Как жить дальше если ты не нужна мужу?

24 ответов на вопрос “Как жить дальше если ты не нужна мужу?”

  1. HeyDoc Ответить

    ой девочки мои…. И у меня такая же история… не любит не уходит… молчит…
    кризис наступил при третьей беременности (сложная была поэтому с сексом завязали), понимала что будут бабы у него, но не думала что он влипнет по-серьезному… потрясло нас хорошо и скандалили. но вроде пока идем по жизни вместе. общаемся по-дружески… о детях и семейных делах. он большую часть живет на вахте, поэтому скандалить на расстоянии не вижу смысла (хотя и это было, когда вранье открывалось).
    вот только теперь волнует меня, он вроде приезжает весь в домашних делах и шутим и общаемся, а как дело до близости как подменивают, то устал, то настроение испортила… Да и это все переживаемо… но вот столкнуться с этим (изменой, враньем) еще раз в жизни не хочу…Я с ним и разговаривала и варианты мировые предлагала….но он говорит что на такие сделки “мировые” не пойдет, потому что они будут зависеть от моего настроения… я так поняла, что его устроило бы если б я ушла т.е. затеяла развод., а так он за развод ответственность нести не хочет…
    беспокоит то что человек будет вести двойную жизнь… потому что пока ему уходить не куда, и пассия замужем, т.е. будут жить в семьях еще какое то время и сводить потихонечку дело к разводу (чтоб не они были виноваты потому что они уже перепихнулись), а типа само собой так получилось (никто не виноват). ну или сделают виноватыми нас, их нынешних супругов с которыми они живут не любя. в том то и вся беда, ушел переболело один раз и все, так нет… надо же еще сделать так вот по-хитрому. Хотя мой говорит, что в семье остается и планы на будущее вроде наше совместное строит… но пока это очень сомнительно…
    Но я вроде уже аклималась… т.е. особо ни на что не надеюсь. Живу и радуюсь жизни, ведь самые любимые со мной мои детки. Так вот неужели нет нормальных психологов, которые могли бы помочь переживать такие кризисные ситуации или какие-нибудь советы хорошие? Ведь налицо у всех одно и тоже что мужики не уходят от жен только потому что им не выгодно … пока… а признание что они не любят это как снятие ответственности… типа не люблю… поэтому живу или и устраиваю свою жизнь как хочу… или потом предъявить ты знала, что я тебя не люблю…
    я тут на прогрессмен.ру позависала (психологический сайт), неплохо объясняется там, что никто ни кому не принадлежит, поэтому никто никому ничего не должен. и вообще интересно о взаимоотношениях рассказывается. почитайте послушайте аудио.
    в том то и обида, что мы такие верные хорошие самые родные любящие, становимся самыми последними …( и тут не перечесть кем) для наших мужей… а ведь мы еще детей родили, вот от этих… А в то же время те кто по-настоящему являются самыми последними и б.. и ш.., извините но помойками (так как спят с чужими мужиками) их точно назвать можно… удостаиваются от наших мужей и лаской и вниманием и заботой и признаниями в любви и бессонными ночами и трепетом их души и сердца… вроде это как то не справедливо. ну ничего прорвемся… я вот тоже пока не знаю сохранять ли семью, и ответственность за развод уже взять готова…. нервы то не казенные, более того они же еще будут потом говорить что это они чем то пожертвовали не ушли из семьи… т.е. мы еще и перед ними в долгу за это будем. А за наше терпение спасибо никто не скажет.

  2. бабушкин пирог Ответить

    Здравствуйте. Мне 35 лет. В официальном браке с мужем 9 лет, в гражданском жили 4 года. Муж в прошлом бабник. Почему я осталась с ним? Не знаю.. Возможно думала что со мной будет все иначе. Да и мне единственной он сделал предложение, что и сыграло большую роль скорее всего. Ощущение, что я лучше всех его бывших. Очень много всего было и измены (недоказанные, как он любит говорить не пойман-не вор), и годовые запои и побои. Все пережили, отношения пришли в норму, родился сын, муж не пьет много лет, не трогает меня. Научилась ему полностью доверять. Пол года назад вернулась агрессия. Ему ничего не стоит выставить меня за дверь, покрыть матом где нибудь в общественном месте. Как то залезла в историю и ужаснулась. Кругом *****. Чуть ли не круглыми сутками, на работе, утром в душе, стоит мне выйти за порог. Какой то друг с работы начал присылать ему эту гадость пачками по вайберу и ватсапу, а он рассматривает выключив звук чуть ли не у меня под носом. Телефон из рук не выпускает. Близости почти нет. А если и есть, то по-быстрому. Несколько раз заводила разговор на эту тему. Ответ начинается с угрозы-ты хочешь поругаться? Ты хочешь мне настроение испортить? А потом непредсказуемо. Один раз меня выгнал из дома. Второй несколько раз ударил при друзьях назвал крысой. Из за того, что я без спроса залезла в телефон, хотела показать фотографии с отдыха, а наткнулась на *****. Всегда грозится разбить телефон или запить. Постоянно врет, изворачивается, прячется. У меня началась депрессия. Я больше ему не верю, постоянно подозреваю. А если близость случается, мне противно. Я сижу дома. Постоянно. У меня ип, и работаю тоже дома без графика и выходных. Подруг нет, он мне запретил с ними общаться. Даже если выхожу куда то в магазин или к маме, то предварительно попросив разрешения. Да и потом начинаются звонки с психами. У него же куча друзей, десятки женских номеров в телефонной книге (говорит, что с работы) на мои вопросы начинает психовать. Если вдруг недовольное лицо или слезы, начинает оскорблять, кричать, может толкнуть. Я стараюсь быть хорошей женой, стараюсь лишний раз не перечить, мой мир сейчас это моя семья. Больше у меня ничего нет. Почему ему просмотр грязных видео дороже всего, что мы строили столько лет? Почему он мне во всем врет? Я чувствую, что семья разваливается по крупинкам. Если я сейчас уйду, то лишусь не только дома, мужа и работы, но и смысла жизни. Но другого выхода я просто не вижу. Советоваться мне не с кем, очень боюсь наломать дров.. Помогите пожалуйста..

  3. Weezy Ответить

    Здравствуйте, я приехала с провинции в столицу, вышла замуж живем 4 года в браке, муж за это время поменял работу с завода на охранника в хорошем офисе, плюс стал массажистом я одобрила так как хотела видеть его счастливым в любимом занятии.Прошло время и я понимаю что зря согласилась с выбором профессии массажиста, в контакте у него страница, эти смс вечные мне не понятные он говорит что это просто общение он заинтересовывает клиенток и для него главное денег с ним заработать, я устала от этих переписок его, статус женат я вообще ели заставила поставить, говрил что зачем это никто в друзья не будет добавляться, а значит рекламы и денег не будет, я начала проверять телефон, компьютер его и всегда нахожу какие то смс, я хочу ему доверять но не могу больше, он всем им помогает в их личных проблемах, некоторые давят на жалость мужа нет тяжело и т.д. а он и рад помочь, у него повысилась самооценка, постоянно говорит как на него женщины смотрят, он конечно не пьет не курит, спортсмен, но и я довольно привлекательная, хорошая фигура, веду здоровый образ жизни, мне 26 лет ему 31, я очень редко слышу от него комплименты, я сама себе нравлюсь и не понимаю почему он никогда этого не замечает, всегда одно слово только ты и так знаешь что мне кроме тебя не нужен, а действия показывают другое, все окружающие знают о наших проблемах, он всегда со всеми советуется, слушает всех, но только не меня и не маму свою, вообщем мы не авторитеты для него, ругаемся постоянно, я ревную потому что он повод дает, секс у нас редко, он говорит что из за скандалов видеть меня и не хочет, но я считаю что именно он дает повод а просто с ним пытаюсь поговорить, выяснить и начинаются скандалы, он кричит уходи если что то не так, такое чувство что меня и не держит и не дорожит мной, говорит что любит, помогите не знаю что мне делать, уйти снять квартиру начать новую жизнь раз он меня не ценит или поменять что то в себе?? вдруг я жалеть буду?? схожу с ума(

  4. Ninjas in Pyjamas Ответить

    Стала я, видно, мужу не нужна. Не любит меня. Холоден со мной, как ледыжка. Как прошел день не спросит, даже просто так не поболтает. Секс разве что его оживляет, но ненадолго. Мне ни улыбки, ни привета, ни звонка лишнего. А с другими людьми – совсем другой человек – живой, общительный. Уходит из дома по делам, когда вернется толком сказать не может. Дома ведет себя как свин: ходит в трусах, пукает и даже приползает пьяный. Спрашиваю, тебе не стыдно? Он говорит: да, я свинья и мне стыдно. Уходит спать. А с другими себе такого не позволяет. Раньше еду мою любил и всегда оценивал. И в красивом платье меня любил, и в садовых лохмотьях тоже любил и лелеял, а совсем голой – так особенно. А сейчас – посмотрит, покивает головой, да, скажет, классное платье и все. Деньги свои тратит только на себя. Мне – ни копейки. Разве что покупает еду. Да и со самую дешевую и большую часть – детское питание. А нам – лишь бы жена с голоду не умерла. А сам он всеядный. Да и то не ест. Просто не приходит. Перестал доверять мне. Ремонт делаем, так он делает все из рук вон плохо. Какого цвета обои его вообще не интересует. Лишь бы сделать и отвязаться. Оно и понятно. Квартира моя. И какая ему разница, как делать ремонт? У меня такое чувство, что он уйдет от меня. Только ждет чего-то. Чего он ждет? И что же это такое происходит? Или он оказался из тех экземпляров, кто женится, пометит, так сказать, женщину и все. Никуда она теперь от меня не денется. Так что ли? Мои заслуги признает (сварила, убрала, оделась красиво, да ребенком следишь и тд…) На вопрос, “что случилось” ответить не может. К семейному психологу идти отказывается. Видимо, просто не любит? И чего же он ждет?

  5. Thorgarim Ответить

    Здравствуйте, уважаемые форумчане!
    Хочу понять, почему произошло в моей жизни то, что произошло. Надеюсь на вашу помощь мне разобраться в моей жизни, чувствах, характере. Очень больно осознавать, что я не нужна своему мужу, и, вообще-то, не нужна была с самого начала нашего знакомства. Я была в шоке, когда об этом узнала. Вместе мы 3 год, но так и остались совершенно чужими людьми. Когда мы познакомились, он был в ссоре со своими родителями, братом, бабушкой. Говорил, что это меня не касается, я и не вмешивалась. О женитьбе он им не сказал, о рождении ребенка его мать узнала, когда услышала в телефонной трубке плачь ребенка. С моими родителями не хочет познакомиться до сих пор, даже “заочно” (мы живем в другой стране). О себе он говорит: “Идиот, старый лысый дурак”. Это в свои-то 33 года!
    По его словам, от меня идет какая-то отрицательная энергия и это его раздражает, этим я действую ему на нервы. Что за энергия – не знаю, и от него невозможно получить какие-либо объяснения, очень скрытный человек. Только и слышу от него, что я его раздражаю, действую ему на нервы, порчу ему аппетит всего лишь своим присутствием за столом. В последнее время он стал меня раздражать. Я пыталась поговорить с ним по душам, призывала налаживать отношения, но с его стороны не было никакой инициативы. Я не могу понять, почему он со мной продолжает жить, если я ему так противна? Я ему говорила, что либо мы налаживаем отношения, либо мы разводимся. Реакции не было никакой, так и продолжаем жить вместе, но каждый сам по себе, с третензиями друг к другу. Мое терпение лопнуло, я нашла адвоката, что его очень удивило, и теперь мы разводимся. Во всем он винит меня. Это я вторглась в его жизнь и все ему испортила. Это я сделала ребенка, потом его на себе женила. Это я действую ему на нервы. Это я теперь с ним развожусь и требую алименты. Он женился на мне только потому, что я была беременна. Но я вообще не начинала разговора о женитьбе до его предложения, хотя очень хотела быть с ним. В итоге, что хотела – получила, но с какими последствиями. Теперь, когда я прокручиваю в голове все события с момента нашего знакомства по сегодняшний день, начинаю понимать, что я ему, действительно, не нужна была, разве что, кроме секса. Но почему я тогда была так слепа??? От стыда хочется сквозь землю провалиться. Получается, что испортила жизнь ему, себе и своему ребенку. Как это пережить? Чем я так плоха? А ведь хочется просто счастливой жизни с любимым и любящим человеком.
    Спасибо за внимание.

  6. Daitaur Ответить

    «Жить приучил в самом огне, Сам бросил — в степь заледенелую! Вот что ты, милый, сделал мне! Мой милый, что тебе — я сделала?»
    Многие женщины, оставленные мужчиной, испытывают чувства, описанные Мариной Цветаевой. Как же так?
    «Вчера еще — в ногах лежал! Равнял с Китайскою державою! Враз обе рученьки разжал, – Жизнь выпала — копейкой ржавою».
    Мало того, что жизнь теперь утратила яркие краски и потеряла смысл, так еще и самооценка упала ниже плинтуса. Ведь мужчина обычно не уходит в никуда — он уходит к кому-то. И женщину начинает терзать ревность, она без конца задает себе вопросы: «Чем та, другая, лучше? Моложе, красивее, умнее, богаче?».
    Она часами просиживает в соцсетях в поисках соперницы, а, обнаружив таковую, отравляет ей жизнь оскорблениями и угрозами. Разумеется, не от своего имени.
    Есть и такие, кто страдает молча, отравляя жизнь себе. «Почему он ушел? Что я сделала не так: может быть, нужно было… или не нужно было…?».
    Подключаются и подруги-утешительницы, которые льют бальзам на раны: «Да он негодяй, да ты еще найдешь в сто раз лучше!». Это ненадолго помогает, но когда женщина остается одна, оживают воспоминания о прошлом. Возможно, оно не всегда было счастливым, но сейчас, когда он ушел, вспоминается только хорошее. О любимом напоминают вещи, купленные вместе, его подарки, фотографии, общие друзья.
    Особенно обидно бывает женщинам, прожившим с мужчиной не один год: «Я столько лет на него потратила, а теперь его заполучила другая! Он ушел в новую жизнь, а я осталась на развалинах старой…». После неудачных отношений некоторые из них опасаются заводить новые, потому что утрачивают веру в себя.
    Усугубляют страдания и окружающие: до сих пор в обиходе гуляет обидно слово «брошенка», а о разведенной женщине с ребенком можно услышать «брошенка с прицепом». В то время как разведенного мужчину называют мужчиной с трудной судьбой, и находится немало желающих облегчить ему жизнь.
    По-разному ведут себя и мужчины, которые уходят. Одни делают это, тайком собрав вещи и молча исчезнув, другие — громко хлопнув дверью, третьи пытаются объясниться и утешить. И это еще хуже, поскольку тем самым они оставляют хоть крохотную, но надежду на свое возвращение. В любом случае для женщины, которую оставляет мужчина, его уход — это шок, катастрофа и крушение надежд.
    Здравствуй, невроз?
    «Как же эту боль мне преодолеть?
    Расставанье — маленькая смерть», — пела Алла Пугачева.
    «Он ушел, не сказав мне «прости», он хотел, чтобы я все забыла…», — поет другая певица. «Забудь его, забудь…», — настойчиво советуют женщине в другой песне.
    Забыть, и как можно скорее, — наилучший выход. Однако психологи говорят, что обычно это случается через полтора-два года и то лишь в случае, если женщина предпримет реальные шаги, а не предпочтет страдать. В противном случае дело закончится неврозом и депрессией.
    Американский психотерапевт-суицидолог Норман Фарбероу говорит, что после распада длительных успешных отношений женщине практически никогда не удается достичь прежнего уровня душевного здоровья.
    Согласно его исследованиям каждая восьмая женщина, покинутая мужчиной, совершала попытку суицида, каждая четвертая обращалась за помощью к психотерапевту, более половины из них переживали глубокую депрессию и принимали антидепрессанты.
    Как ни странно, большинство женщин сами не желают забывать покинувших их мужчин и думают о них едва ли не 24 часа в сутки. От этой мыслительной жвачки им делается плохо, их энергия и жизненные силы уходят, однако думы о своем мужчине приносят им хоть и болезненное, но удовольствие, от которого они не хотят отказываться. Ведь пока они думают о нем, им кажется, что он тут, рядом.
    В какой-то мере они даже наслаждаются своим состоянием. Забываются ссоры, размолвки, конфликты – былые отношения идеализируются. И это понятно, ведь каждой женщине хочется оставаться востребованной и любимой. У многих в душе теплится надежда, что он рано или поздно вернется.
    (Кстати, психологи говорят о синдроме 17-го месяца у мужчин, ушедших из семьи, — это срок, после которого часть из них действительно задумываются о возвращении. Но в силу разных причин не все это делают.)
    Часто многие женщины, покинутые мужчиной, продолжают следить за его жизнью в соцсетях, пишут ему и звонят, «случайно» встречают на улице. Они слушают музыку, пробуждающую воспоминания о времени, когда были вместе. «Давай ты будешь наказывать себя за то, что думаешь о нем, — предлагает одной из них психотерапевт. — Не купишь себе новую косметику, не пойдешь в салон красоты, перемоешь все окна в квартире». «Нет», — не соглашается женщина и продолжает заниматься мазохизмом.

    Как пережить «конец света»?

    В фильме «Москва слезам не верит» главная героиня — лимитчица Катерина становится директором крупного предприятия. Ее с еще не родившимся ребенком оставил любимый мужчина. Сначала были слезы и депрессия, но желание доказать ему, что она чего-то стоит, взяло верх. Через несколько лет она скажет ему «спасибо», ведь иначе она никогда бы не узнала, на что способна и какой огромный потенциал в ней таился.
    В кино все происходит быстро, но как в реальной жизни поскорее выйти из душевного кризиса? Психологи советуют:

    1. Не подавлять негативные эмоции, а дать им выход

    Многие так и делают: на помощь женщине приходят лучшие друзья и подруги, перед которыми можно расслабиться и поплакать. Однако вскоре им надоедает в 100500-й раз выслушивать одно и то же и бесконечно утешать. «Возьми себя наконец-то в руки, хватит лить слезы», — говорят они. Даже не то что надоедает — они сами начинают испытывать душевный дискомфорт, особенно если воспринимают ее переживания близко к сердцу. Ими завладевают те же самые негативные эмоции, от которых женщина пытается избавиться. И неудивительно, ведь они же не профессиональные психотерапевты.
    Как можно дать выход эмоциям, не напрягая близких? Плакать, не пытаться сдерживать слезы. (Конечно же, не 24 часа в сутки.) Кричать, бить подушку, боксерскую грушу в спортзале — только не нужно представлять вместо них своего обидчика. Когда никого нет, можно говорить с самим собой. После таких «бесед» событие постепенно утрачивает свою значимость.
    Немного избавились от негатива? Наполняем себя позитивом: откроем окно или выйдем на природу, подышим свежим воздухом, послушаем пение птиц и т. д.;

    2. Заполнить пустоту

    Вместе с уходом любимого ушли и эмоции, которые он вызывал, которые переживали вместе. В душе образовалась черная дыра, пустота, которую обязательно нужно заполнить. Психологи в этом случае говорят о заместительной терапии.
    Чем заполнить пустоту? Тем, что позволит восполнить запас гормона счастья – серотонина. Нужно сделать свою жизнь как можно более разнообразной и интересной: отправиться в путешествие, заняться спортом, танцами, бизнесом, заполнить ее новыми людьми, делами, событиями. Свободное время должно оставаться только на сон.
    В помощь и адреналиновые виды спорта: прыжки с парашютом, скейтбординг и сноубординг, виндсерфинг, пейнтбол и др.;
    Говорят, лучший способ отомстить за себя — стать счастливой!

    3. Избавиться от воспоминаний

    Все, что напоминает о мужчине, не обязательно под горячую руку немедленно сжигать и выбрасывать. Там могут оказаться вещи, о которых женщина потом будет сожалеть. Лучше сложить их пока в коробку и убрать ее подальше, чтобы не попадалась на глаза. Как-нибудь потом, через год-два, когда душевная боль отпустит, можно будет ее разобрать и, возможно, что-нибудь захочется оставить на память;

    4. Не заводить сразу после расставания новые отношения

    Некоторые женщины, чтобы заставить ушедшего от них мужчину ревновать и показать ему, что на нем свет клином не сошелся, сразу же начинают встречаться с другим. Но эти новые отношения обычно не складываются, ведь женщиной руководит не любовь. В ее сердце еще живет тот, прежний.
    Поэтому чтобы не запутаться в своих чувствах и не доставить себе еще больше проблем, лучше переждать, пережить, перестрадать, перестать надеяться и завершить старые отношения, а затем начинать новые.
    © Тимошенко Елена, BBF.RU

  7. Kazishicage Ответить

    Автор, я лично вас понимаю. И знаете, что я вам напишу. Тот, кто это не чувствует – вас никогда не поймет!!! Сытый – голодному не товарищ, увы. Вы знаете, я нахожусь в подобной ситуации. И знаете, я лично кучу всего переделала, чтобы и реанимировать отношения и многое другое и к психологу ходила, короче знаю, что сделала и то, что можно, и что нельзя…
    Напишу вам по опыту, отношения – строят оба. Те, которые пишут о своем вкладе в отношения с мужем, внутри чувствуют какую-то отдачу от мужа. Но бывает так, в мое случае, когда действительно отдачи нет. Да, муж приносит денег, да играет с детьми – но ему может быть при этом глубоко фиолетово на вас лично, как на женщину и как на личность.
    Вы знаете, я раньше тоже говорила на эту тему с другими. Тоже слышала миллион суждений, да развалишь семью, да будь мудрой, да делай так, чтобы мужу было хорошо с тобой и прочее и прочее и т.д. и т.п.
    Но, блин, почему я должна делать, чтобы ему было со мной хорошо, а он не должен? К сожалению, когда поздно понимаешь плачевность ситуации, конечно приходится это делать… ибо бытует мнение, раз столько промучилась и прожила, детей нарожала, что ж теперь то выкаблучиваешься?? Но, ведь люди меняются, и то, что допустим раньше легко переносилось, тоже не внимание мужа, с годами может переносится по другому…
    И сейчас я понимаю, что мудрой в можно быть, когда все-таки что-то есть в отношениях тебе подходящее тоже!! Но бывает так, когда как раз ничего уже нет и хоть сто раз будь мудрой – это уже мало чему поможет.
    Автор, верьте своим ощущениям. Я уверенна, что те же тюльпаны – это просто верхушка айсберга в том плане, что вы пытались на словах привести пример, что для вас есть не любовь к вам. На самом деле не всегда легко то даже выразить в словах, как это.
    Просто внутри ощущается и все. И не доказывайте ничего и никому, поверьте, мало кто это поймет, если сам не переживал. На своем опыте я поняла, что мое ощущение, что мужу я безразлична были именно ощущениями, а потом все постепенно конкретизировалось в конкретные моменты из жизни.
    Да, как тут пишут, муж может не дарить цветы и быть сухарем, но при этом женщина интуитивно чувствует, что ее все-таки любит.
    Но бывает и так, что понимаешь, что как раз любви и нет. Просто понимаешь – и точка. Потом просто начинаешь привязывать к этому ощущению разные доказательства, как я выше написала.
    Но сейчас я поняла, не надо доказательств. Надо верить себе. Я раньше не верила. Могла уйти намного раньше от мужа и до детей, но не поверила своим ощущениям, думала тоже “бишусь с жиру, вроде адекватный мужчина”, а сейчас тоже делема… из-за детей.
    Решите первым делом для себя, вы сможете жить без любви? Вы знаете, я когда была моложе, как-то обходилась без любви мужа, чем-то ее заменяла, а с годами стала понимать, что, вообще-то, да, я хочу любви от мужа, мужчины. А почему не должна хотеть, не должна получать, почему должна заслуживать ее той же мудростью??
    Знаете, сколько не мудрых женщин и тоже скандалюющих, но таких как ни странно любят. Да, потому что любят разных, не потому что, а как говорится ВОПРЕКИ всему.
    И я лично считаю, автор, что не надо себя за скандалы ругать и считать, что вот именно скандалами вы мол заслужили эту не любовь. Это не так!!
    Я бы на вашем месте не искала на Еве ответа, т.к. его тут не найдешь. Слушайте только себя. Мой опыт показал, что даже подруги и даже самые близкие – и те не понимают, “с жиру бесишься…” для них подобные ощущения. Тут надо копать глубже, читать другую литературу, даже сходить к психологу, если есть возможность. Я вот сходила, но мне даже это не помогло, просто я на тот момент опять же закрывала глаза на не любовь со стороны мужа и верила, верила, что я обязательно все исправлю, сама исправлюсь, короче все на моих плечах. Но это не так, автор!!
    Если ваш муж при это сидит на попе ровно и ничего не меняет, вы об стенку убьетесь, но ничего не изменится. Да, конечно, возможно на какой-то период, пару месяцев что-то изменится, но поверьте, потому все уйдет опять. Невозможно любовь только одному человеку поддерживать!!!
    А касательно мужа, скорее всего он где-то добирает то, что ему нужно и дома уже парится ему не надо. Мой лично так делает. На работе, на стороне добирает то, что нужно и потом ему фиолетово на то, что нужно мне.
    И тоже в принципе, наверное, если я не инициирую развод или пока не нажмет там на стороне кто-то их подружек-любовниц, будет продолжать жить со мной под одной крышей.
    Но я вот точно знаю, что любви ко мне нет, да и к детям ее тоже нет, хотя вроде все для дома делает. Но опять же, делает, т.к. в противном случае – конечно, надо разводиться, а ему лень, пока ему комфортно – не напрягает – он будет так жить… А что его должно напрягать? Утром ушел на работу, пришел поздно, вечером его не трогая, на работу не звони – мешаешь, на выходных отношениями не напрягай – я отдыхаю. Почему он должен разводиться??
    Мой опыт говорит, что если приспичит, конечно он разведется, но просто пока ему это не надо. Возможно тоже, вашему мужу пока не горит, чего он будет разводиться?? Зачем ему себе неприятные ситуации создавать??
    Просто поймите для себя лично, вы сможете жить в таких отношениях без любви всю жизнь? 5-лет, 10-лет, всю оставшуюся жизнь? Хорошо жить в отношениях, когда по сути между людьми ничего нет, пустота, стена??
    Повторюсь, что я лично честно все пыталась реанимировать, заново влюбиться самой в мужа и его влюбить в себя, на это ушли годы, а теперь понимаю – это делала все я, мужу это не нужно было никогда!! ему удобно жить со мной, повторюсь, потому что – то что ему надо, он добирает на стороне.
    Ну, а то, что я там под боком где-то под одной крышей, его это не напрягает, потому что по отношению ко мне он просто пустое место, точнее я для него.
    И даже когда он как раз в этом году подарил мне цветы, я поняла, что понимания того, что тебя любят – оно где-то внутри тебя самой сидит и зависит от многих мелочей каждодневных, не только от цветов раз в году…
    Кто-то не дарит цветы и женщина чувствует – что ее любят, а иногда, как в моем случае – цветы подарил, но я то понимаю – что это просто ничего, а точнее подарил скорее потому, что на стороне что-то сделал, кого-то нашел, почувствовал вину, т.к. до этого тоже никогда не дарил ни цветы ни подарки и считал это тоже мишурой…
    И я, главное, тоже покорно кивала головой и считала мое желание получить цветок или подарок – это я с жиру бешусь!! Вот так подавляет в себе женщина все то, что вроде и норма как раз…
    Так что автор, ваша жизнь – это только ваша жизнь!! Вам жить, вам и решать. Я тоже раньше думала, что женщина мудрая – если тянет семью до последнего, все в ней реанимирует и создает и создает. Но поняла, что есть случаи – когда нечего создавать, просто нечего, хоть сто раз будь мудрой при мудрой.
    Жить с человеком, который тебя не любит и явно это ощущается внутри – я теперь такое со-существование мудростью не считаю. Это банальный страх остаться одной, боязнь финансовых трудностей, страх, что скажут люди, как будут дети без отца, немного ревность, что муж-то найдет себе кого-то, а я, вот, с детьми вряд ли кого найду, да, и банальное самолюбие говорит внутри, получается, что я разведенка=не успешная женщина, не мудрая???
    Для себя просто надо решить, что лучше? Жить реально одной или видеть каждый день, что ты для мужа – пустое место? Есть такие, которые выбирают второе и так годами живут и ничего, одним словом, надо для себя решать, с чем вы сможете прожить всю свою жизнь, а с чем нет…
    И потом, если реально со стороны мужа нет любви к жене, где гарантия, что когда-то он не созреет сам уже лично до того же развода в то время, как вы вроде и смирились жить с ним без любви с его стороны???

  8. Paradise Ответить

    ой девочки мои…. И у меня такая же история… не любит не уходит… молчит…
    кризис наступил при третьей беременности (сложная была поэтому с сексом завязали), понимала что будут бабы у него, но не думала что он влипнет по-серьезному… потрясло нас хорошо и скандалили. но вроде пока идем по жизни вместе. общаемся по-дружески… о детях и семейных делах. он большую часть живет на вахте, поэтому скандалить на расстоянии не вижу смысла (хотя и это было, когда вранье открывалось).
    вот только теперь волнует меня, он вроде приезжает весь в домашних делах и шутим и общаемся, а как дело до близости как подменивают, то устал, то настроение испортила… Да и это все переживаемо… но вот столкнуться с этим (изменой, враньем) еще раз в жизни не хочу…Я с ним и разговаривала и варианты мировые предлагала….но он говорит что на такие сделки “мировые” не пойдет, потому что они будут зависеть от моего настроения… я так поняла, что его устроило бы если б я ушла т.е. затеяла развод., а так он за развод ответственность нести не хочет…
    беспокоит то что человек будет вести двойную жизнь… потому что пока ему уходить не куда, и пассия замужем, т.е. будут жить в семьях еще какое то время и сводить потихонечку дело к разводу (чтоб не они были виноваты потому что они уже перепихнулись), а типа само собой так получилось (никто не виноват). ну или сделают виноватыми нас, их нынешних супругов с которыми они живут не любя. в том то и вся беда, ушел переболело один раз и все, так нет… надо же еще сделать так вот по-хитрому. Хотя мой говорит, что в семье остается и планы на будущее вроде наше совместное строит… но пока это очень сомнительно…
    Но я вроде уже аклималась… т.е. особо ни на что не надеюсь. Живу и радуюсь жизни, ведь самые любимые со мной мои детки. Так вот неужели нет нормальных психологов, которые могли бы помочь переживать такие кризисные ситуации или какие-нибудь советы хорошие? Ведь налицо у всех одно и тоже что мужики не уходят от жен только потому что им не выгодно … пока… а признание что они не любят это как снятие ответственности… типа не люблю… поэтому живу или и устраиваю свою жизнь как хочу… или потом предъявить ты знала, что я тебя не люблю…
    я тут на прогрессмен.ру позависала (психологический сайт), неплохо объясняется там, что никто ни кому не принадлежит, поэтому никто никому ничего не должен. и вообще интересно о взаимоотношениях рассказывается. почитайте послушайте аудио.
    в том то и обида, что мы такие верные хорошие самые родные любящие, становимся самыми последними …( и тут не перечесть кем) для наших мужей… а ведь мы еще детей родили, вот от этих… А в то же время те кто по-настоящему являются самыми последними и б.. и ш.., извините но помойками (так как спят с чужими мужиками) их точно назвать можно… удостаиваются от наших мужей и лаской и вниманием и заботой и признаниями в любви и бессонными ночами и трепетом их души и сердца… вроде это как то не справедливо. ну ничего прорвемся… я вот тоже пока не знаю сохранять ли семью, и ответственность за развод уже взять готова…. нервы то не казенные, более того они же еще будут потом говорить что это они чем то пожертвовали не ушли из семьи… т.е. мы еще и перед ними в долгу за это будем. А за наше терпение спасибо никто не скажет.

  9. Granindis Ответить

    Автор, я лично вас понимаю. И знаете, что я вам напишу. Тот, кто это не чувствует – вас никогда не поймет!!! Сытый – голодному не товарищ, увы. Вы знаете, я нахожусь в подобной ситуации. И знаете, я лично кучу всего переделала, чтобы и реанимировать отношения и многое другое и к психологу ходила, короче знаю, что сделала и то, что можно, и что нельзя…
    Напишу вам по опыту, отношения – строят оба. Те, которые пишут о своем вкладе в отношения с мужем, внутри чувствуют какую-то отдачу от мужа. Но бывает так, в мое случае, когда действительно отдачи нет. Да, муж приносит денег, да играет с детьми – но ему может быть при этом глубоко фиолетово на вас лично, как на женщину и как на личность.
    Вы знаете, я раньше тоже говорила на эту тему с другими. Тоже слышала миллион суждений, да развалишь семью, да будь мудрой, да делай так, чтобы мужу было хорошо с тобой и прочее и прочее и т.д. и т.п.
    Но, блин, почему я должна делать, чтобы ему было со мной хорошо, а он не должен? К сожалению, когда поздно понимаешь плачевность ситуации, конечно приходится это делать… ибо бытует мнение, раз столько промучилась и прожила, детей нарожала, что ж теперь то выкаблучиваешься?? Но, ведь люди меняются, и то, что допустим раньше легко переносилось, тоже не внимание мужа, с годами может переносится по другому…
    И сейчас я понимаю, что мудрой в можно быть, когда все-таки что-то есть в отношениях тебе подходящее тоже!! Но бывает так, когда как раз ничего уже нет и хоть сто раз будь мудрой – это уже мало чему поможет.
    Автор, верьте своим ощущениям. Я уверенна, что те же тюльпаны – это просто верхушка айсберга в том плане, что вы пытались на словах привести пример, что для вас есть не любовь к вам. На самом деле не всегда легко то даже выразить в словах, как это.
    Просто внутри ощущается и все. И не доказывайте ничего и никому, поверьте, мало кто это поймет, если сам не переживал. На своем опыте я поняла, что мое ощущение, что мужу я безразлична были именно ощущениями, а потом все постепенно конкретизировалось в конкретные моменты из жизни.
    Да, как тут пишут, муж может не дарить цветы и быть сухарем, но при этом женщина интуитивно чувствует, что ее все-таки любит.
    Но бывает и так, что понимаешь, что как раз любви и нет. Просто понимаешь – и точка. Потом просто начинаешь привязывать к этому ощущению разные доказательства, как я выше написала.
    Но сейчас я поняла, не надо доказательств. Надо верить себе. Я раньше не верила. Могла уйти намного раньше от мужа и до детей, но не поверила своим ощущениям, думала тоже “бишусь с жиру, вроде адекватный мужчина”, а сейчас тоже делема… из-за детей.
    Решите первым делом для себя, вы сможете жить без любви? Вы знаете, я когда была моложе, как-то обходилась без любви мужа, чем-то ее заменяла, а с годами стала понимать, что, вообще-то, да, я хочу любви от мужа, мужчины. А почему не должна хотеть, не должна получать, почему должна заслуживать ее той же мудростью??
    Знаете, сколько не мудрых женщин и тоже скандалюющих, но таких как ни странно любят. Да, потому что любят разных, не потому что, а как говорится ВОПРЕКИ всему.
    И я лично считаю, автор, что не надо себя за скандалы ругать и считать, что вот именно скандалами вы мол заслужили эту не любовь. Это не так!!
    Я бы на вашем месте не искала на Еве ответа, т.к. его тут не найдешь. Слушайте только себя. Мой опыт показал, что даже подруги и даже самые близкие – и те не понимают, “с жиру бесишься…” для них подобные ощущения. Тут надо копать глубже, читать другую литературу, даже сходить к психологу, если есть возможность. Я вот сходила, но мне даже это не помогло, просто я на тот момент опять же закрывала глаза на не любовь со стороны мужа и верила, верила, что я обязательно все исправлю, сама исправлюсь, короче все на моих плечах. Но это не так, автор!!
    Если ваш муж при это сидит на попе ровно и ничего не меняет, вы об стенку убьетесь, но ничего не изменится. Да, конечно, возможно на какой-то период, пару месяцев что-то изменится, но поверьте, потому все уйдет опять. Невозможно любовь только одному человеку поддерживать!!!
    А касательно мужа, скорее всего он где-то добирает то, что ему нужно и дома уже парится ему не надо. Мой лично так делает. На работе, на стороне добирает то, что нужно и потом ему фиолетово на то, что нужно мне.
    И тоже в принципе, наверное, если я не инициирую развод или пока не нажмет там на стороне кто-то их подружек-любовниц, будет продолжать жить со мной под одной крышей.
    Но я вот точно знаю, что любви ко мне нет, да и к детям ее тоже нет, хотя вроде все для дома делает. Но опять же, делает, т.к. в противном случае – конечно, надо разводиться, а ему лень, пока ему комфортно – не напрягает – он будет так жить… А что его должно напрягать? Утром ушел на работу, пришел поздно, вечером его не трогая, на работу не звони – мешаешь, на выходных отношениями не напрягай – я отдыхаю. Почему он должен разводиться??
    Мой опыт говорит, что если приспичит, конечно он разведется, но просто пока ему это не надо. Возможно тоже, вашему мужу пока не горит, чего он будет разводиться?? Зачем ему себе неприятные ситуации создавать??
    Просто поймите для себя лично, вы сможете жить в таких отношениях без любви всю жизнь? 5-лет, 10-лет, всю оставшуюся жизнь? Хорошо жить в отношениях, когда по сути между людьми ничего нет, пустота, стена??
    Повторюсь, что я лично честно все пыталась реанимировать, заново влюбиться самой в мужа и его влюбить в себя, на это ушли годы, а теперь понимаю – это делала все я, мужу это не нужно было никогда!! ему удобно жить со мной, повторюсь, потому что – то что ему надо, он добирает на стороне.
    Ну, а то, что я там под боком где-то под одной крышей, его это не напрягает, потому что по отношению ко мне он просто пустое место, точнее я для него.
    И даже когда он как раз в этом году подарил мне цветы, я поняла, что понимания того, что тебя любят – оно где-то внутри тебя самой сидит и зависит от многих мелочей каждодневных, не только от цветов раз в году…
    Кто-то не дарит цветы и женщина чувствует – что ее любят, а иногда, как в моем случае – цветы подарил, но я то понимаю – что это просто ничего, а точнее подарил скорее потому, что на стороне что-то сделал, кого-то нашел, почувствовал вину, т.к. до этого тоже никогда не дарил ни цветы ни подарки и считал это тоже мишурой…
    И я, главное, тоже покорно кивала головой и считала мое желание получить цветок или подарок – это я с жиру бешусь!! Вот так подавляет в себе женщина все то, что вроде и норма как раз…
    Так что автор, ваша жизнь – это только ваша жизнь!! Вам жить, вам и решать. Я тоже раньше думала, что женщина мудрая – если тянет семью до последнего, все в ней реанимирует и создает и создает. Но поняла, что есть случаи – когда нечего создавать, просто нечего, хоть сто раз будь мудрой при мудрой.
    Жить с человеком, который тебя не любит и явно это ощущается внутри – я теперь такое со-существование мудростью не считаю. Это банальный страх остаться одной, боязнь финансовых трудностей, страх, что скажут люди, как будут дети без отца, немного ревность, что муж-то найдет себе кого-то, а я, вот, с детьми вряд ли кого найду, да, и банальное самолюбие говорит внутри, получается, что я разведенка=не успешная женщина, не мудрая???
    Для себя просто надо решить, что лучше? Жить реально одной или видеть каждый день, что ты для мужа – пустое место? Есть такие, которые выбирают второе и так годами живут и ничего, одним словом, надо для себя решать, с чем вы сможете прожить всю свою жизнь, а с чем нет…
    И потом, если реально со стороны мужа нет любви к жене, где гарантия, что когда-то он не созреет сам уже лично до того же развода в то время, как вы вроде и смирились жить с ним без любви с его стороны???

  10. Fordreginn Ответить

    Здравствуйте! Мне 24 года, мужу 26, женаты почти 2 года, есть сыночек 8 месяцев. У нас очень разные характеры и темпераменты. Я спокойная, неконфликтная, терпеливая. Он же наоборот вспыльчивый, даже через чур, агрессивный, ему приносит удовольствие давить людей морально, говорю без преувеличений. Когда я выходила замуж, я предполагала, что мне с ним будет нелегко, но зная себя, решила, что выдержу. И действительно ругались мы очень мало. Я на многое закрывала глаза, потому что весь негатив компенсировался его заботой и вниманием. Все изменилось с рождением малыша… Я не чувствую, что нужна ему. Он работает до позднего вечера. Ночью уезжает гулять с друзьями, которых я не знаю. Возвращается в 6-7 утра, иногда сразу едет на работу не заезжая домой. Это было по 5 раз в неделю. После моих многочисленных слез он снизил количество гуляний до 3 в неделю, считает их законными. Запретил мне звонить ему ночью. Со стороны может показаться, что у него другая, но я знаю, что ее нет, доверяю ему в этом плане. Я всегда одна с ребенком, все хозяйство на мне, он не делает вообще ничего, говорит – не хочу. Мне не хватает мужа. Когда он рядом, я жду от него ласковых слов, поцелуев, но случается это крайне редко. Он даже спит в другой комнате, объясняя что ему со мной жарко. Меня съедают мои мысли, я плачу целыми днями и ночами. Когда я плачу он превращается в зверя, кричит чтобы я заткнулась, оскорбляет меня, может толкнуть или дать подзатыльник, я начинаю плакать сильнее, он становится еще злее. Замкнутый круг. Я миллион раз пыталась с ним поговорить, объяснить чего я хочу от него, все заканчивается матом и моими слезами. Потом он сам подходит и делает вид, что не понимает почему я грущу. В общем я испробовала все методы в борьбе с ним. Его не изменить. Он говорит, что любит меня, но всегда жил и живет своей отдельной от меня жизнью. У нас не осталось ничего общего, мне бы очень хотелось делать с ним что.нибудь вместе, но даже погулять вместе с ребенком у нас получилось раза 4 за все 8 месяцев. Мы ссоримся каждый день или через день. У меня в душе огромная обида на него за все слова, которые он выливает на меня всего лишь за то, что я прошу побыть сегодня со мной. Иногда мне кажется, что без него мне будет лучше и я хочу убежать от него, но мне некуда уйти, да и семью хотелось бы сохранить. Я схожу с ума! Помогите!

  11. JIEHTA Ответить

    Очень важный пункт! Я как суперболтливый человек считаю, что самым большим наказанием является тишина. После крупных ссор я умолкала и ждала шагов от мужа. Ведь человек обязательно захочет выяснить, в чем же причины молчания, и заговорит первым. Ерунда и полная глупость!
    Как бы вам ни было обидно и насколько бы ни была очевидна причина, выдохните и расскажите об этом вслух и желательно мужу, а не подруге, маме, сестре. Нет ничего важнее этого, не замалчивайте! Да-да, мужчины думают по-другому: тонна психологов талдычит нам об этом, опыт классической литературы кричит в лицо, что мы из разных миров, но внутренняя уверенность говорит об обратном. «Ну как это можно не понять? Как можно не догадаться, что меня расстроило?! Ведь это ТАК ОЧЕВИДНО!»
    К сожалению, девочки, мы не правы. Ничего не понятно. В моей жизни была масса примеров, когда человек рядом со мной даже и на миллиметр не приблизился к разгадке моей обиды спустя несколько часов моего упорного молчания. Молчание — это не выход, это тупик.
    Выход один: садиться и объяснять. Не в режиме монолога и без обвинений, трясущихся рук, града слез и вот этого вот всего. Необходимо включить аналитика и рассказать условия задачи. «Я очень расстроена, потому что…»
    Кстати, в момент спокойного разговора вы можете обнаружить, что причиной вашей вселенской обиды стало не его непонимание, а ваше личное расстройство чувств из-за гормонов, плохой погоды, проблем на работе и т. д. И все сразу встанет на свои места. В любом случае разговаривайте друг с другом. Не молчите. Хотя нет, вот так: РАЗГОВАРИВАЙТЕ!

  12. IPAGHA Ответить

    Да, некоторые пары, всю жизнь живут вместе душа в душу. Но не все так могут. Поэтому умейте, вовремя почувствовать этот момент и чтобы не доводить до крайности, правильно ведите себя.
    Вот некоторые признаки:
    Муж стал раздражительным. Его буквально все злит, а с другими людьми он приветлив, общителен.
    Перестал заниматься детьми. Их улыбка его больше не умиляет его, а на предложения пойти погулять, поиграть в футбол он всегда дает отрицательный ответ.
    Не знакомит со своими друзьями. Предпочитает посещать компанию один.
    Перестал следить за собой: бреется только перед работой, не пытается рядом с вами выглядеть опрятно.
    Может отменить ваши планы в последнюю минуту, или оставить вас посреди улицы убежав при этом по зову соседа помочь перевезти диван.
    Такое поведение не оставит равнодушным и вызовет подозрения. Наверное, это тот самый момент, который наступает в совместной жизни любой пары. Сейчас все зависит от вас, ведь мужьям несвойственно проникаться такими вещами. У них и так много проблем: работа, машина, дача.

    Меняем положение дел

    Возьмите инициативу в свои руки и не отчаивайтесь. Начинайте незаметно перестраивать ваш быт:
    Если в последнее время вы часто спрашивали его, куда он пошел и когда придет. Перестаньте это делать: «Пока, хорошего дня!» Со временем он сам удивится, почему вы реже звоните, не интересуетесь им. Когда его встревожит этот факт, объясните все как есть;
    А вдруг вы наоборот, слишком неласковы с ним, и он решил, что неинтересен вам. И это не редкость, когда люди не слышат один другого. Он думает, что вы охладели к нему, а вы наоборот. Из-за таких простых вещей распалось уже много пар. Возьмите это на заметку;
    Заставьте его немного поревновать. Но здесь надо быть очень осторожной, многие ребята в такой ситуации уходят. Дело не в том, что вы ему безразличны. А в том, что если вам так лучше, то он желает только счастья.

  15. VideoAnswer Ответить

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *