Принимайте то что с вами происходит не со страхом а с надеждой?

12 ответов на вопрос “Принимайте то что с вами происходит не со страхом а с надеждой?”

  1. BupKub Ответить

    Все мы в той или иной степени не оправдываем чужие ожидания, но в норме мы вольны сами выбирать, чьи надежды мы оправдаем, а где настоим на своем. И порой испытываем вину, что не надели шапку в мороз или не убрались дома, но пока это не мешает нам чувствовать себя счастливым, можно не беспокоиться.

    А вдруг…

    Страх не оправдать надежды словно парализует человека перед действием и достижением цели, потому что «а вдруг я не справлюсь и во мне разочаруются»? А в итоге собственные желания, планы и потребности отодвигаются на второй план.
    При этом навязанные амбиции, приоритеты всплывают, заставляя испытывать острое чувство вины и стыда. Снижается самооценка и адекватное восприятие возможностей. Под действием такого страха человек реализует не свой сценарий, а написанный под диктовку.
    Внутри постоянное убеждение, что люди ждут от тебя большего. Такое давление выдержать под силу не каждому. И данное состояние требует помощи как самостоятельной, так и специалистов.
    «Ты же хорошая девочка». «Ты должен быть самым сильным». «Вот вырастешь и будешь много зарабатывать». «Ты должен хорошо учиться, чтобы не быть дворником!» – простые фразы, которые определяют нашу жизнь.
    Это те самые способы воздействия на неокрепшую психику ребенка, которые формируют негативные установки по отношению к себе и порождают страх не оправдать чьих-то надежд.

    Откуда он взялся?

    Истинная природа страха скрыта в детстве. В той модели поведения родителей, которую наблюдал ребенок. Была ли в его детстве своевременная похвала, не завышены ли требования, учтены ли потребности ребенка?
    Дети не способны критически мыслить в отношении родителей, они уязвимы и очень привязаны к ним. И любое агрессивное воздействие с позиции долженствования повышает его уровень тревоги и снижает уверенность в себе.
    Чем меньше ребенок получает поощрения за хорошие поступки, чем чаще его наказывают за ошибки, тем быстрее развивается страх сделать что-то или сделать это не так. Дети-отличники, получив «тройку», выкидывают дневник, не желая огорчать маму. Подростки, попав в тяжелую ситуацию, решают, что сбежать из дома проще, чем получить укор и непонимание со стороны родителей. Взрослые отказываются от приличной должности, потому как заранее спланировали, как они провалят все дело.
    Страх разочаровать других – это не просто дискомфорт, это заученные в детстве модели поведения, не изменив которые, человек не станет счастливым. А в будущем, в попытке компенсировать упущенное, невольно сформирует такой же страх у своих детей.

    Как побороть это состоянием?

    Прежде всего нужно осознать проблему. Понять, что чужую жизнь прожить невозможно, и всем не угодишь.
    Человек в состоянии сам управлять своими желаниями, возможностями и перспективами. Любые виды страха лучше прорабатывать при грамотной поддержке специалистов, чтобы избежать их метаморфозы в более сложные и скрытые страхи.
    Одной из эффективнейших методик по борьбе со страхом является метод модификации поведения в поведенческой психологии. Он работает с уже имеющимися последствиями в виде тревоги, неуверенности в себе и низкой самооценки. Такая технология позволяет без углубления в причины избавиться от нежелательного поведения и овладеть новыми успешными стратегиями жизни.
    Конечно, невозможно изменить человека без его личного участия. Поэтому придется посмотреть на все под другим углом. Придется перевернуть мир знаний о самом себе. Понять свои сильные и слабые стороны и научиться видеть мир без призмы «я опять сделал что-то не так».

    Вспомнить всё

    Для начала вспомните все, что вы сделали за последнее время продуктивного, и запишите. Закрыли план, приготовили вкусный ужин, выучили стих, погладили белье. Отметьте все пункты, которые вам кажутся важными, визуально оцените, что вы не бездействуете. Добавьте туда же все то хорошее, что характеризует вас как личность, постарайтесь быть объективны или попросите близких, чтобы они помогли вам.
    Следите за своим поведением, говорите громко и четко, не замалчивайте свои мысли, смотрите в глаза партнеру. Не извиняйтесь за просьбу. Вступайте в разговор первыми, если человек интересен. Пробуйте новое. Откажитесь от самокритики на время, слушайте только тех людей, которые вызывают у вас уважение. Пробуйте говорить «нет», если просьба вам не нравится.
    Если у вас есть конкретная ситуация, которая вызывает этот страх, напишите её, разбейте на составляющие и трезво оцените, способны вы на это или нет? Хотите рисовать картины, но от вас ожидали успехов в математике и называли рисунки глупостью? Прочитайте информацию о курсах, подберите наиболее интересный вам и запишитесь. Попробуйте сделать это и, если вам это понравится, то следующие шаги будут намного легче.
    Вы стали самим собой и вольны заниматься тем, что интересно вам. Подумайте, а спрашивает ли с вас кто-то результат? Ждут ли от вас реальных воплощений своих ожиданий? Все еще требуют от вас «пятерок» или настаивают на другом вузе? Вполне возможно, что среда давно перестала влиять на вас, но выученная привычка бояться не соответствовать не дает вам трезво оценить свои возможности.

    Как не «заразить» детей?

    В первую очередь не возлагайте на них свои надежды и амбиции. Отфильтруйте, что здесь ваше, а что ребенка. Например, малыш взял в руки карандаши и бумагу, а вы уже записываете его в художку, потому что сами мечтали стать великим. Лучше в таком случае запишитесь на курсы сами. Слияние с ребенком не принесет пользы ни вам, ни ему, когда, будучи взрослым, он не сможет сепарироваться и стать счастливым.
    Во-вторых, важно помнить про сенситивный период с 3–7 лет, когда ребенок воспринимает только родителя как авторитет. И лучшим проявлением любви и определением себя как «я хороший» является контракт с родителем, выполнение поручений, способность угодить. И если часто критиковать ребенка за действия, у него сформируется привычка ожидать критики несмотря ни на что. Чаще хвалите, направляйте своей рукой, а не делайте за него. Стимулируйте ребенка к изучению мира за пределами семьи, расширяйте границы его среды.
    Забудьте фразы: «А я тебе говорила»; «А я лучше знаю, потому что старше»; «Потому что я твоя мать»; «Не перечь отцу»; «Я всю жизнь на тебя положила»; «Ничего без меня не можешь», «Ты меня расстроил». Эти категорические утверждения без аргументации формируют болезненное восприятие себя как никчемного неумеху, которому нужно заслужить любовь.
    Прощайте ребенку ошибки и старайтесь не оставлять один на один с проблемой, а предложите помощь. Получил «двойку»? Подрался в школе? Испортил любимый плед? Говорите с ребенком, объясните в спокойной манере, почему важно поступать иначе, что можно сделать, чтобы избежать этого. Говоря о чувствах, избегайте обвинений. «Ты меня разозлил, опять ты ничего не сделал!» лучше заменить на «Я расстроена, потому что ты не выполнил домашнюю работу, давай я тебе помогу».
    Будьте ребенку другом, подсказывайте, а не приказывайте. Делайте акцент на достижениях, успехах и хороших чертах. Воспитывая в ребенке целостность, самостоятельность и нацеленность на успех, развивая его интересы, вы обезопасите его от страха не оправдать ваших или чужих надежд.

  2. Bordred Ответить

    Усталость бывает разная: приятная — от полезных дел, и опустошающая — от безделья и суеты. Умейте отличать одно от другого. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время и силы на то, что вам не нужно. Делайте только то, что вам действительно хочется делать, и что вам нужно делать. То же самое касается работы, дружбы, личной жизни. Цените свою энергию и направляйте её только в нужное русло. Мы часто пренебрегаем своими нуждами. Тем не менее, ваши потребности — это важно! Не игнорируйте их. Порой приходится принимать решения в пользу своих интересов, а не интересов кого-то другого. Любить себя и заботиться о себе — это не эгоизм. Наоборот, если вы будете восполнять свои ресурсы, то сможете эффективнее помогать окружающим. Мы можем поделиться только тем, что есть у нас самих. Мы часто недооцениваем свои способности. Помните, как вам недавно казалось, что вы ни за что не справитесь с той трудной задачей? Однако вы справлялись, и не раз. Не позволяйте проблемам лишить вас уверенности в себе. Цените свои достижения и опыт. Да, вы немало ошибались, но это помогло вам стать мудрее. Ваши решения всегда важнее обстоятельств. Форс-мажоры и другие не зависящие от нас события определяют лишь некоторые моменты вашей жизни, в то время как всё остальное — у вас в руках. Если сравнивать это с карточной игрой, то вам могут попасться самые разные карты, однако исход игры зависит от того, какие решения вы будете принимать. Перемены — это всегда выход из зоны комфорта. Если вы решите измениться, то вам будет трудно. Не сдавайтесь, потерпите, всё наладится! Быть терпеливым — это не значит сидеть сложа руки в надежде, что всё изменится само собой. Быть терпеливым — это значит сохранять оптимизм и быть настойчивым, прилагая ежедневные усилия для того, чтобы изменить свою жизнь.

  3. mozzi Ответить

    Боль компенсаций выводит нас из них
    Обычно нас выводит из автоматических компенсаций и механизмов именно то, что они причиняют боль. Эти роли изолируют нас и отсекают от сердца, от сердец других и от собственной более глубокой сущности. Угождение унизительно, контроль или непрерывная борьба наносят ущерб сердцу, а отступление в себя постепенно приводит к глубокому отчаянию, депрессии или цинизму. Компенсации ориентируют нас на внешнее и отсекают от самих себя, от того, чтобы найти собственную подлинную красоту. К несчастью, редко бывает, чтобы мы сами отбросили компенсирующие образцы. Обычно существование помогает нам мощным ударом дзэнской палки: нас покидает любимый человек, или происходит несчастный случай, или болезнь.
    Чувствуя себя испуганными, нелюбимыми и непонятыми, мы развиваем защитные стили в надежде создать для себя пространство и любовь. Мы разработали их так, чтобы нам не приходилось чувствовать нестерпимую боль нашего детства. Когда мы начинаем находить мужество переживать страхи и боль, компенсации постепенно тают.
    Принесение осознанности в наши компенсации
    За каждой из компенсаций стоит глубокий страх раненого Ребенка. Мы можем сделать их осознанными и вынести на свет, однажды решив исследовать страх без суждения или цензуры. Мы узнаем наши компенсации лучше, наблюдая их в действии и знакомясь с тем, как каждая их них ощущается изнутри. Согласно моему опыту, развить чувствительность в теле – лучший способ их распознавать. Когда мы угождаем кому-то, это сопровождается определенным чувством в теле, которое можно научиться узнавать. Так же происходит и с уходом в себя, контролем или борьбой. Можно наблюдать компенсации в действии в каждой значительной жизненной ситуации. Если компенсирующее поведение неочевидно, спросите любовного партнера или близких друзей – они вам подскажут. Им хорошо видны способы, которыми мы поддерживаем дистанцию, защищаемся, играем в силовые игры. Чтобы компенсации вышли из-за прикрытия, нужны пространство и храбрость. Мы можем начать с того, чтобы осознавать их и ясно для себя выражать. Работа по раскрытию наших защит и компенсаций требует большой решимости и сострадания.
    В некотором отношении становится не легче, а труднее, потому что наши защиты и обороны просто становятся более и более тонкими. Проще потеряться в привычных стереотипах поведения, чем копаться в мучительном исцелении раненого Ребенка внутри. Нежелание проникать в компенсации и чувствовать стоящие за ними страх и боль – еще одна точка, в которой распадается большинство интимных отношений. Один или оба партнера не хотят «разбираться в себе». Если мы не решаемся взглянуть на свои «слепые участки», то можем попросить тех, кто нам близок, помочь нам. Мы можем им это позволить.
    Упражнение
    Распознавание угождающего и тирана
    Определите главных людей в вашей жизни, которые пугают вашего Внутреннего Ребенка. Может быть, у них есть над вами власть, или вы смотрите на них снизу вверх, или они заставляют вас чувствовать себя слабым и неадекватным. Теперь представьте, что один из них сидит перед вами, и задайте себе следующие вопросы. Как вы себя чувствуете, сидя перед ним или перед ней? Как вы себя чувствуете в теле? Что вы чувствуете в отношении самого себя? Что происходит с вашей энергией? Как вы общаетесь с ним или с ней? Судите ли вы себя и пытаетесь ли изменить себя? Теперь определите главного человека в вашей жизни, над которым вы чувствуете собственное превосходство. Снова представьте себе, что вы сидите перед ним, и задайте те же вопросы.
    Медитация
    Как мы научились компенсировать
    Вы можете делать это упражнение как управляемую медитацию, попросив друга ее вам прочитать.
    Закройте глаза и направьте внимание внутрь себя. Настройтесь на дыхание, мягко наблюдая вдох и выдох. Позвольте себе расслабиться и мягко укорениться в своем дыхании, расслабляясь вместе с каждым вдохом и выдохом и позволяя им привести вас вовнутрь. Постепенно и мягко, входя глубже и глубже, более и более расслабляясь…
    Теперь представьте себе, что вы сидите в пещере. Эта пещера – защищенное и безопасное место. В этой пещере вы в безопасности, но в изоляции и одиночестве. Никто не может в нее войти. Вы нашли способы быть в пещере творческим, может быть, вы пишете, или рисуете, или играете музыку, делая все, что вам нравится. Смотрите на себя в собственной пещере. Как она выглядит, как она ощущается? Оглядитесь по сторонам. Что привело вас в эту пещеру?
    Теперь представьте, что вы подходите к выходу из пещеры и выглядываете наружу. Вы смотрите на мир вне пещеры. Что вы видите? Есть ли там кто-нибудь? Безопасно ли из нее выйти? Теперь представьте себе, что снаружи кто-то есть, и почему-то вас притягивает этот человек. Мягко и осторожно вы выходите.
    Вы выходите, ожидая, что вас будут приветствовать с любовью и теплом. Вы хотите, чтобы вас оценили. Вы ребенок, невинный и неуверенный в себе. Вам хочется, чтобы этот человек дал вам признание и одобрение. Вместо этого энергия, с которой вы сталкиваетесь, – жесткая, осуждающая и причиняющая боль. Может быть, этот человек говорит с вами так, что это обижает и унижает вас. Может быть, вы чувствуете, что вас игнорируют. Может быть, этот человек слишком занят, и у него нет для вас времени. Может быть, он говорит вам, что чего-то от вас ожидает.
    Позвольте себе почувствовать, что происходит внутри. Как вы чувствуете боль? Она приводит вас в шок? Она приводит вас в гнев? Как вы реагируете на этого человека? Пытаетесь ли смягчить его энергию, стараясь с ним подружиться и добиться любви? Пытаетесь ли сделать ему приятное? Сжимаетесь ли перед жесткостью и гневом, которые, как вы чувствуете, направлены на вас? Втягиваетесь ли обратно в себя, подальше от этой неприемлемой энергии? Боретесь ли в ярости от разочарования и предательства? Уделите время тому, чтобы рассмотреть эти разные отклики.
    Теперь представьте, что вы покидаете этого человека или людей и удаляетесь в свою пещеру. Как это чувствуется? Чувствуется ли это иначе, чем раньше? Хочется ли вам снова выйти наружу? Может быть, вы не знаете, что предпочитаете? Останьтесь с этим чувством еще немного. Теперь глубоко вздохните и постепенно возвращайтесь.
    Глава 12
    Пристрастия и зависимости – образцы защиты
    Раньше мое понимание привычек и зависимостей было однобоким. Прежде чем я начал внутреннюю работу, мне никогда не приходило в голову, что большая часть моего поведения основана на избежании глубоких чувств страха и боли. Я признавал очевидной зависимостью злоупотребление химическими веществами, но, присмотревшись внимательнее, увидел, что многие модели поведения, которые обычно считаются нормальными, могут на самом деле быть тонкой формой зависимости. Я нахожу это в себе. Все мои действия, от социального общения и осуждения других до переедания сладостей, лишь способы заполнить время и голову, чтобы избежать чувствования. Я чувствую, как часто «разбавляю» свою интенсивность и рассеиваю энергию отвлечениями. Осознание скрытых ран моего Внутреннего Ребенка и того, как трудно получить к ним доступ, изменило понимание многого в моем стиле жизни.
    У нас всех есть привычки, которые мы иногда осознаем, иногда – нет. Чтобы совершить путешествие вовнутрь, рано или поздно нам придется исследовать и подружиться с тем, что мы привычно делаем для избежания возникающих иногда чувств боли и страха. Я вижу, что привычки и зависимости – это выбор, который я сознательно или бессознательно делаю, чтобы стать неосознанным и перестать присутствовать в моменте.
    В терминах той модели, которую я представил, нас бессознательно привлекают различные образцы поведения, потому что мы хотим избежать вхождения в слой уязвимости. На еще более глубоком уровне мы используем привычки во множестве форм, чтобы избежать чувствования пустоты, с которой нам всем, в конце концов, приходится столкнуться. В свете пути медитации и истины мы избегаем не только страхи и боль, но и ощущения пустой дыры внутри, которая представляет собой промежуток между умом и неумом. Привычки – это отвлечение от страха чувствования этой пустоты.

  4. 2face Ответить

    Всем привет , товарищи по несчастью! Хотелось бы поведать миру ВСДшников и паникеров свою историю. Почитав интернет, обнаружила , что тревожное расстройство и всд очень распространённая вещь . Так уж получилось что и я оказалась в этой дьявольской западне. Мне как и многим (как оказалось) не повезло с крепкими нервами , эмоциональности и мнительности хоть одним местом жуй , и однажды на 26 году жизни меня, как и вас, «накрыло». Я конечно же перерыла весь интернет в поисках успешного разрешения проблемы и людей с «счастливым итогом» , но , пока что я не увидела ниодного примера успешного излечения от этой проблемы. Я говорю не столько о всд сколько о такой страшной вещи как тревожное расстройство, деперсонализация, и фобии. Да да я прекрасно понимаю что вы чувствуете , дорогие читатели ! Знаю как вам плохо и трудно , когда надежды почти нет а живых примеров реального выздоровления в интернете не найти ! Для тех , кто страдает и разочарован в поисках результата , ищет ответы на свои вопросы, не верит что выздороветь реально ! Кто всем сердцем хочет жить полноценной жизнью и быть счастливым хочу попытаться помочь вам и вселить ту долгожданную надежду, которой я на просторах интернета не нашла !
    Если вы дочитали до этой строки, хочу уверить вас , я не рекламирую психотерапевтов и клиники неврозов , я реальный человек который столкнулся с вашей проблемой и который просто изо всех сил верит в выздоровление! Хочу рассказать как это было со мной и надеюсь всей душой что помогу вам !
    Бомбить начало с типичного ВСД – сердцебиение , одышка, потом страх «щас помру!», «сердечный приступ» , «скорую мне!» и дальше по сценарию …. больницы, обследования , анализы, таблетки… ну вам это знакомо, я думаю. Естественно , ничего не нашли… Ну от всей этой неопределённости страх меня накрыл окончательно, сначала ожидание , тревога, страх, приступ, потом снова ожидание и так по кругу … таблетки были мне как мертвому припарка , ожидания , результата 0 , разочарование , волнение, тревога, паника все чаще начинает внезапно бить по голове , слезы , истерики , тревога , ночные панические атаки , бессонница, тревожные мысли , тремор…… От самого ожидания бросало в жар ! В результате тревожность стала постоянной , ПА стали возникать с завидной регулярностью, бросаю пить таблетки (толку от них …) опять разочарование , дикая усталость, недосып , нервозность . Ну и конечно же дело начало пахнуть жареным , теперь тревога прижилась в моей жизни в фоновом режиме , ничего не помогло, родные косились как на дурочку , поддержки и понимания мало а мне ведь только 26… ещё жить и жить … а так жить нельзя! Выход есть ! Петля ? Кажется , петля единственный легкий и быстрый способ решения проблемы! Но это последний выход … Но есть и другой ! Но этот способ конечно труднее ! Я не хочу показаться наглой , но господа ! Чудес не бывает ! Придётся поработать, не знаю насколько долго . Я работаю над этим уже 6 месяцев. Все зависит от конкретного случая . Да , предупреждаю , вам придётся трудно ! Вы будете идти к выздоровлению медленно , наделаете кучу ошибок и познаете разочарование, возможно даже уже намылите веревку ! Вам будет казаться что чем больше вы стараетесь тем хуже вам становится, будете испытывать дикий страх перед смертью или сумасшесвием, придумаете себе кучу недугов и психических заболеваний, будете бояться «слететь с катушек» или даже суицида . Ваши страхи будут множиться и накручиваться один на другой ! Но я хочу сказать что это путь к выздоровлению и очень трудная работа . Но как бы тяжело вам ни было дам один единственный верный совет! При самых сильных ПАи тревоге и опасениях всегда помните и заучите как мантру ! Вы абсолютно адекватны и адекватными и останетесь ! Вы не сойдёте с ума и не заболеете психически ! Все что с вами происходит это только невроз ! Он лечится ! Сам по себе страх не опасен ! От страха умереть нельзя ! От сердцебиения и одышки вы не умрете и не упадёте в обморок ! В любых обстоятельствах просто верьте в это!
    Я не психолог и не психотерапевт и вообще моя специальность очень далека от любой медицины .
    Но любой психолог и психотерапевт вам скажет что «клин вышибают клином» и единственный верный способ побороть страх- поддаться ему , прожить его максимально! Позволить ему окутать вас! Пропустить через себя все симптомы ! Да ! Именно пропустить и прожить !
    Ни в коем случае не запирайтесь дома и не кормите свои страхи ! Живите своей обычной жизнью и Боже вас упаси избегать места где вам страшно и где у вас случаются ПА. Наоборот ! Не создавайте себе дополнительных фобий ! Если вам страшно в метро или на улице, в людных местах или в лифте или другом замкнутом пространстве – идите туда прямо сейчас! Идите и проживайте свой страх смотря ему прямо в лицо ! Сначала может быть трудно , не торопитесь , делайте все постепенно ! Попробуйте представить себя отважным воином в доспехах или наоборот мысленно представьте как вы паникуете и кричите от ужаса и зовёте на помощь – вы удивитесь но вам покажется это смешным !
    Делайте упражнения на панику ! Постарайтесь вызвать паническую атаку и прожить её , это вам « раз плюнуть» вы же знаете что с вами ничего не случится ! Всегда, насколько возможно, ищите способы вызвать панику ! Дело здесь не только в проживании страха ! Выполняя это упражнение вы поймаете момент и ситуацию которая вас пугает и поймёте чего именно вы боитесь ! ( для тех кто считает что ПА случаются без причины) причина всегда есть ! Просто вы ее не замечаете ! Когда вы поймёте , что пугаете себя сами и что с вами ничего плохого не случиться , па исчезнут сами собой ! Покажите страху свои зубы ! И он оставит вас испугавшись и визжа убегая от вас !
    Деперсонализация – дереализация
    Для тех , кто уже напереживался до такого состояния как деперсонализация и дереализация! Тоже есть ответ ! Везде пишут что этот синдром является защитой психики ! Не знаю насколько это правда , тут у всех врачей мнения расходятся . Ощущение нереальности происходящего, когда трезвость мышления сохраняется но при этом чувствуешь себя отдельно от тела , и в зеркале себя не узнаешь , отключаются эмоции, жуткое ощущение! Знаем , проходили !
    Итак вы в этом состоянии, знаю что вам страшно потому что вы никогда этого раньше не испытывали , вам кажется что это первые признаки сумасшествия ! Вам кажется что из этого состояния вы не выйдете никогда !Опять не верно ! Выйдете ! Это не сумасшесвие , это ощущение проходит . Но только в том случае, если вы не будете бояться его ( легко сказать, знаю 🙁 ) но постарайтесь расслабиться и найдите способ не бояться , это состояние отпустит вас только тогда когда вы его примете и подружитесь с ним .
    Последствиями этого состояния у вас может быть тревога по поводу того что вы не можете понять в реальности вы живете или во сне . Забудьте! Вы и так знаете что все вокруг реально ! И трезво можете отличить сон от реальности. Смиритесь и примите деперсонализацию как новое ощущение себя, как интересное путешествие в параллельный мир , вы уникальны ! Ведь наркоманам , в отличии от вас , приходится принимать наркотики , чтобы испытать это состояние а вам наркотики не нужны 🙂
    У меня будет так же !! Ааа!!! А что если ?????
    Читая интернет не примеряйте на себя болезни других ! Не думайте что у вас « будет так же» ! Не будет , у вас своя история и она легче чем у других потому что вы ее понимаете и контролируете !
    Часто хроническая тревога возникает из-за чувства «ожидания» страха . Так формируется страх страха и постоянное «сканирование» собственного организма в поисках любой причины для страха ! Вы мысленно проверяете не болит ли у вас сердце или зуб ! И именно этот поиск всегда ( внимание !) подтверждает ваши опасения , в итоге дрож, ужас , руки холодеют , земля уходит из под ног …. Поехали !
    Аккуратнее с этим ! Вы можете начать бояться самого себя! (Так было у меня) смешно и глупо кажется !
    Не питайте иллюзий о том ,что посмотрев своему страху в глаза 1 раз он исчезнет навсегда ! Деревянный причиндал там плавал ! Ваш страх будет возвращаться к вам и придумывать уловки и ловушки для вас! Он так же настойчив как и вы , и думает что обхитрит вас при любой возможности! Старайтесь предугадать его уловки ( как ? Вы сами найдёте способ)
    Вот я и выложила наиболее кратко свою историю и выводы из моего опыта .
    Переживая день за днём все то что сейчас переживаете Вы , я такая раз , и стою у дверей психотерапевта ! Выслушав все мои слезливые речи и до ужаса смешные страхи , он своей великой компетентностью и опытом подвёл меня к состоянию готовности ко всему ! Надо заметить что у каждого психотерапевта подход к лечению свой , я не буду его описывать , лишь хочу сказать запишитесь к нему и посещайте его регулярно ! Это до невозможности опытный специалист, которых за свою карьеру такого повидал , вам и не снилось ! Нет ничего позорного и страшного в том что вы к нему обращались , они созданы для того чтобы лечить наши души учить познавать себя . Найдите специалиста , с которым вам максимально комфортно работать ! Ему вы можете рассказать все самые страшные свои мысли и тайны он сохранит вашу анонимность в любом случае! Психотерапевты это герои нашего времени и дай бог им всегда здоровья и процветания в бизнесе ! Денег вы на него отвалите до едрени фени но как всем известно «Здоровье важнее всего» особенно психическое .
    Расскажите ему все что у вас сидит внутри и выложите перед ним всех шифанерных скилетов , поверьте , что бы вы ни сказали , хороший специалист и усом не поведёт ! За те деньги что вы ему платите вы можете выложить даже убийство человека ! В то время когда ваши родственники не поймут вас и вы это знаете , поэтому наши мамы папы бабушки и дедушки мужья и жены не знают и половины всех тех переживаний что живут у вас в душе. Потому что вы их (родных и близких ) любите и трепетно бережёте их покой и душевное равновесие.
    Страхи у всех похожие
    Если у вас есть опасения и страхи такие как «а вдруг я заболею раком» или «а вдруг после удаления аппендицита мой любимый человек умрет?» или если результат полёта на самолете вам рисуется в воображении как крушение самолёта в воздухе и страшная смерть ваша и всех пассажиров. Если во время поездки за рулём у вас в голове рисуется яркие картинки грядущей катастрофы и гибели в лобовом столкновении вы на верном пути к тревожному расстройству и депрессии .
    Я страдала мнительностью и богатым образным воображением все свои 27 уже лет жизни. И скажу честно я перестала отличать свои фантазии от реальности , часто я просто намеренно находила подтверждение свои страхам . Я совершенно не осознавала что мои фантазии не имеют ровно никакого отношения к реальности, мой мозг переворачивал любую пустяковую ситуацию в катастрофу глобального масштаба и тем самым только подкармливала мою мнительность. Ну елки-метелки, Зина , ну твою ж мать и т.д. Таковы есть мы женщины . Я говорю лишь о том что есть у меня! Если ваша ситуация похожа на мою значит мы в одной лодке!
    Есть все же и что то очень ценное в этой ситуации. Я о тревожном расстройстве ! Это бесценный жизненный опыт и урок дающий во всех смыслах « по башке» , как бы плохо вам ни было поймите , что это создали вы сами ! Панические атаки это своего рода Крик помощи из подсознания ! Оно изо всех сил кричит и зовёт вас ! Услышьте этот голос ! Слушайте что он вам говорит . Оно требует перемен и работы над ошибками самосознания !
    Когда вы услышите его ваша жизнь измениться навсегда , вы станете совсем другим человеком и скорее всего не узнаете себя! Сейчас я на той стадии когда я себя не узнаю и это немного меня пугает .
    Мне стало ясно , что эти страшные образы не более чем фантазия и воображение ! Они никак не связаны с реальностью и не воплотятся в жизнь, я боялась собственного воображения и не понимала этого. Я рисовала себе в голове драмы как в кино и не замечала как растёт страх в моей душе . Страх жизни . Однажды придётся принять эту жизнь такой какая она есть , я не говорю уж полюбить ее . Паническая атака это сигнал к действию , это звонок «пора!» пора сражаться и жить ! Все что было до этого это только репетиция ! А ТР это жесть настоящая ! 🙂 Все самое интересное впереди и нужно быть готовым !
    Тревожное расстройство- не болезнь!
    Не могу сказать что вылечилась окончательно. Пожалуй ТР это не болезнь а состояние души и образ характера . Меня ждёт ещё долгий путь к себе.
    Могу точно сказать что ВСД и ПА у меня прошли ! И сейчас когда меня окутывают эмоции и тревожные мысли я уже не бегу в слезах к супругу ( спасибо ему за терпение и крепкие нервы ) потому что понимаю что это временно и настанет день когда все симптомы сойдут к минимуму . С психотерапевтом я продолжаю работать ! Надеюсь помогла вам чем нибудь. Искренне желаю вам счастливой продолжительной жизни! Всегда верьте в успех ! Верьте в себя! Будьте честными с самим собой! Живите только свою жизнь! Будьте здоровы и счастливы!
    P.S. Отвественно заявляю ! ВСД , ТР и фобии излечимы !

  5. Kroccuk Ответить


    Часто требуется, чтобы жизнь нанесла нам очень глубокую рану, прежде чем мы, в конце концов, решим идти вовнутрь и чувствовать. Когда, например, любовный партнер разочаровывает нас или не отвечает нашим сознательным и бессознательным ожиданиям, мы можем цепляться за надежду, что все еще изменится. В нас перемежаются периоды надежды и отчаяния. Все еще есть кто-то, на кого можно проецировать наши разочарования. Мы можем обвинять другого и продолжать жить в иллюзии, что в нем что-то изменится. Часто в такого рода эмоциональном голодании мы никогда не сталкиваемся со своей болью. В конце концов, потеряв надежду изменить этого партнера, мы начинаем отношения с другим, и вся игра проигрывается заново.
    Но когда нас подвергают слишком сильному испытанию, например, когда любимый человек отвергает нас или умирает, жизнь дает нам урок, в котором мы уже не можем избежать столкновения с раной. Мы вынуждены ее чувствовать. Пути к бегству нет. Страх может быть почти ошеломляющим. Согласно моему опыту, именно со страхом, а не с болью, так тяжело оказаться лицом к лицу. Однажды «провалившись» и пережив страх, я все же создал внутреннее пространство, чтобы чувствовать боль, утрату и стыд, которые с ним приходят. Но, чтобы преодолеть страх, мне потребовались поддержка и руководство.
    Почему страх так силен?
    Для беспомощного, невинного и всецело зависимого Ребенка любое насилие, любая форма нетерпимости и проявление недостатка внимания переживается как брошенность. Мы ощущаем, что рядом нет никого, кто обеспечил бы нас самым необходимым. Это создает панику. Когда открываются раны, наш Ребенок помнит только прошлые времена, когда им владел опустошающий страх.
    Часто бывает трудно отследить источник раны. Для тех из нас, кто действительно был брошен одним или обоими родителями, или для тех, кто подвергся физическому или сексуальному насилию, причина более очевидна. Но для других все может быть не так явно. Мне было очень трудно определить источник собственной неудовлетворенности, пока я не начал терапию и через много лет постепенно не открыл области глубоко травматического ограничения на каждой из самых важных стадий своего развития.
    С точки зрения исцеления нашего раненого Ребенка, открывать, как все случилось, необязательно. Но важно признать, что это произошло, и осознать, как это простирается в нашу сегодняшнюю жизнь, в особенности, в область отношений. Несомненно, интенсивность паники и брошенности у каждого из нас разная, но по существу мы все находимся в одной лодке. Некоторые из нас, может быть, нашли более эффективные способы прикрытия, отрицания или компенсации этой раны, но мы все ее несем. Чтобы ее чувствовать, вместо того чтобы от нее бежать, требуется невероятное мужество.
    Лицом к лицу с раной
    Перечислю некоторые способы, которые помогли мне работать с раной брошенности.
    1. Осознать, что наша требовательность прикрывает страхи брошенности и неудовлетворенности.
    В своей основе рана брошенности является основным источником всех ключевых моментов созависимости. Сопротивление, автоматические ответные действия, требовательность, попытки контролировать другого, главенствовать и манипулировать – все это не более чем бегство от раны брошенности. Понимание этого приносит радикальную перемену в том, как мы ведем себя в отношениях.
    Бессознательно наш Внутренний Ребенок надеется на то, что, в конце концов, найдет кого-то, кто удовлетворит все его потребности, которые не были удовлетворены в детстве. Взрослая часть нас может рационально осознавать, что это невозможно, но наш Ребенок никогда не оставляет надежды. И надежда, чаще всего бессознательно, проецируется на любовного партнера и на жизнь в целом. В тот момент, когда мы начинаем чувствовать, что наши потребности не удовлетворяются, провоцируется рана брошенности.
    Первый шаг – понять, чем спровоцирована рана. Для нашего Ребенка то, что происходит в настоящем, – реальная брошенность. Он не может различать между раздражителем и источником. Когда провоцируется боль, для нашего Ребенка она настолько же интенсивна и очевидна, как когда-то.
    2. Принять страх и боль и дать им пространство.
    Чем более мы открыты к тому, чтобы столкнуться с раной, тем легче ее пережить. Пока наши ожидания в отношении жизни не включают в себя решения иметь дело с раной, мы ищем проблему. Если мы используем отношения, чтобы избежать чувствования пустоты, мы бежим от самих себя. И наши отношения никогда не будут работать. Сознательный ум не хочет входить в эту пустоту; мы убеждены, что должны быть счастливыми. Но при таком подходе нет пространства, чтобы переживать страх и чувствовать боль. Обусловленные верить в романтическую фантазию, мы бессознательно надеемся, что наш любовный партнер даст нам все то, чего мы не получили в детстве. Но наше высшее сознание стремится к чему-то совершенно другому. Оно хочет, чтобы мы стали свободными, а единственный способ стать свободными – пройти через страх и боль брошенности, неудовлетворенности и пустоты.
    Как только отношения выходят из стадии медового месяца, – в котором все чудесно, и наш любовный партнер воплощает в себе все наши главные потребности и желания, – мы устремляемся к неизбежному разочарованию. Оно может выразиться в сексе, в близости, в спонтанности, в разуме, в духовности, в любом проявлении. Именно тогда начинаются трудности. Некоторое время мы живем в отрицании или подстраиваемся, но подспудно начинаем накапливать обиду. Эта обида может выражаться по-разному: в сарказме, критике и суждениях или косвенных актах мщения. Отношения наполняются горечью. Мы жалуемся на любовного партнера друзьям или выражаем обиду прямо в форме физического или эмоционального насилия. Может быть, в конце концов, мы разрываем отношения, убедив себя, что этот человек не смог удовлетворить наших потребностей.
    Нам недостает осознания того, что любые отношения тем или иным образом провоцируют в нас неудовлетворенность и брошенность. Никто не может заполнить дыры внутри. Переживать боль брошенности и эмоционального голода с осознанностью – именно так мы можем постепенно заполнить наши дыры. Это, в свою очередь, может помочь принять наше одиночество. Наши первые столкновения с одиночеством часто переживаются как неудовлетворенность. Разочарование и фрустрация в жизни всегда смотрят нам в лицо, особенно в отношениях. Существование пригласило нас не для того, чтобы удовлетворить наши ожидания, но для того, чтобы мы стали свободными. Мы часто упрямы и сопротивляемся. Близость приносит питание, но также и боль. Лишь когда мы посмотрим этому факту в лицо, мы можем найти некоторую гармонию в нашей любовной жизни и некоторое изящество в нашем жизненном путешествии. Исцеление ран – двери в наше более глубокое существо. Пока они не исцелены, и мы не научились принимать свое одиночество безоговорочно, мы не можем стать свободными. Осознание этого помогает нам не бороться так яростно, когда открывается рана.
    3. Пригласить поддержку.
    Открытая рана может вызвать невероятную тревожность. Иногда темнота и одиночество кажутся бездонными, бесконечными, и возникает страх, что мы можем сойти с ума или покончить с собой. Мы можем пребывать в глубокой депрессии, стать высокосамокритичными, а общий негатив и потеря доверия омрачат все наши часы бодрствования. Чем более суров раздражитель, тем сильнее эти симптомы.
    В таком состоянии я рискнул и протянул руку за поддержкой, и мне это помогло. Я не ожидал ни от кого, что он снимет мою боль, но хотел чувствовать себя не таким одиноким. Многие из нас страдают от боли в изоляции, но верят, что должны справиться с ней самостоятельно. Это ложное одиночество, основанное на сжатии, а не на расширении, на страхе и недоверии вместо открытости. Внутри звучит голос, который говорит: «Никто не может быть рядом, когда я чувствую себя так», или: «Я обременяю других», и так далее. Но наше исцеление наступает именно тогда, когда мы тянемся наружу в трудные моменты. Как только я нашел в себе храбрость выйти наружу, значительная часть страха рассеялась.

  6. Salmeena Ответить

    Наш мозг работает в различных режимах: мы можем использовать диффузное мышление и сравнивать разные варианты, а можем фокусироваться на объекте и игнорировать всю постороннюю информацию. Представьте себе, что вы решили приобрести новую мультиварку. Есть модель со стандартным набором функций, а есть навороченная новинка, которая может самостоятельно лепить и жарить котлеты и печь пирожки с румяной корочкой. Вы покупаете вторую модель, пусть даже она стоит вдвое больше, приносите ее домой и переходите к этапу испытания.
    Оказывается, что домашними пирожками вы балуете себя редко, а пожарить в мультиварке за 1 раз можно только 6–7 котлет. Дело в том. что в режиме сравнения мы лучше определяем количественные различия, а в режиме испытания — качественные.
    Совет: перед любой серьезной покупкой защитите себя, написав список всех причин, по которым вы покупаете этот товар, и те задачи, которые он должен выполнить. Так вам будет проще выбрать именно тот оптимальный вариант, который сможет удовлетворить все ваши запросы и при этом не будет иметь функций, которые в действительности вам не нужны.

  7. Duzragore Ответить

    Первая эмоциональная реакция на любое изменение – страх.
    Страх проявляется в нашей жизни в форме пассивности, агрессии или волнения.




    Что нужно от нас страху?


    Небылицы, которые нам рассказывает страх:


    Если мы останавливаемся, страх отнимает у нас частичку нашей души.
    Люди, испытывающие страх, но позволяющие ему овладеть собой, рассматривают негативные последствия как один из возможных вариантов разрешения текущей ситуации. Вы можете контролировать страх. Признавая вероятность того, что значимая для вас проблема может иметь несколько вариантов своего решения.
    Обычно людьми руководят 5 основных страхов, мешающих им сделать свою жизнь такой, какой они хотели бы ее видеть.


    Как справиться со страхом быть отвергнутым? – Будьте готовы быть отвергнутым.
    Будьте готовы принять отказ!
    Страх быть отвергнутым направлен в будущее. Мы размышляем об ужасающих последствиях того, что нам откажут в нашей просьбе или не захотят принять в свои ряды. Но почему же мы считаем, что положительная самооценка возможна только, если все вокруг будут соглашаться с нашим мнением? Наши шансы на успех многократно возрастут, если мы будем готовы получить отрицательный ответ.
    Да, я готов к тому, что эта компания или этот клиент отвергнет мое предложение.
    Бесполезно говорить людям, чтобы они не воспринимали отказ на свой личный счет, либо избавились от страха быть отвергнутыми, поскольку этот страх продуцируется мозжечком, который отвечает за проявление страхов в целом. Мы обладаем умственной и душевной силой, способной совладать с его негативными последствиями. Мы можем сказать: “Страх неприятия, ты можешь жить внутри меня, но ты никогда не завладеешь мной. Ты не помешаешь мне искать новые возможности и расширять свои личные и профессиональные связи”.
    Как и другие страхи, страх быть отвергнутым заставляет думать, что впереди нас может ждать только поражение и его ужасные последствия. Этот страх внушает нам мысли о том, что в будущем наше положение будет еще хуже, чем теперь.
    Страх быть отвергнутым основан на уверенности в том, что если нам откажут, мы не сможем справиться со своими эмоциями и ощущениями.
    Когда вы обращаетесь с какой-либо просьбой к другому человеку, оставьте за ним право и возможность сказать вам “нет”.
    Мы упускаем очень много шансов только потому, что боимся отказа.
    Страх продемонстрировать свои достоинства имеет сложную природу. Он основан на присущем многим убеждении о том, что мы не должны открыто демонстрировать собственные потребности и желания в надежде, что они будут удовлетворены. Как бы вы описали человека, умеющего представить себя в выгодном свете? Обычно люди называют качества в большей степени негативные, нежели положительные. Например, такого человека считают хвастливым, изворотливым, неискренним, самоуверенным и назойливым. Люди, умеющие демонстрировать свои достоинства, живут яркой и наполненной жизнью…и не бояться оценок со стороны окружающих людей. Возможно, вы держитесь в тени только потому, что испытываете страх того, что другие люди осудят вас?
    1. Дайте другим людям возможность отказать вам в вашей просьбе.
    2. Обращайтесь с просьбой не менее 3 раз, прежде чем сдаться.
    3. Будьте готовы к осуждению со стороны тех, кому страшно больше чем вам.
    Страх поражения
    …Они могли бы подарить миру множество интересных идей, однако отсутствие полной и проверенной информации о будущих событиях не позволяет им поделиться с окружающими своими мыслями и знаниями.
    Когда мы позволяем сомнениям овладеть нами, то становимся беспомощными.
    Страх собственной силы.
    Наш самый глубокий страх состоит не в том, что мы слабы. больше всего мы боимся оказаться слишком сильными. Нас пугает наша светлая, а не темная сторона. Мы спрашиваем себя: “Кто я такой, чтобы быть столь замечательным, прекрасным,одаренным и удивительным?”. Прежде всего, а каким вы не должны быть? вы – дитя господа. Ваше стремление казаться незначительным не поможет миру. Нет ничего хорошего в том, чтобы лишать окружающих своей поддержки из-за желания выглядеть слабым человеком. Мы должны вести себя естественно, как дети. Мы рождены, чтобы восславить Господа, пребывающего в каждом из нас. Если мы позволяем нашей внутренней силе проявляться вовне, мы тем самым помогаем другим людям делать то же самое. Как только мы освобождаемся от страха, все, кто находятся рядом, автоматически становятся свободными.

    Что бы вы сделали сегодня, если бы набрались мужества?
    Если не теперь, то когда?
    Личная сила присутствует в каждом из нас.
    Раскройтесь для обретения нового опыта, особенно в тех областях, которые не оставляют вас равнодушными. Сердце, наполненное гневом, обидой и страхом, не позволяет жить так, как вам бы этого хотелось.
    Страх конфронтации.
    * Конфронтация – открытое и последовательное противопоставление человеком своей позиции и своих требований инициатору воздействия. Конфронтация – открытое давление и готовность применить санкции в отношении того, кто нарушает правила и договоренности.
    Те из нас, кто испытывает страх конфронтации, часто испытывают обиды. Это происходит потому, что они не в состоянии установить границы и защитить себя в процессе общения.
    Страх конфронтации настолько велик, что мы убеждаем себя в том, что партнер не сможет адекватно воспринять информацию, и отказываемся говорить ему правду, хотя на самом деле его реакция могла бы быть совершенно иной.
    Наша личная сила увеличивается по мере того, как мы учимся воспринимать мнение других людей без осуждения или попыток оправдать свое поведение. Если на нападение мы отвечаем нападением, страх будет становится все больше. Вместо того, чтобы нападать, мы можем проявить великодушие, сказав волшебную фразу: “Ты имеешь право думать иначе, объясни свою позицию”.
    Пока вы ждете, когда все вещи и люди станут идеальными, жизнь проходит мимо вас.
    Лучшее, что вы можете сделать, это осознать неприятные для вас ощущения, принять их и в любом случае сказать правду. Вместо того, чтобы попытаться объяснить свои чувства, гораздо эффективнее принять их без излишних эмоций и оценок.
    Понимающий человек говорит так: “Это мое чувство. Это моя проблема. Что во мне препятствует осознанию этих неприятных ощущений? Почему я строю свою жизнь и отношения с другими людьми, пытаясь избежать тревог и волнений?”.
    Если мы пытаемся избежать любых неприятных чувств в жизни, личных отношениях и на работе, это значит, что мы живем в постоянном страхе. Мы отказываемся от своей силы и тех возможностей, которые предоставляет нам судьба. Более того, наше высшее “Я”, стремящееся к самореализации, задает вопрос: “Как я могу обрести душевное спокойствие, если я нахожусь под давлением страха конфронтации?”
    — Алиса Уитон – Закон о прощении. Освободитесь от страхов, гнева и обиды. — Полезное и вдохновляющее пособие по искусству прощения. Можно ли научиться прощать? Как восстановить утраченное доверие? Означает ли прощение, что вы должны мириться с действиями тех, кто причиняет вам боль? Почему вы сами иногда выбираете роль жертвы? Если вы прощаете своих обидчиков, говорит ли это о вашей слабости? Причиняет ли обида физический и эмоциональный вред? Только научившись прощать, мы можем двигаться вперед, оставив позади страхи, гнев и одиночество.

  10. VideoAnswer Ответить

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *