассматривать его как друга, но не более.
    Первый шаг, который вам необходимо сделать, — это разобраться с работой, найти возможность видеть перспективы для себя, ощущать уверенность в завтрашнем дне, чувство собственной значимости. Займитесь собой и сосредоточьтесь на своей жизни.
    В вашем состоянии сегодня не стоит выстраивать партнерские отношения, так как это не будет опытом, который принесет радость и счастье. Как только вы начнете смотреть на себя по-другому, вы перестанете быть доступной для людей, которые не готовы к серьезным отношениям. Начните с себя, а отношения с молодыми людьми отодвиньте на потом, чтобы не принести в свою жизнь дополнительные негативные переживания.
    Оксана Бланк, психолог Центра успешных отношений
    Специально для проекта Моя жизнь на Lady.tut.by

  5. COYPECZ Ответить

    Ощущение того, что ты никому не нужна, возникает еще в детстве, когда родителям не до тебя, у них свои проблемы, работа, личная жизнь. Ты вроде бы есть, но тебя не замечают. Не с кем разделить свою детскую радость, или спросить совета. И получить действительно совет и понимание, а не очередной подзатыльник и равнодушное: «Уйди, не мешай». Мы приносим из детства во взрослую жизнь чувство ненужности и одиночества. И когда тебя в 18 лет бросает парень, то ощущаешь себя самой некрасивой и отвратительной, с которой не хотят быть вместе. А когда в 35 лет от тебя уходит муж, то всё просто рушится: «Никому не нужна…»
    Все люди одинаковые. Мы все хотим быть нужными, важными, востребованными. Быть кому-то нужным — самое приятное ощущение, которое рождает в душе радость, гордость, нежность, и еще множество таких же позитивных эмоций. Но что же делать, когда словно весь мир сговорился против тебя, и ты ощущаешь себя такой ненужной?

    Предложение и требование

    Потребность любить и быть любимым одинаково сильна, и невозможно выбрать что-нибудь одно. В детстве мы об этом не думаем, мы и так всех любим по определению. А вот любовь к себе ребенок зачастую требует. Капризничает, психует, топает, совершает какие-то немыслимые поступки. И все это для того, чтобы мы, взрослые, обратили на него внимание. Привязанность ребенка безусловна, просто ты даешь ему внимание, обозначаешь его важность в твоей жизни, и ты становишься для него центром вселенной, самым главным человеком на земле. Получается, что всё просто? Достаточно предложить человеку свое внимание, и он ответит тебе тем же?

    Королевство кривых зеркал

    К сожалению, мир взрослых дядей и тетей сформирован из детей, которым в свое время родители смогли или не смогли привить ощущение «нужности» в этом мире. Теперь малейшее пренебрежение твоими чувствами поднимает на поверхность детскую боль: «Ты меня не любишь!» Неуверенность в том, что ты нужен окружающим людям, порождает заниженную самооценку, неспособность развивать свои таланты, угрюмый характер, и даже агрессивность. И тут получается замкнутый круг! Ты не развиваешься, потому что уверена, что это никому не нужно, а не нужна, потому что замкнута на себе и своих проблемах, и не идешь навстречу людям.
    На самом деле невозможно заставить другого человека полюбить тебя, не получится стать нужным для него насильно. Капризничать как в детстве и ногами топать? Нет, боюсь, этот фокус не пройдет. Окружающий мир — это чужие тебе люди, каждый занят самим собой. И не факт, что если ты кому-то протянешь руку и откроешь сердце, он распахнет тебе свое навстречу. Может быть, он точно так же уверен, что никому не нужен, или ты идешь ему навстречу не по той дороге. А ты всегда отвечаешь взаимностью на попытки понравиться тебе? Могу поспорить, большинство таких попыток окружающих ты даже не замечаешь. Что даем, то и получаем? Иногда нам только кажется, что мы даем то, что нужно человеку, а на самом деле только тешим собственный эгоизм.

    Шаг вперед

    Представь, что приходит кто-то к тебе и говорит: «Я хочу быть тебе нужным». У всех будет одинаковая реакция на такое заявление: «Так сделай что-нибудь для меня, чтобы стать мне нужным!» Наверное, выход у нас один: начать работу над собой и над своим отношением к людям. Хочешь стать нужным человеку? Сделай ему что-то приятное. Пусть это будет всего лишь комплимент и улыбка. Людям нравится, когда их одобряют. Хочешь стать незаменимой? Делай маленькие «приятности» человеку, которых в обыденной жизни никто для него не сделает: приготовь утренний кофе, сделай вечером массаж стоп, позаботься о наличии теплого шарфа или о билете на любимый концерт. Хочешь, чтобы поинтересовались твоим богатым внутренним миром? А ты уже поинтересовалась внутренним миром другого? Интересуйся людьми больше, чем они тобой. Пусть это будет твой бескорыстный вклад в собственную будущую «нужность».

    Глухо, как в танке

    А знаешь, чего нужно опасаться? Навязывать свою заботу и внимание тому, кому они действительно не нужны. Если человек тобой пренебрегает, если ни один твой жест внимания не был удостоен взаимности, нужно ли тратить время и силы на преодоление равнодушия? Самый лучший выход — уйти. Не в прямом смысле, можно просто перестать вкладывать душу в бесполезные отношения, и направить свое внимание на что-нибудь другое. Не всегда можно получить то, что отдаешь.
    Можно дать тысячу советов, и сто раз быть открытой, мудрой и любящей, но когда тебя обидели глубоко и больно, в душе прочно поселяется: «Никому не нужна».
    Недавно прочитала незамысловатую историю про девушку, которая плакала на скамейке от того, что ее бросил парень. Когда маленький мальчик у нее спросил, почему она так горько плачет, она ответила: «Я никому не нужна». Мальчик с недоумением посмотрел на нее: «Совсем никому? Тетя, а ты точно у всех спросила?»
    Жизнь еще не закончена. Мы, действительно, еще не у всех спросили…

  6. TORECUM Ответить

    А я тоже никому не нужна. Мне уже 37. Мать меня с детства ненавидит за то, что я болею с детства.Сама же родила такую- так я еще и виновата. Так я еще умудрилась и дочь родить.Родила на свою голову еще одну, такую же, как моя мать!Живут обе только для себя- семья им не нужна! Все соки , деньги , здоровье мое из меня выкачали, а когда совсем меня скрутило от болезни- теперь ходят и унижают, орут, все забыли- все, что я для них сделала, а по сути то- они и жили только за счет меня( моего мужа-царство ему небесное, ) мать то черт с ней, но дочь жалко- хорошая девчонка и такой мразью стала – буквально за последние два года, насмотрелась , как меня мать моя в плохом состоянии бросает- издевается надо мной и сама такой же стала. Жалко подруга моя умерла- она мне за всех была и за мать и с дочерью моей мы с ней всегда все вместе и доча меня любила и ценила тогда( без сейчашешнего бабкиного пресса), короче плохо это все!Ладно когда просто никому не нужен, но когда ты еще и болеешь и не можешь просто даже свалить от тех, кому ты ненужен и они просто жестоко убивают в тебе последее, ну конечно- я же собственник- квартира на мне( дальше сами догоните)..Сейчас мне совсем плохо- они меня даже гулять не выводят- у меня ноги отказывают, одной никак нельзя, но честно ,если только отпустит немного- я свалю отсюда- пусть на улице буду- но свалю, хоть ползком! Если б я здоровая была- меня бы эта тема особо не волновала бы конечно..А Вы – одиночки ненужные, которые здоровые,только сопли распускаете- все в Ваших руках- Вы ездить можете, ходить, общаться..Вы сами себя задолбали получается- причину в себе ищите. Сил Вам и терпения и мне тоже! Я так посмотрела – Вы бы хоть между собой здесь телефонами обменялись бы- да и общались..

  7. SnexFO Ответить

    Если вам есть, что дать другому, вы абсолютно точно кому-то нужны. Вопрос может быть в том, что вы хотите быть нужной не тем людям. В этих случаях нужно быть предельно аккуратной – когда бесконечно отдаешь, не получая ничего взамен, рано или поздно ничего не остается. Так и образуется эта внутренняя пустота, причиняющая столько боли. Отсюда и возникают комплексы, переживания, ощущение ненужности. Из таких отношений нужно уходить.
    Абсолютно точно вы нужны кому-то другому – самое время осмотреться по сторонам. Только не предлагайте свою душу первому встречному. Цените себя, и тогда человек, который рядом с вами, тоже будет вас ценить.
    Есть множество людей, которым нужна и важна поддержка – это и дети, и взрослые. Существуют различные фонды, помогающие им. Если вы ощущаете острую потребность быть нужной – узнайте, какие организации в вашем регионе занимаются подобными вопросами. Им всегда нужны люди. Так вы не просто спасете себя от внутренней пустоты, но и сделаете мир лучше, а еще – найдете новых друзей.

    Когда теряешь близкого человека

    Иногда происходят страшные события, после которых сложно оправиться и действительно кажется, что ты никому не нужен. Иногда уходят дорогие и близкие люди, которые были для нас смыслом жизни. Не остается ничего другого, как собраться с силами и жить дальше.

  8. Axefist Ответить

    Здравствуйте! Незнаю зачем пишу сюда, еще меньше представляю чем мне можно помочь… Наверное просто выплеснуть все то, что за годы во мне накопилось и в последнее время стало просто выжигать изнутри…
    Мне 28 лет, из обычной, небогатой семьи, яхт и машин не имею, но деньги никогда меня особо не интересовали – работаю, себя содержу и ладно.. Дело в другом – в том, что прожив эти 28 лет я так и не познал, что такое быть любимым, что такое объятия любящего тебя человека – вобщем все то, к чему стремятся многие люди, мне оказалось недоступно, что бы я не делал. Понимаете – за 28 лет НИ ОДНА девушка ко мне не испытала даже малейшей симпатии!… Зато столько раз я от них видел насмешки, унижение порой… А если и были хорошие отношения – то несмотря ни на что, я всегда оставался лишь другом..
    Внешне я крайне некрасивый человек, можно сказать урод… Весь нескладный, убогий внешне, тощий, черты лица очень непривлекательные… И это всегда было огромным препядствием для общения с девушками даже в интернете – если я показывал себя, то максимум что я получал – резкую смену тона общения от легкого дружеского, до холодного и безразличного, а зачастую – насмешки (мол, куда ты лезешь, убожество ко мне?), либо бан без разговоров… В жизни, соответственно тем более – девушки даже смотрят на меня с каким-то отвращением в глазах…
    Бывали моменты в жизни, когда я всеми силами старался это изменить – и что толку? Я не самый плохой человек, как мне кажется в моральном плане, поэтому дружеское общение еще мог получить – как бы не ухаживал за ними, меня в упор не видели, всегда как удар по лицу звучало слово “просто друг” в мой адрес.. А потом они находили парней, и все у них становилось хорошо… А я и дальше продолжал существовать никому не нужным… И так год, два, три и до сегодняшнего момента. Я уже спокойно смотреть не могу на все эти обнимающиеся парочки – нет злости и зависти, просто сердце щемит при виде того счастья, которое есть у них, но которое мне, уроду, недоступно и врядли возможно… Убивать себя я бы не стал – мать жалко… Но и стыдно перед ней, потому что выростила, а внуков даже не увидит от меня… И жить так не хочется, но и матери не хочу боль еще большую причинять. Иногда думаю, зачем я родился? Лучше бы сделала она аборт, чтобы я так и не появился… Или вместо меня родился более хороший человек, а не такое убожество как я… Но – получилось то, что получилось и я лишь об одном сейчас мечтаю – если мне не светит быть кому-то нужным, то хотя бы найти способ не хотеть этого всего, чтобы не было чувств, которыми восхищаются, а мне не принесли нечего, кроме боли.

  9. Ms_sashka Ответить

    Довольно редко может случиться так, что у человека совсем нет ни родных, ни друзей. Скорее, это ужасающее исключение из правил. Поэтому если родные или друзья все же есть, то в трудном положении нужно обязательно связаться с ними и рассказать о том, что вас терзает. Если вы искренне обратитесь к ним за помощью, то они обязательно помогут вам. В этот сложный период жизни стоит забыть все прошлые обиды, которые могли быть накоплены на близких и друзей, и вспомнить, как вы были счастливы с ними в прошлом. Это не чужие люди, они знают вас лучше всех остальных, поэтому в состоянии депрессии от одиночества лучше всего обратиться к ним.
    Общение с психологом – это еще один из вариантов разобраться в собственных проблемах, выговориться и получить совет профессионала. Можно связаться с психологической службой помощи по телефону или записаться на прием.
    Хорошим вариантом будет завести новые знакомства, причем, как в реальном мире, так и в интернете. Невозможно себе представить, чтобы из такого огромного количества людей хотя бы кто-то не откликнулся на вашу просьбу пообщаться и не принял бы вас таким, какой вы есть. Для более успешного общения нужно обращаться в группы тех людей, которые вам чем-то близки: сходить в библиотеку или книжный магазин, если вы любите книги, заглянуть на матч, если вы поклонник спорта. Такие поиски новых знакомств могут хорошо помочь вам разрядить обстановку, к тому же это отличный способ найти того, кто будет вас понимать.

    Сами станьте нужным кому-то

    Если способы завести новых друзей не подходят или пока найти нужного человека не получается, попробуйте помогать людям. Это один из лучших вариантов, чтобы почувствовать себя нужным кому-то. Помогать можно в приютах для животных, домах престарелых, хосписах, детских домах, ночлежках для бездомных. Можно участвовать в акциях волонтеров по очистке города или сбору денег на лечение. Любая помощь будет нужной другим и поможет почувствовать себя лучше.
    В конечном итоге, можно завести себе домашнее животное или даже усыновить ребенка. Ведь нет никого более верного, чем пушистое существо и никого более важного, чем ребенок. С ними невозможно чувствовать себя ненужным.

  10. Bloodsong Ответить

    Здраствуйте дорогие форумчани!Хочу поделится своей проблемой.Впервые мысль о самоубийстве пришло ко мне в 10 классе,я тогда впервые понял что никому не нужен и что от меня одни проблемы.Но тогда я не решался пойти на такой шаг,щас же все изменилось,мне скоро 20 лет в эту дату я наметил покончить жизнь самоубийством.Дело в том что у меня нет ничего,нет друзей(впрочем это меня не особо беспакоит),наверно моя главная проблема это то что у меня нет девушки.Я один,меня это убивает во всех смыслах каждый день вижу пары и становится так больно,так хочется дарить кому-то счастие проводить время с любимой,видимо этого я никогда не испытаю.Время идёт а я все один,иза этого и решил что лучше умереть чем прожить жизнь одному.Смысл жить и страдать?приносить проблемы родителям,все равно никогда у меня не будет семьи кто же захочет создать её с таким как я?,неудачником закомплексованным никчемным человеком.Не понимаю почему девушки всегда выбирают плохих которые пьют курят изменяют не уважают их,некоторые даже избевают.С виду я обычный парень,высокий,хорошо одеваюсь,,лицо чистое(нет прыщей и прочего),знакомые говорят симпотичный но что они еще могут говорить,я же вижу как они смотрят на меня,с таким жалким взглядом.Однажды я прасил помощи на этом форуме все так говорили все будет хорошо,всему своё время,все еще впереди,и вот прошло уже где-то год а может и больше и становится все хуже и хуже.Тут еще родители достают распросами у тебя есть девушка?познакомь нас? каждый раз вру, что я им еще должен сказать?От вас я не жду жалости,я хочу узнать что будет с родителями после моей смерти?может кто знает,время уходит осталось не так много хочу узнать что будет с близкими и как будут говорить о родителях,не хочу чтоб на них показывали пальцем и смеялись что их единственный сын был таким жалким человеком.Извините что отнимаю у вас время но поговорить больше не скем.Еще один вопрос,стоит ли им говорить о том что хочу сделать?

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *