Помним скорбим как пережить смерть сына часть 6?

30 ответов на вопрос “Помним скорбим как пережить смерть сына часть 6?”

  1. olega74 Ответить

    Девочки, а ведь мне Настя прислала знак сразу же, еще тогда, на Вознесение. Я все не соберусь на писать. Мне частенько, а особенно по праздникам, приходят старые смс-ки. В основном Настины, но иногда просто со знаковой датой. Т.е. эти смс -ки сохраненные, но приходят опять. Приходят тихо, без обычного звукового сигнала и сидят. Но стоит их открыть и 1 раз прочитать – исчезают. Не помню , кажется писала я уже об этом. Особенно часто приходили по первому году. На праздник Сятого зимнего Николая, помню, пришли стихи от Насти, кот. она прислала мне при жизни. Я тогда открыла смс и заплакала, а на работе спрашивают – ты чего? Говорю смс пришла. От кого? А я возьми и скажи – от Насти. Они и отодвинулись от меня. Вот на Вознесения пришла такая одна, но не от Настены, а от матушки моего духовника. Она меня всегда поздравляет по праздникам. Я телефон взяла – написано – принято 1 сообщение. Я еще подумала – странно – не пищало. Открыла – от матушки. Читаю – почему-то не с Вознесение поздравляет она меня, а с Богоявлением, с Крещением. Смотрю дату – 19 января . День, когда наша Настена ушла от нас… не знаю, как для кого – а мне не нужно доказательств. Я точно знаю, Настюхиных ручек дело. Она видит, когда родителям уже невмоготу и бросается на помощь. Смс-ка потом, как всегда, исчезла из оповещений и вернулась на свое место. Хочу добавить, что я с тех первых пор два раза уже меняла телефон. А смс идут на любом новом. А матушка попозже меня поздравила – с Вознесением….
    _________________
    мама Настены
    20.06.1992 – 19.01.2013.
    http://pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44476

  2. melo4u Ответить

    Почему то принято считать. что плача, мы себя жалеем…Да нет…чего себя то жалеть…я уже писала…мне что себя жалеть. я вот она…живу…как то, но живу, дышу. хожу…океан слёз за Олежку своего, горьких-горьких слёз по своему дитю. по своей капельке….Реву. вою над НЕ прожитой жизни ребёнка своего….Мне часто в первое время говорили, ты давай…соберись. у тебя ещё же сын. не забывай….Да я НЕ забыла…я что??? Могу забыть что у меня ДВА ребёнка??? …НЕТ!!! И НЕ надо мне говорить.что у меня ЕЩЁ есть ребёнок…Я ж не для счёта рожала своих мальчишек…и НЕ важно …один ребёнок, два ребёнка или 6 детей….Боль матери. потерявшей своего ребёнка ОДИНАКОВАЯ….хоть физически и жива я, а душа моя умерла…умерла в тот миг. вместе с Олежкой моим…И мне хоть тысячу раз говори и тысячу раз встряхивай меня. повторяя. что у меня ещё сын, да я понимаю и знаю, я же пока в своём уме, но прежней, счастливой. спокойной мамой мне уже НЕ быть, хоть тряси меня, хоть вытряси всю мою пустую душу….Проходят года…я научилась как то терпеть боль, она рвёт-рвёт душу эта боль, а я терплю и исполняю все свои обязанности и мамы , и жены, и хозяйки дома …НО!!!!….Для новеньких мам должно пройти время…много времени должно пройти, чтобы отойти от безумия боли и горя….И всё равно я так и осталась в своём безумии по ребёнку….только теперь…со стороны научилась казаться вроде как нормальной….как у нас на форуме мы говорим надела ” МАСКУ”, но, опять же…должно пройти НЕ МАЛО времени. чтобы суметь натянуть маску…это тоже НЕ легко….

  3. space81 Ответить

    Я пишу – нет знаков и снов – это у меня.Благо девочки все-таки видят сына. 41 месяц без него.Как только становится тошно – как писала одна мамочка – вынимаю шкатулку со своими драгоценностями – снами и знаками и говорю себе:”Исчез, пропал – а это что? Это откуда?” Птица, летящая камнем в нашу машину и взмывшая вверх, так что перышки полетели – это как? А голос спросонья:”Передай привет папе” – это от кого? А яйцо, упавшее с высоты человеческого роста и не разбившееся – это как?И банка о цементный пол – и целая – в тот же день – как вам это?Песни спросонья:”Позови меня с собой, я прийду сквозь злые ночи…” – это откуда? А сны – их неперечесть: первый “Помню зашел в баню, упал вниз лицом – и пустота”,”Я с вами, вы меня просто не видите”, “Вы похоронили не меня – манекен”, “Не плачьте, я вернусь к вам через пять лет”, “Представляешь – в чем я здесь себя нашел – ухаживаю за 3 лошадками” – и через пару недель – первый и последний раз по дороге с работы бредут по дороге три лошадки.Это как? А женский голос во сне:”Все это время он лежал в больнице, я была рядом с ним – меня зовут Фарида” – и могила рядом с сыном – девочка 16 лет “Сафина Фарида” – это как?А сон мужа – когда птица садиться ему на плечо, превращается в сына и говорит – могу прийти и к маме, я вас вижу, только странным способом” – это откуда? Девочки! Давайте здесь организуем тему – “Наши шкатулки с драгоценностями” и систематизируем – что у кого есть?! Ведь правда же – мы не знаем, как устроен мир! У всех есть в запасе необъяснимые истории, только делимся ими мы – горемыки – между собой, а остальные молчат – чтобы не прослыть сумасшедшими!

  4. alex.berdnuk Ответить

    Онега, поддержу вас, как могу. Я стопудово верю в жизнь ТАМ. Для меня нет сомнений вообще. Не сразу, не вдруг и я поверила безоговорочно. Верила так, немножко. Верила и не верила. Но за пять с половиной лет в нашей жизни случилось много всяких чудес. И не только вокруг нас чудеса. И у девочек многих тоже. Я их уже и чудесами не считаю – общением просто. Знаю, что моя Настюха живее нас с вами и у нее все хорошо. Скучаю просто. Очень. До боли хочу к ней. Вот ты пишешь – мне положен орден за мужество и героизм. А я хотела бы не орден, а сразу памятник. И побыстрее. Я, кстати, присмотрела уже. И фото, и эпитафию выбрала. И поставила бы его возле Настены, если бы не моя мама. Рыдает она по мне и не хочет понять, как же мне ТАМ будет хорошо с дочкой.
    Борис Чичибабин.
    Сними с меня усталость, матерь Смерть.
    Я не прошу награды за работу,
    Но ниспошли остуду и дремоту
    На моё тело, длинное как жердь.
    Я так устал. Мне стало всё равно.
    Ко мне всего на три часа из суток
    Приходит сон, томителен и чу;ток,
    И в сон желанье смерти вселено.
    Мне книгу зла читать невмоготу,
    А книга блага вся перелисталась.
    О, матерь Смерть, сними с меня усталость,
    Покрой рядном худую наготу.
    На лоб и грудь дохни своим ледком,
    Дай отдохнуть светло и безпробудно.
    Я так устал. Мне сроду было трудно,
    Что всем другим привычно и легко.
    Я верил в дух, безумен и упрям,
    Я Бога звал и видел ад воочью –
    И рвётся тело в судорогах ночью,
    И кровь из носу хлещет по утрам.
    Одним стихам вовек не потускнеть,
    Да сколько их останется, однако.
    Я так устал, как раб или собака,
    Сними с меня усталость, матерь Смерть….
    _________________
    мама Настены
    20.06.1992 – 19.01.2013.
    http://pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44476

  5. Nicolas44 Ответить

    С днем рождения, сын!!! Мой любимый Пашка…
    Я буду идти к тебе…за тобой…с тобой…
    Я люблю тебя! Б Е С К О Н Е Ч Н О
    Я буду идти
    Я буду идти на свет
    Далёкой твоей звезды
    И может, немало лет
    Придется ещё пройти
    Во тьме, через боль и страх
    По тонкому краю льда
    В отвесных седых горах
    Без адреса и следа
    Я буду от боли – петь
    И может, порой без слов
    Так мужественно терпеть
    Способна одна Любовь
    Так долго и верно ждать
    Надеясь найти ответ
    Способна одна лишь мать
    Сказавшая смерти : «Нет!»
    Я буду идти вперед
    А может порой ползти
    Когда провалюсь под лёд
    И ветер собьёт с пути
    Когда утонув в слезах
    Останусь лежать на дне
    Я буду в своих стихах
    Душою лететь к тебе
    И твой серебристый свет
    А может быть – золотой
    Поднимется, как рассвет
    Раскинувшись надо мной
    И я буду точно знать
    Что где-то среди вершин
    Мы вместе – земная мать
    И ты, мой Небесный Сын
    Я буду идти домой
    Уверенно, как никогда
    Наверно, у нас с тобой
    Одна на двоих – Звезда
    И пусть впереди – снега
    Пожары, ветра, дожди
    Ты только мне сквозь года
    И мили – свети! СВЕТИ!
    (30 октября 2019)
    _________________
    Пока люблю тебя, ты – ЖИВ, пока живу – любить не перестану…
    http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=115158
    Последний раз редактировалось: Онега 2 (24 Янв 2020 12:50), всего редактировалось 1 раз

  6. Jetonix Ответить

    Всё так, Ларис….Я читаю тебя, как себя…бывало, после чьего-нибудь сообщения в голове рождался мой мысленный ответ, но потом появлялась ты со своим ответом и я поражалась, насколько наши мысли одинаковы…
    И даже стиль написания….точки…точки…ЗАГЛАВНЫЕ буквы…и эта БОЛЬ….которую даже в слова трудно облечь…
    Я уже начинаю понимать значение это ужасного “Отпустить”, и уже приняла для себя решение, так же, как и ты, и как многие другие мамочки. Я НЕ ОТПУЩУ!!!! Пусть говорят , что я жалею, якобы…себя….Пусть!!! Только Я – ЭТО УЖЕ НЕ Я!!! Я вся состою из своего Пашки….И я буду “холить и лелеять” свою боль, потому что в каждой клеточке этой боли живет МОЯ ЛЮБОВЬ К СЫНУ!!!
    Я не буду вытаскивать себя из этого состояния на за волосы, как Мюнхгаузен, ни как либо еще….Я тащила себя всю жизнь, сколько себя помню…..В детстве – спорт…травмы, переломы, победы и поражения…У родителей я старшая из 6-х, братишки…сестренки…которым я отдавала всю себя, из которых сейчас, ПОСЛЕ…меня понимает и поддерживает только ОДНА сестра, а все остальные – увы…молчат….
    В 94 – авария….потеряла здоровье, красоту (перелом костей носа плюс 14 швов на лице…потом, конечно, заросло и стало незаметно, но все же….)……ДВА года на костылях – обе ноги, три последующих операции…НО Я БОРОЛАСЬ!!!! За право не только ходить, но и танцевать….
    Потом , на 3-м месяце беременности меня бросил мой любимый …просто предал и все… но мой Пашенька все таки РОДИЛСЯ!!!! И я тянула двоих детей одна, без мужа….Я боролась с голодом….Работала на двух работах, а по вечерам ходила на конец деревни, в грязь и в снег, давала частные уроки за…молоко, яйца, сало… у кого что было…
    Потом я вышла замуж и у меня родился Данька. В 3 месяца – инфаркт мозга, а потом судороги…судороги…судороги…
    Я боролась за его жизнь!!!! С бесконечными судорогами, от которых он умирал почти каждый день….Менялись диагнозы, менялись препараты, а дитю становилось все хуже и хуже…..тогда я объявила войну! Я сражалась КАК ТИГРИЦА!!! Почти два года изучала по интернету неврологию, начиная с лекций для студентов и заканчивая научными диссертациями….Я пересмотрела все ролики с приступами, какие только смогла найти в интернете….И пришла к выводу, что наши судороги уже перешли в нейролептический синдром и все противосудорожные препараты нужно отменять. Это было чудовищно сложное решение, это все равно, что перестать пить таблетки сердечнику, которому они прописаны в СТРОГОМ ПОРЯДКЕ…но я верила в себя и решила слушать не неврологов, а свое сердце….Первые дни после отмены я боялась даже дышать и совсем не спала, прислушиваясь к Данькиному дыханию….Мы выстояли. Мы не сумели спасти мозг и его функции, но мы остались ЖИВЫ и это была моя маленькая “победа” . Во всяком случае, в ТОЙ, ДРУГОЙ ЖИЗНИ……
    Потом мне пришлось бороться с собой и с социумом….чтобы мой Данька был принят ТАКИМ, какой он ЕСТЬ…..Это тоже не так-то просто….не озлобиться, не ожесточиться и не отгораживаясь от людей, суметь принять то, что у моего ребенка НИКОГДА В ЭТОЙ ЖИЗНИ не будет…друзей…футбола…рыбалки…велосипеда…компьютера…Что у него никогда не будет весны и первой влюбленности…что он никогда не станет мужем и отцом…. Но Моя Любовь победила!!!! И я продолжала выцарапывать у жизни те маленькие радости и капельки счастья, которыми она меня, увы, не слишком баловала….
    А потом ко мне пришел РАК….тяжелая стадия, (3Б), метастазы…и я опять начала борьбу….Я видела, как Пашка за меня переживает…как он хочет, чтобы я поправилась, как он старается для меня что-то сделать….И я ТЯНУЛА…И ТЯНУЛА…..И снова победила….
    А сейчас перед мной встал вопрос “А для ЧЕГО????” КАКОВ ИТОГ моей жизни??? Моей бесконечной какой-то борьбы??? А ответ прост. Мой итог просто – ЧУДОВИЩЕН…….Я потеряла самого родного человечка в своей жизни…самого близкого и самого нужного….самого любимого моего сыночка…МОЕГО ПАШКУ….
    Правда теперь ко мне пришло четкое и ясное понимание – моя борьба, НАКОНЕЦ – ТО, закончилась! Впрочем, и жизнь тоже….
    Не думала, что столько напишется….Прорвало…..
    Всем детонькам нашим Света и Тепла!!!! Всех люблю! Открываю фотографию, вглядываюсь в личико….такое уже родное…провожу рукой по экрану и говорю “Света тебе, дитё….”
    Ларис, Олежку твоего ……только вот не видела, может где пропустила….
    Всем – простите…..чтой то я???
    _________________
    Пока люблю тебя, ты – ЖИВ, пока живу – любить не перестану…
    http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=115158

  7. Dreamvick Ответить

    Дорогая Оленька! Спасибо тебе за все. Обнимаю тебя крепко и желаю тебе счастливого пути! Пусть Господь и Ангелы Его помогут тебе в дороге и на месте. Список твой длинный, но он не страшный – там имена наших детей, наших любимых ЖИВЫХ детей. Потому что у Бога все живы. Дорогие новенькие мамы! Не сомневайтесь ни на миг – ваши дети не пропали, они только ПЕРЕШЛИ на ТУ сторону. Если кто-то считает, что их дети просто исчезли – пусть их, если им так легче, пусть так думают. Каждый имеет право на свое мнение. Я ни с кем спорить не буду. Я скажу вам без умных терминов и формул – вы будьте уверены – ваши дети рядом, они все видят, все слышат и принимают участие в вашей жизни. Нам с мужем от нашей Насти столько приветов было. Если кому-то нравится списывать все чудеса на игры разума – пусть списывает. Может у них так и происходит. У меня происходит не так. Я не пью, не принимаю психотропы и давно уже не нахожусь в диком стрессе, хотя обожаю булочки и могу смотреть экстрасенсов. Моя Настюха со мной рядом. Она являлась нам наяву, она делала для нас чудеса и сегодня делает. Не отчаивайтесь, дорогие мои! Не дайте себя обмануть. Из таких обманутых наукой как раз получаются отчаянные пессимисты. Сущее не делится на разум без остатка – сказал Гете. А вот в остатке, девочки, как раз и остается неизведанное. Хочу привести еще одну цитату – Чудовищно, как люди могли дойти до такого состояния сознания, что во мнении и воле большинства увидели источник и критерий правды и истины! – так сказал Бердяев. Если многие – и даже большинство! – считает, что жизни после смерти нет, так это вообще ничего не значит, ибо такие вещи не зависят от мнения этого большинства. Девочки, мне смешно читать слова этого “большинства”. После смерти этих людей ждет очень большой сюрприз! И хватит о них. Наши старенькие мамы уже знают и согласны, а всех новеньких мам я отдельно приглашаю к себе, в большой дом, который уже приготовила нам наша Настена ТАМ, на чай с булочками. ТАМ мы все встретимся и познакомимся близко, так близко, как уже знакомы наши дети. Это они привели нас сюда, познакомили, сдружили, чтобы мы не впали в отчаяние и не натворили непоправимого. Я каждый день молюсь о наших детях и буду делать это пока бьется мое сердце. Обнимаю всех – особенно новеньких. О вас болит моя душа – не дайте сбить себя с дороги. Наташа, ты не горячись. На нашем форуме не всегда так безнадежно. Сегодня особенно не хватает Оленьки Ф. Она бы точно нашла слова для вас, дорогие мои. А я – всего лишь одна из вас – скорбящая мама. Только я твердо верю в жизнь на ТОЙ стороне. Надо только дождаться. Хочу еще добавить, что химия, органика и иже с ними – для крови и плоти, а Душа – Для Творца и вселенной… Держимся…
    _________________
    мама Настены
    20.06.1992 – 19.01.2013.
    http://pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44476

  8. finnch3r Ответить

    Спасибо всем огромное за вашу поддержку.
    Вся моя семья сейчас рядом, мы только так можем существовать сейчас. Ходим в храм, ездим по монастырям. Это места нашей силы сейчас. Только там становится капельку легче. Пусть на несколько минут….
    Вот сегодня батюшка нам сказал – он поступил Там в университет, Ангелы его Там всему научат, и будет он вас встречать Там уже подготовленым, все вам покажет и расскажет и научит, когда придет время. Только вера в это утешает немного. Сынок не мог определиться, кем хочет стать – то ли дизайнером, потому что очень хорошо рисовал и собирался в этом году поступать в художественно-театральный колледж, то ли военным….. хотел бороться с несправедливостью….. Задумалась сегодня – кем же он Там станет? Будет ли тот мир украшать или защищать? Или еще что придумает? Для чего его Господь забрал? Для каких таких важных дел? Верю, что для очень-очень важнгых….. Столько планов было…А сейчас не знаю, что делать? КАК жить без него? И обидно и жалко дочку, что не могу дать ей столько любви, сколько должна… нет душевных сил, пустота… А хочется вырастить ее со светлой памятью о старшем братике, с любовью к нему. Эта мысль и желание сейчас помогает мне не скатиться в пустоту отчаяния.
    А про сыночка напишу, какой он у нас замечательный. Только сил наберусь.
    _________________
    18.05.2000 – 05.05.2016 мой любимый сын Афанасьев Егор
    http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=45509

  9. aberwald Ответить

    Все так, Раушания….предательство…Хотя иногда мне приходит в голову мысль, что я УЖЕ предала. СЕБЯ !!! Ведь что есть жизнь с мечтой о смерти, как не предательство? Предательство своей души….своей свободы воли??? Кто-то назовет это высоким словом “преодоление себя”….Только мне думается, что это и есть предательство …Можно заставить себя что-то делать…просыпаться по утрам, когда хочется умереть…заниматься какими-то делами по дому, когда хочется скорее в интернет….в “свой” мир, к сыну…можно даже натянуть на свое измученное лицо что-то вроде улыбки, если ее от тебя так ждут….только все это разве не есть НАСИЛИЕ над душой???
    Все так сложно….и так страшно….На днях я поймала себя на мысли…что я ВООБЩЕ уже ничего не хочу….ни в ТОТ мир, ни даже…к моему Пашке….это было всего несколько минут, но их хватило, чтобы в полной мере ощутить эту невероятную пустоту и усталость…и не только от жизни, но и от СЕБЯ….Так отчаянно захотелось просто исчезнуть…раствориться (как ты пишешь) …что угодно, только бы перестать … МЫСЛИТЬ ….Стало страшно, что если существует ТАМ, то мне от себя не избавиться НИКОГДА….
    Конечно, любовь к сыну вывела меня из этого состояния. Я ведь понимаю…что можно смириться с чем угодно, только не с тем, что я больше никогда….не смогу обнять сына…И все таки ..эти несколько минут мне теперь уже не забыть ….
    Как мы живем? Наверное, мы и сами не понимаем…
    _________________
    Пока люблю тебя, ты – ЖИВ, пока живу – любить не перестану…
    http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=115158

  10. Itali11 Ответить

    Я пишу – нет знаков и снов – это у меня.Благо девочки все-таки видят сына. 41 месяц без него.Как только становится тошно – как писала одна мамочка – вынимаю шкатулку со своими драгоценностями – снами и знаками и говорю себе:”Исчез, пропал – а это что? Это откуда?” Птица, летящая камнем в нашу машину и взмывшая вверх, так что перышки полетели – это как? А голос спросонья:”Передай привет папе” – это от кого? А яйцо, упавшее с высоты человеческого роста и не разбившееся – это как?И банка о цементный пол – и целая – в тот же день – как вам это?Песни спросонья:”Позови меня с собой, я прийду сквозь злые ночи…” – это откуда? А сны – их неперечесть: первый “Помню зашел в баню, упал вниз лицом – и пустота”,”Я с вами, вы меня просто не видите”, “Вы похоронили не меня – манекен”, “Не плачьте, я вернусь к вам через пять лет”, “Представляешь – в чем я здесь себя нашел – ухаживаю за 3 лошадками” – и через пару недель – первый и последний раз по дороге с работы бредут по дороге три лошадки.Это как? А женский голос во сне:”Все это время он лежал в больнице, я была рядом с ним – меня зовут Фарида” – и могила рядом с сыном – девочка 16 лет “Сафина Фарида” – это как?А сон мужа – когда птица садиться ему на плечо, превращается в сына и говорит – могу прийти и к маме, я вас вижу, только странным способом” – это откуда? Девочки! Давайте здесь организуем тему – “Наши шкатулки с драгоценностями” и систематизируем – что у кого есть?! Ведь правда же – мы не знаем, как устроен мир! У всех есть в запасе необъяснимые истории, только делимся ими мы – горемыки – между собой, а остальные молчат – чтобы не прослыть сумасшедшими!

  11. jentoso Ответить

    Это чистая психология. Просто мы привыкли так считать. Есть народы, у которых смерть вообще считается благом, и там на поминках не горюют а радуются. Ну и что из того.. суть дела от этого не меняется. Я же говорю о логике. Все люди, жившие двести лет назад умерли… и умерли все те кто их помнил… и какое кому сейчас дело до того сколько лет они прожили? Их нет. Всех нет. И нет тех, кто о них горевал. На их место пришли новые горемыки, которые так же уйдут вместе со всеми своими радостями и горестями. И в чем же тогда смысл? А не в чем. Нет его, этого смысла. Жизнь – очень скверная затея, и я жалею что в неё вляпалась. Гениально сказал Марк Твен – “меня не существовало миллионы лет, и я не испытывал по этому поводу ни малейшего неудобства”. И на вопрос Гамлета – “быть или не быть?” я отвечаю однозначно – Не быть!…Нефиг здесь делать. Жизнь – забавная игрушка, которую вырвут у тебя из рук без всякой жалость. Проблема только в том что самому слинять отсюда чрезвычайно трудно. Вместе с этой игрушкой нам даётся сильнейший инстинкт – держаться за неё во что бы то ни стало. …Я тоже всех своих похоронила. Бабушку, дедушку, маму, отца, мужа…и даже новорожденного младенца… И всё это не идет ни в какое сравнение с тем что я чувствую сейчас. Я прекрасно знаю эту разницу… Даже между младенцем трех дней от роду, и сыном, которого растила, любила, берегла двадцать два года – огромная разница. ..И в то же время с точки зрения природы (или того самого “всевышнего”..) это совершенно нормальный процесс. Вот поэтому у меня нет ни малейшего желания благодарить их за такой “чудесный” дар под названием жизнь.

  12. VV7000 Ответить

    Мамочки, как же у нас всё одинаково. Даже удивительно.
    А я всё жду обещаного времени, которое должно вылечить или хотя бы уменьшить боль и тяжесть. А читаю вас и понимаю, что такое горе не лечит время, ни 4 года, ни 13 лет.
    У меня тяжесть и боль еще от того, что я так и не знаю, как погиб мой сынуля. То ли убил его кто, то ли что. Не знаю, мучился ли от боли или сразу впал в беспамятство и уже не чувствовал и не осознавал ничего.
    А вообще так странно теперь Почему то нет ценности жизни. Жизнь для меня теперь обесценилась. Тоска гложет изнутри очень сильно и выгрызает всё нутро по кусочку. Трясет изнутри..А таблетки пить не хочу. Хочу чувствовать всё в полную силу. А то под таблетками становишься зомби.
    Кто то из вас писал выше, что есть знакомые мамочки с живыми детками ровесниками ваших ушедших сыночков, которые не понимают и не осознают счастья от обладания живыми детками.
    А у меня было время осознавать счастье, что мой Ромашик живой.
    Я раньше еще в янвале или когда то писала здесь.
    3 ноября 11-го года погиб друг Ромашика Олег, попал под электричку. 19 лет мальчишечке было. Очень хороший человечек был. Мы с его мамой дружили. После его ухода она перестала общаться не только со мной, но и со всеми. Ушла с работы.
    А ну я и не об этом хотела сказать.
    Так вот все эти 6 лет, я постоянно думала и осознавала своё счастье с живым моим Ромашиком. И благодарила Бога за это. И молилась за то, чтобы мой Ромашик был живой. Именно о нём отдельно, наверно на фоне смерти Олежки.
    И когда погиб мой Ромашик, я не могла понять и до сих пор не понимаю, ну как же так. И всё равно теперь кажется, что не в полной мере испытала счастье от своего сыночка.
    И жизнь у меня как-будто остановилась. Три месяца сижу дома. Ездила на кладбище. А теперь еще и без машины осталась. Поехала в Крым в командировку с мужем, а под Воронежем – Дтп. Машина почти в хлам. Не знаю, смогут ли отремонтировать мне мою машинку.
    И так теперь обидно, и до Крыма не доехала, так еще и теперь до Ромочки не добраться. Пешим ходом до кладбища ехать очень, на перекладных. А я еще и хромаю теперь. Коленку ударила. Когда теперь съезжу на кладбище, не знаю. Захожу в комнату к Ромашику, сижу и плачу, а в душе кричу. Ну как же так. Как так могло произойти. И не вериться до сих пор. Не принимается душой это.
    _________________
    мама Ромашика 01.01.1992-20.12.2017.
    Люблю, люблю, ты мой!
    http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=114872

  13. Dr.Hy6yC Ответить

    взято из интернета:
    “Сколько бы не прошло месяцев или лет, а мы просыпаясь, каждое утро с тем же ощущением горя, какое испытывали в день смерти ребенка. Разница заключается лишь в том, что теперь мы гораздо лучше научились скрывать боль своего разодранного в клочья сердца. Шок потихоньку улегся, но мы до сих пор не можем поверить в то, что это случилось. Нам всегда казалось, что такие вещи происходят с другими людьми – но только не с нами. Вы спрашивали нас, как мы, а потом прекратили. Откуда у вас информация, что на такой-то неделе, в такой-то месяц после потери ребенка мать или отец больше не нуждается в подобных вопросах и участии?
    Пожалуйста, не говорите нам, будто все, о чем вы мечтаете, – это чтобы мы снова стали счастливыми. Поверьте, никто на свете
    не желает этого так же сильно, как мы. Но достичь этого в настоящее время мы никак
    не можем. Самое сложное во всей этой истории, что мы обязаны найти какое-то другое счастье. То, которое мы однажды испытали – чувство, что ты заботишься о любимом ребенке, – никогда больше не придет к нам во всей полноте. И в этой ситуации понимание и терпение со стороны близких людей может стать поистине спасительным.
    Да, мы никогда уже больше не станем прежними. Мы теперь такие, какие есть. Но поверьте, никто не скучает по тем нам больше, чем мы! И мы оплакиваем две потери: смерть нашего ребенка и смерть нас – таких, какими мы были когда-то. Если бы вы только знали, через какой ужас нам пришлось пройти, то поняли бы, что оставаться прежними – это выше человеческих сил. Потеря ребенка меняет вас как личность.Наши взгляды на мир изменились, то, что было когда-то важным, больше таковым не является – и наоборот.
    Прекратите постоянно рассказывать нам о том, как нам повезло, что у нас есть свой ангел хранитель и еще ребенок. Мы говорили вам об этом? Тогда зачем вы рассказываете это нам? Мы похоронили собственного ребенка, и вы всерьез считаете, будто мы – везунчики?
    …Не полезно плакать при детях? Ошибаетесь. Для них как раз очень полезно видеть, как мама или папа оплакивают смерть их брата .Когда кто-то умирает, плакать – это нормально. Ненормально, если дети вырастут и подумают: «Странно, а ведь я никогда не видел, как мама и папа плачут из-за братишки». Они могут научиться прятать эмоции, посчитав, что раз так поступала мама с отцом, значит это правильно – а это неправильно. Мы должны горевать. Как говорит об этом Меган Дивайн: «Кое-что в жизни нельзя исправить. Это можно только пережить».
    Не говорите, что у нас один ребенок. У нас их двое. Если вы не считаете нашего ушедшего сына ребенком только потому, что он умер -дело ваше. Но только не при нас. У нас их двое, а не один!
    Случаются дни, когда нам хочется спрятаться от всего мира и отдохнуть от постоянного притворства. В такие дни мы не хотим делать вид, будто все у нас замечательно и чувствуем себя на все сто. Не думайте, что мы дали горю сломить себя или что у нас не в порядке с головой.
    Не говорите затертые фразы как: “Все, что ни случается, — к лучшему», «Это сделает тебя лучше и сильнее», «Это было предопределено», «Ничего не случается просто так», «Надо взять на себя ответственность за свою жизнь», «Все будет хорошо» и т.д. Эти слова ранят и ранят жестоко. Говорить так — означает топтать память любимых людей. Скажите буквально следующее: «Я знаю, что вам больно. Мы здесь, мы с тобой, мы рядом». Просто будьте рядом, даже когда вам неуютно или кажется, что вы ничего полезного не делаете. Поверьте, именно там, где вам не уютно, находятся корни нашего исцеления. Оно начинается, когда есть люди, готовые идти туда вместе с нами.
    Скорбь по ребенку прекратится лишь тогда, когда вы увидите его снова. Это – пожизненно. Если вы задаете себе вопрос, как долго ваш знакомый или член семьи будет тосковать, вот ответ: всегда. Не подгоняйте их, не принижайте чувств, которые они испытывают, не заставляйте их чувствовать себя виноватыми за них. Откройте уши – и слушайте, слушайте то, что они рассказывают вам. Возможно, вы чему-нибудь научитесь. Не будьте настолько жестоки, чтобы оставлять их наедине с самими собой. И если вы не готовы принимать меня такой какой я стала , простите , другой я уже быть не смогу , можете не обращать на меня внимания, я не обижусь. Да хранит вас Господь !”
    _________________
    Сын-Филиппов Иван Андреевич 24.09.1994-07.01.2014
    http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44613

  14. PetroffIS Ответить

    Сергей, мое плечо Вам и Вашей жене. Знаете, меня этот форум спасал в первые дни, в первые месяцы.. и до сих пор спасает. Спасибо самым лучшим мамочкам во Вселенной за поддержку, за советы, за все-все.. На сегодня, как ни странно, вы – самые близкие и родные.. люди, которых я никогда не видела, но которые и днем , и ночью готовы выслушать и помочь.
    Сергей, читаю о Вашем мальчике и убеждаюсь, что лучших забирает Всевышний.. это нас не утешит, конечно.. ведь мы их растили, воспитывали, любили и дружили с ними.. и в один миг мы потеряли целый мир, лучший мир..
    Я потеряла 19-летнего сына.. он просто вышел погулять и не вернулся.. звонок из реанимации.. 8 дней неприятия и непонимания… разве это со мной? это сон.. это бред.. и конец всему.. я четко узнала, что такое аневризма.. моей трагедии более двух лет.. Мне кажется с тех пор я проживаю бесполезно долгую жизнь.. каждый день дается, как год.. Я не знаю, как дальше жить, но как-то живу..
    Я вспоминаю себя в первое время.. туман и непонимание.. Но скажу точно, что мне очень помогло общение на форуме. Наверное, облегчением было выписаться, высказаться.. Но у всех по-разному.. Пишите, рассказывайте о Вашем мальчике. Уверена, что Вам есть много чего рассказать о Вашем замечательном сынуле.
    _________________
    Елена, мама Вовчика (20.08.1994 – 15.01.2014)
    http://pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44587

  15. VJ-72 Ответить

    Да, Татьяна…всё верно…все мы разные, об этом я и писала выше…Нервная система, организм, психика не поддавалась укрощению в тот самый первый горький, страшный, больной момент…Сейчас, спустя 7 лет ПОСЛЕ, я отчётливо помню, что со мной происходило, тогда я мало , что понимала . разве можно было рассуждать или анализировать и как то усмирять себя – у меня НЕ получалось, да я и не в состоянии была, я мало , что соображала…Я помню свой дикий страх перед выходом из дома…Сначала я выглядывала в окно , не стоит ли кто у подъезда, потом прислушивалась у двери, не открывает ли кто дверь, по тихоньку, как вор выходила, начинала спускаться…и если я слышала, что кто то выходил из квартиры, я моментально бежала наверх в квартиру, дрожащими руками открывала дверь и так же лихорадочно закрывалась…и падала в прихожке, наконец то успокаивая своё дыхание. потому что я задыхалась, я металась, я озиралась и в горле у меня всё клокотало….То же самое было у меня на улице…если я видела человека, (который вовсе меня не знает даже), я тут же переходила на другую сторону или снова поворачивалась и шла откуда пришла… меня давил какой то животный ужас, если за своими горькими думами я не замечала человека и вдруг оказывалась лоб в лоб с идущим человеком – я сжималась, я задыхалась, у меня темнело в глазах и мне нужно было домой…только домой. я бежала, как будто за мной гнались, бежала и задыхалась и только дома. закрыв дверь я могла наконец то отдышаться…Я писала об этом на форуме…Это я к чему….Что в самый первый горький, безумные от горя период не всегда возможно себя обуздать ни встрясками, ни уговорами, ни здравым смыслом. потому что я на тот момент была мертва, только тело моё трепыхалось….казалось живым…Сейчас…спустя 7 лет ПОСЛЕ, бывает на меня накатывает всё тот же ужас на открытом пространстве, но редко. уже реже…и я как то приспособилась к своей боли…если можно так сказать… Больно, но я терплю….Выбор то невелик… Карабкаемся кто как может…как получается…

  16. stking85 Ответить

    Мамочки, как же у нас всё одинаково. Даже удивительно.
    А я всё жду обещаного времени, которое должно вылечить или хотя бы уменьшить боль и тяжесть. А читаю вас и понимаю, что такое горе не лечит время, ни 4 года, ни 13 лет.
    У меня тяжесть и боль еще от того, что я так и не знаю, как погиб мой сынуля. То ли убил его кто, то ли что. Не знаю, мучился ли от боли или сразу впал в беспамятство и уже не чувствовал и не осознавал ничего.
    А вообще так странно теперь Почему то нет ценности жизни. Жизнь для меня теперь обесценилась. Тоска гложет изнутри очень сильно и выгрызает всё нутро по кусочку. Трясет изнутри..А таблетки пить не хочу. Хочу чувствовать всё в полную силу. А то под таблетками становишься зомби.
    Кто то из вас писал выше, что есть знакомые мамочки с живыми детками ровесниками ваших ушедших сыночков, которые не понимают и не осознают счастья от обладания живыми детками.
    А у меня было время осознавать счастье, что мой Ромашик живой.
    Я раньше еще в янвале или когда то писала здесь.
    3 ноября 11-го года погиб друг Ромашика Олег, попал под электричку. 19 лет мальчишечке было. Очень хороший человечек был. Мы с его мамой дружили. После его ухода она перестала общаться не только со мной, но и со всеми. Ушла с работы.
    А ну я и не об этом хотела сказать.
    Так вот все эти 6 лет, я постоянно думала и осознавала своё счастье с живым моим Ромашиком. И благодарила Бога за это. И молилась за то, чтобы мой Ромашик был живой. Именно о нём отдельно, наверно на фоне смерти Олежки.
    И когда погиб мой Ромашик, я не могла понять и до сих пор не понимаю, ну как же так. И всё равно теперь кажется, что не в полной мере испытала счастье от своего сыночка.
    И жизнь у меня как-будто остановилась. Три месяца сижу дома. Ездила на кладбище. А теперь еще и без машины осталась. Поехала в Крым в командировку с мужем, а под Воронежем – Дтп. Машина почти в хлам. Не знаю, смогут ли отремонтировать мне мою машинку.
    И так теперь обидно, и до Крыма не доехала, так еще и теперь до Ромочки не добраться. Пешим ходом до кладбища ехать очень, на перекладных. А я еще и хромаю теперь. Коленку ударила. Когда теперь съезжу на кладбище, не знаю. Захожу в комнату к Ромашику, сижу и плачу, а в душе кричу. Ну как же так. Как так могло произойти. И не вериться до сих пор. Не принимается душой это.
    _________________
    мама Ромашика 01.01.1992-20.12.2017.
    Люблю, люблю, ты мой!
    http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=114872

  17. sanda5 Ответить

    Лиля примите мои соболезнования. Я такая же мама как и Вы…..Это страшно, терять детей…
    Я- Лена. Моему горю скоро 8 месяцев…единственный сын, Никита – 10 лет. Вот уже почти 8 месяцев утром как обухом по голове: “Никиты, нет!!!”
    Читаю форум всегда, но не пишу, нечего писать……….
    Горе, сплошное горе. Слезы каждый день, и нет никакого утешения.
    Нет, на людях я нормальная, и даже могу посмеяться на шуткой, на работу хожу. Но это все театр….Друзей/подруг нет. Муж есть, это тот человек с которым мы можем поплакать о сыне. Но и он старается сейчас этой темы как можно реже касаться, меньше вспоминать….вот и получается держу все в себе, “перевариваю” все события ДО, все сценарии какие только возможно, веду с собой диалог, задаю себе вопросы, обвиняю себя, в общем провожу следствие..даже во сне…. в нашем горе считаю прежде всего себя виноватой, и нет мне прощения.
    Это я не распознала что недомогание вызвано проблемами с печенью, а не простудой как мне тогда казалось. Это я лечила таблетками от простуды 4 дня……Сынок Прости меня…. И врачи внесли свою лепту, не знали как лечить, каждые два дня переводили из больницы в больницу, 5! раз за две недели, то в одной больнице не те специалисты, то в другой не те , то в третьей не такие, то опять в первую, твари! Я видела что сыну хуже, а они говорили что анализы лучше, по анализам улучшение пошло. Упустили время, упустили жизнь..И прежде всего это моя вина…А мы с мужем за Скорой, как слепые котята, толком никто ничего не объясняет, от разговора убегают ссылаются на занятость или на других врачей, одни и те же анализы брали в каждой больнице, историю болезни не дают….без лечения печень начала отказывать…, синдром бада-киари, асцит, …и сердечко не выдержало…Вот так за две недели я потеряла практически здорового ребенка,…… 2юн разряд по плаванию…..Всё…ничего не осталось…сплошное горе…
    Вот Вы не верите, я тоже не верю, до сих пор не верю, и наверно никогда не поверю. И никто меня в этом не переубедит. Наши дети для нас живы…Всегда и навсегда.
    Мне когда мама очередной раз предложила “отпустить, а то уже залили своими слезами” Я ответила:” Ты ребенка хоронила?” -“Нет.” “Вот когда похоронишь тогда и поговорим!.” Я тоже не непонимаю как это – отпустить, и что такое “светлая грусть”. По рассказам других горюющих мам даже через несколько лет, все так как в тот самый день… Все чувства свежи.
    Лиля, Вы не одна, нас много к сожалению. Мне тоже казалось что я одна со своим горем на всем белом свете, у нас ни у мужа не у меня ни у кого из родственников, ни у кого из знакомых такое не случалось….и тут я набрела на этот форум, и еще на один. Сижу, читаю, вот уже почти 8 месяцев, пытаюсь понять, как принять горе. Пытаюсь бороться с черной скорбью…. но не получается, пока.
    _________________
    сынок Никита 30.10.2006-17.12.2016
    Прости.

  18. Animaniya Ответить

    Здравствуйте милые мамочки и папы! Не заходила на наш сайт очень давно, сегодня зашла и душа перевернулась, спасибо за память о Темушке огромное, нет я никого не забыла, я никогда не забуду то время когда я училась жить с вами, помню и молюсь о наших детках всегда, помню очень. Вы мамочки с которыми я училась ходить стали для меня родными, соскучилась по вам. Очень тяжело заходить сюда, это как дверь в первые дни, у меня пока так. Желаю ВАМ всем здоровья и огромных сил не подкоситься, а дожить чего бы не стоило до наших дней- дней когда мы увидимся с деточками… Бывают такие дни, что хандра накрывает, когда неурядицы, бывают и у меня моменты сдаться, думаю зачем я здесь, не могу больше, но боженька распорядился так, что есть второй сын, когда вечером захлебываещься слезами и думаешь утром уйти туда чтоб никто не нашел, только бы быстрей к Темушке, но понимаешь что мой второй сын кроме меня никому не нужен, даже отцу-совсем. На утро встаешь и опять идешь по этой пустой жизни, пытаясь дать все второму сыну, что не смогла дать первому. Набаловала за это время+еще и переходный возраст, но кроме него мне жить больше не для кого… Я Вас очень люблю
    _________________
    Елена,мама Артема
    10.02.1998-30.01.2013
    Очень люблю тебя милый сын, Темушка-ты жизнь моя
    http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44141

  19. kocmonaft Ответить

    Помогите пережить смерть сына… 17.11.2017 трагически погиб наш единственный сын -Дмитрий 26 лет, ДТП . Как жить дальше не знаю нет сил , единственный ребенок, славный, умный , красивый, жизнерадостный (семьи не было , встречался с девушкой) стоили планы, работа любимая . И вот случилось беда , поехали на машине -2 мальчика погибли один остался жив (сын был не за рулем ,но машина была его) сколько раз я ему говорила что бы не давал машину в чужие руки но он не слушал “Мамочка ну они же тоже хотят по рулить”и вот и все …. горе две семьи остались без детей….Мы с мужем вдвоем остались у меня мама – 87 лет, у него ни кого свекр умер скоропостижно в сентябре 2016, и свекровь в июле 2017 после нее наш сын … Муж молчит … ему тоже очень тяжело , но он крепиться ,держится ,работает старается меня как то поддерживать но у него ни чего не получается ,я перестала готовить , есть ,похудела на 10 кг , хожу на работу как зомби , Он был моей жизнью. моим счастьем мы были как друзья ,я его любила больше всего на свете ,он был у нас на две семьи , у моей сестры тоже 10 лет назад умер сын , у него было 2 мамы и 2 папы всеобщий любимчик .Сестра родила девочку ей сейчас 8 лет , а я наверно уже не смогу мне 47 мужу 51,(хотя стала мелькать такая мысль). Как жить не знаю смысла нет , для кого , для чего ,мысль о том что меня никто никогда не назовет МАМАЙ просто сводит с ума …КАК ЖИТЬ? Как я не смогла его уберечь,как это вопрос не дает покоя, ходим в церковь всегда заказывали за здравии, молились за него , а теперь только за упокой …..

  20. sergej99 Ответить

    Уехать? Девочки, это не про нас. Где бы мы не были, а наши мысли-думы всегда с нами.
    Раушания, я тоже внимательно смотрю все серии ” Экстрасенсов” . Муж ругает, объясняет мне, что все это шоу, постановка, неправда, заморачивание мозга. А я вслушиваюсь в каждое слово экстрасенсов и так же, как ты, Раушанечка, верю что наши деточки рядом с нами. Ну не может все заканчиваться холмиком песчаным. А как же душа? Ты права- мир не так прост.
    У меня так же были ” беседы” с сыном между снов и явью. Я так четко слышала его голос, его манеру говорить и строить предложение. И началось тоже ” Мам, а папа где?”
    Очень давно мне приснился страшный сон. Я видела пох*** Юры. В полном безумии я стояла на каком-то возвышении, а мимо меня огромная толпа несла моего ребенка. А , когда поравнялись со мной, сын открыл глаза, сел и машет мне рукой….Я проснулась в ужасе и бегом в комнату Юры. Трогаю его, целую, реву. Как хорошо что это только сон- думаю. Какое счастье. И сейчас так хочется ” проснуться”от этого реального кошмара, так хочется обнять Юрку такого родного, теплого, услышать его : ” Мам, ну ты чего? Не бери в голову….Ну, мааам…”
    Леночка, я тоже иногда думаю что жизнь “до” была сном. Далеким и прекрасным….
    Девочки, мои дорогие, всей душой я с вами. Жаль что эта ветка форума долго не посещается для поддержки и диалога. Хотя именно эта ветка- красная нить всего форума- ” как пережить…” Может кто из нас узнал как? Поделитесь.
    _________________
    Ирина-мама Юрия 12. 08.86- 27.09.13
    Зачем, сынок, пережила тебя любовь моя….
    http://www.pomnim-skorbim.ru/grave.php?pid=44764

  21. yatzik73 Ответить

    Лара, ТАК хочется Вас поддержать, Так хочется протянуть руку…вы как то терпите…терпите стиснув зубы…до скрежета, но терпите…Пока для Вас ВСЁ ПУСТО…пусто в глазах, пусто в душе и сердце, умерло всё в тот проклятый и страшный миг…Сломался механизм жизни…Мать с ребёнком своим одно целое, погибает дитё – умирает и мать…Но потом…когда нибудь потом…когда пройдёт хоть какой то срок….вы научитесь сначала дышать. потом что то видеть …и научитесь чуть-чуть жить. если . конечно можно назвать нашу жизнь – жизнью…Форум. девочки помогут Вам…Я приползла…нашла форум спустя 7 месяцев ПОСЛЕ…И девочки подхватили меня, многие стали самые-самые близкие друзья…да почти родными стали….Так как было ДО. уже не будет никогда…но будет по другому…терпимее. по разному….А жить Вам просто необходимо ради памяти сыночка Вашего….Никто…никто-никто ТАК не пронесёт память о дите. о капельке своей родной как мама…. Держитесь, Лара, как то держитесь….Вместе выкарабкаемся….надо это или не надо…но что же делать то???? Выбор то невелик…..Пишите, Лара, пишите. плачьте, если плачется. кричите…дробите по-тихонечку свою боль, глыбу душевной мерзлоты, тоски и боли…Мы рядышком, Лара…..

  25. VideoAnswer Ответить

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *