Кризис 3 лет у ребенка как пережить?

17 ответов на вопрос “Кризис 3 лет у ребенка как пережить?”

  1. писюН@стiк Ответить

    Добрый день, уважаемые читатели! Знаете ли вы, что происходит с ребенком в три года? Многие дети в это время превращаются в невыносимых тиранов. Родители в шоке… Что случилось с их милым покладистым сыном или дочкой?

    Я много слышала об этом кризисе. Но была уверена, что нас он точно минует. Ведь я такая продвинутая мама, всегда прислушиваюсь к малышу, предоставляю свободу, уважаю его личность… Однако, за несколько месяцев до трехлетия дочка разбила мою самоуверенность в пух и прах.
    К счастью, сейчас этот дикий период благополучно закончился. Я потихоньку прихожу в себя. И хочу поделиться с вами своим небольшим опытом… Как пережить кризис трех лет?

    Что произошло?

    Я не буду глубоко вдаваться в психологию. Расписывать, как в три года малыш начинает по-новому осознавать самого себя, начинает активно отделяться от родителей и т.п. На эту тему можно говорить много, и все эти слова не будут иметь никакого значения.
    Важно — что происходит на практике? Общаясь с мамами трехлеток я выявила следующие закономерности:
    у ребенка появляется свое мнение, противоречащее мнению родителей;
    на любые просьбы и предложения родители слышат твердое «нет»;
    начинает зашкаливать упрямство;
    нередко данный период сопровождается истериками — в самых разнообразных формах;
    ребенок часто действует наперекор старшим.
    У разных детей кризис трехлетнего возраста проходит по-разному. У кого-то — почти незаметно. У кого-то — остро. А некоторые дети всегда были очень упрямыми, поэтому их мамы не увидели никаких серьезных изменений.
    То же самое можно сказать и про длительность кризиса. У кого-то — один месяц. А у кого-то — год… Но чаще всего пик упрямства продолжается 2-3 месяца. Потом наступает улучшение. Ребенок снова начинает идти на контакт с родителями.

    Наш опыт

    Если ближе к трем годам вы начали чувствовать, что не справляетесь с ребенком… Не паникуйте. Это не потому что вы — плохая мать. Не потому, что вы допустили множество ошибок в воспитании. И это не значит, что ваш малыш теперь всегда будет упрямым и неуправляемым.
    С подобной ситуацией сталкиваются многие мамы. Очень многие! Вы не одни. И с вами все нормально.
    До 2,5 лет дочки я старательно изучала принципы воспитания без наказаний. Достигла в этом каких-то успехов. Вместо резких запретов старалась объяснять дочке, почему то или иное нельзя. На любые промахи малыша старалась реагировать с любовью.
    Дочка часто шла мне навстречу, прислушивалась к моим словам… И вообще была просто ангелом, а не ребенком! Все у нас было почти идеально. А редкие «неидеальные» моменты удавалось решать мирно и с любовью.
    Нельзя сказать, что дочка была безропотной и послушной. Нет, у нее всегда был свой характер, и по природе она — руководитель. Но до кризиса трехлетнего возраста с ней можно было договориться. Можно было что-то объяснить. Или как-то иначе донести свою мысль…
    Но где-то в 2,9 начали происходить резкие перемены. Дочка больше не желала слушать никакие доводы… На любые предложения можно было услышать только одно: «Нет!!»
    Начались истерики. Без адекватного повода. Например, она могла закатить истерику, чтоб ей дали что-то, чего нет в доме. Или например, чтоб ей немедленно дали кашу, а каша еще не готова — варится на плите. Никакие доводы не помогали. Надо — и все!
    К счастью, истерики быстро закончились. Но категорическое «нет» оставалось вплоть до трехлетия. Если раньше, пролив воду, она спокойно вытирала лужу тряпкой, то теперь она не соглашалась это сделать ни за что.
    Категорически отказывалась убирать игрушки. Даже если на полу лежали всего две куклы. Отказывалась надевать трусы. Ходить в туалет. Ложиться спать (несколько раз даже засыпала на полу). Начала есть песок на улице. И делать все то, что я запрещала.
    Но вскоре это прошло. И сейчас моя дочка хоть и не такая отзывчивая, как раньше… Но уже вполне спокойная. Иногда даже соглашается убрать часть игрушек.

    Что делать?

    От мамы зависит довольно много. И в такие кризисы мы должны занять правильную позицию… Помочь ребенку побыстрее пройти через этот период жизни.
    Как правило, в три года ребенку не хватает свободы. Ему хочется быть самостоятельнее. Хочется чувствовать свою значимость. И весь кризис — это своеобразный бунт за свободу. Мы должны удовлетворить эту потребность в свободе. Так или иначе.
    Однако, для начала вам надо убедиться, что цель малыша — свобода, а не мамино внимание. Капризы ради привлечения внимания — это совсем другая история. Это — не кризис трех лет. И такие капризы «лечатся» теплом и любовью.
    Если же вы понимаете, что ребенок и правда затеял «бунт», прислушайтесь к следующим советам:
    Не паникуйте и не вините себя ни в чем.
    Постарайтесь относиться к ребенку с уважением. Проявляйте больше внимания к его мнению, к его интересам. Это уже не крошечный малыш, а почти взрослый человек!
    Как можно чаще давайте ребенку возможность выбирать. Пусть он выберет из предложенных вариантов, куда вы пойдете гулять, что он наденет, что вы приготовите на ужин… Ищите возможности выбора на каждом шагу.
    Часто на ваш вопрос: «Будешь кушать суп или овсяную кашу?» малыш будет отвечать — «Макароны!» Но не отчаивайтесь. Объясняйте, что макарон в доме нет. Есть только суп и каша. Если ребенок сообщит, что тогда он ничего не будет есть… Уважайте его выбор. Пусть ничего не ест.
    Старайтесь быть как можно мягче с ребенком. По возможности давайте ему больше любви. Если малыш разрешает его обнимать (хоть иногда!) — обнимайте. Как минимум, по утрам. Побольше играйте в его любимые игры. Говорите приятные слова. Показывайте, что вы его любите, несмотря ни на что.
    Говорите, как вы понимаете малыша. Что вы понимаете, как ему обидно, что нельзя обедать макаронами. Озвучивайте его чувства: «Тебе грустно, ты расстроен, ты злишься».
    Иногда нужно проявить свое жесткое «нет». Если малыш затеял что-то опасное, нужно твердо и решительно пресекать это. Как бы он ни истерил. Вы должны занять позицию: «Так делать нельзя. Поэтому, к сожалению, я обязан унести тебя отсюда».
    Если вы не можете обойтись без наказаний, наказывайте. Но не шлепками. Важно как-то отстранить ребенка. И делать это не со злостью, а спокойно, из чувства долга. Я выводила дочку за дверь комнаты. На минуту-две. Для нее это было серьезным наказанием.
    Отделяйте поведение малыша от самого ребенка. Он ведет себя так не потому что он плохой. А потому что в нем происходят изменения, которые он не может спокойно «переварить». Сам ребенок остается хорошим и любимым.
    Этот метод нежелателен, но я им пользовалась от отчаяния. Находите момент собственной выгоды. И подайте это, как логичное последствие. Например, дочка разбросала какие-то вещи и игрушки. На что я говорю, что не буду с ней играть, пока она все не уберет. Потому что я не играю в беспорядке. На это дочка продолжала увеличивать беспорядок, но я получала много свободного времени. Здесь важно не отступать от своих слов.
    Насколько это возможно, уменьшайте возможности для конфликтов. Например, уберите до лучших времен мозаику, если не хотите собирать ее по всей квартире. Уберите подальше одежду не по сезону (если малыш настойчиво желает летом гулять в куртке). Не ходите гулять с самокатом, если ребенок не желает везти его обратно. И так далее.

    Детские кризисы — это еще и возможность заглянуть внутрь себя. Увидеть свои недостатки, оценить непаханное поле для работы над собой. Когда ребенок послушный, кажется, что я очень даже неплохая мама. Но кризис обнажает все наши проблемы… И помогает нам стать лучше.
    Поэтому важно принять этот этап вашей жизни с малышом с благодарностью. Учитесь быть мудрее, терпеливее, мягче. Учитесь любить своего ребенка. Бескорыстно служить ему. В подобные кризисы хорошо видны ваши мотивы. Вы заботитесь о своем крохе для того, чтоб он вас радовал? Или просто потому что он — ваш сын, и вы любите его любым?
    Отличная лекция известного психолога по теме кризиса 3х лет:
    Поделитесь этой статьей в социальных сетях и подпишитесь на новые статьи блога. Я желаю вам любви. До новых встреч!

  2. Dawnfang Ответить

    Так, что же делать, чтобы пережить кризис трех лет и помочь ребенку? Не потакать же во всем ему?
    Действительно, родительская модель поведения, где взрослые делают все, чтобы ребенок не плакал или с раздражением говорят “На бери, только отстань!”, тоже не лучший вариант. Родитель, прежде всего, должен оставаться заботливым и любящим взрослым, который играет главную роль в отношениях “родитель-ребенок”. Но это вовсе не исключает гибкости и сочувствия в конфликтных ситуациях.
    Если же у родителей никак не получается найти компромисс с малышом, не хватает терпения справиться с детскими истериками, то лучше обратиться к психологу, который подскажет выход из сложившейся ситуации.

    11 советов, которые помогут пережить период строптивости и негативизма

    Уважайте право ребенка на самостоятельность и выбор. Ему действительно важно попробовать делать что-то самому. Если это не несет угрозы для жизни ребенка и здоровью других, позвольте ему решать, что одеть, во что играть или что есть на завтрак.
    Сохраняйте спокойствие во время конфликтов. Помните, что вы – взрослый, а перед вами всего лишь ребенок, который нуждается в вашем сочувствии и любви. Существуют разные способы снизить накал страстей во время истерики (отвлечь внимание или переждать), но не требуйте от ребенка немедленно все прекратить и снова превратиться в улыбающегося малыша. Позвольте ему пережить свое горе и посочувствуйте ему, если ваше “нельзя” – железное правило.
    В семье придерживайтесь единой тактики воспитания, чтобы ребенок не учился манипулировать.
    Не ругайте ребенка за ошибки. Помогите ему их исправить. Невозможно чему-то научиться, если все сразу делать правильно. Ошибки – часть взросления.
    Не наказывайте ребенка своей холодностью и лишением любви. Для трехлетнего малыша – это непосильный груз. Дети всегда должны быть уверены, что родители будут их любить, несмотря ни на что.

  3. Fenrilkree Ответить

    Вы живете с тираном. Он требует немедленного исполнения своих желаний. Он отвергает все, что вы предлагаете. С ним совершенно невозможно договориться.
    Кто он? Неужели ваш милый трехлетний малыш?
    Все вверх дном
    Карине 24 года, а ее дочке Полине – 3 года 2 месяца. Раньше она была «идеальной девочкой», помогающей маме собирать игрушки перед сном, с удовольствием кушавшей почти все, что оказывалось в тарелке, и целующей маму на ночь. Но несколько недель назад Полину как подменили. Все началось достаточно резко: Полина испугала родных, устроив «день непослушания». Взрослые решили, что Полина переутомилась, так как накануне ездила с мамой в гости. Но вскоре истерики, капризы и невыносимые препирательства стали обычным делом. Мама терялась в догадках: может быть Полине тяжело в саду? Или она сама избаловала дочь? Или же это состояние, которое нужно лечить?
    Знакомо, не так ли? Еще недавно ваш трехлетний малыш вел себя совершенно по-другому. В вашем доме царил покой, а в отношениях – мир. Казалось бы, он уже усвоил правила и стремится их соблюдать. С ним можно было договориться: попросить, убедить, отвлечь. Но все изменилось – ваш кроха стал совершенно неуправляемым. И главное – совсем непонятно, что с этим делать?
    Начало «смутного времени» приходится на возраст от 2,5 до 3,5 лет и к 4 годам полностью заканчивается. И еще за полгода до начала кризиса можно заметить, что напряжение постепенно начинает возрастать. Кризис меняет малыша до неузнаваемости: «не хочу», «не буду», «не надо». Родители бывают обескуражены новым напором ребенка, его непримиримой позицией по отношению ко всему, что раньше не вызывало никакого напряжения. Сначала они теряются, стараются отвлечь, переключить, затем пытаются настаивать, приказывать. Заканчивается все криками и даже шлепками по попе.
    Каким бы странным и порой даже болезненным ни казалось вам поведение малыша, помните: кризис – явление нормальное, здоровое, даже если проходит очень бурно. Скорее, нужно было бы задуматься тем, кто утверждает «а у нас никакого кризиса нет!». Вам трудно сейчас в это поверить, но когда кризис закончится, вы найдете своего малыша самостоятельным, дисциплинированным и целеустремленным! А теперь разберем «по полочкам» все признаки кризиса 3 лет и найдем способы мирного сосуществования.
    Негативизм, или Ни за что не сделаю
    Роме 2 года 10 месяцев. Больше всего его маму расстраивает то, что на любое ее предложение он говорит «нет». Доходит до абсурда: «Пойдем гулять!». «Нет!». «Тогда останемся дома?». «Нет!». Отчаянное «нет» стало главным словом в доме: ни накормить, ни уложить спать, ни одеть в садик. Иногда мама Ромы даже «срывается»: кричит на него, может шлепнуть. Но это только ухудшает ситуацию и продлевает время «истерик».
    Негативизм – стремление противостоять всему, что говорит взрослый, иногда доходящее до абсурда. Главное отличие от других форм протестного поведения – ребенок отрицает что-то только потому, что ему предложил это взрослый. Т.е. негативизм – это реакция не на то, что вы говорите, а на то, что это предлагаете именно вы. Негативизм избирателен, причем с самыми важными людьми в жизни ребенка он проявляется наиболее бурно.
    Период негативизма необходим. Впервые в своей жизни ребенок активно учится говорить такое важное слово «нет».
    В период кризиса 3 лет из-за нарастающего негативизма перестают работать почти все привычные методы воздействия на ребенка. Доброжелательное предложение может вызвать уверенное «нет», попытка приказать – истерику, попытка переключить – новый виток отрицания (он же не может согласиться с тем, что вы ему предлагаете!).
    Что делать
    Проявите понимание. Чтобы человек научился мыслить и вести себя самостоятельно, по?новому, он должен отказаться от всего «старого». Он не издевается над вами, не делает вам назло! Он учится новому, и это важно.
    «Отпустите» ситуацию. Если ситуация позволяет и ребенок сам может выбирать, чем ему заняться, предоставьте ему эту возможность. Отдохните немного!
    Собственное мнение
    3-летняя Саша решила, что она не будет здороваться в детском саду с воспитателями. Мама пыталась ее убедить, рассказывала, что хорошие девочки должны быть вежливыми, но… Саша угрюмо молчала, приходя в садик. Маме было очень стыдно. А вдруг подумают, что она не может привить ребенку элементарную вежливость?
    Упрямство – реакция ребенка, при которой он настаивает на чем-то потому, что уже озвучил свое желание. В случае с упрямством важно «слово сказанное». Вы можете его убеждать сделать по-другому, и он (будучи в другом возрасте) с вами бы согласился. Но только не в период кризиса 3 лет!
    Упрямство этого периода необходимо для того, чтобы ребенок учился концентрироваться на цели («я так решил»), отстаивать и добиваться ее реализации. Да, сейчас вам очень трудно спорить с ним по каждому поводу. Но придет время, и он удивит вас своей целеустремленностью!
    Что делать?
    Приведите разумную аргументацию. Даже если малыш не уступает, он слышит вас! Возможно, в следующий раз он уже не будет спорить, что спать лучше на кровати, а причесываться расческой. Не требуйте от ребенка немедленного признания вашей правоты, даже если видите, что он готов был бы согласиться с вами. Отнеситесь с уважением к желанию отстоять свое мнение.
    Предложите выбор. Если дело в упрямстве, а не в негативизме, то в ваших силах не допустить споров во многих ситуациях. Он хочет решать, так дайте ему такую возможность! Что почитаем на ночь? Формулируйте так, чтобы ребенок мог сделать «второстепенный» выбор, чтобы не допустить спора по основному вопросу.
    Отличным способом проявить уважение к решению ребенка является запись его желаний. Это может помочь вам в самых разных ситуациях. Пусть у вас всегда наготове будет блокнотик и ручка. Например, он не хочет уходить с улицы. Вы можете сказать: «Давай запишем твое желание… Богдан хочет погулять еще… 5 или 10 минут? 10 минут, хорошо. Итак, я записала: «Богдан хочет погулять еще 10 минут». Через 10 минут я тебя позову, а пока иди играй!». Замечательно этот способ работает в магазинах, когда малыш начинает настаивать на покупке всего подряд. Достаточно написать список: «Богдан хочет…». Когда взрослый по-настоящему что-то записывает за ребенком, это вызывает поистине волшебную реакцию.
    Я против
    «Не хочу ложиться спать», «не буду кашу на завтрак, дай варенья», «не буду убирать игрушки, никогда!», «не буду застегивать сапоги, так пойду» – такой бесконечный поток изливал Артем на своих родных ежедневно. Казалось бы, он протестует против всех правил сразу, выдумывая новые, свои собственные. Родители устали и от постоянного непослушания, и от нелепых нововведений сына.
    Строптивость одновременно похожа на негативизм и упрямство. Но если негативизм направлен против конкретного взрослого, то строптивость – это протест против всех сложившихся норм поведения, образа жизни ребенка. Если упрямство проявляется в конкретной ситуации (хочу или не хочу здесь и сейчас), то строптивость – более общее понятие. Маленький «революционер» борется против «старого», во имя «нового».
    Ребенок выходит на новый уровень осознания. Раньше он покорялся и «слушался» просто потому, что ему говорили его родные люди. Но теперь он должен еще раз пересмотреть все правила, чтобы усвоить их уже сознательно, ответив на вопрос «зачем именно так?».
    Что делать
    Набраться терпения. Малыш будет многократно нарушать прежние правила, даже если они на наш, взрослый, взгляд очень разумны. Да, его поведение похоже на провокацию. Так и есть! Кроха будто «рисует карту», где территория «можно» ограничена границами «нельзя». Но делает он это единственным способом – многократно нарушая правила. Если взрослый каждый раз реагирует одинаково, на «карте» появляется «постоянная линия» – и ребенок подчиняется новому (или заново подтвержденному) правилу. Например, введите правило: предупреждать малыша об окончании прогулки, говоря, что у него есть еще 10 минут. И как бы он ни протестовал, придерживайтесь своего правила сами. Несколько раз – и малыш не только будет спокойно уходить с улицы, но и сделает шаг на пути познания времени.
    Объясняйте необходимость. Даже если ребенок будет не готов мгновенно согласиться с вами, объясните, почему нужно делать так, а не иначе. «Как я сказала, так и будет!» может вызвать только бурю эмоций у ребенка, и ничего более. Лучше нарисуйте картинку с микробами, которые убегают с мыльных рук, расскажите о том, что его тело во время сна набирается сил. Предлагайте ребенку научные объяснения, но, конечно, с учетом возраста. И правила будут соблюдаться гораздо лучше. Это же он так решил!
    Уберите лишние запреты. Чем больше ограничений в возрасте 3 лет, тем труднее проходит кризис. Каждый раз, прежде чем сказать «нельзя», подумайте, а действительно ли стоит запрещать то, что хочет ребенок? Часто нарушения правил идут «рука об руку» с познавательной активностью, открытостью миру. Создавайте ребенку условия, где «нельзя» будет немного. Тогда и усвоить их будет несложно.
    Я сам
    Мама 3-летней Кати чувствует себя совершенно вымотанной. Каждое утро проходит одинаково. Катя пока не может одеться быстро, но как только мама пытается ей помочь, «включает сирену»: «Сама-а-а-а!». Мама нервничает, ведь нужно успеть на работу вовремя. И когда терпение иссякает, быстро доделывает все сама под протестный плач своей дочки. Да еще и в садике ситуация повторяется!
    Своеволие – это стремление к самостоятельности, воплощенное в действии. Выше мы говорили о самостоятельности мышления, но ребенок в 3 года начинает активно «пробовать силы» и желает делать все сам.
    Как научиться чему-то, если этому не учиться? Требование «Я сам!» невероятно важное достижение возраста. Ребенок желает развивать свои умения, идти вперед, осваивать мир на новом для себя уровне. И если поддержать это стремление, совсем скоро у вас будет много поводов для гордости: «Он у меня такой самостоятельный!».
    Что делать
    Пересмотрите режим. Очень часто в возрасте 3 лет малыш отстаивает свое право на то, чтобы самостоятельно одеваться. Так как навыки еще незрелы, это происходит долго и нервирует родителей, особенно по утрам. Можно на 15–20 минут раньше будить малыша утром, и у него будет больше времени, чтобы самостоятельно одеться. Будьте уверены, с каждым разом это будет происходить все быстрее и быстрее.
    Помоги мне! Поздравляем, у вас теперь есть помощник! Печете пироги? Пусть он налепит «колобков». Убираете в квартире? Он может тряпочкой протереть пыль. Поддерживайте и развивайте его стремление к самостоятельности. Почти во всех делах можно найти «шажок», который ребенок может сделать сам. А ведь гордость за то, что он помог «по?настоящему», так способствует взрослению!
    Я больше это не люблю
    Вика очень удивила свою маму, когда сказала, что подарила подружке в саду своего мишутку. Ведь это была любимая игрушка с самого младенчества! Вика и спала с мишкой, и ела, и гуляла. Что на нее нашло?
    Обесценивание – это механизм работы других признаков. Ребенок обесценивает очень многое. Обесцениваются правила – возникает строптивость. Обесценивается мнение родителей – возникает негативизм. Обесценивается помощь – возникает «я сам!». Но удивительнее всего для родителей, что перестают быть любимыми «самые-самые» до этого момента игрушки, книги, угощения и игры.
    Обесценивание, как мы уже выяснили, основа «включения» всех основных двигателей кризиса, без которого выход на новую ступень невозможен. Но вместе с тем, что ребенок считает для себя помехами (правила, ограничения), под его молот попадает и то, что было до этого любимо. Это как милые сердцу шортики, из которых пора вырасти!
    Что делать
    Основная рекомендация, пожалуй, такова: понять, как это работает, и не сопротивляться. Перестал любить овсянку – предложите гречку. Не хочет больше смотреть мультфильм про зайку, включите про осьминожку. В общем, отнеситесь к его выбору с уважением.
    Я протестую
    Теме 3,5 года. В последнее время он стал совершенно неуправляемым: выдавливает из себя слезы, кричит, никого не хочет слушать. Может валяться на полу и требовать то, чего на данный момент дать невозможно (например, машинку, которую он вчера видел в магазине). Находясь с Темой на больничном, мама поймала себя на мысли, что ждет не дождется, когда он снова будет ходить в сад. Так она устала от постоянных войн!
    Бунтарство – это основной способ, с помощью которого ребенок будет действовать в течение всего периода кризиса. Кажется, что он постоянно наготове, в состоянии войны со всеми. Чуть что – кричит, плачет, упирается, может ударить или обозвать. Родители порой и не подозревают, что в их милых до той поры крохах живут такие «бесята»!
    Ребенок пока не владеет более тонкими приемами, помогающими добиться своего. Поэтому бунтарство – лишь инструмент. Он обязательно научится действовать более мирно, а пока…
    Что делать
    Реагируйте адекватно. Если ребенок ударил вас или назвал плохим словом, обязательно покажите ему мимикой и словами свое недовольство. Хорошо, если ваши фразы будут избавлены от бурных эмоций и прозвучат коротко, но строго. Так малыш поймет гораздо лучше, чем если услышит гневную тираду.
    Помогите ему. Иногда дети полностью отвергают попытки взрослого их обнять и утешить. Но так бывает не всегда. Если вы видите, что ребенку очевидно требуется помощь, чтобы успокоиться, обнимите его, погладьте по голове и немного покачайте.
    Учите его договариваться. Возьмите игрушки и разыграйте ситуацию, когда маленький мишка договаривается со своей мамой о чем?либо. Если такие игры станут постоянными, он усвоит новый, цивилизованный способ, чтобы добиваться своих целей.
    Не отвечайте агрессией! Протестное поведение ребенка часто вызывает гнев у взрослого. Но на то мы и «большие», чтобы вести себя мудрее «маленьких»! Если взрослый кричит или бьет ребенка, то это лишь показывает его бессилие.
    Я сказал
    С недавних пор Валера взялся руководить всеми в семье. «Нет, на работу не пойдешь, будешь со мной гулять!», «Сиди в комнате, не ходи на кухню», «Выключи свою музыку!» – постоянно слышат мама, папа и брат Валеры. Но так как они не готовы подчиняться маленькому тирану, скандалы в доме не затихают.
    Что это? Деспотизм – продолжение всех остальных признаков кризиса. В семье, где растут несколько детей, у 3-летки может сильно проявляться ревность, нетерпимость к братьям и сестрам, стремление ими командовать.
    Деспотизм – комплекс действий, чтобы настоять на своем, задать собственные правила, почувствовать себя самым главным. Незрелая, но смелая попытка лидерства.
    Что делать
    Отличайте деспотизм от насущных потребностей ребенка. Иногда ему просто необходимо, чтобы мама осталась рядом, а порой – это просто попытка управления. Учитесь мягко, но строго говорить ребенку «нет», подчеркивая, что действия других в данном случае никак ему не вредят. И поэтому родители (или другие взрослые) имеют право сделать так, как им хочется или нужно.
    Разумно ограничивайте ребенка. Дайте ему возможность самому принимать часть решений, касающихся его самого. Если вопрос относится и к другим – можете попросить его совета, как провести всем вместе выходной. Не стоит ради «спокойствия в семье» подчиняться маленькому тирану, ведь тогда «кризис» может и не закончиться!
    Поиграйте! Предложите ребенку: «Давай поиграем. Ты будешь папой, а я дочкой». И пусть ребенок в игре сделает то, что так хочется ему в жизни – поруководит вами от души!
    Итак…
    Кризис 3 лет – время «боевых действий», но из него все выходят победителями! Ребенок становится более взрослым, самостоятельным и ответственным. Родители получают множество поводов для гордости. Конечно, процесс воспитания будет длиться еще долгие годы, но, пожалуй, один из самых сложных этапов вы уже преодолели.
    Журнал «Мама и Малыш», №06, 2012

  4. Zipperok Ответить

    Пример. Мама говорит, что платье черного цвета. Дочка отвечает: «Нет, платье белое». Мама соглашается с белым цветом, и малышка тут же перечит: «Нет, платье черное!»
    Что делать. Реже используйте в речи утвердительную форму, заменяя ее вопросительной. «Садись обедать!» — ошибочная фраза. Лучше сказать так: «Сыночек, мы будем сейчас обедать?». Если вам нужен гарантированно положительный ответ, тогда обратитесь к ребенку так: «Сыночек, что мы будем на обед — суп или запеканку?» В критических ситуациях можно намеренно спровоцировать негативный ответ: «Не будем сегодня обедать!»

    2. Упрямство: «Так решил Я»

    Что это такое. Поведение, когда малыш ни при каких обстоятельствах и аргументах не отступает от своего первоначального решения, даже если оно больше не выгодно или вредит ему.
    Как проявляется. Упрямство отличается от настойчивости. Одно дело, когда ребенок действительно хочет сладостей, и всячески пытается получить у родителей разрешение на дополнительную порцию десерта. Другое же дело, когда ребенку уже нехорошо от количества съеденных конфет и он буквально давиться, но впихивает в себя выстраданную добавку. Почему? Потому что он принял решение, и отступить — значит признать поражение. Так ребенок учится не сдаваться при достижении цели.
    Пример. Мама предлагает дочке поиграть на площадке. Малышка отвечает отказом и остается на лавке возле дома. В какой-то момент на площадке появляются другие дети с новыми игрушками. Мама замечает интерес дочки, и снова предлагает перейти в игровую зону. Но девочка опять отказывается, хотя видно ее испорченное настроение.
    Что делать. Если ребенок принял абсурдное с вашей точки зрения решение — примите это, не акцентируйте внимание на нелепости ситуации. Пусть дочка идет гулять в кроссовках, надетых под пышное платье. Увидев других детей, малышка, возможно, и сама поймет, что выбор наряда был неудачен. А если нет, то дайте ей немного времени, а затем мягко предложите надеть шорты и майку: «Может так тебе будет удобнее кататься с горки и на велосипеде?» Никогда не акцентируйте: «Так бы и раньше! Я же сразу сказала, что нужно одеться в удобные вещи!»

    3. Строптивость: «Все плохо, все не так»

    Что это такое. Реакция отрицания общих правил в семье, распорядка дня, условий воспитания. Она касается не конкретного человека, а в целом системы отношений.
    Как проявляется. Малыш демонстрирует свое недовольство всем тем, чем он раньше с удовольствием занимался. Любимые игры не радуют, купание раздражает, совместные семейные вечера не увлекают. Ребенок фактически противопоставляет себя близкому окружению.
    Пример. Папа привычно зовет с собой сына в гараж, чтобы вместе поставить машину на ночь. Раньше ребенок сам буквально тянул отца в заветный бокс для автомобиля, и капризничал, не желая уходить. Но теперь малыш даже в машину садится с истериками, а дорогу к гаражу и вовсе обходит стороной.
    Что делать. Там, где это возможно уступайте настроениям малыша. Не хочет садиться за стол вместе с другими членами семьи? Не заставляйте и не заостряйте на этом внимание. Пусть побудет один, если так настроен. Но скорее всего, слыша живое и позитивное общение на кухне, очень скоро он решит присоединиться к вам.

    4. Своеволие: «Я могу сам»

    Что это такое. Поведение, при котором ребенок стремиться делать все самостоятельно. Причем часто эта инициатива действовать не соответствует реальным возможностям малыша, что становится причиной ссор.
    Как проявляется. Малышу хочется «потрогать» мир, как и что работает. Ему не нужны рамки и помощь. Он должен САМ все понять, хотя и подражает действиям взрослых. В том числе, испытать собственные силы и функциональность тела. Это этап самоутверждения и зарождения самолюбия.
    Пример. Дочка вырывает из рук мамы таз с выстиранным бельем, чтобы развесить его для сушки. Малышке тяжело поднимать тяжелые мокрые вещи, она толком даже не дотягивается до сушилки. Но ее буквально разбирает желание сделать эту «взрослую» работу.
    Что делать. Там, где ситуации не несут угрозы жизни и здоровью малыша, дайте свободу. Разрешать водить автомобиль, как папа, безусловно и категорически нельзя. Но развесить белье позволить можно. Пусть у ребенка не получится это действие или оно выйдет корявым. Помогите, но ненавязчиво. Вот это будет опыт, интересный и личный. Ну, а ту работу, которую малыш реально может делать сам, перестаньте выполнять за него — пусть будет занят.

    5. Протест-бунт: «Примите меня как равного»

    Что это такое. Поведение, при котором ребенок намеренно провоцирует конфликты со взрослыми в ответ на запреты и ограничения.
    Как проявляется. Ребенок хочет быть на равных со взрослыми, поэтому чувствуя ущемление, начинает эмоциональную войну. Специально накаляя страсти, он показывает собственную важность, взрослость. Малыш требует соответствующего уважения, признания своего Я: «Почему папе все можно, а мне — нет?»
    Пример. Днем девочка провинилась. Мама наказала дочку, лишив сладкого и сказки перед сном. Новость о наказании вызвала настоящий протест: малышка мешала взрослым ужинать, сорвалась на крик и даже толкнула маму.
    Что делать. Не допускайте кулаков и ругани в ответ — вам то уже не три года. Но объяснить ребенку, что его поведение обижает маму с папой нужно. Подчеркивайте, что малыш — полноценный член семьи. Но, конечно, в пределах разумного. Давать ему право распоряжаться бюджетом не нужно. Но спросить разрешение, когда берете его вещи, стоит. Благодарите ребенка. Интересуйтесь мнением, учитывайте предпочтения ребенка. Запреты, без которых в воспитании не обойтись, давят на малыша. И ему нужно «сливать» нарастающий гнев. Агрессия уходит во время физического контакта: подеритесь «не взаправду», устройте дуэль на подушках и позвольте ребенку «победить» вас.

    6. Обесценивание: «Не люблю вас»

    Что это такое. Поведение, при котором ребенок отворачивается от любимых и дорогих прежде занятий, предметов, людей.
    Как проявляется. Ребенок понимает, как много неизведанного вокруг. Ему хочется узнать все и сразу, но не получается. Такой диссонанс вызывает агрессию по отношению к доступным вещам и людям, которые постоянно рядом. Малыш всячески показывает, что прежний опыт ему не интересен, требует новых эмоций. Ребенок может разбивать любимые игрушки, изменять предпочтения в еде, обижать взрослых. В его речи даже появляются ругательства.
    Пример. Мама попросила сына отсесть подальше от телевизора, поскольку «глазки будут болеть». Просьба была проигнорирована, и матери пришлось более авторитарно настоять на своем. В ответ ребенок выбежал из комнаты со словами: «Ты — дура»…
    Что делать. Знакомьте дитя с новыми местами, ситуациями и людьми, предложите самому выбрать в магазине игрушку или костюм. Создавайте атмосферу, в которой малышу будет легче «обжиться» личными дорогими вещами и моментами. Хаос также можно попробовать остановить, но не наказаниями. Если ребенок разрезал картонный пазл, удивитесь, как ловко он обновил старую игрушку: сделал больше деталей, которые теперь можно вместе собрать. У куклы оторвана рука или разрисовано платье? А это ли не повод поиграть в «больничку» или организовать «ателье мод».
    Если в свой адрес вы услышали нелестные слова, пригласите дитя на «семейное совещание» и расскажите, как вам было больно. Можно вместе придумать новое домашнее правило: «Каждый день трижды говорить друг другу приятные слова». Или дайте ребенку право выбрать «кодовое» слово, которым он будет пользоваться, когда недоволен или зол. Например, «крокодил».

    7. Деспотизм: «Я в доме хозяин»

    Что это такое. Властное поведение, когда ребенок пытается подчинить себе окружающих.
    Как проявляется. Ребенок добивается от домочадцев удовлетворения своих прихотей. Если попросил мультик вместо положенного сна, значит, ночью семья будет слушать «концерт», пока малыш не получит свое. Он искренне радуется, когда ему удается подчинить себе взрослых.
    Пример. Мама собирается на работу, а за сыном должна присмотреть бабушка. Но ребенок хочет, чтобы мама осталась с ним поиграть. Понимая, что мать таки намеревается выйти из дома, ребенок запирает ее в ванной, подловив удобный момент.
    Что делать. В мелочах — уступайте. Это позволит ребенку ощутить вкус лидерства. Но при этом дайте малышу право распоряжаться его свободным временем. И объясните, что такое же право есть у взрослых: вы же теперь на равных. И если ребенок намеренно и без объективных причин посягает на родительскую «территорию», нужно говорить твердое «Нет». К примеру, когда малыш болен и хочет, чтобы именно мама была рядом, то здесь, конечно, следует отложить все дела. А если «маленькому террористу» просто стало скучно, то смело отправляйтесь на маникюр.

  5. WAWJAVOH Ответить

    Чтобы знать, как бороться с проблемой, необходимо знать ее «в лицо». Поэтому, сейчас мы ответим на вопрос: в чем и как у ребенка проявляется кризис 3-х лет?
    Среди самых распространенных признаков кризиса 3-х лет можно отметить следующие проявления:
    Происходит отдаление ребенка от родителей и частое противостояние им. Малыш все воспринимает враждебно и любая помощь от взрослых может быть оценена им отрицательно. В этот период ребенок может быть плохо настроен против одного из родителей, но при этом проявлять благосклонность к другому. Этот симптом кризиса трех лет многие определяют как негативизм.
    Упрямство малыша переходит все границы и проявляется в каждой мелочи.
    Он или она постоянно пытается отстаивать свои желания, и часто в речи можно услышать «я хочу», «я знаю», « я не буду» и тд.
    Малыш постоянно пытается делать наоборот все, что говорят родители, даже если ему или ей это может навредить. Можно сказать, что в этот период вредность набирает обороты.
    Часто ребенок становится агрессивным, он может закатывать истерики, кусаться или биться. Очень важно в этот момент не потакать всем его прихотям и хотениям.
    Еще отмечается полное пренебрежение тем, что раньше имело значение. Ребенок может ломать игрушки, которые раньше для него были любимыми, отказываться делать то, чем раньше он увлекался. Такое отношение зачастую проявляется и к родителям.

    Сколько может длиться кризис 3 лет у ребенка?

    На этот вопрос нет определенного ответа, ведь все детки разные и проходят этот период по-разному. Однако специалисты выделяют возрастной период в который чаще всего наблюдается кризис у детей, и это время с 2,5 до 3,5 лет.

  6. Nithris Ответить

    Галина Бояркина
    Консультация «Кризис 3 лет у детей. Что делать родителям?»
    Три года – возраст, когда ребенку так хочется ощутить себя взрослым и самостоятельным, в этом возрасте дети уже имеют собственное “хочу” и готовы отстаивать его перед взрослыми. Это время открытий и находок, возраст пробуждения фантазии и осознания себя как личности. Ярко выраженная особенность данного периода – кризис трех лет. У малышей он может проявляться по разному, но основными «симптомами» являются крайнее упрямство, негативизм и своеволие.
    Малыш отказывается ложиться спать, не хочет сам одеваться, убирать игрушки. Капризничает – «Я хотел пойти другой дорогой!» (Когда пройдено уже половина пути и свернуть на другую дорогу уже нет возможности). Кричит и топает ногами, если родители не выполняют любую его просьбу.
    Нередко такое поведение ребенка застает родителей врасплох. Еще вчера ребенок с удовольствием выполнял все несложные поручения, и вдруг он начинает все делать «наоборот» – убегает, когда его зовут, раздевается, когда просят одеться теплее. Порою, кажется, что он забыл все слова, кроме «Нет» и «Не хочу». Не зная, как реагировать на детские истерики и демонстративное неподчинение, родители теряются и сердятся.
    Как реагировать родителям?
    Что делать родителям, если ребенок ведет себя вызывающе? В первую очередь, не стоит заострять внимание на плохом поведении ребенка, и тем более пытаться сломить его. Это не приведет ни к чему хорошему. Но и впадать в другую крайность – вседозволенность, тоже нельзя. Ребенок не должен решить, что истерика – это надежный способ добиться своего. Самое мудрое, что могут сделать родители в данной ситуации – отвлечь ребенка, переключить его внимание на что-то другое. Например, предложить почитать ему любимую книжку или вместе поиграть в какую-нибудь игру. Конечно, если ребенок уже достиг пика истерики, это не сработает. В этом случае приступ детского гнева нужно просто переждать. Если вы находитесь дома – твердо скажите ребенку, что вы поговорите с ним, когда он остынет, и займитесь своими делами. Оставайтесь спокойны, как бы трудно это ни было. После этого объясните ребенку, что вы его очень любите, но капризами он ничего не добьется.
    Если истерика случилась на улице или в магазине (а дети любят работать на публику, по возможности лишите ребенка зрителей. Для этого можно просто перенести ребенка в менее людное место.
    Старайтесь избегать ситуаций, когда ребенок может ответить «нет». Не давайте ему прямых указаний: «Одевайся, мы сейчас пойдем гулять», а создайте иллюзию выбора: «Ты хочешь погулять во дворе или в парке?», «Мы будем играть в песочнице или пойдем на горку?».
    Помогите ребенку справиться с кризисом
    Кризис 3 лет у детей – серьезное испытание для родителей, но ребенку в это время приходится еще тяжелее. Он не понимает, что с ним происходит, и не в состоянии контролировать свое поведение. И ему нужна ваша поддержка. Не забывайте хвалить малышей за хорошее поведение и поощряйте самостоятельность «Катюша молодец! Маленькие детишки не умеют убирать за собой игрушки, а Катюша умеет», расскажите бабушке или папе, пришедшему с работы: «Сегодня Катюша такая умница – сама днем спать легла». Это поможет сформировать у ребенка положительный образ себя.
    Реакция родителей на капризы ребенка при кризисе 3 лет – очень важный вопрос. Конечно, упрямство любимого чада огорчает родителей, испытывая их нервы на прочность. Трехлетка настойчиво проверяет границы дозволенного, и если вы где-то дадите слабину или наоборот чересчур жестко поведете себя – в ответ получите неадекватную реакцию на, казалось бы, простую просьбу. Поэтому будьте спокойны в любой ситуации и даже если очень сложно – держите себя в руках. Ведь кризис 3 лет у ребенка – это вовсе не проявление вредности или негативной наследственности, а природная необходимость испытать себя, закрепить ощущение силы воли и собственной значимости. Это жизненный этап, без которого невозможно становление личности ребенка.
    Кризис трех лет у детей нужно просто переждать как бурю, пережить как землетрясение и перенести как болезнь. Поэтому ваш девиз на этот год: терпение, терпение и терпение!

  7. Barabanus Ответить

    В конце раннего периода жизни ребёнка, при переходе его к дошкольному возрасту, наступает кризис 3 лет. При этом сформировавшиеся к тому времени личностные механизмы подвергаются резкой кардинальной перестройке, личность ребёнка приобретает новые черты. Новый облик приобретают и взаимоотношения с окружающими. Ребёнок становится взрослее, но «взрослость» наступает не постепенно, а как бы сразу, когда он может быть ещё не вполне готов к этому.

    Кризис 3 лет: что это такое

    Строго говоря, понятие «кризис трёх лет» является условным, поскольку у разных детей он наступает в различное время – от второго полугодия трёхлетнего возраста до первого полугодия четырёхлетнего. Интенсивность и выраженность кризиса также отличается у разных детей. Как правило, данный возрастной кризис длится недолго и заканчивается через несколько месяцев после появления.
    Сущностью кризиса трёх лет у ребёнка является появившееся ощущение того, что некоторые вещи он может делать самостоятельно, без помощи взрослых. Несмотря на то, что в период от одного до трёх лет ребёнок в какой-то степени самостоятельный, ему всё равно требуется помощь и поддержка родителей, которые всё показывают, рассказывают, объясняют, что можно делать и что нельзя. Сознание малыша находится как бы в скорлупе, оно защищено от каких-либо неожиданностей, сложных и непонятных вещей. Но вот настаёт момент, когда эта скорлупа трескается; определённые вещи он может уже осознавать самостоятельно, к тому же он встречается со многими новыми предметами и явлениями. По замечанию Эрика Эриксона, американского психолога, в этот период у ребёнка формируются независимость и волевые качества. Однако компетенции малыша ещё очень не хватает для того, чтобы реализовать своё стремление к самостоятельности; вследствие этого появляется противоречие между тем, что ребёнок хочет, и тем, что он может.

    Особенности поведения детей в три года

    Во время кризиса трёх лет у ребёнка в поведении появляются признаки негативизма. Он считает, что излишняя опека взрослых над ним только мешает ему проявлять формирующуюся личность. Несмотря на негативные проявления, этот период, как и прочие возрастные кризисы, является необходимым для формирования зрелой личности. Природа ни в чём не терпит застойных, статических тенденций, и всё в природе течёт и изменяется, хотим мы того или нет.
    Характер течения кризиса и его выраженность неодинаковы и зависят от внутренних и внешних показателей. К примеру, у детей-холериков негативистские черты проступают более явственно; негативизм усиливается и при строгом, авторитарном стиле воспитания ребёнка со стороны родителей. Близкие и доверительные взаимоотношения с матерью, наоборот, позволяют сгладить негативные стороны явления и развить позитивные. Кризис тяжелее переносится ребёнком, если он приходится, к примеру, на момент адаптации к детскому саду или появление в семье братика или сестрички.

    Сколько длится кризис трёх лет

    При правильном подходе к воспитанию кризис трёх лет у ребёнка длится, как уже говорилось, не более нескольких месяцев. Однако если воспитание велось неправильно, то кризисное состояние может затянуться надолго, даже на несколько лет. Таким детям может требоваться серьёзная психологическая помощь.

    Какие признаки определяют наступивший кризис

    В трёхлетнем возрасте ребёнок начинает вести себя довольно странно, на взгляд родителей.
    Л. С. Выготский выделил семь главных признаков, которые определяют наступивший кризис трёх лет, – так называемое «семизвездие симптомов»:
    Негативизм – это отрицательная реакция, при которой ребёнок не делает того, что ему велел взрослый, или делает наоборот. В трёхлетнем возрасте негативизм обычно избирательный – ребёнок не слушается только одного родителя или воспитательницу, а к остальным относится нормально. Сделать наоборот – это главная цель действия. Малыш отказывается делать даже то, что ему нравится, – просто потому, что в данный момент это ему приказывает сделать кто-то другой.
    Упрямство – при этом ребёнок настаивает на чём-то не потому, что ему этого сильно хочется, а только из-за того, что он это потребовал у взрослого. Ребёнок будет стоять на своём, даже если обстоятельства изменились.
    Строптивость – негативная реакция, направленная против всего заведённого в семье (в садике, другом коллективе) порядка, а не против кого-то конкретного.
    Своеволие – пожалуй, наиболее характерный и главный признак кризисного состояния. Ребёнок желает всё делать самостоятельно, он постоянно кричит: «Я сам!». Инициатива ребёнка, однако, ещё не соответствует его возможностям, и на этой почве у него происходят конфликты со взрослыми. При этом родители должны понимать, что стремление ребёнка к самостоятельности – абсолютно естественный и правильный процесс, и следует не препятствовать ему, а создавать условия, при которых он мог бы полноценно развиваться и удовлетворять познавательную потребность.
    Протест-бунт – проявляется тогда, когда ребёнок чувствует, что его мнение не уважается взрослыми. Свой активный протест он выражает против прежних рамок и отношений, поскольку теперь он окончательно «вылупился из скорлупы» и жаждет самоутверждения.
    Обесценивание – ребёнку становится неинтересно всё, что он раньше любил. Он начинает ломать свои игрушки, ругаться, обзывать родителей. Это тоже сигнализирует о том, что ценности ребёнка резко меняются, теперь он увлечён другими вещами, а старые ему только мешают.
    Деспотизм – такое поведение он проявляет по отношению к близким людям, в том числе к родителям; он требует, чтобы они исполняли все его прихоти.
    Все эти симптомы многим родителям кажутся неприятными, негативными. Однако Лев Выготский говорил, что за любым негативным симптомом кроется позитивное содержание: ребёнок приобретает новые знания, становится более уверенным в себе, волевым, духовно сильным. При этом слишком большое обилие негативных симптомов может являться следствием авторитарного, строгого воспитания: ребёнок как бы берёт пример с родителей и на их претензии отвечает тем же. При более мягком и дружеском подходе к воспитанию ребёнка переход к новому возрастному этапу может проходить и без негативных проявлений. Как бы то ни было, в любом возрастном кризисе важно не то, как он проявляется, а то, к чему он приводит.
    Один из положительных признаков взросления ребёнка в этот момент – это разговор о себе в первом лице. Данный фактор очень важен, поскольку свидетельствует о том, что у малыша появляется осознание собственного «я». Также он довольно часто начинает говорить «я сам» – значит, он осознаёт свои желания и намерения и хочет активно действовать.

    Как пережить кризис 3 лет: рекомендации родителям

    Изменение поведения ребёнка и его отношения к окружающим может застать родителей врасплох. Но это, по правде говоря, проблема самих родителей, которые оказались не подготовлены заранее к естественным изменениям личности ребёнка. А если так, то все необходимые знания родители должны получать на специальных курсах ещё до рождения сына или дочери. Если бы этих изменений не было, то человек никогда не научился бы даже ходить, а говорить и подавно. Как говорил Карлсон в знаменитом мультфильме – «Спокойствие, только спокойствие!».

    Родителям стоит уяснить, что познавательная и практическая деятельность ребёнка нуждается в поддержке и поощрении, а не в запретах и ограничениях. Когда ребёнок реализует такую деятельность, он, собственно говоря, из «личинки человека» превращается в человека как такового; поэтому пробуждение самостоятельности у малыша является конечной целью для любых более-менее здравомыслящих родителей. Нет смысла рожать ребёнка, если вы не собираетесь выращивать из него настоящее человеческое существо – познающее, осуществляющее самостоятельную деятельность и имеющее собственный душевный склад.
    Поэтому, в частности, не следует избирать авторитарный стиль воспитания. В отношении родителей к ребёнку не должно быть ни большого количества запретов и ограничений, ни гиперопеки. Последняя особенно опасна для формирующейся личности: есть риск, что эта личность так никогда и не сформируется, и к восемнадцати годам юноша будет иметь мышление двухлетнего малыша. Строптивость и прочие негативные проявления кризиса трёх лет, исходя из этого, являются закономерными и правильными: природа как бы сама предусмотрела защитный механизм, устраняющий какие-либо препятствия для развития человека, даже если такими препятствиями оказываются родители.
    В общении с ребёнком должна преобладать игровая форма. Так можно заинтересовать его чем угодно и направить его активность в нужное русло. Ребёнку должно нравиться быть самостоятельным, это не должно быть мукой и вынужденным состоянием; между тем оно может стать мукой, если силой заставлять его делать то, что он не хочет или что ему неинтересно.
    Объясняя ребёнку правила поведения в той или иной ситуации, необходимо делать это в простой и доступной для него форме. Главное, чтобы ребёнок понимал, для чего нужно поступать так, а не иначе. Вариант «Потому что я так сказала» не пройдёт: такое правило ребёнок обязательно нарушит, и будет абсолютно прав: он не хочет и не может слепо выполнять чью-либо волю, и навязывающий ему эту волю будет расцениваться ребёнком как враг. При этом, однако, родителям не следует и самим проявлять слабость и потакать всем капризам малыша: от этого он только сядет на шею, а в своей самостоятельности не будет рассудительным, что впоследствии может быть опасно для его жизни и здоровья. Родители должны проявлять спокойную настойчивость в своих требованиях.
    Тем не менее основой воспитания ребёнка должно быть разрешение действовать, а не запреты и ограничения; главное, чтобы эти действия приносили ему пользу или по крайней мере были не опасными для него.
    Совсем без конфликтных ситуаций, конечно, обойтись не получится. И в этих ситуациях необходимо предоставлять ребёнку право выбора. Желательно находить компромисс, устраивающий как ребёнка, так и родителей. Не следует решать проблему «вместо» своего ребёнка, только «вместе».
    Кроме того, важно обучать ребёнка навыкам общения с различными людьми – сверстниками, взрослыми, детьми более младшего возраста. Именно через общение люди решают множество серьёзных проблем, и искусству их решения следует обучать ребёнка с самого раннего возраста. Замечено, что дети, имеющие проблемы в плане общения, нередко отстают и в общем психологическом развитии.
    Если подходить к воспитанию детей с правильных позиций, то через некоторое время «фаза протеста» обычно проходит. А при слишком строгом воспитании и чрезмерной опеке она лишь подавляется – без всякой пользы для личности ребёнка: он становится слишком послушным, пассивным, не проявляет инициативу, отчего страдает и эмоционально-волевая сфера, и интеллект. Консервативное и суровое воспитание «ломает» личность ребёнка, как говорится, по всем статьям.
    Воспитание ребёнка в семье должно вестись «по единому стандарту». Негативные черты в его поведении, особенно строптивость, чаще всего проявляются там, где по поводу воспитания существуют разногласия – например, мама что-то разрешает, а папа запрещает, или наоборот.
    Любопытно, что данный кризис в определённой степени повторяет другие возрастные кризисы. Это можно продемонстрировать на примере обесценивания; в этом случае агрессивное поведение трёхлетнего малыша по отношению к тому, что он до этого любил и ценил, напоминает поведение взрослеющего подростка. Он может обзывать даже собственных родителей, причём довольно обидными словами. Кстати, словарный запас в трёхлетнем возрасте очень активно развивается и пополняется, в «арсенале» ребёнка появляются даже нецензурные слова, и вот ими он особенно активно пользуется, чтобы обозначить своё отношение к «старому миру». Чтобы сохранить какую-то связь с ребёнком, обесценивающим вещи и явления, его можно заинтересовать другими вещами. Например, если он больше не хочет играть с любимой куклой, можно предложить ему машинку.

    Если ребёнок требует больше самостоятельности – что ж, предложите ему её. В трёхлетнем возрасте мальчику или девочке можно уже поручать некоторые «взрослые» обязанности – например, мыть посуду (хотя бы пластиковую), раскладывать салфетки, делать уборку. Не стоит лишь давать работу, которая сопряжена с возможной опасностью – к примеру, иметь дело с электроприборами.
    В любых ситуациях родители должны сохранять спокойствие. Ведь основное желание ребёнка в кризисный период – это выбить родителей «из колеи». Если же он увидит, что его истерики ни к чему не приводят и мама с папой остаются спокойными и непреклонными, то поведение со временем становится более стабильным – ребёнок признаёт своё поражение. Кроме того, в момент истерики для ребёнка важно количество «зрителей», поэтому чтобы унять его, необходимо отвести его в менее людное место.
    Разговаривать с малышом насчёт его поведения следует только тогда, когда он находится в спокойном состоянии. Если он бьётся в истерике, то объяснять ему что-то в этот момент бесполезно. Здесь можно только подождать, когда он угомонится.
    В кризисный период родители должны уделять своему ребёнку как можно больше внимания (если есть возможность, конечно). В этот период он ставит себе цели и стремится их достичь, а полученный результат любит демонстрировать окружающим. Отрицательная или безразличная реакция взрослых является для него стрессом, а положительная реакция, наоборот, повышает его самооценку. Во время кризиса дети становятся хвастливыми, но в данном случае это совершенно естественное проявление желания делиться результатами своих трудов. Ребёнок в этот период сильно зависит от чужого мнения. Негативные реакции окружающих приводят к тому, что он обижается, даже плачет или злится.
    Вообще для наиболее успешного воспитания детей следует уяснить, что ребёнок – это прежде всего человек. Другой человек, а уж никак не отражение своих родителей или их «продолжение». И воспитывать его изначально надо как самостоятельную личность, а не как «вечного ребёнка», который становится чуточку взрослее лишь при желании родителей на это. Именно этого многие родители и не понимают: ребёнок для них является чем-то вроде плюшевой игрушки, вещью, которой родители имеют право вертеть, как им заблагорассудится. Нередко причина этому заключается в том, что родителей самих воспитывали схожим образом; в какой-то момент они сдались и решили до конца жизни оставаться «послушными», восприняв все стереотипы как истину в последней инстанции, эти же стереотипы они переносят и на своих детей.
    Существует хорошее восточное изречение, говорящее, что ребёнок – это «гость в твоём доме»: его следует приютить, накормить и… отпустить. Действительно, ведь у него свой жизненный путь, и в доме родителей он, можно сказать, находится проездом. А все попытки как-то задержать его, навязать свою волю, ограничить в правах – это не что иное, как взятие в заложники. В конце концов, в будущем ему предстоит самостоятельно строить дом, выбирать профессию, обзаводиться друзьями и любимыми людьми, создавать семью и т. д. И основы всего этого закладываются в раннем детстве – через осознание ребёнком себя в этом мире, начало практической и познавательной деятельности, самоактуализацию.
    Несмотря на искусственный характер человеческой цивилизации, её основа исходит из природы самого человека. Так что самостоятельному развитию малыша ни в коем случае нельзя мешать; ведь даже если это делается из лучших побуждений, результаты всё равно будут худшими – родитель может уничтожить то, к чему он вроде бы изначально стремился.
    Поскольку жизнь развивается циклично, через подобные кризисы человек будет проходить и в дальнейшем. И это не только возрастные кризисы: сходные процессы можно наблюдать и в профессиональной карьере, и в политической жизни. Согласитесь, никакой нормальный человек не сможет смириться с ограничениями диктаторского государства, поскольку власти пытаются относиться к гражданам как к маленьким детям, – такое отношение воспринимается как оскорбление человеческого достоинства. Точно так же работник какой-либо организации может сделать успешную карьеру только в том случае, если ему предоставить хоть какую-то инициативу: сотрудники, всю свою жизнь послушно исполняющие волю начальства, никуда больше не продвигаются и даже не улучшают своё материальное положение. Так что ранний детский кризис нужно воспринимать положительно – активность и даже настырность малыша является залогом его успешного развития в будущем.
    Трёхлетний возраст – это особенная веха в развитии ребёнка. Считается, что в этот период базовое развитие ребёнка заканчивается: он уже в полной степени владеет речью, ходит, вступает в межличностные отношения, начинает трудовую практику (хотя бы в виде работы по дому). Дальнейшие годы – это как бы путешествие по тому искусственному миру цивилизации, который был построен многими поколениями людей за всю их историю. Ребёнку предстоит познакомиться с буквами и числами, текстами, теориями и гипотезами, изучить сложную и запутанную социальную организацию и занять в ней собственное место. Понимание всех этих вещей возможно только в условиях самостоятельной деятельности: если просто рассказать ребёнку о том, как работает водопроводный кран, он никогда не научится им пользоваться, поскольку здесь нужно именно практическое освоение.
    При строгом воспитании и множестве запретов у ребёнка может развиться что-то вроде страха практической деятельности, и он будет сопровождать его даже во взрослые годы. Равно как и негативная оценка самого себя: мол, всё, что я делаю по естественному побуждению, является неправильным, – следовательно, я сам по себе неправильный и вообще зря появившийся на свет. Именно такие мысли появляются у людей, которым с самого раннего детства запрещали быть людьми.

  8. Bandigelv Ответить

    Радионова Анна
    Консультация для родителей «Кризис 3-х лет у детей»
    Консультация для родителей
    Кризис 3 – х лет
    у детей. Что делать родителям?
    Еще совсем недавно ваш малыш был достаточно послушным, открытым и ласковым, но теперь все наоборот: постоянное упрямство, частые истерики и желание, чтобы все было, как ему или ей хочется. Как объяснить такие перемены? Все это свидетельствует о кризисе. И как же вести себя в этот сложный период, чтобы не обидеть ребенка, и самой остаться при здоровых нервах? Что такое кризис трех лет у ребенка? Кризис трех лет – это переходный период между ранним и дошкольным возрастом. Этот период считается одним из достаточно трудных моментов в жизни малыша. В это время происходит осознание ребенком себя как личности, и становление нового вида взаимоотношений с окружающими. Распознать начало кризиса можно по характерным признакам: Негативизм. Негативизм проявляется как отрицание и неповиновение даже в случае, когда просьба мамы или папы совпадает с его собственными желаниями (например, кроха отказывается кушать свои любимые блюда). При этом негативизм может проявляться по отношению к конкретному взрослому (маме, бабушке, папе). Упрямство. Упрямство характеризуется стоянием на своем, поскольку ранее уже прозвучал отказ, даже если ситуация изменилась. Например, малыш не идет кушать, поскольку сказал, что не голоден, но на самом деле уже проголодался. Бунтарство. Оно направлено на жизненный уклад семьи. Чаще всего такое поведение проявляется тогда, когда между членами семьи существует разлад (папа запрещает, мама позволяет). Авторитарность. Ребенок пытается подстроить под себя взрослых. Он пытается указывать кому, где и что нужно делать. Самостоятельность и своеволие. Малыш постоянно говорит фразу «я сам». Это не плохо, но иногда может переходить дозволенные рамки (например, малыш пытается поднять тяжелые предметы или отрезать что-то ножом). Противоречивость. Это ответ «нет» на любое предложение (хочешь кушать? – нет, пойдем на улицу? – нет). Смена интересов и обесценивание. Если недавно ребенок любил определенные игрушки и вещи, то к 3 годам его интересы резко меняются. Он может ломать любимые игрушки, пачкать одежду, падать на пол, отказаться от общения с любимым братиком или друзьями. Появление истерик и ярости. Если малыш не получает желаемое, он пытается любым способом добиться своего. При этом он часто начинает плакать, кричать, драться и проявлять агрессию, особенно в общественных местах. От вашего поведения будет зависеть продолжительность сложного периода и сложность его течения.
    Как реагировать родителям? В первую очередь, не стоит заострять внимание на плохом поведении ребенка, и тем более пытаться сломить его. Это не приведет ни к чему хорошему. Но и впадать в другую крайность – вседозволенность, тоже нельзя. Ребенок не должен решить, что истерика – это надежный способ добиться своего. Самое мудрое, что могут сделать родители в данной ситуации – отвлечь ребенка, переключить его внимание на что-то другое. Например, предложить почитать ему любимую книжку или вместе поиграть в какую-нибудь игру. Конечно, если ребенок уже достиг пика истерики, это не сработает. В этом случае приступ детского гнева нужно просто переждать. Если вы находитесь дома – твердо скажите ребенку, что вы поговорите с ним, когда он остынет, и займитесь своими делами. Оставайтесь спокойны, как бы трудно это ни было. После этого объясните ребенку, что вы его очень любите, но капризами он ничего не добьется. Если истерика случилась на улице или в магазине (а дети любят работать на публику, по возможности лишите ребенка зрителей. Для этого можно просто перевести ребенка в менее людное место. Старайтесь избегать ситуаций, когда ребенок может ответить «нет». Не давайте ему прямых указаний: «Одевайся, мы сейчас пойдем гулять», а создайте иллюзию выбора: «Ты хочешь погулять во дворе или в парке?», «Мы будем играть в песочнице или пойдем на горку?». Играйте словами. Если ребенок не хочет надевать шапку – «не хочешь синюю или красную?», не желает кушать – «не будем кашку, лучше съедим супчик».
    Не заставляйте. Малыш заигрался, а вам нужно домой готовить кушать, убирать. Не следует тянуть ребенка за руку, попросите его проводить маму, ведь вы боитесь или вам скучно идти самой. Позволяйте делать ошибки. Разрешайте иногда безобидно шкодить. Не «залюбливайте». Не следует исполнять любые желания и прихоти. Пусть с раннего детства ребенок привыкает к отказам. Но подавлять его при этом тоже не стоит – попытайтесь найти золотую середину. Не сравнивайте с другими. Любое сравнение с другими детьми вызывает у него снижение самооценки и провоцирует еще больше негатива. Не применяйте физическое наказание, откажитесь от обидных слов. Ребенок должен расти в атмосфере любви и поддержки. Хвалите ребенка, поощряйте его самостоятельность. Не нужно все запрещать ребенку. Запрещайте только то, что действительно опасно: к примеру, играть со спичками. Но если ребенок хочет залезть на горку, с которой он может упасть — позвольте ему это сделать. Просто в этот момент будьте готовы его поймать. Реакция родителей на капризы ребенка при кризисе 3 лет – очень важный вопрос. Конечно, упрямство любимого чада огорчает родителей, испытывая их нервы на прочность. Трехлетка настойчиво проверяет границы дозволенного, и, если вы где-то дадите слабину или наоборот чересчур жестко поведете себя – в ответ получите неадекватную реакцию на, казалось бы, простую просьбу. Поэтому будьте спокойны в любой ситуации и даже если очень сложно – держите себя в руках. Ведь кризис 3 лет у ребенка – это природная необходимость испытать себя, закрепить ощущение силы воли и собственной значимости. Это жизненный этап, без которого невозможно становление личности ребенка. Кризис трех лет у детей нужно просто переждать как бурю, пережить как землетрясение. Поэтому наш девиз на этот год: терпение, терпение и терпение!

  9. Paingrove Ответить

    Это не значит, что наказывать и воспитывать не надо! Еще как надо! Но мудрым родителям, прежде всего, необходимо понять  ребенка.
    Посмотреть на его проблему не с высоты взрослого, а опуститься на детский уровень. Важно чувствовать: когда его действительно надо наказать, а когда проявить понимание, перевести внимание и отвлечь.
    Кризис 3 лет у детей: как пережить малышу и близким людям:
    Не применять авторитарное воспитание;
    Чрезмерная требовательность, не приправленная любовью, только усугубит ситуацию: ребенок отдалится, а ведь это — начало формирования тесной доверительной связи, которая ляжет в основу взаимопонимания в дальнейшем.
    Не стоит сильно давить, нужно дать ему остыть, чтобы ситуация не переросла в конфликт.
    В этом вам поможет наработанный ранее авторитет. Если вы чувствуете, что с этим сложности, чтобы выстроить правильнее отношения с малышом, смотрите курс Мама, главная!>>>.
    Не проявлять чрезмерной опеки, позвольте малышу, в пределах своего развития, почувствовать свободу, свою значимость;
    Советуйтесь с ним, пусть он проявляет инициативу, а мудрые родители мягко ведут его к правильному решению. Это очень важно!
    Например:
    Можно заставить ребенка собрать игрушки и вызвать бурю протеста, а можно заинтересовать процессом, при этом советоваться с малышом: как правильно поставить игрушку, можно ли эти машинки или куколки ставить рядом?
    Можно заставить принимать пищу, а можно это сделать приятной интересной трапезой: узнайте, что он хочет, в какой тарелочке ему подать, в какую чашку налить чай или компот и т.д.;
    Если собираетесь на прогулку, предоставьте ему право выбора: что надеть. Приготовьте несколько вариантов одежды, пусть он выберет самостоятельно (кстати, читайте статью по теме: Как научить ребенка одеваться самостоятельно?>>>);
    Если малыш хочет взять игрушку на прогулку, у него должен быть выбор из тех, которые можно выносить на улицу;
    Не стоит командовать малышом, пусть он рассуждает и делает выбор, при этом он думает, что решение принимает самостоятельно.
    В каждой сложившейся проблеме важно почувствовать настроение ребенка и, исходя из этого, принимать решение. Не доводите ситуацию до кризиса;
    Не поддавайтесь на шантаж;
    Дети — отличные психологи, даже такие маленькие.
    Ваш ребенок должен понять, что криками, истерикой, топаньем ногами и шантажом он ничего не добьется.
    Вот тут необходимо проявить твердость характера, несколько поблажек и родители получают «шантажиста». Он поймет, что получит все, что захочет. Стоит подчинить себе близких людей, манипулируя ими, и все в его руках.
    Необходимо, чтобы малыш усвоил, что с помощью криков и истерик он ничего не получит.

  10. VideoAnswer Ответить

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *